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jueves, 12 de abril de 2012
Primero perdón a todos esos niñitos inocentes que no sabían ni "que ondas" cuando sus padres se divorciaron y que jamás siguieron estas reglas. Sé que lo hicieron por ignorancia o por dolor.
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| PROTEGER A LOS HIJOS ES LO MÁS IMPORTANTE |
Digo conservar la salud mental porque los niños se ven forzados de la noche a la mañana a vivir entre dos casas perdiendo la poca estructura y seguridad en la que vivían todos juntos. Los niños no son objetos de aquí pongo y aquí dejo.
Aún cuando se odien papá y mamá tienen COMO PERSONAS ADULTAS RESPONSABLES proporcionar a sus hijos una estructura saludable para velar por su seguridad, tranquilidad y amor.
- Ayude al niño a procesar el dolor y sus sentimientos, busque ayuda con un profesional.
- Subrayo lo siguiente: LLOREN, GRITEN, PATALEEN SU DOLOR PERO NO INVOLUCREN A SUS NIÑOS, NO ESPEREN EL APOYO DE ELLOS. ESE ES SU PROBLEMA NO EL DE ELLOS.
- Díganles que a pesar de que sus padres se divorciaron, no quiere decir que se divorciarán de ellos.
- Asegúrenles que no fue la culpa de ellos. Los adultos son responsables de su propio comportamiento.
- Lo principal es que busque el bienestar de sus hijos. Separe cuáles son los problemas que involucran a sus hijos, a su ex y a usted mismo.
- Recuerde que una forma de decirle que ama a sus hijos es que sea consecuente es decir que sea constante con las reglas.
- Si todavía se pueden hablar como gente civilizada, discuta con su ex la vida de sus hijos.
- JAMÁS utilice a sus hijos como mensajeros entre su ex y usted, o los involucre en los desacuerdos. Amigos se que es bien difícil esto pero POR FAVOR JAMÁS LO OLVIDE ¿OK?
- Este es super duro y fácil de olvidar. Por favor no hable mal de su ex enfrente de ellos, pero hable con la verdad si ellos le preguntan algo.
- Explíqueles que tienen que aprender a vivir de acuerdo a las reglas de mamá y papá por separado- pero los padres deben de ponerse de acuerdo en las PRINCIPALES reglas.
- Explíqueles la lógica de las reglas y sus consecuencias.
- JAMÁS HAGA QUE SUS HIJOS DECIDAN ENTRE USTED Y SU EX.
- No permita que sus hijos utilicen la culpa por el divorcio, para convencerlo que rompa su estructura.
- Acuérdese y no se le olvide, que sus reglas son aplicables en su propia casa.
- En aquéllas situaciones en las que se tenga que utilizar la disciplina, asegúrese de juntar todos los hechos como si fuera un investigador, y no se crea todo lo que le diga su niño o su ex. Cuando los padres divorciados no se pueden ni hablar, los niños son los que se aprovechan de la situación así que ojito ¿ok?
- NO SE META CON LAS REGLAS EN LA CASA DE SU EX, a menos de que usted sospeche y tenga pruebas de que ocurre algo raro que pueda involucrar ya sea un abuso físico o emocional. Si este es el caso, póngase las pilas y busque ayuda en la fiscalía infantil de su área. ¡Muévase!!!!
- Recuerde que su principal responsabilidad es criar, orientar y amar a sus hijos lo mejor que puedan. Apéguese a esta meta y confie en sus hijos al hacer decisiones bien informadas.
Dios me los cuide y bendiga, ¡mucho amor y mucha fuerza!
Su amiga del alma que los quiere,
DraCaroline
jueves, 12 de abril de 2012 0
miércoles, 21 de diciembre de 2011
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| En Navidad los conflictos familiares, el consumismo y el estrés son tan típicos como el turrón o las luces del árbol. ¿Qué hacer para mantenerlos lejos? |
Todas las
Navidades en mi hogar de pequeña eran bien bonitas allá en México, mi mamá un
día antes se ponía a realizar la copiosa labor de hacer una tremenda y
exquisita cena nosotras sus hijas nos poníamos a ayudarla, acomodábamos el
comedor con el mejor mantel, la vajilla de porcelana y los cubiertos de plata;
semanas antes comprábamos los regalos, con un mes de antelación mi madre nos
ponía a arreglar el arbolito, toda la casa se llenaba de villancicos navideños,
se respiraba calor y espíritu navideño; es más íbamos con mi madre a la misa de
gallo ese mismo 24 de diciembre; todo bien lindo a excepción de la cantidad de
discusiones entre mis padres, a la hora de cenar en esa precisa cena navideña.
