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miércoles, 23 de julio de 2014

JUSTO CUANDO LE PROPUSE MATRIMONIO A MI NOVIA ME ENGAÑA



Hola DraCaroline,
He estado con mi novia durante tres años. Hace unos seis meses, justo después de que había decidido proponerle matrimonio, ella me engañó. Nunca pensé que iba a hacer una cosa así. Es como nuestra relación ha perdido toda su belleza y su pureza. Es como si nuestra relación ahora estuviera manchada, sucia, profanada. ¿Podría volver a ser hermosa algún día? ¿Acaso será menos digna  que a otras parejas fieles? Estoy perdido. Me siento decepcionado, enojado y triste. A veces estoy muy esperanzado y, a veces se siente como demasiado difícil de soportar.

Respuesta:


Gracias por su pregunta y  agradezco la oportunidad de servirle. Su pregunta no es fácil de responder (pero eso entonces ya lo sabe, dado que usted ha estado luchando con usted mismo).

Vamos por partes…

Usted escribió: "Es como si nuestra relación ha perdido toda su belleza y su pureza ... como está ahora mancillada, manchada y profanada. ¿Alguna vez será hermosa otra vez? "Con el fin de responder a su pregunta, me gustaría empezar compartiendo con ustedes una historia: Había una vez una mujer que era conocida por su marido y su familia como un bicho obsesionado por la limpieza. Ella no podía soportar que hubiera suciedad y desorden en la casa. Y ella vigilaba a su familia para que no ensuciaran la casa. Sus hijos tenían que quitarse los zapatos para entrar a la casa. Si alguien derramaba algo tenía que ser limpiado al instante. Las manos tenían que ser constantemente lavadas y no se les permitía tener mascotas por miedo a los gérmenes. Después de un tiempo la tensión  se elevó al punto que nadie podía relajarse ... Esto era demasiado para el marido, por lo que le dio a su esposa un ultimátum ... o se iba a buscar ayuda o ahí estaba la puerta. Ahora si, la mujer vio que hablaba en serio y por eso se fue a ver a un terapeuta. Después de escuchar a la mujer explicar durante 55 minutos sobre los peligros de la suciedad y la microbiología de los gérmenes, y de lo egoísta que su marido era al rastrear huellas de zapatos de barro en la alfombra blanca ... el terapeuta suavemente  asintió con la cabeza comprendiéndola , y luego dijo a la mujer ... "Pero, ¿cómo se sentiría si no tuviera marido para hacer un seguimiento de  lodo de esas huellas?"

El punto era, que ella podía tener una casa perfecta pero no un hombre perfecto. Ella tiene que elegir. Las huellas de barro significaba la presencia del hombre que amaba; y en comparación con su ausencia, se dio cuenta que era mejor tener al marido al lado que la casa perfectamente limpia.

Ahora, tengo que hacer esta pregunta nuevamente a usted. Usted puede tener una relación "hermosa", o puede tener una de verdad. El hecho es que (al igual que el marido en la historia) que su novia ha ensuciado un poco de lodo por toda esa "perfección blanca" que era su relación. Y usted debe decidir cuáles son sus prioridades: ¿la perfección o realidad? Debido a que éste es el punto. La vida (y el amor en las relaciones) son muy parecidos a los hogares; a veces van a causar problemas (es decir, a veces la gente se le va a derramar el vino rojo en nuestras nuevas alfombras blancas de marca). La pregunta es la siguiente. ¿Se puede ser "estar bien" con estas imperfecciones? ¿Se puede pasar por alto los defectos? (Sé que puedes). Así que para responder a su pregunta; ¿Puede su relación volver a ser “hermosa”? ¡Por supuesto que puede! Eso es porque la belleza no es igual a la perfección. Y si usted piensa que si, entonces usted está en camino a una colisión para la futura desilusión porque un tipo de relaciones no existen (en el mundo real). Aquí, la belleza es como una rosa y las rosas tienen espinas ... también conocida como defectos.
Siguiente ...

Usted escribió: ¿Acaso no es menos digna a otras parejas fieles?

Mi respuesta: No. No lo es. El hecho de que una pareja ha experimentado la infidelidad no tiene  que ser su relación "menos" de valor o "menos" digna que otras que no lo tienen. ¿Cómo puedo estar seguro? Estoy seguro, porque toda relación  con el tiempo tienen dificultades. En otras palabras, todas las parejas se pondrán a prueba con varios desafíos. Algunas relaciones son sacudidos por el cáncer, algunas están meciéndose con la quiebra, algunos sacudido por la infertilidad y la lista sigue. Así que, en su caso, la "prueba" que estamos enfrentando es la superación de la infidelidad.

Y aquí es donde se cuenta la historia real.

Lo que se reduce a esto.

Lo que importa no es que su relación se ha visto sacudida por la infidelidad. Lo que importa es lo que vas hacer después. ¿Va a "romper" o va "avanzar"? ¿Va a ser  un par más fuerte o un par más débil? Piense en esto con mucho cuidado. Recuerda esto. Tu carácter no se demuestra en tiempos de calma (y belleza), sino en tiempos de caos y conflicto. Tengo fe en que puede (y podrá) superar este reto y ver la belleza en medio de la tormenta.

Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.


Solicito tenga paciencia las consultas se van respondiendo de acuerdo a la lista de espera. Se agradece y se le responderá tan pronto pueda.

En mi página también puede localizar mi twitter.

O bien si desea una consulta personalizada a través de email escriba al siguiente enlace  http://www.dracaroline.com/p/consultas-psicologicas-personalizadas.html


Dios me los bendiga,
DraCaroline
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jueves, 5 de junio de 2014

¿PELEAN DEMASIADO? ESO NO CAMBIARA CON EL MATRIMONIO



Es tan sencillo resolver un conflicto. Generalmente lo que alimenta la situación es que no se escuchan, ambos quieren ganar, incapacidad de entender a la persona con quién se tiene el conflicto, y rigidez e inflexibilidad imposible de buscar otras opciones.

Veamos el caso de Andrés y Paloma:

Andrés: Bueno, Paloma, como sabes ya vienen las vacaciones de Navidad, y me gustaría que vinieras conmigo para pasarla con mi familia.

Paloma: ¡A buena hora se te ocurre pedirlo! Yo ya quedé con mi gente, nos están esperando allá!

Andrés: De verás que eres descarada! Ni siquiera tuviste la decencia para decirme si quería ir a tu casa a pasar la Navidad.

Paloma: ¿Preguntarte? Si has estado metido en tus libros, que apenas si puedo alcanzar a decirte hola, mucho menos para preguntarte sobre la cena de Navidad.

Andrés: ¿Qué quieres que yo haga que fracase en mi cursos? De verás que tú eres muy egoísta eh?

Paloma: ¡Me tienes harta!! O vamos a mi casa en Navidad, o ahora mismo nos decimos adiós.

Andrés: En ese caso, ADIÓSSSSSSSSSSSS!!!!



En esta situación, tanto Andrés como Paloma quieren ganar. Cada uno está tratando de que el otro pase las vacaciones de Navidad en la casa de la familia. Sin embargo, ni Andrés ni Paloma pueden ganar!
Como pueden ver,  hay varias opciones que ellos presentaron, dicha o implícita:

1. Pasar las vacaciones en la casa de Andrés
2. Pasar las vacaciones en la casa de Paloma
3. Romper la relación.



Si deciden pasarla en casa de Andrés, Paloma tendría que confrontar todos los problemas que conllevaría decirle a su familia. Además pensaría que sus necesidades no valen en la relación.  El punto aquí es que ella quedaría resentida con Andrés. Pero si se van a la casa de Paloma, Andrés se va a sentir muy resentido por estar ahí. Pensaría que si hubiera pedido ir antes a su casa allá estarían todos.  Además, se quedaría con la idea de que Paloma toma las decisiones sin siquiera tomarse la molestia de preguntarle.  Esto nos deja ver, que si uno fuera a la casa de otro o viceversa, ambos quedarían resentidos. Las vacaciones de Navidad serían desagradables y nadie la gozaría.  En otras palabras, sin importar quién ganara, ambos perderían. Pasarían ambos una vacación miserable. La tercera posibilidad, disolver la relación, obviamente  es la solución en la que nadie gana.

¿Cómo sería si tomaran una mejor decisión? Consideremos la siguiente comunicación.

Andrés: Bueno, Paloma, como sabes ya vienen las vacaciones de Navidad, y me gustaría que vinieras conmigo para pasarla con mi familia.

Paloma: ¡A buena hora se te ocurre pedirlo! Yo ya quedé con mi gente, nos están esperando allá.

Andrés: ´¿Pensaste que pasaríamos las vacaciones de Navidad en la casa de tu familia?

Paloma: Si, mis padres están ya haciendo los preparativos.

Andrés: ¿Se enfadarían tus padres si canceláramos la visita en estas vacaciones?

Paloma: Tenlo por seguro! Y tampoco me gustaría que me tocara a mí decírselos!

Andrés: Piensas que se van a enojar realmente contigo si no pasas la Navidad con ellos?

Paloma: Sí

Andrés: ¿Te daría pena cambiar los planes que tus papás lo dan por sentado?

Paloma:  Sí, eso pienso

Andrés: Suena como que ya habías decidido pasar la Navidad con ellos

Paloma: Si, así era

Andrés: Gracias por incluirme en tus planes, pero realmente estaba pensando en pasarla con mi familia. No los he visto desde hace tiempo, y  además, sé que les gustaría verte. Y estoy un poco molesto de que no me hayas consultado al hacer los planes de vacaciones.

Paloma: Si, sé que tu también tienes derechos. Lo siento.


Andrés: Bueno, veamos si podemos ver otras alternativas que no hemos considerado.

Paloma: Pasemos la mitad de la vacación en tu casa y la otra en la mía.

Andrés: O podemos invitar a tu familia a que pase en la casa de mis padres.

Paloma: Mejor ¿por qué no nos quedamos en casa en lugar de salir de vacaciones?

