MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

lunes, 30 de junio de 2014

Tómese  su tiempo  para llorar y sentir sus emociones
Recuerdo cuando me visitó por primera vez la depresión tenía 17 años (ahora sé que esa depresión la venía arrastrando desde antes), no existía internet por supuesto, los libros sobre depresión eran un tabú por lo que uno se tenía que contentar con leer los artículos breves de menos de una página que salían en las revistas de moda. Pensaba una y otra vez “¡Como quisiera saber más sobre la depresión, todo es tan vago y general!”. Además aún sin tener una relación profunda con Dios en ese tiempo, tenía que a fuerzas apegarme a Él porque no había otra salida, el miedo era indescriptible, era como vivir en un sueño, viviendo un verdadero infierno, una obscuridad total. No podía hablarlo con nadie porque ya se me hacía que me tildarían de loca y me engullirían pastillas para mantenerme sedada. Me las guardé todas, no podía escribir en un diario porque me lo hubieran leído en casa. Así que me lo callé y le dije con fuerza a Dios ¡Bendito Dios, algo me dice que todo este infierno que estoy atravesando, lo haces con un propósito, con un plan tuyo, sé y sospecho en mi interior que me estás formando como una escultura, para después yo ayudar a muchas personas”. Así quedamos y así realmente fue. No hubiera podido entender, ni tampoco tener la capacidad de ayudarles a mis pacientes ni ponerme en sus zapatos, si no hubiera tenido una idea cómo es sufrir la depresión profunda, no es lo mismo leerlo y estudiarlo que sentirlo, la desesperación es indescriptible.

¿Hay algún premio?

Una de las cosas que hace a la psicología una profesión gratificante es que, no sólo los pacientes más deprimidos vuelven a su "yo de antes",  sino que es muy común  que ellos aprendan de su experiencia:

Misteriosa en su venida, misteriosa en su marcha,
la aflicción sigue su curso, y uno encuentra la paz.
(Styron 1992: 73)

Retírense del trabajo por un tiempo,  revisen las políticas de su empleo
William Styron también señaló (p. 84)  que el hecho de  "restaurarse  la capacidad para la serenidad y la alegría. . .  es suficiente  indemnización por haber soportado la desesperación más allá de la desesperación". Margo Orum (1999) indicó que "al final, he optado por  construir con más significado mi vida cotidiana, haciendo las cosas que me gustan, así que ahora mi la vida cotidiana es. . . precioso. . . los beneficios realmente lo valen'. Penélope Rowe (1999) pudo decir 'yo puedo'' gracias'' mi enfermedad por suavizar algunos bordes espinosos y darme una mayor tolerancia (aunque hubiera gustado que hubiera sido de una manera más fácil!) '. De hecho, algunas personas que han lidiado con la depresión, terminan emocionalmente más fuertes de lo que eran antes. 

Las estrategias desarrolladas para manejar la depresión  ayudan a manejar  las situaciones de la vida en general.  Debe tenerse en cuenta este pensamiento positivo. Para algunas personas con depresión y sus familias,  esto puede ser un largo y duro camino hacia la recuperación.  Sin embargo, existe un letrero al inicio que vale la pena leer:

Para la mayoría de personas, la depresión es tratable.
El final es la recuperación, no sólo mejoría.


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Que el Buen Dios de la esperanza me le brinde toda alegría y paz en la fe,

DraCaroline

domingo, 29 de junio de 2014



http://www.dracaroline.com/2014/06/para-que-no-esconda-sus-correos-y-mensajes-y-sea-infiel-su-esposa-esposo.html
Nunca deben faltar:  Honestidad y Comunicación en la pareja

Es posible que cualquier persona tenga un matrimonio transparente, pero no es fácil para algunas personas. Muchos de mis pacientes tienen problemas de confianza. Para ellos, ser abierto significa estar expuestos a circunstancias que podrían volver a hacerles daño. A veces este miedo es sólo un rasgo de carácter innato.

