MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

lunes, 31 de agosto de 2015


Durante décadas he brindado psicoterapia a cientos de mujeres y  familias, lo que me proporciona con experiencia clínica para extraer de como he tratado de desentrañar mi propio misterio interior. Yo había tratado a decenas de mujeres que compartían muchos de los mismos síntomas que estaba finalmente reconociendo dentro de mí: hipersensibilidad, indecisión, la auto-conciencia, la falta de auto-confianza, la incapacidad para tener éxito en las relaciones, falta de confianza, independientemente de nuestros logros, y un sensación general de inseguridad. Algunas de mis clientes habían pasado años improductivos en  terapia con otros profesionales, o habían comprado montones de libros de autoayuda que no parecían señalar cuál era la causa de su dolor. Mis clientes iban desde, profesionales exitosos de alta autoridad, y directores generales hasta madres que se quedaban en casa mirando fútbol a  madres drogadictas en el beneficio social de las figuras públicas. Al igual que yo, mis clientes siempre habían sentido que carecían de algo crucial en sus vidas que parecían estar conectado a la propia imagen y la inseguridad distorsionada que rondaba su vida adulta. Al igual que yo, que sentían que no eran lo suficientemente buenos.


·        "Yo siempre estoy dudando de mí misma. Reproduzco una conversación en repetidas ocasiones, preguntándose cómo podría haber manejado de manera diferente o simplemente disfrutar de mi vergüenza. La mayoría del tiempo me doy cuenta no hay ninguna razón lógica para que me sienta avergonzada, pero todavía me siento de esa manera. Estoy realmente ansiosa por lo que otros piensan de mí "(Josefa, 54).

·        "La gente a menudo me felicita por mis logros, mi maestría en comunicaciones, mi exitosa carrera de relaciones públicas, el libro de niños que escribí, pero yo no parezco darme el crédito que probablemente merezco. En lugar de ello,  me recriminó a mí misma por lo que  he hecho mal o debería haber hecho mejor. Soy una animadora para mis amigos ; ¿por qué no puedo ser de esa manera para mí? "(Sabina, 35).

·        "Cuando yo me muera, le he dicho a mi marido que él puede tallar mi lápida con, 'Ella lo intentó, lo intentó, lo intentó, lo intentó, y luego murió '"(Esther, 62).

Después de años de estudio y trabajo clínico, empecé a ver que los síntomas debilitantes  que yo compartía  con tantos de mis clientes tuvo su origen en un problema psicológico llamado narcisismo específicamente, el narcisismo de nuestras madres. Gran parte de lo que había leído en relación con el narcisismo se referían a hombres, pero cuando miré a las descripciones de la misma, algo hizo clic. Me di cuenta de que hay madres que están tan auto-absorbidas,  emocionalmente necesitadas  y que no son capaces de dar amor incondicional y apoyo emocional a sus hijas. Vi que las relaciones conflictivas de mis clientes con sus madres, así como mi propia relación con la mía, estaban claramente conectado con el narcisismo materno. 
En esta serie de próximos artículos que les estaré escribiendo a solicitud de muchas personas que me pidieron tratara el tema de las madres narcisistas,  están diseñado para explicar la dinámica de la madre narcisismo y para ofrecerle estrategias para superarla, sin que  de ninguna manera se culpe  a las madres narcisistas. La curación viene de la comprensión y el amor, no la culpa. Cuando somos capaces de comprender las barreras al amor que nuestras madres han enfrentado, lo que dio lugar a su incapacidad para darnos amor, podemos comenzar a tomar medidas para garantizar nuestro propio bienestar. Su objetivo es comprender y asumir la responsabilidad por sí mismo y sanar. En estos próximos artículos, usted aprenderá a amarse a sí mismo y también a su madre. Al principio  durante  las etapas de este proceso, usted puede sentirse profundamente herido, triste, enojado, e incluso enfurecido. Estas reacciones son normales, un paso fundamental en el camino hacia la recuperación. Con el tiempo, a medida que adquiera una mayor comprensión de la madre narcisista, usted será capaz de abrazar una nueva clase de amor para reemplazar el amor distorsionado que ha recibido como la hija de una madre narcisista.



