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lunes, 28 de julio de 2014

LA CRISIS DE LOS “40”- UN TIEMPO DE TRANSICIÓN PARA LA PAREJA



Daniela y Jorge vinieron a verme debido a la “crisis de los 40”. Él se quejaba de que se sentía deprimido y que su vida no tenía ya sentido, además de que su matrimonio parecía haberse estancado. Sentía que Daniela no lo amaba lo suficiente, y que estaba ahí sólo porque era buen proveedor, y porque ella temía quedarse sola.

Eventualmente, tocamos el tema sexo. “Hemos estado casados por casi 25 años y francamente, la pasión se ha retirado de nuestra relación sexual. Quisiera probar sexo oral, pero Daniela siempre ha sido tan pudorosa, que he tenido que renunciar a eso”. Para su sorpresa, Daniela le respondió “Estás hablando de cómo era yo hace 10 años atrás. He cambiado muchísimo. Me siento distinta ahora”.

¿Quieres decir que lo intentarías? Preguntó Jorge.

Si, lo haría” Daniela respondió.

No estoy diciendo que los problemas de Jorge se resolvieron porque él y su esposa finalmente pudieron tener sexo oral. Mi punto es como les sucede a otras parejas, no revisaron los gustos y disgustos de la vida sexual de cada uno, y fallaron en comunicarse sus necesidades sexuales. Si no existe una continua íntima comunicación sexual, no va a conocer las necesidades cambiantes, actitudes, y sentimientos de su pareja, lo que resulta en un sexo aburrido y rutinario.

Todos sabemos que algunos hombres reaccionan desesperadamente en la mediana edad  tratando de recuperar su juventud, incluyendo el tener relaciones sexuales con mujeres más jóvenes. Si bien esta situación es, obviamente, triste para las esposas de estos hombres, puede ser igual de triste para los maridos, que valoran su matrimonio,  pero sienten una excitación que parecen estar más allá de su control. Este fenómeno también ocurre entre las mujeres, pero en menor grado. Esto es cierto por varias razones. Hasta hace relativamente poco tiempo, era socialmente inaceptable para una mujer mayor  involucrarse con un hombre más joven, y aún hoy en día es menos aceptable que viceversa. También, en el pasado la mayoría de las mujeres no se cuidaban de la manera que  muchas lo hacen hoy en día y por lo tanto no eran tan atractivas para los hombres más jóvenes. Esto, unido al hecho de que la mayoría de mujeres de mediana edad no tienen el dinero y el poder que los hombres de mediana edad tienen, El por qué pocos hombres jóvenes estarían interesados ​​en las mujeres mayores. Es de vital importancia que las parejas  enfrenten esta posibilidad  de frente, al discutir abiertamente sus temores y abordando las causas fundamentales del problema juntos.

Otro aspecto de la mediana edad puede amenazar incluso a las relaciones más estrechas: tanto los hombres como las mujeres pueden cambiar radicalmente en la forma en que ven su relación sexual y  su funcionamiento sexual. Mientras que la mujer típica se haya enfocado en el pasado principalmente  en las emociones que rodean el sexo, ella puede ahora comenzar a concentrarse en el desarrollo y los aspectos físicos de su sexualidad. Ella ya no tiene por qué estar "en el estado de ánimo" o necesitar una plática dulce, flores, o romance para despertar su interés. Por otro lado, un hombre que una vez se sintió preocupado por sus necesidades físicas puede ahora encontrar que los aspectos emocionales de la sexualidad son más importantes para él. Su respuesta sexual puede ahora darse sólo cuando las condiciones físicas y emocionales son las correctas. En este sentido, muchas mujeres y hombres, en realidad intercambian papeles.

El potencial sexual de una mujer durante la mediana edad es ilimitada. Ella puede hacer el amor durante horas, disfrutar de actividades sexuales que no puede haber considerado antes, y experimentar orgasmos espectaculares, incluyendo múltiples orgasmos y orgasmos provocados por la estimulación de su punto G. A su vez su florecimiento sexual  puede amenazar a su pareja, quien puede sentir que su propio poder sexual está disminuyendo. Los hombres a menudo se comportan mal por este miedo, rechazando las mujeres de su misma edad por una mujer más joven que  sienten será menos exigente.