Andrés: Parece que tenemos muchas posibilidades. Podríamos dividir las vacaciones a la mitad en cada una de nuestras casas, pero eso significa que perderíamos la mitad de las vacaciones viajando.

Paloma: Tampoco no se me hace bueno que mis padres cancelen sus planes para irse a la casa tuya.

Andrés: Pero si nos quedamos aquí, nuestros padres se sentirán decepcionados. Eso sería distanciarnos.

Paloma: ¿Por qué no pasamos estas vacaciones en la casa de mis padres y la próxima en la casa de tus padres?

Andrés: Eso me parece justo, y ya que has hecho planes, pasemos las vacaciones de Navidad en tu casa.

Paloma: Okey. Aunque recuerda, que las próximas vacaciones serán en tu casa.

Aquí Andrés utilizo una técnica  (después les hablaré sobre esta técnica): Escuchar activamente, identificar su posición y explorar soluciones alternativas.


DraCaroline


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domingo, 1 de junio de 2014

LAS PAREJAS QUE PELEAN SE ENFERMAN MÁS TANTO FÍSICA COMO PSICOLÓGICAMENTE





Los expertos descubrieron algunos resultados interesantes en relación a la situación de la vida que se define como la discordia marital. Parejas casadas fueron admitidas dos veces para un estudio de investigación del hospital durante 24 horas cada admisión. Durante la primera admisión, las parejas tenían una interacción de apoyo social lo que se resultaría en una mayor armonía marital. Durante el segundo ingreso en el hospital, las parejas discutieron el desacuerdo marital y cómo resolver varios problemas maritales. Durante cada admisión, los expertos les provocaron heridas de ampolla a los  sujetos, y midieron el ritmo de sanación de estas heridas. También midieron los niveles de producción de la citoquina, ya que las citoquinas facilitan la sanación.  Los expertos encontraron que las heridas sanaban más lentamente, y la producción local de citoquinas era menor en el sitio de la herida, después de conflictos maritales que después de interacciones de apoyo social. Además de eso, las parejas que demostraron altos niveles consistentes de conducta hostil sanaron un 60% más lentamente que las parejas con baja hostilidad. Al parecer apoyarse uno al otro, y limitar la hostilidad no sólo promueve la  salud emocional, sino  también la salud física. Y, esto es probablemente cierto en las otras relaciones.



DraCaroline
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viernes, 30 de mayo de 2014

EN LA TERAPIA DE PAREJA NO SE PUEDE IGNORAR LA POLÍTICA NI LA RELIGIÓN




La opinión popular de que es mejor no tocar los temas de religión ni de política en las conversaciones no siempre se aplica a la terapia de pareja, porque estas áreas reflejan y confirman la identidad de las personas, y configuran sus ideas de la vida y del mundo. En la mayoría de los casos, los terapeutas deben de respetar las opiniones de las personas, y utilizar el significado de estas opiniones  como parte de la terapia, pero hay veces que esto es inapropiado. Cuando las personas tienen creencias que realmente son o pueden ser peligrosas para ellos mismos y/u otras personas, incluyendo las creencias que son “política” en el sentido más extenso para reforzar el poder interpersonal, no se aplica la ética de la neutralidad ni tampoco  la tolerancia en la terapia de pareja, sino que es responsabilidad social, personal y profesional.

Podría darse confusión cuando surge un malentendido entre las opiniones del propio terapeuta con respecto a la cultura de otra persona, en especial cuando la pareja que es de otra cultura lo pudiera interpretar como racista. Siempre hay una minoría que se opone activamente a las creencias religiosas y políticas más dañinas obsoletas de su propia cultura, a menudo con mayor riesgo para ellos, y al identificarse con estas personas valientes, el terapeuta demuestra su apoyo a los mejores elementos de aquéllas culturas.

Los terapeutas no deben dudar en aferrarse a sus propios valores en estas circunstancias, y deben traer a colación aquéllos valores en juego en su consejería por medio de preguntas diseñadas para ayudar a las personas a ver los resultados reales de sus opiniones y, por conclusión, reconsiderarlas. También puede ser necesario que el terapeuta presente abiertamente su posición, sobre todo si es desafiado directamente.


www.dracaroline.com
El terapeuta tiene que saber ser ético e íntegro en sus valores
Abordar las actitudes religiosas y políticas perjudiciales en poder de uno o de ambos cónyuges, no cambian o modifican sus opiniones, ya que están arraigados, cargados de emociones, y habitualmente racionalizada, pero hay buenas razones para hacer el intento. Sesiones bien realizadas en  dónde las opiniones que son perjudiciales  son abiertamente  discutidas, pueden producir algún cambio. Inclusive  si esto no sucede,  se siembra la semilla de la duda,  con la posibilidad de que florezca más tarde. Si ninguna de estas posibilidades llegar a buen término, el consejero, al menos, ha sido testigo de sus propias  posiciones éticas.