Hasta el próximo mensaje…
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Dios me los  bendiga,

DraCaroline

domingo, 30 de agosto de 2015


Las personas con TLP tienen muchas cualidades positivas. Son emocionantes, desafiantes, interesantes, tienen talento artístico, son muy sensibles, y muy inteligentes. Las mujeres que les  gustaría ser cuidadas,  son  muy atractivas y  atrayentes para el tipo de hombre que le gusta ser el solucionador de problemas y  "fixer" de la familia. Usted puede amar realmente a su pareja o cónyuge. Sin embargo, las parejas o cónyuges de una persona con TLP tienen muy distintos problemas, necesidades, expectativas y opciones de aquéllos padres que tienen un niño con TLP.
Un padre puede ser capaz de aceptar dándole amor incondicional y sin la reciprocidad ya que esto es parte de tener hijos. Pero para una pareja o cónyuge, sin embargo, esto es mucho más difícil. Usted tiene el derecho de esperar una relación recíproca. Sin embargo, la mayoría de las personas con TLP son incapaces de mantener una. Esto es devastador, hiriente, y desconcertante para una pareja. Inicialmente, la mayoría de las parejas irán a los extremos para trabajar en sus relaciones, están decididos a encontrar una manera de "arreglar", y se sentirán como fracasados o perdedores si no  tratan. Mientras que usted tiene la opción de abandonar, terminando la relación, o conseguir un divorcio, si usted decide abandonar, usted necesita saber que usted ha hecho todo lo posible para resolver la relación. Abandonarla bajo el sombrero de la ira puede resultar en el acoso, la violencia doméstica, o, combativos, exhaustivos divorcios.
Subrayo nuevamente:

Un padre puede ser capaz de aceptar dar amor incondicional y sin reciprocidad ya que esto es parte de tener hijos. Para una pareja o cónyuge, sin embargo, esto es mucho más difícil.

Carla trató de hacer frente a Ben, su pareja con TLP. Con el paso del tiempo, sus síntomas volátiles  y comportamientos impulsivos se hicieron cada vez más grave. Ben estaba celoso, controlador, propenso a las rabietas, financieramente irresponsable, y verbalmente abusivo. A medida que aumentaba la tensión dentro de la relación, la propia Carla se volvió más y más disfuncional. Ella era menos capaz de hacer frente o protegerse a sí misma y empezó exhibiendo síntomas de esposa maltratada. Carla ya no se comportaba o pensaba como la, persona esperanzada competente que había sido. Ella estaba exhausta. Su relación dió una espiral en la violencia, la policía detuvo a Ben, y se emitió una orden de protección por los tribunales. En este punto, remarcó, "TLP puede tener componentes genéticos, pero, para mí, es contagiosa ". 
Divorciarse de una persona con TLP por lo general resulta en la corte largas y complejas batallas, órdenes de protección, custodia, peleas desagradables, las denuncias de abusos y doméstico la violencia, el acoso, y / o el cambio frecuente de los abogados que resulta en gastos adicionales y retrasos, así como la prolongación de la angustia emocional aguda. Cuando se involucran a los niños,  la situación se vuelve muy complicada ya que los niños también se vuelven víctimas de los factores de estrés resultantes.

Los cónyuges están devastados por las acusaciones falsas de sus cónyuges TLP pueden hacer y defenderse obsesivamnte. Lo más confuso son las frecuentes declaraciones de el amor de una pareja TLP en medio de un divorcio vengativa retributional.
Divorciarse de una persona con TLP suele acabar con el dolor, infelicidad, y un alto grado de disfunción de la otra pareja. La ayuda profesional es generalmente necesaria para superar el trauma de estos divorcios dolorosos. Sería de gran ayuda si los abogados y jueces que se ocupan de estos casos estuvieran bien informados sobre el TLP para que pudieran tomar decisiones más apropiadas. A pesar de que con razón puede sentirse engañada, embaucada o traicionada, la persona que sufre la mayor parte de este divorcio es la pareja con TLP. No importa lo que haya hecho o dejado de hacer, seguramente no  fue intención de hacerlo, ya que tiene tan poco control sobre sus conductas impulsivas. 
Cuando usted entiende TLP, se puede tratar de integrar la compasión en su actitud hacia su cónyuge y negociar una separación o divorcio con una mayor sensibilidad a la las necesidades de las parejas, dejando el matrimonio con menos ira y el resentimiento. Después, tendrá que encontrar una manera de reconstruir su vida sin ira o amargura, y usted tendrá gran dificultad para confiar en otra pareja.

Pueden profundizar más sobre las técnicas  que utilizo con mis pacientes para manejar la ansiedad y el pánico en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.


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sábado, 29 de agosto de 2015


Si los amigos y la familia nunca han sido testigos de las tormentas del TLP de un adolescente,  los padres que están lidiando con un adolescente con TLP obtendrán respuestas tales como "eres exagerando, es simplemente el comportamiento típico de los adolescentes!" ¿Son las rabias, cambios de humor, aislamiento y comportamientos ofensivos simplemente indicaciones de la típica rebelión de los adolescentes o conductas impulsivas? ¿Cualquier situación amerita tan intensas explosiones o justificar una respuesta tan agresiva? Un adolescente con TLP, luchando con el dolor emocional y el aislamiento, intenta hacer frente como "mejor" como le sea posible, pero no sabe qué hacer para reducir sus sentimientos de agresividad.