Un hombre necesita que se le confirme  de que usted lo encontrará tan deseable cuando él tenga un "ablandamiento", como cuando tenga una erección y que usted aprecia su incrementada habilidad para controlar la eyaculación. Dígale que le encanta el aumento de la emotividad que resulta más fácil ahora, y permítale ser pasivo a veces, al tomar usted misma un papel más activo al hacer el amor.

Una mujer necesita que se le confirme  de que está bien que ella viole las reglas de la pasividad femenina que se le ha enseñado,  que usted aprecia que ella haya tomado la iniciativa a veces, y que todavía la encuentra atractiva, incluso con su piel que ha envejecido o las cicatrices de cesárea.

Para que una relación en la mediana edad logre sobrevivir, ambas parejas deben ponerse de acuerdo para discutir abiertamente sus sentimientos, entre ellos sus esperanzas, temores y deseos en relación a la parte emocional y sexual de su relación.

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DraCaroline



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domingo, 27 de julio de 2014

OCTAVA CARACTERÍSTICA DEL ESPOSO APASIONADO: BUSCA DOMINAR EL ARTE DEL JUEGO PRELIMINAR SEXUAL



Resumen: Para entender completamente esta Súper Característica, comience por hacerse esta pregunta: ¿En dónde aprendió acerca del preámbulo amoroso?
Si usted es como la mayoría de los maridos, entonces, la pornografía es el primer lugar donde se encontró con los juegos previos. Y sin embargo, ese es el último lugar donde cualquier persona debe buscar la instrucción sobre el preámbulo amoroso. Pero en realidad no es su (ni de usted ni de ellos) culpa, ¿verdad? Después de todo, ¿dónde hay una escuela del juego previo Kama Sutra para los hombres casados​​? Eso es correcto. ¡No hay ninguno! Y debido a esta carencia en la educación, la mayoría de los hombres nunca llegan más allá de las  (aburridas) habilidades básicas de juego previo.
Ahora, las buenas noticias ...
Hay un cierto conocimiento que el hombre adquiere, si tiene suerte, cuando es evidente de que el verdadero secreto para un mejor sexo es ... mejor juego preliminar. En este punto, comienza a reconocer que aunque su mujer puede no querer variedad en las parejas, ella quiere variedad en los juegos preliminares. Así que ahora, él empieza a buscar formas de ampliar sus conocimientos y habilidades de juego previo, y cuando lo hace, va a hacer el siguiente descubrimiento increíble: Hay todo un mundo de delicias de juego preliminar sexual que lo esperaban para aprender y disfrutar.

Dos razones fundamentales:

1. Dominio del juego preliminar destierra el aburrimiento. El marido, que es un maestro en el juego previo es capaz de mezclar su juego, traer una gama más amplia de habilidades y técnicas, y brindar encuentros sexuales deslumbrantes e innovadores, ya que para una mujer, nunca es el sexo lo que se vuelve aburrido-¡por lo general es el juego previo!

2. Hay una fórmula 80/20 para la felicidad sexual femenina. Mientras que un hombre se calienta como un horno de microondas, el deseo de una mujer se calienta más lentamente, como un horno. Esto significa la felicidad sexual femenina es 80 preparación y 20 de penetración. El hombre con maestría en el juego previo tendrá el "saber cómo" que permita a la olla pasión se caliente poco a poco, de modo que pueda arder toda la noche.

Señales de que usted se está alejándose de la maestría el juego previo:
·        Si usted ha estado recibiendo una gran cantidad de "ay no estoy de humor" y "Me duele la cabeza."
·        Si sólo sabe cómo empezar los juegos preliminares en el dormitorio.
·        Si usted no sabe cómo manejar las inhibiciones de su mujer u obstáculos emocionales.
·        Si usted es "tenso" o tiene un montón complejos sexuales.
·        Si usted no está enterado de la exclusividad del estilo de su mujer de juego previo.
·        Si sus habilidades de juego preliminar se limitan a besar, lamer, y / o acariciar.
·        Si no sabe cómo legítimamente  "Darle Sabor"  a las cosas en el dormitorio.

