JESUS TE AMA

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TENEMOS 3 MESES DE NOVIOS Y YA QUIERE TERMINAR CONMIGO



hola Dra calorine.hace 3 meses que tengo un novio,el es es mejor de todos,me da regalos,me ayuda en todo,me quiere adora y ama igual que yo,pero le he hecho muchas fromesas y aveces no las cumplo,y siempre me perdona porq aun me ama un si esta molesto con migo,en fin lo que le queri plantear esque le habia hecho otra promesa muy iportante y no la cumpli pienso que el ya me a perdonado mucho por todos los errores que e cometido.des pues ibamos a tener una sita y como esta olesto porq no cumpli esa promesa se canselo la cita y ya no nos hablamos ;( estoy muy trizte porq todo fue por mi culpa no quiero que rompa conmigo po favor ayudeme a que me perdone y que todo vuelva ha hacer como antes,nose que hacer

Respuesta:


Primeramente tiene que aprender a ser usted misma a conectarse con quién es usted, usted no puede prometerle nada a nadie, las promesas tiene que hacérselas para usted misma, sino los resultadosserán siempre los mismos, no las cumplirá

.

Tendría que usted analizar cuáles son esas promesas que él está ansioso que las cumpla. Tampoco tienen que ser promesas fuera de su alcance, si no puede cumplirlas es porque usted aún no está lista para llevarlas a cabo o para cambiar sus hábitos de un día para otro. Uno no cambia de un momento a otro, es un proceso lento. A su novio que dice que la adora, permítale que se baje de ese escalafón porque adorar sólo a DIOS. Créame su novio tiene altas expectativas con usted, pero usted es solamente un ser humano con virtudes y defectos. Equilibren su relación, observen que aportan cada uno de ustedes, y por favor el hecho de que le regale cosas, el hecho de que sea atento con usted no significa QUE USTED LE DEBA NADA. De hecho si es amor tiene que ser incondicional sin esperar nada a cambio. Analíce su relación, si él le exige retribución por lo que él le da, usted a cambio no puede dejar de ser usted misma. Tiene que aceptarla como es, si no puede dejar de realizar hábitos autodestructivos entonces busque ayuda profesional.

No se culpe, ni se juzgue que sólo Dios puede hacerlo. Observe su conducta y vaya poco a poco cambiando aquéllo que erosiona la relación. Tendría que comunicar que es lo que no le gusta de usted o que quiere que usted cambie. Si apenas tienen 3 meses imagine cuando pase más tiempo. Sea usted misma, si él quiere largarse que se vaya, usted vale muchísimo si usted lo ama, se porta lo mejor que puede con él, y tiene buenas intenciones no veo porque él no aprecie su esfuerzo. Comunicación Comunicación.

No tema, que Dios no le dio un espíritu de temor sino de valor y control, así que hable con la verdad sea fuerte y no tema que él se vaya.
Dios me la cuide
DraCaroline
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FRAGMENTOS DE IMÁGENES QUE PRODUCEN MUCHA ANGUSTIA Y TERROR DURANTE LOS FLASHBACKS DEL ABUSO SEXUAL



¿Cómo puedo saber si me desasocie de niño? ¿Cómo se siente ahora? A veces sientes como esa sensación de estar viviendo despierto un sueño, sólo que tu sueño despierto se siente como una pesadilla. Este  flashback puede ser muy intenso, aterrante, y desorientarte. También puede que se sientas apenado, porque los sentimientos disociados se disparan en situaciones inocentes y no peligrosas.

Sientes como unas sensaciones agudas, intensas que no guardan ninguna relación con el ambiente que vives ahora. Las personas que te rodean no tienen la mínima idea de lo que te está ocurriendo.  Después de eso te sientes paralizado y exhausto. Ya que es bien difícil articular esta experiencia, no tienes palabras de cómo describir lo que sucedió. Sientes como si te vas a volver loco. Lo más probable es que no se lo cuentes a nadie, (se siente horrible no podría ni yo misma describirlo pero sé que me entienden los que lo han sentido), y además no se lo cuentas a nadie porque te frustras más al saber que nadie te entiende.

Cuando los recuerdos que disociaste regresan, aquéllos que vienen de primero pareciera que no tienen que ver nada con el abuso. Pero aún así producen mucha angustia y ansiedad.  Armando lo recordó como “mariposas doradas” sin entender cómo este recuerdo lo dejó aterrado y ansioso. Eventualmente él recordó que estas mariposas, eran las imágenes del tapiz en la sala de la casa dónde él vivió  cuando era muy pequeño, y él se concentró en ellas mientras lo violaban. Al enfocarse en las mariposas del tapiz fue una forma de hipnotizarse, creando así una experiencia interna de abandonar a  su cuerpo mientras se realizaba el abuso sexual.

Los fragmentos de los recuerdos no siempre se presentan a un ritmo confortable. Algunas veces ¡zas! Llegan de sopetón en la conciencia, sacándote fuera de base, agobiándote con su inesperado poder.  Eso me recuerda aquélla vez cuando tenía anorexia a los 17 años, sentada junto a mis padres en el comedor de la cocina, recuerdo que estaba comiendo frijoles y sentí un terror poderosísimo era un terror que no sabía de dónde venía, y salí corriendo al patio, aún lo recuerdo era un terror espantoso, mi pobre cerebro y conciencia en aquél entonces no sabía lo que ocurría, lo más increíble fue que me lo guardé no se lo decía a nadie, pensaba  que me estaba volviendo loca. La anorexia por increíble que parezca sé que me estaba asesinando pero en aquél momento de mi vida, fue lo único en que pude asirme.