La presión de grupo y las normas sociales son motivadores poderosos. Las formas más fácilmente disponibles para los adolescentes para hacer frente y disminuir su dolor será drogas,  alcohol, la promiscuidad sexual, o arriesgados, peligrosos, y comportamientos impulsivos. Usted teme por la seguridad de su hijo, y  todavía se le hace notar que está haciendo un alboroto sobre cuestiones triviales. El mensaje no tan escondido aquí es que sus reacciones son "excesivas, inapropiadas o extremas." Te ven como que estás patologizando la normalidad-  elaborando una enfermedad donde no la hay. A usted se le persuade a dudar de sus propias percepciones y negar sus intuiciones, a simplificar la forma en que debe responder a estos comportamientos TLP difíciles o peligrosas.

Es muy difícil hacer frente a esta presión. "Él la va a superar." "Ella va a conseguir un trabajo, entonces todo estará bien." "Tan pronto como se encuentra con alguien, ella estará bien." "Esto es sólo una fase". Si uno de los padres lo ve de esta manera y usted no, incluso si usted está divorciado, usted estará en un viaje lleno de baches. Usted es, en esencia, haciéndole  frente solo mientras tiene que justificar sus reacciones con el otro padre. Una y otra vez en la línea de ayuda de mi página recibo mensajes electrónicos de la familia preocupada cuyos miembros  creen que su hijo adolescente está exhibiendo comportamientos sintomáticos de TLP, o cumple con los criterios para el TLP, pero que les dijeron que el TLP no se puede diagnosticar en niños o adolescentes. Antes de que fuera revisado hace 10 años, el DSM-IV indica que los adolescentes no pueden ser diagnosticados con TLP hasta que tuvieran 18 años de edad. A los 18 años, tenían un  "bar mitzvah" psiquiátrico y se convirtieron en los enfermos oficiales de TLP.
Afortunadamente, esto ya no es cierto hoy, el DSM-V-TR establece claramente que niños o adolescentes pueden ser diagnosticados con TLP si sus síntomas persisten durante al menos 1 año. Muchos profesionales no están conscientes de la clasificación DSM-V-TR o son recelosos de diagnóstico de TLP en niños o adolescentes. Por lo tanto, muchos adolescentes son mal diagnosticados y se deslizan a través de las grietas del sistema de salud mental. Una vez más, los padres se quedan en la confusión a medida que el diagnóstico no se verifica, y sin embargo, saben que algo no está bien. Pero no tienen credibilidad. Cuando se evita o retrasa el diagnóstico y el tratamiento del TLP en los adolescentes, se ve comprometido el futuro tratamiento, sobre todo cuando la persona es tratada para un diagnóstico que él o ella no tiene. La intervención temprana y el acceso al tratamiento probablemente previene el desarrollo de métodos de afrontamiento perjudiciales tales como el abuso de sustancias, conducir en estado, el sexo inseguro intoxicado, y los embarazos no deseados. En la actualidad, las fallas en el diagnóstico y tratar a los adolescentes, junto con la escasez de tratamientos basados en la evidencia disponible en la mayoría de las comunidades, puede ser muy perjudicial.


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viernes, 28 de agosto de 2015



