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lunes, 12 de mayo de 2014

CRISIS EN LAS PAREJAS DEBIDO A IMPOTENCIA SEXUAL EN EL HOMBRE




Cuando el problema conlleva una disminución en la respuesta sexual, no es siempre apropiado comenzar a explorar las posibles problemas psicológicos en la relación de pareja.

Enrique y Ana, una pareja heterosexual casada alrededor de los 50 años, explicaron que su relación se había cargado de tensión y por la parte de Ana, desconfianza. Ana dijo que ya no era atractiva para Enrique, y por eso su esposo Enrique se había alejado grandemente de la actividad sexual. A pesar de todos sus esfuerzos por verse bonita y ser amorosa, Enrique muy difícilmente iniciaba el acto sexual, y cuando lo hacían él parecía muy tenso, y poco involucrado. Ella se sentía más bien tímida, y encontraba difícil iniciar ella misma el acto sexual, en especial porque Enrique siempre había sido el que llevaba la batuta cuando hacían el amor. Sus erecciones era inexistentes o débiles, y ella misma se sentía inhibida cuando ocurría el problema. Enrique le aseguraba a ella que él la amaba y aún la encontraba atractiva, pero Ana sentía que eso no era verdad; ella reconocía y sabía los efectos de la vejez en su apariencia, y ella pensó que su cuerpo estaba revelando el verdadero estado de sus sentimientos. Ella se sentía fea, nada femenina, sentía que no la amaba su marido y aparte rechazada, y ya hasta estaba imaginando que su esposo andaba con otra mujer. Cuando le tocó el turno a Enrique para hablar,  profundamente negó que tenía otra mujer en su vida. Se sentía desconcertado y estresado por la falta de potencia sexual, y el efecto que esto estaba haciendo en su relación, y solamente podía concluir que su edad era la responsable  de esta crisis. Él había escuchado que los hombres se sentían menos capaces de efectuar el acto sexual a medida que iban envejeciendo, sólo que él pensó que aún estaba joven como para que le sucediera a él.

Asumí que esta pareja se había quedado atrapada en una profecía autocumplida, a sabiendas que Enrique reconocía la debilidad de sus erecciones, les había llevado a estar ansiosos, faltos de espontaneidad e inhibición. En la segunda sesión, empecé abordar el problema bajo la siguiente premisa. Hacia el final de la sesión, Enrique volvió nuevamente a la idea de que sus edad era la culpable, y pensó en buscar la ayuda médica y solicitar Viagra, eso arreglaría todo el problema, esa sería la respuesta.  De cualquier forma tenía una cita con su médico, ya que tenía que hablar sobre su medicamento de la diabetes.

Eso de la diabetes no lo sabía. Aún cuando no soy médica, sabía que uno de los efectos de la diabetes disminuye la función sexual, así que le pedí que hablara con su médico sobre esto. Enrique se sorprendió y dijo que nadie se lo había mencionado antes. Es más ni su mismo médico se lo había advertido, y no le había comentado esto con su médico en el cambio de su erección. Esto fue un momento clave en la sesión. Ana se sintió visiblemente aliviada, y dijo no tenía que la diabetes fuera la responsable- esto quería decir que el medicamento que estaba tomando Enrique era el culpable y no era que la hubiera dejado de amar. Ella comentó que no le importaba si no tenía sexo “por completo” – esto no era importante para ella- había otras formas como podían hacer el amor.  Solamente llevaron otra sesión más. Enrique me dijo que su médico lo había confirmado que indudablemente la diabetes había sido la causa de su debilidad en las erecciones, y la pareja se sintió más feliz y más cercana como nunca lo había sentido hace tiempo.


Muchas parejas empiezan a sacar hipótesis psicológicas antes de considerar si pudiera existir una razón médica para sus problemas físicos sexuales, tal vez influenciados por la propaganda occidental, obsesionada con las explicaciones psicológicas “de moda” para tantos aspectos de la vida y las relaciones. También esto se convierte en tentación para muchos consejeros. Cuando existen problemas rondando en el área sexual, lo primero que siempre pregunto si existen problemas médicos, y si el médico de la persona tiene conocimiento en cuanto a las limitaciones que él o ella describe.


