MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

sábado, 31 de octubre de 2015


Su autoestima puede derrumbarse cuando uno mira hacia atrás en esos días antes de que el secreto fuera revelado y se da cuenta de cómo se escondió de sus sospechas, o las guardaba para sí mismo. "¿Cómo pude haber aceptado las negaciones de mi pareja tan dócilmente?" se pregunta. "¿Cómo pude haber sido tan estúpida y cobarde que no  enfrenté a mi pareja con la verdad?" Obviamente, no todas las sospechas están justificadas; algunas personas desconfían obsesivamente y se imaginan lo que no es cierto. A menudo, sin embargo, las pistas son obvias.
Después de la infidelidad de su esposa, Tomás retrocedió con incredulidad cómo había intuido lo que estaba sucediendo durante meses, pero lo había metido en algún lugar escondido de su mente: "Mi esposa vende software y viaja mucho. Una vez, cuando voló de regreso de España,  pensé en ella y la sorprendí recogiéndola en el aeropuerto. La vi a ella con su jefe caminando juntos a través del área de aduanas, y de la forma en que le tocó la cintura, supe inmediatamente que eran amantes. Pero ¿Qué hice? Me fui sin ella sin siquiera saber que estaba allí, y  le envié unas flores con una nota que decía: -“Tengo miedo de que te estoy perdiendo”. "Cuando lo leyó, se burló de mí por la sensación de inseguridad, y ¿Sabe qué? Necesitaba escuchar tanto esto, creo que hice que me la creyera. Empecé a dudar de lo que había visto. En el interior, sin embargo, lo sabía."
Beatriz, una psicóloga casada hacía once años, se quedó igual de desconcertada por la magia que ella realizó en la cabeza para sacarse de encima  la información inquietante: "Cuando volví de una convención sobre la terapia de conducta fuera de la ciudad -le pregunté a mi marido, Jaime, cómo había pasado su noche de sábado. Me dijo que se había sentido agotado y se ha ido a la cama justo después de la cena. Bueno, por alguna razón  también le pregunté a  la niñera lo que había hecho esa noche. Me dijo que se había quedado hasta tarde hablando con Jaime sobre su carrera en la mesa de la cocina. Sabía que las historias  discrepaban, pero no pude hacerle frente a las consecuencias. La idea de atacar por mi cuenta era más de lo que podía manejar. No dije nada. Pero la verdad era tan obvia, es embarazoso."
David casado por cuatro años, me contó cómo él manejó un engaño similar: "Un día me encontré  un condón sin abrir en el coche de mi esposa. Era una marca diferente de la que  solíamos utilizar normalmente, así que le pregunté al respecto. Me recitó una excusa-que era una muestra que se incluye en el correo-una historia que ni siquiera el mayor imbécil se hubiera tragado. Miro hacia atrás ahora y me pregunto por qué no me  le enfrenté, por qué no puse límites". 
David,  Beatriz, Tomás -todos ellos amordazaron sus voces y dejaron de confiar en lo que sabían en cierto nivel de que era verdad. Para preservar sus ilusiones, negaron la legitimidad de sus sospechas. Su negligencia para procesar o protestar por lo que estaba sucediendo pone en peligro su mayor activo - su auténtico yo. "La pérdida de uno mismo coincide con una pérdida de la voz en relación", Dana Crowley Jack señala en su libro Silenciando El Yo. "La voz es un indicador de sí mismo." 
 Una vez que la infidelidad sale a la luz,  puede esperar columpiar al otro extremo de la hipervigilancia. Sus sospechas parecieran  ser tan viscerales, tan firmes, que todo lo que su pareja dice o hace, ya no le permite distinguir  la verdad de la ficción. No sólo no  puede confiar en su pareja, usted no puede confiar en sus propias percepciones. "¿Qué es lo que mi pareja me está escondiendo?, se pregunta," y  ¿Qué me estoy escondiendo yo mismo? "

En algún nivel, esta transformación de la ceguera a la vigilancia es adaptativo; la mente retiene la memoria de la lesión para protegerle de cualquier daño futuro. En caso de que usted y su pareja se separen, su desconfianza es probable que le siga en otras relaciones. En caso de quedarse juntos, puede disminuir si su pareja ha demostrado ser fiable, pero es poco probable que  nunca desaparezca por completo.

