MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

viernes, 23 de junio de 2017

Tere había tenido un día difícil. Se despertó por el lado equivocado de la cama. Tuvo una migraña. Ella fue a la sala de emergencia para obtener ayuda para la migraña, y la espera fue de cuatro horas. La enfermera fue grosera con ella, y Tere sentía que el personal del hospital la había tratado como a una drogadicta. Ella dejó el hospital antes de conseguir cualquier ayuda y  en su lugar se fue a un casino. Tere perdió todo el dinero que tenía con ella y un poco de dinero que  retiró del cajero automático en la mesa de póquer. Ella alquiló una habitación de hotel, pidió una botella de bourbon, y tragó todas las pastillas que tenía en su bolso. Comenzó a hablar muy alto a sí misma, así que el gerente del hotel vino a ver qué pasaba con ella. Tere termino siendo llevada de nuevo a la sala de emergencias. Esta vez en esposas.

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José tuvo una discusión con su manager. Se dirigió a su escritorio pero estaba tan enojado que no podía concentrarse. Mejor se marchó de su trabajo. Una vez que José entró en su coche, se dio cuenta de lo que había hecho. Ahogado de vergüenza, se dirigió al puente más cercano para saltar.

Alma está en la universidad. Ella es hermosa, inteligente y talentosa. Sin embargo, ella se pone muy ansiosa antes de los exámenes. Ella estudiará para la prueba, pero incluso si ella sabe el material, su ansiedad crece y crece. Justo antes del examen, se corta cuatro o cinco veces con una navaja de afeitar. Su ansiedad se vuelve manejable.

Si estas historias son familiares, sabes que la tercera área de desregulación es la que infunde el mayor temor en las personas que aman a alguien con TLP. Se llama desregulación del comportamiento, y es lo que hace que la gente actúe impulsiva y repetidamente sin parecer aprender de las consecuencias negativas. A veces parece que nunca miran antes de dar el salto conocido en actividades peligrosas. Otras veces es como si lo ven, pero toman el salto de todos modos. Los actos impulsivos pueden conducir a que su ser querido termine a veces hospitalizado, encarcelado, sin hogar o sin dinero

jueves, 22 de junio de 2017


Elia no puede dejar de pensar en el hecho de que su hermana cancelara la cita del almuerzo de mañana porque su estudiante está enfermo. Ella no puede dormir porque está rumiando sobre si su hermana acaba de elaborar una excusa para no tener que verla. Al ratito está llorando, y llama a su hermana sin detenerse a pensar si son las 4:00 A.M. Es un buen momento para llamar. Llorando, ella le grita cuando su hermana responde: "¡Nunca has sido una buena hermana para mí como yo a ti! Te odio! Su hermana está acostumbrada a esto y dice suavemente que Elia es una buena hermana y que ella, también, trata de serlo y se esforzará más en el futuro. Ella cuelga, pero antes de que su cabeza golpee la almohada Elia llama nuevamente. Esta vez su hermana se irrita y le dice que no puede hablar hasta que se duerma. La tercera vez cuando Elia llama, su hermana coge el teléfono y regaña a Elia antes de colgar. Elia intenta una vez más, pero su hermana no responde porque ha apagado el teléfono.


No es difícil ver por qué el DSM (Manual Diagnóstico Enfermedades Mentales) llama al grupo de problemas demostrado en estas instantáneas  caos interpersonal. Las personas con TLP realmente luchan en las relaciones. Desesperadamente quieren tener relaciones. De hecho, consideran que las relaciones son lo más importante en el mundo, y temen intensamente que la gente los deje. La realidad es que la gente los ha dejado; Sus temores no son infundados.

Así que desde el exterior es probablemente difícil de creer que siguen haciendo las cosas que impulsan a las personas a alejarse. Por lo general, sin embargo, eso es porque las personas con TLP realmente no saben cómo actuar en las relaciones. Y cuando añades la falta de habilidades interpersonales a la desregulación emocional, definitivamente tienen una receta para las interacciones caóticas con los demás.

Las emociones de Elia eran excesivas cuando llamó a su hermana. Se sentía tan aterrorizada de ser abandonada por su hermana que ella impulsivamente tomó el teléfono en un momento en que la mayoría de la gente sabría que no hay forma de que tengan una reacción positiva y constructiva. Ella tampoco tiene las habilidades de comunicación interpersonal para decirle a su hermana que el tono de voz  de su hermana cuando  canceló sus planes hizo que Elia sospechara que no estaba diciendo la verdad, lo que le dolía. Así que en lugar de eso, ella explotó ante su hermana por no ser lo que ella quiere y necesita. Su hermana trató de irse del teléfono tan rápido como fuera posible (apaciguando, reaccionando airadamente y colgando); sabía por experiencia que nada bueno iba a venir de tratar de charlar. Entonces Elia tuvo miedo a morir pensando que iba a perder a su hermana. Ella se preocupó y entró en pánico y siguió llamando, sin darse cuenta de que este mismo comportamiento ponía en peligro su relación con su hermana y podía realmente provocar lo que Elia temía más: que su hermana la cortaría de su vida.