NOTA AL MARGEN: Los hombres que carecen de habilidades para el juego preliminar sexual, muy a  menudo suponen ingenuamente que para una mujer, el amor y el deseo sexual están unidos como hermanos siameses. Por desgracia, esto no es cierto. Una mujer puede estar  ENAMORADA  y no tener ganas de hacer el amor. Y la razón por la que sucede normalmente es porque su marido ha dejado de inspirarle  su deseo. En otras palabras, simplemente carece de buenas habilidades de juego previo.

Señales de que usted está moviendo hacia el dominio juego preliminar:

·        Usted comienza el "juego previo mental» mucho antes de llegar a la habitación.
·        Usted sabe cómo construir el confort y las inhibiciones inferiores.
·        Usted sabe cómo desarmar la resistencia y sacarle la vuelta al rechazo.
·        Usted está dispuesto y capaz de retrasar su propia satisfacción, mientras que construye la de ella
·        Utiliza palabras seductoras, sugerentes (pero no ofensivas) que despiertan sus deseos y construyen la anticipación.
·        Usted está tranquilo y asertivo en la comunicación de lo que quiere, y lo que viene después.
·   Usted es un muy "práctico" amante. Y  ha aprendido una variedad de movimientos del masaje erótico y caricias que suscitan pasión.
·     Sabe lo que se necesita para crear las condiciones románticas y sensuales adecuadas para hacerla abrir y relajarse.
·     Usted sabe sus necesidades y deseos secretos y usted no tiene miedo de encontrarse con ellos.
·        Usted sabe cuál es el tipo favorito de juego preliminar de su mujer









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miércoles, 23 de julio de 2014

JUSTO CUANDO LE PROPUSE MATRIMONIO A MI NOVIA ME ENGAÑA



Hola DraCaroline,
He estado con mi novia durante tres años. Hace unos seis meses, justo después de que había decidido proponerle matrimonio, ella me engañó. Nunca pensé que iba a hacer una cosa así. Es como nuestra relación ha perdido toda su belleza y su pureza. Es como si nuestra relación ahora estuviera manchada, sucia, profanada. ¿Podría volver a ser hermosa algún día? ¿Acaso será menos digna  que a otras parejas fieles? Estoy perdido. Me siento decepcionado, enojado y triste. A veces estoy muy esperanzado y, a veces se siente como demasiado difícil de soportar.

Respuesta:


Gracias por su pregunta y  agradezco la oportunidad de servirle. Su pregunta no es fácil de responder (pero eso entonces ya lo sabe, dado que usted ha estado luchando con usted mismo).

Vamos por partes…

Usted escribió: "Es como si nuestra relación ha perdido toda su belleza y su pureza ... como está ahora mancillada, manchada y profanada. ¿Alguna vez será hermosa otra vez? "Con el fin de responder a su pregunta, me gustaría empezar compartiendo con ustedes una historia: Había una vez una mujer que era conocida por su marido y su familia como un bicho obsesionado por la limpieza. Ella no podía soportar que hubiera suciedad y desorden en la casa. Y ella vigilaba a su familia para que no ensuciaran la casa. Sus hijos tenían que quitarse los zapatos para entrar a la casa. Si alguien derramaba algo tenía que ser limpiado al instante. Las manos tenían que ser constantemente lavadas y no se les permitía tener mascotas por miedo a los gérmenes. Después de un tiempo la tensión  se elevó al punto que nadie podía relajarse ... Esto era demasiado para el marido, por lo que le dio a su esposa un ultimátum ... o se iba a buscar ayuda o ahí estaba la puerta. Ahora si, la mujer vio que hablaba en serio y por eso se fue a ver a un terapeuta. Después de escuchar a la mujer explicar durante 55 minutos sobre los peligros de la suciedad y la microbiología de los gérmenes, y de lo egoísta que su marido era al rastrear huellas de zapatos de barro en la alfombra blanca ... el terapeuta suavemente  asintió con la cabeza comprendiéndola , y luego dijo a la mujer ... "Pero, ¿cómo se sentiría si no tuviera marido para hacer un seguimiento de  lodo de esas huellas?"

El punto era, que ella podía tener una casa perfecta pero no un hombre perfecto. Ella tiene que elegir. Las huellas de barro significaba la presencia del hombre que amaba; y en comparación con su ausencia, se dio cuenta que era mejor tener al marido al lado que la casa perfectamente limpia.

