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FRAGMENTOS DE IMÁGENES QUE PRODUCEN MUCHA ANGUSTIA Y TERROR DURANTE LOS FLASHBACKS DEL ABUSO SEXUAL



¿Cómo puedo saber si me desasocie de niño? ¿Cómo se siente ahora? A veces sientes como esa sensación de estar viviendo despierto un sueño, sólo que tu sueño despierto se siente como una pesadilla. Este  flashback puede ser muy intenso, aterrante, y desorientarte. También puede que se sientas apenado, porque los sentimientos disociados se disparan en situaciones inocentes y no peligrosas.

Sientes como unas sensaciones agudas, intensas que no guardan ninguna relación con el ambiente que vives ahora. Las personas que te rodean no tienen la mínima idea de lo que te está ocurriendo.  Después de eso te sientes paralizado y exhausto. Ya que es bien difícil articular esta experiencia, no tienes palabras de cómo describir lo que sucedió. Sientes como si te vas a volver loco. Lo más probable es que no se lo cuentes a nadie, (se siente horrible no podría ni yo misma describirlo pero sé que me entienden los que lo han sentido), y además no se lo cuentas a nadie porque te frustras más al saber que nadie te entiende.

Cuando los recuerdos que disociaste regresan, aquéllos que vienen de primero pareciera que no tienen que ver nada con el abuso. Pero aún así producen mucha angustia y ansiedad.  Armando lo recordó como “mariposas doradas” sin entender cómo este recuerdo lo dejó aterrado y ansioso. Eventualmente él recordó que estas mariposas, eran las imágenes del tapiz en la sala de la casa dónde él vivió  cuando era muy pequeño, y él se concentró en ellas mientras lo violaban. Al enfocarse en las mariposas del tapiz fue una forma de hipnotizarse, creando así una experiencia interna de abandonar a  su cuerpo mientras se realizaba el abuso sexual.

Los fragmentos de los recuerdos no siempre se presentan a un ritmo confortable. Algunas veces ¡zas! Llegan de sopetón en la conciencia, sacándote fuera de base, agobiándote con su inesperado poder.  Eso me recuerda aquélla vez cuando tenía anorexia a los 17 años, sentada junto a mis padres en el comedor de la cocina, recuerdo que estaba comiendo frijoles y sentí un terror poderosísimo era un terror que no sabía de dónde venía, y salí corriendo al patio, aún lo recuerdo era un terror espantoso, mi pobre cerebro y conciencia en aquél entonces no sabía lo que ocurría, lo más increíble fue que me lo guardé no se lo decía a nadie, pensaba  que me estaba volviendo loca. La anorexia por increíble que parezca sé que me estaba asesinando pero en aquél momento de mi vida, fue lo único en que pude asirme.

Es muy natural que sientas miedo de dejar entrar por completo todos esos recuerdos disociados. Cada paso presenta tensiones y razones para ponerles un freno.

Aterra no saber lo que van a traer consigo los nuevos recuerdos que se han recuperado.

Pero hay que abrir las puertas, no dejarlas cerradas, de ahí la importancia de acudir con un profesional que les pueda orientar. Se siente miedo pero sabrás la verdad. Nunca sabrás si no lo haces, te quedarás con el miedo y no con la oportunidad de reclamar tu vida.

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Dios me los bendiga,

DraCaroline
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MI PADRE ME ABUSÓ SEXUALMENTE DESDE LOS 5 HASTA LOS 9 AÑOS