Muchas personas con TLP tienen gran dificultad para quedarse en un trabajo, rara vez porque no tienen la inteligencia para realizar todo tipo de tareas. Mientras Luis dudaba de sí mismo, su familia y amigos estaban tratando de convencerlo de que nadie lo estaba "usando" a él. Los parientes cercanos de las personas que pierden el trabajo después del trabajo a menudo concluyen que son irresponsables, perezosos y manipuladores, prefiriendo ser apoyados financieramente por otros en lugar de cumplir con las responsabilidades normales de un adulto. Lo que en realidad sucede es la carencia de las habilidades interpersonales que hacen las relaciones civiles y productivas del lugar de trabajo sean posibles. Si sabes que tu ser querido puede carecer de esas habilidades y que las consecuencias de este déficit son enormes cuando se combina con la desregulación emocional, puede ser capaz de suspender juicios que sólo amplian la brecha en su relación.

miércoles, 21 de junio de 2017

María se despierta todas las mañanas y se dice a sí misma: "No voy a reaccionar exageradamente hoy". Baja las escaleras para preparar el desayuno para sus hijos y pronto se da cuenta de que no se están preparando para la escuela con la suficiente rapidez, por lo que se encuentra irritada. En la escuela, ella se detiene a hablar con uno de los maestros de los niños. La maestra dice que su hija le está costando en clase de lectura. María se siente muy triste por su hija y luego empieza a creer que todo es culpa suya. Su vergüenza y culpa al punto de que ella necesita hacer algo para sentirse mejor. Se detiene en el almacén local y compra ropa que está a la venta. Cuando llega a casa y se da cuenta de cuánto dinero ha gastado, ella está mortificada. Ella comienza a decirse nombres: "idiota, sin valor". María enciende el televisor y observa que ella misma sollozando durante un programa de entrevistas. Finalmente, saca una botella de vodka. Sólo un vaso ayudará hacer que se sienta mejor. . .


Como María lo ejemplifica, las personas que sufren de desregulación emocional están realmente a merced de su sistema emocional altamente afinado todo el tiempo. Lo sé, sin duda sientes que estás a merced de todo esto también. Créeme, no es agradable para ninguno de ustedes dos. La desregulación emocional puede parecer como beber una taza de café hirviendo que todo el mundo insiste que  está simplemente tibia.

Donde puede sentirse una punzada de irritación, una persona emocionalmente desregulada siente rabia instantánea. Donde usted siente un rubor de atracción a alguien, la persona con TLP puede sentir un deseo irresistible. Algo que te hace sentirte ligeramente avergonzado podría enviar a la persona emocionalmente desregulada corriendo a cortarse a sí misma repetidamente o beber una quinta parte de bourbon para borrar la sensación de vergüenza abrumadora.

No te sorprenderá saber que la desregulación emocional es el área principal de desregulación para las personas con TLP. De hecho, los otros cuatro tipos de desregulación  ya sean como resultado de las emociones rápidas y extremas de la persona con TLP, o sean un intento de obtener alivio o evitar las emociones.

Cuando digo que las personas con TLP tienen emociones "rápidas", quiero decir que vienen rápidamente y cambian rápidamente. De manera tan repentina, de hecho, probablemente no sueles tener idea de lo que provocó un cambio emocional en tu ser querido porque el disparador puede ser tan sutil. En un corto tiempo, tu esposa o cuñado ha vuelto a reír y aparentemente feliz de lleno de vergüenza, y luego a la ira y luego a la tristeza. Cuando digo que las personas con TLP tienen emociones "extremas" quiero decir que son típicamente muy, muy intensas. Lo que esto te lleva a ti, es que las emociones de tus seres queridos parecen impredecibles.


martes, 20 de junio de 2017

Alguien que conozco recientemente cumplió un objetivo de vida: se casó con una mujer maravillosa. Sin embargo aproximadamente 2 meses más tarde, las cosas comenzaron a cambiar. La mujer con la que se había casado le pidió una suma significativa de dinero para iniciar un negocio. Él le dijo que no tenía ese tipo de dinero y no estaba completamente preparado para la reacción emocional que recibió. Primero se enojó mucho y le reprendió por no amarla lo suficiente. Cogió un pisapapeles y lo amenazó con lanzarlo. Entonces ella se puso abatida y dijo que no merecía vivir. Finalmente, bebió una botella de vino y se quemó varias veces en el brazo con un cigarrillo.


