MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

miércoles, 31 de mayo de 2017



Con el tiempo, la investigación psicológica ha documentado los resultados psicológicos de la triangulación. Se sabe que específicamente con los adolescentes, el aumento en la triangulación (usar al adolescente para ser el mensajero y ser entonces el costal de golpes emocional, figurativamente hablando) para los padres, no está bien. Por ejemplo, el adolescente que  constantemente se le está atrayendo al conflicto de los padres sufrirá en el interior y en el exterior. El adolescente ya no puede ser un adolescente; en cambio tienen que volver a casa y ser un árbitro para gritar a los padres que no pueden controlarse a sí mismos. Esto puede resultar en auto-culpa. Sabemos que los niños sin importar la  edad  que tengan, siempre se culpan por las peleas, por la separación y por el divorcio. ¡Los chicos piensan que es su culpa!

Cuantos más adolescentes estén envueltos en esta dinámica  inapropiada entre padres, más probable es que queden afectados negativamente en su relación con cada padre.  La relación de padre-adolescente se rompe. La comunicación con su hijo es crucial a cualquier edad. En el momento más sensible del crecimiento de su hijo cuando empiezan a superar la niñez, la triangulación puede dejarle una autoimagen pobre y  autoestima pobre. El desafío para los padres con hijos es que estos padres tienen que adaptarse a las necesidades cambiantes de sus hijos a medida que van desde la infancia hasta adultos jóvenes.


Todas las edades son delicadas. En la fase adolescente, las hormonas se enfurecen y los adolescentes demandan autonomía. Sin embargo, son pequeños chicos en cuerpos en crecimiento. Así que en esta etapa crucial, abandonar a su hijo, destruyendo cualquier posibilidad que puedan tener de saber que le ama, que te ama y se apoya en ti como adulto, es horrible. Has destruido tu relación con tu adolescente simplemente por usarlos como un conducto para la comunicación con tu pareja porque no quieres ser el primero en abrir la boca, ser humilde, y hablar con tu cónyuge. ¡Esto es SERIO! ¡Detén eso! Sólo tú puedes asumir la responsabilidad de tu relación con tu cónyuge. Por lo tanto,  primero toma la responsabilidad y, en segundo lugar, haz algo al respecto (sin triangular a los hijos  u otros).

Hasta el próximo mensaje…




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Dios me los  bendiga,


DraCaroline

martes, 30 de mayo de 2017

 Dolor normal

• Tristeza o vacío
• Quejas físicas transitorias
• Conexión de los sentimientos tristes a la pérdida
• Aceptación de la satisfacción y el apoyo de otros
• Muestras de peligro
• Momentos de placer y compromiso con otros
• Culpa temporal y baja autoestima relacionada específicamente con la pérdida



 Depresión

• Desesperanza o vacuidad crónica
• Quejas físicas continuas
• Incapacidad para señalar la depresión a cualquier evento particular en la vida
• Aislamiento y rechazo de la comodidad o apoyo de otros
• Irritabilidad de bajo grado (conocida como irritablemente deprimida)
• Ausencia de gozo o placer en la vida-ve la vida como tristeza y condenación

• Sentimientos excesivos o inapropiados de culpabilidad y falta de valor


Hasta el próximo mensaje…y ¡acuérdense que el amor siempre gana!




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Caroline

lunes, 29 de mayo de 2017

#1. Realice los siguientes pasos en un entorno privado y silencioso sin interrupción. No lo haga si hay otras personas en la habitación de al lado u otro lugar de su casa. Hágalo a solas.


#2—Si tiene una relación especifica difícil con una persona por un período de tiempo,  céntrese en esa persona. Diga el nombre de esa persona en voz alta. Vea la cara de la persona directamente delante de ti a la altura de tus ojos en la imagen de tu  mente. Realmente no se pare delante de la persona! Este es un ejercicio cognitivo solamente! Este ejercicio utiliza su imaginación.

#3—Ponga hacia fuera con ambos de sus brazos extendidos a la cara de la persona que ves delante de ti. Luego, extiende la mano con ambos brazos y dedos señalando a la vez que dices en voz alta lo siguiente: "Recupero mi poder ahora de (nombre ______________)!"

