MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

domingo, 27 de octubre de 2013

Hace mucho tiempo algo te sucedió y aprendiste a temer tus emociones. Aprendiste que la frustración,
estrés, miedo, angustia, dolor,  rabia, amargura, soledad y  la culpa eran tus enemigos. Tal vez eran tan fuertes, que pensaste que podían destruirte. Tal vez aprendiste que, a menos que encontrarás algo que NO te hiciera sentir, estarías bien.

Así que buscaste una solución. Tal vez has pasado la vida dando contragolpes cada vez que una emoción trata de surgir de tu interior. Tal vez les has lanzado otras cosas a tus sentimientos como: una bebida, una droga, un galón de helado.

Es como si hubieras hecho un contrato contigo mismo:

Yo, ____________________, haré lo que sea con sólo no sentir mis sentimientos. Estoy seguro de que sentir las emociones es lo más peligroso del mundo. Para ganarle la guerra a estos sentimientos, estoy dispuesto a vivir una vida limitada. Nunca seré mi propio yo entero. Evitaré mis sentimientos por medio de ________________  (restringiendo la comida, vomitando la comida, bebiendo alcohol, tomando droga,  teniendo sexo compulsivamente, masturbándome compulsivamente, jugando compulsivamente, cortándome, trabajando compulsivamente, hartándome compulsivamente la comida, viendo televisión, y así sucesivamente) lo más que pueda; entre más se pueda, mucho mejor.
Si siento mis sentimientos, me van a matar. Por tanto renuncio a mi vida, en lugar de que mis sentimientos existan.

Al firmar este contrato, hiciste también un trato con tu adicción:

Permitiré que esta adicción controle mi vida.

Permitiré que esta adicción tome lo que sea de mi vida.

Renunciaré a mis sueños.

Renunciaré a ser la persona que yo quiero ser.

Renunciaré a la felicidad verdadera, amor verdadero y  buena salud.

Permitiré que mi adicción me destruya.

Dios me los cuide y bendiga un fuerte abrazo a todos los países que me leen gracias por su audiencia ya casi cumpliendo los 14 años brindando mis servicios incondicionalmente en este sitio. Seguimos hablando en el próximo mensaje sobre las adicciones. Envien sus consultas aquí mismo en el formulario de contacto o bien abajo de este artículo en "publicar un comentario" para responder sus inquietudes.

DraCaroline

viernes, 11 de octubre de 2013

Ayer tocamos el tema Cómo identificar a las personas difíciles,  esas personas pueden ser feas, malas, villanas o corruptas por muchas razones. Nunca sabrás realmente cuál es su historia si no te pones en los zapatos de ellos. 
Realmente esas personas no tienen la intención de ser así, tal vez sientan cariño por ti o no, sólo que se tienen que poner ellos primero dado el trastorno de personalidad que los caracteriza.

Esa clase de personas que retan tu entendimiento porque no eres capaz de entender sus conductas todas raras, es lo que se diagnostica con un trastorno de personalidad.

Veamos de qué manera actúa la persona con personalidad pasivo-agresiva.

Esta clase de persona observa un patrón de conducta negativo y una manera pasiva de manejar la agresividad en el área de las relaciones; así que te puede “meter el cuchillo por la espalda” muy lindo y bonito sin sentirse mal. Este tipo de persona se la pasa quejando de que no lo quieren lo suficiente y que no le entienden.  Con frecuencia discuten mucho y son huraños. Les tienen envidia y resentimiento a las personas que tienen más éxito que ellos, y exageran mucho cuando dicen que no han tenido suerte en la vida.

 Alternan entre una hostilidad desafiante a una completa sumisión. Realmente no tienes ni idea de lo que le sucede a esta persona en esta categoría. Por obvias razones les va  muy mal en el aspecto social y ocupacional. Son muy hostiles y cuando se presenta un problema piensan que el problema lo causan  las otras personas: puede ser que también tranquilicen a estas mismas personas bajo la premisa de que se van a portar mejor.

Dios me los bendiga, hasta el próximo mensaje, sigan enviando sus consultas en el formulario de contacto que con mucho cariño y respeto les responderé,


DraCaroline

jueves, 10 de octubre de 2013


Descripción:
Título: Manual para recuperarte de los ataques de pánico , fobias y ansiedad sin medicamentos.
Autora: Psicóloga Caroline
Costo del Manual: $15 dólares
Cantidad de páginas :  290 páginas.
El libro contiene ilustraciones explicativas.
Formato PDF.
Formas de pago: Paypal (debajo encuentras el link) y Western Union (para los que no tienen tarjeta de crédito)

Puedes ver una muestra de las primeras páginas :
 


Libro digital

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*Si no tienes paypal también puedes pagar por western union.
*Una vez hayas hecho el pago se te mandará a tu correo el libro en formato PDF.
* Si tienes alguna pregunta extra contactame en el formulario de contacto.