¿ESTÁS CONSTANTEMENTE ESTRESADA PORQUE ALGUIEN QUE AMAS  perturba tu vida y te causa una interminable preocupación? ¿Parece como si la persona que amas puede pasar de  la calma a la rabia a la desesperación en un instante? ¿Sus estados de ánimo cambian tan rápidamente, del enojo en  un momento para al siguiente momento guardar la compostura, quedándote completamente confundido, preguntándote si alguna vez ha imaginado lo que usted acaba de experimentar? Su ser querido cambia los estados de ánimo tan rápido como una nube se mueve a través del cielo en un día ventoso, que aparece feliz y tranquila en un momento y de repente, sin razón aparente para usted, se enoja o  un momento después se encuentra completamente sin esperanza. La salud mental profesional describiría estos cambios de humor como labilidad afectiva odesregulación.
¿La persona que amas parece carecer de control emocional o de SU comportamiento de tal forma que usted constantemente se preocupa por su seguridad? ¿Ella se engancha en una multitud de comportamientos peligrosos tales como la auto-lesión, trastornos de la alimentación (anorexia, bulimia), la adicción a las drogas, el alcohol, relaciones sexuales de riesgo, juegos de azar, el gasto excesivo, o intentos de suicidio? ¿Maneja imprudentemente o tiene problemas con la ley, debido a sus comportamientos agresivos? Una terapeuta clínico describiría este comportamiento como  impulsividad.
¿Amas a alguien que describe su vida como una  frustración diaria, infelicidad y  estrés, sin embargo, parece incapaz de hacer algo, de hacer el más mínimo cambio, para mejorar la situación? Las decisiones de la vida cotidiana parecen ser los principales retos para la persona que amas. ¿Observas con impotencia como él hace una mala elección después otra? ¿Sus luchas diarias con la toma de decisiones tienen como consecuencia una  inercia paralizante, perfeccionismo excesivo, y  ansiedad paralizante? ¿Es esto complicado por lo que parece ser una incapacidad para aprender de los errores del pasado o conectar causa con efecto? ¿Pareciera como si estuviera atrapado en su propia vida, encerrado dentro de su propio cerebro, como una mosca pegado al papel matamoscas? La mosca zumba frenéticamente, pero no importa lo que haga no puede liberarse del pegamento pegajoso. Aunque esta persona que amas es consciente de que está en su propia prisión mental, se niega la entrada a cualquier persona que pueda ayudarle a liberarlo. Una Terapeuta clínico describiría esto como dificultad con la toma de decisiones, junto con pensamiento inflexible.
Para la persona que amas, las relaciones son campos de minas, zonas de desastre verdaderos. Ella parece vivir en un "bien-o", "mundo negro-blanco", donde no existe gris y el compromiso es una imposibilidad. Cualquier intento de negociar los conflictos interpersonales está garantizada a fallar debido a su enfoque rígido para las relaciones. Tan repentinamente como ella puede tener un nuevo mejor amigo o "amor de su vida", la relación va a terminar. Ella ya sea ama o se odia. Ella parece incapaz de encontrar soluciones a los problemas que incluir el compromiso, o las interpretaciones alternativas de las interacciones interpersonales. Aunque ella percibe a sí misma como libre de problemas, ella también experimenta a sí misma como la víctima perpetua del "mal" comportamiento de los demás. Responsabilidad parece ser una palabra en un idioma extranjero a distancia, mientras que culpar a los demás y "es tu culpa" son su mantra diario. Una terapeuta clínico describiría esto como problemas relación interpersonal.
¿Amas a alguien que, probablemente desde la temprana  infancia, es hipersensible al ruido, tonos de voz, los olores, la luz, las texturas de la ropa o alimentos? ¿Es él sensibles a la matices emocionales de los demás? ¿Es extremadamente vulnerables a las respuestas de los demás? incluso el menor atisbo de crítica, la culpa o rechazo puede provocar una fuerte reacción, por lo que es así que a veces va a aislarse para evitar interacciones sociales. Porque usted está tan cerca de él,  se ve a menudo como su "juez", "el más criticón", o "Acusador constante." ¿Su ser querido desconfía de usted? ¿Su vida impregnada de tensión que surge del miedo de decir o hacer lo incorrecto? ¿Le resulta imposible ser espontánea por miedo a cómo se pueden interpretar sus acciones? La  terapeuta clínico describiría esto como hipersensibilidad y hipervigilancia.
¿Te asustas por las reacciones intensas de su ser querido? Es ella tan hiperbólica, tan extremoa, que su casa se siente como una telenovela en el que en el reparto ella es la reina del drama? ¿Hay una crisis del día, al igual que el sabor de la semana? ¿Teme que los comportamientos de su ser querido van a llevar a consecuencias trágicas? Lamentablemente su temores pueden ser justificables.


Cuando la persona que amas describe un incidente del pasado, su memoria o el recuerdo no se correlaciona con su propia memoria del mismo evento. Su percepción es tan marcadamente diferente de lo que todos los demás en la familia recuerda que es como si estuviera describiendo cada uno un evento totalmente diferente. Cuando su ser querido  recuerda su infancia o las experiencias del pasado, su intuición le dice que hay un razón para dudar de la validez de sus memorias.
No parecen ser un reflejo de la realidad como se experimentó. Las discusiones sobre lo que es "verdadero" se convierten en ejercicios familiares de futilidad. Usted está seguro de que su interpretación de la situación es precisa y están decididos a demostrar que es "correcto". Usted ordena todas las razones lógicas que puedas tener  para probar su punto. En consecuencia, usted se convierte en voluntaria, e invalida  las percepciones o recuerdos de la persona que amas. Usted puede incluso decir: "No, eso nunca sucedió! "Su ser querido ahora es  percibida como un mentirosa o manipuladora. Nadie confía en nadie, añadiendo presión adicional a su relación ya frágil. La Terapeuta clínica describiría estos problemas de memoria como la desregulación de memoria o distorsiones cognitivas.

