MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

domingo, 31 de diciembre de 2017


El Feliz Año Nuevo 2018 no se trata solo de decorar sus casas y comprar nuevos atuendos, sino que hay algo más en el Año Nuevo. El Año Nuevo es una ocasión maravillosa que trae felicidad, diversión y realza las responsabilidades de una persona hacia su carrera y el cuidado hacia sus semejantes. En la ocasión especial de Feliz Año Nuevo 2018, las personas lo celebran con mucha alegría y diversión al dar regalos o presentaciones a sus amigos y seres queridos.


Mantengamos esa tradición de encontrar el humor en pequeños momentos y quitémonos de encima todo aquello que nos haga peso  en el próximo año.

Hoy cumple además 18 años mi página, iniciando el viaje en el año 2000.

Cuando comentas  en mis publicaciones y fotos, me fascina. Por favor, hazlo con más frecuencia en  el 2018.  ¡Feliz año nuevo!

¡Nuevas fotos, nuevas publicaciones, nuevos títulos y nuevas alegrías, deseándoles a todos mis amigos un Feliz Año Nuevo! ¡Esperando que sus sonrisas se vuelvan aún más grandes en el próximo año! El viaje de este año 2018 es una experiencia "única en la vida".

Les deseo lo mejor. ¡La vida no se trata de estancamiento; se trata de acción, Nuevos sueños y nuevos destinos! Los años vienen, y los años van, pero nuestra amistad virtual se ha mantenido la prueba del tiempo, deseándoles la capacidad de escribir las mejores publicaciones en este próximo año.

Un nuevo año es como una nueva publicación de blog. Comienza de nuevo con las ideas en su mente. Escribe la publicación nueva más hermosa de tu vida.


¡Feliz año nuevo!

sábado, 30 de diciembre de 2017


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

Cuando el estrés postraumático es causado por la violación, el término específico para los síntomas de la depresión, los flashbacks, la evitación y la ansiedad que  sientes es el Síndrome de Trauma de Violación. Es muy similar al TEPT, pero con algunas diferencias clave:


·        Exagerada respuesta de sobresalto, o hiper-alerta. ¿Te has dado cuenta de que desde la violación, te pones más alerta e incómoda cuando alguien camina detrás de ti? ¿O que de repente te pones rígida cuando estás siendo abrazada, incluso por alguien que amas? ¿O esos pasos ahora causan oleadas de miedo? Estas son "respuestas de sobresalto".

·        Remordimiento y auto-culparse de los comportamientos de supervivencia utilizados durante la violación. Las víctimas de violación, sin excepción por lo que he observado, luchan con cierto grado de culpa por la violación. A veces la culpa de sí misma se relaciona con las acciones que hizo la víctima durante la violación, como caminar hasta un lugar donde le ordenaron ir por el violador, quitarse su ropa íntima o callarse o no reportar la violación después. En un caso judicial, un caso de violación de una mujer fue desestimado porque le había pedido a su atacante que llevaba un cuchillo que llevara un condón,  el abogado defensor describió como una señal de consentimiento de ella. En realidad, todas estas cosas se hicieron por el bien de la supervivencia, con el fin de minimizar el uso de la fuerza del violador tanto como fuera posible.

·        Deterioro de la memoria y la concentración. Innumerables clientas mías se sentían frustradas por su propia incapacidad para recordar detalles clave sobre la violación en sí. El ejemplo más común de esto es: "Puedo recordar la violación, pero no puedo recordar lo que pasó antes, y no puedo recordar lo que hice después". Es posible que no pueda recordar cómo llegó a un lugar determinado, o quién más estuvo allí, o lo que dijo durante la violación, o lo que sucedió el resto del día después. Incluso meses después, la concentración puede ser difícil; Literalmente docenas de mujeres jóvenes fueron admitidas a llevar terapia conmigo por "trastornos de ansiedad" debido a su pobre desempeño laboral, o por el bajón en las calificaciones y las clases perdidas en la universidad, cuando la verdadera razón por la que no podían concentrarse se debía a un trauma de violación.


