MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

Si realmente quieres transformarte de víctima a sobreviviente, debes, debes, DEBES comenzar con una decisión comprometida de que tú vivirás. Quiero decirlo tan claramente cómo puedo decirlo: debes decidir que tu vida vale la pena salvarla. Si has sido suicida, debes decidir que esto ya no es una opción. Eso significa que no hay más amenazas, no hay más comentarios rodeados sobre "querer dormir y nunca despertar", no más riesgos de peligro por exceso de bebidas, conducir con los ojos cerrados, abusar de medicamentos, etc. A algunos lectores esto puede sonar alarmantemente inusual leer esto, mientras que otros pueden saber exactamente lo que estoy describiendo y se relacionan con ello.

martes, 31 de agosto de 2010

Nada de mujeres destruidas y hombres disfrutando de la vida. Una reciente investigación revela que entre jóvenes de 18 a 23 años, los hombres sufren más que las mujeres después de una ruptura amorosa y, además, experimentan consecuencias más traumáticas. 

 

El cuento es conocido: después de una ruptura amorosa, ellas no dejan pasar cinco minutos antes de tomar el teléfono y, en medio del llanto, requerir los servicios de la mejor amiga, mientras ellos ya se divierten con sus amigos y comienzan a olvidar todo lo relacionado con su antigua pareja. Casi inevitablemente, el cliché del fin de una relación dicta que las mujeres sufren más que los hombres y que para éstos sería muy fácil continuar con su vida.
Nada más alejado de la realidad, por lo menos, en lo que respecta a los más jóvenes hoy en día. Porque una investigación realizada por sociólogos de las universidades estadounidenses De Wake Forest y Del Estado de Florida, luego de analizar las respuestas de mil hombres y mujeres solteros de entre 18 y 23 años, concluyó que de insensibles, nada: los hombres jóvenes sufren más que las mujeres tras una ruptura amorosa y este sentimiento suele sumirlos en la soledad y el aislamiento.
Es a partir de estos resultados que Robin W. Simon y Anne E. Barrett, los responsables del estudio, son capaces de decir que, como consecuencia del cambio de los patrones culturales, hoy hombres y mujeres se sitúan en  igualdad de condiciones frente a los sinsabores de una ruptura sentimental: para todos son dolorosas y requieren apoyo y comprensión. Pero debido a los diferentes modos de relacionarse con la pareja y con su entorno más cercano, para los hombres resulta más difícil lidiar con este período en el que, además, enfrentan consecuencias más traumáticas, como el abuso de alcohol y drogas.
DIFERENTES PREOCUPACIONES
En esto hay que ser claros: no se trata de que hoy los hombres sean más sensibles que antes, sino de que ya no son víctimas del estereotipo del macho rudo y sin sentimientos de antaño, lo que les permite expresar aquellas debilidades que son parte de su forma de comunicarse afectivamente con los demás. Aunque no se crea, es precisamente el modo masculino de encarar las relaciones con las parejas y el entorno más íntimo el que hace que los hombres sufran más los costos de una ruptura sentimental. 

Por ejemplo, para ellos es mucho más crucial contar con el apoyo y preocupación cotidianos de sus parejas, pues estos elementos se relacionan fuertemente con su autoestima, señalan Simon y Barrett.
Es de sus parejas de quienes reciben, mayoritariamente, los refuerzos positivos, y esto se debe a que los hombres construyen relaciones más superficiales con sus amigos, organizándolas en torno a temas de poca relevancia, lo que hace que no se sientan cómodos compartiendo la tristeza o la nostalgia y terminen por sentirse solos cuando enfrentan una situación dolorosa. Además, los hombres, en comparación con las mujeres, frecuentan a menos personas, lo que limita su red social, que, en el caso de sus parejas, está poblada de familiares y amigos cercanos, a los que recurren cuando necesitan apoyo y compañía.
Con esta idea concuerda la sicóloga Susana Ifland, terapeuta de parejas y vicepresidenta de la Sociedad Chilena de Sicología Clínica. La especialista asegura que uno de los aspectos que más influye en la melancolía de los hombres tras la ruptura, es tener que enfrentarse a la tarea de recomponer su mundo social.
"Los hombres no saben cómo relacionarse por sí mismos, pues cuando están en una relación, se acostumbran a salir en pareja y a compartir mucho tiempo con su polola o con la familia de ella", señala Ifland. En general, agrega la sicóloga, son las mujeres las que llevan a los hombres a círculos sociales más amplios, pues "son ellas las que planean lo que se va a hacer el fin de semana o con quién se va a compartir. Para los hombres, en cuanto a lo social, las mujeres sirven mucho como comodín, pues son ellas las que los llevan a la conversación con otras personas".
Una investigación de la sicóloga de la U. de Albany, Caroline Mosher, confirma este rasgo, al señalar que los hombres están más dispuestos que las mujeres a sacrificar su vida profesional o laboral por una relación de pareja, ya que en ella encuentran el apoyo emocional que necesitan y que no logran en sus relaciones de amistad con personas del mismo sexo.
NO SABEN ESTAR SOLOS
Es por todo lo anterior que uno de los pocos estereotipos capaz de sobrevivir a la investigación estadounidense es el que asegura que, tras la ruptura, los hombres consiguen más rápido una nueva pareja. 

