MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

Si realmente quieres transformarte de víctima a sobreviviente, debes, debes, DEBES comenzar con una decisión comprometida de que tú vivirás. Quiero decirlo tan claramente cómo puedo decirlo: debes decidir que tu vida vale la pena salvarla. Si has sido suicida, debes decidir que esto ya no es una opción. Eso significa que no hay más amenazas, no hay más comentarios rodeados sobre "querer dormir y nunca despertar", no más riesgos de peligro por exceso de bebidas, conducir con los ojos cerrados, abusar de medicamentos, etc. A algunos lectores esto puede sonar alarmantemente inusual leer esto, mientras que otros pueden saber exactamente lo que estoy describiendo y se relacionan con ello.

sábado, 29 de marzo de 2014





DE QUE MANERA EL TRAUMA AFECTA LA MEMORIA

Si una experiencia es agobiante o dolorosa, tu mente no va a asociar todas las partes traumáticas en la historia de tu vida. Va a colocar todo el trauma dentro de una clase de contenedor cerrado en algún espacio de tu mente. O puede situar el trauma aparte de lo que sucedió, desconectándolo cada pieza de la historia de tu vida, aún desconectado un pedazo de otro. Estas piezas desconectadas podrían ser los registros de tus sensaciones físicas, las imágenes que ves, las palabras que se hablan, y cualquier otro detalle de la experiencia: la temperatura, la sensación de las sábanas, el patrón de las grietas en la pared, las nubes en el cielo, cualquier cosa que sientas, veas, pienses, o hagas en el momento.

Así es como pudiste sobrevivir tu infancia a todo ese trauma que viviste y no recordar las partes malas. Si disociaste durante el trauma, solamente habrás recordado las partes inofensivas: las nubes, las grietas en la moldura, la textura de las sábanas. Te concentraste en ellas para sacar el dolor.

 Sería maravilloso que nunca pudieras recordar las partes malas. Desafortunadamente, el hecho de “borrar” las partes malas crea nuevos problemas. Tú necesitas conocer la historia de tu vida. Si no lo haces, van a surgir nuevas dificultades.

Si no conoces la historia de tu vida, no vas a poder resolver los problemas que pensaste que ya los habías superado.  Eso hará que seas victimizado repetidamente, sin saber que a la victimización le siguen siempre ciertos comportamientos específicos. La gente reacciona de manera peculiar, porque no estás totalmente consciente de cómo en el pasado te has comportado con ellos. Las cosas que no deberían confundirte, te dejan sorprendido aún hasta deprimido. Cuando las cosas en tu vida no caminan bien, te has de sentir con un sentimiento de que no estás completo o un sentido de que algo se ha perdido.

Las partes de tu trauma que disociaste de tu atención no se disiparon. Ellas se introducen en tu consciente en los peores momentos, algunas  veces con la intensidad que hubieran tenido si hubieras permitido que fueran conscientes cuando ocurrieron por primera vez.

Vamos a suponer que cuando empezaste aprender por primera vez las letras del abecedario tu maestra te gritó fuertemente, porque no podías escribir bien la letra A con tu lápiz amarillo. Si hubieras disociado todo el suceso, no podrías haber escrito la palabra A. Pero si disociaste solamente tus sentimientos en el momento,  podrías aún escribir todas las letras del abecedario, excepto que años después cuando escribes la letra A te sobreviene una extraña sensación de vergüenza o dolor que no sabes de dónde viene.

Cuando tu maestra te gritó, toda la experiencia no se convirtió en parte de la historia de tu vida. Recordaste cómo escribir la letra A, pero la vergüenza y la humillación que sentiste se separó de tu memoria. En lugar de haberse digerido por tu mente, se fue a una especie de caja sin ninguna etiqueta, dónde permaneció todavía con esa energía original. El resto de tu mente no reconoce el contenido de tu caja. Pero ahora, en cualquier momento que escribes la letra A, o simplemente cuando sostienes una lápiz amarillo, tu mente se lleno del terrible contenido de esa caja. Te sientes avergonzado, pero no sabes el porqué.