·        Evitar las actividades que despiertan recuerdos de la violación. Una de cada tres clientas que comienzan la terapia, la abandonarán cuando el problema de la violación se introduzca de manera significativa. Las clientas "olvidarán" o postergarán la tarea asignada sobre la violación. Las víctimas pueden usar rituales complejos de auto-lesión, sexo sin sentido y abuso de sustancias para adormecer o distraer sus sentimientos sobre la violación. En los foros web en línea, las víctimas se refieren a "abuso* " o "el incidente" o "cuando sucedió", pero evitar la palabra "violación" en sí.

viernes, 29 de diciembre de 2017


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

El trastorno de estrés postraumático (TEPT) es el término clínico para los síntomas recogidos que una persona puede experimentar después de sobrevivir a un trauma.
 Incluyen:
  •        Recuerdos recurrentes e intrusivos del evento. Esto puede incluir recuerdos, flashbacks, pesadillas, etc.
  •        Angustia interior cuando se expone a señales que se relacionan con el trauma inicial. Por ejemplo, hablar de violación causa que sienta náuseas, reflejos de mordedura o ansiedad. Los desencadenantes de estas reacciones pueden incluir vistas, olores, música, aniversarios de trauma, escenas en películas o programas de televisión, exámenes dentales y ginecológicos, ser agarrada por alguien, relaciones sexuales, etc.
  •         Síntomas físicos de estrés cuando se encuentran desencadenantes relacionados con el trauma: palpitaciones del corazón, adrenalina, temblor, visión de túnel.
  •      Mucho esfuerzo para evitar cualquier cosa asociada con el trauma. Por ejemplo, evitando ciertos lugares, saltando o dejando la terapia, usando auto-lesión o drogas para suprimir sentimientos, siendo incapaz de hablar sobre el trauma.
  • ·       Aumento del miedo al peligro, y el aumento del nivel de los sentidos con el propósito de permanecer en "alerta". Puedes experimentar irritabilidad, ataques de ira, dificultad para concentrarte y recordar, exageradas respuestas de sobresalto / estremecimiento y dificultades para dormir.
  •      Cambios en la emoción: entumecimiento, pérdida de placer, depresión.
  •       Los síntomas duran más de un mes e interfieren con tu vida diaria.



Los estudios revelan que casi todas las supervivientes de violación cumplen los criterios para el TEPT en el primer mes después de la violación y las tasas de TEPT son más altas entre las mujeres que fueron violadas antes de los 18 años. Después de un año, la tasa de síntomas de TEPT disminuye alrededor del 60% de todas las víctimas. No parece que continúe disminuyendo después de eso sin terapia, lo que significa que observando el panorama general sólo la mitad de todas las víctimas de violación llevan a largo plazo los síntomas de TEPT. Continuarán hasta que se haga algún esfuerzo deliberado y efectivo para hacer frente al trauma y recuperarse.

Eso es exactamente lo que  estás haciendo leyendo estos artículos y enfrentando tu pasado.

jueves, 28 de diciembre de 2017


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.
La comprensión psicológica convencional del trauma es que es cualquier acontecimiento que amenace la seguridad que 1) sea repentino, inesperado, o no normal en las experiencias de una persona; 2) exceda la capacidad percibida del individuo para hacerle frente; 3) interrumpe el funcionamiento mental y emocional del individuo de una manera que interfiere con las actividades de la vida diaria. El trauma puede incluir desastres naturales, guerra y combate, violencia humana intencional o accidentes mortales.



Después de un trauma, puedes tener acceso a recuerdos enteros del incidente, o partes de esos recuerdos pueden ser suprimidos. Los recuerdos fragmentados son respuestas comunes y normales al trauma, y también es común que los recuerdos cambien con el tiempo. Ni tú, ni las personas que te apoyan y seres queridos deberían empezar a dudar de tus afirmaciones de haber sido violada simplemente porque tus recuerdos, y por lo tanto tus relatos, cambian con el tiempo. Los fragmentos que parecen faltar, a menudo más tarde volverán a "perseguirte", ya que son desencadenados por algún recordatorio aparentemente insignificante.

miércoles, 27 de diciembre de 2017


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Examina el autodiálogo que  utilizas:

• ¿Te degradas continuamente, te criticas y esperas el rechazo?

• ¿Has comenzado a creer que debido a tu violación, ya no tienes nada digno dentro  de ti  que  contribuya a la vida de otra persona?

