Son las SOBREVIVIENTES quienes crean la posibilidad de éxito una a la otra. Son las SOBREVIVIENTES quienes producen la esperanza y la comprensión en todo esto. Deseo que más sobrevivientes vean esto y puedan sentirse llamadas a cooperar con esta génesis, en lugar de sentirse deprimidas, avergonzadas y dañadas para siempre. Sin sobrevivientes nadando hacia arriba a la luz, ninguna curación sería posible para ninguna de nosotras. Como terapeuta, vivo para ese momento, y me inspira ver la transformación que hacen mis clientes cuando su violación deja de ser su "carga cuesta arriba" y cruzan la cumbre. Este punto de transformación de víctima a sobreviviente deja de ser una mancha distante en el horizonte, y se convierte en su orgullo aquí y ahora, su cima de la montaña.

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miércoles, 26 de febrero de 2014




1PARTE: Hola Doctora, espero se encuentre bien, NECESITO SU AYUDA, o por lo menos que lea todo lo que escribiré. Hoy le escribo porque tengo 22 años y estoy decidida a mejorar mi vida y por eso debo sacar todo lo que no me deja ser feliz y ser quien quiero ser. Hace poco me di cuenta que mi hermana menor que yo por un año y yo, fuimos abusadas sexualmente por nuestros hermanos que son mayores que nosotras uno por 2 y 3 años mayor y el otro por 6 y 7 años mayor .Creo que siempre lo supe pero me daba miedo aceptar que así fuere, le cuento: Todo comenzó con nuestros padres; se preguntara cual es la razón, cuando éramos pequeños vivíamos en una casa que solo tenía un cuarto grande, cocina y baño. Entonces mis padres esperaban que estuviéramos dormidos para tener sexo, la cosa era que nosotros nos despertábamos y pues los veíamos, no era que quisiéramos verlos en esas circunstancias NO, por lo menos yo me taba los oídos y me hacia la dormida para no tener que verlos. Ahora sé que eso era una forma de abuso y me doy cuenta que nos afectó mucho, y no solamente era eso si no también que mis padres se vestían delante de nosotros y entenderá que le podíamos ver sus partes íntimas, se suma a esto que mi papa tenia revistas pornográficas que mis hermanos sacaban y nos las mostraban. Bueno todo ese bombardeo horrible de morbosidad llevo a la consecuencia que mis hermanos empezaran a abusar de mi hermana y de mí; ya que he logrado recordar que mi hermano José Luis me llevaba al baño a solas y yo me ponía contra la pared y no sé, si yo o el me bajaba el chor y él empujaba su pene sobre mi vagina, no logro recordar si alguna vez logro penetrarme, pero según lo que he investigado desde que empecé a recordar todo esto, parece que no, ya que dolería mucho, pero no lo sé. Porque nunca querido tener relaciones sexuales, ni siquiera novio.

2PARTE: También en otras ocasiones no recuerdo cuantas o si fue solo una, que nos metía a mi hermana y a mí, una por una a la cama de mi hermano que era una litera y que yo me subía arriba de el sin ropa en la parte inferior y bueno ya se imaginara y luego venia mi hermana. Recuerdo que mi madre una vez nos descubrió haciendo esas cosas no recuerdo bien y bueno nos regañó y nos mandó a dormir sin cenar. También que mi hermana una vez le menciono o le recordó a mi madre lo que habíamos hecho en aquella oportunidad mi hermano y yo y ella como que no lo recordaba y yo asustada le dije que era mentira y ella nos ignoró. No lo sé tenía mucho miedo que ella recordara eso y por eso mentí creo. En cuanto a mi hermana creo que ella también recuerda pero creo que ella lo vio como un juego y no lo quiere recordar. Otro recuerdo es que mi hermano se sentaba en una silla y nosotras nos bajábamos los chores y una por una nos sentábamos arriba de él y el metía su pene en nuestros pompis; estos recuerdos me angustian y me entristecen mucho porque logro recordar que algunas veces esto lo hacía pero sin decir nada yo no hablaba no lo sé!, cómo si estuviera en trance pero algunas veces me excitaba y no sé hasta creo que me gustaba y es lo que me hace sentir tan culpable y me hace dudar si fui abusada o no… en realidad. Mi último recuerdo sobre estos actos es que estábamos mi hermana y yo recostadas en la cama boca arriba sin chores y mi hermano José Luis le estaba poniendo su pene en la vagina de mi hermana mientras que mi otro hermano Néstor ponía su pene en mi vagina, recuerdo no decir nada solo verlos que se estaban divirtiendo como si fuera un juego. Todo esto ocurrió creo cuando mi hermana tenía entre 6 o 7y yo 7u 8 años de edad. Bueno esto es lo que logro recordar sobre esos casos. Toda mi vida he tenido problemas de depresión, estrés, de baja autoestima aunque siempre luchaba contra ella, además de trastornos compulsivos desde muy pequeña no sé si antes o después que sucediera todo esto, pero si he sufrido problemas de este tipo. Otra cosa es que también con todo esto tengo la duda si mi papa nos tocó a mi hermana o a mí, no lo recuerdo y hasta lo dudo mucho ya que lo hubiera recordado, pero no sé! siempre dude de él, como en un recuerdo en que yo estaba en sus brazos bailando con él pero no sé yo me sentía incomoda…pero no recuerdo nada…pienso también q quizás es que desde que empecé a recordar o a sospechar en mi adolescencia, poco a poco empecé a levantarme en el día con la duda si alguien me habría tocado la noche anterior mientras dormía, pero nada que afirmara esa dudas.