A veces se le enseñó desde muy temprana edad por sus padres quiénes eran sospechosos por  naturaleza. Algunos de mis  clientes han sido víctimas de abuso o incesto durante su infancia y, para ellos, la capacidad de confiar viene con gran dificultad. Para una persona que se le desafía la confianza, algo tan simple como mantener  su propio teléfono privado o su  propia comitiva de Facebook,  establece un sentido de seguridad. Recuerde que su cónyuge es una persona que usted se comprometió a amar para siempre, alguien que entra en el baño, alguien que le ha encaminado hacia la puerta cuando estaba demasiado borracho para hacerlo solo, alguien con quien ha tenido relaciones sexuales, tal vez incluso  estaba allí cuando usted dio a luz. En muchas interacciones en muchas ocasiones su pareja ha llegado a conocerle íntimamente. En mi opinión, el poder ver su correo electrónico, en comparación, no es la gran cosa.
http://www.dracaroline.com/2014/06/el-perfecto-antidoto-contra-la-infidelidad.html
Los celos patológicos acaban con la vida de pareja


Si usted está leyendo esto y se siente muy angustiado/a ante la posibilidad de que su compañero/a de vida tenga pleno acceso a sus comunicaciones, esto puede reflejar algo acerca de usted o su pareja que vale la pena echar un vistazo. Si su pareja lee incorrectamente cada correo electrónico o texto, entonces obtener una evaluación psiquiátrica o psicológica podría ayudar a aclarar el diagnóstico del tipo de  delirio por trastorno de celos, también conocido como "celos patológicos." Si el comportamiento de su compañero cae dentro rango normal, entonces puede ser el momento para que usted haga una cita con un terapeuta profesional para poder ver  si sus propios problemas de confianza están interfiriendo con su capacidad para establecer intimidad con su pareja.

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DraCaroline

sábado, 28 de junio de 2014

http://www.dracaroline.com/2010/07/inventario-de-depresion-de-beck.html
No lo sobreproteja, busquen ayuda y no tome su ira como algo personal
La depresión y la desesperanza son infecciosas y pueden sacar lo peor –y lo mejor-en las familias. Las familias pueden caer en formas de comportamiento con el propósito de proteger a la persona deprimida, que de hecho lleva a la sobreprotección o sentimientos de resentimiento en los otros miembros de la familia. Los familiares, los que brindan el cuidado, amigos y el médico general todos pueden llegar a frustrarse. Es importante establecer una comunicación clara y efectiva dentro de la familia. Esto puede requerir toda la familia se reúna con un profesional por unas pocas sesiones. Un episodio depresivo  proporciona una oportunidad para que los miembros de la familia vuelvan a evaluar lo que es importante en sus relaciones y para tratar de resolver "los asuntos inconclusos ", como es el dolor, dificultades de relación, resentimientos latentes o culpa.

Las primeras semanas de tratamiento  son generalmente cruciales. Este es un momento de paciencia, atención y estímulo. El paciente pudo haber no querido ver al psiquiatra o psicólogo en  primer lugar. Durante las primeras fases del tratamiento, es muy común que el paciente quiera darse por vencido-las drogas pueden ocasionar efectos secundarios sin proporcionar ningún beneficio obvio. Mientras que a los pacientes   se les dice que su condición es tratable, la depresión a menudo les lleva a olvidar o minimizar a este mensaje. Los familiares deben reforzarlo. De nada sirve sugerir a la persona deprimida “que  ponga de su parte”. Por desgracia, esta es una reacción común de la familia y  los amigos sólo que es contraproducente,  ya que refuerza  sentimientos de  depresión y  culpa. Si la persona deprimida es suicida, es importante que los riesgos se reduzcan y que se establezcan sistemas protectores (pero no sobreprotectores).
 
