MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

jueves, 30 de noviembre de 2017

Si aún no lo has hecho, revisa los cuatro estilos de apego y decide a cuál te pareces más. Pero recuerda, es poco probable que te ajustes a un estilo en particular.  Así que presta atención a cómo  tu estilo de apego  incorpora algunas de las características de los otros estilos. Por ejemplo, ¿Estás básicamente seguro pero con una tendencia a dudar de tu autoestima (estar preocupado)? También toma en cuenta que aunque tengas  un estilo de apego particular y característico,  probablemente  varíe un poco con diferentes relaciones.

Otra forma en que puedes evaluar tu estilo de apego es graficando tus calificaciones sobre las dimensiones de la ansiedad y la evitación. Obtén una hoja de papel limpia. (El papel cuadriculado es el mejor, si lo tienes.) Dibuja una  línea horizontal y etiquétalo Ansiedad. Coloca marcas de verificación uniformemente espaciadas a lo largo de él, numerando de 0 a 10 (de izquierda a derecha). Luego, en el 5, dibuja una línea vertical y etiquétalo Evitación. De nuevo, coloca las marcas uniformemente espaciadas a lo largo y enumera de 0 a 10 (de abajo hacia arriba, colocando el 5 donde esta línea cruza la línea horizontal). Ahora tienes un gráfico como el que les coloque abajo. Copia las descripciones de estilo del gráfico en cada uno de los cuadrantes en tu gráfico. Para determinar  tu clasificación de la ansiedad relacionada con el apego y la evitación relacionada con el apego, repasa el ejercicio "Cuánta ansiedad y evasión" siente usted en sus relaciones? "


Usando tus dos clasificaciones, trama donde caes en los cuadrantes y colocas un punto allí. No sólo verás  el cuadrante de estilo en el que caes, pero también verás qué tan cerca estás de cada uno de los otros cuadrantes. Entre menos extrema te encuentres en cada una de las dimensiones, menos tus rasgos coincidirán con el estilo prototípico del cuadrante en el que te encuentras.

miércoles, 29 de noviembre de 2017





José se describe a sí mismo como un desastre emocional. Él ha seguido este camino desde que era un niño. A la edad de catorce años, él estaba esencialmente cuidando de sí mismo porque su padre era un borracho enojado y su madre estaba ocupada tratando de mantener a la familia unida mientras trabajaba muchas horas Él se ve a sí mismo como imperfecto, necesitado, indefenso e indigno de amor. Y él cree que los demás saben que algo anda mal con él y, por lo tanto, mantienen la distancia. Entonces, aunque le encantaría estar en una relación romántica y comprometida, evita acercarse por miedo que será rechazado o malentendido.

Este conflicto entre un intenso miedo al rechazo y una  desesperada  necesidad de tranquilidad y cercanía es típica de las personas con un estilo de apego miedoso. Cuando no están evitando totalmente las relaciones, terminan comportándose de maneras contradictorias y confusas. Propenso a salir con parejas emocionalmente distantes, a veces intentan desesperadamente obtener la aprobación y atención de sus parejas mediante el uso de estrategias hiperactivas,  tales como exagerar su angustia. Sin embargo, cuando percibe  que sus parejas se acercan, se sienten vulnerables a recibir y salir heridos. Entonces, instintivamente buscan protegerse de su pareja, recurriendo a estrategias de desactivación para evitar la intimidad. En el caso de José, saldría los fines de semana a reparar muebles viejos, limitando el momento en que podría estar con su novia (cuando tenía una). Esta  tensión constante entre estar demasiado cerca o muy lejos deja a las personas con apego miedoso a quedar crónicamente afligidas, inseguras, extremadamente pasivas, y emocionalmente distantes. No es sorprendente que estén en alto riesgo de sufrir ansiedad, depresión y otras luchas emocionales.