Ahora, tengo que hacer esta pregunta nuevamente a usted. Usted puede tener una relación "hermosa", o puede tener una de verdad. El hecho es que (al igual que el marido en la historia) que su novia ha ensuciado un poco de lodo por toda esa "perfección blanca" que era su relación. Y usted debe decidir cuáles son sus prioridades: ¿la perfección o realidad? Debido a que éste es el punto. La vida (y el amor en las relaciones) son muy parecidos a los hogares; a veces van a causar problemas (es decir, a veces la gente se le va a derramar el vino rojo en nuestras nuevas alfombras blancas de marca). La pregunta es la siguiente. ¿Se puede ser "estar bien" con estas imperfecciones? ¿Se puede pasar por alto los defectos? (Sé que puedes). Así que para responder a su pregunta; ¿Puede su relación volver a ser “hermosa”? ¡Por supuesto que puede! Eso es porque la belleza no es igual a la perfección. Y si usted piensa que si, entonces usted está en camino a una colisión para la futura desilusión porque un tipo de relaciones no existen (en el mundo real). Aquí, la belleza es como una rosa y las rosas tienen espinas ... también conocida como defectos.
Siguiente ...

Usted escribió: ¿Acaso no es menos digna a otras parejas fieles?

Mi respuesta: No. No lo es. El hecho de que una pareja ha experimentado la infidelidad no tiene  que ser su relación "menos" de valor o "menos" digna que otras que no lo tienen. ¿Cómo puedo estar seguro? Estoy seguro, porque toda relación  con el tiempo tienen dificultades. En otras palabras, todas las parejas se pondrán a prueba con varios desafíos. Algunas relaciones son sacudidos por el cáncer, algunas están meciéndose con la quiebra, algunos sacudido por la infertilidad y la lista sigue. Así que, en su caso, la "prueba" que estamos enfrentando es la superación de la infidelidad.

Y aquí es donde se cuenta la historia real.

Lo que se reduce a esto.

Lo que importa no es que su relación se ha visto sacudida por la infidelidad. Lo que importa es lo que vas hacer después. ¿Va a "romper" o va "avanzar"? ¿Va a ser  un par más fuerte o un par más débil? Piense en esto con mucho cuidado. Recuerda esto. Tu carácter no se demuestra en tiempos de calma (y belleza), sino en tiempos de caos y conflicto. Tengo fe en que puede (y podrá) superar este reto y ver la belleza en medio de la tormenta.

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jueves, 5 de junio de 2014

¿PELEAN DEMASIADO? ESO NO CAMBIARA CON EL MATRIMONIO



Es tan sencillo resolver un conflicto. Generalmente lo que alimenta la situación es que no se escuchan, ambos quieren ganar, incapacidad de entender a la persona con quién se tiene el conflicto, y rigidez e inflexibilidad imposible de buscar otras opciones.

Veamos el caso de Andrés y Paloma:

Andrés: Bueno, Paloma, como sabes ya vienen las vacaciones de Navidad, y me gustaría que vinieras conmigo para pasarla con mi familia.

Paloma: ¡A buena hora se te ocurre pedirlo! Yo ya quedé con mi gente, nos están esperando allá!

Andrés: De verás que eres descarada! Ni siquiera tuviste la decencia para decirme si quería ir a tu casa a pasar la Navidad.

Paloma: ¿Preguntarte? Si has estado metido en tus libros, que apenas si puedo alcanzar a decirte hola, mucho menos para preguntarte sobre la cena de Navidad.

Andrés: ¿Qué quieres que yo haga que fracase en mi cursos? De verás que tú eres muy egoísta eh?

Paloma: ¡Me tienes harta!! O vamos a mi casa en Navidad, o ahora mismo nos decimos adiós.

Andrés: En ese caso, ADIÓSSSSSSSSSSSS!!!!