http://www.dracaroline.com/2010/10/la-situacion-financiera-familiar-esta.html
La situación financiera familiar ocasiona depresión en algunas personas
Los familiares nunca deben de sugerir que el tratamiento farmacológico sea interrumpido una vez que el episodio particular haya concluido; eso depende del individuo que lo discuta con el médico que lo está tratando. Es importante darse cuenta de que la psicoterapia puede tener efectos relacionados al tratamiento. Puede conllevar todo tipo de demandas en el resto de la familia. No es raro que las personas deprimidas  “repriman” sus sentimientos, especialmente la ira. A medida que la  terapia les ayuda a desbloquear algunos de estos viejos sentimientos, pueden darse escenas emocionales. Podría parecer que el paciente está atacando a miembros de la familia, pero es importante que no lo tomen como algo personal. Si hay alguna validez de las quejas, los miembros de la familia deben responder apropiadamente. Si los problemas reales  pertenecen más atrás en la infancia, dejen que el paciente se desahogue. La familia debe permanecer alrededor para entender a medida que amaine la tormenta.

 
http://www.dracaroline.com/2014/05/los-sintomas-claves-que-indican-un.html
El apoyo mutuo es crucial en las parejas
No es útil contraatacar. Los miembros de la familia que se sientan inquietos por lo que la terapia está haciendo al paciente, debe solicitar ser incluido en una sesión con el paciente y el terapeuta. En algunos  de los casos, el punto de atención podría ser las relaciones,  y los miembros de la familia pueden  invitarse a las sesiones de terapia de todos modos. A las parejas se les insta a resucitar la  "diversión" en la vida de la persona deprimida. Es esta fase que las familias pueden hablar abiertamente sobre los efectos de vivir con alguien que sufre depresión. Esto puede ser visto como el inicio de una interacción más igualitaria en la relación, en lugar de mantener la función de cuidador / paciente que son comunes en la primeros días de la depresión. Es importante que todos los implicados en el manejo de depresión,  a tomar medidas para evitar cualquier recurrencia. Las personas deprimidas  y sus familias necesitan  reconocer las señales tempranas de alerta y actuar con rapidez. También debe prestarse atención a los cambios de estilo de vida, incluyendo la dieta, el ejercicio, la vida y los intereses sociales. Si los miembros de la familia están preocupados de que el plan de tratamiento no está haciendo frente a las necesidades del paciente, deben preguntarle a su médico de cabecera o contactar otros recursos en otro lugar. Puede ser difícil obtener ayuda apropiada pero sigan persistiendo.

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DraCaroline



viernes, 27 de junio de 2014


 
A los niños se les debe enseñar a revelar sus angustias emocionales


 Pablo nunca le confesó su historia a nadie, hasta que inició terapia a finales de sus 30s. Nunca se le ocurrió hacer eso- había aprendido a no hablar sobre temas cargados emocionalmente.

El abuso sexual de Pablo podría parecer mínimo para alguien que hubiera sido abusado de manera crónica, aunque se sentía profundamente avergonzado de su abuso sexual en una sola ocasión, por un amigo adulto de la familia. Dudó en unirse a un grupo de hombres que habían sufrido abusos sexuales, ya que pensaba que su experiencia, que había causado estragos en él, no podía compararse con el abuso que probablemente escucharía de otros sobrevivientes. Tenía miedo de que si hablaba de sus experiencias, le humillarían por quejarse de algo tan mínimo a las personas que habían vivido un abuso mucho peor.

La mañana después de que este hombre abusó de mí, me dijo Pablo,  pretendí ante él de que no había tenido idea de lo que había ocurrido”.  El rechazo de Pablo a reconocer su abuso está en consonancia con lo que había aprendido de su familia: no se habla de  sexualidad, los sentimientos, o los conflictos entre las personas.  La manera para mantener la paz es a través del silencio y mirando hacia otro lado.

Pablo creció en una pequeña ciudad, uno de los muchos hermanos en una familia Católica de clase media. Fue a las escuelas parroquiales y asistía a la iglesia regularmente. Aprendió de su familia que la obediencia a las autoridades debe ser inmediata e incuestionable. Su iglesia y la escuela reforzaron aún más esta actitud. Además, dijo,  había poca tolerancia en su familia para hablar de su vida interior.