Es muy natural que sientas miedo de dejar entrar por completo todos esos recuerdos disociados. Cada paso presenta tensiones y razones para ponerles un freno.

Aterra no saber lo que van a traer consigo los nuevos recuerdos que se han recuperado.

Pero hay que abrir las puertas, no dejarlas cerradas, de ahí la importancia de acudir con un profesional que les pueda orientar. Se siente miedo pero sabrás la verdad. Nunca sabrás si no lo haces, te quedarás con el miedo y no con la oportunidad de reclamar tu vida.

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Dios me los bendiga,

DraCaroline
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MI PADRE ME ABUSÓ SEXUALMENTE DESDE LOS 5 HASTA LOS 9 AÑOS



Doctora: cuando era niña, alrededor de mis 5-8 años (no recuerdo muy bien la edad, pero sí el hecho), mi padre abusaba de mi reiteradamente, al acostarse conmigo y bajo cobijas, pedirme que acariciara su pene, porque decía que le hacía cosquillas. Por supuesto que esto sucedía cuando estaba solo conmigo. No me forzó, tampoco me amenazó de que no contara, pero sé que esto sucedió varias veces. Más tarde, cuando yo tenía más o menos nueve años, y al comprender un poco más las cosas del pudor y la intimidad (aún sin saber cómo se hacía el amor ni nada...) me empecé a cuestionar sobre esto, y le conté a mi mamá lo que mi padre había hecho; ella me creyó y no volvió a dejarme sola con él. Luego le reclamó y él le contestó que eso era mentira mía. Como ella fue una mujer siempre sumisa y controlada por él (hombre dominante, maltratador psicológico, machista...) eso se quedó así. Ahora que tengo 34 años y en nuestro hogar hay muchos conflictos entre mi madre y él. Ella y yo queremos proponer una separación de bienes para irnos de su lado (él quedaría con mi hermano (35 años) que es su hijo consentido y siempre está de su lado en todo). Mi propio padre nos citó a una comisaría de familia y nosotras queremos hablar de todo lo que hemos vivido con él en nuestras vidas y el silencio que hemos guardado sobre la violencia intrafamiliar y la discriminación sexual a que hemos sido sometidas siempre, pero también queremos contar sobre este abuso, para desenmascararlo ante la autoridad, ya que él dice que nosotras lo humillamos y maltratamos, solamente porque ya casi ni hablamos con él y en realidad sí sentimos desprecio (pero lo hemos respetado como persona). Quiero que por favor me diga cómo debo abordar esta verdad ante la autoridad. (yo no me siento traumatizada pero sí soy consciente de que él me ha maltratado toda mi vida, de otros modos, mentiras, manipulaciones, chantaje emocional, y yo lo quise, pero ya no siento amor por mi padre, aunque le tengo pesar y quiero contar, entre todas las cosas, aquello del abuso cuando era niña, pero no quiero destruirlo, solo quiero desenmascararlo). De nuevo le pregunto ¿cómo proceder correctamente? 

Respuesta:

Todos los terapeutas estamos de acuerdo de las crisis familiares que surgen una vez que se desenmascara al padre.  Generalmente, como ha sido su caso cuando se revela el secreto, ya hubieron pasado años de años en el abuso. Esta misma revelación interrumpió el equilibro frágil que apenas existía en la familia, poniendo en peligro a los miembros de la familia, aumentando así la desesperación y la violencia como se puede ver la actitud de todos los miembros de la familia.

Los padres que cometen incesto con sus hijas de niñas, lo intentan seguir haciéndolo durante la adolescencia. Con el peligro de quedar embarazada, las hijas ponen de esta manera un fin a la relación incestuosa.

Su padre ahora se siente muy amenazado, cuando se reveló el secreto perdió a su esposa, su familia, su trabajo se verá afectado y por supuesto su libertad. Por ello es de esperarse la posición que su padre tomar y será negarlo. Hará lo que sea por desacreditar a su hija. Muchas veces esta estrategia le funciona perfectamente. En su caso, desde los 5 a los 9 años se cometió el incesto, ahora usted tiene 34 años, le será difícil probarlo beneficiando así a  su padre.

Cada estado en Estados Unidos por ejemplo, tiene una ley que exige que los reportes de casos de abuso infantil se dirijan a la agencia apropiada, usualmente la agencia protectora de niños entre más temprano mejor, precisamente no se denuncian sino hasta años y décadas más tarde.

Cualquier profesional de la salud mental según las regulaciones en Estados Unidos deben de reportarlo ante las autoridades, claramente muchos no lo hacen por miedo a no saber cómo manejarlo y además el tiempo y energía que les llevará tomar los casos.

En caso de que el padre quiera reunirse con su familia un tiempo después:

Todos  tenemos ese anhelo sentimental de que los finales sean felices, pero este sentimiento no debe obscurecer los inmensos cambios que son necesarios con el fin de crear una familia saludable funcional,  una vez que se ha establecido el incesto.

La decisión de reunirse o no con el padre le confiere a la madre solamente, después de que ella se dé cuenta que puede valerse por sí misma, y después de que el lazo entre madre-hija se ha reestablecido. Ambas tienen que llevar terapia. La presión de reunir nuevamente a la pareja de una forma prematura se tiene que evitar a toda costa, por lo que se aceptara el hecho de que ella quiera separarse de su esposo. Las madres tienen que aprender a ser más dominantes, mientras que los padres tienen que aprender a ser más sumisos y tiernos. Estos cambios tienen que darse dentro de las normas en el ámbito tradicional social en las familias.

