MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

miércoles, 30 de abril de 2014

http://www.dracaroline.com/2011/07/de-que-manero-puedo-reducir-el-estres.html
Quitate imbécil!!!!


Sin importar que clase de religión de la que sean miembros, hoy en día usted sale a la calle y se dará cuenta cómo las personas expresan el estrés a través de la rabia. Ya no puedes ni saludar a un extranjero, porque no te sale la clásica sonrisita de cortesía de un turista o extranjero radicando en tu país, te sale un señor cortante como si fuéramos la poca madre nosotros los habitantes. Sé que cada quién ha vivido sus experiencias en la historia de sus vidas, pero estamos hablando del hoy, del ahora.

La Fundación del Tráfico de Seguridad de la Asociación de Automóviles reportó que se ha incrementado una gran agresividad en los conductores ya desde los años 90s. Las Aerolíneas reportan que cada día los pasajeros tienen "ataques de rabia y furia" allá arriba en pleno vuelo por cosas sin sentido. Los padres que asisten a los partidos de juegos de sus hijos, se agarran a puñetes o se dicen malacrianzas de un lado y otro del estadio defendiendo cada quién su partido. De hecho, en un partido de hockey sobre hielo en Massachusetts un padre se agarró a puñetes con otro padre dejándolo muerto, mientras todos los niños observaban lo que ocurría. Ni las celebridades se escapan ante este fenómeno de agresividad,. Sean “Puff” Daddy y Courtney Love ambos fueron sentenciados por un juez a asistir a programas de maneja de la rabia.
 
Grrrrr estos clientes poca madre los voy a matarrrrr!!!

Las causas del porqué de la violencia entre los países americanos es algo complicada. Ciertamente el hecho de que siempre nos estemos movilizando rápidamente 24/7 con nuestros celulares o asistentes digitales, y luchando por tener más y más, nos convierte en seres humanos extraordinariamente tensos e impacientes. Con facilidad se manifiesta por si mismo el enojo y la  rabia. La tecnología contribuye a sentir estas emociones. Se supone que la tecnología era para hacernos la vida más relajada y fácil. Dígaselo a alguien que se le haya caído la computadora o que su celular no pare de sonar.

Habiendo reconocido todas estas influencias estresantes que resultan en enojo, necesitamos entonces aceptar que nadie nos puede poner furiosos. Las personas deciden ponerse enojados o también pueden decidir no estarlo. En los siguientes artículos les enseñaré cómo controlar su vida, y lamentablemente cómo con frecuencia renunciamos a este control. Por ejemplo, muchos de nosotros respondemos de la misma forma si alguien osa gritarnos. Eso es totalmente disfuncional. No es nada saludable. Es muy estresante. Ya que sabes que no puedes controlar el comportamiento de otra persona, pero tú si puedes controlar el tuyo.


¿QUÉ ES LO QUE ME PASA? ¡POR QUÉ EXPLOTO TAN FÁCILMENTE!

http://www.dracaroline.com/2013/02/que-es-lo-que-me-pasa-por-que-exploto.html

Dios me los bendiga,

DraCaroline

martes, 29 de abril de 2014




No puedes cambiar lo que viviste en tu niñez. Si fuiste abusado sexualmente esto se convierte en parte de tu historia. Pero si es posible detener cosas autodestructivas que te haces a ti mismo y a otras personas como consecuencia de tu abuso en el pasado.

No es nada fácil. Grandes tajadas de tu vida emocional no están disponibles. No recuerdas todos los hechos. Se te hace difícil ver el mundo de una forma real, es decir, que es y que no es amenazante, que significa cuando alguna persona te hace un cumplido o se enoja por cosas tan pequeñas.

A medida que vas disociando para evitar la ansiedad, también disociaste las señales de advertencia que te avisan para que te protejas. Así que paradójicamente no te das cuenta del abuso en el día de hoy. El método que escogiste  con el fin de evitar el dolor, ahora te deja más vulnerable para que te sigan abusando. Algunas veces la disociación abarca tu vida completamente que te deja sintiendo nada.

Armando:

Poco después de que su hijo nació, Armando empezó a recordar que fue abusado por un grupo de hombres repetidamente por varios meses de niño, también le vino a la mente imágenes de su madre llevándolo al hospital, cuando empezó el ano a sangrarle por el abuso anal.

No sabía si eran ciertas estas imágenes, pero lo confirmó cuando se dirigió al hospital y revisó los archivos, y realmente tuvo una cirugía rectal para reconstruírselo durante su infancia.

Le fue muy bien disociando, ya que solito sin el apoyo total de la familia se graduó de la universidad, se casó, crió a una gran familia, y fue el pilar en la iglesia. En el trabajo ganaba buen salario, y tenía autoridad sobre los demás trabajadores.

Pero sus pensamientos estaban totalmente separados de sus sentimientos.  Constantemente trataba de mantenerlos lejos. La única emoción que se permitía sentir era el enojo. Él no sabía cómo sentirse un poco triste, algo asustado, o moderadamente feliz. Como no quería sentirse agobiado por los sentimientos, así que se aseguró de no sentir nada. A esto él lo llamó “vivir en lo más alto”, queriendo decir que sólo viviría en su cabeza.