Me entretenía, él dijo, pintando y dibujando retratos. Nadie en mi familia me desanimó. De hecho, rara vez se mencionaba para nada mi arte, así como nunca se hablada de algo más que fuese importante. Aún pienso que ellos pensaban que mis intereses artísticos eran extraños. Estoy seguro de que ellos hubieran preferido que me hubiera ido a jugar futbol como lo hacían mis hermanos”.

Cuando Pablo, tenía unos diez años, Julio un hombre de unos treinta años que se desempeñaba como personal de mantenimiento y ayudante de un sacerdote en otra parte de la ciudad, de alguna manera él mismo se apegó a la familia de Pablo. Pablo no recuerda cómo Julio  entró primeramente en el círculo familiar, pero Julio se convirtió rápidamente algo habitual allí, llegaba a la cena del domingo después de la iglesia, les hacía favores a los padres, cuidaba a los niños y en general se hizo útil. Julio vivía solo y  se le veía limitado en la inteligencia, pero inofensivo y agradable.
La culpa y la vergüenza le agobian

"A veces Julio  venía cuando yo estaba jugando o dibujando, y él ponía su mano en mi hombro y lo dejaba  ahí. Cuando pienso en eso ahora, él era una presencia espeluznante en mi vida. Pero no estoy seguro de que sentía lo mismo por él hasta después de que él abusó de mí”.

Cuando Pablo tenía doce años, Julio se ofreció de llevarlo a la capital, dónde Pablo podría conocer por  primera vez el espectáculo del teatro, ir a museos, y pasar la noche en un hotel. "Yo estaba emocionado por el viaje", dijo. Sus padres asumieron que estaría a salvo con Julio.

Todo iba bien hasta que Pablo y Julio estaban solos en la habitación del hotel después de la feria. Julio comenzó a masajear la espalda de Pablo "para aliviar el agotamiento del día tan ocupado", poco a poco lo desvistió haciendo la interacción cada vez más sexual. Pablo no puede recordar exactamente lo que pasó, pero él sabe que contacto mutuo de genitales. Por la mañana, Julio, dijo a Pablo, "Lo siento por lo que pasó anoche".

Pablo lo interrumpió profesando ignorancia "¿Qué quieres decir? ¿Qué pasó?"  Julio luego dijo: "¿Así que no se lo dirás a nadie lo que pasó anoche?"  Pablo con firmeza respondió: "¡Nunca sucedió ayer por la noche!" Ni él ni Julio nunca mencionó el abuso sexual nuevamente.

Después de regresar a casa, Pablo evitaba estar a solas con Julio, pero no le dijo a nadie lo que pasó. Ya de adulto,  Pablo revivía una y otra vez este hecho, no se perdonaba el haber guardado silencio. Sin embargo, él también sabía que hablar del sexo desagradable y los sentimientos de rabia en lugar de negarlos hubiera sido un tabú central en su familia. Cuando era un niño, nunca se le pasó siquiera por la mente pasar por alto las leyes no escritas de su familia.

Julio mantuvo su relación con la familia de Pablo hasta su muerte, veinte años después. Sólo entonces rompió Pablo su silencio  y entró a terapia para hablar de sentimientos con respecto tanto de su abuso como del silencio que en los últimos años había crecido dentro de él como un cáncer.
 
http://www.dracaroline.com/2012/08/razones-del-porque-muchos.html
El niño abusado vive en un infierno privado
En sus cuarenta y tantos años, Pablo descubrió que Julio y otros hombres habían abusado de todos sus hermanos, excepto uno. Ninguno de ellos habló de su abuso de  chicos. Cada uno había considerado su propio abuso una culpa secreta que habían llevado con vergüenza y  rabia contenida. Cada uno también se sentía  ahora culpable, responsable del abuso que sufrieron sus hermanos más jóvenes,  pensando de haberlo hablado, no hubieran abusado de los más jóvenes.

Típicamente, dijo el hermano mayor de Pablo, “Por supuesto, mamá y papá nunca supieron de esto." Continuó gobernando un sentido de secreto y vergüenza  de cómo los hermanos  habían manejado su abuso, sintiendo que debían proteger a sus padres de saber cosas malas.