Pueden profundizar más sobre las técnicas  que utilizo con mis pacientes para manejar la ansiedad y el pánico en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.

Hasta el próximo mensaje…

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Dios me los  bendiga,

DraCaroline

viernes, 30 de octubre de 2015

  
Nada puede parecer más imperdonable para usted, que la forma en que se postra a sí misma para recuperar a su pareja nuevamente una vez que  la infidelidad se revela.  Se da cuenta de que  sus actos desesperados, violan sus valores y principios fundamentales. No sólo le ha abandonado su pareja, usted se ha abandonado. La historia de Norma es un ejemplo conmovedor de los extremos a los que usted puede llegar para arrebatar a la fuerza a su pareja- que más tarde le llenan de vergüenza y  rabia. "Un año antes de conocer la infidelidad de mi marido,  desarrollé cáncer de mama ", me dijo. "La radical mastectomía y el implante de silicona parecieron  restablecer el orden en mi vida. Pero cuando David me dijo que estaba involucrado con otra mujer, me puse tan deprimida que no podía comer y rápidamente perdí diez libras-dejando mi pecho saludable con un aspecto plano en comparación con la prominencia artificial.
Así que me decidí a inflarme esa mama también. No puedo creer que yo fui lo suficientemente estúpida como para pensar que esto importaría. El cirujano plástico que consulté nunca cuestionó mis motivos o me informó de los peligros. Un  experto en mamografía me advirtió contra la manipulación del tejido sano de  la mama  -dijo que podría hacer más difícil de inspeccionar en el futuro, pero decidí no escucharlo y seguí adelante con la cirugía. Lo que parecía todo para mí era mi aspecto, mi capacidad de competir físicamente con la amante de mi marido. Por supuesto lo que finalmente sucedió fue que gané nuevamente peso, y ahora mi mama sana está más prominente que la que me retiraron."
El marido de Norma regresó al matrimonio, pero ella continuó flagelándose a sí misma. "Me quedé mirándome  a mí misma, preguntándome:" ¿Dónde estaba yo? ¿Dónde estaba mi cabeza? ¿Cómo pude haberme desconectado conmigo misma? ¿Cómo  es que se distorsionaron mis prioridades? "Me quedé mirándome a mí misma en el espejo, tratando de reconstruir lo sucedido ". Rosa, una contadora de cuarenta y siete años de edad, ofrece otro ejemplo de la forma en que las parejas heridas sacrifican su dignidad y amor propio para mantener vivas sus relaciones.
"No podía dejar de sentirme competitiva, en realidad inferior, con la joven amante de José”, me dijo, “así que gasté-debo decir perdí-horas, así como una fortuna, comprándome  ropa interior ligera en el departamento de lencería de una tienda de prestigio, cuando debería haber estado visitando a mi madre, que estaba en el hospital recuperándose de la eliminación de un tumor canceroso. Es tan deprimente, me siento mal con sólo hablarle al respecto. Me siento humillada por lo que he hecho –en lo que me he convertido."
Jesús, un editor de treinta y tres años de edad, de una de las publicitarias más importantes de su ciudad, luchaba con los mismos problemas: Mi esposa, Jimena, me prometió tal vez un centenar de veces que iba a romper con su amante, y cada vez me la creía. Una vez me pidió permiso para irse fuera  el fin de semana con él para que pudieran probar su amor, y yo estaba tan loco como para estar de acuerdo. Por supuesto, ella mantuvo su decisión de ir a verlo. Entonces ella me pidió que me mudara a nuestra casa en la playa por unos días, para que así pudieran ellos dos   tener una aventura final en nuestro apartamento en la ciudad. ¿Puede creer que acepté? Me sentí como alguien obligado a exiliarse, como cómplice de un delito.
En ese momento, supongo que me sentía que no tenía otra opción. Yo tenía un sueldo miserable y no podía permitirme el lujo de simplemente irme. Pero al aceptar algo tan claramente desagradable, cambié en mi interior. Me sentí violado por Julia, pero lo peor, me sentí violado por . Estamos juntos de nuevo, pero todavía estoy luchando para recuperar mi autoestima. Quiero decir, yo  no le dí ningún ultimátum. Casi ni me defendí. Me insensibilice, como un animal en cautiverio. Pensé que había regresado a mí, en la forma en que ella siempre lo hizo, y no me equivoqué. Pero nunca me pregunté a mí mismo: "¿Qué hay para mí? y ¿A qué precio?"