Convencidos de que sus parejas no están emocionalmente disponibles,  las personas con apego miedoso  tienden a ver a sus parejas bajo un tinte negativo,  y tienen problemas para identificarse con ellos. Por ejemplo, cuando José estaba saliendo con Adela y la buscaría después del trabajo para cenar, invariablemente concluiría que ella no estaba interesada en él cuando estaba realmente cansada de un largo día. Esta predisposición, por supuesto, crea tensión en las relaciones. Pero aquellos con un estilo temeroso es probable que simplemente escondan sus sentimientos en lugar de abordarlos directamente. Probablemente debido a su sentido de que son indignos de amor, tienden a permanecer en sus relaciones incluso cuando esas relaciones son seriamente problemáticas, o incluso son abusivas. Por otra parte, debido a su incomodidad con la intimidad y ser apreciado (aunque es lo que desean desesperadamente), es probable que sientan  que algo está mal y terminan una relación, incluso cuando están enamorados y su pareja es realmente cariñosa.



martes, 28 de noviembre de 2017



Ahora, conoce a Pablo. Piensa si te relacionas con él en absoluto, o si suena como alguien que conoces. Él está orgulloso de su independencia, su autosuficiencia y su compromiso con su trabajo de ventas. Le gustaba pasar tiempo con su ex novia, Ana, pero no estaba demasiado molesto cuando ella terminó su relación. Para él, ella demasiado alboroto por  sus viajes de negocios al querer que él la llamara, aunque ella solo pedía una llamada ocasional. Él también sintió que ella quería hablar sobre sus sentimientos y su relación "todo el tiempo". Así que ahora está feliz de no tener que cuidar de ella. Aunque a veces se siente como dejado a un lado, cuando sus amigos hablan de sus novias, dice que no le molesta y realmente prefiere pasar el tiempo solo. Lo que Pablo niega, incluso a sí mismo, es que minimiza activamente y evita sus sentimientos. Esto es muy característico de las personas con el estilo de apego descartador y los pone en riesgo de ansiedad y depresión.

Como aquellos con un estilo preocupado, aquellos con un estilo descartador, también son propensos a creer que sus parejas no estarán allí de manera confiable para apoyarlos o consolarlos. Pero se protegen utilizando estrategias de desactivación que "apaguen" (o desactivan) su sistema de apego, lo que les permite evitar estar en la insostenible posición de sentir atracción en un compañero poco fiable. Ellos efectivamente suprimen, evitan o ignoran sus emociones y apego necesariamente. Tienden a permanecer distantes, limitan sus interacciones e iniciar conversaciones, y con frecuencia denigran a sus parejas.

 Por ejemplo, mientras que Pablo a menudo parecía amable, ya que ayudó a Ana con sus finanzas, que ella apreciaba, esto también le permitió permanecer en una posición distante y superior, que solo aumentó su sensación negativa sobre ella misma. En otras ocasiones, Pablo mantendría una distancia segura y respondería a los intentos de Ana de ser emocionalmente íntimo diciéndole que ella "simplemente era demasiado necesitada." Esto, por supuesto, solo aumentó sus dudas de sí mismo. Al final, despedir a las personas puede realmente preocuparse por sus parejas, pero lo hacen sin llegar a ser demasiado íntimas o enredadas emocionalmente.

En general, sin darse cuenta de sus sentimientos,  las personas con este estilo de apego descartador, no están completamente equipados para hacer frente a experiencias emocionalmente molestas. Por ejemplo, cuando sus parejas los agobian, intentan minimizar o negar su ira Sin embargo, esa ira continúa existiendo bajo la superficie, a menudo haciéndolos tensos e implacables. Esta dinámica,  por supuesto, no es un buen augurio para sus relaciones; pero no puede ser fácil dirigir  o rectificar porque gran parte de esto ocurre fuera de su conciencia. Esta dinámica es más problemática para las parejas que están ansiosamente unidas, que tienden a interpretar la ira del compañero de despedida como evidencia que hay algo mal con ellos.

Entonces, ¿Por qué el compañero descartador no se  va? Incluso aquellos con un estilo descartador necesita consuelo y conexión. Entonces ellos buscan y se mantienen en relaciones románticas, incluso mientras se protegen simultáneamente ellos mismos siendo excesivamente autosuficientes en esas relaciones.


lunes, 27 de noviembre de 2017

Rosa es básicamente una persona feliz. Ella ama su trabajo como maestra de escuela primaria y piensa que es muy buena en eso. En sus horas libres a ella le gusta jugar tenis y caminar con dos de sus amigas cercanas. Ella también está felizmente comprometida con Lalo, a quien ella sin duda confía y confía en su apoyo. Por supuesto, ninguna relación es perfecta. Por ejemplo, hubo un momento en que él la dejó plantada en la cena porque se olvidó de sus planes: en las palabras inmortales de Ricky Ricardo, tuvo "muchas cosas que hacer". Pero incluso en ese tipo de situación, cuando se enoja con él, pueden hablar de sus problemas y ella termina sintiendo que realmente le importa.