•¿Pareciera como si llevaras un letrero de  "herida" impreso en la frente?


•¿Observas que aceptas todas las críticas de la gente, pero ninguna de sus alabanzas?

• ¿O  produces continuamente arte o escritura obsesionada con imágenes de derrota, lesión o desesperación?

• ¿Te metes en bronca con la gente, o cargas un "resentimiento", y luego criticas a los demás por fallarte cuando el conflicto comienza?

•¿Te comportas de una manera que piensas que hará que la gente te rechace porque crees que "ellos me rechazarán de todos modos, “así que terminemos con eso"?

• ¿Te dices a ti misma que ahora nadie puede amarte?

•¿Le adviertes a las personas que te aman que no eres buena, y les sugieres que te abandonen?

• ¿Provocas deliberadamente a las personas que te quieren en un esfuerzo por expulsarlos o "salvarlos" de ti?

• ¿Te encuentras pidiendo permiso para hablar, disculpándote por buscar ayuda, o sin sentirte merecedora de su tiempo?

• ¿Haces comentarios como "estarías mejor sin mí" o "siento que soy una carga tan pesada para ti" a las personas que tratan de apoyarte?

La recuperación es absolutamente posible, muchas personas se recuperan de este trauma. Las que no se recuperan son las mujeres que se suicidan, que permanecen en relaciones abusivas, o que no pueden encontrar apoyo competente y ayuda de otros. Simplemente no me puedo imaginar cómo alguien podría recuperarse de esto si al mismo tiempo, ella también se golpeara a sí misma con la negatividad.




martes, 26 de diciembre de 2017



Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

Es una fantasía que una víctima de alguna manera pueda reunir suficiente fuerza personal para rescatar una relación disfuncional, porque no existe tal cosa como una víctima que pueda rehabilitar a una persona que le está haciendo daño. ¿Cómo puede una mujer reconstruir su confianza, espíritu y esperanza, si alguien en su vida le está enviando  mensajes continuos de ser imperfecta, inferior y defectuosa?


Si  estás en una relación donde ocurre el abuso, mi consejo es cambiar las agendas y abordar esa situación primero, antes de intentar el trabajo difícil y doloroso que presento en estos artículos. La recuperación de la violación no puede hacerse sola; requiere un sistema de apoyo fiable. He tenido la experiencia de ver a  muchas mujeres acudir a  la terapia porque esperan "arreglarse" para que la persona abusiva en sus vidas finalmente deje de herirlas. Pero eso no es cómo funciona.

Parte del proceso de recuperación  finalmente hacer conexiones entre la violación en sí y tus sentimientos actuales que afectan  tus comportamientos y relaciones ahora. La conexión puede parecer evidente al principio, pero hasta que realmente la examines, escribas sobre ella y aprendas a desafiarla con éxito, la creencia de que  no tienes valor o estás dañada continuará conduciendo una constelación de otros síntomas como la ansiedad, los ataques de  pánico, abuso de sustancias, auto-lesión y disfunción sexual. Alice Sebold, en su libro Lucky, describe su recuperación como la lucha después de su lucha, lo que significa que "estaba a punto de comenzar mi lucha real, una lucha de palabras y mentiras y el cerebro".

En tu recuperación, es importante que cambies el idioma de violación que pudieras usar. He descubierto que las víctimas de violación pueden ser crueles consigo mismas y reciclar las autocríticas espantosas en sus propias mentes. Por ejemplo, "Estoy marcada de por vida". Una persona en recuperación reconsiderará lo que significa "cicatriz": una cicatriz es un lugar sanado, una marca y un recordatorio de lo que antes fue una herida, pero ahora es un crecimiento salvaguardado y útil (e incluso utilizable). Aunque no podemos perder nuestros recuerdos de la herida que causó la cicatriz, llevamos la evidencia de nuestra curación como la cicatriz.  

lunes, 25 de diciembre de 2017



Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.
El objetivo de cada día es el progreso, no la perfección. He tenido clientes que no quieren escribir en su diario porque tienen miedo de que la escritura sea imperfecta y que "no lo dirán bien". Otras clientas mías han ocultado el hecho de que los fines de semana se han emborrachado o tenido sexo compulsivo con alguien que ni siquiera quieren. Tienen miedo de que voy a juzgarlas (porque ya se están diciendo a sí mismas que estos incidentes las hacen inútiles, fracasadas o bichos raros). El progreso en la terapia se detiene, y puedo sentirlo, pero hasta que se sinceran no podemos hacer frente a la cuestión.


