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lunes, 21 de julio de 2014

MI PADRE ABUSÓ DE MI DESDE QUE TENÍA UNA SEMANA DE NACIDA HASTA LOS 12 AÑOS


Doctora
Hola mi historia creo q es la peor de todas mi padre fue quien abuso de mi. Creo que desde que naci una vez me dijo mi hermana menor que mi mama le abia contado que ami cuando tenia una semana de nacia me salia sangre de mi parte segun mi madre me llevo al doctor y le dijo que era normal los pocos recuerdos de mi niñez son muy pocos y nada felices solo me acuerdo de lo que mi papa me hacia siempre toda mi niñez hasta los 11o 12 que se encontro una amante fue cuando me dejo de molestar ,mi madre mis hermanos nunca me creyeron en mi hasta hoy en dia me dicen q estoi loca mi mama. Siempre lo tubo cerca de mi sabiendo todo lo que me hiso y lo que me hacia y hasta la fecha todavia hablo con el pero lo.odio con todas mis fuerzas hoy tengo 3 hijos y una niña de 8 años que tambien a convivido con el me da miedo pensar que un dia me aiga querido tocar o hacer algo hoy mi hija de 8 la intento violar un sobrino de 11años no que hacer por que mi familia quiere.que yo no lo denucie pero yo no quiero qedarme callada por yo se lo que siente que digan q no pasa nada y te agan convivir con esa persona como si nada yo tengo 26 años y no lo puedo superar y menos con lo que acaba de pasar con mi niña yo no quiero quedarme callada y hacer lo que me iso mi propia Familia hoy solo quiero alejarme de todos y proteger a mis hijos y no quedarme callada
Respuesta:
Puedo sentir en sus palabras el terror que ellas reflejan, el terror de una niña traicionada desde temprana edad por las personas que se supone la cuidarían con sus propias vidas. Terriblemente doble el dolor cuándo las personas que viven a nuestro alrededor no emiten ninguna palabra de aliento, apoyo y consuelo, y en lugar de ello nos señalan como raras, locas, extrañas, la oveja negra, la excepción en la familia.
La violación le enseña a una mujer, muchas, muchas cosas- la mayoría de ellas mentiras acerca de ella misma. Es una maestra poderosa, pero también engañosa. Al generar emociones potentes, se enmascara bajo el velo de la verdad acerca de una mujer, como una serpiente constantemente susurrándole a ella, “¿Ves?” Te sientes sola porque eres una persona mala. Te sientes vacía porque eres un ser viviente defectuoso. Te sientes sucia porque era una abominación. No le hablas de tu violación a tu familia porque eres una vergüenza guardando-secretos”.
Debido a que esas emociones se sienten tan fuertes, asumimos las creencias que ellas nos susurran como si fueran verdaderas. Pero así como se siente la emoción de la euforia cuando uno está high o embriagada, no significa que seamos felices, la agobiante desesperación que sentimos durante la recuperación del trauma no significa que seamos malas y sin valor tampoco. Me duele muchísimo ver como muchas mujeres en lugar de buscar ayuda y descubrir su verdadero valor, se quedan atascadas en el ciclo del dolor escapando en el alcohol, las drogas, no desean hacer el trabajo de recuperación.
Es demasiado común que las familias decidan ignorar y negar lo ocurrido porque no saben cómo manejarlo, es su mecanismo de defensa sin importarle el dolor de un hijo. “Es mejor olvidarlo eso quedó en el pasado” piensan o  “Mi hija o mi hermana está loca, lo está inventando todo”.
Usted tiene que alejarse de su padre, busque ayuda en la Fiscalía de Menores de su país en el Órgano Judicial para protegerla a la menor de 8 años, tiene que presentar la denuncia para que su hija reciba ayuda psicológica y también el sobrino de 11 años tiene que recibir ayuda. Este incesto generacional tiene que frenarse en su árbol genealógico, si no lo detiene ahora seguirá de generación tras generación causando lamentables heridas.
Usted tiene apenas 26 años es muy jovencita, la vida es complicada y en cada etapa se presentan nuevos retos que hay que confrontarlos, con la carga emocional tan potente que lleva en los hombros le será doblemente difícil superarlas. Tiene que buscar ayuda para que usted procese sus emociones contenidas ya que está viviendo los síntomas de Trastorno por Estrés Post-Traumático, hay ayuda actualmente para que pueda superar toda esta pesadilla y pase de ser una víctima a una Sobreviviente.
Le insto a que lea todos los artículos que he escrito sobre abuso sexual, le tomara a lo sumo dos horas pero léalos todos. Haga clic al siguiente enlace http://www.dracaroline.com/2009/09/como-puedo-saber-si-fui-realmente.html
Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.


Solicito tenga paciencia las consultas se van respondiendo de acuerdo a la lista de espera. Se agradece y se le responderá tan pronto pueda.

