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miércoles, 23 de julio de 2014

JUSTO CUANDO LE PROPUSE MATRIMONIO A MI NOVIA ME ENGAÑA



Hola DraCaroline,
He estado con mi novia durante tres años. Hace unos seis meses, justo después de que había decidido proponerle matrimonio, ella me engañó. Nunca pensé que iba a hacer una cosa así. Es como nuestra relación ha perdido toda su belleza y su pureza. Es como si nuestra relación ahora estuviera manchada, sucia, profanada. ¿Podría volver a ser hermosa algún día? ¿Acaso será menos digna  que a otras parejas fieles? Estoy perdido. Me siento decepcionado, enojado y triste. A veces estoy muy esperanzado y, a veces se siente como demasiado difícil de soportar.

Respuesta:


Gracias por su pregunta y  agradezco la oportunidad de servirle. Su pregunta no es fácil de responder (pero eso entonces ya lo sabe, dado que usted ha estado luchando con usted mismo).

Vamos por partes…

Usted escribió: "Es como si nuestra relación ha perdido toda su belleza y su pureza ... como está ahora mancillada, manchada y profanada. ¿Alguna vez será hermosa otra vez? "Con el fin de responder a su pregunta, me gustaría empezar compartiendo con ustedes una historia: Había una vez una mujer que era conocida por su marido y su familia como un bicho obsesionado por la limpieza. Ella no podía soportar que hubiera suciedad y desorden en la casa. Y ella vigilaba a su familia para que no ensuciaran la casa. Sus hijos tenían que quitarse los zapatos para entrar a la casa. Si alguien derramaba algo tenía que ser limpiado al instante. Las manos tenían que ser constantemente lavadas y no se les permitía tener mascotas por miedo a los gérmenes. Después de un tiempo la tensión  se elevó al punto que nadie podía relajarse ... Esto era demasiado para el marido, por lo que le dio a su esposa un ultimátum ... o se iba a buscar ayuda o ahí estaba la puerta. Ahora si, la mujer vio que hablaba en serio y por eso se fue a ver a un terapeuta. Después de escuchar a la mujer explicar durante 55 minutos sobre los peligros de la suciedad y la microbiología de los gérmenes, y de lo egoísta que su marido era al rastrear huellas de zapatos de barro en la alfombra blanca ... el terapeuta suavemente  asintió con la cabeza comprendiéndola , y luego dijo a la mujer ... "Pero, ¿cómo se sentiría si no tuviera marido para hacer un seguimiento de  lodo de esas huellas?"

El punto era, que ella podía tener una casa perfecta pero no un hombre perfecto. Ella tiene que elegir. Las huellas de barro significaba la presencia del hombre que amaba; y en comparación con su ausencia, se dio cuenta que era mejor tener al marido al lado que la casa perfectamente limpia.

Ahora, tengo que hacer esta pregunta nuevamente a usted. Usted puede tener una relación "hermosa", o puede tener una de verdad. El hecho es que (al igual que el marido en la historia) que su novia ha ensuciado un poco de lodo por toda esa "perfección blanca" que era su relación. Y usted debe decidir cuáles son sus prioridades: ¿la perfección o realidad? Debido a que éste es el punto. La vida (y el amor en las relaciones) son muy parecidos a los hogares; a veces van a causar problemas (es decir, a veces la gente se le va a derramar el vino rojo en nuestras nuevas alfombras blancas de marca). La pregunta es la siguiente. ¿Se puede ser "estar bien" con estas imperfecciones? ¿Se puede pasar por alto los defectos? (Sé que puedes). Así que para responder a su pregunta; ¿Puede su relación volver a ser “hermosa”? ¡Por supuesto que puede! Eso es porque la belleza no es igual a la perfección. Y si usted piensa que si, entonces usted está en camino a una colisión para la futura desilusión porque un tipo de relaciones no existen (en el mundo real). Aquí, la belleza es como una rosa y las rosas tienen espinas ... también conocida como defectos.
Siguiente ...

Usted escribió: ¿Acaso no es menos digna a otras parejas fieles?

Mi respuesta: No. No lo es. El hecho de que una pareja ha experimentado la infidelidad no tiene  que ser su relación "menos" de valor o "menos" digna que otras que no lo tienen. ¿Cómo puedo estar seguro? Estoy seguro, porque toda relación  con el tiempo tienen dificultades. En otras palabras, todas las parejas se pondrán a prueba con varios desafíos. Algunas relaciones son sacudidos por el cáncer, algunas están meciéndose con la quiebra, algunos sacudido por la infertilidad y la lista sigue. Así que, en su caso, la "prueba" que estamos enfrentando es la superación de la infidelidad.

Y aquí es donde se cuenta la historia real.

Lo que se reduce a esto.

Lo que importa no es que su relación se ha visto sacudida por la infidelidad. Lo que importa es lo que vas hacer después. ¿Va a "romper" o va "avanzar"? ¿Va a ser  un par más fuerte o un par más débil? Piense en esto con mucho cuidado. Recuerda esto. Tu carácter no se demuestra en tiempos de calma (y belleza), sino en tiempos de caos y conflicto. Tengo fe en que puede (y podrá) superar este reto y ver la belleza en medio de la tormenta.

Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.


Solicito tenga paciencia las consultas se van respondiendo de acuerdo a la lista de espera. Se agradece y se le responderá tan pronto pueda.

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Dios me los bendiga,
DraCaroline
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martes, 8 de julio de 2014

¿NO TENER SUFICIENTE SEXO EN CASA JUSTIFICA AL HOMBRE SER INFIEL?



Estimada Caroline: Me acabo de enterar que mi marido de hace 9 años, me engañó el año pasado cuando estaba embarazada de nuestro primer hijo. Viajaba por trabajo de lunes a viernes todas las semanas. Se sintió solo y durmió con una chica que acababa de conocer en un bar. Su excusa es que necesitaba a alguien cachonda porque no teníamos suficiente sexo como antes. Ay doctora cómo es que un hombre ya porque se siente solo y caliente sea infiel. Gracias de antemano por su consejo profesional. He buscado en todos lados los motivos de su infidelidad  y no encuentro nada.

Respuesta:

Gracias por la confianza. Terminó su consulta diciendo “He buscado en todos lados los motivos de su infidelidad y no encuentro nada". Déjeme empezar diciendo que en mi opinión, esa expresión  indica señales de alerta por un par de razones.

Primero, no existen “motivos” para engañar- sólo excusas. Para entender la diferencia entre motivos y excusas, veamos la definición de una excusa.

Excusa: Cualquier argumento falso que haga que “mala acción” parezca “correcta”.

Nota: las excusas son argumentos falsos (engaño por naturaleza) y también “distorsionan” la realidad para que una acción mala parezca buena. Ahora, reflexione sus excusas –soledad y calentura-  y pregúntese ¿Son realmente “motivos” o son “excusas”?

Piénselo bien.

El punto aquí es, no confunda “excusas” con “permiso” – no son lo mismo.

Lo que me lleva a mi segunda inquietud,

Me da la impresión leyendo su correo electrónico que usted es de las que piensa que, si pudiera de alguna manera encontrar y localizar la verdadera razón – encontrar la "evidencia" de por qué hizo lo que hizo - entonces usted estaría en mejores condiciones para manejar lo que hizo.

Si este es el caso ... he aquí una nota de precaución.

En primer lugar, no hay una respuesta que le ayude a encontrarle sentido (que es parte de lo que lo hace tan molesto). Porque cuando estamos tratando con las emociones humanas y motivos humanos, rara vez encontramos una evidencia. En lugar de eso, vamos a descubrir una serie de factores que contribuyendo a que la gente a tomar malas decisiones.

Por ejemplo su esposo:

 Probablemente su soledad jugó parte en su decisión. Pero probablemente esa no era la única cosa en juego, porque hay bastantes hombres que viajan por trabajo y no engañan.


Yo lo vería primeramente si fuera usted, no como una “razón” sino como síntomas.

Cuando por ejemplo él comenta de su soledad. No veo que esto tenga que ver con usted-  esto es lo que le pasa a él. Esto me dice que no cuenta con suficientes herramientas para manejar sus sentimientos de soledad. Usted no tiene nada que ver en esto, él no sabe cómo lidiar con la soledad. En otras palabras, no es su problema que él no sepa estar solo y tampoco es SU responsabilidad mantener a raya sus sentimientos de soledad.

Esto es un punto clave. Porque si usted le permite hacerla responsable de estar pendiente de su soledad…¿Qué pasará cuando no esté usted ahí? ¿Qué pasará cuando su atención se enfoque en algo más (por ejemplo embarazo, el nuevo bebé, nuevo trabajo)?

Ya puede ver desde ya el panorama desastroso, ¿cierto?

¿Así que lo que  estoy diciendo es que las personas que no saben cómo lidiar con la soledad son más vulnerables a la tentación? SI! Eso es exactamente lo que estoy diciendo. ¿Quiere decir que esta debilidad ya la tenía desde antes de conocerla? Probablemente SI.

¿Qué quiere decir esto? Esto significa que su pareja tuvo cierto margen de mejoría. Desde mi punto de vista, su decisión de engañar en base a su necesidad de "evitar la soledad y satisfacer sus impulsos sexuales" indica que un hombre que no ha aprendido a estar bien consigo mismo ... tal vez un hombre que nunca se le enseñó cómo reemplazar los impulsos básicos ... y por encima de todo, me indica un hombre que todavía tiene que darse cuenta de por qué no está bien "utilizar a otras personas" como una droga para adormecer, escapar o protegerse de su propio dolor emocional.

Porque si lo piensa bien, ¿no es eso lo que hizo con la aventura de una noche? ¿No utilizó a  esa mujer para protegerse de su soledad y  poner fin a su calentura? (Tenga en cuenta que ninguno de ellos realmente tienen algo que ver con usted.) Y tal vez, en cierta medida,  aplica el mismo marco   lógico con el matrimonio. Tal vez él ve su papel como su esposa  principalmente como algo que está  allí para protegerse de su soledad y de poner fin a su calentura ... y así, cuando  usted le falla, él piensa que tiene derecho a un sustituto.