En esta situación, tanto Andrés como Paloma quieren ganar. Cada uno está tratando de que el otro pase las vacaciones de Navidad en la casa de la familia. Sin embargo, ni Andrés ni Paloma pueden ganar!
Como pueden ver,  hay varias opciones que ellos presentaron, dicha o implícita:

1. Pasar las vacaciones en la casa de Andrés
2. Pasar las vacaciones en la casa de Paloma
3. Romper la relación.



Si deciden pasarla en casa de Andrés, Paloma tendría que confrontar todos los problemas que conllevaría decirle a su familia. Además pensaría que sus necesidades no valen en la relación.  El punto aquí es que ella quedaría resentida con Andrés. Pero si se van a la casa de Paloma, Andrés se va a sentir muy resentido por estar ahí. Pensaría que si hubiera pedido ir antes a su casa allá estarían todos.  Además, se quedaría con la idea de que Paloma toma las decisiones sin siquiera tomarse la molestia de preguntarle.  Esto nos deja ver, que si uno fuera a la casa de otro o viceversa, ambos quedarían resentidos. Las vacaciones de Navidad serían desagradables y nadie la gozaría.  En otras palabras, sin importar quién ganara, ambos perderían. Pasarían ambos una vacación miserable. La tercera posibilidad, disolver la relación, obviamente  es la solución en la que nadie gana.

¿Cómo sería si tomaran una mejor decisión? Consideremos la siguiente comunicación.

Andrés: Bueno, Paloma, como sabes ya vienen las vacaciones de Navidad, y me gustaría que vinieras conmigo para pasarla con mi familia.

Paloma: ¡A buena hora se te ocurre pedirlo! Yo ya quedé con mi gente, nos están esperando allá.

Andrés: ´¿Pensaste que pasaríamos las vacaciones de Navidad en la casa de tu familia?

Paloma: Si, mis padres están ya haciendo los preparativos.

Andrés: ¿Se enfadarían tus padres si canceláramos la visita en estas vacaciones?

Paloma: Tenlo por seguro! Y tampoco me gustaría que me tocara a mí decírselos!

Andrés: Piensas que se van a enojar realmente contigo si no pasas la Navidad con ellos?

Paloma: Sí

Andrés: ¿Te daría pena cambiar los planes que tus papás lo dan por sentado?

Paloma:  Sí, eso pienso

Andrés: Suena como que ya habías decidido pasar la Navidad con ellos

Paloma: Si, así era

Andrés: Gracias por incluirme en tus planes, pero realmente estaba pensando en pasarla con mi familia. No los he visto desde hace tiempo, y  además, sé que les gustaría verte. Y estoy un poco molesto de que no me hayas consultado al hacer los planes de vacaciones.

Paloma: Si, sé que tu también tienes derechos. Lo siento.


Andrés: Bueno, veamos si podemos ver otras alternativas que no hemos considerado.

Paloma: Pasemos la mitad de la vacación en tu casa y la otra en la mía.

Andrés: O podemos invitar a tu familia a que pase en la casa de mis padres.

Paloma: Mejor ¿por qué no nos quedamos en casa en lugar de salir de vacaciones?

Andrés: Parece que tenemos muchas posibilidades. Podríamos dividir las vacaciones a la mitad en cada una de nuestras casas, pero eso significa que perderíamos la mitad de las vacaciones viajando.

Paloma: Tampoco no se me hace bueno que mis padres cancelen sus planes para irse a la casa tuya.

Andrés: Pero si nos quedamos aquí, nuestros padres se sentirán decepcionados. Eso sería distanciarnos.

Paloma: ¿Por qué no pasamos estas vacaciones en la casa de mis padres y la próxima en la casa de tus padres?

Andrés: Eso me parece justo, y ya que has hecho planes, pasemos las vacaciones de Navidad en tu casa.

Paloma: Okey. Aunque recuerda, que las próximas vacaciones serán en tu casa.

Aquí Andrés utilizo una técnica  (después les hablaré sobre esta técnica): Escuchar activamente, identificar su posición y explorar soluciones alternativas.


DraCaroline


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domingo, 1 de junio de 2014

LAS PAREJAS QUE PELEAN SE ENFERMAN MÁS TANTO FÍSICA COMO PSICOLÓGICAMENTE





Los expertos descubrieron algunos resultados interesantes en relación a la situación de la vida que se define como la discordia marital. Parejas casadas fueron admitidas dos veces para un estudio de investigación del hospital durante 24 horas cada admisión. Durante la primera admisión, las parejas tenían una interacción de apoyo social lo que se resultaría en una mayor armonía marital. Durante el segundo ingreso en el hospital, las parejas discutieron el desacuerdo marital y cómo resolver varios problemas maritales. Durante cada admisión, los expertos les provocaron heridas de ampolla a los  sujetos, y midieron el ritmo de sanación de estas heridas. También midieron los niveles de producción de la citoquina, ya que las citoquinas facilitan la sanación.  Los expertos encontraron que las heridas sanaban más lentamente, y la producción local de citoquinas era menor en el sitio de la herida, después de conflictos maritales que después de interacciones de apoyo social. Además de eso, las parejas que demostraron altos niveles consistentes de conducta hostil sanaron un 60% más lentamente que las parejas con baja hostilidad. Al parecer apoyarse uno al otro, y limitar la hostilidad no sólo promueve la  salud emocional, sino  también la salud física. Y, esto es probablemente cierto en las otras relaciones.