Si estas experiencias resuenan con usted o son descripciones de escenas de su  vida, es posible que el adolescente aparentemente competente, inteligente, y con talento o un adulto que amas tenga una discapacidad emocional, siendo en realidad el sufrimiento un trastorno mental diagnosticable.

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jueves, 27 de agosto de 2015



Las capacidad intelectual de la mayoría de quienes padecen TLP generalmente no se ven afectados por el trastorno. Ellos pueden obtener  títulos universitarios, convertirse en médicos, abogados,  directores generales, y tener una carrera exitosa. Muchos están muy dotados creativamente. A pesar de su intelectual competencia, sus síntomas emocionales dolorosos persisten. Este dilema lo resume elocuentemente Elia, una estudiante de medicina con TLP. "El TLP es un monstruo. Es tan brutal. ¿Cómo es que pude pasar los exámenes de mi colegio médico sólo en un día, para encontrarme a mí misma en una sala de urgencias psiquiátrica justo una semana después? ¿Cómo puedo tener un título de médico y todavía calificar para una  discapacidad? Es tan injusto, tan doloroso, esta no es la manera que debe ser ". Muchaspersonas con TLP nunca han sido hospitalizadas, intento de suicidio, o participando en la auto-lesión.
Sin embargo, a pesar de su capacidad de "alto funcionamiento" o aparente competencia, las personas con TLP a menudo no logran un alto grado de satisfacción en sus vidas, y en cambio parecen vivir vidas de silenciosa desesperación. Es desconcertante  vivir con una persona que puede funcionar tan bien en situaciones sociales, que es tan capaz de tan alto funcionamiento en su comportamiento en público, y, sin embargo, que es irracional y abusivo en la intimidad de su hogar. Cuando usted experimenta esta dualidad, es difícil mantener un apoyo y  postura compasiva hacia su ser querido. Cuando un desconocido entra en la habitación o suena el teléfono, su ser querido parece ser capaz de apagar su ira, rabia, o desesperación tan rápido como cuando usted surfea los canales con su control remoto.


Muchas figuras públicassufren con TLP, pero no reconocen públicamente que tiene el trastorno. Debido a su capacidad de "actuar como si", no es de extrañar que muchos personas con TLP se conviertan en actores. Desconocido para sus muchos admiradores, la princesa Diana fue diagnosticada con TLP. Ella es un ejemplo de una figura pública que experimentó dolor psíquico privado insoportable, a pesar de todas sus ventajas de  riqueza y privilegio. Ella empleó varios métodos de afrontamiento inadaptadas, tales como la auto-lesión, anorexia-bulimia, compras compulsivas, el ejercicio excesivo, relaciones  tormentosas con los amigos, y el acecho de sus parejas románticas. La extrema vulnerabilidad de Diana podría ser detectada en sus fotografías, así como en sus respuestas empáticas a los sufrientes de dolor.

Esto puede haber influido en su enorme atractivo para el público. A pesar de la aparente competencia magistral de Diana en público, su comprensión de sí misma y su control emocional se derrumbó en su vida privada. Las personas cercanas a ella estaban tan confundidos por  el colapso secreto de su imagen pública, al igual que  como usted probablemente se encuentra por situaciones similares con su ser querido.

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miércoles, 26 de agosto de 2015

En mi trabajo con pacientes con TOC, me he dado cuenta de que hay tres rasgos que caracterizan a casi  a todos ustedes: la creatividad, la imaginación, e inteligencia superior a la media. Creatividad, debido a que el núcleo de la creatividad está pidiendo "¿Qué pasa si?" Ustedes son expertos en preguntar "¿Qué pasa si?" La imaginación es la capacidad de pensar sobre un tema tan vívidamente que se siente real. Ustedes se asustan a morir. En cuanto a la inteligencia, si uno acepta la premisa básica de sus miedos  TOC, los  sistemas complejos que has diseñado son lógicos.
Estos rasgos te sirven de muchas maneras que  probablemente aprecias. Muchos de ustedes son aquéllos a  quién los amigos vienen a pedir consejo. Lo hacen porque usted entiende. Y usted entiende porque, cuando  escucha a los demás,  puede suspender su propia realidad y el juicio e imaginar creativamente lo que sería como estar en la posición de su amigo.

Pero la creatividad no es algo que se puede encender y apagar o utilizar sólo para la diversión. El propósito evolucionista de la creatividad no es para el arte. El propósito de la evolución de la creatividad es la supervivencia: ¿Dónde está el tigre y cómo puedo asegurarme de que no me coma? ¿Dónde está el tigre y cómo puedo agarrarlo? En el mundo moderno, la supervivencia no es sólo física, también es psicológica. Por un momento imagine que hay tigres sueltos en su vecindario. Si por alguna razón usted dejó su casa,  estaría  constantemente en busca de señales de tigre.