Dios me los bendiga,

DraCaroline
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sábado, 7 de diciembre de 2013

LA VIDA SEXUAL DE LAS PERSONAS CON TRASTORNOS ALIMENTICIOS



Este es un tema que no se toca públicamente en los consultorios, porque la vida sexual de las personas con trastornos alimenticios es muy problemática.


Mi intención al escribir este artículo no es discutir la adicción sexual, la disfunción orgásmica o la moralidad pero si introducirles en este tema que poco se habla.



DraCaroline me llamo Betsy, la mayor parte de mi vida he sido bulímica y solamente tengo sexo con hombres casados. He vivido de esta forma desde los 27 hasta los 45 años. Prefiero a los hombres que viven fuera de mi ciudad. Me siento excitada cuándo hablo con ellos por teléfono. Me gusta verlos los fines de semana, ya que me tratan como una reina, me llevan a hoteles y restaurantes de lujo. Pero dura solamente unos cuantos encuentros. Pensé toda la vida que tendría una relación que me llenara, romántica, buen sexo, me cumpliría todos mis caprichos, pero la verdad tengo una vida que no me satisface.

Lo que Betsy no entendía era porque los hombres la trataban como una prostituta gratis, cuando uno se interesó verdaderamente por ella, lo despreció. Este patrón no es algo fuera de lo común. Ella es una adulta pero atrapada en una etapa infantil de su desarrollo.

Algunos de estos patrones puedes ya conocerlos, les sugiero que respiren profundamente, revisen la lista y observen si alguna de estas experiencias refleja su vida sexual ahora o en el pasado:

·       Te excitas durante el cortejo sexual pero pierdes todo deseo sexual durante la penetración.

·       Te gusta que te traten con mucho cariño y cuidado durante el preámbulo sexual, pero te sientes aterrorizada o te quedas paralizada cuando la energía sexual de tu pareja se intensifica.

·       Solamente te sientes excitada y estimulada cuando tu pareja te causa dolor y humillación.

·       Te ha acechado un acosador.

·       Has sido una acosadora en varios niveles en persona o por teléfono.

·       Has tenido múltiples encuentros con hombres casados, hombres poderosos, y hombres que no quieren comprometerse por sufrir una adicción o por tener secretos.

·       Has sido fiel, leal con un hombre que pensaste que se podía comprometer, pero que tenía una vida sexual oculta.

·       Te sentiste especial cuando andabas con un hombre que tenía a su vez muchas amantes, pero pensaste que eras la favorita y que con el tiempo se juntarían.

·       Has visitado bares en busca de halagos, atención y sexo.

·       Te has sentido decepcionada porque pensaste que ese breve encuentro significaría el inicio de una verdadera relación.

Si te has sentido identificada con alguna de estas experiencias que fueron parte de tu historia o que las estás viviendo actualmente, con sólo observarlas podrás ver como se abren las puertas emocionales llenas de secretos. Por favor no deseo que te critiques duramente. Quédate en el presente, tal vez por primera vez y pon atención a lo que está sucediendo en tu vida.

Si hay más elementos que puedas añadir en la lista, hazlo. Cualquier cosa en tu vida sexual que te traiga a colación vergüenza, culpabilidad, estremecimiento o decepción pertenece a la lista.

Dios me los bendiga, seguimos tocando este tema más adelante,
DraCaroline
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martes, 17 de septiembre de 2013

PORQUE LA GENTE CONFUNDE EL SEXO CON EL AMOR

DraCaroline  porque siempre espero que el sexo sea bueno para saber si estoy realmente enamorado. Esto me ha traído más problemas en mi vida sentimental, ahora me encuentro solo y confundido.