Analicemos las
razones por las que las familias se pelean precisamente en Navidad para que
usted no caiga en ninguna de ellas :
Porque todos en
la familia quieren mandar inclusive desde lejos.
Ay, las mamitas
preparando la cena se ponen tensas e irritables.
Porque nadie
ayuda a mamá.
Porque nadie
quiere lavar los platos.
Porque a la
hora de abrir los regalos, nadie quiere recoger las cajetas ni las envolturas,
sino que todo lo dejan ahí regado.
Uf, porque los
niños se quejan de los regalos.
Porque los
niños no quieren dejar de jugar en la computadora.
Todo estaba
bien, pero de pronto alguien se acordó de una pelea del pasado y ¡zas!
Porque hace
demasiado frío.
Porque los
niños se sientan en la mesa con sus juguetes electrónicos.
Porque todos
quieren ver distintos canales en la televisión.
Porque
“alguien” en la familia empezó desde antes a echarle
al brindis y
anda diciendo sandeces.
Porque la casa
está demasiado pequeña y no caben todos, los baños no se desocupan fácilmente,
etc.
Porque no todos
cooperaron en los gastos equitativamente, unos bien tacaños trajeron el vino
más barato, otro trajo la mitad del jamón y la otra la dejo en su casa, etc.
Porque alguna
de las parejas se acordó de una infidelidad y ahí empieza todo el ciclo de
peleas.
COMO EVITARLAS
A ver, hay que
entender que es natural que si llegan a tu casa los suegros, las nueras, los
yernos, los nietos, los primos, los cuñados, los sobrinos, y aquéllos que nunca
ves porque no los pasas, es fácil que algo simple, encienda viejas rencillas.
Si por ejemplo
se pelean y después hacen las paces, por favor no vuelvas por nada del mundo a
tocar el tema por el que pelearon.
No se dejen
dividir por los suegros de ambos, conserven la cabeza fría y acepten desde
antes esos “sutiles roces familiares”.
Pónganle buen
humor al asunto, sabemos que el cansancio y el estrés nos pone caras largas e
irritabilidad.
Si algo te
choca de alguien en la casa, váyanse a solas a discutir el tema, no involucren
a nadie más y tampoco fastidien a los demás. Es decir no den tremendo show.
Las parejas
tienen que intentar pasar un tiempo a solas, traten de enviar un momento a los niños con los abuelitos, o bien dejen
que ambos gocen aparte tan siquiera una hora haciendo algo que los
relaje y les guste.
Por último, olvídense
de los temas delicados y las rencillas, disfruten tan siquiera esta hermosa
época de la Navidad, nadie pero nadie
está libre de defectos, todos como seres humanos no somos perfectos y cometemos
errores.
FELIZ NAVIDAD
LES DESEO A TODOS MI QUERIDÍSIMOS LECTORES QUE EL NIÑO JESUS ME LOS LLENE DE
MUCHAS BENDICIONES A USTEDES Y A SUS FAMILIAS!!!!
Dios me
los bendiga, de ahora en adelante deseo que las consultas que me envíen me las
escriban en este mismo blog www.dracaroline.com
de acuerdo al tema que deseen tratar, así todos nos ayudamos y aprendemos
juntos.
Su Amiga del Alma
miércoles, 21 de diciembre de 2011 0
jueves, 25 de agosto de 2011
Con muchísimo cariño les comparto el artículo "Cómo mejorar la comunicación de la familia" que escribí el día de hoy jueves 25 de agosto, 2011 en el periódico "La Estrella de Panamá". ¡Espero les ayude!
jueves, 25 de agosto de 2011 0
viernes, 22 de julio de 2011
Inicio-terapias-Familiar
Terapia Familiar
El enfoque sistémico constituye la base teórica de toda
terapia familiar. Desde este enfoque, se entiende que la familia es un sistema
y que por tanto, los miembros que la componen están interrelacionados entre sí como
las piezas que conforman un sistema de funcionamiento. De esta forma cuando uno
de ellos tiene un problema, los demás componentes del sistema también sufren
las consecuencias y pueden colaborar con la solución.