Lo mismo sucede con su supervivencia psicológica. Si usted se está cuestionando su moralidad, entonces estará constantemente escaneando su mente para ver si hay señales de peligros, por  aquéllos aparentemente pensamientos inmorales. La creatividad  de y-que-pasaría se centrará en cualquier cosa importante para usted; la creatividad es su detector de peligro personal, ya se trate de la enfermedad, la muerte de miembros de la familia, la naturaleza de Dios, o su capacidad para la violencia. Su creatividad le llevará a ser bombardeados con todo tipo de pensamientos. Y esto es normal, es decir, a pensar cualquier pensamiento es normal, no importa cuán extraña o perversa usted juzga que sea. Es este tipo de pensamientos que  convierten en la preocupación obsesiva de las obsesiones primarias mentales.


Pero tener tales pensamientos no es el problema. Los pensamientos de matar a su bebé, la blasfemia, y el naturaleza de su sexualidad son todos  pensamientos normales. Lo que  lo hace que este sea un  problema  TOC no es tener estos pensamientos, sino lo que hace con ellos. Para los que no tienen TOC, uno de estos "terribles" pensamientos de que pasaría-si ocurrieran, y el que no lo sufre pensará ya sea  si piensa sobre el tema o descarta. Y usted hace lo mismo con los pensamientos "y-que-pasaría si" que no son el foco de sus miedos obsesivos. Para aquellos que si son, piensa a sí mismo, ¿Qué pasa si "x" fuera verdad? ¡Oh no! ¡Eso es terrible! No quiero pensar en eso ! ¿Que significa eso? Sus pensamientos se convierten en el foco de su TOC si intenta dejar de pensar en ellos, si intenta controlarlos , o si usted decide que usted debe saber lo que quieren decir de ti. Algunos de ustedes pueden querer argumentar que la naturaleza de sus pensamientos no puede ser normal y que usted debe estar equivocado sobre el problema, porque usted sabe que tiene estos pensamientos con más frecuencia que las personas "normales".
En realidad, los estudios que examinan los pensamientos de las personas con TOC y los que no lo tienen, no han encontrado ninguna diferencia en el contenido de los pensamientos. En cuanto a la frecuencia de sus pensamientos,  se explica por sus intentos de no tenerlos. Por ejemplo, si usted fuera en su coche hoy, ¿Estaría  consciente de la cantidad de autos rojos que vió? ¿Sabes si ha visto alguno? A menos que este es el enfoque de su TOC, respondería que probablemente vio los coches rojos, pero no estaba realmente consciente de ello. Ahora imagina que pido que vayas mañana a conducir, pero que te asegures de que no  notes ninguno de los coches rojos en el camino. Si intenta hacer eso, usted sabe que usted notará casi cada coche rojo en la carretera. Es lo mismo con tus pensamientos. Usted desesperadamente no quiere pensar en algo, pero para hacer esto tienes que estar en guardia porque-hay que buscarlo. Tengo que asegurarme de que no pienso. . . y antes de la frase se hace esto, el pensamiento está de vuelta en su mente.
Preguntar a los que no sufren si tienen esos pensamientos no siempre es útil. Debido a que no están tratando de evitar este tipo de pensamientos, que muy bien podrían no darse cuenta de ellos, de la misma manera que por lo general no se dan cuenta de la coches rojos en la carretera. En el tratamiento de las obsesiones mentales primarias, el objetivo no es detener los pensamientos ni nunca saber lo que quieren decir de ti. El objetivo es aprender a ser conscientes de los pensamientos; para hacerles estar allí sin ansiedad abrumadora. Eso es normal. 

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DraCaroline

martes, 25 de agosto de 2015

DraCaroline mi hija me tiene aterrada, no sigue las reglas,  no hace lo que yo le digo, siempre se quiere salir con la suya, no me respeta, se va de parranda con sus amigos y vuelve bien tarde, la quiero mucho es mi hija, pero esto ya se me sale de las manos. Ha tenido varios intentos de suicidio. La está viendo un psiquiatra ha sido diagnosticada con Trastorno Límite de la Personalidad pero al parecer no le ayuda la terapia, no siempre tengo dinero para cubrir sus citas. Me siento mal le hemos dado mi esposo y yo una infancia libre de traumas y le amamos, realmente no sé que hacer!! gracias por estar ahí doc la apreciamos mucho en casa alguien me pasó su página, el sólo hecho de leerme me hace sentir mejor. Desde Honduras.
 