Esa noche se convirtió en un punto decisivo en su relación. La mujer dejó su trabajo. Ella vaciló entre no hablar con mi amigo durante horas y pasar horas diciéndole lo mala persona que era. A menudo bebía dos botellas de vino en una noche. Ella entró en gran detalle sobre lo inútil que era. Mi amigo trató de ayudar a su esposa, pero ella en general se negó. Después de él tuvo que salir de la casa varias veces porque su esposa estaba fuera de control, los amigos y la familia comenzaron a decirle que la dejara. El problema con dejar a su esposa, sin embargo, era que ella no siempre estaba abatida, borracha y enfurecida. Hubo momentos en que mi amigo vio a la mujer de la que se había enamorado como una mujer inteligente, ingeniosa, cariñosa y excitante. Quería estar con esa mujer.

Mientras tanto, el psiquiatra que había visto a su esposa un par de veces le dijo a mi amigo que su esposa cumplía con los criterios para el trastorno límite de la personalidad (TLP). Era muy desalentador. De hecho, le dijo a él que no había ayuda para su esposa y que él debía salir de la relación antes de que las cosas empeoraran. Mi amigo todavía está con su esposa, pero a menudo está agotado y estresado y parece cada vez menos como la persona extrovertida, optimista que hubo conocido.


Entender  de donde provienen estas emociones extremas y sus comportamientos que les acompañan es un mejor antídoto que simplemente protegerse a sí mismo. La falta el conocimiento que puede revelar una mejor alternativa, a menudo significa que terminar la relación parece ser la única solución. Estos artículos, por lo tanto, vas a educarle sobre la naturaleza de los comportamientos que conforman el diagnóstico de TLP. La educación es la única forma de tener una relación en la que todos puedan lograr un mejor equilibrio.

lunes, 19 de junio de 2017


-¿Cómo pudo hacer eso conmigo -y con ella misma- una y otra vez?-
¿Por qué alguien actuaría así?
"No sé cuánto más puedo aguantar. Pero me he ido antes, y siempre vuelvo. ¿Qué está mal conmigo?"
¿Cómo puedo ayudarlo cuando no tengo ni idea de por dónde empezar?"


Si  amas a alguien con trastorno de personalidad límite (TLP), probablemente  te has hecho estas preguntas en algún momento u otro, tal vez repetidamente. Si eres un cónyuge o pareja, un padre, un hermano o un amigo cercano, tener una relación con alguien que tiene este problema puede ser agotador y exasperante. Las personas con este trastorno son impulsivas e impredecibles.  Que asustan a los que aman, y ciertamente son destructivos para sí mismos. Ellos parecen  estar rodeados por el caos dondequiera que vayan y van corriendo de  crisis a  crisis, arrastrando a menudo a sus amados en este jalón.

Entonces, ¿por qué estás leyendo este artículo? ¿Por qué no solamente te largas y terminas con eso? Probablemente porque las personas con TLP también son tremendamente compasivas y cariñosas. Ellas o ellos aman a las personas y animales. Por lo general son inteligentes y divertidas. La mayoría de nosotros ve el potencial de la gente que nos encanta con TLP. Sólo sabemos que podrían ser tan maravillosos si pudieran cambiar algunas cosas en sus vidas. Es por eso que nos quedamos cuando podemos creer que realmente nos debemos ir. Pero en tu caso puede también es porque estás atado a esta persona por la sangre, y no estás a punto de abandonar a tu hija o tu hermano. O aún ve mucha evidencia de la persona que encontraste tan atractiva cuando tomaste una decisión consciente de entrar en esta relación, y esa es la persona a la que quieres aferrarte.

Estos artículos tienen la intención de ayudarte a hacer eso. No voy a decirte que en 10 pasos fáciles puedes hacer que la persona que amas cambie de la manera que parece tan claramente necesaria para todos alrededor de él o ella. No voy a darte unas cuantas palabras mágicas que harán que tu siguiente ultimátum, evites que tu teléfono suene fuera de peligro  a las 3:00 de la mañana o, finalmente, asegurarte  de que tu ser querido entiende que también tienes sentimientos.