Recuerda, si sufres un desliz o recaída, no significa que cada signo de progreso que hayas tenido antes se ha borrado repentinamente. No significa que empieces de nuevo en la “primera base", sin fuerzas ni victorias.  Todavía  retienes  y te vales de todos tus éxitos anteriores, y las recaídas no te los quitan como una onda de marea. Si tienes un desliz, reconócelo  y explora lo que lo desencadenó.


Sin embargo, hay una experiencia que evitará absolutamente tu transformación exitosa de víctima en sobreviviente. Si   actualmente estás en una relación donde tu pareja te está lastimando física, emocional o sexualmente, por definición no puedes recuperarte de un trauma debido a que el abuso continúa añadiendo experiencias traumáticas. Sin embargo, la investigación clínica -y mis propias observaciones como terapeuta- han demostrado que las sobrevivientes de hecho, el trauma sexual previo es el predictor número uno del riesgo de una mujer de ser abusada por un compañero más tarde. Y lo contrario es también cierto: las mujeres en las relaciones abusivas son mucho más propensas a ser abusadas sexualmente.

domingo, 24 de diciembre de 2017

Queridos Lectores y seguidores:

A medida que el año 2017 llega a su fin, me gustaría aprovechar esta oportunidad para agradecer a todos mis fieles miembros y seguidores por su apoyo desde que comencé este viaje hace 18 años.


¡Mi oración es por su paz y alegría para llenar cada uno de nuestros hogares esta Navidad!

Para mí, la Navidad es mucho más que Santa Claus, renos, duendes, regalos y tal ...
no, Navidad, como se dice en la caricatura de Grinch, "¡Quizás Navidad, quizás ... signifique un poco más!" De hecho, ¡significa Mucho Más!



La Navidad está recibiendo el primer y más santo regalo que se haya dado hace más de dos mil años ... nuestro Salvador, Jesucristo, nacido de su madre María, en un pesebre.

¡Les deseo a todos una Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo 2018!
Caroline

sábado, 23 de diciembre de 2017

Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.


Si deseas convertirte con éxito en una sobreviviente, debes cuidar de ti misma. No puedes tener éxito en este trabajo si estás omitiendo sesiones de terapia, evitando las tareas, usando drogas (incluyendo alcohol y marihuana) durante el proceso, o ignorando el autocuidado médico (incluyendo el uso responsable y consistente de medicamentos psiquiátricos). Si no estás dispuesta a formar un pacto personal para manejar tu salud física, emocional e incluso espiritual durante este proceso, esta transformación será más dolorosa que la curación. Cada semana, veo a las mujeres comenzar este proceso que no se han comprometido a cuidar de sí mismas, y luego sentirse abrumadas. Sin embargo, aquellas que se comprometen con el autocuidado tienden a hacerlo muy bien.


Si realmente quieres transformarte de  víctima a sobreviviente, debes, debes, debes comenzar con una decisión comprometida de que tú vivirás. Quiero decirlo tan claramente cómo puedo decirlo: debes decidir que tu vida vale la pena salvarla. Si  has sido suicida, debes decidir que esto ya no es una opción. Eso significa que no hay más amenazas, no hay más comentarios rodeados sobre "querer dormir y nunca despertar", no más riesgos de peligro por exceso de bebidas, conducir con los ojos cerrados, abusar de medicamentos, etc. A algunos lectores esto puede sonar alarmantemente inusual leer esto, mientras que otros pueden saber exactamente lo que estoy describiendo y se relacionan con ello.