3PARTE:Pero de alguna manera he logrado llevar conmigo todo eso hasta esta edad, como le dije antes, creo que siempre recordé estos sucesos pero me negué a aceptarlos y por eso no los recordaba hasta que empecé a analizar mi conducta e interior, ya que asistía a iglesia, leí la biblia todos los días, motivaba a mi hermana a leerla igual que a mi madre, era danzarina en la iglesia, pero y no lograba sentir a DIOS en mi interior , trate siempre de ser una chica buena , tanto en mi estudios como en la casa. Pero yo no me sentía bien ya que también luchaba con algo que no me dejaba sentirme bien; ya que también he logrado darme cuenta que después que paso todo eso con mis hermanos, yo empecé con las muñecas a jugar cosas sexuales. Desarrollar fantasías sexuales muchas, con películas, novelas canciones que me gustaban, y no solamente eso sino que también fantaseaba con esas películas, novelas y canciones de manera que yo estuviera incluida en su trama, esto lo hice por años y hasta a veces prefería estar en mis fantasías que vivir mi vida real...y ya entiendo el porqué. Nunca pude expresar mis sentimientos con nadie…mi madre siempre fue muy sobre protectora con nosotras con personas extrañas, pero no nos pudo proteger de ella misma y de mis hermanos. Nunca nos ayudó con expresar sentimientos, y sumándole también que tenía problemas con su familia y también problemas con mí papa, que era alcohólico. Porque ella tiene muchos problemas y hasta yo he tratado de ayudarla para que los resuelva pero nada.

4 y ULTIMA PARTE: Como mencione antes mi madre nos descubrió haciendo esas cosas con mi hermano, pero creo que lo paso por harto como si fuera algo normal; pero yo no lo siento de esa manera, si fuera así no me hubiera dejado tantas secuelas creo yo. Por eso no he hablado con ella ni con mi hermana, yo siempre he sido la extraña de la familia si a esto se le puede llamar familia, por eso siento que no me creerían a pesar que yo sé que pasó todo esto que le conté. Ahora vivo con mi mama y mis hermanos mi papa se fue desde que entre a la universidad. Y no sé cómo comportarme, siento que no puedo vivir con ellos quiero que se vayan y me siento tranquila cuando solo estamos mi mama mi hermana y yo en la casa. Bueno con todo esto tengo muchas dudas principal ¿en verdad fui abusada por mis hermanos o yo participe por qué quise? porque al recordar lo que me paso con mis hermanos me siento mal pero también me excito un poco y no quiero eso, porque yo me siento abusada pero no sé si es que prefiero sentirme así que aceptar que fueron actos en que yo también participe estando de acuerdo en algunas cosas. ¿Será que fui abusada por mi papa?, no logro recordar nada y por eso no quiero aceptar nada que venga del, ya es suficiente aceptar que mis hermanos colaboren en la casa y traigan comida que tengo que comer. Sé que debo buscar ayuda pero tengo miedo, y la verdad solo estoy estudiando no tengo con que pagar para que me atienda un especialista sobre mis problemas. Lo que he comenzado hacer es escribir todo en un diario con la esperanza de tener registrados todo lo que he pasado sentido y hecho para poder desahogarme y así entender mucho mejor mi conductas. Pero la verdad no he hablado con ninguna amiga sobre esto, aunque ellas sospechan que me pasa algo, porque nunca he tenido novio y esas cosas. ¿Qué me aconseja usted que puedo hacer para calmar tanta culpa, tristeza, asco, y angustia que siento hoy en día?...ESPERO SU RESPUESTA DE TODO CORAZÓN