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DraCaroline
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domingo, 20 de julio de 2014

MI PADRE ME VIOLÓ DESDE LOS 4 HASTA LOS 16 AÑOS


Doctora.... llegue de casualidad a su blog no espero que pueda leer este comentario pero necesito contarlo.... fui violada por mi padre en mi casa, durante años desde que tenia 4 o 5 hasta los 16... nunca entendí porque mi madre no se daba cuenta... a veces era demasiado obvio... quizás por eso tengo un resentimiento muy fuerte con ella, porque no me protegió, quizás yo tuve la culpa por no contarle, no sé.... el abuso paró porque empecé a esconderme en el baño con llave, a veces dormia ahí para que mi padre no pudiera hacerme nada... era la única manera, tan pronto pude salir de mi casa lo hice me fui a Estados Unidos, ahí tuve muchos problemas, nunca podía tener una relación tranquila de pareja, siempre elegía a hombres que me hacían mal, la primera vez que quede embarazada, fue tan estúpida.... yo rentaba una pieza y trabajaba de noche en una compañía de taxis, tenia un novio, del cual estaba enamorada o eso creí, pero el tampoco era que me prestara mucha atención, siempre estaba rodeada de hombres que querian algo conmigo, pero no me sentia segura con ninguno, habia un joven que era primo de mi novio, y siempre me contaba sus penas, parecía tener una vida muy triste, un día me dijo que no tenia donde dormir y yo le ofrecí se quede en mi pieza porque yo trabajaba toda la noche, el acepto y se quedó, supuesta mente se iría cuando yo llegara, cuando llegue me dijo que había comprado una pizza para que desayunemos como agradecimiento antes de que se fuera, comimos y bebimos una soda, yo no recuerdo más solo se que me quede dormida y me desperté algo adolorida pero con mi ropa normal todo normal, quede embarazada y para mi era de mi novio, pero entonces el primo empezó a decirle a todo el mundo que ese hijo era de el, que el había tenido relaciones conmigo, yo lo encare y el se reía y me decía que no te acuerdas?, luego me enteré que el había puesto algo en mi bebida y me había dormido y abusado de mi... tuve a mi hija, pero cada vez q la veo me acuerdo de eso y sé que aunque no tiene la culpa de nada, no la quiero como debería. luego me case con un hombre muy autoritario, pero yo lo amaba mucho, y tuve otra niña a la que adoro, sin embargo las cosas economicamente no iban bien y yo regrese a mi pais, con mis padres y mis dos hijas, vivir de nuevo con mi padre recordando lo que me hizo era un suplicio sin embargo el dice que cambio y me pidio perdon, yo quiero perdonarlo pero siempre le tengo miedo, y no me gusta que se acerque a mis hijas.

hace un año me case con un hombre que me quiere y quiere a mis hijas pero tengo miedo de que el les pueda hacer algo también.... mi vida es un caos, estoy embarazada de mi actual esposo, pero siento que siempre mis hijas están en peligro... tengo insomnio, sufro de migrañas y siempre con estrés, tengo desordenes alimenticios, a veces solo quisiera estar muerta... quisiera escuchar que hay una salida que estaremos bien que mi ultima decision fue correcta... pero tengo miedo no puedo luchar contra el miedo.... me siento muy sola. muy triste.

NO QUIERO ARRUINAR LA VIDA DE MIS HIJAS... QUIERO SALVAR MI VIDA O LO QUE QUEDA DE ELLA PERO NO PUEDO CONTAR LO QUE PASO, NO QUIERO DESTRUIR A MI PADRE.
Respuesta:
Muy a menudo me preguntan las mujeres que aún no están convencidas sobre la necesidad de terapia, “¿No puedo esto superarlo yo sola?” ¿No puedo utilizar mis propios métodos y salir adelante? No quiero compartir lo que me está matando con otra persona que no conozco, me va hacer sentir peor de lo que estoy”.
Esta es una pregunta ciertamente muy válida, y no dudo de que existan personas que solitas se recuperen sin la necesidad de terapia. Pero algunos puntos necesitan aclararse y tomarse en cuenta para responderle a su pregunta.
Una persona que diga que está “recuperada” ya sea con terapia o sin ella. Tiene que primeramente saber lo que significa estar “recuperada”. He conocido algunas mujeres que fueron violadas que insisten “me he recuperado”, mientras que siguen abusando de las sustancias, se auto-destruyen y siguen con los pensamientos de auto-odio.
A través de su mensaje  puedo observar que cumple con el diagnóstico de Trastorno por Estrés Post Traumático (TEPT) la cual es una condición debilitante, seria, que altera la vida de la persona. Los síntomas los carga consigo desde hace mucho tiempo.
Tiene que buscar la ayuda profesional adecuada en su área, es la primera vez que habla sobre esto y se lo aplaudo, pero necesitara un oído y palabras compasivas de parte de algún profesional de la salud mental especializado en incesto y abuso sexual, y que pueda ayudarla sobre todo durante el proceso de recuperación en la etapa de emergencia. Si no toma la decisión de buscar ayuda el patrón de abuso la perseguirá toda su vida y a su familia también. ¡Conviértase en una Sobreviviente y no se quedé en el canal de Victima!
Ahora que está embarazada de su tercer hijito, tiene que comer (si tiene un trastorno alimenticio acuda con la nutricionista para que juntas armen un buen plan de menús apropiados)
El tema dormir tiene que buscar ayuda con su ginecólogo, la psicóloga le podrá brindar técnicas para alcanzar el sueño sin necesidad de padecer insomnio. Le sugiero que compre un diario o cuaderno para anotar sus pensamientos sobre todo en los momentos de crisis. Escuche música suave. Esto es un proceso lento, con altas y bajas, pero si camina en el camino apropiado no importa el tiempo solamente saber que está en la senda adecuada.
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sábado, 19 de julio de 2014