Esto no significa que  estás fallando si tienes recaídas. De vez en cuando, cada víctima de violación que he aconsejado ha tenido un desliz y recaído de alguna forma: una noche de borrachera, un episodio de autolesión, una lamentada experiencia sexual con una persona que no es amada. No puedo dar ningún permiso o aprobación de ninguna de estas cosas, pero puedo entenderlas. Si tienes una recaída, haz una promesa de que inmediatamente divulgarás el incidente a tu terapeuta, en lugar de ocultarlo. Puedes usar estos lapsos para aprender más acerca de la recuperación mediante la identificación de factores desencadenantes y estresantes, y el seguimiento de los pensamientos internos ( "auto-diálogo") que a veces tienes que promueven las recaídas. Hay una enseñanza Budista de que ninguna experiencia es un fracaso si promueve un nuevo aprendizaje.

viernes, 22 de diciembre de 2017



Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

Lo que voy a hacer en estos artículos sobre Cómo Transformarte de Víctima a Sobreviviente, es mostrarte cómo expresar plenamente las emociones de tu violación, aprender de esas emociones, reprogramar tu comprensión de los datos que te envían, y permitir que estas voces comprimidas de dolor finalmente descansen. No implicará ninguna palabra de moda o hechizo, y no estoy prometiendo el "truco fácil" recién descubierto para esto. Será lo más difícil que hayas hecho, te lo puedo asegurar. ¡Las mujeres incluso me han escrito que a veces han lanzado mis artículos a lo largo y ancho del dormitorio! Pero explicará exactamente lo que la investigación dice acerca de cómo la ciencia del cerebro (neurología), la psiquiatría (medicación), la psicología, la sociología, e incluso la fe espiritual  todas se convierten en tus herramientas. Esto no será fácil, porque te pedirá que hagas lo contrario de tu instinto: enfrentar tu violación, en lugar de huir de ella. Para aceptarte a ti mismo como una Superviviente, en lugar de ocultar la verdad.


Mi intención es que uses estos artículos junto con la guía de un terapeuta experto, y está escrito con ese contexto en mente. Si no tienes acceso a un terapeuta, todavía es posible beneficiarte de las actividades de estos artículos, pero sí sugiero buscar algún tipo de sistema de apoyo interactivo para que te ayude con las partes difíciles.

Si realmente quieres hacer el trabajo para transformarte en una sobreviviente, uno de los primeros pasos fundamentales es perdonarte por la cantidad de tiempo que has luchado con esto, y preferentemente  perdonarte por el tiempo que dure el proceso. Esto no es como superar un resfriado, y la gente bien intencionada puede amontonar presión sobre ti para que te  "des prisa y lo superes". La violación es una experiencia que cambia la vida, la forma más severa de asalto físico que pueda haber, sino un homicidio, y es perfectamente aceptable que trabajes  a tu propio ritmo. Las Naciones Unidas consideran que la violación es una forma de terrorismo, así que trata de no ser dura contigo misma por el tiempo que te haya tomado en llegar al día de hoy.

jueves, 21 de diciembre de 2017


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.


Durante el período de la vida en el cual sigues siendo una víctima de violación más que una sobreviviente, es probable que repitas los mismos patrones ineficaces de afrontamiento. Muchas víctimas de violación recurren al alcohol o a la marihuana para adormecer sus emociones; ellas empiezan a fumar; algunas comienzan a autolesionarse; y  todavía otras comienzan a usar el sexo como una forma de auto-lesión. Durante tu fase de "víctima", puedes sentirte cada vez más frustrada contigo misma porque nada de lo que intentas parece funcionar más  que un sólo momento. Te agotas buscando nuevas maneras de sentir, o nuevas maneras de no sentir; Nuevas maneras de luchar con tu violación, y nuevas maneras de evitar luchar con tu violación. Y te autocriticas  por la cantidad de tiempo que este proceso está tomando, porque te dices a ti misma (y otras personas te dicen): "¿No lo has superado todavía? ¡Es tiempo de dejarlo ir!"

No estás segura de cómo hacerlo de distinta manera, así que simplemente sigues intentando las mismas cosas más duro.

Puedes sentirte culpable y deprimida. Es posible que tengas problemas para comer y dormir. Puedes sentirse vacía y gris por dentro, confundida incluso sobre quién eres. Puedes sentirte enojada  con las personas que no adivinan correctamente cómo responder a tus necesidades, y terminas apartando a los demás (y tal vez incluso te sientes  aún más víctima por la  soledad que esto conlleva).