En la terapia de pareja  en dónde uno o ambos de la pareja están influenciados por las ideas religiosas nocivas, la negativa del terapeuta para validar estas creencias será importante para aquéllos cuyas vidas se ven afectadas de manera adversa. Una mujer que sea víctima de la intolerancia de una secta fundamentalista que sostiene y cree que las mujeres están destinadas por la deidad para un papel exclusivamente doméstico, obtendrá un sentido de apoyo por su oposición a su marido y al sexismo de su cultura. Una pareja gay cuyas dificultades en la relación están empeorando con la desaprobación de su iglesia, su sexualidad se sentirá validada y apoya por un terapeuta que se muestra en desacuerdo con la clara postura de la iglesia.
¡No al racismo!

El siguiente relato ilustra la terapia de pareja con creencias políticas muy distintas a las mías se enlaza con ejemplos reales.

Ricardo y su esposa embarazada, Julia, vivían en una habitación muy estrecha y húmeda. Julia se empezó a deprimir, y su médico le había referido a un psiquiatra que acababa de comenzar a verla. La relación de Ricardo y Julia había comenzado a deteriorarse por el estrés y la preocupación de esta situación. Ellos habían solicitado al ministerio de vivienda local  por una casa, pero había una larga lista de espera. Ricardo mencionó que  esa gente apoyaba solamente al partido político del gobierno como "siempre se les da prioridad a los negros a la  hora de conseguir vivienda"

No toqué el tema de las tensiones que había en la relación de la pareja, ya que parecía claro que éstos se aliviarían si su problema de alojamiento se resolvía. La prioridad era ayudar a maximizar sus posibilidades de mudarse.

Yo estaba sorprendida y consternada por lo  que dijo Ricardo sobre la inmigración y la asignación de la vivienda, pero si hubiera de inmediato rechazado estas ideas y actitudes,  los tres podríamos haber entrado en una discusión, lo que habría puesto en peligro la consejería; por otro lado, yo tenía el deber profesional y ético de no ignorar (y por tanto indirectamente validar) la mala información y el racismo en la narrativa de Ricardo.

Así que invité a la pareja que presentara en detalle los obstáculos para conseguir casa, y describieran los efectos que estaba teniendo en sus vidas. Entonces nos fijamos en las medidas que hubieran adoptado para mejorar sus posibilidades de lograr apartar una vivienda. Este tema ocupó la mayor parte de la sesión. Sugerí que podrían obtener ayuda en el departamento de vivienda, y discutimos juntos si Julia podría preguntarle al psiquiatra o al médico que le escribiera una carta al Ministerio como apoyo a la solicitud de ellos  por razones médicas.  De esta forma, les demostré que tomé su problema en serio y además que tenía unas sugerencias prácticas para ofrecer. Ellos no habían pensado nada de esto, y por mucho tiempo empezaron a tener esperanza de que si se podía lograr su sueño.

Al final de la sesión, les comenté si podíamos mencionar algunas ideas sobre la inmigración y el ministerio de vivienda que podría ser interesante para ellos. Ellos dijeron que si, así que les leí algunas secciones. Tanto Ricardo como Julia me escucharon como que no les impactó  a medias o nada, pero les agradecí por escucharme y apartamos una sesión para 5 semanas más tarde. Así Ricardo iría al Ministerio de Vivienda y Julia al doctor. A las 4 semanas me habló por teléfono Ricardo para cancelar la sesión, el médico escribió la carta al Ministerio y al parecer les adelantaron un puesto en la lista. Sentí esa sensación que  por motivo de haberles leído el texto directamente contradiciendo así sus opiniones, les ayudó a decidir no seguir la terapia conmigo, pero también supe que mi ayuda había sido fundamental al solucionarles su problema, y no había esquivado el reto profesional y ético de presentar pruebas contra el racismo que se les había contagiado.

Dios me los bendiga

DraCaroline
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martes, 20 de mayo de 2014

MI ESPOSO SE MURIÓ INESPERADAMENTE JUSTO DESPUÉS QUE DISCUTIMOS ¡ME SIENTO MUY CULPABLE!



La esencia de la terapia en pareja es animar a las personas a expresar sus problemas en detalle, después estimularles a través de preguntas cuidadosamente seleccionadas, para que ellos “cuenten y re-cuenten” las distintas versiones de su historia  anteriormente negadas, devaluadas o elementos que no tenían en cuenta.

Les comparto un ejemplo en mi propia práctica:

Elisa, una mujer mayor viuda, se sentía terriblemente culpable. Las últimas palabras que le dijo a su esposo, Antonio, justo antes de morir inesperadamente, de una manera grosera e hiriente que había ensuciado (excremento) las mantas de la cama. Me contó en la primera sesión toda la historia por completo de su matrimonio, incluyendo como terminó la vida de Antonio, y su historia estaba llena de culpabilidad, permeada con incidentes cuando ella le había gritado furiosamente, o no haberle tratado de una manera amable y amorosa. Esto es lo que White le llama cuenta “saturada” (White y Epson 1990: 26,39. Después de las tres sesiones siguientes, cuando le había reconocido los terribles sentimientos que abrigaba después de la muerte de Antonio, sin considerar de ninguna manera cualquier clase de consolación en cuanto a las últimas palabras antes de su muerte, le invité a Elisa a contarme más sobre la historia del matrimonio, y en especial los buenos tiempos que gozaron juntos. Había un montón de estas excepciones, y así se construyó una imagen clara de una relación volátil pero cariñosa, dónde los estallidos de ira y las peleas habían sido bastante comunes en ambos lados, pero aceptados como para de la vivencia de la relación.