UN SACERDOTE CATÓLICO ME ABUSÓ DESDE LOS 5 A LOS 14 AÑOS


Un colega mío a quien llamaré Dr. X se crió en una zona rural del corazón de Estados Unidos como un creyente piadoso, estricto en la doctrina católica. Él creía absolutamente que los sacerdotes son los representantes de Dios en la tierra.
Su madre era, dijo él, “una mujer de oración, temerosa de Dios. Ella era la mejor católica, y  quería que yo lo fuera, también." Su padre era impredecible, un adicto al trabajo, a veces peligroso, degradante, y físicamente abusivo, y en otros momentos fuerte y capaz.
La autoestima del Dr. X dependía en gran medida de párroco de la familia. Visitaba a la familia con frecuencia, a menudo pasaba la noche a pesar de que vivía a sólo tres cuadras de distancia. Dormía en un sofá frente a la habitación del Dr X.  A partir de los cinco años del Dr. X, el sacerdote lo sacaba  al niño fuera de su cama, para traerlo en el sofá, y alcanzaba el orgasmo  frotando el chico contra su cuerpo.
Después se trasladó a otra parroquia, él les visitaba cada algunos meses y se llevaba al  Dr. X el fin de semana a una casa  dónde algunos sacerdotes aparentemente mantuvieron encuentros con  muchachos jóvenes. Otros sacerdotes también trajeron chicos a estos fines de semana. Hubo múltiples encuentros sexuales abusivos hasta que el Dr. X tuvo quince años de edad, uno de ellos atestiguado por su hermano menor. "A medida que fui creciendo, la culpa se intensificó. Sentía que las cosas se estaban desmoronando, pero yo sentía que era sólo yo, que yo no estaba en condiciones de ejercer el autocontrol.  Cada vez estaba más cauteloso de sus visitas. Les temía, pero me sentí obligado  a ser bueno,- un buen católico, un buen muchacho, que cumple ante sus ojos y mis padres. No podía decepcionarlo ".
En un momento dado, la madre del Dr. X le dijo que había rumores de que el sacerdote estaba involucrado sexualmente con niños. "Le dije lo que había me había hecho, pero increíblemente ella mantuvo contacto con él, ¡y yo también! Yo no  me había dado cuenta  que realmente  había sido objeto de abusos. “Era sólo algo que pasó".  Reflexionando el Dr. X creyó que su madre creía que estaba enamorado del sacerdote, aunque  desde una distancia de adoración.
Dr. X nunca consideró decirle a nadie acerca de su abuso. El sacerdote dijo: "Esto es entre tú y yo. Dios piensa que está bien. No tienes que decirle a tu mamá y papá".  El Dr. X estaba seguro de todo el infierno se desataría si él revelaba su abuso, y que él, y no sacerdote, sería el perdedor. "Era impresionante. Él no sería culpado. Él era como un Dios".
El Dr. X ahora siente que de alguna manera fue seducido, al pensar de que la participación en estos actos era bueno y noble. "Recuerdo una vez, cuando tenía seis años más o menos, acostado, esperando que viniera. Me quedé allí en la forma de un crucifijo. Pensé que me iba a ver como Jesús. Yo le complacería, yo quería su atención! "su autoestima dependía del sacerdote  que entrara y hacer que se sintiera especial. "Tuve una relación amorosa con él en mi corazón, incluso a los cinco años".  
Ya de joven adulto, el Dr. X comenzó la terapia y empezó a ver que su experiencia era abusiva. Se enfrentó al sacerdote. "Le dije." Me abusó ". Pero me dijo:"Lo que hice fue sólo por amor. Fue bueno para ti ". Él nunca reconoció las acusaciones".
Sólo después de años de terapia qué el Dr. X  se dio cuenta de que tan enfurecido había sido toda su vida. "Mi rabia siempre estuvo bajo la superficie, y yo lo sabía. Pero había más, y yo también lo sabía. Sólo ahora puedo sumarlo a él también".
"El sacerdote, en su posición como Dios y su mal uso de la misma, me deterioró  a la máxima autoridad. Me dejó sin esperanza, enojado, rebelde, hostil, y corriendo en círculos. Sobreviví. No viví".
El Dr. X tiene una dolorosa crisis de fe debido a la naturaleza específica de su relación con su abusador:. "Sentí que era el representante de Dios en la tierra que abrió mis ojos a Dios. La idea de un Ser Supremo se hizo añicos  por este hombre.  Él me presentó evidencia que Dios había fallado, que Dios no te protegerá o va a prevenir que te  que sucedan cosas malas a ti. El hecho de que era un sacerdote fue catastrófico. Me enseñó que hay una mentira en el mundo. Desarrollé un cinismo que evoluciona lentamente. A medida que fui creciendo y renuncié a mi piedad, llegué a odiar  los olores, los sonidos, las sensaciones de la Iglesia-el incienso, los collares, las túnicas. Mi espiritualidad y mi capacidad de creer en un poder superior quedaron destruidas”.
"Ser sacerdote", el Dr. X continuó, "era su boleto para tomar ventaja. Su herramienta. Igual que cualquier persona que abusa de un niño. Todos tienen alguna herramienta".