Para cualquier persona que se siente como Jesús o Norma o Rosa, es importante entender que sus valores básicos no han cambiado, pero que en esta  vorágine emocional se ha roto temporalmente su capacidad de tomar decisiones reflexivas en defensa de su mejor yo. Con el pasar del tiempo que va a desarrollar una  imagen más  clara y compasiva de lo que está pasando y  del por qué está actuando como lo está haciendo. Si usted siente que  se ha perdido usted mismo, le aseguro  de que usted no está solo, y que su respuesta es exactamente adecuado para su lesión. El choque emocional hace que prácticamente todo el mundo se comporte de formas que engendran odio a sí mismos. Si usted puede aceptar cuán profundamente la infidelidad lo ha alterado, tanto fisiológica como psicológicamente, tal vez aprenda a no juzgarse tan duramente.

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jueves, 29 de octubre de 2015




Retirado de su sentido de sí mismo de su convicción de que usted y su pareja estaban destinados a ser el  uno para el otro, que nadie podía hacer a su pareja feliz, que juntos formaron una primordial e irreducible unión que no podía ser compartida o separada. La infidelidad marca el deceso de dos inocentes ilusiones -de que su matrimonio es excepcional, y que usted es única o preciada.

Para el tiempo en que Oralia llegó a su adolescencia,  había sido violada por su padrastro y abandonada por su madre, quien se negó a dar crédito a sus afirmaciones. Oralia vino a verse a sí misma como un objeto dañado, y vio que atraía a  hombres que la trataron tan malamente como sus padres lo habían hecho. Después de haber asistido a la escuela de secretariado, ella consiguió un trabajo como recepcionista en un bufete de abogados. Allí conoció a Esteban.
Al principio desconfiaba de su interés en ella, ¿Por qué alguien se fijaría en ella por sí misma? Ella se preguntó. Poco a poco, sin embargo, llegó a depender de su generosidad y protección. Después de vivir con él durante tres meses, ella aceptó casarse con él. Ella no estaba apasionadamente enamorada de él, pero él fue el primer hombre que la hizo sentirse digna, valiosa, limpia. Cuando descubrió, un año después, que él estaba durmiendo con su secretaria, ella perdió su autoestima recién descubierta. "Tú eras la persona más especial del mundo para mí", le dijo, "mi mejor amigo, la primera persona con la que podía confiar totalmente. Me sentía completamente segura contigo y podía contarte todo. Pero lo que más importaba era que permitiste que yo creyera en mí, - que yo estaba bien, que lo que me había sucedido a mí de niña no fue mi culpa, no era porque yo era mala. Por primera vez en mi vida me sentí especial y amada por quién era yo. Ahora me doy cuenta de que soy desechable, una basura".
Cuando usted al igual que Oralia, es descartada deliberadamente por alguien que una vez   le hizo sentir irremplazable, puede devaluarse a sí misma no sólo como pareja, sino como madre. Desmoralizada por la destrucción del modelo de su familia, usted puede dar por perdida  su importancia a sus hijos, y creer que tiene poco que dar a nadie, ni siquiera a los que la aman y la necesitan más que nunca.
"Pensé seriamente en comprar un pasaje de ida fuera de aquí, dejando a todos y todo atrás ", confesó Norma,  madre de una niña de nueve meses de edad. "Yo sentía que no podía competir con la novia de Jaime, parecía tan joven y llena de vida comparada conmigo. ¿Por qué mi hija quisiera estar conmigo, la perdedora? ¿Qué podría ofrecerle? He perdido mi sentido de mí misma como una mujer maternal digna de un ser humano. Gracias a Dios vine a ver que esto era sólo mi depresión hablando, y me quedé dónde estaba. Tal vez no era especial ya para Jaime, pero yo era todavía la única madre de mi hija".