Se trata de un enfoque relacional. En la terapia
familiar, se trabaja junto con la familia para resolver tanto conflictos
relacionales, como problemas, trastornos o conflictos en uno de los miembros de
la familia. Siempre que afecta a todos, todos pueden colaborar con la solución.
Es importante saber que la terapia familiar no implica
que obligatoriamente tenga que acudir a
la consulta toda la familia, ya que no siempre resulta necesaria la implicación
de todo el grupo familiar. De esta forma, la terapia familiar se centra
principalmente en aquellos miembros de la familia que son más susceptibles al
cambio o que más ganas tienen de cambiar la situación.
De esta forma, el psicólogo puede decidir en ocasiones,
contar con la colaboración de algunos miembros de la familia o con todos ellos
y los citará a consulta. Otras veces, citará de manera individual a la persona
o citará a los padres y luego a los hermanos, pero siempre tendrá presente las
relaciones que la persona establece con su entorno familiar y trabajará sobre
ellas.
En todo caso, el proceso terapéutico es similar (en sus
etapas e intervenciones) al de Terapia individual, con la diferencia de que se
trabaja directamente con la familia y las relaciones de la persona que
establece en ella.
Existen dos tipos de crisis por los que las familias
suelen recurrir a la terapia familiar:
- Crisis inesperadas o situacionales (un accidente, separaciones, divorcio, muerte).
- Crisis de desarrollo o evolutivas, que son las que tienen que ver con el paso del tiempo y las etapas normales del ciclo vital, por ejemplo la adolescencia, la jubilación o el quedarse en casa vacía cuando los hijos se independizan.
Si
desea ponerse en contacto conmigo, puede hacerlo en horario de 9 a 21 horas de
lunes a viernes a través del teléfono 60338426 y las 24 horas del día a través
de nuestro formulario decontacto.
____________________________________________________________
viernes, 22 de julio de 2011 0
jueves, 14 de julio de 2011
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| Tengo 16 años ¡esto es un infierno! |
CÓMO VIVIR CON
EL PROBLEMA
Entienda la
adicción. El abuso de sustancias físicamente cambia al sistema nervioso. De tal
manera que se convierte en una enfermedad crónica y no involucra una decisión
voluntaria. Las primeras veces tal vez decidió consumir drogas pero después el
cuerpo depende por completo de la droga, no es que el cuerpo decide utilizarlas
sino que ve a la droga como una necesidad para sobrevivir. Comprenderlo desde
esta forma ayudara a la familia del adicto a ver las cosas de diferente manera,
así como también a organizar un plan para brindar la ayuda apropiada que
necesita el adicto.
Establezca
límites. Como miembro de la familia usted estará tentado a realizar lo que sea
para ayudar al miembro adicto a recuperarse. Sin embargo, es importante que
sepa y reconozca lo que puede y no puede hacer. Un individuo que sea adicto
crónicamente se aprovechara de quién sea con tal de seguir con su adicción. El
hecho de saber que cantidad de ayuda física y emocional puede otorgar al
miembro adicto en la familia los ayudará a protegerse tanto usted como a ellos.
 |
| No sé que hice para merecer esto siempre los cuide |
No se convierta
en cómplice del adicto. Esto quiere decir que no permitirá ningún
comportamiento que apoye el uso de la droga. Esto podría ser darle dinero,
esconder las drogas ante las autoridades o llevarlo a que compre drogas.
Busque un grupo
de apoyo familiar. Los grupos como Al-Anon, Nar-Anon y Teen Challengue brindan grupos de
apoyo familiar para las familias que están viviendo con miembros adictos a las
drogas. Los grupos de apoyo suministran valiosa información y a la vez les
ofrecen la oportunidad de realizar preguntas y a contactarse con personas que
están atravesando por la misma situación.
 |
| Empecé desde que tenía 14 años solo para probar |
Explíquele el
proceso de tratamiento. Especialmente si su niño tiene un padre o un
hermano en un centro de rehabilitación, y lo van a llevar a visitar al familiar
adicto.