Doctora: cuando era niña, alrededor de mis 5-8 años (no recuerdo muy bien la edad, pero sí el hecho), mi padre abusaba de mi reiteradamente, al acostarse conmigo y bajo cobijas, pedirme que acariciara su pene, porque decía que le hacía cosquillas. Por supuesto que esto sucedía cuando estaba solo conmigo. No me forzó, tampoco me amenazó de que no contara, pero sé que esto sucedió varias veces. Más tarde, cuando yo tenía más o menos nueve años, y al comprender un poco más las cosas del pudor y la intimidad (aún sin saber cómo se hacía el amor ni nada...) me empecé a cuestionar sobre esto, y le conté a mi mamá lo que mi padre había hecho; ella me creyó y no volvió a dejarme sola con él. Luego le reclamó y él le contestó que eso era mentira mía. Como ella fue una mujer siempre sumisa y controlada por él (hombre dominante, maltratador psicológico, machista...) eso se quedó así. Ahora que tengo 34 años y en nuestro hogar hay muchos conflictos entre mi madre y él. Ella y yo queremos proponer una separación de bienes para irnos de su lado (él quedaría con mi hermano (35 años) que es su hijo consentido y siempre está de su lado en todo). Mi propio padre nos citó a una comisaría de familia y nosotras queremos hablar de todo lo que hemos vivido con él en nuestras vidas y el silencio que hemos guardado sobre la violencia intrafamiliar y la discriminación sexual a que hemos sido sometidas siempre, pero también queremos contar sobre este abuso, para desenmascararlo ante la autoridad, ya que él dice que nosotras lo humillamos y maltratamos, solamente porque ya casi ni hablamos con él y en realidad sí sentimos desprecio (pero lo hemos respetado como persona). Quiero que por favor me diga cómo debo abordar esta verdad ante la autoridad. (yo no me siento traumatizada pero sí soy consciente de que él me ha maltratado toda mi vida, de otros modos, mentiras, manipulaciones, chantaje emocional, y yo lo quise, pero ya no siento amor por mi padre, aunque le tengo pesar y quiero contar, entre todas las cosas, aquello del abuso cuando era niña, pero no quiero destruirlo, solo quiero desenmascararlo). De nuevo le pregunto ¿cómo proceder correctamente? 

Respuesta:

Todos los terapeutas estamos de acuerdo de las crisis familiares que surgen una vez que se desenmascara al padre.  Generalmente, como ha sido su caso cuando se revela el secreto, ya hubieron pasado años de años en el abuso. Esta misma revelación interrumpió el equilibro frágil que apenas existía en la familia, poniendo en peligro a los miembros de la familia, aumentando así la desesperación y la violencia como se puede ver la actitud de todos los miembros de la familia.

Los padres que cometen incesto con sus hijas de niñas, lo intentan seguir haciéndolo durante la adolescencia. Con el peligro de quedar embarazada, las hijas ponen de esta manera un fin a la relación incestuosa.

Su padre ahora se siente muy amenazado, cuando se reveló el secreto perdió a su esposa, su familia, su trabajo se verá afectado y por supuesto su libertad. Por ello es de esperarse la posición que su padre tomar y será negarlo. Hará lo que sea por desacreditar a su hija. Muchas veces esta estrategia le funciona perfectamente. En su caso, desde los 5 a los 9 años se cometió el incesto, ahora usted tiene 34 años, le será difícil probarlo beneficiando así a  su padre.

Cada estado en Estados Unidos por ejemplo, tiene una ley que exige que los reportes de casos de abuso infantil se dirijan a la agencia apropiada, usualmente la agencia protectora de niños entre más temprano mejor, precisamente no se denuncian sino hasta años y décadas más tarde.

Cualquier profesional de la salud mental según las regulaciones en Estados Unidos deben de reportarlo ante las autoridades, claramente muchos no lo hacen por miedo a no saber cómo manejarlo y además el tiempo y energía que les llevará tomar los casos.

En caso de que el padre quiera reunirse con su familia un tiempo después:

Todos  tenemos ese anhelo sentimental de que los finales sean felices, pero este sentimiento no debe obscurecer los inmensos cambios que son necesarios con el fin de crear una familia saludable funcional,  una vez que se ha establecido el incesto.

La decisión de reunirse o no con el padre le confiere a la madre solamente, después de que ella se dé cuenta que puede valerse por sí misma, y después de que el lazo entre madre-hija se ha reestablecido. Ambas tienen que llevar terapia. La presión de reunir nuevamente a la pareja de una forma prematura se tiene que evitar a toda costa, por lo que se aceptara el hecho de que ella quiera separarse de su esposo. Las madres tienen que aprender a ser más dominantes, mientras que los padres tienen que aprender a ser más sumisos y tiernos. Estos cambios tienen que darse dentro de las normas en el ámbito tradicional social en las familias.