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lunes, 14 de julio de 2014

CARTA PARA UN SOBREVIVIENTE DE ABUSO SEXUAL (NIÑO/NIÑA)

Querida hermana/o,

Quiero pedirte que no te des por vencida. No de ti misma, no de Dios, no de la confianza, no del mundo ¡Incluso hay algunos chicos bastante impresionante por ahí!

No estoy segura del por qué existe la violación en un mundo que Dios hizo. No creo que Dios haya querido nunca que nadie sufriera este tipo de dolor, esto no es la voluntad de Dios. Esto no era un castigo de Dios. Esta no es la forma de lanzarte fuera de Dios. Creo que Dios está herido junto contigo, y está presente en los pasos que tienes que seguir para sanarte. No estoy pidiéndote que tengas y sientas sentimientos tenues sentimentales hacia Dios... pero si los tienes, entonces háblale con rabia a Dios! Alza la voz y acusa y grita! Cualquiera que trate de brindar respuestas fáciles y fórmulas religiosas simples para sanarte no te está tomando en serio ni a  ti ni a Dios.

Fui abusada sexualmente cuando era niña en un montón de maneras violentas, lo cual me dejo algunas desfiguraciones físicas. Algunas de ellas son tan notables para los espectadores, y algunas de ellas las puedo –si quiero- mantener en secreto. He sufrido mucho cuando la gente se ha reído de mis lesiones, es como si la gente no pudiera ver mi verdadero yo, sólo un montón de discapacidades. Me esfuerzo por encontrar personas que puedan ver más allá del ser humano, más allá de esa capa de “víctima de abuso sexual”.

Lo que quiero decir es que hay más en ti, de mi, que una historia de abuso sexual o violación. Eso no es lo que somos. Algunas personas se les hace difícil ver más que eso, pero es porque no saben cómo cuidar sus corazones. Su vida no tiene porque ser desperdiciado perdiendo energías tratando de convencerlos, o forzar a la gente que piense de cierta manera, constantemente probándose a ellos mismos. Tu vida tienes que pasarla tratando de ser la persona que quieres ser. Ser la persona, bajo las capas del abuso, no te conviertas en la capa del abuso.

Cuando esto me pasó a mí, yo estaba convencida de que había sido violada porque yo era una terrible, joven mujer malvada. Pensé que me había rebelado de alguna manera imperdonable, y cómo era tan tonta por eso me violaron. Puedes ahora sentir lo mismo. Sentí que sería imposible poner jamás ser la misma. Yo estaba tan rota por dentro que pensé que  toda mi vida sería una vida violada. Todo mi cuerpo era la escena del crimen. Odiaba ser una mujer, odiaba lo que los hombres pensaban de mí, odiaba lo que yo pensaba de mí misma. . me atacaba con mis pensamientos, e incluso a veces con la violencia en contra de mi propio cuerpo. Nunca me había sentido tan sola.  Estaba en la universidad, y ya mi vida había transformada de un futuro de posibilidades a una del infierno.

Esto no es una tonta nota para sentirte bien donde yo digo: "No me siento de esa manera nunca más." Yo no quiero hacer que esto parezca más fácil de lo  que es, y te  haga sentir que te mentí después de leer esto. Pero las cosas han cambiado;  las cosas realmente mejoran. Todavía hay días difíciles, sin embargo. No me di cuenta de que cada aniversario de mi violación puede ser emocionalmente agotador de nuevo: me pongo tensa y me enojo fácilmente, me vuelvo insensible, me cuesta tomar decisiones. Lo que he aprendido a hacer es comenzar a planificar con  una semana de anticipación antes de cada aniversario, reuniendo a mis amigos conmigo, ir a viajes escénicos, pasar tiempo en la naturaleza, y cuidar mi cuerpo. Esto realmente funciona.

Ah, y lo hago yoga ahora. Hacer yoga me ha ayudado a empezar a ver mi cuerpo como una maravilla viviente, no una escena del crimen, como yo solía pensar. Desde hace mucho tiempo  no podía soportar estar dentro de mi propio cuerpo. Me siento desconectada de mí misma. Ahora me siento sorprendido por las cosas que mi cuerpo puede hacer, y ya no lo odio más. Mi cuerpo ya no es mi enemigo.  Encuentra algo físico que hacer y hazte amiga de tu cuerpo una vez más.

Para llegar a este punto, he tenido que dejar de ocultar el hecho de que soy una sobreviviente de violación. ¡Puedo gritarlo ahora! La sola idea  me hacia entrar en pánico, pero ahora realmente puedo decir esas palabras; "Soy una sobreviviente de violación sexual". Cuanto más lo digo, más poder gano. La palabra "sobreviviente", comienza a eclipsar la palabra "violación". No me concentro en mi violación, yo sólo la reconozco como parte de las verdades de mi vida. Soy muchas cosas, no sólo una sobreviviente de violación. Recuerde que:  la violación no te hace ser quién eres.. Simplemente se convierte en parte del fertilizante que produce su complejidad a medida que crece. Muchas, mujeres increíbles orgullosos han  pasado por  esta experiencia; ser un superviviente de violación no es una vergüenza o una sentencia de muerte.