En raras ocasiones, cuando se le escabullía alguna emoción, se sentía apartado. Si él se permitía sentir, se enfocaría en aquélla ocasión cuándo fue abusado. Se sentiría agobiado y empezaría a llorar incesantemente. Entonces despiadadamente se pasaba “4 o 5 días sumergido en una gran furia para luego volver a controlarse”.

Armando se unió a un grupo de hombres que habían sido abusados sexualmente de niños. No quería exponerse ante los demás y que vieran sus estados emocionales, permaneció desconectado de ellos. Su primera crisis la tuvo cuando un hombre llamado Oscar entró al grupo. Se sentía tan angustiado que entrara un nuevo miembro al grupo aún sin conocer a Oscar,  que Armando tuvo que llamar a su terapeuta para verlo a solas.

Se sentía aterrorizado por completo, los ojos los tenía grisáceos y cristalinos, y estaba ahí ante su terapeuta completamente consciente. Él le dijo a su terapeuta que no podía dormir desde el mismo momento que Oscar entró al grupo, porque estaba seguro que Oscar era un abusador. Él le preguntó al terapeuta del grupo si Oscar había abusado a alguien más. El terapeuta le reiteró su política de no permitir a ningún hombre en el grupo que hubiesen sido abusadores de adultos, así que obviamente el terapeuta le dijo que Oscar no era un abusador. Pero había que explorar porque a Armando le pareció que Oscar había sido un abusador.

Eventualmente, Armando descubrió el porqué de su terror cuando pensaba en las manos de Oscar, eran como las manos de uno de los hombres que lo habían abusado.  El hecho de ver las manos tan parecidas a su abusador le trajo recuerdos del terror que sintió de niño. Ahora estaba tan aterrorizado como cuando tenía 8 años.

El hecho de hablar sobre esto, le ayudó a Armando a integrar aquéllo que había disociado en la historia de su vida.  Era como haber encontrado el párrafo perdido en un libro, repentinamente todo cobró sentido. Pudo regresar al grupo y decirles a todos, incluyendo a Oscar la reacción de pánico. Lo pudo hacer desde un punto más humano, y no desconectado como antes. Permitió experimentar sus emociones y conectarlas con el pasado y su vida presente. Empezó a entender de qué forma su percepción del mundo había estado distorsionada.

Dios me los bendiga,

DraCaroline

lunes, 28 de abril de 2014


Que va! no seré otra hipócrita más!

DraCaroline es que es cierto, fíjese que muchas personas cuando salgo a la calle no me respetan, ya no puedo ni opinar mi propio pensamiento porque me atacan. “Eso de amaos los unos a los otros” ha quedado en el olvido. Me quedo callada muchísimas veces, pero con una sensación de odio y rencor contra los demás porque no aceptan mi opinión. Ayúdeme por favor no sé cómo manejar esto mi autoestima se está viniendo abajo. Gracias por su obra altruista.

Respuesta:

Bienvenido al planeta Tierra!!

CÓMO SER COMPASIVO CON UNO MISMO

La raíz de la autoestima es ser compasivo con uno mismo. Cuando eres compasivo contigo mismo, te entiendes y te aceptas a ti mismo. Si cometes un error te lo perdonas. Lo que esperas de ti cae en lo razonable. Estableces metas que si puedes cumplir. Te ves a ti mismo básicamente bien.

Ahora hasta muchos mayores  no respetan
Pero que sucede con tu crítico patológico, no puede tolerar que tengas compasión por ti mismo. Cuando tu autodiálogo es compasivo, el crítico patológico le empiezan a dar náuseas. Eso es lo que sucede en la mente de las personas negativas por eso se dan como los carneros de frente a frente.

La compasión es el arma más potente para mantener lejos al crítico patológico.

Cuando aprendes a sentir compasión por ti mismo, empieza aflorar tu autovalía. Un autodiálogo compasivo barre con toda esa sedimentación negativa de herida y rechazo que ha cubierto tu autoaceptación por años.

Si tienes compasión, eres una persona amable, simpática y ayudas a los demás. Esas personas negativas aléjate de ellas, sobre todo si tu eres el cliente y vas a comprar sus productos, o tal vez si es  una vecina con una bocaza terrible, sal huyendo!!! Tal vez tu círculo de amistades sea escaso o contados con los dedos de la mano, así es, no te conviertas en un camaleón social que cambia de color sólo para que te acepten. Sé  tú mismo aún cuando te quedes solo, siempre habrá un alguien un hijo, un vecino, un “alguien” por ahí que te de la mano o te haga sentir bien, mientras tanto enfócate en ti mismo y en tus cosas. Qué importa la opinión de la gente, cuándo la opinión de Dios es lo único que cuenta en la vida.