Su padre no se le deberá admitir en la familia hasta que cumpla tres condiciones: Primero: el padre deberá permanecer bajo la supervisión de la corte. Segundo, él deberá activamente involucrarse en un programa apropiado para su tratamiento. Y tercero, tiene que llegar al punto en que asuma su responsabilidad de la relación incestuosa, y le pida perdón a su hija en presencia de toda la familia. Estas condiciones por lo menos harán que la hija se sienta más aliviada  y segura.

No deseo seguir hablando de los pasos a seguir en la posibilidad de que su padre desee introducirse nuevamente en la familia. Usted comenta que él mismo los citó en la fiscalía, eso denota que ya no desea tener más vínculos con ustedes dos, pero sí atesorar sus bienes para asegurarse una buena vejez, sin importar si ustedes pasan páramos, pero quién sabe en el futuro la soledad pesa bastante.

Consigan un buen abogado en la fiscalía de su país, ellos sabrán cuáles son los pasos a seguir en el campo judicial de su país, le sugiero que contrate los servicios de una psicóloga para que juntas organicen la mejor estrategia a seguir, para que usted sepa responder en los distintos roles que su padre desee tomar durante el careo, y no quede más afectada de lo que ya está.


Le sugiero que lea los siguientes enlaces relacionados a este tema:

INCESTO PADRE-HIJA: MI PADRE PENSABA QUE TODAS LAS MUJERES ERAN ESTÚPIDAS.


PERFIL DE LA MADRE QUE PERMITE EL INCESTO PADRE-HIJA


QUE POSICIÓN TOMÓ FREUD ANTE EL INCESTO PADRE-HIJA (CONOCIENDO SUS PROPIOS DESEOS INCESTUOSOS)


PARA EVITAR EL INCESTO: LA EDUCACIÓN SEXUAL DEBERÁ INICIARSE EN LA ESCUELA PRIMARIA




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DraCaroline
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TENGO UNA DESORIENTACIÓN SEXUAL TREMENDA DEBIDO AL ABUSO SEXUAL: AMOR CON MUJERES, SEXO CON HOMBRES



Buenas tardes Doctora Caroline, este blog ha llegado a mí por gracia de Dios.
Le comento mi caso con la esperanza de que pueda orientarme.

Tengo un problema, de niño sufrí de mucha violencia por parte de mi hermano mayor, le pedía a Dios cuando era niño que me llevara de este mundo que ya no quería seguir soportando esa situacion, lo recuerdo perfectamente.. nunca pasó...
Siempre he tenido vagos recuerdos de cuando era muy pequeño ...un día en mi casa que entraba al cuarto donde dormíamos mi hermano y yo y el se estaba masturbando, yo cierro la puerta y abuso de el sexualmente ...siempre he vivido con la duda de saber si en realidad sucedio.. nose que pasa.
En mi actualidad, tengo una desorientacion sexual tremenda, he estado fatalmente enamorado de mujeres y me atraen solo sexualmente los hombres.
Para mí es ...AMOR CON MUJERES, SEXO CON HOMBRES.
He tenido muchas experiencias sexuales con hombres que jamás han llegado al coito ni mucho menos porque hay algo que me lo impide, en mi conciencia etc.
Y la mayoría han sido con primos.
Nose que pasa conmigo necesito curar esto que tengo, cuando veo a mi hermano siempre siento un odio y un rencor contra él.
AYUDA DRA CAROLINE !!!!!!PORFAVOR!!!!

Respuesta:

Generalmente disociamos diariamente como sería el caso cuando uno maneja, sólo que también lo acompaña el trauma. A menudo comienza en el mismo momento en que una persona entra en un estado hipnótico para evitar el shock durante una situación traumática. Podrías haber experimentado este estado ya de adulto durante algún período de tiempo  profundamente desagradable. El mundo parece surreal como si fuera un sueño. Sientes como si estuvieras desconectado de tu cuerpo, como si estuvieras flotando arriba de ti mismo.  Esto es la forma en que la madre naturaleza te permite procesar mentalmente los hechos de una situación sin agobiarte con tanto dolor.

La disociación traumática realmente ayuda, podría decirse como una especie de salvavidas. Por ejemplo, si estabas en un edificio que estaba ardiendo y necesitabas escapar, si te hubieras permitido vivir la experiencia del peligro por completo, te hubieras quedado tieso de pánico. Sin embargo, al disociar el miedo, te hizo tomar mejores decisiones para salir y resguardarte. Así que la disociación es una respuesta adaptativa, creativa como respuesta a un evento traumático.