Como le sucede al aproximadamente  60 por ciento de las personas, Rosa tiene una conexión segura. Los individuos unidos de forma segura están básicamente cómodos con su completa gama de emociones y parecen gente amable, buena, atenta, competente. También se inclinan a pensar que sus parejas son confiables, bien intencionadas, sensibles y emocionalmente para ellas. Así que están felices consigo mismas y en sus relaciones.

Ahora veamos el apego PREOCUPADO. La que está desesperada por amor.

Conoce a María, alguien con quien te puedas identificar, aunque sólo sea un poco. Ella mira a su novio, Alex, para asegurarle que es digna de amor porque ella no está segura de esto. Pero cuando es cariñoso y muestra interés en ella, ella no sabe qué pensar porque no se ajusta con sus autopercepciones. Ella constantemente se preocupa por cuánto Alex realmente se preocupa por ella. Está segura de que una vez que llegue a conocerla "En verdad, su yo ", la abandonará inmediatamente. Entonces ella constantemente se preocupa de que él no quiera reunirse con ella los fines de semana. Y cada vez que él no responde de inmediato a sus mensajes de texto, ella asume que está evitándola. Esta posibilidad inminente de rechazo es abrumadora, y entonces ella está preocupada con ese miedo.

Las personas como María tienen un estilo de apego preocupado son sensibles a la posibilidad de ser ignoradas o rechazadas por su compañero, a quien necesitan para protegerles. Entonces usan  estrategias hiperactivas (muy emocionales) para mantener su sistema de conexión "encendido" (o activado), lo que asegura que continuarán buscando un apego confiable seguro. Por ejemplo, a menudo reaccionan de forma exagerada a los problemas y desestiman su habilidad para hacer frente; también pueden buscar constantemente posibles problemas en el pasado, presente y futuro. Al crear todo estos sentimientos y pensamientos negativos, aumentan su necesidad de una figura de apego y esencialmente están clamando por uno. Desafortunadamente, aquellos que hacen esto al extremo también pueden terminar sintiéndose crónicamente abrumados, vulnerables y necesitados.

Su sensibilidad a cualquier posible signo de rechazo involuntariamente instiga peleas y crea distancia en sus relaciones íntimas.

Es un hecho que en algún momento sus parejas los malinterpretarán, no estarán físicamente disponibles, o no responderán de una manera lo suficientemente cuidadosa; pero las personas con estilos de apego preocupados verán esto con alarma. Un claro ejemplo de esto es lo molesta que se vuelve María cuando Lalo no responde de inmediato a sus textos. Aunque las personas con un estilo preocupado pueden comenzar una relación intoxicada por su nuevo amor, a menudo quedan atrapadas rápidamente en su propia angustia. Entonces ellas son propensas a ver a sus parejas como en desamor (o no consistentemente disponibles), indignos de confianza y posiblemente infieles. Esto les lleva  a ser posesivos e irrealmente celosas. Para empeorar las cosas, a menudo no pueden calmarse lo suficiente como para perdonar a sus parejas por cualquier error. Entonces, sus relaciones son inestables y se ven fácilmente interrumpidas por problemas. Como resultado, las personas como María generalmente son infelices en el amor.


domingo, 26 de noviembre de 2017

Como he explicado anteriormente, los estilos de apego se pueden entender mejor combinando la forma en que las personas se relacionan consigo mismas (lo que puede crear ansiedad) y a otros (lo que puede resultar en evasión).

 Al dividir las dimensiones de ansiedad y evitación en altas y bajas, se crean posibles las posibles cuatro combinaciones

El Preocupado: alta ansiedad, baja evitación
El Temeroso: alta ansiedad, alta evitación
El Descartador: baja ansiedad, alta evitación
El  Seguro: baja ansiedad, baja evitación


La mejor manera de reducir la ansiedad de tu relación y mejorarte a tí mismo se basa principalmente en la autocomprensión. Entonces, cuando leas acerca de los cuatro estilos de apegos, piensa en cuánto te relacionas con cada uno, no solo en qué categoría encajas.
También es importante reconocer que tu estilo de apego puede cambiar con la experiencia. Por ejemplo, considera a Elena. Ella siempre se había sentido inadecuada como persona, y exhibió un estilo de apego preocupado. Su esposo, Eduardo, reforzó este sentimiento con su enfoque frecuente en sus errores y deficiencias. Él finalmente se divorció de ella, dejándola  luchar aún más con una sensación más profunda de ser no digna de ser amada.