Cuando usted, como Norma, pierde su sentido de ser especial y se siente como el fantasma de la persona que alguna vez fue, es importante darse cuenta de que  la percepción de sí misma, que se filtró  a través de la infidelidad de su pareja, no debe creerse. Su capacidad de ver con claridad en este momento es probable que esté en el punto mínimo jamás alcanzado. 

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miércoles, 28 de octubre de 2015

Hay nueve tipos diferentes de pérdidas que usted, el compañero herido, está propenso a experimentar. Todas son variaciones de un destrozo muy básico, que va más allá de la pérdida de su pareja: la pérdida del yo. Puede ser difícil  reconocer esta pérdida en cualquiera de sus formas, porque ninguno de ellos es tangible. Pero aunque usted se vea el mismo a los demás, en el interior es muy probable que esté desangrando. De repente siente que ha perdido su:

1. Identidad
 5. Control sobre sus pensamientos y acciones
 6. Sentido fundamental del orden y la justicia en el mundo
7. Fe religiosa
8. Conexión con los demás
9. Sentido de propósito -incluso la voluntad de vivir

La pérdida de la identidad: "Ya no sé quién soy."
 El descubrimiento de la infidelidad de su pareja le redefine  de la manera más fundamental. "Si, mi compañero de vida, no es la persona que pensé que era, y nuestro matrimonio es una mentira, entonces, ¿quién soy yo? " se pregunta. De repente se ve tan fracturado, desfigurado, diferente de cómo alguna vez se conoció antes. En el pasado, es posible que se haya descrito como capaz, independiente, divertido, atrevido, amable, cálido y estable, cariñoso, generoso, atractivo. 

Relacionado EL IMPACTO FÍSICO DE LA INFIDELIDAD

Ya no. Ahora usted se experimenta a sí mismo en un centenar de formas negativas -como celoso, enfurecido, vengativo, fuera de control, mezquino, disminuido, amargado, asustado, solo, enfermo físicamente, profanado, feo, desconfiado, avergonzado social. Cegado por el engaño de su pareja, pierde la perspectiva de su yo familiar y duda de su bondad, su atracttivo, su capacidad básica para negociar con el mundo.

"'Vibrante, deportiva, valiente' –así me describieron en el anuario de mi universidad", recuerda Andrea, una contadora de treinta y un años de edad, casada hacía cinco años. "Ahora, después de la aventura de Juan, pareciera que no tengo  energía, o la inclinación, para salir incluso fuera. Me siento muy expuesta". Rosa, casada hace catorce años, también lidió con su pérdida repentina de la identidad. "A mí me gustaba como yo era. Solía pensar en mí misma como una buena persona, como un ser humano amoroso, amable. Eso se ha ido. No puedo dejar de pensar que la razón de que Darío me engañara es porque soy demasiado dulce, demasiado ordinaria. Tal vez estoy sola por una razón. Tal vez nadie que valga  la pena conocer querría estar en una relación conmigo". Si está tan deprimida como Rosa, es muy probable que magnifique sus  defectos y acepte la excesiva culpa por el comportamiento adúltero de su pareja.
Lo que detestaba de usted ahora le define. Solo usted, asume, ha sido el causante de que esto terrible sucediera. "Si tan sólo me remodelara a mí misma, puedo hacer que mi compañero regrese", usted piensa, engañándose a sí misma  creyendo que el destino de su relación está en tus manos. Más tarde,  debería ser capaz de mirarse a sí mismo de manera más objetiva, y asignar la culpa de manera más equitativa. Ahora, sin embargo, es poco probable que tenga la distancia o perspectiva para ser justo para alguien,  y menos a si mismo. La pérdida de su sentido básico del yo es una lesión que corta mucho más profundo que la propia infidelidad. ¿Qué podría ser más estresante que la experiencia de estar atrapado en la piel que se siente ajeno a ti, desconectado de su yo central que siempre contaba para decirle quién era usted?