Cuando Pablo hizo estas revelaciones, observé que cada hermano había vivido un infierno secreto. Él comentó que su padre había sido severamente traumatizado durante la guerra, siempre se había negado a hablar de sus muchas experiencias en la batalla. Le comenté en voz baja que él y sus hermanos habían tenido un modelo  para los hombres que viven en un infierno privado, en lugar de revelar la angustia emocional. Él asintió con la cabeza, con los ojos llenos de lágrimas.

La historia de este patrón de la familia era clara, pero ya había empezado a cambiar. Los hermanos estaban hablando entre sí,  tratando la culpa, la vergüenza y la desesperación. Esto promovió  conexiones emocionales entre ellos, las se habían desvanecido con los años. 

Con alegría, Pablo dijo: "Por primera vez en treinta años,  ¡De verdad siento que tengo hermanos nuevamente”!

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jueves, 26 de junio de 2014

http://www.dracaroline.com/2014/06/INFIDELIDAD-AVISE-A-SU-PAREJA-CUANDO-LO-CONTACTE-SU-EX-AMANTE.html
¿Realmente se puede sanar una relación después de un affaire?

Con el derecho de ver la vida de su pareja, conlleva una gran responsabilidad. Usted es libre de buscar la evidencia de los affaires, y de discutir sus preocupaciones con su pareja. Pero si usted lee cada e-mail y luego lo condena, critica o menosprecia a su pareja, debido a los contenidos enviados por sus amigos de él o ella (sin affaires), esta información la va a utilizar como arma contra su pareja. Si usted hace eso, terminara con un cónyuge alienado,  y se le estimulará a encontrar alguna otra manera de comunicarse en privado.


http://www.dracaroline.com/2014/06/que-es-lo-que-tiene-que-hacer-la-pareja-del-conyuge-infiel.html
Entiende el dolor que has generado
Una pareja que traté enfrentó precisamente esta cuestión.  Esta pareja utilizó la política de la transparencia por las preocupaciones de Marisa, que le hacían sospechar que Enrique estaba teniendo una aventura. Hasta dónde se sabe, Enrique nunca había engañado a Marisa, pero esta era una forma de asegurarse de que no lo hiciera. Marina nunca había visto ningún correo electrónico de amantes, pero ella se indignó de que Enrique pudiera abrir los e-mails enviados por sus viejos amigos de la universidad –conteniendo  chistes subidos de tono o tenues imágenes pornográficas. La preocupación de Marina no se trataba de razones  morales o religiosas; sólo que le parecía una falta de respeto hacia ella. Enrique argumentó (con razón, pensé) que no podía hacerse responsable de lo que los amigos le enviaran. Señaló que él nunca reenviaba los e-mails y nunca los respondió cuando llegaron.

Ante la insistencia de Marisa, Enrique había comenzado a solicitarle a sus amigos que no enviaran mensajes de correo electrónico  lujuriosos. En privado, me contó que se sentía avergonzado por tener que sonar tan mojigato con sus amigos con los que solía jugar futbol. Como es de esperar, sus amigos ignoraron sus peticiones, le siguieron enviando bromas de mal gusto, hasta que Marisa empujó a Enrique para que los bloqueara por completo.
http://www.dracaroline.com/2014/06/como-decirle-adios-a-un-affaire.html
Juntos en equipo pueden superar sus debilidades
En mi opinión, el enfoque de Marina abusó de la política abierta de correo electrónico. Ella miró todos los e-mails de Enrique y lo responsabilizó de su contenido, incluso si no tenían impacto directo en su relación. Si Marisa hubiera seguido con esto, ella hubiera en última instancia empujado a Enrique a encontrar alguna otra alternativa para comunicarse con sus amigos, abriendo la puerta a una aventura. Cuando Marisa se dio cuenta que al desafiar a Enrique en sus relaciones, lo estaba alejando, dejó de comentar sobre sus correos electrónicos. Todavía los leía, y todavía los odiaba, pero ese era su problema, no de él, así que se mantuvo callada. Enrique me dijo: “El matrimonio ha sido más feliz desde el cambio, pero todavía trato de ser respetuoso de sus sentimientos”. De hecho, él señaló que desde que le ha dejado de insistir,  él es más asertivo de pedirle a sus amigos que actúen con respeto  cuando se trata de mensajes de correo electrónico.