Primero habría que hacerse la pregunta ¿Por qué ciertas personas son tan difíciles? Porque se les relaciona con la mentira, la traición,  habló muy mal de ti a tus espaldas, heridas, rabias y estrés emocional. Pueden ser algún miembro de tu familia, o un compañero de trabajo, o un jefe, o  tus amigos, y si también puede ser tu pareja o esposo/a.

¿Tiene a alguien así de  difícil en tu vida? ¿Cómo saber si esa persona realmente es difícil? Responde las siguientes preguntas:

·         ¿Te pone de muy mal humor?

·         ¿Después de estar con ella te sientes emocionalmente estúpido o de alguna manera abusado?

·         ¿Te sientes “sucia” después de haber estado con él?

·         ¿Te sientes nervioso, tenso, enojado o irritable cuando estás con ella?

·         ¿Te hace sentir incómodo?

·         ¿Te sabotea o se sabotea ella misma?

·         ¿Esa persona es autoritaria, ruda u ofensiva contigo?

·         ¿Fantaseas de la forma como te gustaría que ellos sufrieran o “pagaran”?

·         ¿Te sientes aliviado/a cuando te alejas de esta clase de persona?

Las personas difíciles se comportan de manera distinta ante otra clase de personas. Tal vez encuentres que esa persona es bien difícil para ti, pero para otras no. Esto no significa que está persona contigo no sea difícil.

Esta clase de personas jamás te ayudarán a subir tu autoestima. Pero aunque suene increíble, también podría ser una lección valiosa o un regalo de la vida. Porque podrías pensar porqué esa persona se comporta de esa manera, o te pone a idear la forma de como “torearla”. De esa manera no se mermara tu autoestima.

Después les explicaré paso a paso porque las personas son difíciles y la clase de personas difíciles para que puedan detectarlas de acuerdo a su personalidad.  Hasta el próximo mensaje y que Dios me los bendiga. 


Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.


Solicito tenga paciencia las consultas se van respondiendo de acuerdo a la lista de espera. Se agradece y se le responderá tan pronto pueda.

En mi página también puede localizar mi twitter.

O bien si desea una consulta personalizada a través de email escriba al siguiente enlace  http://www.dracaroline.com/p/consultas-psicologicas-personalizadas.html


Dios me los bendiga,

DraCaroline


martes, 8 de octubre de 2013


Cuando hablo de manifestaciones de un microsuicidio, lo hago bajo dos premisas primero 1) las conductas que afectan directamente la salud física. 2) los comportamientos que llevan a la persona a vivir una estilo de vida aislada sin relacionarse con nadie.


Primero véanos las conductas que afectan la salud física

Son esas personas que trabajan hasta el límite del cansancio, ciertas enfermedades psicosomáticas (quiere decir que tiene origen psicológico o sea en tu cabeza y que se refleja en alguna parte de tu cuerpo), y a veces las personas que están más propensas a sufrir accidentes.

Además de éstas, otras manifestaciones como lo es beber excesivamente, consumir drogas, hartarse hasta el límite de la obesidad, anorexia y bulimia, los cuales representan una amenaza contra la salud física y la salud emocional. Estas personas llevan arrastrando como se los he dicho anteriormente un sistema cognitivo destructivo, que no se dan cuenta de ello hasta que solicitan con desesperación que se les explique está ocurriendo en sus vidas.

Cuando la persona lleva un estilo de vida aislado, no quiere relacionarse con nadie

Muchas personas me han dicho que escuchan una voz que les demanda que se alejen y aíslen. Que es necesario que lo hagan.

A veces es una voz que parece que a uno lo protegiera,  se lo dice a uno de forma muy sutil “Anda tienes que tomarte un tiempo relax, has trabajado mucho”. “Necesitas tu propio espacio”. “Necesitas un tiempo a solas”.

Una mujer cuenta después de que casi logra suicidarse, “Sentí que una voz me decía: Tienes que tomar un tiempo para ti sola, para hacer lo que tienes que hacer. Necesitas más tiempo a sola para reflexionar  y pensar”. Una vez que estuvo sola, empezó a planear detalladamente su suicidio. Haciendo cuenta atrás, ella se dio cuenta que cuando estaba con sus amistades no se le ocurría hacer nada de eso, pero se sentía como atraída a la idea de alejarse, dónde se encontraría a merced  de los ataques contra ella misma y las ideas suicidas.