Si fuiste abusado sexualmente de niño, pudiste estar consciente de algunos hechos de tu traición, pero esto no significa que estuvieras atento de todo lo que experimentaste o hiciste. Por eso es que, algunas veces sientes esas sensaciones y sentimientos que no logras enlazarlos a la memoria. Te sientes bien y mal con ciertas personas o eventos de tu infancia sin sentir ningún conflicto. Esto se debe a que los buenos sentimientos están desconectados de los malos.

Si esto parece imposible, consideremos a ese niño que es abusado sexualmente todas las noches. Él aprende a disociar su terror y se comporta durante el día como si nada hubiese ocurrido. Esto lo capacita para seguir aprendiendo y lograr un lugar competente en el mundo, mientras que su experiencia traumática queda ahí encapsulada en otra parte de su mente.  Es más él aún recuerda que tuvo una infancia muy bonita, sin siquiera conectar las partes que se han perdido de la historia de su vida hasta muchos años después.

No todas las personas tienen la misma capacidad para disociar. Un chiquillo que no pueda disociar su terror, queda tan paralizado por sus sentimientos que es incapaz de aprender en la escuela, relacionarse con los demás, o desarrollar otras habilidades que necesita en la vida. Los chicos que no disocian lo suficiente la pasan muy mal al crecer y se meten en muchos líos. Debido a que en la frente de su mente existen recuerdos y rabia, son más proclives a hacerle daño a otras personas o reaccionar de otras formas con furia. Esto explica el porqué tantos criminales tienen historias de abuso físico y sexual infantil. (después en otro artículo les explicaré cómo es que algunas personas se convierten en criminales debido a otras razones: su incapacidad para colocar la experiencia disociativa en palabras).

Psicológicamente: Acuda a un profesional  idóneo para llevar su caso, que utilice las terapias convenientes para su caso en particular. Necesita orientación y mucha ayuda. Tenga fe que será otro sobreviviente más y no otra víctima. Usted como habrá dado cuenta también disoció su situación. Ahora toca integrar las partes para que pueda conectarse realmente con quién es usted. Sufre por ahora de una defragmentación en su identidad. La buena noticia es que recibirá ayuda adecuada y podrá con el tiempo aclarar esa neblina  que no le permite y le impide ver su propio yo interior.

Espiritualmente: Tiene que perdonar a Dios, sí como lo lee, perdone a Dios sea cual sea la situación que vivió. Solamente cuando estemos frente a Él sabremos que sucedió. Él es un Padre Amoroso que le ha permitido vivir hasta ahora y lo ha cargado en Sus Brazos. Pídale también perdón y arrepiéntase por haberle pedido que terminara con su vida. Ahora pídale lo contrario pídale mucha vida y mucha vida en abundancia. El maligno aprovechó esa puerta de entrada para entrar en la vida de su hermano y la de usted. Tiene que rehusar,RENUNCIAR a sus argucias, y declararle la guerra tomando como espada  la Palabra de Dios con el escudo de la fe, protegiendo su mente con el casco de la esperanza, cubriéndose con la Sangre de Cristo. (Efesios 6, 10-18) Hable con sacerdote paciente y compasivo que le oriente en cómo sanarse espiritualmente.



LOS NIÑOS ABUSADOS SEXUALMENTE JAMÁS REPARARON SUS LÍMITES POR ESO SIENTEN QUE NO ENCAJAN EN EL MUNDO




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DraCaroline


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OCHO PASOS QUE DEBE SEGUIR SI SU ESPOSO, NOVIO, O AMIGO LE CONFIESA QUE FUE ABUSADO SEXUALMENTE



Recibo todos los días consultas y más consultas de esposas, novias y amigas cuyas parejas les han confesado que fueron sexualmente abusados cuando eran niños o adolescentes. También de esposas y novias cuyas parejas fueron abusados sexualmente durante su tiempo en prisión. Entonces he decidido elaborar ocho pasos a seguir a manera de guía para iluminarles un poco el camino. Esta consulta la recibo una y otra vez de muchísimas novias, esposas, amigas, que no saben qué decir o hacer, o que se han quedado en estado de shock y no tienen idea de cómo lidiar con esto. Cada caso en particular es distinto e individual, pero estas mismas premisas se aplican básicamente en cada situación. Me he tomado mi tiempo para orientarles en lo que puedo, más sin embargo no dejaré nunca de subrayarles que es imperativo que busquen físicamente ayuda en su área un profesional que les lleve el caso y les de apoyo en momentos de crisis en la etapa de urgencia. Créanme lo van a necesitar.

