MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

viernes, 30 de septiembre de 2016

A pesar de que normalmente recibo preguntas a través de las redes sociales o correo electrónico, este tipo de pregunta surgió en uno de los enlaces de uno de los comentarios de mi página. Y pensé que era importante  abrir el tema a todo el ancho de Internet. Quería ofrecer mi opinión sobre el asunto, ya que el romance y las citas de parejas es una de las tres primeras cosas que me hacen  hablar, cuando estoy trabajando con mis lectores en mi página.


Las cosas empezaron cuando alguien dijo lo siguiente:

"El hecho es que los hombres odian a las mujeres gordas. Nosotros  las chicas gordas, estamos siempre solas. No nos invitan a salir. Los hombres nos rechazan y nos tratan como ciudadanas de segunda mano. Así que tenemos que matarnos de hambre y torturarnos en el gimnasio, con el fin de sentirnos dignas de ser amadas".
Algunas personas no estaban de acuerdo.

Algunas personas estaban de acuerdo.

Así que, ¿dónde reside la verdad? ¿Las damas  gordas enfrentan una cantidad inusual de obstáculos románticos, o no?

Creo que la verdad es: sí y no.

Así que vamos a examinar ambos lados de este asunto:
NO: Casi todas mis amigas gordas están en una relación.
He hablado con un MONTÓN de chicas gordas sobre su vida sexual y el romance. Y la mayoría de las chicas gordas que conozco están en relaciones que parecen ser felices. Es importante tener en cuenta que casi todas las chicas gordas que conozco son gordas positivas, feministas con opiniones propias que no son particularmente tímidas a la hora de expresar sus deseos o pedirle a alguien si es caliente para salir en una cita. Muchas de mis amigas gordas que están en relaciones conocieron a  sus seres queridos a través de citas en línea. Y la mayoría de ellas no están en una relación con  personas que se identifican como "cazadores de gorditas" o "admiradores de las gordas", etc. Muchas de mis amistades viven en zonas metropolitanas en distintos países del mundo y sus parejas son delgadas y súper guapísimos. La mayoría de mis amigas tienen entre 20 y 45. Para que se tenga en cuenta algunos datos demográficos.
SÍ: La fobia a las personas gordas es una cosa totalmente real que afecta negativamente  la capacidad de las personas para entrar en relaciones románticas que seas significativas para ellas.
En general, una persona que salga con mujeres gordas es más probable que sea  ridiculizado o escrudiñado, especialmente si esa persona es de talla más pequeña. Hay mucha presión social para las personas delgadas salir a citas románticas con otras personas delgadas, y también para la gente gorda salir a citas románticas con  las personas delgadas. A veces las personas gordas buscan parejas delgadas como una forma de contrarrestar el estigma de la atención sobre su propio cuerpo o porque han interiorizado la vergüenza de la grasa. Por otra parte, las personas delgadas se codifican como "normales" en nuestra cultura, y hay recompensas sociales por ajustarse a  las expectativas culturales, así como castigos sociales por negarse a hacerlo.

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jueves, 29 de septiembre de 2016


Cada vez que escucho a alguien describe a una persona como "agradable" o "buena", siempre pienso: "suena como a cliché". Esa descripción no me dice nada acerca de la personalidad.

Artículo Anterior:

 Es  vainilla; no dice nada acerca de la composición única de la persona. Cuando escucho a alguien describir a una persona como "buena", me dice que la describe es un esgrimista, alguien que no quiere decir nada negativo, porque tienen miedo de ser visto como criticón. También podrían no conocer a la persona del todo bien o preocuparse de que lo que digan vaya de vuelta  a esta "buena" persona. Nadie es simplemente agradable o bueno. Las personalidades de la gente son mucho más complejas y dinámicas  que una sola palabra adjetiva lo pueda cubrir. Cuando le pregunto cómo es alguien, a lo que me refiero es que quiero  saber acerca de los patrones de comportamiento que  expone en las interacciones con los demás, su punto de vista del mundo, su  percepción de él o ella misma,  y su percepción de cómo otros lo ven.