Ahora, si algo de esto le suena o le hace sentir incómoda, permítanme asegurarle ...

No eres el única. Un montón de las parejas tienen una filosofía similar sobre el matrimonio, donde lo ven como "transaccional" - un tipo de acuerdo de trueque, algo como  "tú me das masaje ... yo te doy masaje ..." ese tipo de cosas. La función primaria del matrimonio, entonces, es satisfacer las necesidades - éstas podrían ser las necesidades financieras, las necesidades de educación de los hijos, la necesidad de un estatus, la necesidad de publicidad, la necesidad de evitar la soledad o la necesidad de conveniencia sexual. Triste noticia es que esos tipos de relaciones basadas en transacciones por lo general no brindan el nivel de intimidad y autenticidad que conduce a la verdadera relación de la felicidad. Las parejas que participan en este tipo de relaciones siempre tienen un sentido subyacente de "falta algo", sin estar muy seguro de lo que es.

Casarse para satisfacer las necesidades, siempre tendrá el sentimiento subyacente de que hay más por ahí ... que esto no es tan bueno. Porque en el fondo, sabes que hay otro nivel hacia arriba.

La mala noticia es que el que las parejas en su mayoría sólo tiene que ir a través de los movimientos, conocer las necesidades del otro, jugando sus roles asignados y tolerar el aburrimiento como una forma de vida.

Ahora, las buenas noticias: Muchas parejas comienzan con matrimonios diseñados para satisfacer las necesidades, y en el camino, encuentran maneras de moverse hacia niveles más profundos de compromiso y terminan mejorando sus relaciones  "compartiendo valores perdurables".

Y aquí está la parte extraña. Para muchas parejas, el "llamado a la auto-realización" viene de la mano de una noticia devastadora, como la infidelidad. Lo sé, lo sé ... no tiene sentido lógico, y, sin embargo, sucede todo el tiempo. Cuando una adversidad como la que ustedes están enfrentando ... es exactamente lo que se necesita para quitarse la máscara y exponer las cuestiones más profundas ocultas. Porque es sólo cuando se revela ... que pueden ser curadas.

  Así que aquí está mi sugerencia.

Le recomiendo que deje de buscar el "por qué"  hizo lo que hizo, y empezar a buscar el "cómo" y el "qué". Por ejemplo: ¿Cómo pueden sus (excusas) sobre el engaño ayudar a diseñar un matrimonio a prueba de infidelidad? ¿Y qué le enseña su excusa sobre sus vulnerabilidades y debilidades? ¿Y qué es lo que necesita para aprender de esta experiencia para ayudarle a hacer la transición de ser un inventor de excusas a un compañero leal?

Nótese el énfasis principal es en su aprendizaje. Porque independientemente de lo que las excusas que una persona haga sobre sus fallas, hasta que se eliminen esas excusas, siguen siendo vulnerables a usarlas nuevamente.

Hasta el próximo mensaje,
Dios me los bendiga
DraCaroline
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lunes, 30 de junio de 2014

¿HAY ALGÚN PREMIO AL FINAL POR HABER SOPORTADO EL INFIERNO DE LA DEPRESIÓN?

Tómese  su tiempo  para llorar y sentir sus emociones
Recuerdo cuando me visitó por primera vez la depresión tenía 17 años (ahora sé que esa depresión la venía arrastrando desde antes), no existía internet por supuesto, los libros sobre depresión eran un tabú por lo que uno se tenía que contentar con leer los artículos breves de menos de una página que salían en las revistas de moda. Pensaba una y otra vez “¡Como quisiera saber más sobre la depresión, todo es tan vago y general!”. Además aún sin tener una relación profunda con Dios en ese tiempo, tenía que a fuerzas apegarme a Él porque no había otra salida, el miedo era indescriptible, era como vivir en un sueño, viviendo un verdadero infierno, una obscuridad total. No podía hablarlo con nadie porque ya se me hacía que me tildarían de loca y me engullirían pastillas para mantenerme sedada. Me las guardé todas, no podía escribir en un diario porque me lo hubieran leído en casa. Así que me lo callé y le dije con fuerza a Dios ¡Bendito Dios, algo me dice que todo este infierno que estoy atravesando, lo haces con un propósito, con un plan tuyo, sé y sospecho en mi interior que me estás formando como una escultura, para después yo ayudar a muchas personas”. Así quedamos y así realmente fue. No hubiera podido entender, ni tampoco tener la capacidad de ayudarles a mis pacientes ni ponerme en sus zapatos, si no hubiera tenido una idea cómo es sufrir la depresión profunda, no es lo mismo leerlo y estudiarlo que sentirlo, la desesperación es indescriptible.

¿Hay algún premio?