Su padre no se le deberá admitir en la familia hasta que cumpla tres condiciones: Primero: el padre deberá permanecer bajo la supervisión de la corte. Segundo, él deberá activamente involucrarse en un programa apropiado para su tratamiento. Y tercero, tiene que llegar al punto en que asuma su responsabilidad de la relación incestuosa, y le pida perdón a su hija en presencia de toda la familia. Estas condiciones por lo menos harán que la hija se sienta más aliviada  y segura.

No deseo seguir hablando de los pasos a seguir en la posibilidad de que su padre desee introducirse nuevamente en la familia. Usted comenta que él mismo los citó en la fiscalía, eso denota que ya no desea tener más vínculos con ustedes dos, pero sí atesorar sus bienes para asegurarse una buena vejez, sin importar si ustedes pasan páramos, pero quién sabe en el futuro la soledad pesa bastante.

Consigan un buen abogado en la fiscalía de su país, ellos sabrán cuáles son los pasos a seguir en el campo judicial de su país, le sugiero que contrate los servicios de una psicóloga para que juntas organicen la mejor estrategia a seguir, para que usted sepa responder en los distintos roles que su padre desee tomar durante el careo, y no quede más afectada de lo que ya está.


Le sugiero que lea los siguientes enlaces relacionados a este tema:

INCESTO PADRE-HIJA: MI PADRE PENSABA QUE TODAS LAS MUJERES ERAN ESTÚPIDAS.


PERFIL DE LA MADRE QUE PERMITE EL INCESTO PADRE-HIJA


QUE POSICIÓN TOMÓ FREUD ANTE EL INCESTO PADRE-HIJA (CONOCIENDO SUS PROPIOS DESEOS INCESTUOSOS)


PARA EVITAR EL INCESTO: LA EDUCACIÓN SEXUAL DEBERÁ INICIARSE EN LA ESCUELA PRIMARIA




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Dios me los bendiga,

DraCaroline
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TENIAMOS 7 MESES DE CONOCERNOS POR SKYPE Y ZAS! SIN AVISARME ME ELIMINÓ DEL SKYPE



Hola Dra Caroline, hace 7 meses conocí a un hombre por internet, al principio solo conversábamos temas generales, pero después hablábamos seguido, las cosas fueron tomando un rumbo mas serio, el es mayo 12 años que yo. Las cosas comenzaron a cambiar a principio de este año, aclaro no nos conocemos en personas, pero el me había enviado fotos de el y de donde vive y yo le envíe fotos mías, hablábamos por Skype y siempre que me conectaba yo lo saludaba, la diferencia de horas entre nuestro países es grande, por lo que era un poco complicado comunicarnos, cuando el empezó a distanciarse, yo le pedí que hablaramos y el me respondió que estaba ocupado, que no podíamos hablar como antes, por el trabajo de el y mi universidad a veces se nos cruzaban los horarios, yo me comencé alejar cuando un día lo encontré conectado y le escribí y se desconecto al poco tiempo sin responderme, el al ver que yo no me conectaba me envío un correo y yo le respondí diciendo que yo creía que el quería que me alejara por los desplantes que me hacía, pero el me dijo que el se angustiaba cuando no me veía, retomamos nuevamente las conversaciones hasta hace un mes que lo noté distante, me dejabas las conversaciones incompletas, un día me conecte un fin de semana después que llegue de la universidad y le encontré conectado y lo salude y el no me respondió, se desconecto a los pocos minutos, al día siguiente me envío un mensaje enviándome unas fotos y yo respondí un poco fría a su mensaje, dure 4 días sin escribirle esperando que me escribiera, no lo hice, me dio rabia y le escribí diciéndole que si quería que no se sentía a gusto hablando conmigo que me lo dijera para alejarme, no me respondió a los 7 días me eliminó de Skype y yo le envíe un correo, en donde me despedí de él, en el correo le escribí de una corta resumiendo el porque de mi actitud, ya hace 2 semanas no se de él, me hace falta, próximamente cumple años, no sé si escribirle y que escribirle... la verdad me hace falta. ¿Qué hago?

Respuesta:

Esta situación es frecuente en internet teniendo como intermediario un monitor a través de un módem, es difícil poner todas sus ilusiones y esperanzas en un cable electrónico, sin contar el corazón en "algo" que pulula y navega por ahí. Si es difícil una relación a mirándose a diario mucho más online.

Hay personas en internet que todavía al pasar los años no se han conocido, pero se siguen hablando y mirando por skype, pero sin conocerse, es como jugársela, no hay ningún compromiso de por medio real, siempre hay uno que se da más que el otro.

Realmente cualquiera diría que el tipo es un manipulador y sangrón, lamento que este atravesando esta situación, me puedo imaginar el dolor que ha de sentir acostumbrada ya por 7 meses a tener a alguien “ahí” con quién hablar y sentir esas cosquillas en el corazón. Ahora se extraña esa sensación, esa espera, esa ilusión, ese “no sé qué” que por lo menos lo mantenía a uno con la ilusión y esperanza de conocer a esa persona que nos hacía sentir amadas o queridas por lo menos. Pero precisamente esa es una ilusión amiga mía, tan sólo una ilusión, es como jugar a la lotería. Aquí me cuentan que relatos de mujeres y hombres que lo han dado todo, han gastado hasta lo que tenían buscando a la amada o amado en su país para llevarse tremendo chasco. Un pequeñísimo porcentaje alcanza ese sueño. Pero se cura conociendo a otra persona que le guste a uno más que el otro. Así es la vulnerabilidad de nuestra carne aquí en la tierra.

Hay mujeres que han conocido a sus parejas por internet, se han conocido, han vivido hasta juntos en otro país por unos meses en la vida real, sólo para darse cuenta que no era lo que pensaban ni esperaban. Es muy raro que una relación por internet pegue, sobre todo si nunca se han visto, si cada quién tiene una agenda por seguir.