Ahora bien, si fuiste abusado sexualmente, van a ver momentos en que las cajetas que contienen las partes de tus experiencias pasadas súbitamente se van abrir y te van agobiar. Vas a experimentar sensaciones, sentimientos, cambios de humor, imágenes borrosas del recuerdo, e impulsos sin entender el porqué los estás sintiendo, de dónde rayos vienen, o cómo se colocan en tu yo interior. La disociación explica el porque a veces te conviertes en otra persona, o el porque tienes más de un montón de pensamientos desconectados que te vienen a la vez.

Seguiremos hablando de la disociación en los próximos artículos, se los voy explicando paso a paso para que la idea total logre entenderse en toda su plenitud.

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Dios me los bendiga,
DraCaroline


miércoles, 26 de marzo de 2014



Hola dra caroline, tengo 17 años, y quiero saber si fui abusda, es que de niña tenia pesadilla todos los dias de que me violaban, tenia ataques de panico, que nadie se dio cuenta en mi familia, no se si fue la separacion de mis padres, o el marido de mi madre que me maltrataba, aunque no se si llego a concretar la violacion, despues de que vino el a mi casa y se fue, soy muy retraida no tengo amigas, me cuesta interactuar con la gente, me pongo nerviosa de solo encontrarme un conocido en la calle, me cuesta relacionarme sexualmente con mi novio, no demuestro mis sentimientos en mi familia, no les tengo confianza, porque ellos jamás se dieron cuenta de lo que me pasaba,lei muchos de sus articulos y veo que la violacion puede ser de diferentes maneras y el dia de hoy uniendo cabos sueltos, se me vino esta idea. y lo necesito saber creo que me ayudaría muchísimo, mi mama me vive insultando porque no acepto del todo al marido nuevo, y lo acepto quiero que sea feliz, pero me obliga a quererlo a hablar con el como si tuviera confianza. necesito su opinion.

Respuesta:


Mi niña de 17 años, me recuerdas mi edad en aquélla época no existía el internet, no había información y todo era muy oculto, me daba terror hablar con un psiquiatra o con un psicólogo, pensaba que la gente era loca la que iba con ellos o que me meterían a un manicomio. Ahora me pongo a sonreír por la ignorancia cuando uno no sabe el terreno que pisa profesionalmente. Nada de eso somos igual que todos. Ustedes son los que nos brindan el material con el que trabajar.

Gracias por tu confianza primeramente me duele que una madre force a querer o aceptar a un padrastro pero esa ya es otra historia y asunto que tendrán que atender con un profesional.

En lo que respecta al abuso, eres menor de edad y necesitas de la aprobación de tu madre para asistir a terapia y que ella te acompañe, desde niña sufrías síntomas de TEPT  (Trastorno por Estrés Post Traumático) 
necesitas hablar con alguien profesional sobre esas pesadillas, tienes todos los síntomas que yo también tenía es terrible tener que vivir así pero te entiendo aún a estas alturas me cuesta interactuar con la gente permitir que alguien se acerque a mi vida, no le doy confianza o no le abro mi corazón a nadie, soy muy desconfiada. Solo le abro mi corazón a JESUS. a nadie más. Siempre ando así como a la defensiva, pero he podido sobrellevarlo y por fuera parezco super extrovertida pero no es así soy muy tímida, pero me amo muchísimo. Eso es lo que vas a obtener cuando te recuperes, ve de poco a poco no te presiones y ve escribiendo todo lo que vayas sintiendo en una libreta o cuaderno. Te pido que  le digas a tu madre que te lleve a tomar terapia y habla con la psicóloga TIENES QUE HABLARLO y que te ayuden con los síntomas para aumentar la autoestima y desarrollar habilidades para interactuar con los demás sin miedo.

Esto es muy duro de procesar pero si se puede, pide ayuda a tu madre necesitas ayuda no online pero si fisicamente.

No te olvides de la ayuda espiritual, sin JESUS no vas a poder hacerlo porque necesitas reclamar tu poder interior que Dios por divinidad te lo concedió el día que naciste.

No confrontes a nadie aún, cuéntaselo todo a la terapeuta y con ella habla con tu mamá o familia si así lo deseas. Lo importante es que integres la experiencia y hagas consciente lo inconsciente.

