DraCaroline cuando era pequeña mi padre abusó de mi sexualmente. Ahora soy madre de familia y me da terror que pudiera yo abusar de mi hijo. Podría decirme que es lo normal y que no lo es en cuánto el afecto que uno como madre o padre tiene que mostrarle a su niño/niña. Gracias por su página me ha ayudado mucho. Anónimo.

Respuesta:

Ciertas cosas marcan para siempre

Es muy normal que algunos padres sientan una sensación de placer cuándo abrazan a su hijo/hija, el olor que despide el niño/niña, la suavidad de su piel, la forma tan afectuosa  e inocente de mostrar su cariño hacia usted. El cuidado que las madres tienen por sus niños es  meramente física al principio, así que algunas madres podrían sentir una reacción sexual de manera ocasional. Pero una persona que haya sido abusada sexualmente de niña/niño sentirá gran terror si llegara a excitarse sexualmente al tocar a su hijo/hija.

Si estas sensaciones son ocasionales y se pasan rápido, caen dentro del rango normal. Ahora bien, si el deseo es fuerte y persistente, o si tiene la tentación de llevar a cabo sus impulsos, es esencial que busque ayuda de inmediato.

NO LLEVE A CABO SUS IMPULSOS. NUNCA PERO JAMÁS HABLE DE ESTO CON SU HIJO/HIJA. HABLAR DE SUS SENSACIONES SEXUALES CON SU HIJO/HIJA ES ABUSO SEXUAL INFANTIL.

ES TU RESPONSABILIDAD PONERLE LÍMITES A TU HIJO/HIJA

Es muy común que los niños prueben a los padres en muchas áreas y también en el campo sexual. Puede que traten de que usted les toque o bien que ellos le toquen a usted para ver cómo responde, esto lo hacen para experimentar la intimidad, la afectividad y la cercanía.

Si su niño/niña le está probando sensualmente  padre o madre que me lee haga lo siguiente como en el siguiente ejemplo:

“Cuando mi hijo tenía 8 años, intentó besarme al estilo “francés” es decir de boca a boca. Pienso que me vio besarme así con mi novio. También en la televisión se besan de esa manera, por lo que le pareció interesante. Le dije a cada rato que eso no lo podría hacer conmigo. Le dije que sabía que tenía curiosidad, pero que tendría que esperar a que fuera mayor para hacerlo con alguien de su propia edad. Él seguía presionándome para que lo hiciera, hasta que le detuve y le dije que dejara de hacerlo. Se puso a llorar y me rogaba “Si me dejas hacerlo esta vez, te prometo que no lo haré más”. Le dije que NO absolutamente NOOO, pero que podía pedirme otra cosas si quisiera tres deseos. Me pidió una cinta adhesiva, una paleta antes de dormir y una masa de esas de Play-Doh para hacer figuritas.

Este relato ilustra la inocencia de los “deseos sexuales “ de un niño/niña. Y se subraya la responsabilidad que tiene que tener el adulto de lo que es y no es apropiado en cuánto al contacto físico entre un padre y un hijo.

Sigan enviando sus consultas pegándolas debajo de este artículo en la sección “publicar un comentario en la entrada” para responderles de manera profesional, y beneficien a otras personas con sus consultas.

Que  Dios Jesús me los cuide y bendiga,

DraCaroline

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Para muchas mujeres que el abuso se cometió  dentro de un contexto de violencia, la conexión entre violencia y sexo es muy fuerte. Nos comparte su testimonio una sobreviviente al abuso sexual infantil:

Cuando era pequeña, mi mamá empezaba a gritarme, a vociferar en voz alta y tirar cosas de un lado a otro del cuarto. Y eso generalmente significaba que podría contar con mi padre en mi cuarto más tarde. Ahí es dónde se estableció una conexión entre la violencia y el sexo. Y eso se repitió una y otra vez cuando era adulta. Es el síndrome “romper para reconciliarse”. El sexo es mejor después de una pelea. Eso es muy familiar. Me di cuenta de ello cuando mi última pareja me pegaba, una de las cosas que más me aterrorizaba, era cuando yo estaba en el piso y ella me pateaba, me venían imágenes de mi madre. No tenía idea quién me golpeaba. Mi pareja me halaba de los cabellos, y sabía que eso podría terminar de dos formas. Una era salir por la puerta de la derecha que daba afuera. O podía tomar hacia la izquierda que daba al cuarto.