Respuesta:

Tanto los hombres como las mujeres confunden el sexo con el amor. Sobre todo durante la fase inicial de la relación, la mayoría de las personas erróneamente confunden la atracción inicial y el placer en el sexo con el amor. Vamos a ver, esa relación que empezó con mucha pasión y después le siguió una etapa de discordia y malentendidos, quiere decir que la base que formó a esa pareja eran sentimientos deficientes.

Cuando se da este caso, esas cualidades y virtudes que los hombres y las mujeres encontraban irresistibles en sus respectivas parejas tienden a complementarse, o lo contrario a las características de su personalidad.

Por ejemplo: Un hombre pasivo y reservado, es fácil sentirse atraído por una mujer extrovertida, sociable y viceversa. A medida que la relación va desarrollándose, estas cualidades y patrones de comportamiento se exageran, en este ejemplo, con un compañero que empieza  a dominar más y más, mientras que la otra persona reacciona de manera sumisa.

Carlos: sólo me llaman la atención las mujeres agresivas. Preferiría no haberlo dicho no me siento orgulloso por ello, pero eso tiene que ser porque acabo estando con mujeres muy agresivas sexualmente, muy apasionadas. A propósito, es distinto del sexo por amor. Me siento atraído por ellas pero al final no me siento nada bien.

Como Carlos así lo indica, el sexo y el amor son cosas distintas.

 Lourdes de 25 años, por ejemplo,  estuvo con un hombre con problemas serios de alcohol, no se salía de la relación pensando que la atracción sexual que sentía por él era por amor.

Lourdes: Sentía que la relación iba bien ya que teníamos buen sexo. No me importaba que tuviéramos puntos de vista distintos, a quién le interesa eso, todo lo aceptaba. El sexo era bueno. Esto es algo que me avergüenza, pero viví 4 largos años en esta mentira.

Los medios de comunicación tienen mucho que ver en la percepción que tiene la gente del sexo y el amor. No es difícil de entender porque muchas personas se les hace muy difícil combinar las dos en una relación. Las personas que sufrieron una infancia dolorosa, sienten una profunda tristeza cuando se mezcla  el amor y la ternura en sus vidas sexuales. Es más, cuando se dan estas cualidades en la relación se inicia lo que se llama separación por ansiedad. De hecho, el acto sexual por sí mismo si es real, pero temporal. La separación sólo siembra resentimiento, aún cuando la hostilidad y el enojo sean inconscientes.

Dios me los bendiga, cualquier consulta pegarla abajo de este artículo dónde dice "publicar un comentario en la entrada", para beneficiar a otras personas con esta misma situación.

DraCaroline
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domingo, 14 de julio de 2013

CINCO MANERAS DE APAGAR EL AMOR


Una de las causas de la ira entre dos personas, podría situarse  en algún lugar de la casa bajo la etiqueta de “amor perdido”. Uno se siente decepcionado cuando nota que la relación está fuera de control sin saber que fue lo que lo ocasionó. También culpamos a la otra persona por no haber hecho nada al respecto.


Deseo que consideren las cinco maneras de apagar el amor entre dos personas, como consecuencia de la ira , robándoles así la paz.

Egoísmo. Cuando una persona empieza a enfocarse en si misma en lugar de la otra persona, empieza la relación a sufrir. El egoísmo se manifiesta en “estar ocupado”. Cuando ella sólo se preocupa por alcanzar sus metas, en lo que ella sólo quiere hacer y dónde quiere ir, la otra persona se va a sentir ignorada. Si la otra persona siente que sus necesidades, deseos o anhelos no le importan a su pareja, esta persona triste y  herida se irá de casa.


Manipulación. Si una persona empieza a controlar a la otra, motivará que empiecen a salir grietas en la relación. La manipulación se manifiesta tanto verbalmente o en abuso, jugar juegos psicológicos, no cumplir las promesas y amenazar  al otro para controlarlo. Con la manipulación, uno se convierte en el “amo” y el otro en el “esclavo”. En la relación ya no existe la preocupación ni las metas, se convierte en una “dictadura”.