Lo que voy a hacer en estos artículos es ayudarte a entender cómo el TLP puede hacer que la gente que parece tener tanta pasión en ellos, se comporten de manera tan desconcertantemente destructiva y autodestructiva. Tu vida puede mejorar exponencialmente cuando sabes cómo es la experiencia interna de tu ser querido. Tu compasiva comprensión le puede conducir a nuevas formas efectivas de interactuar que por sí mismas pueden hacer posible que  permanezcas en una relación que ya ha tomado tan gran parte de tu energía y devoción. Utilizando algunas formas relativamente sencillas de responder a su ser amado que  les proporcionaré en mis artículos,  ganarás el poder de cambiar el resultado de históricamente encuentros dolorosos y frustrantes. Con el tiempo, estas simples estrategias podrían ayudar a la persona que te encanta  a superar algunos de los efectos de  TLP y dejar a ambos libres para disfrutar de la relación que siempre han querido tener.

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NO PUEDO CONTROLAR MIS EMOCIONES

ME CUESTA RELACIONARME CON LOS DEMÁS (TLP)

ME CASÉ CON UNA MUJER BELLA E INTELIGENTE PERO...(TIENE TLP Y NO LO SABÍA!!!)

ACTUAR POR IMPULSO- AÚN CUANDO ES PELIGROSO (TLP)

domingo, 18 de junio de 2017


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

"Al principio era halagador, todo la atención. Él era tan lindo y popular y él era mi todo. Se enojaría por ninguna razón y me insultaría o me perseguiría después. La última vez, él me golpeó en la casa de un amigo. Tuve que ir al hospital. Cuando se lo dije a mis padres y conseguí una orden de restricción, no podía ir de regreso a nuestra escuela. Algunas de las compañeras me culparon. Ellas se preguntaban cómo podía hacer esto a él  forzarlo a ir a otra escuela. Pero yo era la que me golpearon y yo era la que estaba asustada. A él lo excusaron o felicitaron por lo que  hizo." Norma, de 16 años.


En los medios populares, el amor romántico es retratado como que consume todo el tiempo disponible. Las parejas pasan todo su tiempo juntos. Asumen roles donde una pareja es fuerte y protector, y el otro es el que nutre y acepta. Estos se llaman roles de género. Los roles de género se usan para describir la forma en que la sociedad espera que las personas de un determinado sexo (masculino, femenino, entre uno y otro, o ninguno) se comporte. A veces, las parejas actúan de una manera celosa o controladora, lo que implica que están siendo protectores de su pareja. Cuando vemos relaciones retratadas de esta manera, normaliza la desigualdad de las relaciones. Esto significa que si parece que toda la relación es de desigualdad, empezamos a pensar que tal vez esa es la forma en que debe ser.


sábado, 17 de junio de 2017

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Si  has sido violada sexualmente, ve a un lugar seguro lejos de tu atacante tan pronto como sea posible. Una vez que estés en un lugar seguro, puedes pensar en el tipo de apoyo que necesitas más. Hay varias distintas opciones de soporte  que  puedes tener acceso si  sientes que es lo correcto para ti. Recuerda que tienes opciones y que está a cargo de lo que sucede a continuación:


1. Es posible que desees hablar con un amigo, familiar o alguien de confianza. Muchas personas se sienten temerosas, conmocionadas, avergonzadas y culpables después de sobrevivir a una violación sexual. Tener a alguien con quien hablar y apoyarte puede ayudar  hacer la diferencia. También podría ser útil hablar con un profesional como un psicólogo o consejero, o con tu centro local de crisis de violación.


2. Debes ir a una sala de emergencia del hospital. Es importante que se te controle médicamente después de una agresión sexual. No tienes que ir al hospital sola. Si no  tienes a alguien que vaya contigo,  pide a alguien de un centro de crisis por violación que venga contigo. Están entrenados para  apoyar y actuar en tu mejor interés. En el hospital, un médico hará un kit de violación, tomando muestras de pelo, fibras, saliva y semen. También te monitorearán para descartar si hay Infecciones  sexuales transmitidas por el VIH (ITS) y tratarte si hay embarazo o lesiones.


3. Informar lo que le pasó a la policía. La policía puede ayudar a protegerte de tu  atacante o ayudarte a presentar cargos. Si  estás ansiosa por hablar con la policía,  entonces pide a  un amigo o familiar que también te ayude hablar junto a ti. En los Centros de  Crisis de violación también tienen gente que puede ir contigo para que no estés sola.

viernes, 16 de junio de 2017

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Lesbianas, gays, bisexuales, transgéneros y jóvenes que se cuestionan su género (LGBTQ) son a menudo reacios a denunciar los asaltos por las parejas con las que están saliendo. Porque son acosados a menudo todos los días sólo por ser gay, les da miedo buscar ayuda por algo que una pareja les hizo.