DraCaroline
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viernes, 30 de mayo de 2014

EN LA TERAPIA DE PAREJA NO SE PUEDE IGNORAR LA POLÍTICA NI LA RELIGIÓN




La opinión popular de que es mejor no tocar los temas de religión ni de política en las conversaciones no siempre se aplica a la terapia de pareja, porque estas áreas reflejan y confirman la identidad de las personas, y configuran sus ideas de la vida y del mundo. En la mayoría de los casos, los terapeutas deben de respetar las opiniones de las personas, y utilizar el significado de estas opiniones  como parte de la terapia, pero hay veces que esto es inapropiado. Cuando las personas tienen creencias que realmente son o pueden ser peligrosas para ellos mismos y/u otras personas, incluyendo las creencias que son “política” en el sentido más extenso para reforzar el poder interpersonal, no se aplica la ética de la neutralidad ni tampoco  la tolerancia en la terapia de pareja, sino que es responsabilidad social, personal y profesional.

Podría darse confusión cuando surge un malentendido entre las opiniones del propio terapeuta con respecto a la cultura de otra persona, en especial cuando la pareja que es de otra cultura lo pudiera interpretar como racista. Siempre hay una minoría que se opone activamente a las creencias religiosas y políticas más dañinas obsoletas de su propia cultura, a menudo con mayor riesgo para ellos, y al identificarse con estas personas valientes, el terapeuta demuestra su apoyo a los mejores elementos de aquéllas culturas.

Los terapeutas no deben dudar en aferrarse a sus propios valores en estas circunstancias, y deben traer a colación aquéllos valores en juego en su consejería por medio de preguntas diseñadas para ayudar a las personas a ver los resultados reales de sus opiniones y, por conclusión, reconsiderarlas. También puede ser necesario que el terapeuta presente abiertamente su posición, sobre todo si es desafiado directamente.


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El terapeuta tiene que saber ser ético e íntegro en sus valores
Abordar las actitudes religiosas y políticas perjudiciales en poder de uno o de ambos cónyuges, no cambian o modifican sus opiniones, ya que están arraigados, cargados de emociones, y habitualmente racionalizada, pero hay buenas razones para hacer el intento. Sesiones bien realizadas en  dónde las opiniones que son perjudiciales  son abiertamente  discutidas, pueden producir algún cambio. Inclusive  si esto no sucede,  se siembra la semilla de la duda,  con la posibilidad de que florezca más tarde. Si ninguna de estas posibilidades llegar a buen término, el consejero, al menos, ha sido testigo de sus propias  posiciones éticas.

En la terapia de pareja  en dónde uno o ambos de la pareja están influenciados por las ideas religiosas nocivas, la negativa del terapeuta para validar estas creencias será importante para aquéllos cuyas vidas se ven afectadas de manera adversa. Una mujer que sea víctima de la intolerancia de una secta fundamentalista que sostiene y cree que las mujeres están destinadas por la deidad para un papel exclusivamente doméstico, obtendrá un sentido de apoyo por su oposición a su marido y al sexismo de su cultura. Una pareja gay cuyas dificultades en la relación están empeorando con la desaprobación de su iglesia, su sexualidad se sentirá validada y apoya por un terapeuta que se muestra en desacuerdo con la clara postura de la iglesia.
¡No al racismo!

El siguiente relato ilustra la terapia de pareja con creencias políticas muy distintas a las mías se enlaza con ejemplos reales.