Considere tomar terapia individual o en familia. Existen
psicólogos idóneos en esta área que se concentran específicamente en ayudar a
los familiares de personas adictas a las drogas. Vivir con un miembro adicto a
las drogas trae consigo mucho dolor y confusión entre los demás miembros de la
familia. Ya sea que tome terapia individual o familiar le permitirá ser
escuchado por un profesional idóneo y le otorgará la oportunidad de expresar sus sentimientos de preocupación,
rabia o tristeza dentro de un ambiente seguro.
www.dracaroline.com
jueves, 14 de julio de 2011 0
jueves, 23 de junio de 2011
Con muchísimo cariño les comparto el artículo que escribí sobre "Cómo enseñar a respetar a los preadolescentes" el día de hoy jueves 23 de junio, 2011 en mi columna semanal del periódico "La Estrella de Panamá".
jueves, 23 de junio de 2011 0
jueves, 16 de junio de 2011
Por eso cuando vienen a tomar terapia, la principal tarea para que sea exitosa es enseñarles cómo escucharse uno al otro. A veces uno fracasa en este intento, porque realmente se requiere de energía y disciplina que muchas veces las parejas no están dispuestas a hacerlo.
Con frecuencia las parejas quedan horrorizadas por decirlo así, cuando les sugiero que deben citarse para hablar uno al otro. Precisamente por que cuando se escucha verdaderamente se aparta un momento especial para hacerlo. No puede ser por favor, cuando se está manejando por la carretera, o cuando se está cocinando, o cuando el hombre está super cansado y lo que quiere es irse a dormir o que sea él o ella interrumpida cuando anda super apurada.
El “amor” romántico no necesita ningún esfuerzo por eso ocurre con frecuencia que las parejas no deseen poner el esfuerzo y la disciplina del verdadero amor y escucharse. Pero cuando se deciden hacerlo los resultados son increíbles.
Una y otra vez he vivido la experiencia de escuchar un esposo diciéndole a su pareja con auténtica alegría una vez que se ha iniciado el proceso de escucharse verdaderamente, “hemos estado casados por más de 25 años y nunca conocí esa parte de ti anteriormente”. Cuando esto ocurre sé que se ha iniciado el crecimiento en la pareja.
Si bien es cierto que la capacidad de verdaderamente escuchar a la pareja mejora con la práctica, mentiría si les digo que no toma esfuerzo, porque es un proceso que consume mucha energía. Tal vez el principal requisito para ser psicólogo es la capacidad para escuchar, y a veces en una sesión de 45 minutos a una hora, me he visto que a veces no lo estoy escuchando verdaderamente. Algunas veces pierdo el hilo de las asociaciones de mi paciente por completo, y le digo “Lo siento, por un momento mi mente divago, no te estaba escuchando. ¿Me podrías decir nuevamente las últimas brevísimas oraciones que dijiste? Y es interesante porque el paciente jamás se ofende. Muy por el contrario, parece entender intuitivamente que el principal elemento en la capacidad para verdaderamente escuchar es estar alerta en esos lapsos cuando uno no está verdaderamente escuchando, y el reconocer que mi atención se ha desviado en realidad confirma que la mayoría del tiempo si estoy escuchando con autenticidad. Este conocimiento de saber que a uno lo está escuchando es en sí muy terapéutico. Es increíble pero aún antes de que se deduzca el verdadero problema del paciente, los pacientes sean niños o adultos mejoran con solo escucharlos ya en los primeros meses de psicoterapia. Hay varias razones para que se de este fenómeno, pero entre las principales es yo creo personalmente, que el paciente se siente escuchado a veces por primera vez en muchos años y tal vez por vez primera en su vida.
Es importante también con los niños, pasar tiempo con ellos, los padres manifiestan su amor poniéndoles atención a sus hijos. De eso se trata principalmente la terapia de juego con los niños, así uno hace observaciones importantísimas y se interviene terapéuticamente.
El observar a un niño de 4 años en la playa, escuchar la conversación interminable de un niño de 6 años, enseñarle a un adolescente a manejar, escuchar verdaderamente a su esposa de lo que le sucedió en la oficina o lavandería, y entender los problemas desde dentro de él o ella, intentar ser un buen paciente y asistir a las sesiones – todas estas tareas a menudo son aburridas lo sé, quitan mucha energía y a veces son tan inoportunas; y se necesita esfuerzo.