RESUMEN DE LO QUE HEMOS ESTUDIADO HASTA AQUÍ DE LA PERSONALIDAD DE LAS PERSONAS.

• No se puede leer la mente de las personas, pero puede deducirlo por su modo de actuar y escuchar lo que dicen obtener una noción  sobre su personalidad. Si lo hace, le permitirá predecir cómo podrían reaccionar en una situación dada.

• Sus sentimientos acerca de alguien pueden ser fácilmente manipulados por los halagos, el manejo de la impresión, y más. Por estas razones, los sentimientos o instintos por lo general no son una manera precisa de medir la peligrosidad o fiabilidad de otra persona.

Una vez que entienda la personalidad de alguien,  puede anticipar con mayor precisión, e incluso predecir, cómo esa persona va a reaccionar en diferentes situaciones.


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miércoles, 28 de septiembre de 2016

Tengo mucho miedo, días atrás a mi pareja le diagnosticaron trastorno del ánimo bipolar, estoy algo confundida, según he estado leyendo artículos acerca del tema de los trastornos de la personalidad en otros sitios en la red ¿quisiera saber si las personas con problemas de personalidad son menos agresivos que los que padecen de bipolaridad? ¿son más agresivos los bipolares?

Relacionado:

Respuesta:

Existe un mito que dice que los trastornos del ánimo son más peligrosos que los trastornos de la personalidad.

Recuerdo que una celebridad de Hollywood estuvo en muchas de las noticias por un buen tiempo mientras elaboraba esta respuesta. En uno de los relatos,  las fuentes comentaron que era una buena noticia que esta persona no tuviera trastorno bipolar, sino más bien parecía sólo tener un trastorno de la personalidad común. Lo que los medios no entendían bastante bien a medida que se reportaba esta historia es que un trastorno del estado de ánimo, tal como la enfermedad bipolar, puede ser manejada con mucho éxito con medicamentos y terapia. Muchos trastornos de la personalidad son tratados con menos éxito por las terapias estándar, y ciertos tipos de trastornos de personalidad pueden ser más problemáticos que la mayoría de los trastornos del estado de ánimo. Aunque algunos trastornos de la personalidad podrían responder positivamente a las terapias estándar, otros no lo hacen.


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martes, 27 de septiembre de 2016

Mi pareja antes era tímido y callado, es decir me costaba sacarle las palabras para hablar con él era como muy introvertido, pero aun así me parecía un buen hombre, salíamos juntos al cine, me llevaba a comer. Pero desde que hemos intimado sexualmente y agarrado más confianza,  sin más ni más se ha vuelto muy agresivo, hasta violento al punto que ha llegado a ponerme la mano encima, no lo reconozco. He estado pensando en abandonarlo, pero me cuesta ver el cambio tan brusco que tiene ahora. Explíqueme cómo es que antes cuando lo conocí no tenía personalidad, era inofensivo y sensible,  y ahora me asusta su violencia. Mi pregunta ¿una persona tranquila puede ser violenta también?

Artículo Anterior:

Respuesta:

A veces, cuando se describe a otra persona, una persona puede decir: "Él no tiene personalidad" o "Ella tiene cero personalidad”. A no ser que la persona que estén describiendo ya no esté en la tierra de los seres vivos este no es el caso. No hay tal cosa como que no tiene personalidad. Todos tenemos una personalidad. Lo que la gente realmente quiere decir es que la persona es tímida, reservada, introvertida, y no particularmente social. Otro error que la gente tiende a hacer es vincular la timidez ya sea con peligrosidad o inocuidad. Por ejemplo, podrían decidir que alguien que es muy tímido y torpe socialmente debe ser "raro" y por lo tanto "espeluznante". O puede ser que piensen que alguien que es un poco callado es "sensible" y "profundo" y por lo tanto "inofensivo". Sin embargo, sea extrovertido  o reservado no tiene correlación con la forma peligrosa o inofensiva es una persona. Ambos extrovertidos e introvertidos son igualmente capaces de cometer actos peligrosos.