 Pueden pensar que la policía No les creería ni sus familias, los rechazarán piensan ellos. En algunos casos, esto es cierto. Las estadísticas muestran que hasta el 50 por ciento de personas que se identifican como LGBTQ sufrirán en manos de una pareja íntima. Pero hay apoyo para las víctimas del asalto del mismo sexo. Muchos grupos LGBTQ para adultos ofrecen servicios a los jóvenes y tienen una buena comprensión de las preocupaciones y obstáculos que enfrentan los jóvenes LGBTQ.

jueves, 15 de junio de 2017

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Yo nunca  denuncié mi violación, guardé este secreto por años porque pensé que fue mi culpa por dejarlo seguir adelante. Ese era un amigo. O un llamado amigo. Ahora sé que la violación no es sólo alguien estar demasiado apasionado y perdiendo el control.  Me tomó  mucho tiempo entender  que No fui yo quien hizo que lo hiciera. Todavía estoy lidiando con lo que pasó. Se me ponen los pelos de punta de que él haya hecho lo mismo a otras también.
Laura, sobreviviente adulta de agresión sexual.



“Me siento tan avergonzada”

Hay muchas maneras en que alguien puede reaccionar como respuesta a la experiencia de violación  sexual, y todos serán diferentes. No hay manera correcta o incorrecta de cómo sentirse después de una violación sexual. Una persona puede sentirse adormecida y temerosa. Otra puede sentirse ansiosa o avergonzada. Podrían sentir que era su culpa. A veces las personas se sienten culpables porque no lucharon contra su atacante durante la agresión sexual. Otras de las reacciones pueden incluir tener dificultad para concentrarse, constantemente pensar en el ataque, o tener imágenes y recuerdos entran en su mente cuando no los quiere ahí. Las sobrevivientes pueden tener problemas para dormir o comer, o pueden dormir y comer más de lo habitual.

Algunas sobrevivientes pueden continuar sintiéndose  molestas por mucho tiempo después de un ataque, otras puede parecer bien al principio y entonces tienen problemas más tarde. Ellas  pueden  tener problemas de salud, tales como dolores de estómago, dolores de cabeza, o problemas para dormir.

El asalto sexual es traumático. No es algo que “superas", pero puedes aprender a hacerle frente a los sentimientos y emociones que te afectarán después.


miércoles, 14 de junio de 2017

La violencia de pareja es un intento de controlar a otra persona a través del  abuso físico, emocional o sexual.

Abuso físico es cualquier contacto intencional, no deseado de una pareja, novio o novia. Incluye acciones como arañar, perforar, morder, patear, lanzar algo a usted, tirar del pelo, asfixiar, usar un  arma y empujar. Un empujo en una pared no es sólo juguetear como lo vemos en los dramas asiáticos u otros programas - es un abuso físico.


El abuso emocional es algo que una persona hace que hace que su pareja se sienta asustada, disminuye su confianza en sí mismo, los controla, o hace que se sientan inferiores. Algunos ejemplos de abuso son: ponerle sobrenombres a la novia o novio, saber dónde una pareja está en todo momento,  crítica constante, o difundir chismes o rumores maliciosos. Postear cosas  íntimas o cosas desagradables acerca de una cita en una página de Facebook es emocionalmente abusivo. Amenazar con hacerte daño a ti mismo para prevenir una ruptura, o ser extremadamente celoso o posesivo es también abusivo.

martes, 13 de junio de 2017


¿Alguna vez has sido amenazada, humillada o insultada por un novio o novia, pero lo ignoraste porque sentías que no era tan malo, o amabas a la persona, o tenías miedo de que él o ella pudiera hacerte daño? Amenazas, intimidación  e insultar es una forma de violencia de pareja. La violencia en las parejas  es un patrón de comportamiento en el que una persona amenaza o usa, abuso físico, sexual, verbal o emocional contra la pareja con la que uno está saliendo.


Si amas a una persona, no significa que debas dormir con ellos. Muchas veces los chicos van a tratar de presionarte a que lo hagas, o si no lo haces van a decir que si lo hiciste de todos modos. O hacen comentarios o bromas sobre tu cuerpo. Eso no está bien. Es irrespetuoso.


La violencia de pareja puede ocurrir una o muchas veces en una relación. Una persona puede experimentar un tipo de violencia, como abuso emocional, o una combinación de muchos tipos de abuso. La violación de pareja, o asalto sexual, es otra forma de  violencia de pareja.

La violencia entre parejas es común. En los Estados Unidos, una de cada tres niñas adolescentes sufre abuso físico, emocional o verbal de una pareja. Esta estadística es más alta que otros tipos de violencia que afecta a los jóvenes, incluida la violencia con armas.