Tendrás que hacer frente a los críticos. Hay personas que simplemente no lo entienden. Me sorprendió saber que con frecuencia las que me criticaban eran las mujeres! De hecho, la persona que conozco que más entiende lo que he pasado es un hombre, así que no creo, que  la empatía sea propiedad de un solo género. Tampoco lo es la ignorancia. No dejes que la ignorancia de otras personas  te hagan traumarte; eres fuerte, rehúsa sentir vergüenza cuando escuches  comentarios tontos, y sólo recuerda que también hay aliados que si entienden.

Esto es más fácil para mí escribirlo que hacerlo. Tengo que enfrentarme a mis recuerdos de los abusos cada vez que veo un espejo. Casi me convierto como las personas que me juzgan, mirándome  a mí misma y sólo viendo mi pasado. No podemos hacernos esto. La recuperación no es autocompasión. Nuestra fuerza no se encuentra en nuestro dolor. Nuestra fortaleza se encuentra en nuestra esperanza. Nunca animes al dolor como la cosa se ​​te le dio crédito a tu fuerza! Tu dolor no es lo que te hace más fuerte. Cada vez que  te niegas a repetir un mal hábito, o desafías  un pensamiento de auto-derrota, te alejas de una copa, irte más allá sin cortarte, o muestras paciencia con una persona que te está frustrando, te conviertes en un ser más fuerte.

Una cosa contundente necesito decir: no te suicides. Muchos de nosotros hemos intentado o pensado en ello. No estoy seguro de las últimas estadísticas, pero la mayoría de mis amigos sobrevivientes les ha pasado este pensamiento. No hace mucho tiempo, las víctimas de violación tenían que permanecer en silencio y en paz. No había artículos como éste, no había retiros de sanación ni de sobrevivencia, no había foros de internet, no había grupos de apoyo-nada! La única razón por la que tenemos esto hoy en día, se debe a que la gente como nosotros han empezado a hablar,  y hacer que las cosas se pongan mejor de lo que eran. Todavía está en progreso, sin embargo,  todavía hay muchas cosas por mejorar. Estas mejoras sólo sucederán si, el próximo Sobreviviente  en nuestro legado, se una a lo que estamos tratando de hacer y ayudamos a que las cosas sigan mejorando. Si te suicidas, todos perdemos algo. Si usted lucha y persevera, usted está ayudando al mundo de las víctimas de violación a mejorar. Aunque su vida sea un desastre, sólo el ser  parte de nosotros en lugar de "echar un vistazo"  a nuestros artículos, se suma a lo que todos estamos haciendo. Ninguno de nosotros es perfecto, y nadie espera que seas perfecto. Sólo sigue persistiendo.

Con amor,

Jessica, yo y todos los que hemos vivido el terror del abuso sexual

Hasta el próximo mensaje, sigan enviando sus consultas sólo les pido paciencia se van respondiendo según la lista de espera.

Dios les bendiga

 DraCaroline

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sábado, 12 de julio de 2014

SI UN MIEMBRO DEL CLERO ABUSÓ DE TI

http://www.dracaroline.com/2009/09/como-puedo-saber-si-fui-realmente.html

Las familias religiosas a menudo consideran que los miembros del clero son miembros de la familia. Si un miembro del clero te traicionó, esto es tan devastador como el incesto, especialmente debido a los daños  que ocasionó a tus creencias espirituales. Ampliamente difundidos los escándalos sobre abusos de sacerdotes católicos se publicaron a inicios  del siglo XXI. Lo que demuestra cuán extendido puede ser esta devastación, y cómo las religiones organizadas  tratan de encubrir los abusos para su propia protección.

Si tu familia era profundamente religiosa, tal vez te enseñaron a obedecer a las autoridades religiosas. Quizás estabas en el coro o  eras monaguillo, o tenía algún otro papel en la vida religiosa. Tal vez desarrollaste una visión idealizada de tu mentor espiritual.  Si vienes de una familia con problemas, es posible que haya buscado  las figuras parentales en el entorno de la iglesia  que te sirvieran como modelos a seguir y te brindaran la estructura de la cuál carecía  tu familia.

Cuando un miembro del clero u otra autoridad espiritual te abusó, es posible que hayas sentido que un representante de Dios te abusó. Tal vez  sentiste que  Dios no te amaba ni te protegió. O puedes haber sentido que estabas traicionando a Dios, ya sea mediante la participación en los actos sexuales, o por sentirte enojado con tu abusador. Si tu victimario hizo sus votos de castidad, como lo hacen los sacerdotes y monjas católicas, tal vez incluso sentiste que de alguna manera fuiste tú quién instigó las cosas. Si tu abusador te dijo que eras especial o bello, posiblemente creíste que tú tentaste al abusador a romper esa promesa.