Es esencial cambiar este patrón para crear una sexualidad saludable. Si te encuentras en una relación dónde el sexo y la violencia se mezclan, vas a necesitar romper con la conexión entre las dos. O vas a necesitar finalizar del todo esa relación.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas debajo de este artículo dónde dice “publicar un comentario”, pónganse si así lo desean anónimo y no les de pena que aquí nadie critica ni juzga. Es tan sólo un espacio para desahogarse y solicitar orientación.

DraCaroline

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Es una gran bendición de Dios el tener hijos, incluyendo a los padres que han sido abusados sexualmente de pequeños como para todos en general.

Los niños tienen derecho a que no se les toque, aún cuando sean tus propios hijos. Deja que tus hijos sepan que sus cuerpos sólo les pertenecen a ellos y que nadie debe tocarlos a menos que sea bajo su consentimiento.

A menos de que estés seguro de que tu hijo necesita un abrazo, dile “¿Puedo darte un abrazo? O dile, “Dile a tío Julio buenas noches”, en lugar de decirle “dale un besito a tu tío Julio”. Estos las formas en que le puedes dar el control a  tu hijo. El cariño y afecto tiene que llenar las necesidades de él, no de ninguno de los adultos alrededor de él.

Por otra parte, no seas tan cuidadosa que le niegues a tus hijos sus necesidades básicas de cariño y afecto:

No toco a las personas, y no me gusta que me toquen. Cuando se trata de mis hijos, tenía que tomar una decisión consciente de que ellos si iban a tener el contacto físico que yo no llegué a tener. Una vez que decidí que ellos si lo iban a tener, tuve que decir “Okey, ¿Quién lo va hacer?” Y parecía que tenía que ser yo. Así que eso se convirtió en parte de mi sanación, tener estos bebés y tocarlos.

A medida que aprendas a darte cariño, vas a ver que puedes dar cariño a tus hijos. A medida que empieces a confiar en tu capacidad de establecer límites apropiados, vas a sentir que puedes tocarlos de una forma cálida y segura. Y sentirás el placer de sentirlos cerca.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas pegándolas aquí debajo de este artículo para responderles de forma profesional. Nadie las juzgará ni criticara.

DraCaroline

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Lo importante es escuchar, creer y tener paciencia

Me preguntan mucho las personas que han sido abusadas sexualmente, cómo pueden escoger al terapeuta, cuáles normas hay que seguir para no equivocarse y claramente para no perder tiempo ni plata.

No debe de minimizar nunca lo que te sucedió o el dolor que sientes ahora mismo.

Debe de tener conocimiento sobre el proceso de sanación que atraviesa una persona que fue abusada sexualmente de niño.

Tiene que enfocarse en ti, y no en el abusador.

Tiene que darse un espacio para que exploren tu propia historia, y no trate él o ella de definir lo que te ocurrió según sus propias luces.

NO TE DEBE EMPUJAR A PERDONAR  O RECONCILIARTE CON EL ABUSADOR.

ESTO LO SUBRAYO “NO DEBERÁN HACERSE AMIGAS FUERA DE LA TERAPIA”. ESTO LO VEO MUCHO Y NO ES APROPIADO SE PIERDE OBJETIVIDAD.

NO DEBERÁ EL O LA TERAPEUTA HABLAR DE SUS PROBLEMAS PERSONALES.

NO DEBERÁ COMPORTARSE DE UNA MANERA SEXUAL CONTIGO NI AHORA NI EN UN FUTURO.

DEBERÁ RESPETAR TODA TUS EMOCIONES, SEAN DE RABIA, DOLOR, ENOJO, DESESPERACIÓN, ALEGRÍA, TRISTEZA.