Le sugiero que lea los siguientes enlaces relacionados a esta consulta y esté atenta que todos los días respondo una consulta sobre abuso sexual: Sáquele  impresión a cada uno de ellos o lea todos los artículos que he escrito y les va sacando impresión, los engargola en forma de libro y subraye con resaltador amarillo y subraye en rojo las ideas más principales que podrían ayudarle durante las crisis.


CUANDO SE ROBA LA INOCENCIA DE UN NIÑO














Dios me la cuide
DraCaroline



Hola. Estoy recuperándome de una clase de trastorno alimenticio muy malo que me hizo perder mi menstruación. Mi peso más bajo era x libras, y ahora estoy en casi x libras, y no me siento bien me siento gorda y fea. También, literalmente me siento hambrienta todo el día, como si me estuviera muriendo de hambre. ¿Qué debo hacer?

Respuesta:

Como desconozco tu altura no sabría decirte cuando te vendrá la menstruación, pero a menos de que seas 5´2 o más bajita, entonces no tienes un peso saludable aún, así que no te sientas muy a gusto con x libras.

Por supuesto al principio te vas a sentir terriblemente mal, no te va a gustar la forma que está tomando tu cuerpo; pero ten fe esto va a cambiar, te lo prometo. Si te sueltas un poco y dejas que tu cuerpo siga su cauce y no critiques a tu cuerpo que no es suficiente x libras; entonces de poco a poco vas a ir aceptándote más y más y por último vas a sentir mucho amor y respeto por tu cuerpo.

El hambre crónica es natural en cuanto has sufrido hambruna, y es algo que también tienes que aceptar. Tienes 3 caminos a seguir:

1. Perder los estribos, recaer y eventualmente morir. (un poco extremo, pero eso es lo que te llevara al cementerio. No es una buena opción)

2. Empieza a crear un plan alimenticio para ti (o  ve con una nutricionista, aunque yo desapruebo a la mayoría de ellos. Porque insisten en que comas saludablemente y entre más bajas las calorías mejor para que no engordes, pero lo que hacen es profundizar más la obsesión)

3. (ESTA ES LA MÁS DIFÍCIL NECESITARÁS DE TODO TU VALOR) Déjate llevar por los llamados del hambre y bríndale honor a tu cuerpo dándole lo que pide y merece, porque tu cuerpo sabe lo que realmente necesita mejor que una mente desordenada y enfermiza piensa que necesitas). NO TE RESTRINJAS BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA. Comer compulsivamente no es comer compulsivamente; simplemente estás respondiendo al hambre que te dicta tu cuerpo de una manera natural y así se espera. Nuevamente, si al leer esto estás pensando “WTF esta chica me está diciendo muchas mentiras”, entonces sigue leyendo todos los artículos que iré escribiendo para que vayas asimilando las verdades y así recuperarte.

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Dios me los bendiga,
DraCaroline





domingo, 23 de marzo de 2014




Si fuiste abusado sexualmente, has de haber vivido con la angustia de lo que te podría hacer el abusador al día siguiente. Probablemente pensaste que si alguien sabía lo que estaba ocurriendo te ibas a meter en problemas, o serías el responsable de desintegrar a la familia o la causa de escándalo.  Cuando eres un chiquillo es muy duro vivir una existencia normal- ir a la escuela, participar en los deportes, interesarte en salir con alguien-cuando estás lleno de furia y no lo puedes hablar con nadie, o ventilarlo sin herir a nadie más o a ti mismo. Es muy difícil vivir en constante dolor, pensando si en realidad alguien te ama de verdad o solamente te está usando.

Es demasiada carga para cualquiera. Los adultos realmente pasan páramos para recuperar la serenidad después de un abuso. Esto es imposible para los niños. Aún, si esto te ocurrió a ti, de alguna manera sobreviviste. Estás aquí, estás a salvo, y estás reclamando la tranquilidad que mereces.

¿Cómo sobreviviste? Cuando eras chico ¿De qué forma respondiste a lo imposible? ¿Cómo pudiste pensar en lo impensable? Probablemente tu mente disoció muchas de tus experiencias.