#4Tan pronto como dices con fuerza: "Recupero mi poder ahora de (nombre ______________), " toma ambas de tus manos y dobla tus dedos en forma de puño a la vez que sitúas tus manos sobre tu pecho tocando tu corazón.  Lo que estás haciendo en este momento está liberando toda la negatividad asociada con esta persona. Estás reclamando tu propia energía positiva de nuevo en tu corazón como propia. Esto significa que el esfuerzo original, el tiempo y la energía que son parte de ti se ha perdido-tal vez durante años y eso es parte del problema en esta relación.

Tal vez en esta relación te sientes confundida. Tal vez sientas que ya no eres quien solías ser o que has perdido una parte de ti misma en esta relación. Ahora lo estás trayendo de vuelta a tu corazón-de nuevo a tu corazón y alma. Has gastado mucho tu propia energía central creando una relación para hacer frente a la vida, pero que NO es la manera de hacer frente. La manera de hacerle frente tiene que venir de dentro de ti  primero antes de que pueda llegar a alguien más. Este ejercicio es una forma de recuperar la energía de tu núcleo y ser completo de nuevo.

# 5-Tenga en cuenta que esto NO se trata de rechazar a esta persona en  tu vida ni se trata de tener dominio o poder sobre esta persona. No es también compartir este ejercicio muy personal con ellos. Este es un ejercicio individual privado que usted está haciendo para su propio beneficio. Este ejercicio trata de encontrar el equilibrio dentro de ti mismo primero.


 # 6-Cuando hagas primero este ejercicio, ¡repítelo al menos 40 veces! Tú sentirás la oleada de energía.

# 7-Cada vez que te sientas fuera de equilibrio con esta persona puedes en silencio tomar el tiempo para ir al baño, o ir al patio trasero, o en su coche en el camino a casa del trabajo y hacer este ejercicio. Es increíble cómo puede ayudar a igualar su energía dentro de la relación.

Hasta el próximo mensaje…



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DraCaroline

domingo, 28 de mayo de 2017

Este es un ejercicio cognitivo clásico usando su capacidad para imaginar. Toma unos minutos de tranquilidad lejos de su teléfono celular, TV, niños, y los perros. Sólo cierra los ojos y respira profundamente. ¿Puedes recordar la situación pasada  en la que te repetiste a ti mismo mentalmente alguna situación, que te hizo sentir sentimientos de culpa? ¿Cuál fue esa circunstancia? Ahora quiero que te imagines que en vez de haber tenido tú  esa experiencia, es lo que le ocurrió a tu mejor amigo.


Vea a él o ella venir a ti y decir que  (él o ella) no tiene nadie con quien hablar, pero tiene que compartir una historia contigo sobre su pasado. Esta es la historia de tu mejor amigo. Quiero que te veas con tu mejor amigo y te veas a ti mismo siendo compasivo y sin juzgar. ¡Este es tu mejor amigo! Usted le ama y nunca le harías daño. Nunca sostendrías esta historia pasada contra él o ella. ¿Puedes verte siendo paciente, amable y de apoyo, mientras divulga sus sentimientos de culpabilidad a ti? ¿Cómo te sientes cuando te ves siendo compasivo?¿Cómo te sientes escuchando la historia? ¿Es impactante?

¿Eres negativo hacia tu amigo? Me gustaría suponer que eres muy buen amigo. Ahora, imagina cómo te sientes siendo un amigo sin una agenda. ¿Cómo actúa tu amigo en respuesta a tu amabilidad al escucharle?

PRÓXIMO PASO: Toma el primer paso hacia la auto-sanación siendo compasivo contigo mismo. Cuando escuchaste la historia de tu amigo y pensaste, "¿Cuál es el problema?", Pone las cosas en perspectiva,  ¿verdad? Es en el pasado, sucedió, se acabó. Sin embargo,  los pensamientos que te producen culpa están constantemente dándole vida. Has mantenido esa culpa viva alimentándola repetidamente cada vez que piensas en ese pasado comportamiento. Hoy es el momento de dejarlo ir. ¡Por favor sé tu propio mejor amigo!