NO TE DEBE FORZAR A HACER ALGO QUE NO QUIERES HACER.

DEBE DE ANIMARTE A QUE TE INTEGRES A UN GRUPO DE APOYO FUERA DE LA TERAPIA.

DEBE DE ENSEÑARTE TÉCNICAS PARA QUE APRENDAS A CUIDARTE Y AMARTE A TI MISMA.

DEBE DE PERMITIRTE DISCUTIR LOS PROBLEMAS QUE SE SUSCITAN EN LA RELACIÓN TERAPÉUTICA.

DEBE RECONOCER LOS ERRORES QUE ÉL O ELLA COMETAN DURANTE LA TERAPIA.

No tengan pena, y hágale preguntas para ver como es la actitud del profesional, su experiencia y la manera en que trabaja. También podría interesarte por ejemplo, que esa profesional sepa algo de alcoholismo o desórdenes alimenticios. Algunas sino la mayoría, desean hablar siempre con una psicóloga por ser mujer, ya que se sienten más seguras y no amenazadas por un hombre, siendo que fue un hombre el que cometió el abuso. También a las personas les gusta discutir los asuntos íntimos con una profesional mujer. Otros sobrevivientes prefieren tomar terapia con un terapeuta hombre, ya que se sienten más a gusto porque sienten que pueden confiar más en él. Podría ser que prefieras que tenga tu misma religión, raza, antecedente económico, orientación sexual. Tienes que encontrar el mejor terapeuta para ti.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas aquí abajo del artículo en la sección “publicar un comentario en la entrada” de esta forma no pagan en efectivo pero sí con buena voluntad para compartir con los y las demás personas que vivieron y  ahora son sobrevivientes a un abuso sexual.

DraCaroline

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Cuando una niña/niño es abusado, se le roba ese florecimiento gradual y natural propio del sexo en la infancia. Se le introduce intempestivamente  a un tiempo que no le pertenece, al tiempo del adulto, de acuerdo a las necesidades del abusador. No han tenido ese tiempo para explorarse de una manera natural, de experimentar sus propios deseos. El despertar sexual entonces es visto como algo vergonzoso, asqueroso, que implica dolor e humillación. También se contamina el placer. Y el deseo (el deseo del abusador) es peligroso, una fuerza que está fuera de control que puede hacerles daño.

Los niños dejan sus cuerpos al abusador,  y ellos desaparecen o se quedan adormecidos. Se desconectan de sus sentimientos sexuales, o experimentan  la excitación sexual como algo malo, confuso o vergonzoso.

Cuando el abuso lo acompaña el afecto, la necesidad de cariño va tomado de la mano con el sexo. Algunas veces los sobrevivientes no saben cómo conseguir estas necesidades de otra manera.

Muchos sobrevivientes:

Se sienten desconectados cuando tienen sexo

Hacen el amor adormecidos o en pánico

Utilizan el sexo para llenar unas necesidades que no tienen que ver con el sexo

Sienten que su valía es principalmente por el sexo

Se sienten en conflicto cuando experimentan deseo o placer sexual

Necesitan controlar todo lo que se relaciona al sexo para sentirse seguros.

Experimentan imágenes o sensaciones del abuso mientran tienen sexo

Se sienten confundidas/os cuando quieren tener sexo

Otros sobrevivientes tienen problemas:

Para decir No al sexo que no quieren

Aceptar cariño o cercanía que no sea sexual

Estar presentes al tener sexo

Al sentirse emocional y sexualmente cerca a la vez (o con la misma persona)

Algunos sobrevivientes:

Piensan que el sexo es desagradable, o que ellos son asquerosos por gozarlo

Se sienten atraídos por fantasías  violentas, sádicas o incestuosas.

Hacen el sexo repitiendo ciertos rasgos del abuso.

Continúan siendo abusadas/os sexualmente.