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DraCaroline




miércoles, 25 de junio de 2014

¡No puedo creerlo! No puedo confiar más en ti


CREAR UN MATRIMONIO TRANSPARENTE

Confesar una aventura es un gran paso. Dejar ir el objeto de la aventura, y centrarse de nuevo en el matrimonio dice mucho de la persona que cometió la infidelidad. Este tipo de acciones son un alivio para el cónyuge que fue engañado, y un buen camino hacia el restablecimiento de la confianza. Pero no todo el camino. Para esta persona,  tomara tiempo reconstruir la confianza. Y las parejas que cometieron infidelidad deben ayudarles a hacer eso en todas las formas posibles. Un ingrediente necesario en este proceso es la transparencia.

Transparencia

En pocas palabras, la transparencia exige que si usted ha cometido adulterio, entonces su pareja debe ser capaz de tener acceso a todas las interacciones que tenga con otras personas. Su Facebook, Google , y otras interacciones de redes sociales deben estar a la vista de su cónyuge. Eso significa también que los registros telefónicos de las llamadas en su celular, y los textos también sean accesibles a su esposo o esposa. Su cuenta bancaria e información de la tarjeta de crédito: totalmente visible para todos. Además, la contraseña de su dirección de correo- y todas las cuentas de sus correos electrónicos – los conozca su pareja. Si usted tiene la tecnología knowhow, eso conlleva mantener su  GPS en su teléfono activo y permitiendo a su compañero rastrear su paradero. Transparencia requiere la ruptura, y la eliminación continua, de todas las barreras entre usted y su pareja cuando se trata del mundo exterior.
 
Te voy a dar todas mis contraseñas seré un libro abierto dame la oportunidad


¿Les parece exagerado? Muchas personas se sorprenden de mi sugerencia de que la persona que tuvo el affaire, con el fin de arreglar las cosas, tiene que perder todo derecho a la privacidad. Lo entiendo; es una gran píldora difícil de tragar en un mundo en el que las contraseñas son un requisito previo para hacer algo tan sencillo como revisar un correo de voz. Pero el modelo de transparencia es uno cuyo  comienzo precedió  a las comunicaciones electrónicas. Piense como era la vida hace cuarenta años, cuando no existían los teléfonos celulares y la única forma de  comunicación electrónica era  telégrafo eléctrico Morse. (Bueno, estoy exagerando.) En aquel entonces, dependíamos del  cartero para comunicarnos.

Ahora,  imagine una entrega llegando al buzón de correo y vea como su pareja corre hacia la caja,  clasifica rápidamente las cartas, arrebata un sobre o dos y desaparece a un rincón oculto. Su pareja vuelve cinco minutos más tarde y-¡sorpresa!-Las cartas ya no están en la mano. Su pareja  murmura alguna excusa  sobre como se le perdieron,  o  les hizo un favor a todos al  destrozar el "correo basura".
 
Pensé que nunca nos pasaría, eras tan seria y recatada. Siempre te fui fiel


Creo que es bastante claro  que cualquiera que actuara de esa manera aumentaría la sospecha del cónyuge. La  mayoría de nosotros estaría de acuerdo en que este tipo de comportamiento hace cuarenta años, o incluso hoy en día, es incorrecto. Bueno, ¿Hay alguna diferencia en mantener una contraseña de correo electrónico oculta a su pareja? No. Lo mismo sucede con los teléfonos. Hace cuarenta años, ¿No sería extraño que un esposo/a insistiera en tener su propia línea y luego desaparecer en otra habitación cada vez que el teléfono sonara? Entiendo la importancia de la privacidad, pero cuando se trata de los esposos y las esposas, forjar toda una vida de intimidad requiere sacrificios. Y la privacidad personal es uno de ellos. Condiciones médicas, cuestiones de la crianza del niño, y los asuntos de dinero importantes no deben ser mantenidos en secreto. Y cuando se trata de con quién se  pasa el tiempo , y por qué, su compañero de vida debe tener pleno acceso. Esto no sólo se aplica a la pareja que cometió adulterio, por cierto. La vida electrónica, teléfono, y  la vida basada en la red de cada cónyuge debe estar abierto al otro. Reconozco que en algunos casos eso no es posible. Si usted trabaja para el servicio secreto, por ejemplo, puede que tenga que tener su propio teléfono celular y correo electrónico (y sin duda unos pasaportes adicionales bajo diferentes seudónimos).