Estos no deben ser los sentimientos que vas a cargar por el resto de tu vida, pero por el momento, en este punto, estas son las emociones lógicas y razonables que el trauma va a provocar. No niegues tus emociones porque sientes culpa o presión diciéndote que no las sientas; Las mujeres que son incapaces de aceptar genuinamente lo que sienten durante este proceso tienen mucha más dificultad para atravesarlo. Estar deprimida no es lo mismo que ser suicida; Mientras no seas suicida, confirma a los demás en tu vida que estás a salvo y que no tengan miedo de lo que estás experimentando.
Las emociones son formas de comunicación dentro de uno mismo y tienen algunas cosas importantes que hacer. Si las empujas, las ignoras, las suprimes, las aturdes con alcohol, o encuentras otras maneras de enmascarar cómo te sientes realmente, tus emociones no podrán terminar su tarea de comunicarte los datos, lo que hará que esas emociones persistan en formas más confusas. Permitir que nuestras emociones sean escuchadas y entendidas no hará que te "ahogues" en una ola gigante. De hecho, sucede lo contrario;  pueden liberar sus datos, y finalmente se retiran y se desvanecen en el vapor. Esto no es un proceso fácil, por lo que es importante que no desperdicies tus relaciones con tus aliados.



miércoles, 20 de diciembre de 2017


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La gran mentira que se dice de la agresión sexual es que causa una herida emocional permanente, una mancha, que nunca puede sanar. A veces, durante años, la víctima de una violación puede sentirse vacía, sin valor, indigna del amor y asustada. Puede sentirse entre dos polos atrapada:  por un lado desea desesperadamente que alguien le acepte y le conozca, y sin embargo teme que alguien le conozca realmente ahora, y luego en otras ocasiones también se siente como si todo el mundo pudiera decir que ha sido violada con sólo mirarle.


“Tengo miedo de que nadie me conozca nunca, y tengo miedo de que alguien me conozca”.

En el comienzo del afrontamiento y la recuperación, es posible que uses palabras muy duras y espantosas cuando te describes a ti misma:

·        Marcada de por vida
·         Sin Valor
·         Dañada
·         Sucia
·        Indigna de ser conocida

Es posible que uses términos extremos y permanentes para describirte a ti misma, tu dolor, y a tu vida, tales como “siempre, nunca, para siempre, nadie, todos, nada,” etc.
Este tipo de palabras describen a una víctima de violación. Pero el proceso de recuperación es una transformación de  víctima a  sobreviviente.

• Escribe en tu diario o en una hoja de papel que puedas guardar: ¿Cuál es la diferencia entre una víctima y una superviviente?

• ¿Cómo crees que reconocerás el punto cuando te transformas de víctima a sobreviviente?

Una víctima no es menos que una sobreviviente; Esto no se trata de pasar de algo menos valioso a más valioso. Son simplemente estados diferentes de ser, definidos por diferentes conjuntos de reacciones al dolor. Una víctima tiende a sentirse definida por el dolor, como si todos los aspectos de su vida, espíritu y futuro estuvieran ahora corrompidos por la violación.


martes, 19 de diciembre de 2017

Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

He escuchado muchas historias de horror de terapeutas horribles que lesionan a los pacientes al abordar la terapia de violación sin ninguna habilidad o experiencia. Una joven describió sus experiencias con "Doctor Imbécil" (su término, no el mío), quien cometió varias ofensas imperdonables sólo en la primera sesión. El Dr. Imbécil era insensible y ladraba con "¿Por qué lloras? ¡Deja de llorar y habla! "y "¡tienes serios problemas!" Él preguntó en la primera sesión: "Entonces, ¿qué  sentiste al ser violada"? y luego le pidió que se pusiera de pie y físicamente posara para demostrar cómo su agresor la había abrazado durante su violación para que él pudiera entender. Más tarde compartió, "Todo lo que podía pensar era que este tipo es realmente un enfermo que está teniendo problemas para escuchar lo que me sucedió".