Utilizan el sexo sólo para ejercer el poder y control

Han sido abusadas/os sexualmente por otros.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas aquí abajo del artículo dónde dice “publicar un comentario en la entrada”, péguenla y pónganse de anónimos, con el fin de que muchas mujeres y hombres se beneficien de las respuestas a las consultas. 

DraCaroline

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Con el suicidio de la joven de Amanda Todd he decidido escribir estos mensajes de esperanza –esperanza para los adultos que crecieron con una educación parental que desean evitar pasar a toda costa a sus propios hijos. Es también para los adultos que desean crecer nuevamente.

Escribo estos mensajes porque creo que los niños son importantes y los adultos son importantes. Y creo que las familias son el lugar principal donde los niños aprenden a ser adultos.

Características del abuso:

El abuso conlleva agresión e invasión psicológica y física, mensajes “no seas” directos o indirectos. El abuso niega las necesidades del niño.

Ejemplo:

Un niño en edad escolar llega con un raspón bien grande en el brazo.

El padre no se interesa por el cuidado del niño. Y le dice, “Deja de estar lloriqueando, o ya verás lo que te voy hacer y vas a llorar  de verdad”. Le grita o sacude al niño.

Esto es lo que el niño escucha por debajo del mensaje:

Tú no cuentas. Tus necesidades no cuentan. No eres amado. No mereces existir. Para conseguir lo que necesitas, debes de esperar dolor.

Respuestas comunes de los niños:

Dolor en el corazón así como dolor por la herida en el brazo. Miedo, terror, aislamiento, rabia, soledad, desesperación, vergüenza, confusión de la realidad.

Decisiones que toman los niños

No soy poderoso. Merezco morir, o al revés, yo viviré a pesar de ellos. Es mi culpa, o voy a culpar a todos por esto. Seré bueno, o seré malo. La gente grande abusa, o voy abusar a los más pequeños que yo, o nunca voy abusar de nadie. No sentiré o tendré necesidades. El amor no existe. Voy a poner distancia emocional a todos, y no voy a confiar en nadie. Primero voy a culpar, golpear o abandonar.

Dios me los bendiga, ayúdemos a las próximas generaciones que las familias sean fuertes y muy unidas.

Su amiga del alma

DraCaroline

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DraCaroline mi esposa me confesó hace pocos meses que fue sexualmente abusada cuando era una niña. No sé qué hacer ella llora mucho por las noches. Nuestras relaciones sexuales son buenas pero después ella siente que se siente vacía. La noto muy nerviosa y no sé qué hacer. Yo le digo que es cosa del pasado que se olvide y comencemos una nueva vida juntos. Aún no tenemos hijos no quiero que eso les afecte a ellos. Ayúdeme por favor no sé qué hacer y me da pena andar por ahí pidiendo consejo, gracias por estar ahí ayudándonos aún sin conocernos. Dios le bendiga por siempre.

Respuesta:

Cuando un sobreviviente le comunica que fue abusado/a de niña/o, ella/él le está confiando una parte de su vida llena de dolor, miedo y vulnerabilidad. Estos lineamientos le ayudarán a conceder el honor a esa confianza y a la vez ayudarle a sanar:

Tenga la voluntad de escucharle. Permítale que él/ella conozca que usted tiene mente abierta y que está dispuesto a escucharle, aún cuando sea doloroso  y tenga que acompañarle a esos lugares tan difíciles y responder con respeto.

Únase con el sobreviviente en validar el daño. Todo abuso es doloroso. Aún cuando no haya sido violento, repetido, o abiertamente físico, todo abuso tiene serias consecuencias. No existe un abuso sexual neutral o positivo.

Aclárele que el abuso sexual no fue su culpa. Ningún niño/a seduce a un adulto. Los niños buscan cariño y atención, no por razones sexuales. Aún en el caso de que el niño/a responda sexualmente, aún si él/ella no fue forzado o no protestó, NUNCA es la culpa de un niño/a. Siempre es la responsabilidad del adulto no ser sexual con el niño/a.