Respuesta:

Las personas con TLP a menudo interpretan los esfuerzos que sus familiares hacen para ayudarles  como castigo, o como un intento de controlarlos. En realidad, hay un grano de verdad aquí! Las familias también pueden estar pidiendo a sus seres queridos a hacer algo que no  son capaces de hacer por ahora, como conseguir un trabajo cuando no tienen las habilidades, pidiendo que se calmen cuando carecen de la capacidad de controlar sus emociones, o introduciendo un programa de DBT que requiere  sobriedad durante un cierto período de tiempo cuando no tienen la habilidades de tolerancia para poder lograr esto. Ellas interpretan su incapacidad para cumplir con estas demandas como prueba de que son "perdedoras" o "malas", y sienten vergüenza. Cuando sus sentimientos dolorosos no son aceptados por las personas más cercanas a ellos, la situación a menudo resulta contraproducente, dando lugar a comportamientos abusivos o impulsivos, ataques de ira, episodios de corte, o intentos de suicidio.
Para explicarme mejor les pondré el siguiente caso:

Jimena espera que Ana, su hija de  17 años de edad,  esté en casa a las 23:00 Cuando Ana no ha regresado a tiempo, Jimena, preocupada, asustada, e inquieta por su seguridad, fue a buscar a Ana en el lugar donde ella dijo que iba a ser. Ana no estaba. En el momento en Jimena regresó, Ana ya estaba en casa y estaba visiblemente molesta. Jimena inmediatamente exigió que Ana devolviera las llaves del coche porque se había roto el "contrato de toque de queda" que había organizado con su terapeuta. Ana comenzó a llorar histéricamente. La respuesta de Jimena fue: "No puedo hablar contigo cuando estás molesta. Cuando te calmes, podemos hablar. "Ana insistió en hablar en ese momento. Jimena se negó, diciendo que estaba a la vez demasiado molesta por el momento hablar y podía hablar mañana después de que ambas se hubieran calmado. Ana luego entró en la cocina y procedió a tragar cada píldora que pudo encontrar. Se llamó  a la policía y Ana fue hospitalizada por  "intento de suicidio".

¿Qué fue lo que pasó aquí en  realidad ? ¿Fue esto un intento de suicidio, o hay otra forma de interpretar esta situación? Jimena estaba tan asustada por la seguridad de su hija que ella no pudo observar y responder a estado emocional de Ana,  validar los sentimientos de la hija y la angustia, y empatizar con ella. Ella nunca le hizo a Ana la simple pregunta: "¿Qué pasó?" Ana estaba claramente muy molesta, no podía al parecer hacer frente a sus propios sentimientos dolorosos, y no sabía cómo pedir la ayuda que  ella necesitaba. La reacción de Jimena por  la tardanza de Ana se basó en un conjunto arbitrario de reglas predeterminadas. Para Ana, en su momento de angustia emocional, el contrato de  toque de queda  ya no existía. Jimena no oyó Ana,  ignoró  por completo sus sentimientos, y no le dio la oportunidad de explicar. Exigir que una persona en aguda   angustia emocional espere hasta el día siguiente para discutir el problema no es simplemente razonable. Ana hizo lo único que podía pensar en hacer para disminuir su el dolor emocional en el momento; se tragó cada píldora que pudo encontrar. Ella estaba manipulando a  su madre o estaba tratando de detener sus sentimientos dolorosos? ¿Quería morir o quería un alivio inmediato?
Para ayudar a una persona con TLP, debe ser capaz de responder en el momento. Ana claramente estaba molesta, al parecer provocada por algo que le había sucedido antes que ella llegara a casa. Además, la insensibilidad de Jimena a su estado emocional y invalidación de sus sentimientos sin duda añadió una sensación de aislamiento a la carga de estrés emocional de Ana. ¿Es Jimena una mala madre? ¡Absolutamente no! Ella es una madre que estaba aterrorizada de que algún daño le hubiera pasado a su pequeña hija. Una vez que ella dio cuenta de que Ana estaba a salvo, su miedo pareció recurrir a la ira.
Jimena estaba siguiendo el consejo apropiado de hacer un contrato con su hija que reglas arbitrarias incluidas que Ana no podía seguir. Jimena no tenía la oportunidad de mostrar su amor y preocupación por su hija de manera empática, validar la angustia de su hija, o  ayudarla a reducir su excitación para que pudieran llegar a un lugar donde el problema podría debatirse. Esta madre estaba haciendo lo mejor que pudo en el momento; sin embargo, su manera de ayudar fue inapropiada e ineficaz para esta situación particular. Ella hizo las cosas mal por las razones correctas.