 Pero con la terapia comenzó a cuestionar seriamente esta visión negativa de sí misma. Por ejemplo, ella pudo darse cuenta de que Eduardo había sido demasiado crítico. Luego conoció a Luis, quien valoró su consideración y creatividad. Ella se deleitó con su amor y calidez, que  derritió su auto-rechazo y la ayudó a sentirse más cómoda al ser valorada por otra persona. Las relaciones románticas a menudo sirven como una oportunidad especial para que revises tu estilo deapego para ser  más saludable, una oportunidad que estos artículos pueden ayudarte a ver.

 

sábado, 25 de noviembre de 2017


Este tema me interesa muchísimo porque una de las principales inquietudes de las personas que me escriben todos los días en esta página es debido a la infinita ansiedad que les provocan las relaciones, haciendo que sus vidas sean miserables.

Iniciemos nuestro camino respondiendo este pequeño cuestionario:

Para saber cuánta ansiedad experimentas con el apego y la evasión relacionada con el apego experimentas, considera qué tan bien te ajustas a  los párrafos siguientes (Ainsworth, Blehar, Water y Wall, 1978;Simpson, Rholes y Phillips, 1996; Collins, 1996; Feeney, Noller,y Hanrahan, 1994; Griffin y Bartholomew, 1994; Brennan,Clark y Shaver, 1998; Levine y Heller, 2010). Califícate en una escala de 0-10, donde 0 no es nada y 10 significa que   completamente te relacionas. Mantén estos números para que pueda usarlos más tarde al evaluar tu estilo de apego.

Ansiedad relacionada con el apego

Estar totalmente emocionalmente cerca de mi pareja significa todo para mí. Pero otras personas no quieren estar tan cerca como me gustaría estar, y mi deseo de estar tan cerca a menudo los asusta. Cuando tengo una pareja, me pregunto y me preocupa que no soy tan buena como él u otras personas. Siempre me preocupa que no se preocupe por mí tanto como me preocupo por él. Y también me preocupo todo el tiempo por si mi pareja realmente me ama, dejará de amarme, o decidirá  dejarme. Estoy especialmente preocupada de que encuentre a alguien más cuando no estamos juntos.

Calificación:_____________



Evasión relacionada con el apego

Soy una persona independiente y autosuficiente, así que no necesito estar una relación cercana y comprometida. Cuando estoy en una relación así, prefiero no depender de mi compañero o compartir profundamente pensamientos personales y sentimientos. Y me hace sentir incómoda cuando mi pareja quiere depender de mí o hablar mucho sobre sus pensamientos y sentimientos. Cuando tengo problemas, tiendo a guardarlos para mí y resolverlos por mi cuenta, y preferiría si mi compañero hiciera lo mismo.

Calificación:_____________


9 EJEMPLOS DE LOS SÍNTOMAS DE TRASTORNO LIMITE DE LA PERSONALIDAD




viernes, 24 de noviembre de 2017



Nombre__________________________    Fecha_______________________


Pon una marca al lado de cada parte del cuerpo que te preocupa especialmente en este momento en el presente, o que te haya preocupado en el pasado. Dale clic para agrandarlo o saca impresión.



jueves, 23 de noviembre de 2017

Un paciente puede tener problemas adicionales que requieren evaluación y monitoreo. Por ejemplo, un paciente con depresión comórbida (e incluso con ideación suicida) requerirá una evaluación inicial y una monitorización continua según lo indicado clínicamente. Por lo tanto, generalmente pido a mis pacientes que vengan 10 minutos antes de que comience cada sesión, para dar tiempo a completar un cuestionario de depresión.

1. Pregúntale al paciente: "¿Está usted muy preocupado por su apariencia de alguna manera?" o "¿Está feliz con su apariencia?"




2. Invita al paciente a describir su preocupación preguntándole: "¿Qué es lo que no le gusta cómo se mira? " o " ¿Puede decirme lo que le está preocupando?"




3. Pregunta si hay otras áreas del cuerpo que no le gustan, por ejemplo, "¿Está insatisfecho con algún otro aspectos de su apariencia, como la cara, la piel, el cabello, la nariz o la forma o el tamaño de cualquier otra área del cuerpo?"