Todas las formas de violencia en las parejas son incorrectas y algunas también contra la ley.

La violencia de pareja, o abuso de pareja, es el término usado para describir la violencia que se produce dentro de una relación social o íntima entre dos personas. La investigación muestra que la violencia contra las chicas pasa más a menudo con alguien que ellas conocen. Puede ser una persona con las que  están saliendo o incluso un conocido.

Un conocido es alguien que es conocido por usted, o que  No es un extraño. Algunos ejemplos incluyen a una persona que es un  amigo, un vecino, o alguien de su clase o escuela. La violencia de parejas  también puede ocurrir entre personas del mismo sexo. Gay, lesbiana, bisexual, transgénero, y los jóvenes que se están cuestionando experimentan la  violencia en las citas y violación de pareja, como los  jóvenes heterosexuales. También pueden ser menos propensos a reportar violencia en las citas, por miedo a no ser tomados en serio o ser acosados por otros.




lunes, 12 de junio de 2017

Apréndete y Acuérdate de estos principios: (sugiero que lo imprimas y pegues en un parte dónde lo puedas ver todos los días) conste que te lo dije:


 • Los patrones que influyen en la relación a largo plazo por lo general no son evidentes desde el principio.

• Los lazos comienzan a formarse dentro de las fases de ir conociéndose de una relación.


• La intimidad equivale a conversar  (auto-revelación mutua) más la unión  (experiencias diversificadas) más tiempo.

• Evita extremos como revelar demasiado, demasiado pronto o compartiendo demasiado poco demasiado tarde.

• Presta especial atención a cómo actúa una pareja o te trata en varias situaciones.

• Lo bueno no siempre dura, pero lo malo generalmente empeora.

• Las cuatro profundidades de apertura son observaciones y hechos, perspectivas y opiniones, experiencias y emociones, y necesidades y respuestas.

• No puedes precipitar la intimidad.

• No es hasta después de tres meses que  los patrones profundos asentados comienzan a ser evidentes.

• El tiempo revela patrones, proporciona oportunidades para observar a una persona en diferentes situaciones y contextos, y permite  moverse más profundamente hacia la comunicación.




domingo, 11 de junio de 2017

Una chica de la preparatoria con un caso típico de trastorno disfórmico   corporal fue referida a mí por su dermatólogo. Se presentó como una sencilla y tímida mujer joven, vestida de manera poco halagüeña en vaqueros sucios y una camiseta. Consciente de sí misma, con poco contacto visual, me contó su historia.


He estado jugando con mi piel, y no tengo el autocontrol para detenerme. Me paso una hora frente al espejo cada noche. Principalmente es mi nariz. Siempre estoy pensando que los poros están infectados porque parecen demasiado grandes. Así que exprimo toda la humedad  cada poro. Me estoy diciendo a mí misma: "No deberías hacer esto. No debería hacer esto."

Después de dejar el baño, siento todo tipo de culpa. La parte más aterradora del día es cuando me levanto en la mañana y tengo que mirar mi piel. A veces tengo algunos feos moretones en mi cara, y me preocupa que puedan convertirse en cicatrices permanentes.

Mi apariencia está en mi mente casi todo el tiempo. Mi cabello no luce  bien no importa lo que hago, así que ahora lo mantengo corto. Corté cada pelo exactamente la misma longitud. Pienso mucho en mis labios. Parecen demasiado grandes, como si estuvieran hinchados, así que me  puse mucha crema en ellos, y a veces se agrietan. Luego hay  unos puntos raros bajo mis ojos que otras personas no tienen. También puse mucha crema en ellos. Tampoco mis cutículas alrededor de mis uñas no se ven bien. Trabajo mucho en ellos, a menudo hasta sangrar. Entonces hay una curva en mi espina dorsal que realmente me molesta. Me pregunto si puedo arreglarlo. Se ve tan mal. Nadie querrá casarse conmigo.

El trastorno disfórmico corporal, la "fealdad imaginada",  conduce a la vergüenza, evitación incapacitante y depresión severa. En un estudio, el 98 por ciento de los pacientes con TDC reportaron un deterioro social significativo por vergüenza sobre su apariencia, el 32 por ciento estaba escondida en casa, el 83 por ciento habían sufrido una depresión mayor y
 el 29 por ciento había hecho intentos de suicidio. Un paciente se negó a manejar porque temía que su fealdad fuera tan impactante para otros conductores que causaría un accidente.