Le sugiero que lea todas las entradas que he escrito sobre el perfil de los hombres peligrosos, léalo e identifique en que categoría lo coloca a él.



Puedo entender que el hombre 12 años mayor que usted, se haya molestado por no encontrarla más seguido en skype, pero él si puede irse a trabajar y hacer sus proyectos, pero cuando no está su “dulce” ahí esperándolo se enfada, me imagino que pensando que lejos de estar usted en la universidad anda por ahí con otro hombre, qué se yo. La situación es que la desconfianza lo ha superado y ha decidido deslindarse de su vida, si él ya no se acerca a usted, 1) porque ya tiene otra que si está disponible y le da lo que usted no le brinda, 2)por temor no quiere ya colocar su estabilidad emocional en una mujer que al parecer no está tan enamorada porque no "llena su agenda (la de él por supuesto)" 3) le gustan los juegos psicológicos y disfruta viéndola como reacciona, como eso de enviarle fotos después de ignorarla por skype, ese tipo es todo un perfil eh.

Si usted quiere envíele una tarjeta de cumpleaños no pierde nada, pero no espere nada. Le avivará más su ego pero no su corazón. Usted ya se despidió como lo hace una dama y no un patán. Yo le sugiero que bloquee a ese hombre, bórrelo de su lista, borre todos sus correos, sus fotos y abra un nuevo capítulo en su vida con alguien en la vida real, eso le llevará a salir más a distraerse más, a tener amigos (es difícil si lo sé, pero véase en la vida real observe si tiene amigos, si se siente sola, si le hace falta un proyecto en el que enfocar sus energías). Inicie un nuevo hobby, aprenda un nuevo idioma la situación es que usted se distraiga y no esté enfocada idolatrando a un hombre que no está interesado en usted realmente, ellos se cansan  en internet si usted no les llena su vida o si no los estimula, se cansan sabrá que intenciones tenía.

No es la primera que le ocurre esta situación, se va a sentir muy sola, triste, va a comer más, o menos, pero eso le servirá para salir y distraerse, empiece hacer nuevos proyectos, sea voluntaria de algo o métase a trabajar en algo nuevo aún cuándo la paga sea poca, pero distraígase. Cuénteselo a su amistades por internet o en la vida real el apoyo emocional es muy importante. Al poco tiempo se irá desvaneciendo. Créame sólo quedara en el recuerdo. Es un proceso lento primero lo bloquea uno, después al paso de los meses los emails, y después se esfuma del cerebro, ya uno se acuerda pero así de lejitos. Se dará cuenta cuando otra persona le avive ese corazón.

Abra la Biblia en 1 Corintios 3:16 observe que hermoso lo que la Palabra de Dios nos dice "Somos Templo de Dios". Usted no es poca cosa, hable con Dios, cuéntele lo que le está sucediendo y el vacío y angustia que siente en su corazón. Encuentre la Paz en Él no fuera de Él.


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Dios me los bendiga,
DraCaroline


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TENGO UNA DESORIENTACIÓN SEXUAL TREMENDA DEBIDO AL ABUSO SEXUAL: AMOR CON MUJERES, SEXO CON HOMBRES



Buenas tardes Doctora Caroline, este blog ha llegado a mí por gracia de Dios.
Le comento mi caso con la esperanza de que pueda orientarme.

Tengo un problema, de niño sufrí de mucha violencia por parte de mi hermano mayor, le pedía a Dios cuando era niño que me llevara de este mundo que ya no quería seguir soportando esa situacion, lo recuerdo perfectamente.. nunca pasó...
Siempre he tenido vagos recuerdos de cuando era muy pequeño ...un día en mi casa que entraba al cuarto donde dormíamos mi hermano y yo y el se estaba masturbando, yo cierro la puerta y abuso de el sexualmente ...siempre he vivido con la duda de saber si en realidad sucedio.. nose que pasa.
En mi actualidad, tengo una desorientacion sexual tremenda, he estado fatalmente enamorado de mujeres y me atraen solo sexualmente los hombres.
Para mí es ...AMOR CON MUJERES, SEXO CON HOMBRES.
He tenido muchas experiencias sexuales con hombres que jamás han llegado al coito ni mucho menos porque hay algo que me lo impide, en mi conciencia etc.
Y la mayoría han sido con primos.
Nose que pasa conmigo necesito curar esto que tengo, cuando veo a mi hermano siempre siento un odio y un rencor contra él.
AYUDA DRA CAROLINE !!!!!!PORFAVOR!!!!

Respuesta:

Generalmente disociamos diariamente como sería el caso cuando uno maneja, sólo que también lo acompaña el trauma. A menudo comienza en el mismo momento en que una persona entra en un estado hipnótico para evitar el shock durante una situación traumática. Podrías haber experimentado este estado ya de adulto durante algún período de tiempo  profundamente desagradable. El mundo parece surreal como si fuera un sueño. Sientes como si estuvieras desconectado de tu cuerpo, como si estuvieras flotando arriba de ti mismo.  Esto es la forma en que la madre naturaleza te permite procesar mentalmente los hechos de una situación sin agobiarte con tanto dolor.

La disociación traumática realmente ayuda, podría decirse como una especie de salvavidas. Por ejemplo, si estabas en un edificio que estaba ardiendo y necesitabas escapar, si te hubieras permitido vivir la experiencia del peligro por completo, te hubieras quedado tieso de pánico. Sin embargo, al disociar el miedo, te hizo tomar mejores decisiones para salir y resguardarte. Así que la disociación es una respuesta adaptativa, creativa como respuesta a un evento traumático.