Todo esto  hizo te sentir aislado, confuso, y espiritualmente devastado. Tal vez llegaste a la conclusión de que el sistema de creencias que se te enseñó a aceptar era inherentemente defectuoso o incluso peligroso. Sientes que no hay nada en el mundo  en que puedes confiar o creer.

Hasta el próximo mensaje, sigan enviando sus consultas sólo les pido paciencia se van respondiendo según la lista de espera.

Dios les bendiga


 DraCaroline

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martes, 8 de julio de 2014

NIÑO QUE NUNCA DESAFÍA A LOS MAYORES BLANCO PERFECTO PARA ABUSO SEXUAL


La única que lo atiende al llegar a casa es la empleada doméstica

Si se te enseñó a que nunca cuestionaras a tus mayores y siempre a obedecer a los adultos, estabas particularmente expuesto a un abuso. Las familias con reglas y estructuras autoritarias tienden a tener hijos que no saben cómo retar a alguien con poder. Si  usted fue criado así, es posible que haya sido víctima de abuso, ya que sentía que no tenía elección.


Cumplimiento con  Autoridad

Joaquín, a quién vas a leer en otro mensaje,  era castigado con frecuencia de niño sin ninguna razón y aparentemente al azar. Le habían enseñado que el castigo es parte de la vida. Su familia también le advirtió que aceptara las reacciones burlonas a su dislexia por las monjas que fueron sus maestras. Así que no es de sorprender que también aceptara los abusos sexuales por parte del médico de la familia. De hecho, es notable que él protestara cuando la familia acató las instrucciones del médico de traerlo de vuelta para sus revisiones semanales.

http://www.dracaroline.com/2014/03/COMO-SOBREVIVISTE-AL-ABUSO-SEXUAL-DE-CHICO.html
Seguirá siendo cruelmente abusado si no integra su historia

Si usted creció en una familia autoritaria, aprendió a maniobrar de forma encubierta y manipular las figuras de autoridad, ya que sabía que sería inútil desafiarlos abiertamente. Si usted descubrió la manera de manipular y desobedecer a las figuras de autoridad, pudo haberse sentido alentado a tomar riesgos legales o incluso llegar a ser más como su abusador.


Pero tal vez mantuvo  en secreto su desprecio por las autoridades en su interior,  permitiendo que se propagara y se interpusiera en el camino de sus relaciones. Si usted se atrevió a desafiar a las autoridades de niño, puede continuar con el cargo de que usted no se le permite expresar sus sentimientos y opiniones en la edad adulta.


A pesar  de que probablemente sea difícil al principio, le irá mejor si se expresa,  si establece límites y le dice a los demás lo que aceptará y no aceptará. Se sorprenderá por la nueva relación de respeto que le brindarán. Tal vez  le castigaron de niño por mantenerse firme, pero esto es menos probable que ocurra ahora de  adulto.

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sábado, 5 de julio de 2014

LOS HOMBRES QUE FUERON ABUSADOS SEXUALMENTE PARA SANARSE NECESITAN CONTAR SU HISTORIA


 
Primeramente hay que articular el abuso para comenzar a sanarse

La necesidad de comunicárselo a alguien

Si hablaste el abuso o lo intentaste, las reacciones que recibiste (o no recibiste) afecta hoy en día la forma en que percibes al mundo. Tal vez sabías que no te creerían. Tal vez viviste en un mundo que parecía normal o incluso bastante maravilloso excepto por un terrible secreto que sabías que nadie más lo reconocería. Tal vez trataste de decirlo, sólo para ser despachado, acusado de mentir, castigado o te dijeron que estabas enfermo.

Si usted vivió en un ambiente hostil a la verdad, se te negó tu realidad.  Te obligaron a relacionarte con gente que no era honesta  con ellos mismos o en las relaciones contigo. Tal vez se te dijo: "Lo que importa es fingir. Las cosas reales no importan. No importas".

Como un hombre dijo, "La negación era nuestro mecanismo de supervivencia. Mi familia vivía en  negación- al aire, al agua, y la negación. Así es como salíamos adelante". Con humor negro, pero con ingenio verdadero, él continuó diciendo: "El elenco  murió en el preciso momento en que nací. Mi familia ya estaba muerta,  y la suerte estaba echada sobre mi abuso".
 
No solo le hace daño al niño sino también a la sociedad
Imagínate a ti mismo hablando en una reunión o en un grupo de amigos, o diciendo algo importante a  tu médico, pareja, padres o hermanos. En lugar de haberte escuchado, fuiste ignorado. Le dieron unas palmaditas a tu mano, y tu oyente sonríe inexpresivamente, no pasa nada más. Es como que te digan que no existes. Esto es devastador. En la película Golpeando al Mono, la madre de un niño niega haber cometido incesto  con él después de que él le dice a su padre al respecto. El padre cree que su negación. Traicionado dos veces, el niño intenta suicidarse.

Tal vez te advirtieron de que no hablaras. Los niños saben que los adultos pueden hacerles daño. Incluso sin una advertencia específica, la mayoría de los niños saben que si hablan de un tema peligroso, las consecuencias para ellos o p ara las personas que aman podrían ser desastrosas.