Respuesta:

Es muy importante que entiendas que no fue tu culpa haber respondido con placer durante el abuso. Tus órganos sexuales cumplieron con su trabajo, para eso fueron diseñados nada más. Respondiste a la estimulación física, no a la persona que lo estaba realizando. También te sientes confundida cómo pudiste haberte sentido tan asustada, y a la vez sexual. Es muy importante entender la fisiología de la excitación sexual, un tema que más adelante seguiré discutiendo.

Es muy común sentir lo que estás luchando-gran cantidad de personas que han sido violadas reportan que  lubricaron y otras hasta alcanzaron el orgasmo durante la violación. Esto significa que son seres humanos sexuales, no que lo hayan gozado. La culpa y la vergüenza que esto produce desde este aspecto de la violación tienen que tratarse.

Nuestros estímulos se sobreexcitan si son estimulados táctilmente; la respuesta sexual aumenta si recibe estimulación en las áreas del abdomen, las extremidades menores y el trasero, ya que la estimulación se le proporciona a los mismos dos nervios plexos.

Es muy importante el papel que juega en la violación la amígdala, la cual está asociada con el miedo y el placer, y el hipocampo, que se asocia con la rabia, la excitación sexual y la memoria.

Conocer el funcionamiento de estos sistemas, te permitirá más adelante entender el porqué se podría experimentar placer sexual durante una violación. Fuiste estimulada, y se activó una respuesta sexual diseñada para eso. Nada más!

Si respondiste sexualmente durante el abuso sexual, podrías haber quedado con la culpa y la vergüenza. Tiene que decidirte a detener este proceso cognitivo de inmediato; no se gana nada sentir culpa sobre tu violación. No hiciste nada malo.

Tú, yo, todos los que ves en la calle son seres sexuales. Tu clítoris no tiene un cerebro, pero está exquisitamente diseñado por un conjunto de terminaciones nerviosas que responden al tacto.

Pensamientos como: “Si no me hubiera puesto ese vestido…Si solamente no hubiera tomado…Si solamente no hubiera estado a solas con él…” son expresiones de culpabilidad-de un acto en particular que hiciste o no hiciste. Pero vestir ese vestido, tomar esa bebida, estar a solas con un hombre, no les dio licencia ni permiso para que lo violen a uno.

Un pensamiento como: “Soy una mala persona porque esto me sucedió a mi…” es una expresión de vergüenza-si atacas a la persona que tú eres. Es más duradero y es más tóxico que la misma culpa y deberá tratarse.

Toda su familia se encuentra contaminada por el incesto, su padre no sólo abusó de usted sino de toda su familia, espero que Dios le ilumine su conciencia antes de morir para que enmiende y se arrepienta, sólo Dios podrá perdonar lo que hizo. Mi padre igualmente andaba semidesnudo por toda la casa, todavía lo puedo ver claramente y sus partes, ¡que asco! también su closet en la parte de arriba estaba llena pero llena de revistas pornográficas de playboy, decía mi madre "les prohíbo que jamás las vean!,  bueno lo primero que yo hacía es subirme allá arriba cuándo no estaban y las veía, me imagino que mis hermanos también, sin cerrar los ojos todavía puedo ver las partes internas de esas prostitutas. Además de eso hacía que mis hermanas y yo le afeitáramos su cara y le diéramos masajes en los pies a cambio de dinero. Ahora me doy cuenta que me tenía de mujer de servicio yo era una chiquilla e inocente, ahora hubiera tenido luz roja si hubiera visto a tremendo pelangostín haciéndole eso a una hija!!!!!! Pero a mi hermano era diferente el trato. Eso no se me olvida nunca, el yo adulto siempre les perdona sus porquerías, pero el yo de nuestra niña interior jamás jamás y jamás olvidará ese abuso de parte de nuestra propia familia. Espero que algún día usted pueda independizarse y vivir por su cuenta, tome terapia y descubra su verdadero yo interior. Merece reclamar su vida! al igual que su hermanita!