Estas personas se alejan precisamente porque desean continuar con esa especie de conducta interna autodestructiva. Hay otros que se alejan después de una ruptura amorosa sin una razón aparente. Las actitudes autocríticas y el cinismo en el trato con otras personas generalmente son responsables de que la persona se aleje.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com

DraCaroline

jueves, 3 de octubre de 2013



Comprometerse significa vivir juntos, casarse o iniciar una familia, y realmente esos sentimientos parten de una base genuina. Pero viéndolo desde otro ángulo, para otras parejas representa que eternamente no les va a faltar amor y seguridad. Esta sensación de seguridad es una verdadera tentación.

No muestran los verdaderos sentimientos

Las parejas empiezan a esconder aquéllas cualidades y virtudes que tanto enamoraban al otro. Eso precipita sentimientos de culpa y resentimiento. Esto trae como resultado que ambos se traten uno al otro como  una especie de obligación en lugar de hacerlo por puro amor. Al hacer esto no fluye el proceso natural de  sentirse queridos y amados. No toleran el merecer amor y ser amados.

Se comportan alternando de niño-adulto

Esta persona manipula al otro como si fuera un niño/a, o bien se las da de muy papá para afianzar la seguridad que le brindaron en su hogar, o cuándo esa persona es autoritaria quiere decir que se está identificando con el agresor que lo crió. En esta clase de parejas, es muy difícil que los dos se comuniquen como dos adultos a la vez. Van alternando de niño a adulto.

Se empieza a idealizar o menospreciar al otro

Esta clase de persona denigra, disminuye y critica a la otra parte. Esto lo hace para revivir el amor y seguridad que vivió en su propia casa. Quiere que a fuerzas la otra parte encaje en ese prototipo que vivió en su niñez. Es esa clase de esposa que me dice en terapia “Mi esposo me ignora, tenemos pésima comunicación, se la pasa trabajando todo el tiempo”. A lo que su esposo responde “Mi esposa depende mucho de mí, es una niña y además me excluye sexualmente”. Uno les pregunta “¿Por qué siguen juntos? A lo que ellos responden: “Es que nos amamos mucho”.

Deja uno de ser independiente

A medida que las  parejas empiezan a sacrificar sus intereses, amistades y otros aspectos, se convierten en la otra mitad de la pareja amenazando así la atracción mutua.  Tanto uno como el otro es la muleta del otro. A medida que uno del otro van dependiendo tanto funcional como psicológicamente, por ejemplo, en lo que se refiere a la autovalía,  es decir tanto uno como el otro siente que no vale nada si  no está con la pareja, esto provoca pérdida de  vitalidad y asertividad  en la pareja y la relación  poco a poco deja de ser atractiva.

Aparece la peor plaga: la rutina.

Para estas parejas el sentimiento que antes los conectaba, esa idealización, esa sensación de estar completos, ya no existe lastimosamente. Para no caer en el abismo de la desesperación y sostener esa ilusión de seguridad, empieza la rutina diaria, los rituales, las costumbres, las mismas conversaciones, discusiones sobre asuntos prácticos y otras conductas que brindan la sensación de que todavía hay amor.

Dios me los bendiga, hasta el próximo mensaje, sigan escribiendo sus consultas aquí abajo dónde dice “publicar un comentario en la entrada” para responderles ahí mismo. Póngase de anónimo beneficiando a más personas en la misma situación.


DraCaroline
Ayer estábamos tocando el tema sobre las defensas que sacan a relucir las parejas en las relaciones impidiéndoles así la intimidad. Ahora, veremos qué es lo que sucede con esas parejas que se conocen y se la pasan felizmente juntos. Todo va bien pero de pronto aparece el terror y ¡zas! Se acaba todo repentinamente. Uno se queda pensando “¿Por qué me comporto así?” ¿Qué me sucede? O bien, ¿Qué hice para que ese hombre se alejara? ¿Por qué ya no me llama?” o ¿Por qué me sale huyendo?”.

Las personas cuando conocen a alguien que les “mueve el piso” y sienten ese romanticismo por todo su cuerpo, se olvidan de todas sus máscaras y  defensas, se muestran vulnerables y por lo tanto hay más cercanía entre uno y otro.