 Hubieron muchas ocasiones en que los dos rieron mucho, gozaron la compañía de uno al otro, se apoyaron en los momentos difíciles, y compartieron el placer de haber tenido hijos y nietos. Estos incidentes, fueron con mis preguntas, recordados con mucho detalle, y completamente revividos en la imaginación, memoria y sentimientos de Elisa. Le brindé fotocopias de mis notas para la segunda y tercera sesión  para reforzar lo que se recordó de los buenos y felices aspectos de su matrimonio que ella me describió. Hacia el final de la cuarta sesión, respondiendo a una pregunta mía, ella dijo que si Antonio hubiera estado presente en espíritu con nosotros, él probablemente le hubiera insistido con impaciencia que se detuviera de sentirse culpable, y que recordara solamente los buenos tiempos. Aún así le dolía a ella haberle dicho tantas palabras hirientes antes de morirse, pero ahora podía reconocer que fue tan sólo mala suerte que muriera después de este mal incidente y no después de un incidente feliz. Ella decidió que ya no necesitaba más consejería.


Dios me los bendiga,

DraCaroline


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miércoles, 1 de enero de 2014

¿CASARSE? ADVERTENCIA FUNDAMENTAL ANTES DE DAR EL SI!



Este tema es muy importante en la vida de cada persona. Obviamente no existe la pareja perfecta que tenga todos los atributos necesarios para asegurarle a uno la felicidad en una relación o matrimonio. Cualidades tales como la buena salud mental, la voluntad de mostrar la vulnerabilidad a otra persona, y la capacidad de mantener límites personales distintos en espacios cerrados.

La elección del compañero tiene consecuencias importantes porque las cualidades personales de un compañero determinará el curso de la vida de una persona. El problema que surge es que estas cualidades positivas que anhelamos en nuestro compañero, se pierden a través de los diferentes significados que les han dado la sociedad, media, televisión, campañas publicitarias en la actualidad.

Todos estarán de acuerdo, por ejemplo, que la honestidad es un rasgo importante al buscar e identificar a un compañero potencial. ¿Pero qué significa realmente la palabra honestidad? ¿Cuáles son las conductas que manifiestan que una persona es íntegra y honesta? ¿Una persona con integridad nunca engaña, miente, decepciona o maltrata a otros?

Es muy difícil seleccionar los factores vitales para asegurar el éxito o el fracaso en una relación. Pero se pueden evaluar ciertas características durante la etapa del cortejo. Generalmente, un compañero ideal es 1) abierto y sin defensas, 2) honesto y sin doble cara, 3) afectivo y fácil de tratar, 4) física y mentalmente saludable, 5) independiente y exitoso en su carrera o estilo de vida, y 6) con valores humanitarios.

Emocionalmente saludables con fuerte sentido de identidad y fortaleza de carácter. Flexibilidad ante el cambio. Que no evite el contacto visual en su comunicación personal.

No escoja a la pareja con personalidad adictiva, sea con la comida, juego, alcohol, drogas u otras sustancias.

Por último, esto lo subrayo sobremanera fíjense en las características del padre del compañero del mismo sexo. Es decir, la madre de la novia, y el padre del novio, en especial el estilo de interacción parental que  sostiene con él o ella.

Existe una estrecha conexión entre la forma en qué interactúan con la vida los padres con los de sus hijos, trayendo como resultado los mismos patrones cuando éstos crecen. Por eso como psicoterapeuta se los recomiendo. Aún cuando las personas no les agrade o rechacen las características de sus padres, inconscientemente los imitan y se replican. Existen un fuerte lazo fantasioso entre la madre y la hija, y el padre e hijo, un lazo que los lleva a estilos de vida repetitivos. Aún cuando no se manifiesten al inicio, progresivamente serán dominantes en la personalidad de un individuo a medida que camina por el proceso de vida, esto es, comprometerse, compartir un hogar, casarse  y tener hijos.

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Dios me los cuide y bendiga en este  FELIZ AÑO 2014 con salud, amor y prosperidad!!!!

DraCaroline
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domingo, 14 de julio de 2013

CINCO MANERAS DE APAGAR EL AMOR


Una de las causas de la ira entre dos personas, podría situarse  en algún lugar de la casa bajo la etiqueta de “amor perdido”. Uno se siente decepcionado cuando nota que la relación está fuera de control sin saber que fue lo que lo ocasionó. También culpamos a la otra persona por no haber hecho nada al respecto.


Deseo que consideren las cinco maneras de apagar el amor entre dos personas, como consecuencia de la ira , robándoles así la paz.