Hasta el próximo mensaje…y ¡acuérdense que el amor siempre gana!

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DraCaroline

martes, 27 de octubre de 2015

Es probable que en este momento  usted esté experimentando cambios fisiológicos tanto en el sistema nervioso y el funcionamiento cognitivo. A medida que la adrenalina y otras hormonas relacionadas con el estrés se vierten en el sistema nervioso simpático, experimenta un estado de excitación. Usted está constantemente en busca de señales de que su pareja se haya descarriado nuevamente. Crónicamente ansioso y agitado,  toma más tiempo para conciliar el sueño, despierta con frecuencia durante la noche, y  más sensible al ruido. Se siente agotado al dormir muy poco y  pensar demasiado. Su mente está perforada por los recuerdos vívidos y perturbadores, sensaciones, imágenes. Cuando usted está dormido, la calidad de su sueño se pone  más violento y alarmante. Cuando  está despierto, se encuentra repentinamente perdido o si no  desorientado.

Lo qué pasó con Gisela, periodista de treinta años de edad, es típico. "Los días después de mi marido admitió que estaba teniendo una aventura, me perdí de ir a trabajar ", me dijo. "Yo estaba aterrorizada de que me estaba volviendo loca. Quiero decir, esto era una ruta que había seguido día a día durante cinco años ". Elia, una agente de bienes raíces de treinta y siete años de edad, cuenta una historia similar: "Cuando José admitió que él estaba enamorado de otra mujer, le hice empacar sus maletas y mudarse. El próximo fin de semana fui a visitar a unos amigos en otra ciudad para evitar enfrentar mi soledad.
En el camino me detuve en una feria y caminé el rumbo. Hasta ahora, todo iba bien. Pero cuando llegó el momento de regresar a mi coche, no podía recordar dónde estaba. Finalmente lo encontré después de una hora de búsqueda, pero estaba tan conmovida, volví a casa llorando todo el camino. Cancelé el fin de semana y en su lugar me quedé en casa en cama. No era  la fatiga mental lo que me  molestó  tanto, sino el significado que le estaba dando a eso, que estaba perdiendo mi mente ".

Debido a las alteraciones de su sistema nervioso, sus emociones intensas pueden abrumarlo con una sensación de terror y desamparo. "Todo el aparato dedicado por completo a la actividad en conjunto, coordinada y con un propósito es aplastado", escribe Abram Kardiner, describiendo los efectos neuro-fisiológicos  del trauma. Otro de los cambios fisiológicos, muy diferente ocurre con la liberación de opioides endógenos, similar a la morfina, en su sistema nervioso. Esto entorpece su percepción del dolor y lo protege de extremo estrés emocional. En otras palabras, su cuerpo se contrae, entra en hibernación, se apaga.
Su gama de sentimientos y sensaciones se estrecha, y se pierde el interés en las relaciones y actividades que sólo unas semanas antes le daba placer y propósito. A medida que lucha por recobrar la compostura, encuentra que  apenas puede funcionar. Su mente se distrae. Tiene dificultad para concentrarse. En el trabajo, barajea los papeles sobre su escritorio; en casa, usted se sienta mirando hacia el espacio. Habiendo perdido la  confianza  en su capacidad de interactuar con el mundo, se encoge de nuevo en sí mismo, en aislamiento. Se siente extrañamente insensible y distante.
"Es como cumplir con las formalidades de la vida, consciente de que una parte ha muerto ", explicó Sofía, una profesora de educación especial de cuarenta y dos años de edad. "Una vez sentí como Daniel y yo estábamos conectados por un cordón dorado. Yo miraba a través de la habitación y sentía la energía que nos atraía el uno al otro. Ahora lo mejor que puedo decir es que estoy manejándolo. Aún estamos juntos, pero por dentro estoy muerta".