4. Asegúrese de que el paciente esté preocupado con estos defectos percibidos al preguntar: "¿Cuánto estimaría usted que pasa cada día pensando en su apariencia, si suma todo el tiempo que pasa pensando en ello?” o " ¿Estas inquietudes le preocupan?"





5. Pregunte, "¿Cuánta angustia le causan estas preocupaciones?" Pregunte específicamente sobre el resultado de su ansiedad, ansiedad social, depresión, sentimientos de pánico y pensamiento suicida.





6. Pregunta acerca de los efectos de las preocupaciones de apariencia en la vida del paciente, por ejemplo, "¿Estas preocupaciones interfieren con su vida o le causan problemas de alguna manera?" Pregunte específicamente sobre los efectos en el trabajo, la escuela, otros aspectos del funcionamiento del rol (por ejemplo, cuidado de niños), relaciones, intimidad, actividades familiares y sociales, tareas domésticas u otros tipos de interferencia.





miércoles, 22 de noviembre de 2017


En muchos estudios, al observar qué factores afectan el resultado exitoso de la terapia, la metodología clínica en realidad ocupa el tercer lugar. Los dos factores más importantes son el vínculo terapeuta-cliente y la esperanza y la expectativa de mejora del cliente. La estrecha alianza entre el terapeuta y el cliente no es sólo una preocupación menor; es la base del resultado positivo. Una revista revisó más de 100 estudios previos de resultados y descubrió que las técnicas específicas utilizadas por el terapeuta representaban sólo el 30% del resultado positivo. Sin embargo, ¡la calidad del vínculo entre el terapeuta y el cliente predijo los resultados más del 40% de las veces!1 Los días del terapeuta como observador estoico e independiente terminan cuando encontramos que un lazo cálido y atento entre el cliente y el terapeuta puede ser lo que promueva el mayor éxito.


¿Qué significa esto en lenguaje sencillo? Significa que hay datos objetivos que sistemáticamente encuentran que importa cómo se sienten el terapeuta y el cliente sobre el otro. De hecho, es el mejor predictor del resultado, no es un indicador de "límites" o "emoción inapropiada" para que el terapeuta se preocupe más por su cliente (y viceversa); es probablemente el aspecto más crucial, necesario y vital del tratamiento. Algunos autores con Ph.D. en psicología al tratar sobre este tema, incluyen una advertencia específica contra el error de "enfatizar la técnica sobre la construcción de relaciones". Los autores dicen,

“La lección aquí es una que se omite con demasiada frecuencia: la relación terapéutica  triunfa sobre la técnica ... las entrevistas con los clientes muestran repetidamente que, aunque es posible que todas sus licencias, credenciales y títulos se muestren de forma destacada en las paredes de su oficina, se necesita tiempo y relaciones para ganarse la confianza de la mayoría de los clientes”.


Otro error que cometen los terapeutas es no comunicar suficiente empatía y señales de apoyo a sus clientes. Es esencial que un terapeuta demuestre una cálida sensación de apoyo, cuidado y dedicación a su cliente. Puedo tener los mejores libros, investigación y entrenamiento de técnicas en el mundo, pero hasta que no pueda mostrar afecto genuino y conexión con mis clientes, no significa nada. Muchos clientes terminan la terapia porque sienten que sus terapeutas carecen de estas cualidades. Un estudio de investigación es tan osado como para afirmar: "Es imperativo que los médicos recuerden que décadas de investigación demuestran consistentemente que los factores de relación se correlacionan más con los resultados del cliente que con las técnicas de tratamientos especializados". Cada vez más investigaciones solicitan a los terapeutas que ingresen al el mundo del cliente, específicamente para despojar al terapeuta de todos los deseos de condenar o evaluar las experiencias de vida del cliente.

martes, 21 de noviembre de 2017


 Un gran desafío es reconocer que un paciente tiene Trastorno Disfórmico Corporal (TDC). Muchas personas con TDC son notablemente reservados sobre sus síntomas. La mayoría están demasiado agobiados y avergonzados de sus preocupaciones para revelarlos a un médico o incluso a un familiar o amigo. De hecho, una cantidad de estudios han encontrado que el TDC a menudo no se detecta en el entorno clínico (Grant, Kim y Eckert, 2002; Phillips, Nierenberg, Brendel y Fava, 1996). Por lo tanto, los médicos generalmente necesitan evaluar a los pacientes para este trastorno y estar atentos a las pistas para ello en la presentación clínica. A pesar de la renuencia de los pacientes a describir sus síntomas por su propia voluntad, los estudios han encontrado que las personas con TDC quieren que sus médicos les  pregunten sobre los síntomas para que puedan discutirlos (Grant et al., 2002).Los médicos astutos pueden sospechar que el TDC está presente por la apariencia o el comportamiento de los pacientes. Por ejemplo, pueden notar lesiones en la piel o cicatrices causadas por  picarse la piel, o pueden observar que un paciente siempre usa una gorra de béisbol.