Según Susana Ifland, para los hombres es tan desconcertante el sentimiento de soledad en el que los sume no contar con redes sociales de apoyo, que buscan, lo más rápido posible, recuperar lo que perdieron. Los hombres tienden a emparejarse muy pronto porque lo necesitan y porque para ellos la elección no es muy compleja. Después de todo, la mayoría de las veces -dice el estudio- sus expectativas no radican en encontrar a una persona especial, sino a una que sustituya a la pareja anterior y llene ese vacío. "Cualquier mujer a la que puedan invitar a salir o con la que puedan pasar el tiempo es buena para ellos en ese momento", asegura la especialista.
Y hasta que la encuentren, los hombres están más predispuestos a refugiarse en el abuso de drogas y alcohol, una tendencia que, en general, disminuye cuando están en pareja, lo que habla del control de una relación afectiva sobre este comportamiento problemático.

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Una correcta respiración es fundamental para que nuestro organismo funcione


La respiración es fundamental: tu salud, tu estado de ánimo y tu rendimiento dependen de ella. Y es que respirar bien es imprescindible para oxigenar el organismo.

¿Lo haces de forma correcta?
Para respirar adecuadamente, es importante inspirar siempre por la nariz, ya que las fosas nasales actúan como un filtro natural, además de igualar la temperatura del aire a la del cuerpo.

•Además, procura llevar el aire hasta llenar los pulmones; quedarse a medias hace que nos sintamos cansados antes de tiempo.
•Espira lentamente, expulsando el aire de forma gradual y hasta sentir cómo se vacían los pulmones. La hiperventilación se produce precisamente a causa de una acumulación de aire excesivo, producida cuando no se expulsa por completo.
•También es fundamental mantener una buena postura, con la columna vertebral recta y apoyando la estructura corporal en la zona de los riñones, tanto cuando se está de pie como sentado. El ritmo de respiración en reposo de una persona normal es de en torno a 15 veces por minuto, y durante un ejercicio intenso puede llegar hasta 50.
Todos estos consejos te vendrán muy bien, porque la falta de aire y una respiración poco adecuada puede provocar diversos efectos secundarios, como el nerviosismo, trastornos del sueño, inquietud y tensiones. Éste es uno de los motivos por el que existen terapias respiratorias, que ayudan a solucionar bloqueos energéticos, y que a menudo resultan muy eficaces para liberar tensiones ocultas.

Y una de las ventajas adicionales de respirar a fondo es que se refuerza la musculatura del vientre, la zona de los riñones y la espalda, lo que ayuda a mejorar la figura y darle un aspecto más esbelto. Además, si te encuentras estresado, prueba a respirar hondo: probablemente recuperarás la tranquilidad. 



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El Efecto McClintock es también conocido como sincronización menstrual o regulación social de la menstruación. Fue descubierto por la psicóloga y profesora de la Universidad de Chicago Martha K. McClintock.
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A lo largo de la vida me han llegado noticias de este efecto desde varias fuentes de información. Quizá es uno de esos estudios que recuperan  cada cierto tiempo y digo esto porque el estudio de Martha McClintock fue publicado en 1971 por la prestigiosa revista científica Nature.
Básicamente, su descrubrimiento apunta a que un grupo de mujeres que conviven en un mismo lugar durante un periodo de tiempo ven sincronizado su ciclo menstrual.
En su estudio, Martha McClintock buscó algunas de las posibles causas de esta sincronización en los siguientes puntos.
  1. La sincronización se debía a compartir el mismo espacio y periodos de tensión común.
  2. Se debía a llevar el mismo modelo de vida.
  3. Tenía que ver con las horas de luz/oscuridad recibidas en el espacio que compartían para vivir.
  4. Se podría deber a contacto con hombres en periodos de tiempo similares, por ejemplo, mayor frecuencia en fin de semana.
  5. Se debía al resultado de una interacción feromínica entre mujeres.
No hubo en el estudio con humanos una causa tan clara como en el estudio con ratones de laboratorio. Sin embargo, lo que sí está claro y Martha McClintock concluyó en su estudio es que existe algún proceso fisiológico interpersonal que afecta al ciclo menstrual