Celos. Cuando él o ella rehúsa  darle permiso a la otra persona a que pase tiempo con sus familiares o amigos, se empieza a desintegrar la relación.
Celar a alguien implica que la otra persona es propiedad suya. Esto se convierte en un  problema de acuerdo al grado de control que se tiene con la otra persona. En una relación sana se tienen opiniones distintas, se desarrollan los talentos que Dios les regaló, y también crean y refuerzan otras relaciones piadosas. Los esposos deben de tener amigos hombres que se apoyen y tengan los mismos valores; las esposas también deben de tener amigas que las apoyen y que tengan los mismos valores.

La Envidia se diferencia de los celos en el deseo de poseer algo que disfruta la otra persona. Podría ser la belleza, un talento, un regalo espiritual, una habilidad, una relación, o cualquier otra cosa. Una persona podría codiciar la reputación, la fama o posición de autoridad de otra persona. Es imposible sostener una relación sana con alguien que quiere lo que usted tiene, o desea ser quién es usted. Tanto el matrimonio como la amistad requiere de respeto mutuo y admiración por lo que otra persona es y hace.

Constante Críticas. Cuando una persona empieza a criticar lo que dice, hace, viste o actúa otra persona; continúa minimizando o ridiculizando sus decisiones; o constantemente devalúa a la otra persona; empiezan abrirse las ranuras. Una cosa es criticar constructivamente de vez en cuando y otra no parar de criticar lo que la otra persona percibe como fallas, faltas, o errores, esto mata una relación.

Intimidad Sexual Inapropiada. Una cosa es la amistad y otra el matrimonio en cuanto a la relación sexual se refiere. Esto lo subrayo porque no va de acuerdo a la Palabra de Dios y se considera un pecado. 

La intimidad sexual en una amistad no existe. El sexo lo creó el Creador reservada exclusivamente para un esposo y su esposa. Ciertamente la relación de amistad puede florecer en romance y después matrimonio. Pero aún así, la intimidad sexual debe reservarse hasta “después” que se hace el juramento ante el Altar.

Cuando el sexo se introduce en una amistad, cambia la naturaleza de esa relación. La intimidad sexual no añade nada a una amistad. Nada que sea contrario a los mandamientos de Dios podrá edificar una relación.
Dios me los bendiga,
DraCaroline


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jueves, 11 de abril de 2013

CUANDO LA CONEXIÓN SEXO Y VIOLENCIA ES MUY FUERTE



Para muchas mujeres que el abuso se cometió  dentro de un contexto de violencia, la conexión entre violencia y sexo es muy fuerte. Nos comparte su testimonio una sobreviviente al abuso sexual infantil:


Cuando era pequeña, mi mamá empezaba a gritarme, a vociferar en voz alta y tirar cosas de un lado a otro del cuarto. Y eso generalmente significaba que podría contar con mi padre en mi cuarto más tarde. Ahí es dónde se estableció una conexión entre la violencia y el sexo. Y eso se repitió una y otra vez cuando era adulta. Es el síndrome “romper para reconciliarse”. El sexo es mejor después de una pelea. Eso es muy familiar. Me di cuenta de ello cuando mi última pareja me pegaba, una de las cosas que más me aterrorizaba, era cuando yo estaba en el piso y ella me pateaba, me venían imágenes de mi madre. No tenía idea quién me golpeaba. Mi pareja me halaba de los cabellos, y sabía que eso podría terminar de dos formas. Una era salir por la puerta de la derecha que daba afuera. O podía tomar hacia la izquierda que daba al cuarto.

Es esencial cambiar este patrón para crear una sexualidad saludable. Si te encuentras en una relación dónde el sexo y la violencia se mezclan, vas a necesitar romper con la conexión entre las dos. O vas a necesitar finalizar del todo esa relación.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas debajo de este artículo dónde dice “publicar un comentario”, pónganse si así lo desean anónimo y no les de pena que aquí nadie critica ni juzga. Es tan sólo un espacio para desahogarse y solicitar orientación.
DraCaroline
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domingo, 3 de febrero de 2013

CARTA A UN VIOLADOR SEXUAL



Además de buscar atención médica y contactar al centro de crisis por violación, la víctima tiene que escribirle una carta al atacante. La carta tiene que incluir fechas, hechos, sentimientos y expectaciones. Esto le ayudará a la víctima a sentir que ha tomado una acción constructiva, y le dejará saber al violador, de qué manera sus acciones han dañado a la víctima.