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lunes, 26 de septiembre de 2016



En la novela de Robert Louis Stevenson El extraño caso del Dr. Jekyll y Sr. Hyde, el Dr. Jekyll toma medicamentos que liberan su lado malo y poco a poco le convierten en el violento e inestable Sr. Hyde. En la vida real, muchas personas parecen creer que tales cambios de personalidad son posibles, incluso sin la poción mágica. 

Artículo Anterior:
   NO CONTRATES  A UNA PERSONA CONFLICTIVA EN EL TRABAJO  

Por eso, cuando alguien comete un horrible acto de violencia, amigos, parientes, y seres queridos  comentan, "Nunca le vi ese lado" o "Él sólo se transformó." Por ejemplo, muy pocas esposas maltratadas dicen siempre, "yo sabía que me iba  abusar desde el primer momento en que puse los ojos en él.". Si lo hubieran sabido, no habrían salido con ellos  ni casado con estos hombres. Así que cuando el novio o el marido se vuelve abusivo, es frecuente que lo vean como un cambio en la personalidad de bueno a malo. Ellos  comentan, "No es la persona con la  que me casé" o "Algo cambiado en él".

Sí, la gente normal pierde los estribos y se enojan de vez en cuando. Sí, a veces, cuando las personas están bajo una enorme presión  se comportan de maneras que son aberrantes para ellos. Y, sí, ciertas enfermedades pueden erosionar partes del cerebro que son responsables de ayudar a las personas a determinar la diferencia entre el bien y el mal, causando como resultado grandes cambios en su comportamiento. Pero no estoy hablando de ese tipo de situaciones aquí. Estoy hablando de gente normal, que no "estallan" en absoluto. En estas personas, el potencial de actuar de forma violenta siempre está ahí. Simplemente no se dio cuenta, reconoció, o interpretó correctamente. En tales casos, lo que suele ocurrir es uno, o ambos, de lo siguiente:

1.-Las personas que son peligrosas, abusivas, amenazadoras con frecuencia manifiestan comportamientos que son atractivos, encantadores, y no amenazantes. Alguien que es propenso a la violencia, a los  ataques de ira, y la agresividad, por ejemplo, no suele comportarse de una manera preocupante durante todo el día. Lo mismo con los seres queridos, compañeros de trabajo y amigos a menudo ven lo que quieren ver y hacer caso omiso de lo que no quieren  ver o lo que ellos no saben cómo interpretar. Una mujer que está saliendo con un hombre que es abusivo inicialmente podría ignorar y explicar sus celos, pensando: "Él me ama mucho más." Sin embargo, cuando esos celos conllevan al maltrato físico,  ella  incorrectamente cree que él se ha convertido en un hombre diferente.

2. Las personas peligrosas pueden ser muy buenas en el manejo de la  buena  impresión y en ocultar  los aspectos preocupantes de sus  personalidades. Una persona que abusa de su esposa, por ejemplo, encenderá el encanto temprano en la relación, hasta que él sabe que ella ha mordido el anzuelo. Luego, lentamente, con el tiempo,  va a revelar su verdadera naturaleza.

El manejo de la buena impresión puede ser una razón por la cual el Coronel Russell Williams  de la Real Fuerza Aérea canadiense fue capaz de escapar  de ser detectado durante tantos años. Se declaró culpable de ochenta y ocho cargos, incluyendo dos cargos de asesinato de primer  grado. Los crímenes tuvieron lugar durante varios años. Empezaron con el voyeurismo y progresó a irrumpir en casas, robar ropa interior y masturbándose encamas de las mujeres. A partir de ahí,  progresó a agredir sexualmente a las mujeres y luego a la violación y asesinato. Sus crímenes fueron extremos, pero Williams era tan hábil para parecer normal que nadie sospechaba que él siempre podría ser capaz de tal  comportamiento. Él vivió una doble vida. En una parte de esta  vida, él era un gran comandante de la fuerza aérea respetado y exitoso. En otro, él era un desviado sexual y un depredador.



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domingo, 25 de septiembre de 2016

Existe un mito en el que se piensa que una persona puede dejar su personalidad conflictiva fuera del trabajo.  