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Que el Buen Dios de la esperanza me le brinde toda alegría y paz en la fe,
DraCaroline





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jueves, 3 de julio de 2014

DOS FORMAS DE CÓMO PERCIBE AL MUNDO EL NIÑO SEXUALMENTE ABUSADO


 
Poco se habla sobre el abuso sexual en los niños

En un mundo no confiable

Si usted fue abusado sexualmente por alguien cercano a usted, la falta de honradez en esa relación puede haberse convertido en un modelo para todas sus relaciones. Esperando deshonestidad en todas las relaciones, le protege frente a nuevos abusos, pero también le aísla del mundo. Después de todo, la mayoría de las personas no  tratan de abusar de otros.
 
Sus dificultades en las relaciones se deben al abuso
La gente por lo general espera algunas dificultades y dudas en sus relaciones. Sin embargo, si fue abusado, cualquier tipo de contratiempo podría fácilmente conducirlo a  períodos de cuestionamiento de sí mismo, auto-recriminación, cinismo,  depresión y  aislamiento.

Antonio, de quién hablaremos más adelante, lo explica de esta manera: "Hemos tenido un doble revés. Somos vulnerables de dos modos: uno, tenemos familias que nos hacen añorar el contacto, así que estamos vulnerables a los depredadores sexuales.. . Entonces, conseguimos que nos abusen, y no tenemos a dónde ir de regreso  por ayuda, porque tenemos esas mismas familias  que no lo pueden dar”.
 
Cuando tenía 10 años mi tío abusó de mí
Los chicos como Antonio son propensos a desarrollar profundas dificultades a medida que intentan establecer relaciones saludables con las personas importantes en sus vidas. Ya sea que se estén relacionando con parejas románticas, amigos, compañeros de trabajo, jefes, u otros, estos chicos a menudo desarrollan la idea de que, tarde o temprano van a volver ser víctimas de personas que no eran de verdad  lo que parecían ser.

Un mundo idealizado

Mientras que algunos niños abusados crecieron observando al mundo a través de los ojos escépticos y desconfiados, otros tienen la necesidad de negar lo mucho que el mundo les ha hecho daño. Si usted está en  negación, es posible  que vea al mundo de una forma idealizada, como un lugar lleno de gente bondadosa.

Tal vez incluso idealizó a su agresor y le fue imposible sentir la ira o el odio, debido a las cosas buenas que el victimario hizo por usted. Idealizar a su abusador fue crucial para su salud, en especial si él se hizo cargo de usted y le guió a través de la vida, alguien como un padre, hermano, consejero, maestro, sacerdote, jefe de exploradores, o entrenador.

Quizás también idealizó otros adultos que estaban presentes y deberían haber sabido lo que estaba pasando.  Puede ser igual de traumático que su dolor sea ignorado por aquéllos que ama como ser herido en  primer lugar. Después de todo, es difícil imaginar que alguien que ama,  confiable y respetuoso también pueda ser tan ciego, indiferente e incapaz de reconocer su sufrimiento.
 
Mito: Sólo las mujeres son violadas
Si usted es propenso a la idealización, es posible que no reconozca victimarios hasta que ya es demasiado tarde. Pudiera ser que entre en una relación víctima-victimario una y otra vez, incapaz de aprender de estas relaciones porque no se puede incorporar  las malas experiencias en su comprensión del mundo. Ya observamos en un mensaje anterior de cómo  Camilo fue abusado por doce distintos abusadores desde los seis años hasta los diecisiete años, en parte debido a que se mantenía confiado e ingenuo.


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DraCaroline
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viernes, 27 de junio de 2014

A LOS 12 AÑOS UN AMIGO DE LA FAMILIA DE 30 AÑOS ME ABUSÓ SEXUALMENTE EN UN HOTEL


 
A los niños se les debe enseñar a revelar sus angustias emocionales


 Pablo nunca le confesó su historia a nadie, hasta que inició terapia a finales de sus 30s. Nunca se le ocurrió hacer eso- había aprendido a no hablar sobre temas cargados emocionalmente.

El abuso sexual de Pablo podría parecer mínimo para alguien que hubiera sido abusado de manera crónica, aunque se sentía profundamente avergonzado de su abuso sexual en una sola ocasión, por un amigo adulto de la familia. Dudó en unirse a un grupo de hombres que habían sufrido abusos sexuales, ya que pensaba que su experiencia, que había causado estragos en él, no podía compararse con el abuso que probablemente escucharía de otros sobrevivientes. Tenía miedo de que si hablaba de sus experiencias, le humillarían por quejarse de algo tan mínimo a las personas que habían vivido un abuso mucho peor.

La mañana después de que este hombre abusó de mí, me dijo Pablo,  pretendí ante él de que no había tenido idea de lo que había ocurrido”.  El rechazo de Pablo a reconocer su abuso está en consonancia con lo que había aprendido de su familia: no se habla de  sexualidad, los sentimientos, o los conflictos entre las personas.  La manera para mantener la paz es a través del silencio y mirando hacia otro lado.

Pablo creció en una pequeña ciudad, uno de los muchos hermanos en una familia Católica de clase media. Fue a las escuelas parroquiales y asistía a la iglesia regularmente. Aprendió de su familia que la obediencia a las autoridades debe ser inmediata e incuestionable. Su iglesia y la escuela reforzaron aún más esta actitud. Además, dijo,  había poca tolerancia en su familia para hablar de su vida interior.