LA OTRA VÍCTIMA

¡Sí! Usted es la otra víctima. A él se le molestó, se le avergonzó, se aprovecharon de su inocencia y fue terriblemente golpeado. Pero su vida y su comportamiento desde entonces le afecta igualmente a usted.

Si él le contó su historia, usted como lo puedo leer en cada consulta que recibo quedó en shock. Pero ciertamente usted se convirtió en la única persona en la que puede confiar este gran secreto. Quiere decir también que para él usted es una persona confiable. Si él se lo ha contado, es porque quiere su ayuda.

¿Qué tipo de respuestas debe usted darle? Aquí les pondré unas breves sugerencias para los principiantes.

Primero, sea honesta en lo que vaya a decir. Si se siente impotente-y probablemente así lo sea-está bien que así se lo diga. Pero aún sintiéndose impotente, al menos puedes escucharle.

Segundo, no puede decirle nada que lo haga sentir mejor-y por más que lo intente no será de ayuda-pero usted puede ser esa persona con la que él pueda abrir su alma. Dele razones para que él confíe en usted.

Tercero, si se siente furiosa ante el violador o el padre que “dejo que esto sucediera”, es natural y es entendible que así se sienta. Pero quiero que entiendan esto y se los digo muy claramente, su pareja no necesita palabras llenas de furia o respuestas horribles. Lo que él necesita y lo subrayo, es el amor de un oído que lo escuche sin juicios y sin críticas. Probablemente no utilice o no se exprese con las palabras correctas, pero esto es lo que él está diciendo: Esta es mi vida. Esto es con lo que vivo. Quiero que entiendas mi dolor.

Si el hombre que a usted le importa verdaderamente le comparte un secreto, debe decirle: “No entiendo por todo lo que has pasado, o como te sientes. Pero te amo, y quiero saber, y quiero ayudarte en todo lo que yo pueda”. Un expresión tan sencilla como ésta es suficiente. Si él observa que usted quiere lo mejor para él, y se compromete ayudarlo en su sanación, entonces aprenderá a confiar en usted. Concédale un espacio para sus silencios y cambios de humor.

Cuarto, él necesita que usted confíe en él. “Siento en el alma por lo que tuviste que vivir”, dígale que usted si confía en él.

Quinto, él necesita saber que usted no se lo contará a nadie más sin su permiso. Si él sabe que se lo contó a alguien más, con mucha seguridad jamás le volverá abrir su alma. Tiene que preguntarle “¿Porqué me lo ha contado a mí si la persona en quién más confiaba lo traicionó? Entonces ¿Por qué él no piensa que probablemente yo pudiera también tratarlo así?

Sexto, éste ha de ser la primera vez que se lo contó a alguien, por lo que tiene que sentirse humillado y avergonzado. Dígale “Siento por todo lo que tuviste que vivir, yo no té humillaré ni me reiré de ti”, “Hiciste lo mejor que pudiste hacer”.


Séptimo, si está luchando con una adicción –aún si la adicción es comer y comer y comer- tiene que entender que él escogió esa adicción precisamente porque le alivia su dolor. Aún  con todo el  amor y compasión que usted pudiera sentir por su dolor, no lo va a sacer de su “adicción”, pero estará a su lado mientras lucha contra su adicción cualquiera que sea.

Octavo,  probablemente sea el mejor canal hacia Dios. Probablemente oró mucho en el pasado. Probablemente oró mucho para que este abuso se detuviera. No tiene porqué explicarle, ni buscar una explicación del porqué Dios no le respondió. Simplemente dígale, “No lo sé”, porque no lo sabes, pero aquí estoy ahora para ti”. “Estoy aquí para animarte, para orar por ti, para intervenir ante Dios por ti”.

Y ora también por ti. No pediste estar en esta situación, y no tuviste nada que ver en esto. Pero de alguna manera si estás afectada, y necesitas la ayuda también de Dios, para ayudarlo.