Querido Juan:

El 21 de junio, después de que me llevaste al cine, me invitaste a tu cuarto para ver las fotos de tus vacaciones. Pensé que eras alguien de confianza. No me importó que me besaras, pero cuándo me empezaste a quitar la ropa, te dije que te detuvieras, y no lo hiciste. No me escuchaste y no me dejaste partir. Tenía tanto miedo cuando me violaste. Fue horrible, y aún ahora no puedo dormir. No puedo ir a clases, y no lo puedo sacar de mi mente. Lloro todo el tiempo. Te odio, y pienso que eres de lo peor. No quiero volverte a ver jamás, y me preocupa el hecho de que se lo puedas hacer a otra chica.


UNA NOTA ESPECIAL PARA LOS CHICOS

Si cometiste una violación durante una cita, y tu víctima reporta el ataque, te espera la cárcel. Si cometiste una violación en una cita, y ella no denunció el ataque, eso no termina ahí.  Vas a sentir en carne propia tu culpabilidad y vergüenza por el resto de tus días, sabiendo que arruinaste el bienestar físico y emocional de tu víctima.

SI TU VIOLASTE A UNA CHICA, DAÑASTE SU CORAZÓN Y SU ALMA. PERJUDICASTE A SU MADRE, A SU PADRE, Y A SU FUTURO MARIDO. SIEMPRE SE VA ACORDAR DE ESTE MOMENTO HORROROSO, DEGRADANTE Y TERRIBLE HASTA QUE MUERA.  SUFRIRÁ AL RECORDAR  IMÁGENES Y SUEÑOS RECURRENTES DE LA VIOLACIÓN, SUFRIRÁ DEPRESIÓN Y SEVEROS SENTIMIENTOS DE VULNERABILIDAD. LE TOMARA AÑOS PARA RECUPERARSE. UNA DE TRES VÍCTIMAS SE SUICIDA. OCHO DE DIEZ DICEN QUE JAMÁS VOLVERA A SER LO MISMO.

Dios me los bendiga,
DraCaroline
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lunes, 22 de octubre de 2012

TIPS PARA CONQUISTAR LA ANSIEDAD SEXUAL (I PARTE)




Durante el fin de semana les hablé sobre el problema de la ansiedad por el desempeño sexual que muchísimos hombres y también mujeres sufren, hoy les sugiero algunos tips para manejarlos. Los hombres al igual que las mujeres no son máquinas sexuales que se prenden y apagan a voluntad, un ejemplo muy explícito sería una persona ante una situación de vida o muerte  para salvaguardar la sobrevivencia, se apaga todo disparador sexual.

TIPS PARA MANEJAR LA ANSIEDAD POR EL DESEMPEÑO SEXUAL

Primero: Observa que está ocurriendo fuera del dormitorio

Si en general, tu vida está llena de estrés y ansiedad, es muy claro que también afectara tu vida sexual. Cuando hablo de estrés me refiero también a tu salud, tanto la cafeína, alcohol y nicotina estresan tu cuerpo (la nicotina peor que el alcohol, el alcohol peor que el café, el café peor que el azúcar y así sucesivamente). También cuenta que tanto estás trabajando o si nunca tomas tiempo para relajarte. Si tu agenda diaria la componen cosas que “tienes que hacer muy bien”, una más al final del día como hacer el amor, te hará sentir muy estresado con ganas de salir huyendo.

Es momento para que empieces a eliminar tantos estresores como puedas. Empieza a relajarte, practica ejercicio y realiza actividades que no conlleven ninguna clase de competencia. Si las actividades que realizas diariamente depende de lo que la gente piense de tu desempeño, vas a sentir inconscientemente que te tratarán de la misma forma durante el acto sexual.