Egoísmo. Cuando una persona empieza a enfocarse en si misma en lugar de la otra persona, empieza la relación a sufrir. El egoísmo se manifiesta en “estar ocupado”. Cuando ella sólo se preocupa por alcanzar sus metas, en lo que ella sólo quiere hacer y dónde quiere ir, la otra persona se va a sentir ignorada. Si la otra persona siente que sus necesidades, deseos o anhelos no le importan a su pareja, esta persona triste y  herida se irá de casa.


Manipulación. Si una persona empieza a controlar a la otra, motivará que empiecen a salir grietas en la relación. La manipulación se manifiesta tanto verbalmente o en abuso, jugar juegos psicológicos, no cumplir las promesas y amenazar  al otro para controlarlo. Con la manipulación, uno se convierte en el “amo” y el otro en el “esclavo”. En la relación ya no existe la preocupación ni las metas, se convierte en una “dictadura”.

Celos. Cuando él o ella rehúsa  darle permiso a la otra persona a que pase tiempo con sus familiares o amigos, se empieza a desintegrar la relación.
Celar a alguien implica que la otra persona es propiedad suya. Esto se convierte en un  problema de acuerdo al grado de control que se tiene con la otra persona. En una relación sana se tienen opiniones distintas, se desarrollan los talentos que Dios les regaló, y también crean y refuerzan otras relaciones piadosas. Los esposos deben de tener amigos hombres que se apoyen y tengan los mismos valores; las esposas también deben de tener amigas que las apoyen y que tengan los mismos valores.

La Envidia se diferencia de los celos en el deseo de poseer algo que disfruta la otra persona. Podría ser la belleza, un talento, un regalo espiritual, una habilidad, una relación, o cualquier otra cosa. Una persona podría codiciar la reputación, la fama o posición de autoridad de otra persona. Es imposible sostener una relación sana con alguien que quiere lo que usted tiene, o desea ser quién es usted. Tanto el matrimonio como la amistad requiere de respeto mutuo y admiración por lo que otra persona es y hace.

Constante Críticas. Cuando una persona empieza a criticar lo que dice, hace, viste o actúa otra persona; continúa minimizando o ridiculizando sus decisiones; o constantemente devalúa a la otra persona; empiezan abrirse las ranuras. Una cosa es criticar constructivamente de vez en cuando y otra no parar de criticar lo que la otra persona percibe como fallas, faltas, o errores, esto mata una relación.

Intimidad Sexual Inapropiada. Una cosa es la amistad y otra el matrimonio en cuanto a la relación sexual se refiere. Esto lo subrayo porque no va de acuerdo a la Palabra de Dios y se considera un pecado. 

La intimidad sexual en una amistad no existe. El sexo lo creó el Creador reservada exclusivamente para un esposo y su esposa. Ciertamente la relación de amistad puede florecer en romance y después matrimonio. Pero aún así, la intimidad sexual debe reservarse hasta “después” que se hace el juramento ante el Altar.

Cuando el sexo se introduce en una amistad, cambia la naturaleza de esa relación. La intimidad sexual no añade nada a una amistad. Nada que sea contrario a los mandamientos de Dios podrá edificar una relación.
Dios me los bendiga,
DraCaroline


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domingo, 24 de marzo de 2013

¡AGUAS Y TE CASAS CON UN SOCIÓPATA! PERFIL DE UN SOCIÓPATA



Como me han escrito tantas mujeres de distintos países a lo largo de los 13 años que he estado  leyendo sus mensajes de desesperación por contar a su lado con el marido perfecto. Lejos de desilusionarlas, les prevengo so pena de que se atraviesen  en su vida con un monstruo llamado sociópata.

Me casé muy enamorada, mi amado compañero era un amor, íbamos a todas partes juntos, era el perfecto hombre, guapo, bien dotado, amigable, conversador. Sentí que me había ganado la lotería desde el día que salí de la iglesia al lado de mi esposo”.

Un 4% de la población mundial es sociópata, eso sería unos 272 millones de hombres en el planeta. Imagínense los estragos que harían durante una guerra estos dictadores. Bueno la pobre mujer casada (reflejo de las millones que se casan con estos tipos) se llevó una gran sorpresa, cuando esos ojos verdes que tanto amaba realmente eran superficiales y fríos.  Empezó a aprender ella que tenía que conformar sus rasgos y movimientos del cuerpo y del rostro de acuerdo a lo que dictaba su esposo en ese momento, su dignidad quedó enterrada al igual que su plata se esfumó.

Estos hombres tienen un historial desde niños de ser muy impulsivos, son grandes conversadores, muy muy inteligentes y buscan estímulo para todo.

Esta mujer se quedó prendida desde el momento que lo vio, tenía una estatura perfecta, unos rasgos hermosos, un super carro deportivo, ropa de marca, me quedó mirando a los ojos y me dijo “desde hoy estaremos juntos”.  La mujer vivía sola con su hijito, sintió que había visitado el mismo cielo de la alegría.

“Él era muy bueno con mi hijo, me traía flores, se mudó conmigo en mi departamento, me traía vino, hasta poemas de amor me citaba. Ahora sé que es propio de los sociópatas citar poemas y películas”.