Dios me los bendiga,
DraCaroline





domingo, 27 de abril de 2014





Las personas saludables desarrollan distintas formas de manejar la ansiedad que se siente diariamente. Pero si a muy temprana edad aprendiste a disociar para escapar del trauma, tal vez aún ahora disocias cuando te encuentras frente a un estrés. Empiezas a disociar para evitar la ansiedad anticipatoria, o para remover partes que te atormentan en la historia de tu vida, o para calmarte.

Algunas veces los hombres a propósito tratar de disociarse. Una forma muy fácil es cuando beben alcohol o drogas. Cuando uno está “high” realmente no le importa la ansiedad.

Noel: Encontró consuelo en un trance, ya que no podía y no sabía diferenciar entre un estrés y una ansiedad extrema

Noel compulsivamente tomaba alcohol, se masturbaba incesantemente y participaba en encuentros sexuales anónimos. De esta forma, él mismo se hipnotizaba de todo ese estrés que a diario no podía confrontar.

“Después de las fiestas familiares –comenta- me iba a los bares de gays y le brindaba sexo oral a los hombres en la parte trasera de los cuartos”. Él se concentraba en el pene deotros hombres, justo de la misma forma en que él se concentraba en el tapiz delas mariposas doradas de la pared de su sala durante su infancia. Su actividad sexual tan intensa, lo protegía de todo el peso que los conflictos no integrados de su familia le producía. Después de una noche de tener sexo anónimo sin satisfacción, Noel se encontró adormecido, exhausto y apenas podía recordar lo que había pasado en la casa de su familia o en los bares dónde practicaba sexo oral.

La tendencia de Noel de disociar lo llevó también a situaciones peligrosas. Él aún  no había desarrollado otras maneras de manejar la ansiedad. No podía detectar entre un pequeño estrés y una intensa ansiedad. Vivía en forma automática. Cuando su inconsciente le alertaba de algún peligro empezaba a disociar. Esto sucedía cuando no había nada de peligro.

Dice “la semana pasada estaba almorzando en un restaurante. El mesero era muy amable. Pensé que él me estaba coqueteando y me dio mucho miedo. Después me encontré fuera en la banqueta. No recuerdo que haya salido. Pero ahora que reflexiono, pienso que el mesero sólo estaba cumpliendo su trabajo. Tal vez le recordé a alguien más. Pero me llegó muy intenso”.

Otras situaciones también le disparaban disociación. Noel tenía pesadillas recurrentes de que un extraño entraba a su cuarto mientras dormía. El peligro se presentaba solamente cuando se iba a dormir. En su niñez, este extraño representaba a un “monstruo” que se metía en su cuarto obscuro para abusar de él. Algunas veces él podía aliviar su ansiedad. Pero otras veces, experimentaba un terror similar a lo que sentía cuando era chico. En estos estados, el no podía dormir y constantemente revisaba las cerraduras en sus puertas y ventanas para asegurarse que estaba bien.

Dios me los bendiga, seguimos tocando este tema del abuso sexual durante los próximos mensajes a petición de nuestros lectores.
DraCaroline




jueves, 17 de abril de 2014


Nada es por coincidencia, leyendo el libro "The Devil´s Final Battle" by Father Paul Kramer veo como en las más altas esferas del Vaticano se han olvidado de los mensajes de Nuestra Señora de Fátima, mensajes cruciales para la paz mundial. Les invito a que se consagren al Corazón Inmaculado de María, en 1917 la Virgen Santísima se apareció en Portugal a tres niños, con mensajes de mucho peso que no se han querido escuchar hasta el día de hoy. Sacando cuentas eso fue en 1917 Ella Nuestra Madre nos advirtió de las consecuencias si no se consagraba Rusia y el mundo al Corazón Inmaculado de Maria. En 1927 ya podemos ver la Masacre de Nankín, horripilante masacre yo había visto la película sobre esta situación, pero realmente aquí en Wikipedia la verdad es terrible. Leyendo "Hostage to the Devil" nos cuenta el Padre q.p.d. Malachi Martin de las atrocidades cometidas según versión del Padre que en ese entonces estaba ahí el Padre Michael en Nankin. Horrible. Por favor lean sobre esta masacre y oremos por la paz del mundo entero, nos vienen días terribles como nunca lo ha visto, hay que orar mucho y cambiar nuestro modo de vida para bien.

Dios me los bendiga y juntos con NUESTRO SALVADOR SEÑOR JESUCRISTO
y EL INMACULADO CORAZÓN DE MARÍA
Caroline

lunes, 14 de abril de 2014



hola Dra calorine.hace 3 meses que tengo un novio,el es es mejor de todos,me da regalos,me ayuda en todo,me quiere adora y ama igual que yo,pero le he hecho muchas fromesas y aveces no las cumplo,y siempre me perdona porq aun me ama un si esta molesto con migo,en fin lo que le queri plantear esque le habia hecho otra promesa muy iportante y no la cumpli pienso que el ya me a perdonado mucho por todos los errores que e cometido.des pues ibamos a tener una sita y como esta olesto porq no cumpli esa promesa se canselo la cita y ya no nos hablamos ;( estoy muy trizte porq todo fue por mi culpa no quiero que rompa conmigo po favor ayudeme a que me perdone y que todo vuelva ha hacer como antes,nose que hacer

Respuesta:


Primeramente tiene que aprender a ser usted misma a conectarse con quién es usted, usted no puede prometerle nada a nadie, las promesas tiene que hacérselas para usted misma, sino los resultadosserán siempre los mismos, no las cumplirá

.