Es lo contrario a asociación. Significa que se filtra o desconecta un bloque con contenido mental de otros.  Cuando ciertos pensamientos, sentimientos, recuerdos, sensaciones, comportamientos y conocimiento normalmente se asocia con otro, la disociación los “disocia”.

Cuando disocias, tu mente desconecta un recuerdo desagradable de los sentimientos que tenías de ello, o desconectas algo de los hechos de otros, o separas  el recuerdo totalmente de tu mente para no pensar en ello a medida que te ocupas de otras cosas en tu vida.  Lo que hace la disociación y esto que quede en claro, me lo preguntan mucho en las consultas, es que un bloque que contenía los ingredientes del trauma quedo congelado en tiempo y espacio. Esto permite que no afloren y no te empiecen agobiar. Esto permanece fuera de tu conciencia, protegiéndote de una horrible y espantosa experiencia.

Puedes disociar más que sentimientos y hechos. También puedes disociar la conducta-tus acciones físicas. Esto lo explica cuando alguien comenta sobre tus expresiones faciales, por ejemplo, en la manera en que contrasta los sentimientos y los pensamientos que están en tu mente. Un hombre me comentó que las personas muy frecuentemente le decían, “Tienes una sonrisa muy bonita”. Esto le sorprendía, porque precisamente cuándo esto ocurría, él se estaba concentrando en problemas difíciles y muy desagradables.  De hecho, entre más sonreía, menos feliz se sentía.  De niño escondió la verdad de su tragedia sonriendo.

Todos disociamos de alguna manera. Las fantasías se dan en un estado mental de disociación. Así como todas las experiencias diarias tal como es el trance cuando uno maneja. ¿Has notado alguna vez cuando manejas que no recuerdas haber manejado las últimas 20 millas? Has estado disociando. El hecho de manejar en automático-te desconectó de los pensamientos conscientes. Esto te liberó, por decir, que usaras tu mente pensando en problemas desagradables mientras manejabas.

Asociación

Es lo que te permite encontrar un sentido al mundo. Si entiendes una cosa lo relacionas con otra.  Entre más entiendas la relación entre una persona y otra, vas a funcionar mucho mejor en el mundo. Las asociaciones te permiten caminar hacia nuevas situaciones. Tu mente asocia automáticamente un bloque de contenido mental con otro, tomando en cuenta las experiencias pasadas, y sin ningún esfuerzo consciente de tu parte, haciéndolas parte de tus nuevas experiencias.

Esta explicación sobre la disociación y asociación se realiza con el fin de que entiendan mejor los próximos artículos relacionados con la disociación traumática.

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Dios me los bendiga,

DraCaroline 

miércoles, 19 de marzo de 2014




Algunas veces un chico que no puede definir ni proteger sus  límites en el mundo real, empieza a construir límites en su mundo de fantasía. Las experiencias que ha vivido le impiden colocar límites en su vida, así que empieza a construir límites en su cabeza, a manera de encontrar algún sentido, de sí mismo como una persona separada.

Si fuiste sexualmente traicionado de chico, pasaste la mayor parte del tiempo soñando despierto. Probablemente las fantasías han seguido desarrollándose al punto que ya hasta tienen vida propia, absorbiendo tu mente aún cuando el mundo real necesita de tu atención. Si  has pasado gran parte de tu vida fantaseando,  ya te has dado cuenta que cuando estás con otra persona (sea íntimamente o de otra forma) que tu mente cabila hacia otro lado. Tus fantasías se han convertido en tan intensas y poderosas, que ahora afectan tus relaciones reales y por ende también tus sentimientos.

Enrique: Observando el mundo desde la cima de una altísima montaña

Enrique es un hombre gay amable y bueno para expresarse con claridad. Pero cuando  fue a terapia se encontraba muy deprimido. Se sentía solo y aislado. Pasaba páramos para relacionarse. Tenía sueños frecuentes en el que unos extraños entraban a su cuarto. Estaba obsesionado con fantasías sexuales frías y carentes de intimidad.