Le recomiendo que hable con una persona de confianza de manera física no online, en el momento de la etapa de crisis durante el proceso de recuperación necesitará acudir con esa persona de inmediato, no necesariamente tiene que ser un terapeuta, podría ser un consejero, una persona que le inspire confianza y tenga la habilidad de escucharla sin enjuiciarla. Siga pendiente de todos los artículos que escribo sobre abuso sexual, diariamente los estoy escribiendo en mi página, puede sacarle impresión para que subraye las ideas más importantes que se apliquen a su caso en particular. Su hermana necesita también ayuda, sus hermanos y su madre. Ore por ellos en su momento ellos también pedirán ayuda. No se olvide nunca de la  Biblia; y la ayuda que solamente Dios puede brindarnos en Cristo Jesús. No sé que hubiera sido de mi sin Dios!!! No soy muy religiosa ni fanática, pero creo muchísimo en el poder y amor del Padre, Hijo y Espíritu Santo, sin ellos no estaría aquí escribiendo gratis. El dolor que uno sufre interiormente es terriblemente grande, sólo la persona que lo ha sufrido puede entender cómo se siente esa agonía.

Le sugiero que lea los siguientes enlaces relacionados a esta consulta:











Nota: favor de seguir las reglas para enviar las consultas gratuitas, se encuentran en la columna derecha de esta página.

Dios me los bendiga,

DraCaroline 

5 comentarios :

  1. Muchas gracias por responder tan pronto; a pesar de eso, tarde una hora en decidirme a abrir y leer su respuesta. Estos días me pasaron pensamientos de culpa y de arrepentimiento al haber escrito, pero rápidamente los superaba porque sabía que hacia lo mejor por mí, mi vida y la de mi hermana. Solo respire y pase un rato oyendo música relajante para estar calmada cuando leyera todo, no, logre estar preparada pero igual quise leerlo. Es muy difícil estar preparada para leer algo tan angustiante y a la vez importante para mí.
    Pero aun así tengo tantas dudas!, sé que no puede responderlas todas y que SI necesito a un especialista sobre mi caso, pero es que a veces siento que vivo dos realidades, y que me gustaría dejar pasar todo lo que pienso y siento y así seguir con mi vida, pero sé que esta es mi realidad aunque a veces no parezca, y claro es más difícil cuando no puedo hablarlo con alguien, por eso apreció toda su labor; me gustaría que me respondiera solo estas últimas preguntas, aunque sé que no solo soy yo!; si no que hay más personas que necesitan su opinión.
    Pero bueno como ya respondió mi pregunta sobre si fui violada o no, cosa que me tenía muy confundida, me gustaría saber ¿cómo tratar a mi “familia” mientras busco a alguien, que me escuche y ayude con mi problema, por qué no estoy lista para hablarles de la verdad…sé qué debo hacerlo, sobre todo por mi hermana para que logre recuperarse de lo que vivió y que aun creo que no se da cuenta, ¿cómo manejo toda esa situación mientras trato de salir de mi casa?, porque antes que usted respondiera había pensado que debía buscar otro lugar donde vivir, para salir de este lugar tan plagado de malos recuerdos.
    Pero no quiero irme a casa de una amiga, no así, quiero buscar trabajo que es lo que estoy haciendo actualmente y así alquilar un apartamento. Porque ya cuando este en un lugar propio y con apoyo emocional y especialista creo que estaré lista para hablarles. ¿Entonces qué hago mientras?, sé que llevara tiempo pero tratare de buscar ayuda especializada en mi caso, conozco a varias psicólogas profesoras mías, pero que no se especializan es estos casos, pero tal vez conozcan a personas que sí, y también tendré que ser fuerte para poder contarle mi historia a una amiga o amigo que me puedan apoyar de verdad, creo que también será difícil, porque no son temas muy agradables pero sé que debo hacerlo. Y estaré atenta a todos los temas que suba relacionados a mi caso. Gracias por su ayuda y su apoyo.