Edúquese acerca del abuso sexual y el proceso de sanación. Si sabes algo o mucho acerca de lo que está atravesando un sobreviviente de abuso sexual serás un buen apoyo. Si no es así, lee todos los mensajes dónde hablo acerca del abuso sexual infantil.

No se ponga del lado del abusador. Él/La sobreviviente necesita de su lealtad absoluta.

Valide los sentimientos del sobreviviente: su rabia, dolor y miedo. Son respuestas muy naturales y saludables. Ella necesita sentirlas, expresarlas y ser escuchada.

Exprese su compasión. Si te sientes escandalizado, compasivo y empático con su dolor, díselo. Probablemente no existe algo más confortante que responder de una forma genuinamente humana. Sólo que asegúrate que tus sentimientos no la agobien.

Respete el tiempo y espacio que toma sanarse. En proceso muy lento que no debe de agilizarse.

Anime al sobreviviente a buscar ayuda. Además de brindarle tu ayuda, pídele que pida ayuda a otras personas profesionales en ese tema.

Busque ayuda en caso de que hable de suicidarse. No todas se quieren suicidar, pero hay algunos sobrevivientes que no resisten el dolor y desean autodestruirse. Si alguien cercano a ti intenta hacerlo, llama a emergencias de inmediato.

Acepte que habrá cambios importantes en su relación con el sobreviviente a medida que vaya sanando. A medida que ella vaya cambiando usted necesitará igualmente cambiar.

Jamás vea al sobreviviente como una víctima. Véala como la mujer fuerte, valiente que está reclamando su propia vida.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a CONTACTO que con les responderé respetuosamente.

DraCaroline

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SEXEJERCICIOS DE PAREJA

Responde a las siguientes preguntas, y  habla con tu pareja aquéllas que cómodamente desees compartir.

Tacto: ¿De qué manera era tocado en mi casa? ¿La forma en qué me tocaban era cómoda o me molestaba? ¿Me sentía seguro con mis padres, hermanos u otros miembros familiares? ¿Me tocó alguien sin mi permiso? ¿Fui abusado/a física o sexualmente?

Confianza: ¿Tenía la confianza de que mis padres me iban a proteger? ¿Podía confiar en que mi familia me iba a cuidar, escuchar, y poner atención a mis necesidades? ¿Sentía empatía en mi casa?

Imagen corporal: ¿Cómo me sentía en mi cuerpo cuando estaba creciendo? ¿Los demás respetaban mi privacidad? ¿Recibí cumplidos razonables de mis familiares y amigos? ¿Alguno me humilló, disminuyó, o critico mi cuerpo y a mí?

Autoestima: ¿Me gustaba como yo era cuando iba creciendo? ¿En mi familia o dentro del grupo de compañeros querían estar conmigo o parecía que me apreciaban? ¿Tuve éxito en cosas a medida que iba creciendo (en la escuela, en el hogar, en mi comunidad de fe, o con los compañeros)? ¿Me sentía querida/o, adecuada/o, apreciada/o y que existía?

Capacidad de interacción efectiva: ¿Podía hacer amistades fácilmente? ¿Mantenía a mis amigos por largos períodos de tiempo? ¿Era terriblemente tímida/o o arisca/o? ¿Mi familia resolvía los conflictos efectivamente? ¿Se me animaba a socializar? ¿Mi familia era caótica o agresiva?

Límites apropiados: ¿Cuáles límites se cruzaron por mi familia? ¿Cómo me dijeron lo del sexo? ¿Mi familia contaba con límites débiles? ¿Los límites de mi familia eran rígidos? ¿De qué manera los límites de mi familia afectaron mi capacidad de definirme en la adolescencia? ¿Tuve la oportunidad de observar momentos de afecto apropiado en mi familia?