Era el quinto de  9 hermanos dentro de una familia de clase media, sus dos padres eran alcohólicos. Enrique estaba recuperándose del alcoholismo, así como varios de sus hermanos. Cuando era un adolescente, tuvo una relación sexual extendida con su hermano 3 años menor que él. Después, a los 17, activamente intentó (pero fracasó) iniciar sexo con su padre. Después supo que su hermano también intentó sin éxito de seducir a su padre durante el mismo período. Cuando él y su hermano fueron adultos,  una vez tuvieron sexo junto con un tercer hombre. Este hermano murió de SIDA dos años antes de que Enrique se presentara a terapia

A medida que fue tomando terapia, Enrique recordó detalles de su niñez temprana. Cuando apenas tenía dos o tres años,  el “monstruo” entraba por las noches a su cuarto y lo acariciaba. Después, recordó que el monstruo era su padre, y que a menudo le practicaba a Enrique sexo oral, golpeando hacia la pared su  cabeza durante la violación, después dejándolo llorando en la cama después de eyacular en su boca. Enrique también empezó a recordar recuerdos de haber sido sexualmente abusado por el ano y penetrado por un hermano de 12 años cuando tenía 6.

Un día él tuvo el recuerdo vago de su madre llegando después, a limpiarle su boca o ano dejándolo limpio, pero no decía nada de las violaciones. No estaba seguro si era verdad o fantasía. Esto suele pasar cuando los adultos tratan de recordar los detalles oscuros de su infancia. Si tienes la seguridad de que fuiste violado, no es importante contar con los detalles específicos cuando el evento ocurrió de una forma exacta a medida que los vas recordando. Lo más importante es cómo experimentaste el abuso y cómo aquéllas experiencias quedaron  atrapadas en tu mente.

La impresión que Enrique tenía de su madre limpiándolo después del abuso comunica cómo el experimentó el papel de la madre en el abuso. Al no proteger a Enrique, se hizo cómplice del incesto. En su propia forma ella participo en los abusos de su padre. Al no abrir los ojos de lo que pasaba se hizo cómplice. Si es así, la “memoria” de que ella le limpiaba después del abuso, comunica cómo ella no miraba el dolor de su hijo, lo que la hacía parte del problema. No protegió activamente a Enrique.

En su memoria, Enrique veía a su madre que amorosamente lo limpiaba, pero esto lo hacía sentir aún más culpable. Él se sentía que era malo por estar enojado con ella. Y ya que era malo no tenía el derecho de protestar por lo que pasaba.

Algunas veces estos chicos que han sido abusados, se construyen tremendas murallas y es entendible, para que nadie les haga daño nuevamente. Enrique en su fantasía se construyo una muralla de madera con huecos, en estos huecos orinaban los hombres. No podía verlos, excepto por sus penes. Esto le excitaba pero también le daba miedo. Esto le hacia sentir placer pero era algo frío y nada de intimidad real.

También construyó en su mente viviendo en la cima de una altísima montaña, ahí se le dejaba su comida a través de una máquina. Veía el mundo desde esa altura, se sentía protegido pero también solitario y aislado. Se creó una personalidad alterna un compañero que se llamaba Quique. Nadie en el mundo conocía a Quique excepto Enrique. Este pequeñín era su compañero, pero también Quique era la parte de Enrique que contenía sus terrores. Enrique funcionaba mejor dándole a  todos sus terrores. Eventualmente, se dio cuenta que había construido todo esto en su fantasía para protegerse. Así que tanto él como su compañerito se aventuraron al mundo para relacionarse con la realidad.




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Dios me los bendiga,

DraCaroline 

domingo, 16 de marzo de 2014



A las madres se les considera inferiores en estatus como mujeres. Los roles en ambos géneros están bien definidos.

Elena: Mi padre pensaba que todas las mujeres eran estúpidas. Tenía muy poca opinión de las mujeres, y nunca hizo que mi madre sintiera que valía en algo. Nada de lo que hiciera ella era bueno.