Una complicación importante de este trastorno es la cirugía plástica innecesaria. Un estudio de 1993 de cincuenta pacientes de TDC  encontró que veinte  habían sido operados al menos una vez por sus "defectos"; y una paciente había tenido quince operaciones. Ocasionalmente, los enfermos de TDC se obsesionan por las miradas de otras personas. Una vez traté a una adolescente con TDC que fastidió a su familia para que consiguiera  un cirujano para operar la  nariz de su hermana.


Los pensamientos no deseados de TDC, después de todo, encajan bastante bien en la definición de obsesiones. Son siempre intrusivos, recurrentes, resistidos, y generalmente se reconoce como excesivo. Además, más del 90 por ciento de los pacientes de TDC desarrollan compulsiones, más comúnmente inspecciones en el espejo, camuflando defectos percibidos, comparaciones con otras personas, y búsqueda de confirmación reiterada de que están bien.


sábado, 10 de junio de 2017

Caroline, tengo apenas 17 años, apenas estoy saliendo de la prepa y siento que soy una basura, sé que a las chicas les gusto, soy hasta popular y les llama la atención mi apariencia física  soy bueno en el fútbol, pero la mala noticia fue que hace unos meses me diagnosticaron esquizofrenia. En mi familia nadie me tiene paciencia, mi psiquiatra no me da esperanza de recuperación, me ando escondiendo de la gente para que no me vea raro, me siento muy desolado no tengo con quién hablarlo ni la confianza. Gracias por estar ahí.

Respuesta:

Esto me lo comentó en un email una persona que también se sentía como tú: Aquellos de nosotros que nos hemos dado por vencidos no debemos ser abandonados como "casos sin esperanza".

 La verdad es que en algún momento cada persona que ha sido diagnosticada con una enfermedad mental pasa por este tiempo de angustia y apatía. . . . Así que no es nuestro trabajo juzgar quién se recuperará y no se recuperará de la enfermedad mental y lo que rompe al espíritu como la pobreza, el estigma, la deshumanización, la degradación y la indefensión aprendida.  Más bien, nuestro trabajo es participar en una conspiración de esperanza. Es nuestro trabajo formar una comunidad de esperanza que rodee a las personas con discapacidades psiquiátricas.


A veces los miembros de la familia quedan atrapados en sentimientos de ira, tristeza y compasión por la injusticia de la esquizofrenia que golpea a su ser querido. Estos sentimientos, aunque normales y comprensibles, pueden interponerse en el camino de inculcar esperanza y creencia en la recuperación de su pariente. Centrarse en la "injusticia" de la enfermedad mental que está sufriendo el pariente, aparte de todos los demás implica que el desafío que ella enfrenta son únicos para ella y otros con trastornos psiquiátricos. 


Aunque la enfermedad mental es impredecible y puede tener efectos devastadores en la vida de las personas, todo el mundo experimenta diferentes retos, contratiempos y traumas, Y la experiencia de estar en recuperación no es exclusiva de la enfermedad mental. En efecto, la experiencia de la recuperación es universal. 

Comprendiendo el estado mental de tu enfermedad como parte de la experiencia humana y la voluntad de recuperarte como parte de esa experiencia- pueden ser más capaces los familiares de relacionarse personalmente con su pariente. Mantén  la esperanza para el futuro, en lugar de pensar en el pasado o sentir lástima por ti mismo o por tu ser querido. Mantener viva la esperanza es tan importante tanto para ti como para tu pariente (en caso de que lo haya), pues en la esperanza reside la posibilidad de la creencia en la capacidad que tienes tú o tu  pariente para recuperarse.

viernes, 9 de junio de 2017

Otra pregunta interesante que me hacen mis lectores es por qué muchas familias tienen sólo una persona con esta enfermedad. Si tu familia tiene pocos o ningún otro pariente con enfermedad mental, ¿Desarrollaste esquizofrenia? Una posibilidad es que haya otros miembros de tu familia que llevan los genes que los predisponen a la esquizofrenia, pero estos genes críticos permanecen "no expresados" (o sólo parcialmente expresados), lo que significa que los portadores no desarrollan esquizofrenia, pero todavía pueden transmitir los genes a otro pariente, que puede muy bien desarrollar la enfermedad.



Otra posibilidad es que algunos casos de esquizofrenia puedan ocurrir por otros factores que no sean la vulnerabilidad genética o por los sutiles factores genéticos y el medio ambiente. La tabla de riesgos muestra que no gemelos idénticos de una persona con esquizofrenia desarrolla la enfermedad-sólo 50-70%. Lo que sugiere que los factores genéticos por sí solos no pueden explicar quién se enferma.