Otra estudiante universitaria se me acercó hace apenas una semana mientras escribía esto, y me dijo que su violador había sido su marido abusivo. Entre sus muchas otras formas de abuso, también la había derribado con su automóvil, golpeándola y causando lesiones que requirieron una cirugía de tendón. Pero su terapeuta, una mujer, le aconsejó que volviera a casa con él, suplicarle que volvieran y hacer que el matrimonio funcionara. Ella sabía que este era un consejo ridículo, pero quería preguntar si yo pensaba que los consejeros en el centro de crisis de mujeres de su localidad tomarían el mismo enfoque. Le aseguré que ninguna terapia que valiera la pena jamás habría derramado tales tonterías, que caractericé como "vandalismo psicológico".
Una mujer me envió un correo electrónico para describir su experiencia con un consejero, quien le dijo a la clienta que  "otras mujeres estaban peor que ella" y que "no podía ver realmente qué impacto tuvo la violación" en ella. El consejero dijo que la depresión de la clienta y su baja autoestima eran sólo formas en las que estaba "estancada", y que necesitaba seguir adelante.
El punto no es asustarte con historias de terror de lo que puede salir mal. Sin embargo, creo que deberías estar determinada a aceptar la calidad de la atención que mereces, y ser consciente de que hay tontos que infligen daño a las víctimas de violación debido a su propia ignorancia. No permitas que la mansedumbre o la humildad te mantengan en una "relación abusiva" con un terapeuta incompetente, y no asumas que "con licencia" significa "capaz".

Finalmente, se honesta con tu terapeuta. Algunos de los resultados más dolorosos que he experimentado vinieron al final de semanas, incluso de meses, de retroalimentación positiva constante por parte del cliente. Una y otra vez me contaron que les gustaba y se beneficiaron de la diferencia y el estilo de nuestro trabajo. Sólo mucho más tarde revertieron bruscamente esta retroalimentación, argumentando que "debería haber sabido" que se habían sentido de otra manera. Los terapeutas no son lectores de la mente, y dependen de los comentarios y la dirección honesta de los clientes.

lunes, 18 de diciembre de 2017


Caroline, siento mucho molestarla pero me siento tan sola y triste no sabía a quién acudir, mis familiares están tan lejos, suelo vivir sola pero feliz, sólo que ahora es como si tuviera una nostalgia, es como muy emocional, por un lado odio a mi familia y por otro lado ansío y envidio la felicidad de otras familias. Triste desde Islas Canarias. Gracias por su labor!

Respuesta:

En primer lugar, si la depresión es grave, busca la ayuda de un profesional calificado de salud mental;

Establece límites personales con respecto al dinero gastado en regalos y la cantidad de eventos sociales;

No aceptes (muy fácil caer en esta trampa) ninguna representación "perfecta" de la Navidad que los medios, instituciones u otras personas tratan de hacerte creer;

Reduce tus expectativas y cualquier apego a lo que debería ser; estate presente y disfruta de cada momento lo mejor que puedas;

Involúcrate en donar de forma no monetaria a  organizaciones benéficas y causas útiles que ayuden a las personas menos afortunadas;

Sé agradecida por lo que tienes en tu vida, en lugar de concentrarte en lo que no tienes;

Evita la rumia excesiva sobre tu vida, particularmente las cosas que crees que faltan;

Si eres del tipo religioso, participa en actividades de la iglesia que se centren en el significado importante de la Navidad;

Enfoca tus pensamientos en todas las cosas buenas de la temporada de vacaciones: la oportunidad de participar en la bondad amorosa, la generosidad de espíritu y la gratitud por los demás en tu vida;

Enfócate en las cosas que puedes cambiar en tu vida y hazlo, en lugar de reflexionar sobre las cosas sobre las cuales no tienes control;

Sé amable contigo misma y compasiva contigo misma. Haz algo por ti, tan amable, considerada y generosa como lo harías por los demás.

La temporada de Navidad se ha convertido en un momento difícil para muchas personas en nuestra sociedad. Para aquellos de nosotros que no tenemos dificultades en esta época del año, es una oportunidad para llegar a aquellos que se deprimen. Para aquellos que están deprimidos, es una oportunidad para pensar, sentir y actuar de maneras que se liberen del pasado lo mejor que puedan, sin importar las circunstancias.



domingo, 17 de diciembre de 2017


Caroline, nunca pensé decir esto –me lo he guardado toda la vida- pero me siento sumamente abrumada, tengo una madre que  desde niña me maltrataba  se burlaba de mí, tiene   trastorno límite de personalidad, no recibe terapia, no la puedo ni ver ni deseo hablar con ella es imposible que entre en razón, siempre hiriendo sin importar los sentimientos. Aparte tengo una hija ya adulta bien fría que no vive conmigo, se fue de la casa con su padre cuando tenía 18 años, salió embarazada no tiene esposo y jamás me habla. Me da vergüenza decirlo pero no me siento ni culpable ni avergonzada por decirlo. Sólo quería saber si era la única que sentía esto. No quiero ni que me hablen, toda mi familia resiente la forma en que ellos me tratan. No soy víctima, los perdono, pero no quiero verlos y tenerlos bien lejos es lo mejor para mi salud mental. ¿Qué opina?