La preferencia de los hombres era muy notoria en incontables formas. A los hombres se les otorgaba más libertad que a las chicas, y tampoco hacían nada en la casa. Algunas familias les pagaban los estudios a los hombres y no a las mujeres (este fue mi caso). Una hija comentó que en todos los embarazos de su madre, su padre orgullosamente siempre decía que ella estaba esperando a un hombrecito.

En muchas familias, se le consideraba el derecho incondicional del padre de supervisar y restringir las actividades de las hembras. Los padres ejercían un total control en las vidas de sus esposas e hijas, haciendo que permanecieran en sus hogares. Algunas veces  los chicos de la familia se les introducía en la política o en la policía. Muchas hijas reportaron que sus padres no permitían que sus madres manejaran carro, visitaran amistades, o participaran en actividades fuera del hogar:

Adela: Mi madre era secretaria cuando conoció a mi padre. Se convirtió en su propia secretaria. Después de que se casaron, mis padres se mudaron fuera del lugar dónde nació mi madre. Mi padre le dijo a mi madre que ya no trabajaría ni manejaría carro porque a dónde se mudaron era muy frío y caía nieve. Nunca volvió a trabajar ni a manejar.

A las hijas también se les prohibió establecer contacto social independiente. Los padres consolidaron su poder aislando del mundo tanto a sus esposas e hijas:

Laura: No teníamos visitas. Mi padre era muy selectivo, y a mi madre le daba miedo de que la gente viera a mi padre tomando. La gente no iba a la casa. Recuerdo a mi amiga que vivía frente a mi casa: la gente entraba y salía como si fuera una estación central. Me ponía a pensar, que ojalá pudiéramos vivir así.

Una de las características más importantes que distinguen a los padres incestuosos era su tendencia a dominar a sus familias a la fuerza. La mitad de las mujeres que reportaron incesto dijeron que sus padres eran violentos, y que ellas mismas vieron como golpeaban a sus madres. Otros niños en la familia también fueron golpeados. Los padres seleccionaban el blanco perfecto: un niño era severamente castigado mientras que el otro favorecido. Esta lección no paso desapercibida por las hijas, prontamente se dieron cuenta de que les convenía estar de parte del padre:

María: Mi padre era extremadamente macho y egoísta. Era elitista y muy inteligente, altamente creativo. Admiraba su superior talento e intelecto. Pero también era como un chiquillo exigiendo de que siempre todo saliera como él quería. Era muy violento, y toda la familia le tenía terror. Excepto yo.

Esta violencia no excedía ciertos límites, excepto a su familia, jamás se pasaron de la raya con las personas fuera de la casa, aún cuando estaban fuera de control dentro del hogar. No eran burlones ni humillaban a nadie fuera de casa; de hecho eran sumamente sumisos y humildes ante los superiores.

Muchos estudios han reconocido el papel de dictadores de los padres en las familias incestuosas. Un estudio reportó “posición dominante” como resultado de la intimidación de la familia. Otro reportó al padre “cabeza autoritaria de la familia”. Aún otro indico que “en la agobiante mayoría de todos los casos, la estructura familiar estaba formada por…la influencia dominante del padre y esposo”.

Otros observadores, los han descrito sin embargo como “intelectual y dependiente”, “inadecuado” o “débil, inseguro y vulnerable”. Otros parecían como hombres que daban pena verlos bajo el mando dominante de la esposa. Pero esto tiene su porqué, cuando ellos estaban frente a una figura superior a ellos como un policía, terapeuta, fiscal, e investigadores los padres sabían cómo actuar como patéticos, indefensos y confundidos. Sólo en la casa sabían que no iban a encontrar oposición y ahí si podían dominar. Cuando estaban cara a cara con hombres de su misma altura o superiores era entonces que se ponían todos sumisos.

Sigan pendientes de todos los artículos relacionados con este tema para seguirlos orientando. Gracias por sus diarias consultas.

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Dios me los bendiga,

DraCaroline 

viernes, 14 de marzo de 2014



En las relaciones se requieren límites. Cuando no los hay, las personas se sienten fundidos, incapaces de actuar por ellos mismos. En el otro extremo, los límites también podrían ser muy rígidos. Si tienes límites rígidos, es bien difícil tanto dar y recibir en las relaciones.

