miércoles, 6 de agosto de 2014


Durante muchos años era impensable que una mujer abusara de un niño. Como probablemente  era casi tan impensable  que un sacerdote o un anciano de la iglesia pudiera ser un pedófilo. Tales realidades ya no nos impactan hoy en día, o por lo menos no como lo hicieron en la década de 1990 cuando los primeras historias salieron al aire.

El incesto madre-hijo (que es el término correcto) es el más grande tabú de todas las relaciones humanas, y  condenado por todas las culturas. Cuando he traído el tema en algún grupo de terapia, he recibido  expresiones de incredulidad y horror. Una vez  una mujer gritó: "Ninguna madre podría hacer eso".

"Ellas pueden. Lo hacen" He respondido. He conocido a un puñado de hombres que saben lo que las madres pueden hacer.

El punto que quiero hacer es que el incesto madre e hijo  es terrible y casi imposible de creer para muchas personas. Estamos tan atrapados en la idea de las madres son figuras como Madonna-como que es difícil de comprender cómo algunas mujeres pueden hacer tales cosas a sus propios hijos. Pero lo hacen.



Cuando la abusadora es una mujer, los efectos del abuso sobre la víctima a menudo son más agudos. Ya es bastante difícil para un niño  comprender lo que sucede cuando un hombre lo toca de manera inapropiada o toma a la   fuerza al niño. Pero es mucho peor para la víctima  enfrentar la realidad de que su hermana o tía lo involucre en actos sexuales. Cuando el abusador es la madre, la situación parece aún más espantosa.

"Estaba sentado en la clase de octavo grado cuando la maestra nos leyó algún poema sobre una madre que voluntariamente entregó su vida por su hijo", dijo Luis. "Creo que ella donó un riñón". Las lágrimas corrían por su rostro cuando le contó el incidente a su grupo en la terapia. Le tomó a Luis varios minutos antes de que pudiera hablar. Esa noche fue la primera vez que mencionamos a las  mujeres que abusan sexualmente a los chicos.

"Déjame que te cuente el resto", dijo Luis. "Cuando la maestra terminó de leer, ella dijo:" El amor de madre es el amor más desinteresado en el mundo ". La maestra continuó exponiendo el tema.

"Puse mi cabeza en mi escritorio y lloré. La maestra malinterpretó mi reacción y le dijo a la clase:" Miren. Aquí hay alguien que entiende el poema ".

Luis nos dijo: "Oh, he entendí bien! Comprendí  el monstruo que  tenía poseído a mi madre!"

Cualquier abuso afecta al niño, pero el suyo fue  la peor forma, ya que la relación madre-hijo es la más sagrada de las relaciones humanas. Los hombres que fueron abusados ​​sexualmente por sus madres u otras mujeres en la función de los padres, como las  hermanas, tías o abuelas, a menudo sienten una  confusión interna, vergüenza, culpa y  odio a sí mismo. No sólo es mi opinión, al parecer todos los terapeutas estamos de acuerdo en ello.

Estos muchachos fueron traicionados por las mujeres que se suponía iban a hacerse cargo de ellos y protegerlos. El abuso por parte de una madre es a menudo el último en ser tratado cuando ha habido otros abusadores en la historia del sobreviviente. Muchos hombres dicen que el abuso por parte de sus madres fue la experiencia más vergonzosa y dañina de victimización en la niñez.

Aquéllos cuyas madres los abusaron sexualmente a menudo tienen dificultades para revelar el abuso, porque sienten una extraña sensación de lealtad hacia sus madres. Alguien lo llamó un vínculo trauma - es conflictivo y problemático, pero sigue siendo un lazo. Esa lealtad puede  impedir que se revele el abuso.


"Aunque mi cabeza sabía", un hombre dijo: "En mi corazón, sentía que traicionaría la confianza de mi madre." Se rió con timidez antes de decir: "No tiene sentido cuando hablo de ello, pero mis sentimientos y mi cabeza no siempre han trabajado juntos".

El hijo toma a menudo el papel del marido.

Luis se sintió animado al escuchar  esas palabras. "Mi madre me empezaba acariciar y cosas como esas  cuando era pequeño, tal vez  a los cinco o seis años de edad. Tal vez antes, no me acuerdo. Se puso peor a medida que crecía. Ella me traía a la cama después de que papá se iba a trabajar. "Acurruquémonos " ella diría. Y así es como empezó el abuso; y se puso peor".

Dijo que continuó hasta los trece años. "Me negué a meterme en la cama con ella después de eso. Me inventé excusas de hacer la tarea o la necesidad de llegar temprano a la escuela, pero no me rendía".

Luis nos dijo acerca de la dinámica del hogar. Cada vez que sus padres discutían, siempre estaba al lado de su madre-incluso cuando él sabía que estaba equivocada. "No me parecía correcto, no para estar con ella." Quería complacerla y sentía que "tenía que cuidar de ella".

Un chico fue víctima de abuso sexual por parte de su madre, y sé  los efectos que tuvo sobre él. Creció el cuidado de su madre. Cuando surgían problemas, ella se acercaba a él para resolverlos. Se trasladó a más de mil kilómetros de distancia de su casa para ir a la universidad, pero ella lo llamaba regularmente, solicitando su consejo. Tenía dos hermanas mayores, que vivían cerca, pero ella sólo quería su consejo. A pesar de que ella tenía un marido,  ella se reclinaba en su hijo-a quien había abusado sexualmente en la infancia.