Una de las cosas que hace a la psicología una profesión gratificante es que, no sólo los pacientes más deprimidos vuelven a su "yo de antes",  sino que es muy común  que ellos aprendan de su experiencia:

Misteriosa en su venida, misteriosa en su marcha,
la aflicción sigue su curso, y uno encuentra la paz.
(Styron 1992: 73)

Retírense del trabajo por un tiempo,  revisen las políticas de su empleo
William Styron también señaló (p. 84)  que el hecho de  "restaurarse  la capacidad para la serenidad y la alegría. . .  es suficiente  indemnización por haber soportado la desesperación más allá de la desesperación". Margo Orum (1999) indicó que "al final, he optado por  construir con más significado mi vida cotidiana, haciendo las cosas que me gustan, así que ahora mi la vida cotidiana es. . . precioso. . . los beneficios realmente lo valen'. Penélope Rowe (1999) pudo decir 'yo puedo'' gracias'' mi enfermedad por suavizar algunos bordes espinosos y darme una mayor tolerancia (aunque hubiera gustado que hubiera sido de una manera más fácil!) '. De hecho, algunas personas que han lidiado con la depresión, terminan emocionalmente más fuertes de lo que eran antes. 

Las estrategias desarrolladas para manejar la depresión  ayudan a manejar  las situaciones de la vida en general.  Debe tenerse en cuenta este pensamiento positivo. Para algunas personas con depresión y sus familias,  esto puede ser un largo y duro camino hacia la recuperación.  Sin embargo, existe un letrero al inicio que vale la pena leer:

Para la mayoría de personas, la depresión es tratable.
El final es la recuperación, no sólo mejoría.


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Que el Buen Dios de la esperanza me le brinde toda alegría y paz en la fe,

DraCaroline
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sábado, 28 de junio de 2014

QUE DEBE HACER LA PERSONA QUE VIVE CON ALGUIEN CON DEPRESIÓN

http://www.dracaroline.com/2010/07/inventario-de-depresion-de-beck.html
No lo sobreproteja, busquen ayuda y no tome su ira como algo personal
La depresión y la desesperanza son infecciosas y pueden sacar lo peor –y lo mejor-en las familias. Las familias pueden caer en formas de comportamiento con el propósito de proteger a la persona deprimida, que de hecho lleva a la sobreprotección o sentimientos de resentimiento en los otros miembros de la familia. Los familiares, los que brindan el cuidado, amigos y el médico general todos pueden llegar a frustrarse. Es importante establecer una comunicación clara y efectiva dentro de la familia. Esto puede requerir toda la familia se reúna con un profesional por unas pocas sesiones. Un episodio depresivo  proporciona una oportunidad para que los miembros de la familia vuelvan a evaluar lo que es importante en sus relaciones y para tratar de resolver "los asuntos inconclusos ", como es el dolor, dificultades de relación, resentimientos latentes o culpa.

Las primeras semanas de tratamiento  son generalmente cruciales. Este es un momento de paciencia, atención y estímulo. El paciente pudo haber no querido ver al psiquiatra o psicólogo en  primer lugar. Durante las primeras fases del tratamiento, es muy común que el paciente quiera darse por vencido-las drogas pueden ocasionar efectos secundarios sin proporcionar ningún beneficio obvio. Mientras que a los pacientes   se les dice que su condición es tratable, la depresión a menudo les lleva a olvidar o minimizar a este mensaje. Los familiares deben reforzarlo. De nada sirve sugerir a la persona deprimida “que  ponga de su parte”. Por desgracia, esta es una reacción común de la familia y  los amigos sólo que es contraproducente,  ya que refuerza  sentimientos de  depresión y  culpa. Si la persona deprimida es suicida, es importante que los riesgos se reduzcan y que se establezcan sistemas protectores (pero no sobreprotectores).
 
http://www.dracaroline.com/2010/10/la-situacion-financiera-familiar-esta.html
La situación financiera familiar ocasiona depresión en algunas personas
Los familiares nunca deben de sugerir que el tratamiento farmacológico sea interrumpido una vez que el episodio particular haya concluido; eso depende del individuo que lo discuta con el médico que lo está tratando. Es importante darse cuenta de que la psicoterapia puede tener efectos relacionados al tratamiento. Puede conllevar todo tipo de demandas en el resto de la familia. No es raro que las personas deprimidas  “repriman” sus sentimientos, especialmente la ira. A medida que la  terapia les ayuda a desbloquear algunos de estos viejos sentimientos, pueden darse escenas emocionales. Podría parecer que el paciente está atacando a miembros de la familia, pero es importante que no lo tomen como algo personal. Si hay alguna validez de las quejas, los miembros de la familia deben responder apropiadamente. Si los problemas reales  pertenecen más atrás en la infancia, dejen que el paciente se desahogue. La familia debe permanecer alrededor para entender a medida que amaine la tormenta.