Si fuiste abusado sexualmente de niño, pudiste estar consciente de algunos hechos de tu traición, pero esto no significa que estuvieras atento de todo lo que experimentaste o hiciste. Por eso es que, algunas veces sientes esas sensaciones y sentimientos que no logras enlazarlos a la memoria. Te sientes bien y mal con ciertas personas o eventos de tu infancia sin sentir ningún conflicto. Esto se debe a que los buenos sentimientos están desconectados de los malos.

Si esto parece imposible, consideremos a ese niño que es abusado sexualmente todas las noches. Él aprende a disociar su terror y se comporta durante el día como si nada hubiese ocurrido. Esto lo capacita para seguir aprendiendo y lograr un lugar competente en el mundo, mientras que su experiencia traumática queda ahí encapsulada en otra parte de su mente.  Es más él aún recuerda que tuvo una infancia muy bonita, sin siquiera conectar las partes que se han perdido de la historia de su vida hasta muchos años después.

No todas las personas tienen la misma capacidad para disociar. Un chiquillo que no pueda disociar su terror, queda tan paralizado por sus sentimientos que es incapaz de aprender en la escuela, relacionarse con los demás, o desarrollar otras habilidades que necesita en la vida. Los chicos que no disocian lo suficiente la pasan muy mal al crecer y se meten en muchos líos. Debido a que en la frente de su mente existen recuerdos y rabia, son más proclives a hacerle daño a otras personas o reaccionar de otras formas con furia. Esto explica el porqué tantos criminales tienen historias de abuso físico y sexual infantil. (después en otro artículo les explicaré cómo es que algunas personas se convierten en criminales debido a otras razones: su incapacidad para colocar la experiencia disociativa en palabras).

Psicológicamente: Acuda a un profesional  idóneo para llevar su caso, que utilice las terapias convenientes para su caso en particular. Necesita orientación y mucha ayuda. Tenga fe que será otro sobreviviente más y no otra víctima. Usted como habrá dado cuenta también disoció su situación. Ahora toca integrar las partes para que pueda conectarse realmente con quién es usted. Sufre por ahora de una defragmentación en su identidad. La buena noticia es que recibirá ayuda adecuada y podrá con el tiempo aclarar esa neblina  que no le permite y le impide ver su propio yo interior.

Espiritualmente: Tiene que perdonar a Dios, sí como lo lee, perdone a Dios sea cual sea la situación que vivió. Solamente cuando estemos frente a Él sabremos que sucedió. Él es un Padre Amoroso que le ha permitido vivir hasta ahora y lo ha cargado en Sus Brazos. Pídale también perdón y arrepiéntase por haberle pedido que terminara con su vida. Ahora pídale lo contrario pídale mucha vida y mucha vida en abundancia. El maligno aprovechó esa puerta de entrada para entrar en la vida de su hermano y la de usted. Tiene que rehusar,RENUNCIAR a sus argucias, y declararle la guerra tomando como espada  la Palabra de Dios con el escudo de la fe, protegiendo su mente con el casco de la esperanza, cubriéndose con la Sangre de Cristo. (Efesios 6, 10-18) Hable con sacerdote paciente y compasivo que le oriente en cómo sanarse espiritualmente.



LOS NIÑOS ABUSADOS SEXUALMENTE JAMÁS REPARARON SUS LÍMITES POR ESO SIENTEN QUE NO ENCAJAN EN EL MUNDO




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Dios me los bendiga,
DraCaroline


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TENEMOS 5 AÑOS DE CASADOS Y DESCUBRÍ EN SU FACEBOOK A SU EX NOVIO



Hola Dra. Caroline,

Me llamo Alexis, tengo 24 y me encuentro en una situación angustiosa y de mucho dolor para mi. Resulta que con mi esposa llevamos 5 años de casados, tenemos 2 hermosas hijas y hace 2 semanas supe algo que rompió mi corazón. 
Nosotros somos novios desde los 13 años, es decir llevamos casi la mitad de nuestras vidas juntos, siendo yo su primer novio y viceversa. Sucede que luego de llevar 5 años, en el año 2008 ella decidió acabar con la relación porque en realidad yo no le ponía atención, ella siempre fue conmigo muy apegada, me enviaba cartas, me llamaba, siempre estaba preocupada de mi, pero yo me descuidé y a pesar de que no le fui infiel, ella se cansó de esperar que yo cambiara. Terminamos por alrededor de 3 meses. 
Yo la busqué por un tiempo hasta que ya definitivamente supe que no volveríamos en ese instante, pero en mi corazón sentía que estaríamos juntos de todas formas. Cuando nos juntamos nuevamente, conversamos sobre las cosas que hicimos, yo le conté que en el lugar donde trabajaba hablé con una niña, pero en realidad no pasó a mas allá porque comencé a acercarme a ella nuevamente. Ella me comento que igual estuvo en contacto con alguien y que esa persona le había dado un beso. En ese instante mi mundo se vino abajo y comencé a sentir un dolor tan grande, que le dije que yo no volvería con ella. Lloré un par de días, tenía pena, rabia, impotencia. Luego de mas menos una semana ella nuevamente quiso conversar conmigo y me dijo que todo lo que me había dicho era mentira, que lo hizo para sacarme celos. Yo la cuestioné un poco, pero al final le creí, ya que durante nuestra relación ella siempre fue muy leal y sabía que ella me amaba. Luego de esto me sentí tan feliz de saber que yo seguía siendo su único novio. Luego quedó embarazada y nos casamos, puesto que desde niños lo habíamos planeado. El problema sucedió hace 2 semanas cuando yo me dí cuenta que en su perfil de facebook revisaba de vez en cuando a una persona que alguna vez vi un par de veces. Era de la época del colegio y a él siempre le gustó mi novia. Resulta que luego de preguntarle por un buen rato, me confesó que él fue la persona con la que tuvo algo y que en realidad fueron novios por casi 1 mes y 1/2 mientras estábamos separados. Esta noticia partió mi corazón, sintiéndome tal cual lo había hecho hace 5 años. Ahora me encuentro en un estado de mucha tristeza y angustia, todavía confío en ella porque mientras hemos estado juntos, nunca me ha defraudado y ademas la amo y se que ella también. Pero me siento tan decepcionado de ella y siento que no la puedo perdonar, a pesar de que ella dice que se arrepiente y lo siente mucho, que actuó porque tenía rabia conmigo y en ese momento ella pensó que nunca mas volvería conmigo. Siento como si lo que ha sucedido desde que nos casamos hasta hoy, no es real, aunque se que sí. Mi consulta es que puedo hacer para sacarme esos sentimientos, ella me ha apoyado mucho, pero no consigo superarlo. Me dan ganas de llorar y la única opción que siento que soluciona todo es que eso no haya sucedido nunca, cosa que es imposible. En mi trabajo pienso todo el día en eso, también en el camino a casa en el auto. Ya no se qué hacer, quiero intentarlo nuevamente pero siento que no puedo.