En su novela La separación, el  autor Dan Franck describe las emociones de la pareja herida, a medida que la realidad de la aventura de su mujer se va sumergiendo: "Él ha estado viviendo en terror; pero ahora  da paso a las suaves descoloridas costas de tristeza. El terror se mueve; la tristeza se estanca. Como el agua en un florero ".

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lunes, 26 de octubre de 2015

"Cuando yo tenía quince años, fui violada. Eso no fue nada comparado a tu infidelidad. El violador era un extraño;  pensé, que tú eras mi mejor amigo".

 "La primera vez que descubrí tu secreto, dejé de sentirme especial para ti. Pero en un nivel más profundo, he perdido la confianza en el mundo y en a mí misma".

 Estos comentarios comienzan a sugerir las profundas y radicales  pérdidas que es probable que experimente la primera vez que se entera de que su pareja le ha sido infiel. No hay forma de prepararse para esta devastadora revelación. La perspectiva de su vida y del mundo en que vive pueden romperse en pedazos. Sea cual sea el  aplomo y seguridad que  sintió en el pasado ahora puede parecer ingenuo o falso. "¿Dónde he estado?" Se pregunta. "¿Vivo en este planeta?"
Su mente y su cuerpo parecieran que están en estado de shock. Se fue su sentido fundamental del orden y justicia en el mundo. Se fue, también,  su sentido de control sobre su vida, su amor propio, su propio concepto de lo que es. Usted puede sentirse abandonado por todos, familia, amigos, Dios. Un extraño a sí mismo, que puede oscilar violentamente de un extremo a otro, determinado y confiado en un momento, humillado y necesitado al siguiente. Agobiado por sentimientos tan intensos, puede comenzar a preguntarse: "¿Me estoy volviendo loco?" Quiero asegurarle que no lo está, que, de hecho, lo que está experimentando es una respuesta normal y adecuada a una aguda traumática experiencia. Usted está tambaleando, no sólo por la pérdida de la integridad de su relación, sino también por la pérdida de una ilusión, de que es especial a su pareja, y que la intimidad que usted pensó que compartía con esa persona iba a durar para siempre. Frente a este tipo de noticias demoledoras,  sería extraño si no se sintiera perdido.
Le tomó a Laura, una abogada de cuarenta años de edad y madre, más de una década para tener confianza otra vez: Después de trece años de matrimonio, Joaquín me avisó que me cambiaba por la niñera, una chica  catorce años menor que él. Mi primera reacción fue: "Esto no podía estar sucediéndonos  a nosotros,  somos la pareja perfecta. La niñera es casi una hija para mí, ¿cómo podía traicionar mi confianza? "Cuando Joaquín se fue a vivir con ella, no salí de la cama durante un mes. De un día para otro, me convertí de una persona que era capaz, independiente, llena de entusiasmo, a una total  zombie- paralizada por una depresión que había conocido sólo desde una distancia académica. Una noche que estaba en la cama comparando el silencio en la casa con el terror y la confusión en mi cabeza, cuando oí abrirse la puerta del garaje. "Ha vuelto", pensé.
"Él quiere buscar una solución ". Corrí abajo por las escaleras en pijama-primero me miré en el espejo para comprobar cómo me veía, sólo para darme cuenta de que la puerta del garaje nunca se había movido. Me había imaginado todo el asunto. De repente se me ocurrió: "No sólo he perdido a mi pareja, he perdido mi mente." Mi confianza continuó cayendo en picada. Me vi a mí misma como un fraude, un cascarón vacío, demasiado vacía para practicar la terapia, madre de un niño, o merecer  un compañero decente. La vida pertenecía a otros, no a mí. Yo estuve todavía luchando con mi depresión tres años más tarde, mucho después de que  mi marido y yo estuviéramos  de nuevo juntos, cuando me enteré de un taller sobre el Trastorno de Estrés Postraumático  que alguien bajo tensión emocional extrema es probable que se aleje  de la vida y pierda contacto consigo mismo, incluso experimente delirios. Mi mente hizo clic: Así que eso fue todo. Mi depresión tenía un nombre. Yo no estaba desmoronándome ; lo que me estaba pasando era normal.
Si sólo lo hubiera sabido antes, me habría sentido menos sola y tal vez abierta a mí misma ante la posibilidad de un futuro. Si sólo alguien me hubiera ayudado a entender lo que sucedía, eso habría sido un acto de bondad suprema. Aquí es donde comienza este artículo,  a prepararlo  por las pérdidas que  prácticamente todos las parejas heridas están obligadas a experimentar en el crisol de infidelidad. Una vez que se da cuenta de lo universal que sus respuestas son, es probable que se sienta menos destrozado por la traición, menos sacudido por sus feroces emociones. Una vez que pueda anticipar su reacción y darle un nombre, deberá ser más tolerable para usted. El proceso de curación comienza cuando da testimonio de sus sentimientos y da sentido a su dolor. Lo más importante recordar es lo siguiente: La mayor amenaza para la recuperación es en sí la pérdida de la esperanza.