 
http://www.dracaroline.com/2014/05/los-sintomas-claves-que-indican-un.html
El apoyo mutuo es crucial en las parejas
No es útil contraatacar. Los miembros de la familia que se sientan inquietos por lo que la terapia está haciendo al paciente, debe solicitar ser incluido en una sesión con el paciente y el terapeuta. En algunos  de los casos, el punto de atención podría ser las relaciones,  y los miembros de la familia pueden  invitarse a las sesiones de terapia de todos modos. A las parejas se les insta a resucitar la  "diversión" en la vida de la persona deprimida. Es esta fase que las familias pueden hablar abiertamente sobre los efectos de vivir con alguien que sufre depresión. Esto puede ser visto como el inicio de una interacción más igualitaria en la relación, en lugar de mantener la función de cuidador / paciente que son comunes en la primeros días de la depresión. Es importante que todos los implicados en el manejo de depresión,  a tomar medidas para evitar cualquier recurrencia. Las personas deprimidas  y sus familias necesitan  reconocer las señales tempranas de alerta y actuar con rapidez. También debe prestarse atención a los cambios de estilo de vida, incluyendo la dieta, el ejercicio, la vida y los intereses sociales. Si los miembros de la familia están preocupados de que el plan de tratamiento no está haciendo frente a las necesidades del paciente, deben preguntarle a su médico de cabecera o contactar otros recursos en otro lugar. Puede ser difícil obtener ayuda apropiada pero sigan persistiendo.

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jueves, 12 de junio de 2014

LA VERGÜENZA DE SER DIAGNOSTICADO BIPOLAR EN LA ADOLESCENCIA






DraCaroline tengo 17 años soy bipolar, me da mucha vergüenza, me siento poca cosa, me da miedo mi cerebro, siento que es una injusticia, yo no quería esto, estoy en plena juventud. Ahora me siento desgraciado. Gracias ayúdeme por favor!

Respuesta:

Cuando al adolescente o joven adulto se le diagnostica bipolar, se enfrenta con otro reto: la sensación de ser defectuoso. Lo más probable es que no estás aún listo para sentir esta vulnerabilidad. Cuando eras niño, el yo adulto se sentía tan lejano. Tú eras pequeño; los adultos eran grandes. Tú eras dependiente; ellos tenían el control. El mundo era un misterio para ti, pero no para ellos. Claramente, tu lugar en el mundo era distinto del de ellos.

Una vez en la preparatoria, probablemente empezaste a reconocer que la siguiente etapa de tu vida  es  realmente  la primera parte de ser “un adulto”. Para algunos, la universidad y las escuelas de posgrado son el inicio de una larga trayectoria. Para otros, el primer trabajo a tiempo completo fuera de la preparatoria es el primer paso en encontrar una carrera. Y aún si no tienes una clara visión de tu futuro, tienes la noción de que la etapa de tu vida entre los 17 y los 25 te está preparando para la adultez.

Lo ideal sería sentir que es el inicio de una progresión a largo plazo. Dado que esta parte de la vida se trata todo de preparación, no es un momento para enfocarse en tus limitaciones y vulnerabilidades. Con esto no quiero decir que durante tu adolescencia o a inicios de los 20s no se sientan un montón  inseguridades. Claro que sí, es parte integral de ser joven. Pero también es un tiempo cuando tú y los adultos que te rodean están tratando de preparar tus fortalezas y desarrollar tus habilidades en muchos aspectos distintos de tu vida.  Es como si estuvieras en la formación básica para tu vida de adulta.  Es un tiempo de crecimiento y aprendizaje, un tiempo para esforzarte y alcanzar. Es un tiempo cuando ya buscas por adelantado ¿Qué es lo que sigue?”
 
http://www.dracaroline.com/2014/06/el-estigma-de-la-enfermedad-mental.html
Esto es una mierda joder!!!!!
Cuando las cosas salen mal, es un verdadero shock. Si has vivido la muerte repentina de un padre, hermano, o amigo cercano, sólo piensa como te tumbó esta experiencia. No hay mucho que la vida nos pueda ayudar que nos prepare para la muerte de un ser amado. Lo mejor que hacemos es aceptar la tragedia, y ganar experiencia- bueno, esto es una lástima! Lo mismo se aplica para otras clases de vulnerabilidad, una de las más comunes es la enfermedad. Cuando tienes 50, ya empiezas a pensar en cosas como el cáncer o enfermedad cardíaca; cuando estás en los 20s éstas son tan sólo palabras, pero no algo al que temer.

Cuando te subes al carro y manejas hacia la casa de tu amigo, no piensas dónde tienes que ir; asumes que esto se hace y ya. Pero algunas veces las personas no llegan a dónde quieren ir. Y cuando escuchas que un amigo murió en un accidente automovilístico, no lo puedes creer. Lo mismo se aplica la muerte por enfermedad, o para el desarrollo de una enfermedad crónica o herida que cambie la vida de una persona. Sólo imagínate quedar parapléjico por un accidente, o enfrentar el cáncer siendo adolescente, o desarrollar diabetes y tener que lidiar con todas estas implicaciones o depender de la insulina. El punto es, te encuentras en un  sitio dónde pareciera que estas realidades no fueran probables. A menos que hayas luchado con un trauma, o numerosas tragedias  o enfermedades durante tu niñez, probablemente tienes un sentido de vulnerabilidad durante esta etapa de tu vida. Eso no es anormal; simplemente no has atravesado las etapas de la vida cuando la vulnerabilidad y fragilidad humana son gran parte de su experiencia.