Segundo: Tienes que extraer la ansiedad del desempeño sexual


A los pacientes que han acudido a mi consultorio por esta clase de problema, les he solicitado que piensen en algo que realmente les guste hacer, algo que sea fácil y en el que no se sientan presionados. Por ejemplo, a algunos les gusta antes de acostarse escuchar buena música, a otros les gusta leer un libro relajante, a otros les gusta practicar en el piano, otros correr o nadar, otros tocar la guitarra, etc.

 Les pido que cierren sus ojos, y sientan ese flujo de alegría correr por su interior. Les invitó a observar que cada actividad que realizan siempre involucra un previo calentamiento, por supuesto lo mismo se aplica al sexo; probablemente les tome algunos momentos de calentamiento antes de tocar la guitarra, o al correr, al nadar o realizar otra cosa que les guste hacer.

Empiezan a sonreír cuando sienten esa alegría en su interior. Les pido que mantengan ese sentimiento de relajamiento y empiecen a transferirlo en su mente al hacer el amor con su pareja. Lo encuentran increíblemente útil y me han dicho la gran diferencia que sienten al hacer el amor.


El tercer y cuarto tip se los escribo mañana para que no sea tan largo el mensaje, Dios me los cuide y bendiga
DraCaroline


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jueves, 20 de septiembre de 2012

Eyaculación Precoz: Puede ocurrirle a cualquier hombre sin importar la edad


DraCaroline tengo 28 años y estoy sufriendo de eyaculación precoz (¡nunca me había pasado!), póngame como anónimo no sabía a quién comentárselo, soy fan de su página y le ruego que dedique tiempo para hablarnos sobre este problema sexual. Nunca lo había tenido hasta hace poco. Hay mucha información en internet, pero deseo que nos hable sobre este problema ya que le tengo mucha confianza a usted. Ya fui al médico me dio unas pastillas y me dijo que no me preocupara. ¡No soy tan viejo!  Espero su respuesta.



Si estás leyendo esta respuesta, ya te has de haber dado cuenta que ocasionalmente eyaculas demasiado rápido y que no agrada mucho a tu pareja. Así es, es muy desagradable. Te sientes avergonzado,  consciente de lo que te sucede, y muy preocupado porque no la puedes complacer.  Pero ¿Realmente es un problema? Aún cuando sea frustrante, a veces sucede  que eyaculas demasiado rápido, pero no es motivo para preocuparse. De hecho, eso les pasa  de vez en cuando a la mayoría de los muchachos.

¿Pero qué sucede cuando eyaculas demasiado rápido de una manera continúa? ¿Qué sucede si el acto sexual  dura generalmente un minuto-algunas veces segundos? ¿Y si te sientes constantemente avergonzado, ansioso, y estresado con sólo pensar en sexo, porque sabes que no vas a durar? ¿Qué sucedería si no supieras otra forma de hacerlo? Si esto te parece muy conocido, entonces estás sufriendo de eyaculación precoz. Fíjate que No estás solo. La eyaculación precoz o EP, es la disfunción sexual más común que pueda tener un hombre. Algunos expertos estiman que más del 30% de los hombres sufren de EP-pero nunca lo sabrás al hablar con tus amigos.  Decir que es muy difícil hablar sobre esto con tus amigos es quedarse corto. La mayoría de los hombres no quieren admitir que sufren de cualquier problema sexual, en especial uno que sea tan delicado como lo es eyacular demasiado pronto. No ayuda en nada etiquetarlo como un problema limitado solamente a los adolescentes caseros (como aquélla película American pie), u hombre que son machistas, imbéciles y egoístas (“Siempre tiene un orgasmo y nunca me espera”).

La verdad es que la EP le puede suceder a cualquiera. No importa si eres joven o viejo, cuánta experiencia tengas, o cuánto sepas del sexo. Realmente tengo pacientes que vienen frecuentemente por este problema sexual.