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  2. No respondió.... sería muy apreciable que respondiera, ya que es un caso que sucedió a muchos..

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  3. Estimada Anónimo:

    Deberá responderla usted misma desde su corazón. Es muy común que el sobreviviente al abuso sexual cargue solo su dolor emocional, son tantos los obstáculos la vergüenza, la pena, la culpabilidad como para abrir su corazón a otra persona por miedo al rechazo o a que no nos entiendan.

    Acabo de publicar mi libro "Cómo ayudar al hombre que ama si ha sido abusado sexualmente" pienso que podría ayudarle inmensamente este libro. Para que una vez lo lea, asimile los conceptos y consejos y lo pueda brindar a esa persona de confianza para que sepa cómo escucharla, entenderla y no dude de su historia.

    Busque a esa persona especial que pueda escucharle, no podrá hacerlo usted sola, ya debería de haber contactado a la terapeuta, o sus amigas psicólogas. Abra su corazón y hableles de su situación, sé que le ayudarán físicamente y junto a ellas podrán evaluar de cerca su entorno familiar. De ese salto de fe y pídale a Dios que la guíe en este largo viaje a su curación.

    Si no cuenta con los recursos para buscar ayuda porque no tiene trabajo, investigue en su área en la iglesia si existen grupos de ayuda para personas abusadas, no importa si fue abuso físico, emocional o sexual, lo importante es que escuche los casos de los demás y pueda ventilar sus angustias, reciba feedback positivo, y pueda expresarse.

    Precisamente necesita la ayuda psicológica para lograr la estrategia más conveniente para manejar esa duda que tiene usted “cómo manejo a mi familia”. Tiene que buscar ayuda física en su área para que el profesional evalúe la situación familiar y le dé ofrezca ayuda acertada.

    Dios me la bendiga,
    DraCaroline

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  4. Hola dra Carolina, la verdad es que de pequeño sufrí violacion (8 aprox.) y recientemente lo he recordado más y más....(fue mi hermanastro) ..no se si decircelo a mi padres porque tengo un poco de miedo.... ahora el vive lejos con su madre pero igual...lo he recordado a más detalle.. e incluso estoy con psicóloga que me hizo terapia de lentes oscuros.. ( la verdad cuando recuerdo ya no tengo mucho dolor) pero es algo que no se si decirle a mi padres ... mi relación se esta deteriorando...yo siento que mi madre me quiere ayudar ...me quiere decir( yo estoy aquí) pero me da vergüenza , miedo,etc nose..... se lo digo?? además quisiera adquirir su libro pero no se si también tiene técnicas de relajación con ello o algo así?

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    Respuestas
    1. Los sobrevivientes se llevan dos libros

      CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMA SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE
      http://www.dracaroline.com/2014/12/como-ayudar-al-hombre-que-ama-si-ha-sido-abusado-sexualmente.html


      y también se llevan precisamente para las técnicas de relajación ante la masiva ansiedad que revivir el trauma implica

      EL MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO SIN MEDICAMENTOS. http://www.dracaroline.com/p/segunda-edicion-del-ebook.html


      Obviamente usted está sufriendo los síntomas del Trastorno por Estrés Postraumático vergüenza, ira, miedo. Su relación se está deteriorando, siente que su madre no le quiere ayudar.

      Sugerencia: Si aún lleva terapia con el terapeuta dígale que ambos planeen la mejor estrategia para ROMPER EL SILENCIO y contárselo a sus padres. ¿por qué estrategia? a su favor claramente, porque ambos su terapeuta y usted deben estudiar las posibles respuestas y reacciones que se espera de su familia cuando rompa el silencio, y necesitara saber que hacer en caso de que la respuesta que usted espere NO SEA LA ESPERADA que generalmente sucede así. y tenga doble trauma por la no validación.

      Dios me lo bendiga, tenga fe, puede disminuir los síntomas de su TEPT y mejorar el proceso emocional. Acuérdese que la terapia que ha recibido como puede verlo usted mismo es solamente una parte del pie. Ahora tiene que enfrentar otros obstáculos.

      DraCaroline

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