La realidad del trastorno bipolar no es diferente al de un accidente, cáncer, o diabetes. Ser diagnosticado bipolar significa que atraviesas una progresión de sentirte una persona normal a sentirte como si algo anduviera mal. Al principio luchas tu solo con todo esto. Con el tiempo se lo cuentas a alguien más. Buscas ayuda y recibes el diagnóstico.  Grandioso si tomas los medicamentos para ayudarte a pasarla suave, pero sabes que el trastorno no se ha ido. Está en hibernación y no quieres que despierte. Es muy difícil de creer la realidad, en especial cuando te encuentras en el extremo delantero de la misma. Es aún más difícil de aceptar. No encaja con el sentido de quién eres tú. Y si realmente permites en tu mente que esa es tu realidad, entonces tu sentido de invulnerabilidad habrá cambiado para bien.


DraCaroline


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viernes, 6 de junio de 2014

COMO QUEDAR ATRAPADO EN UNA TRAMPA MENTAL SIN SABERLO



Si se fusiona con sus pensamientos, imágenes, y recuerdos quedara atrapado en una trampa mental


Un abuelito nativo Americano  le platicaba a su nieto de cómo se sentía.: “Es como si en mi corazón hubieran dos lobos. Un lobo es vengativo, rabioso y violento. El otro lobo es amoroso, tierno  y compasivo”. El nieto le preguntó, “¿Cuál lobo es el que va a ganar en tu corazón? El abuelo le respondió “Aquél a quién yo alimente”.

Realice el siguiente ejercicio para que revise y observe sus procesos ante los pensamientos, imágenes y preocupaciones que le causan mucha ansiedad. Observe cuál es su respuesta ante ellos.

Ejemplo de como lo hizo una paciente
Tómese un momento para ver como tiende a responder la mayoría de las veces: sus experiencias, como son -sin editar– o sus juicios y etiquetas negativas de esas experiencias. Cuando se cree las evaluaciones negativas, lo que queda es sólo una opción sensata- hacer todo lo que sea posible para librarse de la mala y potencialmente dañina experiencia. Ahí usted está alimentando al lobo ansioso.

Recuerde un pensamiento, recuerdo o imagen que le haya causado mucha molestia:





Al creerse esos juicios y etiquetas también le hará tomar decisiones inevitables. Supongamos por ejemplo, que uno de sus pensamientos negativos sean “Son tan horribles mis ataques de pánico, que van a terminar por matarme”.  Si usted cree por completo  en este pensamiento, y solamente reacciona a lo que pareciera decir, entonces se quedará con menos opciones. El pensamiento le dice que su vida está en peligro, y que debe hacer algo para cambiar ese estado-tal vez no saldrá de la casa, o se tomara ese ansiolítico cada tantas horas. Los mismos principios se aplican a los pensamientos obsesivos, que se piensa  se convertirán en una realidad si no hace algo al respecto, como “Podría hacerle daño a mis hijos” o “Podría quedarme contagiado con los gérmenes”. El punto clave en esto; nada tiene sentido excepto llevar la acción el pensamiento. Tan pronto como se fusione con el pensamiento, y cometa la acción, quedará atrapado en la trampa mental una vez más.



DraCaroline
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martes, 3 de junio de 2014

DIBUJO REALIZADO POR UN JOVEN CON AUTISMO REFLEJO DE SUS OBSESIONES




Tomado de un email enviado por la mamá de David desde los Estados Unidos.

Al igual que muchas personas con autismo, David tiene obsesiones. Sus dibujos a menudo representan sus obsesiones en el presente. En el dibujo no es difícil imaginarse lo que lo tiene ocupado ahora mismo. Hay casi 400 pájaros ahí, y él se sabe los hombres y los nombres latinos de casi todos ellos.

¿Qué es lo que te inspira/entusiasma al crear arte? [responde el mismo artista]

Mis obsesiones me inspiran. Dibujo varias cosas. Al dibujar las cosas, siento más tranquila mi cabeza.

¿Cómo escoges a tus personales? ¿Por qué pintas/dibujas  lo que haces?

Eso depende de las cosas que me inspiren. Mis obsesiones dependen de lo que me viene a la mente, y no puedo sacarlas de mi cabeza. Al pensar constantemente en ellas, quedo muy intranquilo. Dibujar las cosas relacionadas con mis obsesiones me hace sentir más calmado.

¿ Piensas que el arte ayuda a los demás a que entiendan cómo percibes el mundo?