Si fuéramos perezosos no las haríamos para nada. Si fuéramos menos perezosos las haríamos más con frecuencia y mucho mejor. Ya que el amor conlleva trabajo, LA ESENCIA DEL DESAMOR ES LA PEREZA. Este asunto de la pereza es bien importante.
Mañana hablaremos sobre esta inercia en el amor, nos trasladaremos de la energía y trabajo que toma amar al valor de amar.
Su Amiga del Alma
Autora: DraCarolinehttp://www.dracaroline.com/2011/06/la-mayoria-de-las-parejas-no-se.html
jueves, 16 de junio de 2011 0
miércoles, 15 de junio de 2011
El proceso de escuchar a los niños depende de la edad de la criatura. Consideremos para empezar con el ejemplo de un niño de 6 seis años de primer grado. Ustedes mismos saben que si se le da la oportunidad a un niño de esta edad empezará hablar hasta por los codos.
¿De qué manera manejan los padres a estos niños que hablan sin parar?
Primera forma: Bueno lo más fácil será prohibirles hablar. Créanlo o no, existen familias que claramente no dejan hablar a los niños, se les aplica aquello de que “los niños no deben dejarse ver ni se les debe escuchar” 24 horas al día.
Son niños que los puedes ver, nunca interactúan con las personas, silenciosamente observan a los adultos desde las esquinas, sufren de un mutismo desde las sombras.
Segunda forma: Otra forma de manejar esta situación, es permitir que el chico hable de todo lo que quiera hablar pero sin escucharlo. Lo que hacen estos padres es no escucharlos, de tal manera que dejan a los niños hablando con “algo” hablando en el aire o con ellos mismos, creando así un ruidito como fondo que tal vez moleste o no moleste.
Una tercera forma es pretender que se escucha a los niños pero siguiendo lo que está haciendo o tal vez pretendiendo que se le está escuchando al niño, ocasionalmente respondiendo con un ¡ajá!, ¡qué bien!, ¡ok!, ¡Eso es lindo! Como para disimular que con el pensamiento se le está escuchando y responder a sus monólogos.
Una cuarta forma es seleccionar lo que se quiere escuchar, los padres en este caso separan lo que para ellos es la basura y dejan lo que consideran lo más importante con un mínimo de esfuerzo. El problema con esta manera de escuchar es que la capacidad de la mente para filtrar selectivamente no es que digamos brillante o eficiente, es decir que mucho de lo que sí es importante se pierde en el proceso.
La quinta y última manera de escuchar a un niño es verdaderamente escuchar lo que dice el niño, brindándole completa atención, sopesando cada palabra y entendiendo cada oración.
Todas estas cinco maneras de escuchar a un niño se las he presentado en orden ascendente de esfuerzo, tomando en cuenta que la última la quinta, le tomará al padre un esfuerzo grande de energía comparado con las otras 4 formas.
Creo que tienen razón si saben que les voy a recomendar que siempre utilicen la quinta forma de atender a lo que dice un niño.
Pero ¡No es cierto! Todos somos humanos primero porque el padre no tiene todo el tiempo del mundo para estar poniéndole atención a todo lo que dice un niño de 6 añitos, segundo porque se requiere de un esfuerzo grandísimo que lo dejará super cansado para hacer otra cosa. Y por último realmente es super aburrido escuchar todo lo que dice un niño de 6 años.
AHORA BIEN LO QUE SI LES RECOMIENDO ES OBTENER UN BALANCE ENTRE ESTAS 5 FORMAS DE ESCUCHAR QUE LES HE PRESENTADO. A VECES ES NECESARIO PEDIRLES A LOS NIÑOS QUE GUARDEN SILENCIO PORQUE SE ESTÁ REALIZANDO ALGO QUE REQUIERE SU ATENCIÓN Y PUEDE COMETER UN ERROR. O TAMBIEN SE LES PIDE GUARDAR SILENCIO CUANDO EL NIÑO LLEGA DE FORMA RUDA Y PETULANTE A INTERRUMPIR LA CONVERSACIÓN CON ALGUIEN MÁS.