Hasta el próximo mensaje…



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DraCaroline

sábado, 27 de mayo de 2017


Los psicólogos y otros profesionales han culpado a los padres por casi todos los problemas de su descendencia. Parece ser un hecho que si usted tiene un niño delincuente, debe haber algo mal con usted. Estudios que datan de principios del siglo XIX informan que las deficiencias de los padres están vinculadas como causa a la delincuencia juvenil. Este punto de vista predomina hoy tanto  en la literatura profesional y entre el público, no sólo en los Estados Unidos sino en otros países. Los niños tienden a ser considerados como similares a los bultos no formados de arcilla; entran al mundo para ser moldeados por su ambiente, principalmente por sus padres- dependiendo no sólo de satisfacer sus necesidades físicas y emocionales, sino también de como  modelos a seguir.


La culpa por la repetida falta de conducta juvenil descansa principalmente en la situación de los peldaños de los padres. Los padres autoritarios reciben críticas por hacer que sus hijos se conviertan en hostiles, resentidos y agresivos. Los padres permisivos son criticados por estropear a los niños y darles una sensación de omnipotencia. Y los padres que son democráticos en la crianza de sus hijos por el fomento de un sentido de derecho. Padres de menores delincuentes se presume que tienen alguna o todas las siguientes deficiencias:

 • Se comunican mal
• No brindan apoyo y apoyo
• No instituyen disciplina apropiada
• No supervisan suficientemente a sus hijos
• Están  rechazando
• Son abusivos
• Son groseramente inconsistentes en el trato que reciben de sus hijos

Un problema al hacer una evaluación precisa de la familia es que los delincuentes suelen mentir, especialmente cuando tratan de crear una impresión y evitar el castigo. Sus padres se convierten en un blanco conveniente. Profesionales de salud mental compasivos que no saben cómo piensan los infractores y que no están familiarizados con sus tácticas, se apresuran a creer lo que estos chicos les dicen. Profesionales de la salud mental que trabajan directamente en cárceles, han entrevistando a delincuentes juveniles y adultos que retratan a sus padres como monstruos. Sin embargo, sus hermanos describen a estos mismos padres como cariñosos, compasivos, generosos, y dedicados. También han encontrado madres y padres que, desde cualquier perspectiva, hacen un trabajo pobre en la crianza de los hijos. En casi todos los casos en que éste es el caso, el delincuente que están evaluando tiene un hermano que creció en las mismas circunstancias pero no comete crímenes.

Usted no puede predecir cómo los niños resultarán simplemente por conocer a sus padres. En un Libro, titulado "Extraño en el Nido", el psicólogo David Cohen señala que un "fuerte potencial innato puede triunfar sobre la influencia de los padres", con el resultado de "Parecer un perfecto extraño." Él argumenta que "los padres tienen mucha menos influencia en el desarrollo psicológico del niño que se suele suponer". El psicólogo del desarrollo Richard Trembley ha escrito sobre paralelos entre Delincuentes y niños pequeños. Ambos son egocéntricos y carecen de conciencia.

Ambos son físicamente agresivos para conseguir lo que quieren. Sin embargo, es erróneo igualar a los criminales con niños muy pequeños. Apenas comenzando su viaje a través de la vida, la mayoría de los niños responden positivamente a los padres ya otros que les ayudan a resolver problemas responsablemente y sin recurrir a la violencia. El criminal, por otro lado, ha sido repetidamente expuesto a influencias socializadoras y las ha rechazado.


 La crianza de los hijos no es una calle de una sola vía. El niño educa al padre y viceversa. Como cualquier lector de este artículo con más de un niño sabe, los niños difieren en temperamento desde el nacimiento. Ellos difieren en el nivel de actividad, la forma en que interactúan con el medio ambiente, temor, y otros aspectos. En un libro titulado "Entendiendo el temperamento de su hijo", el psiquiatra William Carey señala que los padres "no pueden cambiar el temperamento básico de su hijo", pero pueden controlar la forma en que ellos responden a ella.