A veces lo hace. Cuando dibujo situaciones, las personas entienden que el animal en mi dibujo soy  yo mismo.  Sin embargo, a veces mis dibujos hacen que la distancia entre yo y el mundo exterior sea más grande, debido a que los objetos de mi fascinación no siempre son aceptadas socialmente (vampiros, escenas de guerra, etc)


DraCaroline
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viernes, 23 de mayo de 2014

CÓMO SE RECUPERÓ DE LOS ATAQUES DE PÁNICO UNA SEÑORA DE 70 AÑOS.





Aquí les comparto otra terapia individual en lugar de terapia de pareja, cuando no acuden juntos los esposos sino únicamente busca ayuda uno de los dos.

María, edad 70 años, su médico la refirió conmigo porque sufría de “ansiedad crónica”. Siempre se preocupaba por todo, decía que siempre había sido así. Tenía terror que se le subiera la presión a pesar de que su médico le aseguraba que no había ninguna amenaza; le daba pavor que su esposo se muriera; demasiado ansiosa para tomar buses; y se iba en bicicleta a su trabajo como asistente en la cafetería de la escuela en lugar de irse a pie. No podía dormir bien, y se ponía de punta a la menor dificultad. Acordamos llamarlo “ansiedad intrusiva” y confesó que estaba ya harta de lo mismo y quería una solución para todo esto.


Le pregunté a María cómo la “ansiedad intrusiva” le había afectado su vida, y me narró su infancia.

Cuando tenía 10 años –éramos 9 hermanos- mis padres me llevaron con la hermana de mi madre y su esposo para que me criaran, estuve ahí por 6 años. La atmósfera ahí era férrea y severa disciplina derivada del fanatismo religioso, lo cual ayudó a María a desarrollar una nerviosidad ante cualquier falsa alarma o pecado imaginario que le causara castigo. No la dejaban andar con amistades de su misma edad fuera de la escuela. Tenía que realizar la larga lista de tareas domésticas, si no lo hacía la castigaban o le daban tamaño sermón. Las únicas memorias que la hacían feliz fueron las pocas veces que salió a pasear con su prima de 15 años. Cuando cumplió los 15, conoció a Luis un soldado, quién fue trasladado a otra zona pero siguieron en contacto por cartas.  Cuando la tía las descubrió que tremendo regañón le brindó y le quemó todas las cartas. Al año siguiente lo pudo ver, pero la relación se acabó. Ella consiguió trabajo en una fábrica, dónde se mezcló con personas de su edad, ahí conoció a Gerardo, un hombre intrépido y feliz, que la sacaba a pasear en su motocicleta, y con quién se casó unos años más tarde. Ellos vivieron con sus padres y hermanos felizmente por unos años. Sin embargo, desde que se mudaron a su propia casa María se puso mal con la ansiedad, la llevaron con el psiquiatra quién le mandó unos tranquilizantes bien fuertes, lo cuán ella aún tomaba. La ansiedad se controló pero vino con más fuerza después de haber tenido a su bebé, lo cual hizo que se quedara atrapada en su hogar por varios años. Un psiquiatra distinto le sugirió que se consiguiera un trabajo de medio tiempo, así que consiguió el trabajo en la cafetería escolar, lo cual le gustaba muchísimo, pero le mortificaba que pudiera perderlo debido a su condición cardíaca.




Tomando notas me di cuenta que en el relato de María habían varias excepciones así que le exprese mi interés y le invité a que me los describiera con mayor detalle. Esto tomó la parte final de la primera sesión y la mitad de la segunda sesión. En cada instancia, le mencioné la posible excepción después le hacía algunas preguntas relacionado a eso, lo cual le llevó a María a recordar con tiempo y animación algunas experiencias importantes de su vida.