Estos hombres carecen de conciencia, les importa un pepino la reacción de las personas, son fríos y calculadores, pero por ser inteligentes y muy abiertos se mezclan bien en la sociedad.

“Este hombre que tanto amaba, de pronto empezó a utilizarme en la cama solamente para tirarme a un lado tan pronto como acababa. Yo le preguntaba que sucedía y él se enfurecía, sólo para pedirme perdón después. Supe que andaba con otras mujeres, y lo negaba. Quiso que le diera otra oportunidad, y nos mudamos a una granja fuera del pueblo, sólo para saber después que su único propósito era alejarme de nuestras amistades. Después buscando en su computadora me di cuenta que su perfil se encontraba en una página de hombres solteros, se ponía de 40 años y muy seductor. Después con la ayuda de mi abogado me divorcié y jamás lo volví a ver".

SEÑALES de un sociópata.

1. SUPERFICIAL. Lo que menos tienen estos sociópatas es timidez o miedo a quedar en pena, al contrario son así como aventados, impulsivos y dulces a la vez para que uno quede enredada en su telaraña de mentiras.

2. SE CREEN LO MÁXIMO. Los sociópatas se creen que están a otro nivel, que los demás son una porquería humana.

3. TENDENCIA A ABURRIRSE. Sienten que tienen que ser estimulados, te lo exigen si no lo haces se ponen bravos o se buscan otras, les gusta que su cerebro esté "high".

4. MENTIROSOS PATOLÓGICOS. Los sociópatas con deshonestos y chapuceros.

5. MANIPULADORES. Dicen o hacen cualquier cosa para engañar y mentir a otros.

6. NO TIENEN REMORDIMIENTO. Les vale un pepino el sufrimiento de sus víctimas.

7. DE TODAS LAS EMOCIONES QUE EXISTEN SÓLO CONOCE LA RABIA. Ni se te ocurra pensar que pueden expresar alegría o tristeza.

8. CRUEL. Frío, cruel, desconsiderado e insensible son  palabras que mejor los describen.

9. PARÁSITOS. Siiiiii, así como lo leen los sociópatas le chupan a uno la sangre, dependen de los demás económicamente.

10. NO PUEDEN CONTROLAR SU COMPORTAMIENTO. Cuando alguien los confronta, los sociópatas se ponen irritable, molestos, furiosos e impacientes.

Dios me los cuide y bendiga, espero les ayude
DraCaroline
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domingo, 17 de marzo de 2013

CUANDO LA PORNOGRAFÍA AMENAZA TU MATRIMONIO




Hoy es domingo día del Señor por lo tanto hablaré de la pornografía desde el punto de vista espiritual.

Eso no es la realidadEl mundo de la pornografía no es real, es pura fantasía. Tu esposa es la que cocina, recoge la ropa sucia,  limpia la casa, cuida a los niños, lava tu ropa, y muchas veces es la que paga las cuentas. Ella es quién es tu compañera de confianza, la que te ayuda de verdad. No puedes dormir todo el día en la cama pensando en una fantasía, cuando el mundo real implica buenos y malos tiempos, pagar cuentas, trabajar y muchas responsabilidades.

Nunca pierdas a tu primer amor. Si sientes que la rutina está asfixiando tu matrimonio, pues salgan al campo, hagan picnics, visiten pueblecitos, vayan a una playa privada, vayan a nuevos restaurantes. ¡Gocen juntos y por favor desconéctense de los celulares!
Abre los álbumes de fotos y los videos cuando estaban felices juntos. Observa cómo era tu esposa o esposo, que fue lo que te hizo enamorarte de tu pareja. Lo que necesitas es recordar son los buenos momentos juntos, y no esos momentos tan tristes cuando se peleaban por todo.

Habla de tus problemas con tu pareja. A ustedes mujeres que me leen, lean bien lo que les digo, muchos pacientes del sexo masculino me han dicho que han caído en la trampa de la pornografía, que quisieron haberlo hablado con sus mujeres pero tenían miedo de que ellas los corrieran, los criticaran, los rechazaran y los abandonaran, o lo peor aún que se convirtieran en un hielo en la cama. Si en realidad amas a tu hombre, escúchalo y entiéndelo cuando él venga a decirte “estoy atravesando una lucha con esto”. No se te ocurra llamarlo pervertido, pero tienes que estar más junto a él y orar juntos. En la Biblia Pablo (1 Cor 7:5) nos dice que “Satanás se mete en el matrimonio cuándo el hombre o la mujer rechaza al otro” se aprovechará y los dividirá. Esto no lo vean como una infidelidad más, sino un momento para estar juntos y orar mucho.

Aleja y confronta a ese demonio en la cabeza. Son espíritus del mal los que te están tentando. Empiezas a ver muchas imágenes, escuchar una voz que te dice “nadie te verá, ve a la computadora, esto no es infidelidad, quién se va a enterar”. CUANDO VEAS QUE UN ESPIRITU TE ESTÁ TENTANDO, DILE NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!  Si alguien más lo sabe como  lo sabe tu esposa, júntense  los dos y pónganse a orar para alejar este demonio del hogar.