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Caroline

viernes, 26 de mayo de 2017


¿Por qué las parejas guardan secretos? A veces, un compañero mantiene un secreto creyendo que el secreto protege la relación. Compartir el secreto podría, en la opinión de esa persona, amenazar la relación. Bader y Pearson (2000) escriben, "Tememos que la verdad desencadenará conflictos que pondrán en peligro la relación-así que mentimos "(p.2). Adela puede esconder a  su marido Oscar que su hermana Sofía no le gusta Oscar, y secretamente desea que  Adela se hubiera casado con Neto, el buen amigo de Sofía. ¿De qué le serviría decírselo a Oscar? Con el tiempo,  puede que Sofía le caiga bien Oscar, pero Oscar se resentiría con Sofía si él conociera sus sentimientos. Además, su conocimiento pondría énfasis en la relación de la pareja y plantearía potenciales argumentos y celos entre Adela y  Oscar.


Un secreto puede ser limitado en el tiempo en que puede desaparecer o ser resuelto. Esto es, no compartirlo evita las consecuencias que también potencialmente desaparecerán (como en la situación anterior). En otro ejemplo, Gisela está desesperada en  su matrimonio porque se siente asfixiada y ha perdido su independencia después de seis años de estar en casa cuidando de los niños. Ella se guarda su miseria para sí misma esperando  conseguir un trabajo y regresar a su carrera para deshacerse de estos sentimientos.


 A veces las parejas guardan un secreto porque creen que su pareja no entendería o interpretaría mal el secreto. Bader y Pearson (2000) subraya la importancia de comprender la incapacidad de confiar  o ser oído como subyacente de muchas mentiras maritales.  María no  le dice a Javier  que ella almuerza en el trabajo todos los días con Franco porque Javier tiende a ponerse irracionalmente celoso. Javier ciertamente no entendería que  María debe hablar de negocios con Franco regularmente para mantenerse al día con la competencia. María cree que Javier mal interpretaría estos almuerzos, se enfadaría mucho, y luego pondría  en peligro la posición de María en su trabajo. Una razón estrechamente relacionada con la que las parejas pueden mantener un secreto es que ellos creen que aunque el secreto no tiene ningún impacto en la relación, su pareja pensaría lo contrario. Estos distintos puntos de vista y entendimiento pueden llevar a que las parejas mantengan secretos.


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DraCaroline

jueves, 25 de mayo de 2017

Toma  una cuerda/resorte (real o imaginario) y extiéndelo en diagonal a través de una habitación, desde una esquina hacia la otra. Ve haciendo incrementos con unas marcas en la cuerda cada 2 pies (61 cm), de tal forma que puedas identificar cada marca con un sentimiento. Le llamo a estos incrementos, “El Espectro del Enojo”. Al final del extremo de la cuerda en la primera esquina del cuarto, márcalo como IRRITACIÓN. Dos pies más a lo largo de la cuerda, ya habrás marcado FRUSTRACIÓN.

Después de dos más pies, márcalo como RESENTIMIENTO. Entonces, dos pies más allá a lo largo del espectro, márcalo como ENOJO. Finalmente, salta hacia la otra esquina de la habitación (inclusive si esto significa ir de 6-a-20 pies más adelante) y márcalo como RABIA!  Yo llamo a esto la “Cuerda del Enojo”


La ira suele estar en algún lugar en el centro de la habitación con las emociones incrementales que conducen a la ira. Sin embargo, de la ira a la rabia hay un gran salto. Pienso en todas las otras emociones incrementales como "primos de la ira". En otras palabras, todas ellas están relacionadas. Es importante que sepas que una vez que  has saltado a bordo de la cuerda, incluso si sólo has aterrizado en la IRRITACIÓN, necesitas saber que una vez acelerado,  estás en una cuerda floja que podría llevar a la ira o algo más. Por supuesto, esta transición de aceleración es diferente para todos nosotros. El punto es que estar irritable y frustrado son formas de enojo porque son primos. Desde esta perspectiva, Pregúntate, ¿por qué estoy metido en esta emoción negativa? puedo decirle la respuesta (s).

# 1-Estás pensando pensamientos que producen la ira.

# 2-Es un hábito para usted.

# 3-Te sientes con más energía y empoderado, que sentirte asustado, temeroso, ansioso, herido o triste.

# 4-Fisiológicamente, tus pulmones se expanden, tu corazón está latiendo más rápido, tus glándulas suprarrenales están bombeando cortisol.

Tu tarea es identificar que está ocurriendo lo más rápido posible.

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