Cuando validamos otra persona, no descontamos ni trivializamos sus respuestas, sino que le tomamos en serio tanto a él como sus reacciones. Cuando un niño de 3 años de edad, tiene miedo a la oscuridad, su comportamiento es válido para un niño de 3 con su experiencia de vida. ¿Sería útil trivializar los temores del niño diciendo: "Es estúpido tener miedo de la oscuridad ", o" Despierta!! "? Para ayudar, debe buscar, reconocer, y reflejar la validez inherente en la respuesta única de una persona a un evento, amplificar esa respuesta, y luego reforzarla.

¡Espero les ayude! 

Pueden profundizar más sobre las técnicas  que utilizo con mis pacientes para manejar la ansiedad y el pánico en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.

Hasta el próximo mensaje…
Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.

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Dios me los  bendiga,
DraCaroline

lunes, 24 de agosto de 2015

Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

Respuestas automáticas implican pensamientos, sentimientos y sensaciones que hacen eco de los abusos. Las sobreviviente puede repetir las reacciones que ella usaba como una forma de hacer frente a los abusos sexuales. Estas reacciones inhiben el desarrollo de una sexualidad satisfactoria. Ejemplos incluyen disociación, flashbacks y distorsiones perceptuales en situaciones sexuales y en situaciones donde  la sobreviviente es tocada físicamente, como en lugares con mucha gente, como una señal de saludo, afecto, o la consuelo. Para una discusión detallada de estas cuestiones, los lectores se dirigen a Maltz (1991).



Respuestas automáticas también pueden tomar la forma de reacciones físicas, algunas de las cuales pueden ser  sensaciones físicas normales experimentadas como resultado de ansiedad o una reacción de pánico (véase la sección sobre la ansiedad). Estas reacciones pueden ser sudoración, aceleración del latido del corazón, hiperventilación, náuseas y adormecimiento. Algunas reacciones físicas pueden ser aquellas que la sobreviviente experimentó de niña durante el abuso, incluyendo:

 - Excitación sexual no deseada;
- Sensaciones muy fría / caliente;
- Náuseas;
- Sensación de desmayo.


Dónde estos sentimientos fueron agradables, la sobreviviente puede buscar experiencias que le hagan eco a ellos. Por ejemplo, se puede buscar la excitación sexual con hombres que la explotan  o son abusivos, sin reconocer que ella continúa siendo abusada. Otras respuestas automáticas implican pensamientos intrusivos que pueden llevar directamente al abuso y al abusador. Un ejemplo es: "Él va a venir y me tomara, "Es mi papá." Estos pensamientos pueden representar una respuesta de miedo de la niña interior de la sobreviviente. Ellos también podría reflejar los pensamientos que tenía cuando era niña que utilizó para explicar las razones del abuso, tales como "Él está haciendo esto a mí para castigarme", o "Es porque soy imposible de amar”.
El área final de las respuestas automáticas se refiere a las respuestas emocionales de la sobreviviente  a situaciones de contacto, intimidad y sexo. Sus reacciones emocionales pueden afectarle si ella está dispuesta a tolerar la situación, y puede implicar  miedo, disgusto, enojo o angustia. Estos pueden representar los sentimientos que tenía en el momento del abuso. Por ejemplo, de niña puede haber comenzado a llorar después de que el agresor la dejó, y ahora de adulta, se encuentra a sí misma en lágrimas después hacer el amor con su pareja.

Respuestas sexuales automáticas de la sobreviviente  pueden representar una respuesta aprendida al abuso o a la asociación temprana de abusos en su sentido más amplio con la excitación sexual. Por ejemplo, una sobreviviente puede informar de que sólo es capaz de sentir la excitación sexual si la actividad sexual incorpora un elemento de violencia. Ella puede sentir vergüenza de admitir  tales sentimientos, pero que son comunes, y con frecuencia se refieren a las primeras experiencias sexuales de la mujer durante el abuso. Si una mujer ha experimentado violación, humillación y  miedo de niña al mismo tiempo que ella experimentó  excitación, se puede dejar un legado donde se fusionan los dos elementos y se confunden. La consecuencia puede ser que la sobreviviente asocie placer con el dolor, y amor con humillación.

Les comparto que ya terminé mi tercer libro “Cómo Ayudar a la Mujer que ama si ha sido Abusada Sexualmente” la cual es una guía para esa persona especial que acompaña a su mujer, a su esposa, o tal vez a su mamá, o tal vez a una hija o una amiga en este proceso de pasar de ser víctima a ser sobreviviente por abuso sexual.

Pueden profundizar más sobre las técnicas  que utilizo con mis pacientes para manejar la ansiedad y el pánico en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.

Hasta el próximo mensaje…

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