Tendría que usted analizar cuáles son esas promesas que él está ansioso que las cumpla. Tampoco tienen que ser promesas fuera de su alcance, si no puede cumplirlas es porque usted aún no está lista para llevarlas a cabo o para cambiar sus hábitos de un día para otro. Uno no cambia de un momento a otro, es un proceso lento. A su novio que dice que la adora, permítale que se baje de ese escalafón porque adorar sólo a DIOS. Créame su novio tiene altas expectativas con usted, pero usted es solamente un ser humano con virtudes y defectos. Equilibren su relación, observen que aportan cada uno de ustedes, y por favor el hecho de que le regale cosas, el hecho de que sea atento con usted no significa QUE USTED LE DEBA NADA. De hecho si es amor tiene que ser incondicional sin esperar nada a cambio. Analíce su relación, si él le exige retribución por lo que él le da, usted a cambio no puede dejar de ser usted misma. Tiene que aceptarla como es, si no puede dejar de realizar hábitos autodestructivos entonces busque ayuda profesional.

No se culpe, ni se juzgue que sólo Dios puede hacerlo. Observe su conducta y vaya poco a poco cambiando aquéllo que erosiona la relación. Tendría que comunicar que es lo que no le gusta de usted o que quiere que usted cambie. Si apenas tienen 3 meses imagine cuando pase más tiempo. Sea usted misma, si él quiere largarse que se vaya, usted vale muchísimo si usted lo ama, se porta lo mejor que puede con él, y tiene buenas intenciones no veo porque él no aprecie su esfuerzo. Comunicación Comunicación.

No tema, que Dios no le dio un espíritu de temor sino de valor y control, así que hable con la verdad sea fuerte y no tema que él se vaya.
Dios me la cuide
DraCaroline

sábado, 12 de abril de 2014



¿Cómo puedo saber si me desasocie de niño? ¿Cómo se siente ahora? A veces sientes como esa sensación de estar viviendo despierto un sueño, sólo que tu sueño despierto se siente como una pesadilla. Este  flashback puede ser muy intenso, aterrante, y desorientarte. También puede que se sientas apenado, porque los sentimientos disociados se disparan en situaciones inocentes y no peligrosas.

Sientes como unas sensaciones agudas, intensas que no guardan ninguna relación con el ambiente que vives ahora. Las personas que te rodean no tienen la mínima idea de lo que te está ocurriendo.  Después de eso te sientes paralizado y exhausto. Ya que es bien difícil articular esta experiencia, no tienes palabras de cómo describir lo que sucedió. Sientes como si te vas a volver loco. Lo más probable es que no se lo cuentes a nadie, (se siente horrible no podría ni yo misma describirlo pero sé que me entienden los que lo han sentido), y además no se lo cuentas a nadie porque te frustras más al saber que nadie te entiende.

Cuando los recuerdos que disociaste regresan, aquéllos que vienen de primero pareciera que no tienen que ver nada con el abuso. Pero aún así producen mucha angustia y ansiedad.  Armando lo recordó como “mariposas doradas” sin entender cómo este recuerdo lo dejó aterrado y ansioso. Eventualmente él recordó que estas mariposas, eran las imágenes del tapiz en la sala de la casa dónde él vivió  cuando era muy pequeño, y él se concentró en ellas mientras lo violaban. Al enfocarse en las mariposas del tapiz fue una forma de hipnotizarse, creando así una experiencia interna de abandonar a  su cuerpo mientras se realizaba el abuso sexual.

Los fragmentos de los recuerdos no siempre se presentan a un ritmo confortable. Algunas veces ¡zas! Llegan de sopetón en la conciencia, sacándote fuera de base, agobiándote con su inesperado poder.  Eso me recuerda aquélla vez cuando tenía anorexia a los 17 años, sentada junto a mis padres en el comedor de la cocina, recuerdo que estaba comiendo frijoles y sentí un terror poderosísimo era un terror que no sabía de dónde venía, y salí corriendo al patio, aún lo recuerdo era un terror espantoso, mi pobre cerebro y conciencia en aquél entonces no sabía lo que ocurría, lo más increíble fue que me lo guardé no se lo decía a nadie, pensaba  que me estaba volviendo loca. La anorexia por increíble que parezca sé que me estaba asesinando pero en aquél momento de mi vida, fue lo único en que pude asirme.

Es muy natural que sientas miedo de dejar entrar por completo todos esos recuerdos disociados. Cada paso presenta tensiones y razones para ponerles un freno.