Igual se aplica a los banqueros, médicos, pastores y otros profesionales quiénes tienen el deber de mantener la información confidencial. Sin embargo, tener su propia línea y su dirección privada de correo electrónico no le da pie para tener una vida privada.

Aunque, recuerde esto: ser transparente significa brindar acceso total a sus comunicaciones o conexiones. Esto no significa que su cónyuge tenga acceso a todos sus pensamientos. Son suyos, están dentro de usted, y no siempre ayuda a la relación compartirlas sin censura. En el siguiente capítulo que escriba, hablaremos sobre comunicar sus sentimientos y pensamientos.

Recuerde, por ahora, su cónyuge no puede leer su mente, pero sus acciones deben ser un libro abierto.

Aún sigo escribiendo mi libro con el tema "infidelidad", les comparto un pequeño extracto del mismo. Por ahora en la encuesta que estoy realizando en mi página (se encuentra al lado derecho) sigue ganando el tema "abuso sexual" en un 57% contra la infidelidad apenas un 27%. Esto me dice que mis lectores desean más temas sobre abuso sexual por ahora. Participen en la encuesta que su opinión es muy importante.

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DraCaroline







 SIETE PERFILES DE FAMILIA Y EL ABUSO SEXUAL EN LOS NIÑOS

Les presento siete perfiles de familia, tal vez usted no encaje perfectamente en alguna de ellas pero con seguridad podrá encontrar algunos patrones parecidos.

La Familia Ideal

La familia ideal no existe ni tampoco existirá. Sin embargo, generalmente es una familia saludable donde los padres se comunican  bien entre ellos y sus hijos. Los miembros de la familia respetan los límites personales de cada uno. Cuando el tema sexualidad surge ante alguna inquietud, se discute de acuerdo a la edad de los niños., sin evitarlos pero también sin sobre-estimularlos, ni tampoco hablarles sugestivamente ni con tonos eróticos.
Los padres saludables y protectores, hacen lo mejor que pueden para que sus hijos enfrenten sus problemas de la forma más sencilla. Les ofrecen alternativas a sus hijos, para obtener la información que necesitan (por ejemplo, a través de profesionales o la biblioteca). Apoyan a sus hijos, les suplen sus necesidades, y los protegen a estar expuestos ante la sexualidad inapropiada.

Las Familias Evasivas

Cuando los padres evitan los temas sexuales en la familia, fácilmente desarrollan secretos sexuales, ya que nadie quiere hablar abiertamente de los asuntos sexuales. En estas familias, los padres brindan o no información sexual fidedigna, dejando a los niños con creencias falsas y dañinas. La ansiedad de los padres ante el tema sexual, hará que les hablen a sus hijos como “la cigüeña trajo al bebé”. Los niños que crecen con esta clase de familia no saben cómo hablar claramente sobre la sexualidad, en cualquier caso, aprende que no se toca este tema.

Las Familias Silenciosas

Algunas familias van más allá para no hablar sobre el sexo. Esto podría hacerse bajo el pretexto de proteger a sus niños. Estos ambientes ocultan la sexualidad en secreto. Los niños aprenden que está prohibido hablar sobre sexo. Si un niño siente que no está bien hablar sobre traición sexual, entonces no lo hará. Si existe un tabú sobre la sexualidad, los niños empiezan demasiado inocentes. No están preparados para sus sensaciones sexuales.  Se encuentran vulnerables a que los molesten sexualmente. Si esto ocurre, su shock, trauma y vergüenza los van a destruir.