Agradezco de antemano que preste este tipo de servicios a personas desesperadas y angustiadas.



Respuesta:



Le diré algo a usted esposo angustiado, lo que sucedió con su esposa es tan sólo un símbolo por decirlo así un botón que tocó en su alma muy sensible y que proviene desde su infancia. Su esposa no tiene nada que ver. Averigüe con un profesional o usted mismo cuál fue la dinámica de su infancia, en que patrón familiar usted se desenvolvió y el papel que usted guardaba dentro de su familia.

Usted está exigiendo perfección a su relación, y la perfección es solamente una ilusión, porque no existe perfección, el propósito de vivir en la tierra es aprender de las experiencias, desarrollarse y seguir creciendo en el amor. No intente medir el amor de su esposa en base a sus debilidades, el amor va más allá de eso, lo cubre todo, vea todo el paisaje y no se enfoque en un pequeño porcentaje de la relación, su esposa en ese momento no tenía novio, atravesaba mucho dolor y buscó al igual que usted un escape. Si no le comentó la verdad es precisamente para no verlo como ahora anda usted, con un dolor exagerado que viene desde sistema límbico de su cerebro precisamente porque es exagerado, hay una sobreactividad en esa área y no en su corazón.

Su esposa déjela tranquila atendiendo a sus hijos y su hogar, salgan juntos disfruten la maravilla de estar juntos y casados. Uno no sabe cuándo dejara de vivir en este planeta. Sus hijos tienen que ver que sus padres se aman. Nadie es perfecto sólo JESUS. Todos somos seres humanos con debilidades y virtudes. Apenas tiene 24 años y ya está angustiado cuando apenas está iniciando la vida matrimonial, espere los años por venir y las distintas etapas que tendrán que pasar y atravesar en el desierto de la vida. SI NO TIENEN A DIOS DE POR MEDIO SE VA PARA LA BASURA TODO EL MATRIMONIO. Vayan y asistan a su parroquia o iglesia, lean juntos la Biblia y empapense de la Palabra de Dios, Él es el único que hará que el maligno no se interponga en sus vidas. En las parroquias existen talleres para matrimonios y se les enseña la manera positiva de cómo afinar y mejorar la comunicación entre ambos sin hacerse daño.

Ese maligno ha de estar disfrutando con el espíritu de tormento que le está ocasionando esa angustia interior. INVOQUE A DIOS QUE LE DEVUELVA LA PAZ Y CONFIANZA.

Y a su esposa dígale que digo yo "no hagan cosas buenas que parezcan malas". DIGALE QUE SAQUE QUE BLOQUEE A ESE HOMBRE QUE NO LO VUELVA A VER NUNCA. NI SIQUIERA UN HOLA NADAAAAAA. Y SI PUEDE HACERLO QUE SE SALGA DE FACEBOOK UN BUEN TIEMPO Y ENTRE NUEVAMENTE EN OTRA ÉPOCA. AHORA QUE DISFRUTE SIENDO MAMÁ Y ESPOSA. Y que tal vez deba empezar a pensar en cosas más importantes cómo traer también el pan a la casa, o el dinero para hacer las modificaciones de la casa o para ahorrar para la casa o para estudiar más adelante. Demasiado quehacer querido y estimado esposo angustiado como para perder sus energías en algo sin sentido. Déjelo ir, y averigüe en que clase de dinámica familiar creció usted para prevenir estas depresiones y tristezas exageradas.

Dios me los guarde y bendiga a esa familia hermosa,

DraCaroline
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OCHO PASOS QUE DEBE SEGUIR SI SU ESPOSO, NOVIO, O AMIGO LE CONFIESA QUE FUE ABUSADO SEXUALMENTE



Recibo todos los días consultas y más consultas de esposas, novias y amigas cuyas parejas les han confesado que fueron sexualmente abusados cuando eran niños o adolescentes. También de esposas y novias cuyas parejas fueron abusados sexualmente durante su tiempo en prisión. Entonces he decidido elaborar ocho pasos a seguir a manera de guía para iluminarles un poco el camino. Esta consulta la recibo una y otra vez de muchísimas novias, esposas, amigas, que no saben qué decir o hacer, o que se han quedado en estado de shock y no tienen idea de cómo lidiar con esto. Cada caso en particular es distinto e individual, pero estas mismas premisas se aplican básicamente en cada situación. Me he tomado mi tiempo para orientarles en lo que puedo, más sin embargo no dejaré nunca de subrayarles que es imperativo que busquen físicamente ayuda en su área un profesional que les lleve el caso y les de apoyo en momentos de crisis en la etapa de urgencia. Créanme lo van a necesitar.