·        Siempre desafiaba a su tía y tío. ¿Cómo hicieron para no quebrantar su espíritu a pesar de toda la ansiedad que provocaron en su vida?
·        Siempre estaba bajo estricta supervisión. ¿Cómo se las arreglaba para ir a ver a Luis?¿Cómo le hacía para verlo varias veces? Quisiera saber todo acerca de su romance secreto.
·        Sé que tuvo grandes dificultades para contactarse con Luis. ¿Cómo fue que consiguió los sobres, las hojas y las estampas? ¿Cómo le hizo para que llegaran al correo? ¿Qué medidas tomó para que las cartas no llegaran a manos de su tía? ¿Cuánto tiempo le tomó mantener en secreto esta correspondencia?
·        Tomando como ejemplo todas estas situaciones ¿qué es lo que le dice a usted esta capacidad de apegarse a sus valores sin importar cómo haya sido tratada?
·        ¿Qué hacía en aquéllas ocasiones para salir con su prima mayor y cobrar ánimos?
·        ¿Qué hizo su prima mayor que le ayudó a mantener su sentido de quién es usted, contrario a la esclava obediencia que quería imponerle su tía?¿Qué beneficios obtuvo su prima al salir con usted?¿Que efectos tuvo en su vida saber que le estaba ayudando?
·        ¿Qué nombre le ponemos a la acción de su tía al quemar las cartas de Luis?¿Qué pensamientos, sentimientos y decisiones le provocó este acto en su vida?
·        Se regresó a vivir con sus padres aún cuando no fue bien recibida. ¿Cómo le hizo para que la ansiedad no la dominara al punto de no tomar esta decisión?
·        Gozaba su trabajo en la fábrica. ¿No existía verdadera ansiedad en ese tiempo? ¿Cómo le hizo para llevarse bien con sus compañeros de su misma edad, siendo que no había tenido la oportunidad de socializar anteriormente? Conoció a Gerardo- y montaban en moto! ¿Cómo fue eso de arriesgarse al pasear sin importarle, sosteniendo la cintura del hombre que estaba empezando amar?
·        La ansiedad no le impidió casarse con Gerardo y tener un niño, aún cuándo se introdujo años más tarde. Y en los últimos años no le detuvo de conseguirse un buen trabajo en la escuela. ¿Cómo le hizo para manejar la entrevista? ¿Cómo le hizo para que en la entrevista no se le atorara la lengua?
·        ¿Cuál fue la técnica que utilizó para quedarse el primer día de trabajo? ¿Cómo fue su primer día después de tantos años sin trabajar?
·        Viaja en bicicleta-un poco más lento que manejar una motocicleta! ¿Cómo le hizo para aprender a manejar bici?¿Qué fue lo que hizo para que la ansiedad no le impidiera hacerlo?
·        ¿Podría pensar en más ejemplo de cuándo usted ha derrotado la ansiedad en el pasado y recientemente?
·        Si su prima estuviera viva y supiera cómo es su vida ahora, ¿De qué estaría ella orgullosa de usted?


Respondiendo mi última pregunta, me comentó que su prima aún vivía tenía 90 años. Siempre hablaban del pasado. Me preguntó qué haría su prima si supiera los descubrimiento que ha hecho María al desafiar la opresión y el rechazo a sus ataques de ansiedad que le impiden ser feliz? Tema que sabe María y reconoce que lo tocará en la siguiente visita que tengan juntas. Aceptó que descartó el impactó que hicieron en su vida su tío y su tía, y han disminuido las influencias que ellos le afectaron y aún le afectan de vez en cuando.

En la tercera sesión, María comentó que ahora se estaba preocupando menos que lo usual. Cuando aparecen las preocupaciones, se enfoca por completo en un proyecto de decoración que le absorbe su tiempo. Me comentó también que le pediría a su esposo Gerardo que no la sobreprotegiera tanto porque empeoraba la situación. Le pidió a su médico que empezaran a reducir los medicamentos con la meta de ya no consumirlos más. Le intrigó la idea que le brindé de entregarle un documento para desafiar su ansiedad y opresión con el fin de conseguir más éxitos en su recuperación.



En la cuarta sesión, la cual se convirtió en la última, María vino caminando a mi consultorio con una sonrisa en el rostro porque tenía algunas cosas que decirme. Comentó que fue de compras en el bus dos veces. Se iba ya a pie al trabajo “no le doy pie a mi cabeza”. Y que se ha ido de paseo en motocicleta con su hijo en pleno tráfico, sin importarle los demás carros que se ven unos metros más allá, estaba feliz. Le gusto mucho el documento que le prepare y se los comparto. Me permitió compartir  su experiencia y consulta en mis escritos.


ESTO AFIRMA MI PERSISTENCIA EN RESISTIR LOS ATENTADOS DE LA ANSIEDAD EN CONTROLAR MI VIDA
Y
MI DECISIÓN DE DESPACHAR AQUÉLLOS MIEMBROS DE MI VIDA RESPONSABLES DE MI ELEVADA ANSIEDAD POR EL ABUSO FISICO Y EMOCIONAL COMETIDO EN MI INFANCIA.



·        No permitiré que la separación de mis padres a los 10 años destruya mi espíritu
·        No permitiré que la represión contra mi alegría de mis tíos me destruya
·        A pesar de todas las restricciones y reglas de mis tíos, me inclinaré en la ayuda que en aquél entonces me prestó mi prima
·        Las reglas abusivas de mis tíos no eliminarán la alegría que yo sentía de ver a Luis
·        Ahora sé que al quemar sus cartas fue un acto cruel imperdonable
·        La ansiedad no fue tan fuerte como para no permitirme regresar a mi propia casa
·        Superé la decepción de mis propios padres ante mi regreso repentino, tomé un trabajo que me aportó mucha alegría y gocé la compañía de mis amistades. La ansiedad no me paralizó ni impidió que tomara nuevas decisiones.
·        Reconocí la bondad y el buen corazón de Gerardo, nos enamoramos y antes esto no pudo hacer nada la ansiedad
·        Mis relaciones con la familia de Gerardo me ayudó a manejar la ansiedad
·        En caso de que la ansiedad quiera apoderarse de mí, buscaré ayuda, buenos consejos y seguiré laborando medio tiempo en la cafetería de la escuela.
·        La ansiedad no impidió que yo fuera madre
·        Empujo a la ansiedad siendo más activa, y me alegro de montar motocicleta.

Dios me los bendiga,

DraCaroline
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