Después seguiré hablando sobre este tema “De que manera en base a lo que arriba respondiste influye actualmente en tus relaciones de pareja”. Por ejemplo: ¿Cómo me siento cuándo me toca mi pareja? ¿Confío realmente en mi pareja? ¿Me siento bien con mi cuerpo? ¿Recibo bien los cumplidos que me hace mi pareja? ¿Cuáles son las áreas en las que desconfío de mi pareja? Y así sucesivamente.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a CONTACTO que con cariño y respeto orientare

DraCaroline

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No necesitas atentar contra tu vida

DraCaroline tengo 45 años siempre he sentido que no soy normal siempre me he sentido menos que las demás, poca cosa, me dan ganas de pegarme y autodestruirme cuando pienso en las caricias que me hacia mi padre, me dan ganas de matarme de deshacer mi cuerpo porque no quiero sentir el dolor. Todo esto lo digo porque es lo que siento, he sufrido por años de anorexia, me da horror siquiera engordar no por estética sino porque se me vean curvas y alguien me haga daño. De joven sufrí mucho por la persecución de mi padre en mi casa ante la vista de mi madre que no hacía nada. Los odio grandemente, he hecho todo lo posible por perdonarlos pero realmente los detesto. Deseo desaparecerme a veces, el dolor es muy grande y lo esquivo para no pensar en eso. Gracias por estar ahí DraCaroline he leído todos sus mensajes acerca del abuso sexual y por primera vez hablo de esto con alguien que no sea mi terapeuta. Mi pregunta cuáles son las etapas que tiene uno que pasar para poder sanarse. ¿Cómo puedo perdonar? Lo he intentado todo. Esto me está matando la vida. Siga adelante ayudándonos por favor, le doy permiso para publicar mi consulta. Anónima.

Respuesta:

Aún cuando estas etapas son necesarias para sanarse, algunos como el período de emergencia, la revelación y el perdón- no se aplican a todos.

La decisión de sanarse. Una vez que reconozcas los efectos del abuso sexual en tu vida, necesitarás comprometerte activamente para sanarte. La sanación profunda ocurre cuando tú te decides y estás dispuesto al cambio.

El período de emergencia. Por experiencia propias les subrayó que una vez que empiecen a recordar  todo aquello guardado van a sentir un torbellino descontrolado de emociones. De esto les escribiré después sobre el kit de emergencia para estos casos. Este es un tiempo intenso de mucho dolor, los antiguos mecanismos de enfrentamiento ya no están intactos, y podrías tener dificultad para funcionar a tu nivel usual. Recuerda que este período no durará para siempre.

Recordando. Recordar es volver hacia atrás y SENTIR y entender el

impacto del abuso en tu vida.

Creer lo que sucedió. Muchos sobrevivientes me escriben porque dudan de lo que ocurrió. Aceptar que sucedió el abuso, y que realmente te hizo daño, es una parte importante para sanarte.

Rompiendo el silencio. Muchos sobrevivientes mantienen en secreto el abuso. Contarle a una persona de confianza es una sanación poderosa, que te forzará a desaparecer el hechizo de la vergüenza que acompaña a toda víctima.

Entender que no fue tu culpa. Los adultos tienen que colocar la culpa a quién le pertenece directamente: a los abusadores.

El niño/a dentro de ti. Muchos sobrevivientes han perdido contacto con su propia inocencia y vulnerabilidad. Aún así existe un niño interior en cada uno de nosotros- que fueron severamente heridos y necesitan sanación. Ponerte en contacto con tu niño/a interior te ayudara a desarrollar compasión por ti mismo.

Llorar. Hay que llorar y mucho, hay que darle honor a tu dolor, dejarlo ir y seguir con tu vida.

Enojo. El enojo es una fuerza liberadora y poderosa que te brinda la energía necesaria para movilizarte a través del dolor, la tristeza y la desesperación. Al dirigir directamente tu rabia ante el abusador, y a aquéllos que no te protegieron es esencial para sanarte.

Revelación y decir la verdad. Es muy liberador hablar de esto con toda la familia pero no siempre es el caso lamentablemente. Antes de tomar este paso, es importantísimo que te prepares cuidadosamente y esperas hasta que tengas una profunda fundación de sanación y apoyo. (Generalmente se hacen los chivos locos y no le prestan la atención debida, así que no esperen mucho).