LA OTRA VÍCTIMA

¡Sí! Usted es la otra víctima. A él se le molestó, se le avergonzó, se aprovecharon de su inocencia y fue terriblemente golpeado. Pero su vida y su comportamiento desde entonces le afecta igualmente a usted.

Si él le contó su historia, usted como lo puedo leer en cada consulta que recibo quedó en shock. Pero ciertamente usted se convirtió en la única persona en la que puede confiar este gran secreto. Quiere decir también que para él usted es una persona confiable. Si él se lo ha contado, es porque quiere su ayuda.

¿Qué tipo de respuestas debe usted darle? Aquí les pondré unas breves sugerencias para los principiantes.

Primero, sea honesta en lo que vaya a decir. Si se siente impotente-y probablemente así lo sea-está bien que así se lo diga. Pero aún sintiéndose impotente, al menos puedes escucharle.

Segundo, no puede decirle nada que lo haga sentir mejor-y por más que lo intente no será de ayuda-pero usted puede ser esa persona con la que él pueda abrir su alma. Dele razones para que él confíe en usted.

Tercero, si se siente furiosa ante el violador o el padre que “dejo que esto sucediera”, es natural y es entendible que así se sienta. Pero quiero que entiendan esto y se los digo muy claramente, su pareja no necesita palabras llenas de furia o respuestas horribles. Lo que él necesita y lo subrayo, es el amor de un oído que lo escuche sin juicios y sin críticas. Probablemente no utilice o no se exprese con las palabras correctas, pero esto es lo que él está diciendo: Esta es mi vida. Esto es con lo que vivo. Quiero que entiendas mi dolor.

Si el hombre que a usted le importa verdaderamente le comparte un secreto, debe decirle: “No entiendo por todo lo que has pasado, o como te sientes. Pero te amo, y quiero saber, y quiero ayudarte en todo lo que yo pueda”. Un expresión tan sencilla como ésta es suficiente. Si él observa que usted quiere lo mejor para él, y se compromete ayudarlo en su sanación, entonces aprenderá a confiar en usted. Concédale un espacio para sus silencios y cambios de humor.

Cuarto, él necesita que usted confíe en él. “Siento en el alma por lo que tuviste que vivir”, dígale que usted si confía en él.

Quinto, él necesita saber que usted no se lo contará a nadie más sin su permiso. Si él sabe que se lo contó a alguien más, con mucha seguridad jamás le volverá abrir su alma. Tiene que preguntarle “¿Porqué me lo ha contado a mí si la persona en quién más confiaba lo traicionó? Entonces ¿Por qué él no piensa que probablemente yo pudiera también tratarlo así?

Sexto, éste ha de ser la primera vez que se lo contó a alguien, por lo que tiene que sentirse humillado y avergonzado. Dígale “Siento por todo lo que tuviste que vivir, yo no té humillaré ni me reiré de ti”, “Hiciste lo mejor que pudiste hacer”.


Séptimo, si está luchando con una adicción –aún si la adicción es comer y comer y comer- tiene que entender que él escogió esa adicción precisamente porque le alivia su dolor. Aún  con todo el  amor y compasión que usted pudiera sentir por su dolor, no lo va a sacer de su “adicción”, pero estará a su lado mientras lucha contra su adicción cualquiera que sea.

Octavo,  probablemente sea el mejor canal hacia Dios. Probablemente oró mucho en el pasado. Probablemente oró mucho para que este abuso se detuviera. No tiene porqué explicarle, ni buscar una explicación del porqué Dios no le respondió. Simplemente dígale, “No lo sé”, porque no lo sabes, pero aquí estoy ahora para ti”. “Estoy aquí para animarte, para orar por ti, para intervenir ante Dios por ti”.

Y ora también por ti. No pediste estar en esta situación, y no tuviste nada que ver en esto. Pero de alguna manera si estás afectada, y necesitas la ayuda también de Dios, para ayudarlo.

Saquen impresión a este artículo y compártanlo con las personas que conozcan que estén atravesando esta situación. Sé que les será de gran ayuda. Sigan pendientes de los próximos artículos que les publicaré para seguir respondiendo sus consultas. Tengan paciencia, estos artículos no se pueden escribir a lo loco, se tienen que pensar y pedir a Dios que lo ilumine y guíe a uno para poder ser un instrumento humilde de sanación a través de Él Nuestro Gran Médico y Sanador de Almas.

Nota: favor de seguir las reglas para enviar las consultas gratuitas, se encuentran en la columna derecha de esta página.