Seguiremos hablando sobre este tema y respondiendo sus consultas.
Dios me los bendiga,
DraCaroline
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miércoles, 19 de septiembre de 2012

¿ERES UNA MUJER QUE DEJA TODO POR UN HOMBRE? ¡NO RENUNCIES A TI MISMA!!!


Lo más importante es que no desaparezcas en la relación
Sin importar si eres soltera, casada, o en una relación en este artículo te ayudaré a distinguir entre la rigidez y los límites saludables; y ayudarte a mantener una vida separada y un yo separado, en lugar de enmarañarte con tu pareja y desaparecer en el camino. Estas son las siguientes estrategias para conseguirlo:

(Hablaré sobre cada una de ellas en artículos separados, para no hacérselos tan largo)

1. Mantenga su rutina diaria.

2. Mantenga tiempo para usted misma y tiempo para cuidarse a usted misma.

3. Mantenga sus propias amistades y su vida social.

4. No permita aislarse.

5. No se deje comprar.

6. Mantenga su propio espacio separado.


1. Mantenga su rutina diaria.

No te dejes comprar por un hombre
Ya sea tu horario de trabajo o tu horario de rutina, es vital que mantengas un sentido de yo. Por ejemplo, si sabes que por las tardes tienes que responder a las llamadas de tus clientes, no dejes de hacerlo sólo porque quieres pasar más tiempo con tu pareja. 

Si antes de trabajar tienes el hábito de correr por las mañanas, no dejes de hacerlo para estar con tu amado más tiempo en la cama.

Mientras que muchos hombres, en especial los fanáticos del ejercicio y los adictos al trabajo, necesitan bajar la velocidad y concentrarse más en la pareja, las mujeres que desaparecen en las relaciones, necesitan enfocarse y permanecer concentradas en otros aspectos de sus vidas con el fin de conservar su identidad. 

Tan pronto como se involucran en una relación, muchas mujeres tienden a dejar las cosas que antes les causaban placer o un sentido de logro. En lugar de eso, dejan de hacer sus cosas sólo para complacer a sus compañeros.

Todos necesitamos una estructura en nuestras vidas; entre más débil sea nuestro yo, más fuerte tiene que ser nuestra estructura. Una buena analogía que me viene a la mente es aquélla de las que tienen un yo más débil son como el cemento mojado.  El cemento mojado tiene todas las propiedades que son necesarias para formar una fundación sólida, pero necesita de la estructura para darle forma.  Cuando el cemento mojado se derrama en el suelo, se reboza y dispersa en todo el lugar, a menos que una estructura se construya para poder contenerlo. Tu horario o rutina diaria es el contenedor que da a tu vida una estructura y estabilidad. Quita el contenedor y vas a arriesgarte a perderte a ti misma.

Tanto tus intereses como tus actividades son lo que en parte definen lo que tú eres, es lo que te hace única como la persona que eres. Cuando renuncias a todas estas cosas en pro de tu amor, estás renunciando a aspectos muy importantes de ti misma, rasgos que te serán muy difíciles de recapturar si tu relación no sigue adelante. Aún si tu relación continúa, ¿Por qué ser menos que una persona completa?

Dios me los bendiga, sigan adelante mi gente joven, les aprecio muchísimo gracias por su apoyo.

Su amiga del alma 
DraCaroline
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domingo, 26 de agosto de 2012

LAS EXPERIENCIAS QUE HAYAS VIVIDO DURANTE TU INFANCIA Y ADOLESCENCIA MARCARAN TU VIDA SEXUAL


SEXEJERCICIOS DE PAREJA


Responde a las siguientes preguntas, y  habla con tu pareja aquéllas que cómodamente desees compartir.

Tacto: ¿De qué manera era tocado en mi casa? ¿La forma en qué me tocaban era cómoda o me molestaba? ¿Me sentía seguro con mis padres, hermanos u otros miembros familiares? ¿Me tocó alguien sin mi permiso? ¿Fui abusado/a física o sexualmente?