Aterra no saber lo que van a traer consigo los nuevos recuerdos que se han recuperado.

Pero hay que abrir las puertas, no dejarlas cerradas, de ahí la importancia de acudir con un profesional que les pueda orientar. Se siente miedo pero sabrás la verdad. Nunca sabrás si no lo haces, te quedarás con el miedo y no con la oportunidad de reclamar tu vida.

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Dios me los bendiga,

DraCaroline

jueves, 10 de abril de 2014



Doctora: cuando era niña, alrededor de mis 5-8 años (no recuerdo muy bien la edad, pero sí el hecho), mi padre abusaba de mi reiteradamente, al acostarse conmigo y bajo cobijas, pedirme que acariciara su pene, porque decía que le hacía cosquillas. Por supuesto que esto sucedía cuando estaba solo conmigo. No me forzó, tampoco me amenazó de que no contara, pero sé que esto sucedió varias veces. Más tarde, cuando yo tenía más o menos nueve años, y al comprender un poco más las cosas del pudor y la intimidad (aún sin saber cómo se hacía el amor ni nada...) me empecé a cuestionar sobre esto, y le conté a mi mamá lo que mi padre había hecho; ella me creyó y no volvió a dejarme sola con él. Luego le reclamó y él le contestó que eso era mentira mía. Como ella fue una mujer siempre sumisa y controlada por él (hombre dominante, maltratador psicológico, machista...) eso se quedó así. Ahora que tengo 34 años y en nuestro hogar hay muchos conflictos entre mi madre y él. Ella y yo queremos proponer una separación de bienes para irnos de su lado (él quedaría con mi hermano (35 años) que es su hijo consentido y siempre está de su lado en todo). Mi propio padre nos citó a una comisaría de familia y nosotras queremos hablar de todo lo que hemos vivido con él en nuestras vidas y el silencio que hemos guardado sobre la violencia intrafamiliar y la discriminación sexual a que hemos sido sometidas siempre, pero también queremos contar sobre este abuso, para desenmascararlo ante la autoridad, ya que él dice que nosotras lo humillamos y maltratamos, solamente porque ya casi ni hablamos con él y en realidad sí sentimos desprecio (pero lo hemos respetado como persona). Quiero que por favor me diga cómo debo abordar esta verdad ante la autoridad. (yo no me siento traumatizada pero sí soy consciente de que él me ha maltratado toda mi vida, de otros modos, mentiras, manipulaciones, chantaje emocional, y yo lo quise, pero ya no siento amor por mi padre, aunque le tengo pesar y quiero contar, entre todas las cosas, aquello del abuso cuando era niña, pero no quiero destruirlo, solo quiero desenmascararlo). De nuevo le pregunto ¿cómo proceder correctamente? 

Respuesta:

Todos los terapeutas estamos de acuerdo de las crisis familiares que surgen una vez que se desenmascara al padre.  Generalmente, como ha sido su caso cuando se revela el secreto, ya hubieron pasado años de años en el abuso. Esta misma revelación interrumpió el equilibro frágil que apenas existía en la familia, poniendo en peligro a los miembros de la familia, aumentando así la desesperación y la violencia como se puede ver la actitud de todos los miembros de la familia.

Los padres que cometen incesto con sus hijas de niñas, lo intentan seguir haciéndolo durante la adolescencia. Con el peligro de quedar embarazada, las hijas ponen de esta manera un fin a la relación incestuosa.

Su padre ahora se siente muy amenazado, cuando se reveló el secreto perdió a su esposa, su familia, su trabajo se verá afectado y por supuesto su libertad. Por ello es de esperarse la posición que su padre tomar y será negarlo. Hará lo que sea por desacreditar a su hija. Muchas veces esta estrategia le funciona perfectamente. En su caso, desde los 5 a los 9 años se cometió el incesto, ahora usted tiene 34 años, le será difícil probarlo beneficiando así a  su padre.

Cada estado en Estados Unidos por ejemplo, tiene una ley que exige que los reportes de casos de abuso infantil se dirijan a la agencia apropiada, usualmente la agencia protectora de niños entre más temprano mejor, precisamente no se denuncian sino hasta años y décadas más tarde.

Cualquier profesional de la salud mental según las regulaciones en Estados Unidos deben de reportarlo ante las autoridades, claramente muchos no lo hacen por miedo a no saber cómo manejarlo y además el tiempo y energía que les llevará tomar los casos.

En caso de que el padre quiera reunirse con su familia un tiempo después:

Todos  tenemos ese anhelo sentimental de que los finales sean felices, pero este sentimiento no debe obscurecer los inmensos cambios que son necesarios con el fin de crear una familia saludable funcional,  una vez que se ha establecido el incesto.