De hecho, comportamientos compulsivos relacionados con la apariencia y el camuflaje son pistas de posibles de TDC. Mientras que la mayoría de los pacientes con TDC se ven normales, algunos usan un camuflaje notable, como sombreros, ropa voluminosa o múltiples capas de ropa incluso en climas cálidos, maquillaje pesado, gafas de montura pesada o pelucas. Algunos pacientes tienen peinados inusuales o cabellos que cubren sus rostros; otros siempre están muy bronceados (en un intento de minimizar las imperfecciones percibidas u oscurecer la piel "pálida").

Las pistas adicionales incluyen lo siguiente:

Ideas o ideas delirantes de referencia, que algunos pacientes describen como "paranoia" (porque piensan que la gente los está mirando, hablando de ellos o riéndose de ellos porque son feos). 

Ataques de  pánico debidos a TDC (por ejemplo, al mirarse en el espejo o pensar que la gente se ríe de ellos por su apariencia).

Depresión, ansiedad social u otras formas de ansiedad, abuso de sustancias e ideación suicida.

Estar confinado en casa.




lunes, 20 de noviembre de 2017

La mayoría de los pacientes con Trastorno Disfórmico Corporal  tienen otros trastornos mentales. El trastorno depresivo mayor es más común, con los estudios más grandes que informan una prevalencia actual de 38-58% y una prevalencia de por vida de 74-76% (Gunstad y Phillips, 2003; Phillips, Didie y Menard, 2007). En estos estudios, el TDC generalmente comenzó antes de la depresión, y los síntomas depresivos a menudo parecían ser secundarios al TDC. Un estudio longitudinal encontró que la mejora del TDC era a menudo seguido rápidamente por la mejoría de la depresión, y, a la inversa, la mejoría de la depresión también puede ser seguida rápidamente por una mejoría del TDC (Phillips y Stout, 2006).

Comorbilidad de por vida del TDC con otros trastornos, incluido el abuso o la dependencia de sustancias (40%), fobia social (38%) y TOC (33%) (Gunstad y Phillips, 2003; Phillips, Menard, Fay, & Weisberg, 2005) - también es común. Otros estudios han informado tasas de comorbilidad más bajas (Veale, Boocock, Gournay, y Dryden, 1996), que pueden reflejar el ajuste del tratamiento, referenciafuentes u otros factores. Tasas reportadas de un trastorno de la personalidad en muestras considerables de pacientes vistos en entornos psiquiátricos van del 40 al 72%, con el trastorno de personalidad evitativo más común (Phillips y McElroy, 2000; Phillips, Menard, Fay, y Weisberg, 2005; Veale et al., 1996).


domingo, 19 de noviembre de 2017

Es fácil trivializar el Trastorno Disfórmico Corporal al confundir las preocupaciones de apariencia de los pacientes con la vanidad. Sin embargo, el TDC  es muy angustiante y perjudicial (Hollander y Aronowitz, 1999; Marques et al., 2011;Phillips, Menard, Fay, y Pagano, 2005). Aunque los niveles de funcionamiento varían, casi todas las personas con TDC experimentan un deterioro en el funcionamiento social y ocupacional / académico, a menudo a un grado debilitante. Pueden evitar actividades sociales y de ocio habituales, dejar de trabajar o darse de baja en la escuela. Como se señaló anteriormente, a menudo evitan las citas y otras interacciones sociales, y algunos incluso pueden quedar confinados a la casa. Una alta proporción de pacientes requieren hospitalización psiquiátrica (Phillips y Diaz, 1997). En promedio, las personas con TDC parecen tener una peor calidad de vida que cualquiera de los pacientes con depresión clínica (depresión mayor y / o distimia) o pacientes con una afección médica como la diabetes tipo II o un ataque cardíaco reciente (Phillips, 2000; Phillips, Menard, Fay y Pagano, 2005).