Confianza: ¿Tenía la confianza de que mis padres me iban a proteger? ¿Podía confiar en que mi familia me iba a cuidar, escuchar, y poner atención a mis necesidades? ¿Sentía empatía en mi casa?

Imagen corporal: ¿Cómo me sentía en mi cuerpo cuando estaba creciendo? ¿Los demás respetaban mi privacidad? ¿Recibí cumplidos razonables de mis familiares y amigos? ¿Alguno me humilló, disminuyó, o critico mi cuerpo y a mí?

Autoestima: ¿Me gustaba como yo era cuando iba creciendo? ¿En mi familia o dentro del grupo de compañeros querían estar conmigo o parecía que me apreciaban? ¿Tuve éxito en cosas a medida que iba creciendo (en la escuela, en el hogar, en mi comunidad de fe, o con los compañeros)? ¿Me sentía querida/o, adecuada/o, apreciada/o y que existía?

Capacidad de interacción efectiva: ¿Podía hacer amistades fácilmente? ¿Mantenía a mis amigos por largos períodos de tiempo? ¿Era terriblemente tímida/o o arisca/o? ¿Mi familia resolvía los conflictos efectivamente? ¿Se me animaba a socializar? ¿Mi familia era caótica o agresiva?

Límites apropiados: ¿Cuáles límites se cruzaron por mi familia? ¿Cómo me dijeron lo del sexo? ¿Mi familia contaba con límites débiles? ¿Los límites de mi familia eran rígidos? ¿De qué manera los límites de mi familia afectaron mi capacidad de definirme en la adolescencia? ¿Tuve la oportunidad de observar momentos de afecto apropiado en mi familia?

Después seguiré hablando sobre este tema “De que manera en base a lo que arriba respondiste influye actualmente en tus relaciones de pareja”. Por ejemplo: ¿Cómo me siento cuándo me toca mi pareja? ¿Confío realmente en mi pareja? ¿Me siento bien con mi cuerpo? ¿Recibo bien los cumplidos que me hace mi pareja? ¿Cuáles son las áreas en las que desconfío de mi pareja? Y así sucesivamente.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a CONTACTO que con cariño y respeto orientare

DraCaroline
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¡Auxilio! Mi terapeuta no desea escuchar mi vida sexual


DraCaroline ¡ayúdeme por favor! Yo fui a ver a un terapeuta, y cada vez que traía a colación mi vida sexual, ¡él cambiaba de tema! Esto es algo muy importante para mí y mi pareja, yo necesito realmente hablar sobre eso. Deje de ver al terapeuta, y aún no tengo con quién hablar sobre mis sentimientos. No sé qué hacer. Me da mucha vergüenza tratar este tema nuevamente con una terapeuta. Obviamente, no debería haberlo sacado a relucir.


¡Esto tuve que haber sido muy frustrante para usted! Esta es una de las quejas principales que escucho en mi consultorio. Me recuerda la infinidad de parejas que han visitado terapeutas en el pasado sin haber tocado el tema de la sexualidad en sus sesiones, debido a que el terapeuta jamás trajo a colación ese tema.

Si el tema sexual está afectando la relación en pareja, es menester que se toque este tema con mucho respeto y delicadeza.

Existen terapeutas que le pueden de alguna manera ayudar a resolver su problema; sólo que toma algún tiempo y esfuerzo encontrar el correcto. Asegúrese de decirle al terapeuta apenas llame por teléfono, que su problema es de naturaleza sexual, de tal forma que lo pueda referir a otro terapeuta, en el caso de que no se sienta competente en esa área. Si el terapeuta dice  que no trata problemas sexuales, pregúntele si conoce a alguien en el área que se especialice en terapia sexual. Otra opción sería preguntarle a un médico, enfermera, ginecólogo o urólogo por referencias. ¡No se dé por vencida! Su problema es un tema legítimo que necesita terapia y usted merecer que le ayuden en su problema.

Dios me la bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare,
DraCaroline
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