Ricardo y su esposa embarazada, Julia, vivían en una habitación muy estrecha y húmeda. Julia se empezó a deprimir, y su médico le había referido a un psiquiatra que acababa de comenzar a verla. La relación de Ricardo y Julia había comenzado a deteriorarse por el estrés y la preocupación de esta situación. Ellos habían solicitado al ministerio de vivienda local  por una casa, pero había una larga lista de espera. Ricardo mencionó que  esa gente apoyaba solamente al partido político del gobierno como "siempre se les da prioridad a los negros a la  hora de conseguir vivienda"

No toqué el tema de las tensiones que había en la relación de la pareja, ya que parecía claro que éstos se aliviarían si su problema de alojamiento se resolvía. La prioridad era ayudar a maximizar sus posibilidades de mudarse.

Yo estaba sorprendida y consternada por lo  que dijo Ricardo sobre la inmigración y la asignación de la vivienda, pero si hubiera de inmediato rechazado estas ideas y actitudes,  los tres podríamos haber entrado en una discusión, lo que habría puesto en peligro la consejería; por otro lado, yo tenía el deber profesional y ético de no ignorar (y por tanto indirectamente validar) la mala información y el racismo en la narrativa de Ricardo.

Así que invité a la pareja que presentara en detalle los obstáculos para conseguir casa, y describieran los efectos que estaba teniendo en sus vidas. Entonces nos fijamos en las medidas que hubieran adoptado para mejorar sus posibilidades de lograr apartar una vivienda. Este tema ocupó la mayor parte de la sesión. Sugerí que podrían obtener ayuda en el departamento de vivienda, y discutimos juntos si Julia podría preguntarle al psiquiatra o al médico que le escribiera una carta al Ministerio como apoyo a la solicitud de ellos  por razones médicas.  De esta forma, les demostré que tomé su problema en serio y además que tenía unas sugerencias prácticas para ofrecer. Ellos no habían pensado nada de esto, y por mucho tiempo empezaron a tener esperanza de que si se podía lograr su sueño.

Al final de la sesión, les comenté si podíamos mencionar algunas ideas sobre la inmigración y el ministerio de vivienda que podría ser interesante para ellos. Ellos dijeron que si, así que les leí algunas secciones. Tanto Ricardo como Julia me escucharon como que no les impactó  a medias o nada, pero les agradecí por escucharme y apartamos una sesión para 5 semanas más tarde. Así Ricardo iría al Ministerio de Vivienda y Julia al doctor. A las 4 semanas me habló por teléfono Ricardo para cancelar la sesión, el médico escribió la carta al Ministerio y al parecer les adelantaron un puesto en la lista. Sentí esa sensación que  por motivo de haberles leído el texto directamente contradiciendo así sus opiniones, les ayudó a decidir no seguir la terapia conmigo, pero también supe que mi ayuda había sido fundamental al solucionarles su problema, y no había esquivado el reto profesional y ético de presentar pruebas contra el racismo que se les había contagiado.

Dios me los bendiga

DraCaroline
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martes, 20 de mayo de 2014

MI ESPOSO SE MURIÓ INESPERADAMENTE JUSTO DESPUÉS QUE DISCUTIMOS ¡ME SIENTO MUY CULPABLE!



La esencia de la terapia en pareja es animar a las personas a expresar sus problemas en detalle, después estimularles a través de preguntas cuidadosamente seleccionadas, para que ellos “cuenten y re-cuenten” las distintas versiones de su historia  anteriormente negadas, devaluadas o elementos que no tenían en cuenta.

Les comparto un ejemplo en mi propia práctica:

Elisa, una mujer mayor viuda, se sentía terriblemente culpable. Las últimas palabras que le dijo a su esposo, Antonio, justo antes de morir inesperadamente, de una manera grosera e hiriente que había ensuciado (excremento) las mantas de la cama. Me contó en la primera sesión toda la historia por completo de su matrimonio, incluyendo como terminó la vida de Antonio, y su historia estaba llena de culpabilidad, permeada con incidentes cuando ella le había gritado furiosamente, o no haberle tratado de una manera amable y amorosa. Esto es lo que White le llama cuenta “saturada” (White y Epson 1990: 26,39. Después de las tres sesiones siguientes, cuando le había reconocido los terribles sentimientos que abrigaba después de la muerte de Antonio, sin considerar de ninguna manera cualquier clase de consolación en cuanto a las últimas palabras antes de su muerte, le invité a Elisa a contarme más sobre la historia del matrimonio, y en especial los buenos tiempos que gozaron juntos. Había un montón de estas excepciones, y así se construyó una imagen clara de una relación volátil pero cariñosa, dónde los estallidos de ira y las peleas habían sido bastante comunes en ambos lados, pero aceptados como para de la vivencia de la relación.