Las personas sanas tienen la capacidad de adaptar sus límites a medida que caminan por la vida. Aceptan que las personas son humanas, y que cada humano comete errores. Aceptan que en ocasiones uno pueda ser el blanco de la insensibilidad de otra persona, avaricia, o enojo. Al mismo tiempo se sienten internamente fuertes, y capaces de recuperarse rápidamente de las complicaciones de la vida. No se permiten convertirse en las perpetuas víctimas. 
 
Si fuiste traicionado sexualmente, una violación criminal ocasionada en el  territorio soberano de tu mente, cuerpo y alma. Atacaron tus límites. Probablemente creciste sin haberlos reparado.

Tal vez ahora no sabes cómo encajar en el mundo. Tal vez ahora te es muy difícil reconocer los límites de otras personas y respetarlos. Tal vez te sientes diferente sin saber porqué. Cualquier persona que siquiera roce o te toque sea física o psicológicamente te agobia, aún cuándo reconoces que la otra persona tiene buena voluntad.

Estar cerca de alguien te hace sentir como si fuera una amenaza e incomodidad. Pedro se sentía muy bien alrededor de otras personas. Pero él dijo que el único lugar en el mundo dónde se sentía verdaderamente seguro era en su bote, “solo y con mucha agua entre mi y la siguiente persona más cercana”.

Alonso, fue abusado tanto sexual como psicológicamente por varias personas. Observó que nunca tuvo ningún ataque de ansiedad mientras estaba solo en su cuarto, “sólo yo entre 4 paredes”, fin de semana tras fin de semana. Pero él se sentía aterrorizado de tener que tomar estas medidas para preservar sus límites, entonces estaría destinado a vivir solo por el resto de sus días.

Tal vez renunciaste a tu autonomía. Marcos, funcionaba estupendamente en el trabajo, sólo que a un gran costo. “Mi jefe me dijo, ¿Por qué crees que te otorgué el diploma del mejor empleado del mes? Nunca dices no!!! Después de que él dijo esto, me sentí desplomado”. Marcos observó de que sus superiores a menudo le habían hecho propuestas inapropiadas. Al acceder estaba repitiendo psicológicamente del abuso que vivió durante su infancia, cuando estaba a merced de las demandas de sus abusadores, regresando semana tras semana incrementando así el abuso. Contemplando su tendencia de perderse en las propuestas y necesidades de otros, él dijo “Hago lo que otros quieren y hago lo que los otros quieren, Y después cuando me miro en el espejo no veo  a nadie”.

Algunas veces los chicos crean límites dentro de su propia carne. Durante la  temprana adultez de Esteban,  había sido atlético y muscular. Las mujeres se sentían atraídos por él, sólo que esto lo hacía sentirse nervioso y confundido. Incapaz de manejar estas relaciones complicadas, se construyó una muralla de grasa alrededor de él, para salvarse de ellas, por lo tanto haciéndose poco atractivo e inaccesible.  Su peso era su armadura que se construyó por dos propósitos: 1) su enormidad haría que este hombre no fuera confrontado o abusado. 2) su peso lo protegía de ser objeto de deseo.


Afortunadamente, puedes aprender en cualquier edad a re-formar tus límites. Pablo, quién se tuvo que separar de su madre para mantenerse sobrio, al principio creó unos límites ultra-rígidos para mantener su alcoholismo fuera de su vida. Después,  él se dio cuenta que no era necesario o apropiado con la mayoría de las personas. Él aprendió que podría crear límites más flexibles, sin embargo, es menester restaurar la vida e integridad que mereces. Afortunadamente, puedes aprender cómo reclamar tu territorio. Puedes aprender a desarrollar y mantener límites sanos.

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DraCaroline


jueves, 13 de marzo de 2014



 Aún en los estándares patriarcales, la madre de una familia incestuosa es extraordinariamente oprimida. Más que la esposa y madre promedio, ella es extremadamente dependiente y servil de su marido. Ella sufre de una incapacidad física o emocional, lo que hace que la posibilidad de supervivencia independiente sea muy poco práctica. Prefiere rendirse, antes que provocar la furia de su esposo o bien que abandone el hogar. Si el precio que conlleva mantener un matrimonio, incluye el sacrificio sexual de su hija, ella no levantará ninguna objeción que valga. Su primera lealtad es hacia su esposo, sin importar su conducta. Ella no ve otra solución. La conspiración maternal en el incesto, cuando ocurre, es una medida de la indefensión maternal.