Guarda silencio y aléjate de la tentación Tu esposa podría ayudarte a vigilar lo que haces, o quita los cables del internet, o utiliza un filtro para que no puedas ver páginas de pornografía.

Por último y lo más importante llénate del Espíritu Santo. Muchas personas me dicen que sienten un “high” especial cuando ven pornografía. Bueno ese “high” es el mismo que sienten los adictos a la cocaína. Cuando conozcan el poder del Espíritu Santo los llenará de alegría, justicia y paz (Rom 14:17). ESE HIGH LO LLENARA EL ESPIRITU SANTO SE LOS PUEDO ASEGURAR. NADIE NI NADA IGUALA AL PODER DEL ESPIRITU SANTO.

Acuérdense siempre que Dios los quiere ver felices, sanos mentalmente y fuertes antes las tentaciones que se nos presentan todos los días.
Dios me los cuide,
DraCaroline

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sábado, 29 de septiembre de 2012

LISTA DE LAS ACTITUDES Y CONDUCTAS QUE MÁS HIEREN A LAS MUJERES



Críticas. Muchos hombres sienten que tienen la obligación de criticar a la mujer desde la primera cita, y lo siguen haciendo bajo la premisa de “solamente le estoy ayudando”, o como una forma de compartir su conocimiento “superior”. Pero lo que sucede es que ésta es una forma de ocultar sus inseguridades  y establecer su superioridad en la relación. Si usted le permite esta actitud desde un inicio, le está diciendo que está de acuerdo en esta relación desigual, por lo que usted no será tratada con mutuo respeto y reciprocidad. Tiene que ser clara y decirle que no está de acuerdo a que se te critique.

Me dio muchísimo gusto cuando una de mis pacientes le dijo a su esposo quién la criticaba por todo, “No tengo por qué aceptar tus críticas”, nuevamente le dijo mirándolo a los ojos “No tengo porque aceptar tus críticas”, el esposo la miró de frente y se alejó. Ella no lo podía creer, en lugar de quedarse como siempre escuchándolo una y otra vez criticándola por lo que había hecho o no hecho, lo detuvo antes que empezara con su primera crítica.

No les garantizo que funcione para todas, pero a mis pacientes si les ha funcionado.


Burlarse de tí. Muchos hombres utilizan las bromas como una vía para humillar a la mujer. En parte lo hacen por hábito- es muy común ver a los hombres como se burlan unos a otros- y como una forma para dominar. Pero también fíjense que es una forma  pasivo-agresiva de hacer ver su hostilidad. Ellos están acostumbrados a burlarse entre ellos mismos, pero a la hora de hacerlo con una mujer es distinto. Si él se burla de tí, míralo a los ojos y dígale “Realmente esto es muy serio. Ese comentario hirió mis sentimientos. Por favor deja de decirme esa clase de cosas otra vez”.

Comentarios sarcásticos. Esto es otra manera pasiva-agresiva de los hombres. Sigue las mismas sugerencias que les hice para cuando él se ría de usted.


Sentimientos de superioridad. Muchos hombres crecieron en hogares donde a la mujer se le veía como un ser inferior. Desde un inicio si presenta esta forma de comportamiento, tienes que decirle “¿Te has dado cuenta de la superioridad que estás trasmitiendo en tus comentarios?” o “Estoy segura de qué no te sientes superior a mí, pero esa clase de comentario pareciera que sí lo es”.


No tomarte en serio. Lo más triste es que muchos hombres disminuyen lo que dicen las mujeres. Ellos ven a las mujeres como alguien a quién hay que adorar, consolar, y proteger, no como adultos con igualdad de inteligencia, talento, poder y logros.

Tu trabajo es hacerle entender a tu pareja que tú tienes ideas, opiniones y que esperas que tus ideas y opiniones se respeten. Si ves que tu hombre no te escucha, o si cambia de tema cuando empiezas a hablar,  de una manera amable  dile “Realmente me gusto escucharte hace rato. Se nota que tienes muchas ideas. Apreciaría que también hicieras lo mismo con mis puntos de vista”. 



Interrumpirte. Para muchos hombres, una conversación que se convierta en debate, es como una pequeña batalla en la que hay que acabar al oponente y ganar a como dé lugar. Esto quiere decir que se da el permiso de interrumpir a la mujer, levantarle la voz o desacreditarla de todas las formas posibles.

Si él empieza a mostrar esta actitud cuando comienza el debate, dile “Realmente me gusta debatir contigo de esta forma. Pero sería más divertido si dejas de interrumpirme”.

Si con eso te sigue interrumpiendo dile “¡Te escuché sin interrumpirte. Ahora escúchame sin interrumpirme!".

Si sigue interrumpiendo, dile “¡Veo que para ti es más importante tener la razón, lo único que quería era tener una dinámica discusión. Hablemos otro día en qué te encuentres con mejor ánimo para escucharme!”.


Dios me los bendiga,
Su amiga del alma
DraCaroline


 

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