La decisión de reunirse o no con el padre le confiere a la madre solamente, después de que ella se dé cuenta que puede valerse por sí misma, y después de que el lazo entre madre-hija se ha reestablecido. Ambas tienen que llevar terapia. La presión de reunir nuevamente a la pareja de una forma prematura se tiene que evitar a toda costa, por lo que se aceptara el hecho de que ella quiera separarse de su esposo. Las madres tienen que aprender a ser más dominantes, mientras que los padres tienen que aprender a ser más sumisos y tiernos. Estos cambios tienen que darse dentro de las normas en el ámbito tradicional social en las familias.

Su padre no se le deberá admitir en la familia hasta que cumpla tres condiciones: Primero: el padre deberá permanecer bajo la supervisión de la corte. Segundo, él deberá activamente involucrarse en un programa apropiado para su tratamiento. Y tercero, tiene que llegar al punto en que asuma su responsabilidad de la relación incestuosa, y le pida perdón a su hija en presencia de toda la familia. Estas condiciones por lo menos harán que la hija se sienta más aliviada  y segura.

No deseo seguir hablando de los pasos a seguir en la posibilidad de que su padre desee introducirse nuevamente en la familia. Usted comenta que él mismo los citó en la fiscalía, eso denota que ya no desea tener más vínculos con ustedes dos, pero sí atesorar sus bienes para asegurarse una buena vejez, sin importar si ustedes pasan páramos, pero quién sabe en el futuro la soledad pesa bastante.

Consigan un buen abogado en la fiscalía de su país, ellos sabrán cuáles son los pasos a seguir en el campo judicial de su país, le sugiero que contrate los servicios de una psicóloga para que juntas organicen la mejor estrategia a seguir, para que usted sepa responder en los distintos roles que su padre desee tomar durante el careo, y no quede más afectada de lo que ya está.


Le sugiero que lea los siguientes enlaces relacionados a este tema:

INCESTO PADRE-HIJA: MI PADRE PENSABA QUE TODAS LAS MUJERES ERAN ESTÚPIDAS.


PERFIL DE LA MADRE QUE PERMITE EL INCESTO PADRE-HIJA


QUE POSICIÓN TOMÓ FREUD ANTE EL INCESTO PADRE-HIJA (CONOCIENDO SUS PROPIOS DESEOS INCESTUOSOS)


PARA EVITAR EL INCESTO: LA EDUCACIÓN SEXUAL DEBERÁ INICIARSE EN LA ESCUELA PRIMARIA




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Dios me los bendiga,

DraCaroline

miércoles, 9 de abril de 2014



Hola Dra Caroline, hace 7 meses conocí a un hombre por internet, al principio solo conversábamos temas generales, pero después hablábamos seguido, las cosas fueron tomando un rumbo mas serio, el es mayo 12 años que yo. Las cosas comenzaron a cambiar a principio de este año, aclaro no nos conocemos en personas, pero el me había enviado fotos de el y de donde vive y yo le envíe fotos mías, hablábamos por Skype y siempre que me conectaba yo lo saludaba, la diferencia de horas entre nuestro países es grande, por lo que era un poco complicado comunicarnos, cuando el empezó a distanciarse, yo le pedí que hablaramos y el me respondió que estaba ocupado, que no podíamos hablar como antes, por el trabajo de el y mi universidad a veces se nos cruzaban los horarios, yo me comencé alejar cuando un día lo encontré conectado y le escribí y se desconecto al poco tiempo sin responderme, el al ver que yo no me conectaba me envío un correo y yo le respondí diciendo que yo creía que el quería que me alejara por los desplantes que me hacía, pero el me dijo que el se angustiaba cuando no me veía, retomamos nuevamente las conversaciones hasta hace un mes que lo noté distante, me dejabas las conversaciones incompletas, un día me conecte un fin de semana después que llegue de la universidad y le encontré conectado y lo salude y el no me respondió, se desconecto a los pocos minutos, al día siguiente me envío un mensaje enviándome unas fotos y yo respondí un poco fría a su mensaje, dure 4 días sin escribirle esperando que me escribiera, no lo hice, me dio rabia y le escribí diciéndole que si quería que no se sentía a gusto hablando conmigo que me lo dijera para alejarme, no me respondió a los 7 días me eliminó de Skype y yo le envíe un correo, en donde me despedí de él, en el correo le escribí de una corta resumiendo el porque de mi actitud, ya hace 2 semanas no se de él, me hace falta, próximamente cumple años, no sé si escribirle y que escribirle... la verdad me hace falta. ¿Qué hago?

Respuesta:

Esta situación es frecuente en internet teniendo como intermediario un monitor a través de un módem, es difícil poner todas sus ilusiones y esperanzas en un cable electrónico, sin contar el corazón en "algo" que pulula y navega por ahí. Si es difícil una relación a mirándose a diario mucho más online.

Hay personas en internet que todavía al pasar los años no se han conocido, pero se siguen hablando y mirando por skype, pero sin conocerse, es como jugársela, no hay ningún compromiso de por medio real, siempre hay uno que se da más que el otro.