Artículo Anterior:

Los supervisores a menudo piden a los empleados que dejen sus personalidades en la puerta, al caminar en la sala de conferencias, por ejemplo, sin sus conflictos o diferencias. Sin embargo, los empleados no pueden dejar su  personalidad en la puerta más fácilmente de lo que pueden dejar una parte del cuerpo en la puerta. Sus personalidades son lo que son. Influye en cómo se comunican, cómo interactúan con otros, y cómo creen que otros los ven y juzgan. Es lo que los hace únicos como personas. Un empleado que es fácilmente irritable e impulsivo no puede cambiar los rasgos de la personalidad con sólo caminar de una habitación a otra. La personalidad está enhebrada. La única manera de prevenir la personalidad de alguien  con un problema serio en su personalidad de aparecer en una reunión es no invitar a esa persona a la reunión o no contratarla en primera instancia.

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sábado, 24 de septiembre de 2016

El problema con casarse con alguien con la expectativa de que él va a cambiar es la siguiente: Su personalidad está más o menos formada a sus treinta años. En algún momento después de los treinta años de edad, se volverá menos  propenso a cambiar y  se llevará esa personalidad consigo hasta la vejez.

Artículo Anterior:

El desarrollo de la personalidad es un proceso muy complejo, dinámico e interactivo. La personalidad es determinada por la genética (naturaleza) y el medio ambiente. Este último la  "crianza"   se conoce comúnmente como la parte  de la ecuación. Los indicadores de los rasgos de la personalidad de la persona comienzan a emerger a temprana edad. A continuación, la personalidad continúa desarrollándose y evolucionando hasta que se enhebra en el cerebro. Después de eso, es cuestionable  si hay la posibilidad de que la personalidad de uno cambie.

Una vez que la personalidad se enhebra en el cerebro,  no es probable que haya  cambios significativos.  Si alguien es emocionalmente distante a los treinta años de edad, lo más probable es que siga así también en los años siguientes.  Si su amigo adulto siempre ha estado enfocado en sí mismo y auto-centrado, es probable que siga así.

Sí, es cierto, la gente puede comunicarse y ponerse de acuerdo, y  puede modificar con éxito comportamientos específicos. Pueden dejar de fumar, por ejemplo, o superar una fobia a las alturas (acrofobia) o un temor a los perros (Cinofobia). Pero estos miedos no están enhebrados en los rasgos de personalidad.  Más bien,  se adquieren  los miedos (fobias) o adicciones que pueden responder  bien en la terapia, en especial con las terapias cognitivas conductuales.

Los rasgos de personalidad de los  adultos, tales como la extroversión y la introversión, no tienden a cambiar, o al menos no significativamente. Así si tú te casas  con alguien que es reservado, tranquilo y  de bajo perfil -alguien que no le gusta interactuar socialmente con los demás, no es probable que usted  pueda  convertir a esa  persona en alguien que permanentemente ande en fiestas y que se involucre con otros. Del mismo modo, un adulto que se describa como desagradable –ve siempre la vida como el vaso medio vacío, y con poco interés en el bienestar de los demás- no es probable  que de forma permanente se transforme  en alguien que sea compasivo o menos antagónico,  o que tenga una visión optimista o positiva  global del  mundo.

 Si te casaste  con alguien cuya visión de la vida es negativa a pesar de todas las cosas buenas que  le suceden a él o ella, que es impersonal, sospecha de los demás, y carente de empatía, vas a  vivir el resto de tu  vida en una gran frustración y el dolor o, eventualmente, se van a divorciar.


La clave está en buscar un patrón de comportamiento. Cuanto más observe a la persona, mejor. De vez en cuando,  todos nos comportamos de una manera egoísta, extraña, e incluso fuera de nuestro usual carácter. Tal vez, por ejemplo, tú seas esencialmente calmado y relajado pero rápido para enojarte cuando está cansado. Si alguien te observa sólo cuando estás fatigado, podría darse una  falsa idea de que te enojas fácilmente. Pero si esa persona te ve en muchas situaciones, en un período de tiempo, él o ella va a tener una visión más precisa de tu  personalidad.