¿Perdón? El perdón del abusador NO es parte esencial del proceso de sanación. Solamente el perdón esencial que tienes que tener es a ti mismo.

Espiritualidad. ESTE ES SUPER IMPORTANTISIMO. ES UNA EXPERIENCIA ÚNICA PARA CADA PERSONA. Puedes encontrarla a través de la religión tradicional, el programa de 12 pasos o tu grupo de apoyo.

Resolución y seguir adelante. A medida que vayas caminando a través de estos pasos una y otra vez vas a llegar a la integración. Tus sentimientos y perspectivas se van a empezar a estabilizar. Sé que no vas a borrar tu historia, ¡porque es parte de tu historia!, pero será algo que ocurrió en el pasado. Vas a realizar cambios profundos y duraderos en tu vida. Habrás ganado atención, compasión y poder a través de la sanación, tendrás la oportunidad de trabajar hacia un mundo mejor.

Dios me los cuide y bendiga, ¡los quiero muchísimo y admiro! sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto les orientaré.

Su amiga del alma,

DraCaroline

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Todo mundo utiliza mecanismos para enfrentar las situaciones diarias. Realmente son necesarias para sobrevivir. Estaríamos sumamente agobiados y sobreestimulados si todo el tiempo confrontáramos las situaciones sin defensas. Necesitamos los mecanismos de enfrentamiento con el fin de brindarnos límites.

El problema estriba en que muchos mecanismos para sobrellevar el abuso sexual conllevan aspectos autodestructivos. Son patrones que surgen cada vez que nos sentimos incómodos. Nos hacemos adictos al juego o las drogas, alejarnos cada vez que alguien se quiere acercar, o ignorar constantemente los problemas que se necesitan afrontar. Al hacerlo, nos aislamos, dañamos nuestra salud, y bloquemos información importante, conciencia y sentimientos.

Forzar a un niño/a a ver desnudos a sus padres es abuso sexual

Este artículo te ayudará a identificar los mecanismos de enfrentamiento que utilizas, observarás las razones del porqué los utilizas, examinarás los aspectos positivos y negativos, y desarrollarás estrategias para cambiar.

Identifica los mecanismos que utilizas o que utilizaste para sobrellevar el abuso sexual

Dos sobrevivientes no van a utilizar los mismos mecanismos de enfrentamiento. Abajo les presento una lista de los más comunes. (Muchas personas también los utilizan. Coloca un círculo a los que se apliquen a tu situación.

Negación

Racionalizar

Crear caos

Repetir el abuso

Fantasear

Perfeccionismo

Auto-mutilación

Comedor compulsivo

Exercicio compulsivo

Robo

Abuso de otras personas

Evitando intimidad

Crear nuevas personalidades

Saliendo de tu cuerpo

Olvidando

Permanecer en control

Jugar

Minimizar

Permanecer ocupado

Alcoholismo

Anorexia/bulimia

Adicto al trabajo

Juego

Cuidando a los demás

Esconderse detrás de la pareja

Dormir excesivamente

No durmiendo

Humor

Creencias dogmáticas

Escapando

Intentos suicidas

Adicción a las drogas

Sexo compulsivo

Evitando sexo

Permanecer super-alerta

Permanecer en las nubes

Cuando observo los mecanismos para sobrellevar el abuso sexual que utilizo, siento:

Me doy cuenta que:

Los mecanismos de enfrentamiento que he utilizado y que no se encuentran aquí son:

Para reflexionar:

¿Cuáles son los mecanismos de enfrentamiento que utilizaba de niño, y que ya no uso?

¿Cuáles son los nuevos mecanismos de enfrentamiento que he desarrollado ahora de adulto?

¿De qué manera han cambiado mis mecanismos de defensa a través de los años?

¿Cuáles son los mecanismos de enfrentamiento que me avergüenzan? ¿Cuál, en el caso de que lo haya, me sienta bien? ¿Cuál es la diferencia entre aquéllos en la primera categoría y aquéllas en la segunda?

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma que los quiere,

DraCaroline

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