 Hubieron muchas ocasiones en que los dos rieron mucho, gozaron la compañía de uno al otro, se apoyaron en los momentos difíciles, y compartieron el placer de haber tenido hijos y nietos. Estos incidentes, fueron con mis preguntas, recordados con mucho detalle, y completamente revividos en la imaginación, memoria y sentimientos de Elisa. Le brindé fotocopias de mis notas para la segunda y tercera sesión  para reforzar lo que se recordó de los buenos y felices aspectos de su matrimonio que ella me describió. Hacia el final de la cuarta sesión, respondiendo a una pregunta mía, ella dijo que si Antonio hubiera estado presente en espíritu con nosotros, él probablemente le hubiera insistido con impaciencia que se detuviera de sentirse culpable, y que recordara solamente los buenos tiempos. Aún así le dolía a ella haberle dicho tantas palabras hirientes antes de morirse, pero ahora podía reconocer que fue tan sólo mala suerte que muriera después de este mal incidente y no después de un incidente feliz. Ella decidió que ya no necesitaba más consejería.


Dios me los bendiga,

DraCaroline


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miércoles, 1 de enero de 2014

¿CASARSE? ADVERTENCIA FUNDAMENTAL ANTES DE DAR EL SI!



Este tema es muy importante en la vida de cada persona. Obviamente no existe la pareja perfecta que tenga todos los atributos necesarios para asegurarle a uno la felicidad en una relación o matrimonio. Cualidades tales como la buena salud mental, la voluntad de mostrar la vulnerabilidad a otra persona, y la capacidad de mantener límites personales distintos en espacios cerrados.

La elección del compañero tiene consecuencias importantes porque las cualidades personales de un compañero determinará el curso de la vida de una persona. El problema que surge es que estas cualidades positivas que anhelamos en nuestro compañero, se pierden a través de los diferentes significados que les han dado la sociedad, media, televisión, campañas publicitarias en la actualidad.

Todos estarán de acuerdo, por ejemplo, que la honestidad es un rasgo importante al buscar e identificar a un compañero potencial. ¿Pero qué significa realmente la palabra honestidad? ¿Cuáles son las conductas que manifiestan que una persona es íntegra y honesta? ¿Una persona con integridad nunca engaña, miente, decepciona o maltrata a otros?

Es muy difícil seleccionar los factores vitales para asegurar el éxito o el fracaso en una relación. Pero se pueden evaluar ciertas características durante la etapa del cortejo. Generalmente, un compañero ideal es 1) abierto y sin defensas, 2) honesto y sin doble cara, 3) afectivo y fácil de tratar, 4) física y mentalmente saludable, 5) independiente y exitoso en su carrera o estilo de vida, y 6) con valores humanitarios.

Emocionalmente saludables con fuerte sentido de identidad y fortaleza de carácter. Flexibilidad ante el cambio. Que no evite el contacto visual en su comunicación personal.

No escoja a la pareja con personalidad adictiva, sea con la comida, juego, alcohol, drogas u otras sustancias.

Por último, esto lo subrayo sobremanera fíjense en las características del padre del compañero del mismo sexo. Es decir, la madre de la novia, y el padre del novio, en especial el estilo de interacción parental que  sostiene con él o ella.

Existe una estrecha conexión entre la forma en qué interactúan con la vida los padres con los de sus hijos, trayendo como resultado los mismos patrones cuando éstos crecen. Por eso como psicoterapeuta se los recomiendo. Aún cuando las personas no les agrade o rechacen las características de sus padres, inconscientemente los imitan y se replican. Existen un fuerte lazo fantasioso entre la madre y la hija, y el padre e hijo, un lazo que los lleva a estilos de vida repetitivos. Aún cuando no se manifiesten al inicio, progresivamente serán dominantes en la personalidad de un individuo a medida que camina por el proceso de vida, esto es, comprometerse, compartir un hogar, casarse  y tener hijos.

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Dios me los cuide y bendiga en este  FELIZ AÑO 2014 con salud, amor y prosperidad!!!!

DraCaroline
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