Saquen impresión a este artículo y compártanlo con las personas que conozcan que estén atravesando esta situación. Sé que les será de gran ayuda. Sigan pendientes de los próximos artículos que les publicaré para seguir respondiendo sus consultas. Tengan paciencia, estos artículos no se pueden escribir a lo loco, se tienen que pensar y pedir a Dios que lo ilumine y guíe a uno para poder ser un instrumento humilde de sanación a través de Él Nuestro Gran Médico y Sanador de Almas.

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Dios me los bendiga,
DraCaroline


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NO PUEDO RECORDAR TODO EL ABUSO SEXUAL SOLO APARECEN IMÁGENES BORROSAS





DE QUE MANERA EL TRAUMA AFECTA LA MEMORIA

Si una experiencia es agobiante o dolorosa, tu mente no va a asociar todas las partes traumáticas en la historia de tu vida. Va a colocar todo el trauma dentro de una clase de contenedor cerrado en algún espacio de tu mente. O puede situar el trauma aparte de lo que sucedió, desconectándolo cada pieza de la historia de tu vida, aún desconectado un pedazo de otro. Estas piezas desconectadas podrían ser los registros de tus sensaciones físicas, las imágenes que ves, las palabras que se hablan, y cualquier otro detalle de la experiencia: la temperatura, la sensación de las sábanas, el patrón de las grietas en la pared, las nubes en el cielo, cualquier cosa que sientas, veas, pienses, o hagas en el momento.

Así es como pudiste sobrevivir tu infancia a todo ese trauma que viviste y no recordar las partes malas. Si disociaste durante el trauma, solamente habrás recordado las partes inofensivas: las nubes, las grietas en la moldura, la textura de las sábanas. Te concentraste en ellas para sacar el dolor.

 Sería maravilloso que nunca pudieras recordar las partes malas. Desafortunadamente, el hecho de “borrar” las partes malas crea nuevos problemas. Tú necesitas conocer la historia de tu vida. Si no lo haces, van a surgir nuevas dificultades.

Si no conoces la historia de tu vida, no vas a poder resolver los problemas que pensaste que ya los habías superado.  Eso hará que seas victimizado repetidamente, sin saber que a la victimización le siguen siempre ciertos comportamientos específicos. La gente reacciona de manera peculiar, porque no estás totalmente consciente de cómo en el pasado te has comportado con ellos. Las cosas que no deberían confundirte, te dejan sorprendido aún hasta deprimido. Cuando las cosas en tu vida no caminan bien, te has de sentir con un sentimiento de que no estás completo o un sentido de que algo se ha perdido.

Las partes de tu trauma que disociaste de tu atención no se disiparon. Ellas se introducen en tu consciente en los peores momentos, algunas  veces con la intensidad que hubieran tenido si hubieras permitido que fueran conscientes cuando ocurrieron por primera vez.

Vamos a suponer que cuando empezaste aprender por primera vez las letras del abecedario tu maestra te gritó fuertemente, porque no podías escribir bien la letra A con tu lápiz amarillo. Si hubieras disociado todo el suceso, no podrías haber escrito la palabra A. Pero si disociaste solamente tus sentimientos en el momento,  podrías aún escribir todas las letras del abecedario, excepto que años después cuando escribes la letra A te sobreviene una extraña sensación de vergüenza o dolor que no sabes de dónde viene.

Cuando tu maestra te gritó, toda la experiencia no se convirtió en parte de la historia de tu vida. Recordaste cómo escribir la letra A, pero la vergüenza y la humillación que sentiste se separó de tu memoria. En lugar de haberse digerido por tu mente, se fue a una especie de caja sin ninguna etiqueta, dónde permaneció todavía con esa energía original. El resto de tu mente no reconoce el contenido de tu caja. Pero ahora, en cualquier momento que escribes la letra A, o simplemente cuando sostienes una lápiz amarillo, tu mente se lleno del terrible contenido de esa caja. Te sientes avergonzado, pero no sabes el porqué.