En este estado de felicidad y atracción, aún cuando es excitante y energético, también puede precipitar a todo un estado de pavor y ansiedad que los hace retirarse sin previo aviso. Empieza toda esa cadena de miedos que les recuerdan el abandono, pérdida o rechazo en especial para aquéllos que les falto amor en sus hogares de pequeños. En este punto ya el individuo se encuentra paralizado de terror (sin tener aún conciencia de ello) empiezan a retirarse y renunciar a todo lo que pudo haberles ofrecido esa relación. Esto es una pena, porque así se pasan los mejores años de sus vidas, se pueden ver ahora adultos  en los 40s, y 50s de edad solos, ya a los 60s están desesperados buscando el perfil “ideal” en las páginas de amor de internet.

Precisamente al retractarse de esta posible cercanía a la intimidad, hace que se ajusten nuevamente al ambiente que vivieron en la infancia.


Veamos lo que nos cuenta Sara:

Cuando estaba en la prepara era muy tímida y aislada. Un buen día de verano, una amiga me llevó arrastrada a la playa para que la acompañara. Estando ahí, llegaron dos chicos de la universidad que yo ya conocía de vista. Al final de la tarde nos invitaron a salir esa noche. Al principio no quería, pero ante la insistencia de mi amiga me animé aceptar.

Esa noche la pasé como nunca lo había hecho anteriormente. El chico estaba interesado en mí, era tan tierno, divertido y relajado que me hizo sentirme muy cómoda. Les aseguró de verdad que yo le gustaba mucho a él. Reía y me la estaba pasando increíblemente, me sentía atractiva. No podía reconocerme. Cuando llegué a casa esa noche, no podía caminar me sentía en las nubes de la felicidad.

La siguiente tarde él me llamó, y yo estaba súper emocionada al escuchar su voz en el teléfono. Me invitó a ver una película de terror  que estaban pasado en la universidad; sonaba sumamente divertido. Sin pensarlo me encontré diciéndole ; “Oh, no gracias. No me gustan las películas de terror”. Él colgó, me imagino apenado con el rechazo, y jamás volví a verlo más. Mientras tanto mi vida continuaba sumergida en esa vida de aislamiento que me era tan conocida. Hasta la fecha, después de tantos años, me duele haberle rechazado.

Dios me los bendiga, escriban sus consultas debajo de este artículo dónde dice “publicar un comentario en la entrada” para responderles aquí mismo.

DraCaroline

miércoles, 2 de octubre de 2013

Las personas que han vivido una infancia dónde el temor y el rechazo se presentaban con frecuencia, tienden a revivir en sus relaciones el mismo patrón ya que “ilusoriamente” les provee una sensación de seguridad.


Les digo "ilusoriamente", porque al desarrollar las defensas que les hicieron sobrevivir de niños, pues no quieren despegarse de ellas ahora de grandecitos.
Vamos a ver para que me entiendan estas personas que somos casi todos, utilizamos tres canales de defensas:


Selección: Esta persona selecciona a sus parejas que tengan un parecido en apariencia, conducta y patrones de defensa de alguno de los miembros de la familia, porque le son familiares y además se sienten cómodos con esta persona. Ahí es que nos damos de trizas los que vivimos con modelos de padres disfuncionales. Atraeremos pura basura si fueron un pésimo ejemplo a seguir.

Distorsión:  Las percepciones de las personas en cuanto a sus parejas son distorsionadas y alteradas en la dirección que le siga al miembro de la familia (uff hay muchos mosquitos por aquí!!) con la que se crió chiquito. A ver, no todas las distorsiones son negativas. Vamos, a las personas les gusta verse como son, y si la pareja distorsiona su identidad de manera negativa, pues eso duele caray, de ahí que se digan las cuatro cosas cuando se ponen a pelear.

Provocación: En caso de que las dos anteriores no den resultados esperados para recrear las defensas del pasado, siguen el plan B: las parejas van a manipular a la otra parte para que precisamente muestren esas respuestas parentales. A ver si me explico, por ejemplo, las parejas que incitan a que la otra parte se ponga brava y aún furiosa cuando hacen cosas estúpidas como portarse como niños, u olvidarse de algo importante, o mostrando incompetencia, mostrando una conducta regresiva. Fíjense que con mucha frecuencia, después de que se estuvieron apapachando o tuvieron momentos íntimos hermosos, ¡zas! Sigue la provocación que los hace distanciarse.

Es una lástima amigos y amigas que estas personas lleven consigo internamente a los padres que los criaron. Con esto les quiero decir, que parece que las personas prefieren mantener las defensas originales que adaptarse a una nueva circunstancia, prefieren moldear el ambiente para que sea igualito o parecido al original ¡Que pena!

Dios me los cuide, nos vemos en el próximo mensaje, sigan enviando sus consultas en el formulario de contacto o bien compartanla aquí abajito en "publicar un comentario en la entrada" para responderles ahí mismito.

DraCaroline

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