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viernes, 23 de septiembre de 2016



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 ¿Cree que Oralia es una fan inofensiva? Después de todo, ella es una mujer que vive en el extranjero. ¿Qué tanta amenaza podría suponer para Luis? ¿Quizás Luis debe simplemente enviar un correo electrónico  rápido que diga "lo siento" aclarar las cosas, explicar que ha habido un malentendido, que es realmente una buena persona, y que no era más que estaba ocupado? ¿O cree que Oralia es el tipo de molestia en el internet que debe ser puesta en su lugar? ¿Quizás Luis debería enviarle un furioso correo electrónico que le enseñe un poco de cortesía y modales? ¿Quizás Luis debería compartir el e-mail de Oralia con todos sus amigos y hacer que respondan con ciertos comentarios despectivos de su propia opinión?¿O piensas que  Oralia es peligrosa y que Luis le debe enviar un  seco correo electrónico pidiéndole que no se ponga en contacto con él nunca más? Todas éstas son las tácticas de lo contrario que Luis debe hacer.


En realidad, el género de Oralia tiene poco que ver con la amenaza potencial que representa para Luis. Que ella vive en el extranjero podría ser un motivo de alivio, suponiendo que realmente vive en el extranjero. De hecho, Luis puede asumir falsamente que él sabe más sobre Oralia de lo que realmente sabe. Está confiando en lo que le ha dicho, pero él no sabe si alguna de esa información es veraz o real. Luis subestima las mentiras  de Internet, que pasa todo el tiempo. Para lo que Luis sabe, Oralia vive cerca de él y le ha estado siguiendo a su alrededor durante semanas y meses sin que éste se dé cuenta de ella. Que ella sabe que posee un traje azul y una corbata roja sugiere mucho. Por lo demás, Luis ni siquiera puede saber con seguridad  si Oralia es realmente una mujer. Es posible que  toda persona virtual sea una mentira. Ella realmente podría ser un troll de Internet adolescente que encuentra disfrute en perder el tiempo de la gente en línea. Ella podría ser un delincuente convicto. Para todo lo que Luis sabe, incluso podría ser su vecino de al lado.

Oralia se está comportando como un Cyberstalker, y es muy probable que ella lo sea. Tres detalles lo revelan: Ella se  ha descrito como la "mayor fan" de Luis, esto pone a  Luis en un pedestal. Ella sexualiza a  Luis. Entonces, cuando ella no tuvo la respuesta que esperaba, pasó de adulación a la demonización, y su comportamiento parece ir en aumento. Mucha gente piensa  de los cyberstalkers como meras molestias. Sin embargo los  cyberstalkers pueden ser potencialmente muy peligrosos. Estos acosadores tienden a dirigirse a las víctimas a través de salas de chat de Internet, foros de discusión, sitios sociales de redes, blogs y correo electrónico. Han sido conocidos por robar la identidad de sus víctimas, envían virus a los ordenadores de sus víctimas, intimidan a sus víctimas en línea, y difaman y calumnian las reputaciones de sus víctimas.

Oralia podría también atacar físicamente  a la familia de Luis. A menudo, la persona de mayor riesgo en un caso de acecho no es la persona que está siendo acechado. Más bien es la persona o personas que el acosador ve que se interpone entre ellos y su objetivo. No todos los acosadores escalan a un comportamiento violento. Muchos de ellos sólo son una constante  molesta presencia en la vida de alguien. El reciente correo electrónico de Oralia, sin embargo, es motivo de preocupación. Se ha ido  de enviar un  correo una vez cada dos semanas a varias veces en una semana, y el tono y el contenido de los  correos electrónicos han cambiado dramáticamente. Esto podría ser una señal de que el comportamiento de Oralia es cada vez peor, más amenazante, y que eventualmente podría girar a la violencia física o destructiva de otras maneras. Por ejemplo, Oralia ya ha tratado de dañar la reputación de Luis en línea. Ella puede ser que aparezca en  su sitio de trabajo o incluso su residencia.