Dios me los bendiga,
DraCaroline


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JUSTO CUANDO NOS ÍBAMOS A CASAR, ME DEJÓ POR OTRA



Hola Dra. Yo llevaba 7 años de noviazgo con mi ex pareja, en los cuáles tuvimos alts y bajas como todos, pero en realidad era una relación muy buena. Pasamos cosas muy fuertes que enfrentamos siempre juntos: accidentes, problemas graves de salud, dificultades económicas, problemas familiares, etc.; y siempre nos apoyábamos incondicionalmente, era una relación maravillosa. Ya habíamos hablado de casarnos en un futuro cercano y tener hijos, de hecho estábamos planenado ya el irnos a vivir juntos, justo cuando estábamos en ese proceso, todo empezó a cambiar, nuestra convivencia ya no era la misma y empecé a notar cambios drásticos en él. El empezó a superarse en su trabajo, le iba un poco mejor, logro comprar un auto por el que habíamos esperado ya varios años (compartíamos gran parte de nuestros gastos personales), su estado de salud mejoró y varias cosas más que iban muy bien. Hasta que noté su distanciamiento, inventaba que salía tarde del trabajo, me ocultaba cuando salía con amigos, me percaté que alguien más se subía al coche, ya nunca tenía dinero, ocurrían cosas que me hacían sospechar de infidelidad, etc.; las cosas se pusieron mal, incluso tuvo problemas con su familia por su cambio tan radical y todos notamos que algo le pasaba; llegó el momento en que sus pretextos ya eran absurdos y yo cansada decidí poner un alto a la situación pensando que él iba a reflexionar y volvería a comprometerse con nuestra relación, aunque al principio me rogó que no terminaramos y que iba a cambiar, yo detuve un poco las cosas xq en verdad quería que lo arregláramos bien, y a los pocos días me sorprendió pidiéndome "tiempo", lo cual nunca había hecho. Unas semanas después me dijo que por el momento no quería continuar, y yo comprobé que él ya tenía una relación con otra persona, que fue cuando él empezó a cambiar tanto, y estaba pasando por una mala etapa con ella, pero él seguía rogándole a la otra y a mí me decía que quería estar solo un tiempo. 2 meses después regresamos, pero alpoco tiempo me di cuenta que él seguía intentando regresar con esa persona aún estando nuevamente conmigo, por lo cual volvimos a dejarnos; él me suplicó que lo perdonara y regresara con él, pero yo estaba muy lastimada y él no me daba ninguna prueba de que la dejara a ella, pasamos varias semanas hablando sobre nosotros e intentando aclarar todo, pero yo notaba sus mentiras, me suplicaba pero no dejaba de buscar y complacer a aquélla mujer que siempre ha jugado con él. No logramos solucionar nada y de repente él me dijo que ya no quería nada conmigo, que me ha dejado de querer, que ya no quiere regresar conmigo. Intenté entablar una amistad con él pero veo cómo sigue detrás de esa mujer que sólo lo humilla y él está cada vez más enajenado con ella; yo aún lo amo y quisiera regresar con él, ya no he le mencionado nada y hasta me he alejado drásticamente de él, xq a veces hablamos bien pero otras sólo explota y me trata mal y yo al no permitirlo, terminamos peleando muy fuerte. Quiero regresar con él, pero él me ha dejado claro que por su parte ya no será y que ya no siente lo mismo por mí (porque ahora su amor es para esa persona que sólo le da largas).


Respuesta:


Realmente lejos de sentir pena y resentimiento por ese hombre, debe hincarse y darle muchas pero muchas gracias a su Amado Padre que vela por usted.

Lo que ocurre es que pasaron 7 años juntos y llegó un punto en que él ya la miraba como algo más, no podría decirle que como una hermana, sino que se fue dando cuenta que estaba ya aburrido de la rutina, de lo mismo de siempre, y quería sentir algo distinto. Ahora bien tal vez no fue solamente esta vez que le fue infiel, acuérdese que la infidelidad empieza por la cabeza, ese hombre ya tenía otros planes en su vida.

Ahora tiene que velar por usted misma, siempre uno se va y otro se queda triste, así es la vida y hay que sobreponerse. Ya lo he dicho en distintos artículos que he publicado, le sugiero que empiece leyendo este enlace http://www.dracaroline.com/2014/01/advertencia-conozcan-el-perfil-de-los_6453.html  y siga los enlaces de las distintas clases de hombres peligrosos, en ellos identifique a su ex.

Busque ayuda psicológica para integrar el rompimiento, lo necesita para manejar las sensaciones y los procesos cognitivos que por tanto tiempo estuvieron enlazados a su ex. Es natural que se sienta así, llore, patalee, grite, cuénteselo a medio mundo y poco a poco irá sanando. No se haga ilusiones de que va a regresar porque nunca lo hará.

Usted dice que lo ama, pero créame usted no puede amar a una ilusión, a una rutina, a una costumbre, a un recuerdo, eso es nada saludable para su paz mental.

Es momento para usted, mímese, apéguese a su fe espiritual y convierta este mal sabor en una bebida muy dulce. Ya verá las sorpresas que Dios nos tiene, le traerá un hombre que si la amara y si no llega, es porque usted tiene otra misión más importante en la vida, que en estar colocando su felicidad en alguien que no la merece.

Acepte la situación se sentirá mejor, tendrá que pasar por varias etapas antes de eso la negación (esperando que él regrese), la rabia, la depresión y por último la bienvenida aceptación. Busque ayuda profesional URGENTE en caso de que se sienta demasiado ansiosa y piense en autodestruirse.

Abrásese, mimase, aliméntese bien, váyase de paseo y abra su corazón a Jesús Nuestro Salvador qué es El único que vale la pena entregarse totalmente.


Nota: Bloquee a ese hombre, no le llame, cambie de celular, cambie de email, sáquelo de facebook, de twitter, pase por calles dónde él no pase, no acuda a los mismos lugares que le traen recuerdos, aprenda cosas nuevas y sienta el dolor. NO SE LE OCURRA LLAMARLO NI HABLAR CON LA SUEGRA NI TANTAS COSAS QUE A UNO LE PASA EN LA MENTE PARA POR LO MENOS SABER DE ÉL O VERLO DE LEJITOS. NADA DE ESO. DESAPAREZCA DE SU VIDA.  ORE POR EL, ENTREGUELE ESE DOLOR A DIOS PADRE, Y PERDONELO CON EL TIEMPO LO PERDONARA. PERO TODO DE LEJITOS.

Nota: favor de seguir las reglas para enviar las consultas gratuitas, se encuentran en la columna derecha de esta página.

Dios me los bendiga,

DraCaroline 
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