Ahora bien, si fuiste abusado sexualmente, van a ver momentos en que las cajetas que contienen las partes de tus experiencias pasadas súbitamente se van abrir y te van agobiar. Vas a experimentar sensaciones, sentimientos, cambios de humor, imágenes borrosas del recuerdo, e impulsos sin entender el porqué los estás sintiendo, de dónde rayos vienen, o cómo se colocan en tu yo interior. La disociación explica el porque a veces te conviertes en otra persona, o el porque tienes más de un montón de pensamientos desconectados que te vienen a la vez.

Seguiremos hablando de la disociación en los próximos artículos, se los voy explicando paso a paso para que la idea total logre entenderse en toda su plenitud.

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DraCaroline


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TENGO 17 AÑOS Y DESDE NIÑA TENÍA TODOS LOS DIAS PESADILLAS DE QUE ME VIOLABAN



Hola dra caroline, tengo 17 años, y quiero saber si fui abusda, es que de niña tenia pesadilla todos los dias de que me violaban, tenia ataques de panico, que nadie se dio cuenta en mi familia, no se si fue la separacion de mis padres, o el marido de mi madre que me maltrataba, aunque no se si llego a concretar la violacion, despues de que vino el a mi casa y se fue, soy muy retraida no tengo amigas, me cuesta interactuar con la gente, me pongo nerviosa de solo encontrarme un conocido en la calle, me cuesta relacionarme sexualmente con mi novio, no demuestro mis sentimientos en mi familia, no les tengo confianza, porque ellos jamás se dieron cuenta de lo que me pasaba,lei muchos de sus articulos y veo que la violacion puede ser de diferentes maneras y el dia de hoy uniendo cabos sueltos, se me vino esta idea. y lo necesito saber creo que me ayudaría muchísimo, mi mama me vive insultando porque no acepto del todo al marido nuevo, y lo acepto quiero que sea feliz, pero me obliga a quererlo a hablar con el como si tuviera confianza. necesito su opinion.

Respuesta:


Mi niña de 17 años, me recuerdas mi edad en aquélla época no existía el internet, no había información y todo era muy oculto, me daba terror hablar con un psiquiatra o con un psicólogo, pensaba que la gente era loca la que iba con ellos o que me meterían a un manicomio. Ahora me pongo a sonreír por la ignorancia cuando uno no sabe el terreno que pisa profesionalmente. Nada de eso somos igual que todos. Ustedes son los que nos brindan el material con el que trabajar.

Gracias por tu confianza primeramente me duele que una madre force a querer o aceptar a un padrastro pero esa ya es otra historia y asunto que tendrán que atender con un profesional.

En lo que respecta al abuso, eres menor de edad y necesitas de la aprobación de tu madre para asistir a terapia y que ella te acompañe, desde niña sufrías síntomas de TEPT  (Trastorno por Estrés Post Traumático) 
necesitas hablar con alguien profesional sobre esas pesadillas, tienes todos los síntomas que yo también tenía es terrible tener que vivir así pero te entiendo aún a estas alturas me cuesta interactuar con la gente permitir que alguien se acerque a mi vida, no le doy confianza o no le abro mi corazón a nadie, soy muy desconfiada. Solo le abro mi corazón a JESUS. a nadie más. Siempre ando así como a la defensiva, pero he podido sobrellevarlo y por fuera parezco super extrovertida pero no es así soy muy tímida, pero me amo muchísimo. Eso es lo que vas a obtener cuando te recuperes, ve de poco a poco no te presiones y ve escribiendo todo lo que vayas sintiendo en una libreta o cuaderno. Te pido que  le digas a tu madre que te lleve a tomar terapia y habla con la psicóloga TIENES QUE HABLARLO y que te ayuden con los síntomas para aumentar la autoestima y desarrollar habilidades para interactuar con los demás sin miedo.

Esto es muy duro de procesar pero si se puede, pide ayuda a tu madre necesitas ayuda no online pero si fisicamente.

No te olvides de la ayuda espiritual, sin JESUS no vas a poder hacerlo porque necesitas reclamar tu poder interior que Dios por divinidad te lo concedió el día que naciste.

No confrontes a nadie aún, cuéntaselo todo a la terapeuta y con ella habla con tu mamá o familia si así lo deseas. Lo importante es que integres la experiencia y hagas consciente lo inconsciente.