Si Luis sigue comunicándose con Oralia de alguna manera,  sólo va a animar  sus avances. La comunicación negativa es todavía la comunicación. Si él discute con ella,  va a incitarla  a que se vuelva aún más obsesionada. Si él es agradable, va a aumentar todavía más su obsesión. Y si le pide que lo deje solo, no lo hará. Su mejor estrategia es mitigar o reducir el riesgo de que Oralia evolucione de una molestia en alguien que lo dañe física, emocionalmente, financieramente, o profesionalmente.  Él querrá cortar del todo el contacto y guardar copias de toda la comunicación de ella.  Si Oralia se intensifica  - contáctandose con él por teléfono, dejando notas escritas a mano en su casa, se le amenaza, le envía  regalos,  aumenta  la frecuencia de su  contacto, se pone en contacto con él por varios métodos (teléfono, texto, correo electrónico, fax),o revelando que ella ha reunido alguna información más personal sobre él, él debe ponerse en contacto con un recurso que intervenga y sea  fuente de ayuda.

Se podría pedir  a la policía una orden de restricción, o un abogado, investigador privado, o asesor legal. Si Oralia comienza estropear su reputación en línea, podría consultar una firma que se especializa en la reparación de la reputación en línea. También puede ponerse en contacto con su servicio proveedor de Internet  y ver si ellos se ocupan de la situación.

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jueves, 22 de septiembre de 2016


Luis escribe un blog de motivación que ofrece consejos de las carreras y de la vida. Por varios meses,  ha estado recibiendo una gran cantidad de correos de Oralia, quien se describe como "su mayor fan". Esta admiradora le envía correos electrónicos a Luis con comentarios positivos una vez cada dos semanas, como si fuera un relojito. Luis  trata de interactuar con todos sus fans y  responde a cada correo electrónico, de esta manera van a seguir volviendo y decirle a otros acerca de su blog.

Artículo Anterior:
CÓMO  EVALUAR AL CHOFER DEL CARRO DÓNDE TE VAS A SUBIR PARA IR A TRABAJAR 

 Por esta razón Luis ha estado respondiendo a Oralia con un breve correo electrónico que dice ", Gracias por leerme!" o "Gracias por sus amables palabras! ". Con el tiempo Luis se ha dado cuenta que Oralia vive en el extranjero y que ella lee su blog porque ella está actualmente en paro y en  la búsqueda de un nuevo empleo. Recientemente Luis publicó una foto de sí mismo. Ese día Oralia envió un  correo electrónico diciendo lo siguiente:

Yo soy, por supuesto, tu mayor fan, pero me gustaría darte una crítica constructiva. Es necesario que uses tu traje azul cuando te tomes una foto. Va con tus ojos. Sugiero que te lo pongas para combinarlo con tu corbata roja. También debes cortarte el pelo más corto. Esto le hará parecer más seguro de tí mismo y más implacable,  como el hombre atractivo que sé que eres.

Luis no sabe qué hacer con esto. Inicialmente estaba molesto, pensando: "¿Cómo se atreve a decirme cómo vestir y cortarme el pelo?"  Sin embargo, Él no responde de inmediato, porque no puede pensar en qué escribir. Unos días pasan. Luis se ocupa de otras cosas y se olvida del  correo. Una semana más tarde recibe este correo electrónico de Oralia:

¿Por qué no respondes a mi correo electrónico? Necesito saber de ti. No estoy tratando de acosarte, pero simplemente no puedo creer que seas tan insensible e irresponsable de no responder a tus e-mails de este tipo.

Unas horas más tarde,  recibe  otro correo electrónico de Oralia. Diciendo:

Evidentemente,  no eres la persona que pensé que eras. De hecho, parece que tienes algunos defectos reales en tu carácter. Es obvio que eres muy inmaduro, arrogante, y demasiado absorto en sí mismo. No entiendes la importancia  de responder inmediatamente a las mismas personas que hicieron famoso este blog,  e inclusive agradable. Estoy harta de ti, y tengo la intención de asegurarme de que sepas exactamente lo que quiero decir. Tú no deberías estar en condiciones de influir en otras personas a través de  tu blog que no tiene valor  y dar consejos. Realmente te odio.

Luego Luis  inicia sesión en Facebook, donde se encuentra con que Oralia ha escrito  varias declaraciones en su muro que lo demonizan e insultan.


¿Este tipo de intercambio  debe darle a Luis un motivo de preocupación? ¿No debería preocuparle?


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