Me entretenía, él dijo, pintando y dibujando retratos. Nadie en mi familia me desanimó. De hecho, rara vez se mencionaba para nada mi arte, así como nunca se hablada de algo más que fuese importante. Aún pienso que ellos pensaban que mis intereses artísticos eran extraños. Estoy seguro de que ellos hubieran preferido que me hubiera ido a jugar futbol como lo hacían mis hermanos”.

Cuando Pablo, tenía unos diez años, Julio un hombre de unos treinta años que se desempeñaba como personal de mantenimiento y ayudante de un sacerdote en otra parte de la ciudad, de alguna manera él mismo se apegó a la familia de Pablo. Pablo no recuerda cómo Julio  entró primeramente en el círculo familiar, pero Julio se convirtió rápidamente algo habitual allí, llegaba a la cena del domingo después de la iglesia, les hacía favores a los padres, cuidaba a los niños y en general se hizo útil. Julio vivía solo y  se le veía limitado en la inteligencia, pero inofensivo y agradable.
La culpa y la vergüenza le agobian

"A veces Julio  venía cuando yo estaba jugando o dibujando, y él ponía su mano en mi hombro y lo dejaba  ahí. Cuando pienso en eso ahora, él era una presencia espeluznante en mi vida. Pero no estoy seguro de que sentía lo mismo por él hasta después de que él abusó de mí”.

Cuando Pablo tenía doce años, Julio se ofreció de llevarlo a la capital, dónde Pablo podría conocer por  primera vez el espectáculo del teatro, ir a museos, y pasar la noche en un hotel. "Yo estaba emocionado por el viaje", dijo. Sus padres asumieron que estaría a salvo con Julio.

Todo iba bien hasta que Pablo y Julio estaban solos en la habitación del hotel después de la feria. Julio comenzó a masajear la espalda de Pablo "para aliviar el agotamiento del día tan ocupado", poco a poco lo desvistió haciendo la interacción cada vez más sexual. Pablo no puede recordar exactamente lo que pasó, pero él sabe que contacto mutuo de genitales. Por la mañana, Julio, dijo a Pablo, "Lo siento por lo que pasó anoche".

Pablo lo interrumpió profesando ignorancia "¿Qué quieres decir? ¿Qué pasó?"  Julio luego dijo: "¿Así que no se lo dirás a nadie lo que pasó anoche?"  Pablo con firmeza respondió: "¡Nunca sucedió ayer por la noche!" Ni él ni Julio nunca mencionó el abuso sexual nuevamente.

Después de regresar a casa, Pablo evitaba estar a solas con Julio, pero no le dijo a nadie lo que pasó. Ya de adulto,  Pablo revivía una y otra vez este hecho, no se perdonaba el haber guardado silencio. Sin embargo, él también sabía que hablar del sexo desagradable y los sentimientos de rabia en lugar de negarlos hubiera sido un tabú central en su familia. Cuando era un niño, nunca se le pasó siquiera por la mente pasar por alto las leyes no escritas de su familia.

Julio mantuvo su relación con la familia de Pablo hasta su muerte, veinte años después. Sólo entonces rompió Pablo su silencio  y entró a terapia para hablar de sentimientos con respecto tanto de su abuso como del silencio que en los últimos años había crecido dentro de él como un cáncer.
 
http://www.dracaroline.com/2012/08/razones-del-porque-muchos.html
El niño abusado vive en un infierno privado
En sus cuarenta y tantos años, Pablo descubrió que Julio y otros hombres habían abusado de todos sus hermanos, excepto uno. Ninguno de ellos habló de su abuso de  chicos. Cada uno había considerado su propio abuso una culpa secreta que habían llevado con vergüenza y  rabia contenida. Cada uno también se sentía  ahora culpable, responsable del abuso que sufrieron sus hermanos más jóvenes,  pensando de haberlo hablado, no hubieran abusado de los más jóvenes.

Típicamente, dijo el hermano mayor de Pablo, “Por supuesto, mamá y papá nunca supieron de esto." Continuó gobernando un sentido de secreto y vergüenza  de cómo los hermanos  habían manejado su abuso, sintiendo que debían proteger a sus padres de saber cosas malas.

Cuando Pablo hizo estas revelaciones, observé que cada hermano había vivido un infierno secreto. Él comentó que su padre había sido severamente traumatizado durante la guerra, siempre se había negado a hablar de sus muchas experiencias en la batalla. Le comenté en voz baja que él y sus hermanos habían tenido un modelo  para los hombres que viven en un infierno privado, en lugar de revelar la angustia emocional. Él asintió con la cabeza, con los ojos llenos de lágrimas.

La historia de este patrón de la familia era clara, pero ya había empezado a cambiar. Los hermanos estaban hablando entre sí,  tratando la culpa, la vergüenza y la desesperación. Esto promovió  conexiones emocionales entre ellos, las se habían desvanecido con los años. 

Con alegría, Pablo dijo: "Por primera vez en treinta años,  ¡De verdad siento que tengo hermanos nuevamente”!

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