Con frecuencia los niños de 6 años quieren conversar de lo que sea, les fascina hacerlo, así que de nada vale escucharlo en ese momento porque está enfrascado felizmente en su propia conversación.
A veces los niños de 6 años no quieren escucharse a sí mismos y lo que desean es interactuar con sus padres. No es que deseen comunicarse propiamente, lo que DESEAN ES UNA CERCANÍA, ESTAR JUNTO A SU PADRE O MADRE, Y LO APROPIADO ES PRETENDER ESCUCHARLES CON ESE SENTIMIENTO “ESTOY CONTIGO” QUE ES LO QUE ESTÁN REALMENTE PIDIENDO.
Los niños entienden las reglas del juego, lo ideal es obtener un balance entre estos 5 estilos de escuchar y no escuchar, respondiendo con el estilo apropiado dependiendo de las variables necesidades del niño.
Su Amiga del Alma
Autora: DraCarolinehttp://www.dracaroline.com/2011/06/como-hacer-para-que-un-nino-pare-de.html
miércoles, 15 de junio de 2011 0
martes, 14 de junio de 2011
“No me importa si me muero mañana si puedo ser feliz hoy” comenta Alicia una chica de 17 años, la cual compartió su cita favorita en un foro de internet.
“Cuando tenía 19 años, me hice de casualidad la prueba del sida” comenta una chica de 20 años Clara. “Nunca pensé que pudiera dar positivo. Pero esa era la realidad. Todos en la clínica empezaron a llorar”.
Y es que amigos y amigas “Son personas jóvenes, amables. Chicos super guapísimos que mueren demasiado rápido me comenta una hermana monja voluntaria de los jóvenes con sida. “Los he sostenido en mis brazos a la hora de su muerte”. Los he visto luchar. Nunca vi tanto valor”.
Se acuerdan de aquél boxeador famoso Tommy “el duque” Morrison, en 1996 le diagnosticaron HIV. Cuando lo comunico a nivel nacional dijo “siempre había sido un chico fortachón, pensé que era el más fuerte del mundo. Sabía del HIV pero pensé que otros lo podrían adquirir pero yo no. Pienso que el hecho de que esta generación haya dejado los valores morales que nos enseñaron nuestros padres, y pensar en el sexo como otra actividad más y no una expresión monógama de amor, es lo que ha provocado que se viva ahora un estilo de vida que conduce a la miseria”.
Una jovencita rubia hermosísima universitaria le escribió a su padre la siguiente carta que por cierto nunca envió. Vivía Laura en una área pequeña cercana a la ciudad. Murió en 1996 seis años después de haber contraído el virus del sida en su adolescencia.
Querido papá:
Esta es la carta más difícil que he escrito en mi vida.
Quisiera habértelo dicho en persona. Lo intenté varias veces. Solo que no pude hacerlo. Si, papá tengo Sida…
La razón del porque no quería decírtelo era porque no quería herirte. Eso es lo último que quisiera hacer…
No quiero que pienses que soy una chica mala solo porque me paso esto. No me sucedió porque anduviera de aquí allá acostándome con cualquiera, o por compartir agujas ni por tomar drogas.
Estaba enamorada. Pensé que me amaba. Empecé a salir con él e inclusive le pedí que se hiciera la prueba del sida. Me dijo que había salido negativo. Confiaba en él y le creí.
Me sentí en shock y muy herida. ¿Cómo me pudo suceder a mi?
Has visto que bien me veo. No estoy muriéndome. No estoy enferma. Soy saludable y voy a salir adelante, por favor no me odies por esto.
EL SEXO PUEDE MATARTE. LA MAYORÍA DE LOS ADOLESCENTES NO QUIEREN PREOCUPARSE DE CONTRAER EL SIDA.
Fíjense que la manera de pensar de ellos es la siguiente y lo he podido corroborar al realizar mis propias entrevistas con los jóvenes: “Es demasiado terrorífico. Lo mejor que puedo hacer es ignorarlo. Es solo un plomazo que acompaña nuestra generación. Yo merezco mi libertad sexual. Eso no me va a suceder a mí. No he conocido nadie que tenga sida. Estamos seguros en esta escuela. ¡Y entonces queee! ¿Qué rayos me importa si no uso condón? Estaré bien. ¡De todos modos ya tienen la forma de controlar y curar esta enfermedad!"