Realmente cualquiera diría que el tipo es un manipulador y sangrón, lamento que este atravesando esta situación, me puedo imaginar el dolor que ha de sentir acostumbrada ya por 7 meses a tener a alguien “ahí” con quién hablar y sentir esas cosquillas en el corazón. Ahora se extraña esa sensación, esa espera, esa ilusión, ese “no sé qué” que por lo menos lo mantenía a uno con la ilusión y esperanza de conocer a esa persona que nos hacía sentir amadas o queridas por lo menos. Pero precisamente esa es una ilusión amiga mía, tan sólo una ilusión, es como jugar a la lotería. Aquí me cuentan que relatos de mujeres y hombres que lo han dado todo, han gastado hasta lo que tenían buscando a la amada o amado en su país para llevarse tremendo chasco. Un pequeñísimo porcentaje alcanza ese sueño. Pero se cura conociendo a otra persona que le guste a uno más que el otro. Así es la vulnerabilidad de nuestra carne aquí en la tierra.

Hay mujeres que han conocido a sus parejas por internet, se han conocido, han vivido hasta juntos en otro país por unos meses en la vida real, sólo para darse cuenta que no era lo que pensaban ni esperaban. Es muy raro que una relación por internet pegue, sobre todo si nunca se han visto, si cada quién tiene una agenda por seguir.

Le sugiero que lea todas las entradas que he escrito sobre el perfil de los hombres peligrosos, léalo e identifique en que categoría lo coloca a él.



Puedo entender que el hombre 12 años mayor que usted, se haya molestado por no encontrarla más seguido en skype, pero él si puede irse a trabajar y hacer sus proyectos, pero cuando no está su “dulce” ahí esperándolo se enfada, me imagino que pensando que lejos de estar usted en la universidad anda por ahí con otro hombre, qué se yo. La situación es que la desconfianza lo ha superado y ha decidido deslindarse de su vida, si él ya no se acerca a usted, 1) porque ya tiene otra que si está disponible y le da lo que usted no le brinda, 2)por temor no quiere ya colocar su estabilidad emocional en una mujer que al parecer no está tan enamorada porque no "llena su agenda (la de él por supuesto)" 3) le gustan los juegos psicológicos y disfruta viéndola como reacciona, como eso de enviarle fotos después de ignorarla por skype, ese tipo es todo un perfil eh.

Si usted quiere envíele una tarjeta de cumpleaños no pierde nada, pero no espere nada. Le avivará más su ego pero no su corazón. Usted ya se despidió como lo hace una dama y no un patán. Yo le sugiero que bloquee a ese hombre, bórrelo de su lista, borre todos sus correos, sus fotos y abra un nuevo capítulo en su vida con alguien en la vida real, eso le llevará a salir más a distraerse más, a tener amigos (es difícil si lo sé, pero véase en la vida real observe si tiene amigos, si se siente sola, si le hace falta un proyecto en el que enfocar sus energías). Inicie un nuevo hobby, aprenda un nuevo idioma la situación es que usted se distraiga y no esté enfocada idolatrando a un hombre que no está interesado en usted realmente, ellos se cansan  en internet si usted no les llena su vida o si no los estimula, se cansan sabrá que intenciones tenía.

No es la primera que le ocurre esta situación, se va a sentir muy sola, triste, va a comer más, o menos, pero eso le servirá para salir y distraerse, empiece hacer nuevos proyectos, sea voluntaria de algo o métase a trabajar en algo nuevo aún cuándo la paga sea poca, pero distraígase. Cuénteselo a su amistades por internet o en la vida real el apoyo emocional es muy importante. Al poco tiempo se irá desvaneciendo. Créame sólo quedara en el recuerdo. Es un proceso lento primero lo bloquea uno, después al paso de los meses los emails, y después se esfuma del cerebro, ya uno se acuerda pero así de lejitos. Se dará cuenta cuando otra persona le avive ese corazón.

Abra la Biblia en 1 Corintios 3:16 observe que hermoso lo que la Palabra de Dios nos dice "Somos Templo de Dios". Usted no es poca cosa, hable con Dios, cuéntele lo que le está sucediendo y el vacío y angustia que siente en su corazón. Encuentre la Paz en Él no fuera de Él.


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Dios me los bendiga,
DraCaroline


martes, 8 de abril de 2014



Buenas tardes Doctora Caroline, este blog ha llegado a mí por gracia de Dios.
Le comento mi caso con la esperanza de que pueda orientarme.

Tengo un problema, de niño sufrí de mucha violencia por parte de mi hermano mayor, le pedía a Dios cuando era niño que me llevara de este mundo que ya no quería seguir soportando esa situacion, lo recuerdo perfectamente.. nunca pasó...
Siempre he tenido vagos recuerdos de cuando era muy pequeño ...un día en mi casa que entraba al cuarto donde dormíamos mi hermano y yo y el se estaba masturbando, yo cierro la puerta y abuso de el sexualmente ...siempre he vivido con la duda de saber si en realidad sucedio.. nose que pasa.
En mi actualidad, tengo una desorientacion sexual tremenda, he estado fatalmente enamorado de mujeres y me atraen solo sexualmente los hombres.
Para mí es ...AMOR CON MUJERES, SEXO CON HOMBRES.
He tenido muchas experiencias sexuales con hombres que jamás han llegado al coito ni mucho menos porque hay algo que me lo impide, en mi conciencia etc.
Y la mayoría han sido con primos.
Nose que pasa conmigo necesito curar esto que tengo, cuando veo a mi hermano siempre siento un odio y un rencor contra él.
AYUDA DRA CAROLINE !!!!!!PORFAVOR!!!!