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domingo, 25 de octubre de 2015


 Los artículos que les seguiré escribiendo sobre la vida después de una infidelidad le guiarán  a través de tres etapas identificables que usted tendrá que atravesar debido al shock de la infidelidad -algunos les llamarían los campos de minas - como usted reacciona,  lidia con y se recupera de la infidelidad.

 La Primera Etapa: La normalización de sus sentimientos.

 Vamos a ver, una vez que la infidelidad se revela, ambos están propensos a dejarse llevar por un torbellino emocional, el compañero herido vencido por una profunda sensación de pérdida, el compañero infiel abrumado por las emociones y decisiones en conflicto. Al darles palabras a sus sentimientos, espero tranquilizarle que no está loco o inestable, que otros han experimentado el mismo dolor y confusión, de que usted no está solo.
La Segunda Etapa: Momento de decidir si se comprometen nuevamente  o dejan la Relación.

 Antes de que sus emociones puedan calmarse, tiene que enfrentarse a su ambivalencia sobre si se queda o se va. Al explorar sus opciones, podrá tomar una decisión reflexiva en función de sus circunstancias y necesidades. "¿Qué puedo esperar del amor?" "¿Debo confiar en mis sentimientos?"" ¿Cómo puedo saber si mi pareja es adecuada para mí? "- éstas son las clases de preguntas que voy a ayudarle a responder.
 La Tercera Etapa: La reconstrucción de su relación.

 Si deciden comprometerse nuevamente, es muy probable que pasen meses, tal vez años, trabajando para restaurar la confianza y la intimidad. Mediante la revisión de las estrategias con ustedes, espero que les brinde las herramientas para:

• descifrar el significado de la infidelidad, y aceptar una parte apropiada de la responsabilidad por ello;
• decir adiós al amante;
• ganar de nuevo la confianza (si eres la pareja infiel), o comunicar lo que necesita para confiar de nuevo (si eres la pareja herida);
• hablar de formas que permitan que su pareja le oiga y entienda su dolor, y escuchar de manera que fomenten que su pareja se abra y  sea vulnerable con usted;
 • reconocer cómo pudo haber sido herido por las experiencias tempranas de la vida, y cómo mantiene estas experiencias contaminando su relación en el presente;
• manejar sus diferencias e insatisfacciones, de modo que usted pueda permanecer conectado incluso cuando usted no se siente particularmente amado o amoroso;
• volverse sexualmente íntimos de nuevo;
• perdonar a su pareja, y usted mismo.