Esta clase de pensamiento es lo que ha ayudado al SIDA a esparcirse coma una ráfaga de fuego a través de la población homosexual en las últimas dos décadas.
PERO DEJENME DECIRLES ESTO CHICOS Y CHICAS QUE ME LEEN:
EL SIDA NO ES LA PESADILLA DE ALGUIEN MÁS. SI ERES ACTIVO SEXUALMENTE, ES TU pesadilla.
Próximamente les hablaré sobre el POR QUE LOS ADOLESCENTES YA NO LE TEMEN AL SIDA.
Su Amiga del Alma
Autora: DraCarolinehttp://www.dracaroline.com/2011/06/papa-perdoname-tengo-sida.html
martes, 14 de junio de 2011 0
jueves, 9 de junio de 2011
Con muchísimo cariño comparto el artículo que escribí sobre "Cómo evitar rivalidades y peleas entre los nuevos hermanos" en el día de hoy jueves 09 de junio, 2011 en el Periódico "La Estrella de Panamá". ¡Espero les sea de gran ayuda!
jueves, 9 de junio de 2011 0
jueves, 2 de junio de 2011
Con muchísimo cariño comparto con ustedes queridísima comunidad el artículo "¿A QUIÉN DEBO OBEDECER A MIS ABUELITOS O A MIS PADRES?" que publiqué en mi columna semanal el día de hoy jueves 02 de junio, 2011 en el Diario La Estrella de Panamá. ¡Espero que les sea de ayuda, compártanlo con sus amistades y familiares!
jueves, 2 de junio de 2011 0
jueves, 10 de marzo de 2011
Con mucho cariño les comparto el artículo sobre "Cómo Vivir la Cuaresma en Familia" que escribí el día de hoy jueves 10 de marzo 2011 en mi columna semanal en el Diario "La Estrella de Panamá". ¡Espero que les sea de gran ayuda!
jueves, 10 de marzo de 2011 0
martes, 15 de febrero de 2011
DraCaroline mi familia me tiene loca tengo apenas 18 años y no soporto la vida con ellos, no vivo mi adolescencia por estar apegado a sus estúpidas reglas. No soy rebelde pero sufro de bulimia. Tengo muchas cosas que decir, llevo terapia pero aún así detesto vivir con mi familia. Desde Uruguay saludos.
DraCaroline mi nombre es Raúl soy de Cd. Victoria, Tamps. en México tengo 16 años y la vida es mi casa es un infierno. He desarrollado bulimia y estoy en terapia. Mi vida se va con tanto problema y es injusto. Ayúdeme por favor.
DraCaroline estoy casada tengo dos hijos y un esposo cariñoso, cada vez que mi madre me habla para insultarme en el teléfono tengo la compulsión de irme a vomitar y volver nuevamente a la bulimia. Tengo ayuda psiquiatrica pero deseo leerla. Gracias desde Arkansas, USA.
La mayoría de las familias operan con reglas. Algunas reglas son explícitas como "lávate las manos antes de comer" o "llega a casa a la medianoche". Aunque estas reglas son necesarias para que una familia funcione, esas reglas que son excesivas, inapropiadas, inconsistentes y que son difusas pueden dejarte un sentimiento que no funcionas bien o que estás fuera de control. Y son estos sentimientos los que te llevan a sufrir baja autoestima, trastornos alimenticios u otros problemas. No digo que la consistencia no sea buena sino que la rigidez es lo que las echa a perder. Las reglas tienen que ser negociadas con el tiempo y adaptarlas a las necesidades cambiantes de la familia y del individuo.
Otras familias no explican claramente las reglas, por ejemplo Mirna una chica de 14 años se presento a mi consultorio solicitando ayuda, me dijo que su padre había sufrido un accidente que lo dejo mal de la espalda al punto que su madre no hacía otra cosa que protegerlo de los hijos diciéndoles "no molesten a su padre". Los dos hermanos de Mirna acabaron con problemas en la escuela y haciéndole la vida imposible al padre.