Algunas madres de familias incestuosas padecen de trastornos de personalidad. Finkelhor, por ejemplo, encontró que las hijas de madres que recibieron poca educación eran doblemente proclives a ser abusadas sexualmente (también lo afirmo en base a experiencia propia). Esta disparidad en cuanto a los niveles de educación también lo confirmaron otros estudios sobre incesto en las familias. También se ha observado que las madres en las familias incestuosas se casaron muy jovencitas, con historias de embarazo prematrimonial, criando más niños, y con menos experiencia laboral fuera de casa, comparándola con el grupo control de madres con el mismo estatus socioeconómico:

La madre en el grupo de incesto, como otras madres, tiende a obtener la  satisfacción elemental solo dentro de la casa y la familia. Lo que la diferencia de otras es que ella pareciera que careciera de auto-realización dentro de la familia. Su esposo de manera brutal y una arrogancia superior, la ha anulado en su papel de madre y esposa. Aún antes de tolerar el incesto, tuvo que haber soportado gran cantidad de conducta insolente, violencia y/o no violencia de parte de él, y su paciencia motivo que su esposo continuara cometiendo el acto criminal del incesto.

Y si me preguntan sobre la responsabilidad de la madre, la ausencia maternal, literal o psicológica, no pareciera ser una realidad en muchas familias donde se desarrolla el incesto. La falta de una madre protectora, competente y fuerte, pareciera hacer que las niñas sean vulnerables al abuso sexual. La incapacidad maternal de cualquier clase representa un estrés familiar significativo, y todos los miembros de la familia lo ven como una carencia.

PERO NINGÚN GRADO DE AUSENCIA MATERNAL O NEGLIGENCIA CONSTITUYE UNA EXCUSA PARA QUE SE COMETA EL INCESTO PATERNAL, A MENOS QUE UNO ACEPTE LA IDEA DE QUE LOS PADRES, TIENEN EL DERECHO A LOS SERVICIOS FEMENINOS DENTRO DE SUS FAMILIAS, SIN IMPORTAR LAS CIRCUNSTANCIAS.

De manera implícita el padre incestuoso asume que está en su derecho incondicional que alguien lo espere en su casa, y que si su esposa no le brinda esta satisfacción, tiene el derecho de utilizar como sustituto a su hija. Con esta actitud de merecimiento-amar, brindar servicio y tener sexo- es que finalmente caracteriza al padre incestuoso y sus defensores. En una sociedad patriarcal, el concepto del derecho del padre para utilizar a los miembros de su familia-especialmente sus hijas-a su antojo, está implícito incluso en la estructura del tabú del incesto.

Al escribir este artículo me vino a la mente aquéllo que decía mi madre "los hijos  son los culpables de los pleitos en la casa" hay que mantener unida a la familia. En las posadas navideñas del trabajo de mi padre, mi madre odiaba ir con él a bailar con él, o hacer el ridículo con él, ya que él sufría de narcolepsia y si se reía o decía una chistosada de mal gusto se caía al piso, y mi madre odiaba hacer el ridículo se sentía avergonzada de  la enfermedad y de mi padre. Allá teníamos que ir nosotras sus hijas con él, y yo odiaba viendo la imagen que coloque en este artículo, odiaba tener que bailar con él. Sentía que la estaba sustituyendo a ella pero realmente sustituyendo y eso me hacía sufrir horrores. Un NO, no era válido en mi casa, tenía que sacrificar a su hija para que el "matrimonio" funcionara. Tenía un hermano mayor y ese hermano mayor que yo recuerde si le era válido el NO, él no se aparecía por allá. Vaya usted escribiendo sus notas en su diario para ir enhebrando las imágenes, los recuerdos, y lo que vivió cuándo vivía con su familia disfuncional.

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Dios me los bendiga,

DraCaroline 

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