sábado, 18 de noviembre de 2017


Casi todas las personas con TDC (Trastorno Disfórmico Corporal) evitan al menos algunas situaciones sociales, ya que normalmente se sienten muy conscientes y avergonzados de cómo se ven en presencia de otras personas; ellos creen que otros los consideran poco atractivos, feos o desfigurados. La mayoría experimenta ideas o ilusiones delirantes de referencia, creyendo que otras personas las toman especialmente en cuenta y las identifican de la multitud de una manera negativa; por ejemplo, mirarlos, hablar sobre ellos o reírse de ellos por cómo se ven. Como resultado, muchos pacientes evitan reuniones sociales, citas y / o intimidad sexual; lugares con muchos espejos (por ejemplo, tiendas); lugares donde sus cuerpos estarán más expuestos (por ejemplo, playa); o lugares con mucha gente (por ejemplo, centros comerciales). Algunas personas evitan solo ciertas situaciones, mientras que otras evitan prácticamente cualquier situación en la que otras personas puedan verlas. Muchos pacientes evitan el trabajo o la escuela, porque se sienten demasiado feos para verse o sentirse demasiado deprimidos y distraídos por sus obsesiones de apariencia o rituales como para concentrarse en la tarea que tienen entre manos. Alrededor de un tercio delos pacientes han quedado completamente confinados en sus casas durante al menos 1 semana debido a sus síntomas de TDC (Phillips y Díaz, 1997; Phillips, Menard, Fay, y Pagano, 2005).



viernes, 17 de noviembre de 2017

Casi todos los pacientes realizan comportamientos (rituales) que tienen la intención de examinar, mejorar u ocultar el defecto percibido (Phillips, Menard, Fay, y Weisberg, 2005; Rosen, 1995). Muchos de estos comportamientos (por ejemplo, búsqueda de espejo y búsqueda de consuelo) se consideran compulsivos, en eso son repetitivos, lentos y difíciles de resistir o controlar. Otros (por ejemplo, camuflaje del defecto percibido con sombrero, ropa o maquillaje) puede conceptualizarse como comportamientos de seguridad que están destinados a prevenir una consecuencia temida (por ejemplo, ser ridiculizado por otros).

Camuflaje (por ejemplo, con la posición / postura del cuerpo, la ropa, el maquillaje, la mano, el cabello, o sombrero)

Comparando la parte del cuerpo con la de los demás / examinando la apariencia de los demás

Relacionado CÓMO INICIAR EL TRATAMIENTO DE UN MIEDO O FOBIA

Verificación de la apariencia en los espejos y otras superficies reflectantes

En busca de cirugía, dermatología u otro tratamiento cosmético

Preparación excesiva (por ejemplo, peinar o peinar, aplicar maquillaje, afeitarse, quitar los vellos)

Cuestionamiento: buscar consuelo o intentar convencer a los demás de que un defecto percibido es poco atractivo

Tocando el defecto percibido

Cambio de ropa

Hacer Dietas

Picarse la piel

Evitación de espejos (evitación de todos los espejos durante al menos varios días seguidos)

Bronceado (relacionado con TDC)

Ejercicio excesivo

Levantamiento de pesas excesivo 

jueves, 16 de noviembre de 2017


El tratamiento de un miedo o una afección fóbica no se puede iniciar si el terapeuta desconoce los factores que causan y mantienen la respuesta a la ansiedad. Por lo tanto, una de las primeras tareas del terapeuta es recopilar la información necesaria. Esto generalmente se hace por medio de una entrevista clínica estandarizada, como la Escala de entrevista de trastornos de ansiedad (ADIS-R),que está principalmente dirigido al diagnóstico de los trastornos de ansiedad (DiNardo et al., 1985). Estala entrevista clínica tiene dos objetivos importantes:

• Obtener información sobre la interacción de factores en varias áreas problemáticas posibles, incluida la posibilidad de problemas secundarios de ganancia; es decir, la medida en que el cliente obtiene consecuencias positivas al evitar situaciones que provocan ansiedad, como perder un trabajo o recibir atención y consideración extra de los demás.

SEGUNDA EDICIÓN MANUAL PARA RECUPERARTE DE LOS ATAQUES DE PÁNICO , FOBIAS Y ANSIEDAD SIN MEDICAMENTOS

• Establecer la importancia relativa de los problemas interrelacionados que muchos de estos clientes tienen y cómo están relacionados con el diagnóstico: fobia específica. Por ejemplo, puede ser que la claustrofobia de un cliente no sea muy específica y ocurra en una variedad de situaciones; en este caso, puede ser más prudente considerar (o descartar) la posibilidad de diagnóstico de trastorno de pánico, ya que esta condición generalmente requiere un tratamiento más elaborado.