Ese hijo se convirtió en un adulto sumiso y era extremadamente amable y cariñoso con las mujeres. Su esposa dijo que él cuidaba de la casa mejor que ella. Otros hombres van en sentido contrario. Para ellos, todas las mujeres son manipuladoras y controladoras. Gabriel, por ejemplo, un  ejecutivo ya fallecido, me habló de los abusos de su madre. Él odiaba a las mujeres, a pesar de que se casó tres veces. Lo conocí entre su segundo y tercer matrimonio y sabía de su tercera esposa. Ella era gentil, y amable, pero él era abusivo, incluso durante el cortejo. Él le gritaba en público,  él insistía que ella estaba fuera de control  (Estoy convencido de que estaba totalmente equivocado). Cuando su esposa finalmente quedó embarazada, Gabriel dijo: " De todos modos, eso es todo lo que quiere de mí. Yo sólo soy un semental para darle un niño ".

Hasta el próximo mensaje…


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Dios me los  bendiga,


DraCaroline


2 comentarios :

  1. Hola Caroline, yo quiero contar mi historia aunque no estoy seguro de como empieza, siempre he pensado que este asunto es algo que debería de olvidar y guardarmelo.

    Mi infancia fue extraña por un lado sentí mucho cariño por parte de toda mi familia y por otro fue muy tormentosa con mi familia cercana. No recuerdo bien y no me siento muy seguro de que fue lo que paso, soy hombre y desde niño fui muy precoz.

    Mi padre era violento, me trataba con desprecio Y le tenia miedo, en ocasiones cuando yo hacia algo mal, el me humillaba y evidenciaba enfrente de la familia y conocidos.
    Mi mama no me defendia y el resto de la familia solo lo dejaba pasar.

    Desde chico empece a vestirme de mujer (de niña), porque queria que mi papa me tratara como ha mis primas con las que el se comportaba muy cariñoso, les tenia celos y yo en cambio por ser hombre me trataba mal, me golpeaba, me daba patadas incluso en una ocasión por enojo me agarro del cabello, me levanto del piso y me llevo por toda la casa de esta manera, recuerdo que me obligaba a meterme a bañar con agua fria o se le ocurría maneras de despertarme lanzándome cubetas de agua, esa clase de cosas se le ocurrían, esa era su forma de educarme.

    Era obvio tenia problemas en la escuela, l odie a mis profesores y a mis compañeros, porque no solo con lo que me pasaba en casa tenia que aguantar lo que dijeran los profesores, que si estaba mal que si era rebelde, que si era tonto o muy distraído. Mi forma de escapar siempre fue con los libros leia todo el dia, me la pasaba llorando cuando, fingia para que mi papa no me viera llorar en las noches igual fue muy difícil, no tenia amigos, no salía a jugar y las únicas personas con las que hablaba era con mis primos que se daban cuenta de mi situación pero ellos tampoco podían hacer nada pues tenian mi edad.

    Un vecino abuso de mi un dia que me ofreció dulces, para que lo acompañara detrás de un edificio departamental para hacer un experimento, se bajo los pantalones y me pidió cosas como de metetelo a la boca o volteate bajate los pantalones tenia como 6 0 7, solo lo hizo una vez pero con esa basto combinado con mis problemas en casa solo ocasiono que me diera curiosidad, me comportaba muy raro, en las noches tenia fantasias en las que yo era una niña y abusaban de mi, me gustaba y me hacia sentir culpable.
    Trato de recordar si por parte de mis papas hubo algún abuso sexual pero no recuerdo...

    Lo peor es que yo lo repeti con mis primas que eran mas pequeñas ellas iban en sexto y quinto de primaria yo iba en segundo de secundaria, no nos llevamos mucho de edad, unos tres años, pero la verdad yo ya estaba bastante mal, con juegos hice que se quitaran la ropa y me dejaran jugar con ellas.
    Me gustaba a lo mejor esta mal que lo diga pero creo que tambien a ellas, no las penetre pero para mi es lo mismo tocarlas a violarlas aunque me dejaran, sobre todo por que yo soy el mayor y se supone que tenia que cuidarlas, esto duro unos meses hasta que en una ocasión me dijeron que ya no querían, las deje en paz. Me siento culpable por eso y mas porque las quiero y se que ellas tambien a mi.

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  2. Esto es parte del problema no me siento orgulloso se que esta mal, y a la mejor muchos puedan hablar mal de mi, ofenderme y decirme muchas cosas pero la verdad hay veces que no me puedo controlar, no he abusado de nadie de ninguna niña niño o de alguna mujer. Aunque aveces si les pido a mis novias hacer cosas como trios y eso pero lo considero parte de la sexualidad siempre y cuando esten de acuerdo.

    El problema esta que desde secundaria cuando me dieron mi primera computadora tube una adicción con la pornografia infantil, buscaba fotografias y videos en los que se abusara de algun menor y con esto me masturbaba aveces aun lo hago, pero se que esta mal me siento culpable y lo elimino, he tratado de quitarme esta adiccion y hay temporadas muy largas en lo que no vuelvo a hacer nada, cuando lo hago al sentirme culpable yo mismo me castigo casi siempre de forma sexual, aveces me preocupa pensar en tener familia, creo que seria mejor que no. Aunque se que no va a pasar nada porque no soy lo que pienso ni lo que he hecho, pero no quiero repetirlo, estas fantasias no me dejan en paz no lo digo hablando de fantasias con menores ya es muy raro, si no cualquier tipo de fantasia, m molesta no me deja dormir, me siento culpable y no se como quitármelo. No quiero seguir vistiendome de mujer y mas porque cuando me veo en el espejo me veo como un travesti no me gusta lo que veo. Me gusta ser hombre.

    Solo quiero liberarme de mis ataduras, cumplir mis metas, hacer amistades ya no quiero seguir así.

    2da parte mi publicación anterior explique lo que ocurrió con mis primas.

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