Le sugiero que lea los siguientes enlaces relacionados a esta consulta y esté atenta que todos los días respondo una consulta sobre abuso sexual: Sáquele  impresión a cada uno de ellos o lea todos los artículos que he escrito y les va sacando impresión, los engargola en forma de libro y subraye con resaltador amarillo y subraye en rojo las ideas más principales que podrían ayudarle durante las crisis.


CUANDO SE ROBA LA INOCENCIA DE UN NIÑO














Dios me la cuide
DraCaroline
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CÓMO SE SOBREVIVE SI FUISTE ABUSADO SEXUALMENTE DE NIÑO/NIÑA




Si fuiste abusado sexualmente, has de haber vivido con la angustia de lo que te podría hacer el abusador al día siguiente. Probablemente pensaste que si alguien sabía lo que estaba ocurriendo te ibas a meter en problemas, o serías el responsable de desintegrar a la familia o la causa de escándalo.  Cuando eres un chiquillo es muy duro vivir una existencia normal- ir a la escuela, participar en los deportes, interesarte en salir con alguien-cuando estás lleno de furia y no lo puedes hablar con nadie, o ventilarlo sin herir a nadie más o a ti mismo. Es muy difícil vivir en constante dolor, pensando si en realidad alguien te ama de verdad o solamente te está usando.

Es demasiada carga para cualquiera. Los adultos realmente pasan páramos para recuperar la serenidad después de un abuso. Esto es imposible para los niños. Aún, si esto te ocurrió a ti, de alguna manera sobreviviste. Estás aquí, estás a salvo, y estás reclamando la tranquilidad que mereces.

¿Cómo sobreviviste? Cuando eras chico ¿De qué forma respondiste a lo imposible? ¿Cómo pudiste pensar en lo impensable? Probablemente tu mente disoció muchas de tus experiencias.



Es lo contrario a asociación. Significa que se filtra o desconecta un bloque con contenido mental de otros.  Cuando ciertos pensamientos, sentimientos, recuerdos, sensaciones, comportamientos y conocimiento normalmente se asocia con otro, la disociación los “disocia”.

Cuando disocias, tu mente desconecta un recuerdo desagradable de los sentimientos que tenías de ello, o desconectas algo de los hechos de otros, o separas  el recuerdo totalmente de tu mente para no pensar en ello a medida que te ocupas de otras cosas en tu vida.  Lo que hace la disociación y esto que quede en claro, me lo preguntan mucho en las consultas, es que un bloque que contenía los ingredientes del trauma quedo congelado en tiempo y espacio. Esto permite que no afloren y no te empiecen agobiar. Esto permanece fuera de tu conciencia, protegiéndote de una horrible y espantosa experiencia.

Puedes disociar más que sentimientos y hechos. También puedes disociar la conducta-tus acciones físicas. Esto lo explica cuando alguien comenta sobre tus expresiones faciales, por ejemplo, en la manera en que contrasta los sentimientos y los pensamientos que están en tu mente. Un hombre me comentó que las personas muy frecuentemente le decían, “Tienes una sonrisa muy bonita”. Esto le sorprendía, porque precisamente cuándo esto ocurría, él se estaba concentrando en problemas difíciles y muy desagradables.  De hecho, entre más sonreía, menos feliz se sentía.  De niño escondió la verdad de su tragedia sonriendo.

Todos disociamos de alguna manera. Las fantasías se dan en un estado mental de disociación. Así como todas las experiencias diarias tal como es el trance cuando uno maneja. ¿Has notado alguna vez cuando manejas que no recuerdas haber manejado las últimas 20 millas? Has estado disociando. El hecho de manejar en automático-te desconectó de los pensamientos conscientes. Esto te liberó, por decir, que usaras tu mente pensando en problemas desagradables mientras manejabas.

Asociación

Es lo que te permite encontrar un sentido al mundo. Si entiendes una cosa lo relacionas con otra.  Entre más entiendas la relación entre una persona y otra, vas a funcionar mucho mejor en el mundo. Las asociaciones te permiten caminar hacia nuevas situaciones. Tu mente asocia automáticamente un bloque de contenido mental con otro, tomando en cuenta las experiencias pasadas, y sin ningún esfuerzo consciente de tu parte, haciéndolas parte de tus nuevas experiencias.

Esta explicación sobre la disociación y asociación se realiza con el fin de que entiendan mejor los próximos artículos relacionados con la disociación traumática.

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DraCaroline 
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