Pero Mirna se quedo en casa quietecita, nunca desobedeció a sus padres, y a pesar de sentirse de la patada, solo hablaba de cosas y emociones positivas. El mensaje que Mirna recibió al igual que muchas de nosotros es que nuestros sentimientos no eran importantes o necesarios, y que éramos responsables de lo que ocurriera en la familia. Uno se acababa sintiéndose tremendamente culpable y ansiosa la mayor parte del tiempo, y al aprender a reprimir las necesidades y las emociones no quedaba más que atragantarse de comida y vomitarla.
Otras reglas que no se hablan o si se hablan en la familia son:
¡No me respondas!!!!
No muestres tus emociones en público
Las emociones son para la gente débil
¡No te quejes!!!!!
Se productivo todo el tiempo
¡No se te ocurra discutir los temas de la familia fuera de aquí!!!
No te relajes
La apariencia es todo en la vida
Da la impresión ante los demás que somos la familia perfecta
Lucha por la perfección+
Nunca muestres debilidad
Tú eres tan buena como tus logros
Si te sientes bien contigo misma quiere decir que eres una arrogante
Ahora te toca a ti amigo o amiga que me lee:
¿Cómo fue para ti o aún es para ti crecer con tu familia?
______________________________________________________________
¿Cuáles son las reglas de tu familia?
________________________________________________________
¿Qué mensajes envían estas reglas?
________________________________________________________
¿Cuál es el impacto que tienen en ti estas reglas?
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Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré
Autora
martes, 15 de febrero de 2011 0
lunes, 14 de febrero de 2011
By DraCaroline
Ya saben que los hombres y las mujeres nos comunicamos de manera diferente. Los hombres son más lineales, es como si se hablara de una ecuación matemática. Fíjense nada más cuando dos hombres se juntan para platicar sus conceptos son bien específicos. Cuando uno termina el otro hace una pausa y le añade su perspectiva.
Pero cuando dos mujeres se juntan para charlar es que no paran, viene una idea y luego sigue otra y es un parloteo de pensamientos una danza interminable que las hace sentir gloriosas.
Por ello no es de extrañarse de que los hombres y las mujeres nos comuniquemos de manera diferente. Viene ya del tiempo de las cavernas amigas y amigos, miren los hombres se iban a cazar y tenían que estar super enfocados en la presa no podían pensar en nada más sino la familia no tenía comida y de paso podría morir en las garras de la bestia. En cambio las mujeres se quedaban con los hijos, no por machismo ni que otra cosa, noooooo se quedaban porque se dieron cuenta en el camino, que las mujeres podían cuidar que cantidad de niños y a la vez hacer miles de más cosas, como cuidar y proteger a las crías y toda la aldea del peligro, tenían que defenderse como todas unas guerreras. De ahí el problema de que las mujeres abarquemos más, queremos que los hombres nos sigan el paso mientras ellos tienen problemas en seguir una conversación detallada y laboriosa.
Súmanle también la cultura como se nos ha enseñado a nutrir, proteger mientras a los hombres a resolver problemas y tragarse las emociones. Por eso sientes -tu mujer -que cuando hablas con tu esposo es como si hablaras en chino. A menos de que aprendas a conocer el dialecto de tu esposo entonces ya no habrá tantos problemas en la comunicación.
Si estás interesado en comunicarte mejor con tu esposa intenta las siguientes sugerencias:
Déjala ventilar su furia. Si tu esposa está brava, todo lo que necesita es expresar sus sentimientos. En lugar de resolver sus problemas, ofrécele como apoyo tus oídos. Una vez que ella se sienta escuchada, de manera natural encontrara soluciones o los dos de ustedes pueden buscarlas.
Escucha con todo tu cuerpo. Cuando una mujer habla, no solo está comunicando palabras; está comunicando emociones, tono y significado. No solo la escuches con tus oídos, escúchala con todos tus sentidos. ¿Qué es lo que su cuerpo dice? Ella puede decir que está bien pero ella se ve bien o se ve triste o enojada. ¿Cuáles son las sensaciones y emociones que esta ella despertado a medida que ella habla? ¿Qué es lo que tu intuición te está diciendo? No la escuches solamente sino también lee su lenguaje corporal.
/
Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare.
Autora
lunes, 14 de febrero de 2011 0
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