Para mejorar aún más la confiabilidad del proceso de diagnóstico, a menudo es deseable usar medidas de diagnóstico válidas y estandarizadas. Estos pueden ser de ayuda para obtener una imagen clara de la gravedad de la ansiedad, al detectar otras posibles áreas problemáticas, y al hacer lo posible para evaluar el curso del tratamiento. Muchos ejemplos de preguntas útiles en los cuestionarios de autoevaluación de miedos y fobias específicas, se pueden encontrar en la práctica de Antonio, Orsillo y Roemerlibro (2001).

Otro factor de significación es la motivación del cliente. Por ejemplo, es importante descubrir por qué el cliente busca tratamiento en este momento particular. Diferentes problemas que afectan la motivación son los siguientes:

Pedir ayuda voluntariamente versus derivación forzada. Puede haber una marcada diferencia en la efectividad del tratamiento dependiendo de si el cliente solicitó la derivación o fue forzado (por ejemplo, "Mi esposa dijo que me dejaría si no me arreglaban los dientes").

Experiencia pasada con terapia. Además, las experiencias de terapia de los clientes en el pasado pueden determinar sus actitudes hacia el tratamiento. Si, por alguna razón, no funcionó en el pasado, es útil descubrir por qué y tratar de discriminar entre la duda genuinamente temerosa y falta de esfuerzo.

Problemas psiquiátricos comórbidos. El terapeuta debe ser consciente de que la enfermedad psiquiátrica comórbida, como la depresión severa, puede ser un factor que contribuye a una falta de motivación.


Baja autoestima. Si el cliente fóbico sufre sentimientos de baja autoestima, que, en  la opinión del terapeuta, contribuye en gran medida al comportamiento de evitación del cliente, el problema de la autoestima puede resolverse primero y se convierte en un objetivo principal del procesamiento.

miércoles, 15 de noviembre de 2017

Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.


Estas son las preguntas usuales que recibo una y otra vez en mi bandeja de correo:

¿ES FÁCIL RECUPERARSE DE UNA VIOLACIÓN CON SÓLO LLEVAR TERAPIA?

¿ENTENDER EN TERAPIA PORQUE ME VIOLARON ME VA A CURAR?

En este libro que actualmente estoy escribiendo, he descrito algunos avances tremendos e impresionantes en la terapia que otras mujeres han logrado. Puede dar la impresión de que la recuperación de una violación es un proceso que finalmente "hace clic" en su lugar, y de repente todos los misterios y dolores son respondidos, como una luz que se enciende: "¡Extra! ¡Extra! ¡Estoy curada! "
No sólo no es este el caso, sino que, por el contrario, he sido cautelosa y dudosa acerca de la recuperación que parece venir "todo a la vez" a través de un avance único. Nada sobre la violación (o trauma) es resuelto por un diluvio catártico de perspicacia, en el cual hay un conocimiento repentino de la verdad, la esperanza y la comprensión completa. De hecho, incluso podría sugerir que un momento repentino de "¡Ajá!" Puede ser una forma de evitación, no de recuperación, en la cual una mujer parece elevarse a la salud para que el trabajo más difícil sea innecesario. Tengo más confianza en la recuperación que proviene del proceso del trabajo arduo, que en proclamaciones exuberantes de éxito. Lucía tropezó o intentó engañarme y evitar sentimientos más profundos, y Karina se resistió, cuestionó y luchó contra mí en cada paso del trabajo. Las mujeres en mi comunidad web trabajan tanto durante tanto tiempo que realmente lanzan este libro con enojo, llamándolo "¡el maldito libro!". La sanidad viene a través de la lucha, no una súbita ganancia de lotería singular.


El verdadero trabajo de la recuperación de violaciones está salpicado de victorias y momentos "¡Ajá!", Pero no de una manera que brinde una resolución completa de un solo golpe. Es un proceso complejo y prolongado que involucrará tarea, confrontación, confusión y posiblemente conflicto entre tú y  tu terapeuta. La medicación psiquiátrica juega un papel importante en la estabilización de la ansiedad y la depresión, no para "curar" el trauma de la violación, sino para equiparlo con la firmeza de hacer el trabajo interno de la recuperación. Pero la recuperación en sí misma es trabajo.

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