Respuesta:

Es bien difícil liberarse y desapegarse de esa idea e ilusión  que todo niño lleva consigo desde que viene al mundo  en su interior, de al fin encontrar la felicidad al recibir el amor incondicional de una madre que nunca llegó a tener.

Aquí les brindo tres sugerencias para calmar el dolor de la desilusión cuando te das cuenta de que realmente no te gusta tu familia o miembro específico de tu familia:

• Mantén el tiempo con la familia o el miembro de la familia al mínimo.

• No esperes que las cosas sean diferentes. Si son geniales, es una ventaja adicional, pero  no creas que han cambiado o será así a partir de ahora.

• Tener un plan de salida. Después de que mi cliente viera a su hija, sabía que tenía un tren que tomar, así que había un final a la vista.

• Ven a casa a algo especial. Un amigo de cuatro patas moviendo su cola o ronroneando en tu regazo es lo mejor de lo mejor.

• Por favor, no pierdas el sueño preguntándote qué te hizo o qué no te hizo  ese miembro de la familia para que actúen de esta manera. Ellos son responsables de sus acciones, no tú.

Va contra la moral de la sociedad y es tabú pensar que a uno no le debe gustar su familia. No nos atreveríamos a decirle a nadie que nos sentimos así, ya que desde que éramos pequeños nos dijeron que nada es más importante que la familia. Sí, tal vez en la gran historia de cuento de hadas, pero haz esta simple pregunta de prueba... si no fueran tu hermana, hijo, padre o quien sea, ¿Serían ellos tu amigo? Está bien si la respuesta es no.


sábado, 16 de diciembre de 2017


Porqué dos semanas antes de Navidad es un tiempo de ruptura máxima,  Creo que tiene algo que ver con reflexiones de fin de año o pensamientos de todos los que se dirigen a casa para las vacaciones. Quizás algunas personas se den cuenta de que su pareja no es alguien que quisieran presentar a sus familias.

Sólo puedo reflexionar sobre mi propia experiencia: Ponte a pensar ¿Querrías quedarte en una relación que crees  hubiera terminado durante Navidad y Año Nuevo? No  quieres sentirte presionado ni preocupado, no quieres inquietarte sobre los posibles altibajos en tu relación, sólo quieres despejar el espacio.

Esta es la temporada de sentirse necesitado y codicioso contrario al mensaje que intentamos expresar. Evoca un estrés y una depresión increíblemente alta.  Estadísticamente en Año Nuevo es la fecha más alta de suicidio. La razón por la que esto sucede es que tenemos el mito mediático de que se supone que es una época para  uno sentirse feliz, maravilloso y alegre.

Las parejas o personas que están saliendo no se atan fácilmente. Es una especie de vuelo o un paso más hacia el momento de comprometerse. Lo mismo es cierto para el Día de San Valentín. Estos son momentos simbólicos en los que haces una declaración, y si no estás seguro, particularmente si no has estado saliendo con alguien durante varios años, muchas personas tienen problemas con la entrega de regalos y lo íntimo que es el obsequio, y se asustan porque no quieren presionar a la otra persona, pero por otro lado no quieren sentirse como un tonto que da algo y no recibe nada a cambio.

"Creo que la expectativa de un obsequio caro de un ser querido puede ser ya el colmo". "Si ya eres infeliz y estás pensando  en terminar  una relación, ¿por qué no hacerlo antes de tener que gastar cientos de dólares en un reloj de lujo, o mancuernas, o ropa interior que ni siquiera quieres ver usar a tu novia? De esa forma obtendrás libertad y $ 100 puedes gastarlos en algún lugar que valga la pena (o en algunos zapatos a precios razonables)".



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