Respuesta:

Generalmente disociamos diariamente como sería el caso cuando uno maneja, sólo que también lo acompaña el trauma. A menudo comienza en el mismo momento en que una persona entra en un estado hipnótico para evitar el shock durante una situación traumática. Podrías haber experimentado este estado ya de adulto durante algún período de tiempo  profundamente desagradable. El mundo parece surreal como si fuera un sueño. Sientes como si estuvieras desconectado de tu cuerpo, como si estuvieras flotando arriba de ti mismo.  Esto es la forma en que la madre naturaleza te permite procesar mentalmente los hechos de una situación sin agobiarte con tanto dolor.

La disociación traumática realmente ayuda, podría decirse como una especie de salvavidas. Por ejemplo, si estabas en un edificio que estaba ardiendo y necesitabas escapar, si te hubieras permitido vivir la experiencia del peligro por completo, te hubieras quedado tieso de pánico. Sin embargo, al disociar el miedo, te hizo tomar mejores decisiones para salir y resguardarte. Así que la disociación es una respuesta adaptativa, creativa como respuesta a un evento traumático.

Si fuiste abusado sexualmente de niño, pudiste estar consciente de algunos hechos de tu traición, pero esto no significa que estuvieras atento de todo lo que experimentaste o hiciste. Por eso es que, algunas veces sientes esas sensaciones y sentimientos que no logras enlazarlos a la memoria. Te sientes bien y mal con ciertas personas o eventos de tu infancia sin sentir ningún conflicto. Esto se debe a que los buenos sentimientos están desconectados de los malos.

Si esto parece imposible, consideremos a ese niño que es abusado sexualmente todas las noches. Él aprende a disociar su terror y se comporta durante el día como si nada hubiese ocurrido. Esto lo capacita para seguir aprendiendo y lograr un lugar competente en el mundo, mientras que su experiencia traumática queda ahí encapsulada en otra parte de su mente.  Es más él aún recuerda que tuvo una infancia muy bonita, sin siquiera conectar las partes que se han perdido de la historia de su vida hasta muchos años después.

No todas las personas tienen la misma capacidad para disociar. Un chiquillo que no pueda disociar su terror, queda tan paralizado por sus sentimientos que es incapaz de aprender en la escuela, relacionarse con los demás, o desarrollar otras habilidades que necesita en la vida. Los chicos que no disocian lo suficiente la pasan muy mal al crecer y se meten en muchos líos. Debido a que en la frente de su mente existen recuerdos y rabia, son más proclives a hacerle daño a otras personas o reaccionar de otras formas con furia. Esto explica el porqué tantos criminales tienen historias de abuso físico y sexual infantil. (después en otro artículo les explicaré cómo es que algunas personas se convierten en criminales debido a otras razones: su incapacidad para colocar la experiencia disociativa en palabras).

Psicológicamente: Acuda a un profesional  idóneo para llevar su caso, que utilice las terapias convenientes para su caso en particular. Necesita orientación y mucha ayuda. Tenga fe que será otro sobreviviente más y no otra víctima. Usted como habrá dado cuenta también disoció su situación. Ahora toca integrar las partes para que pueda conectarse realmente con quién es usted. Sufre por ahora de una defragmentación en su identidad. La buena noticia es que recibirá ayuda adecuada y podrá con el tiempo aclarar esa neblina  que no le permite y le impide ver su propio yo interior.

Espiritualmente: Tiene que perdonar a Dios, sí como lo lee, perdone a Dios sea cual sea la situación que vivió. Solamente cuando estemos frente a Él sabremos que sucedió. Él es un Padre Amoroso que le ha permitido vivir hasta ahora y lo ha cargado en Sus Brazos. Pídale también perdón y arrepiéntase por haberle pedido que terminara con su vida. Ahora pídale lo contrario pídale mucha vida y mucha vida en abundancia. El maligno aprovechó esa puerta de entrada para entrar en la vida de su hermano y la de usted. Tiene que rehusar,RENUNCIAR a sus argucias, y declararle la guerra tomando como espada  la Palabra de Dios con el escudo de la fe, protegiendo su mente con el casco de la esperanza, cubriéndose con la Sangre de Cristo. (Efesios 6, 10-18) Hable con sacerdote paciente y compasivo que le oriente en cómo sanarse espiritualmente.



LOS NIÑOS ABUSADOS SEXUALMENTE JAMÁS REPARARON SUS LÍMITES POR ESO SIENTEN QUE NO ENCAJAN EN EL MUNDO




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Dios me los bendiga,
DraCaroline


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