Asumo que a lo largo de los artículos que seguiré escribiendo que el secreto ya se sabe, pero en algunos de los casos no será así. En uno de los artículos más adelante, yo le ayudo,  a la pareja infiel, a sopesar los pros y los contras de contarlo. Decida lo que decida, usted y su pareja todavía pueden trabajar para renovar su vida juntos.
UNA SENTENCIA DE MUERTE O UN DESPERTAR

Algunos de ustedes no quieren correr el riesgo de volver a empezar y exponerse a ser heridos o decepcionarse más. Volviendo la espalda a una relación dañada puede ser la solución más simple o más sensata, una que le  libera de la tiranía de la esperanza. Pero también puede ser una manera de escapar de crecer,  de hacerle frente a algunas verdades amargas sobre la vida, el amor y de ti mismo, y asumir la terrible carga de la responsabilidad de hacer que su relación funcione.


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Dios me los  bendiga,
DraCaroline


sábado, 24 de octubre de 2015

Ayer hablamos sobre ¿Qué es lo que constituye una infidelidad?

Los artículos que les estaré escribiendo en las próximas entradas sobre cómo reconstruir la vida después de la infidelidad, principalmente serán dirigidos para cualquiera de las dos personas que quieran reconstruir su relación después de que uno de ellos ha sido infiel. 
Esto incluye  a las parejas casadas y cohabitantes, heterosexuales y homosexuales. Trato de dirigirme a las parejas heridas e infieles con el mismo peso. Mis artículos también son para:


• Las personas cuya relación terminó como resultado de la infidelidad, que están pasando por un momento difícil para ir más allá de la experiencia, y que quieren entender por qué la relación no sobrevivió y  que deberían aceptar  una parte adecuada de responsabilidad de lo que salió mal;

• Las personas que quieren encontrar un mejor sentido de la infidelidad que vivieron en sus propias familias cuando estaban creciendo, con el fin de evitar patrones similares de comportamiento en sus relaciones;

 • Los profesionales y líderes espirituales que tratan a los individuos y las parejas afectados por la infidelidad; 


• Las parejas que están pensando en tener una aventura y que desean comprender mejor sus sentimientos antes de tomar ninguna medida irreversible;

• Las parejas que quieran pensar en las ventajas y desventajas de revelar una infidelidad  terminada;
• Las parejas que no tienen intención de divulgar una infidelidad terminada, pero quien todavía quiere reconstruir su relación y aprender sobre sí mismos;

 • Las parejas que sospechan que sus compañeros cometen infidelidad, pero nunca los han enfrentado;

•Las parejas que luchan con los secretos, mentiras, y problemas de confianza que no implican  infidelidad;


•Las parejas que quieren aprender cómo hacer frente a los desencantos inevitables de la vida conyugal, antes de irse a otra parte.
Estos artículos sobre la vida después de una infidelidad, se extienden a aquellos de ustedes que están profundamente heridos por una infidelidad, pero se sienten lo suficientemente confundidos o no tienen el valor suficiente como para admitir que es posible que deseen permanecer juntos, cómo enfrentar lo que cada uno contribuyó a la infidelidad, y trabajar para reconstruir la confianza y la intimidad. Si deciden  volver a comprometerse entre sí, es posible que con el tiempo  llegue a ver a la infidelidad no simplemente como un trauma lamentable, sino como una alarma, una llamada de atención. Eventualmente puede descubrir que se necesitaba una explosión nuclear como una infidelidad  para volar en pedazos  su construcción anterior, y permitir  que tome lugar una vida más saludable,  una versión más consciente y madura. Teniendo en cuenta lo heridos que ambos se sienten, puede que no tenga muchas oportunidades para poner a prueba la fuerza de su relación. Les animo a entrar en el proceso, de desafiar el dolor, y ver lo que son capaces de  producir juntos. En esencia, a la cuenta de tres, invito a los dos a entrar en la cancha del ring, quitarse los guantes de boxeo, y unir sus manos.

Pueden profundizar más sobre las técnicas  que utilizo con mis pacientes para manejar la ansiedad y el pánico en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.

Hasta el próximo mensaje…

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