Pariente con esquizofrenia y el riesgo de desarrollar esquizofrenia

Algunos factores ambientales tempranos durante el embarazo pueden aumentar el riesgo de desarrollar esquizofrenia posteriormente, como la madre que está siendo expuesta al virus de gripe, fumar cigarrillos, o tener mala nutrición, así como complicaciones obstétricas durante el parto, como el parto con fórceps o el trastorno fetal.  Además cuanto mayor es el padre en la concepción del niño, mayor es el riesgo de la esquizofrenia posterior del niño. Los científicos no entienden cómo los factores ambientales actúan, ya sea en concierto con factores genéticos o solos. Algunos han sugerido que la exposición a estos tipos de "traumas" ambientales puede causar pequeñas cantidades de daño cerebral. Este daño puede llegar a ser aparente solamente más tarde en el desarrollo de la persona, cuando ciertas partes críticas del cerebro no maduran de manera normal, como durante la adolescencia y la edad adulta temprana, Eventualmente resultando en esquizofrenia.


jueves, 8 de junio de 2017

Hacer terapia en línea a través de Skype, es como venir para una sesión de terapia "en persona"; Sin embargo, no hay ninguna de las molestias de dejar su casa o incluso lugar o trabajo! Esto significa que ahora puede ver uno de los mejores psicólogos con larga experiencia, sin importar dónde se encuentre en el mundo, con sólo pulsar un botón. Incluso podemos ayudarle con los aspectos técnicos de la configuración de su cuenta de Skype (que es gratuita y sencilla), simplemente pregunte a uno de nuestro equipo de administración amigable cuando organice su consulta inicial.


Algunos de los clientes satisfechos de la terapia en línea (Skype) han informado incluyen el anonimato asociado con una relación terapéutica en línea (¡sin salas de espera!), Disminución de los viajes y el tiempo perdido, tiempos de espera más cortos y un mayor control personal de las Sesiones. Además, la terapia a distancia es accesible para las personas que sufren de condiciones que hacen que sea difícil viajar, como discapacidades físicas o ciertas ansiedades y agorafobia.


¿Qué puede ayudar la terapia en línea (Skype)? 

La investigación indica que la terapia remota (a través de teléfono o videoconferencia) ha demostrado ser eficaz para la evaluación y tratamiento de  la ansiedad y el pánico, la depresión, el abuso de sustancias, el trauma, el trastorno de estrés postraumático (TEPT), trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), trastorno alimentario, y para las personas que sufren de depresión debido a una enfermedad primaria (es decir, esclerosis múltiple).

Se ha demostrado que una serie de enfoques terapéuticos son eficaces incluyendo Terapia de Comportamiento Cognitivo (CBT), psicoterapia y terapia de comportamiento - incluyendo la exposición y la prevención de la respuesta (ERP). Terapia de Exposición Prolongada (TEP) para el tratamiento de eventos traumáticos que impiden llevar una vida normal. Terapia Dialéctica Comportamental (DBT) para la regulación de las emociones y habilidades para tolerar el estrés de la vida diaria.


Cuándo está indicado y qué ventajas tiene el asesoramiento psicológico a distancia:

  • Permite acceder a terapia a personas que no pueden hacerlo de modo presencial por impedimento físico/psicológico, razones lingüísticas, horario laboral, o lejanía.
  • Permite el seguimiento de la terapia en caso de ausencia del/de la  cliente durante un periodo de tiempo puntual.
  • Existen cierto tipo de clientes que la no presencia del/de la terapeuta puede facilitar su desinhibición, siendo capaz éste/a de abrirse a ciertas emociones y tratar ciertos temas  que resultaría de mayor incomodidad en un trato cara a cara. La terapia a distancia facilitaría un primer paso de contacto para, más adelante, pasar a modo presencial.
  • Se recibe la atención desde la comodidad del hogar/otros lugares.
  • Evita desplazamientos y esperas, facilitando una mayor libertad a la hora de establecer el horario de visitas.
  • El coste para el/la cliente es menor, al evitarse costes de aparcamiento, transporte público y tiempo de traslado.

Tarifas:

$60 dólares por CADA sesión de TERAPIA de 50 minutos.

$20 dólares por CADA  email de consulta.

Cuál es el procedimiento:

  • Tras el primer contacto se establecerá con la secretaria o con el psicólogo/a el horario de la citas.

  • Los honorarios se abonarán 3 días antes de la sesión mediante Paypal o Western Union.


  • Se comparte la misma política de anulación que en el modo presencial: si no se avisa la anulación con 24 horas de antelación, se cobraría la sesión.
Si desea reservar su servicio inicial de Terapia en línea (Skype), póngase en contacto con nosotros  por correo electrónico a dracarolinejanecooke@gmail.com 

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