Las Familias Reprobatorias


Algunas familias son altamente reprobatorias ante la sexualidad. Esto conduce a un ambiente negativo. Se le considera mala la sexualidad. Al niño se le dice de innumerables maneras que el sexo es dañino, malo, y una señal de debilidad. Se les brinda poca información, y cualquier intento del niño por saber sobre el sexo, se le bloquea, ridiculiza o castiga.

Las Familias Permisivas


Por el contrario, en un ambiente exageradamente permisivo, los adultos les permiten a los niños la exposición libre de la sexualidad. Los padres andan a todas horas por la casa con poca ropa. O les permiten libre acceso a la pornografía a una edad temprana, aduciendo que esto hará que los niños no sean tan mojigatos y ansiosos ante el sexo. Si bien esto surge en base a una buena intención, el efecto sobre-estimulará y agobiara al niño con material que no tiene la capacidad de entender o procesar.

Las Familias Seductoras


En esta clase de familia, las cosas todavía van más allá. Uno o más adultos comunican directamente un interés sexual a un  niño sea verbal o a través de acciones. Si bien no se da el abuso abiertamente, el niño está constantemente atento de su atracción al adulto, quién tal vez haga cosas “descuidadamente” exponiéndose él o ella al niño. O un adulto puede decirle a un niño muchos detalles de la vida sexual de un adulto. Esta atmósfera excitante también abarca cualquier educación sexual que un niño reciba en esta clase de familia. Este es un abuso sexual a un niño.

Las Familias Abiertamente Sexuales

El ambiente abiertamente sexual a menudo incluye abuso sexual y maltrato de los niños. En este ambiente, la sexualidad está presente abierta o encubierta en todas las interacciones. A menudo existe contacto sexual abierto entre el niño y uno o más adultos. La información sexual se comunica con el fin de explotar. Por ejemplo, a un niño se le muestra material pornográfico bajo el disfraz de la educación sexual. Además, los adultos encubren o aún abiertamente promueven el contacto sexual entre los niños.

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DraCaroline

martes, 24 de junio de 2014


Padres silenciosos, hijos silenciosos
Cuando las personas que son importantes para usted, se dan cuenta de la traición sexual que  usted vivió en su infancia, su reacción ante esa experiencia –lo apoyen o no- influyen  en sus intentos por recuperarse. Esto es válido sea si se enteran cuando aún es un niño o años después ya que ha crecido.

Algunas familias establecen el terreno para que se propicie el abuso, incluso los abusos de un extraño. Otros crean una sensación de seguridad que permite al niño para sobrellevar las situaciones de abuso o potencialmente abusivas. Su familia pudo haberlo apoyado y protegido ante los abusos cometidos más adelante, o pudieron haberlo ignorado, avergonzado, o culpado.  Observe si alguna de las siguientes características describe la familia en la que se crió:

  •             Sus padres no se comunicaban bien, sea uno al otro, o con usted y sus hermanos.
  •             No se respetaba los límites personales de sus miembros e identidades (por ejemplo, su padre leía su diario).
  •           Se evitaba del todo el tema sexualidad
  •          En el otro extremo, siempre estaba presente el tema sexualidad, con tonos sugestivos y subidos de tono.

Si usted fue abusado, necesitaba compartir su experiencia. Si su familia fue amorosa, lo apoyó y lo entendió, entonces eso le ayudó a recuperarse.

Sin embargo, en demasiadas familias, no se brinda el apoyo. Si su familia vivió en medio de secretos, no lo cuidaban, o negaban lo que decía, entonces aprendió que las relaciones son fundamentalmente deshonestas, peligrosas y difíciles de entender. Jack expresa su angustia tocando el tema de la deshonestidad diciendo, “En nuestra familia corría un dicho, ´Si no tienes nada bueno que decir, entonces quédate callado. Pero para mí, el mejor dicho familiar hubiera sido ´Si no tienes nada honesto que decir, no digas nada”.

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DraCaroline




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