Fuente| Wikipedia y Museo de la Menstruación
Foto| Universidad de Chicago
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La fertilidad de los hombres se reduce a partir de los 35 años, según un estudio


Si bien son muchas las investigaciones que demuestran que pasados los 35 años la fertilidad femenina disminuye, muy pocos han explorado los límites de la fertilidad masculina. Los hombres, igual que las mujeres, también tienen un reloj biológico que pone límites a su capacidad reproductiva. La fertilidad en el varón disminuye pasada esa edad, según un estudio realizado por el centro de reproducción asistida Eylay de París, en el que han participado 12.236 parejas, cuyos resultados se presentaron ayer durante la decimocuarta reunión anual de la Sociedad Europea de Embriología y Reproducción Humana.

Las parejas que han participado en la investigación acudieron a este centro de reproducción asistida en París para someterse a una inseminación intrauterina (IIU). En la IIU, el esperma se centrifuga para separar los espermatozoides del fluido seminal, para después insertarlos directamente en el útero. Antes de realizar la inseminación, se examinó el esperma de todos los individuos para comprobar que la cantidad, la motilidad (capacidad para realizar movimientos complejos y coordinados) y la morfología de los espermatozoides eran adecuadas para la fecundación.

A pesar de que todos estos parámetros eran correctos, los investigadores observaron que las mujeres con parejas mayores de 35 años acababan teniendo más abortos espontáneos y, por lo tanto, menores tasas de embarazos que las que tenían una pareja más joven. En concreto, el estudio desvela que cuando el padre tiene entre 30 y 34 años, el riesgo de aborto espontáneo es de un 16,7%. El porcentaje asciende a un 19,5% cuando tiene entre 35 y 39 años, y alcanza el 33% cuando tiene 40 años o más. Cierto que un hombre puede ser padre a edades avanzadas, pero cuanto mayor sea más le costará.

Yves Ménézo, embriólogo del centro parisino, explica que los hombres mayores son menos fértiles a causa de una mayor fragmentación del ADN de sus espermatozoides, responsable de transmitir la información genética al óvulo. La fragmentación compromete el desarrollo del futuro embrión, con lo que se acaba produciendo el aborto de forma espontánea. "A partir de ahora, los ginecólogos deberán tener en cuenta tanto la edad de la madre como del padre", añade Ménézo. "Creemos que a las parejas que tienen este problema se les podría sugerir que recurriesen a la fecundación in vitro", afirma Stéphanie Belloch, autora principal del estudio. Con esta técnica, se pueden seleccionar los espermatozoides que no están dañados para proceder a la fecundación del óvulo en el laboratorio.

En España, cada vez más clínicas privadas ofrecen pruebas de fragmentación de ADN antes de realizar una inseminación artificial para asegurar el éxito de la fecundación.

También se ha relacionado con la infección por clamideas, la enfermedad humana de transmisión sexual de mayor prevalencia en el mundo, según un estudio publicado el año pasado en Fertility por un grupo de investigadores de las universidades Autónoma de Madrid, La Coruña y Nuevo León (México)

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Estudios realizados en los Estados Unidos revelan que cuando un hombre conoce a una mujer por primera vez, es probable que piense en tener relaciones sexuales con ella



La investigación llevada a cabo por investigadores estadounidenses, se aplicó a 43 hombres y 43 mujeres, quienes fueron sometidos a encuestas para calcular sus niveles de masculinidad y feminidad.
Después, los investigadores formaron parejas de hombres y mujeres. El único requisito era que no se conocieran. Cada se sentaba en una mesa a conversar por cinco minutos con algunas indicaciones de por medio, otorgadas por los investigadores, en las que se les animaba a romper el hielo presentándose y a hablar acerca de las experiencias positivas y negativas que habían pasado en la universidad.

Una vez transcurridos los cinco minutos, las parejas se separaron, pero antes de que lo hicieran, cada uno de ellos completó una encuesta acerca de sus respectivos compañeros y la experiencia vivida.

Los participantes calificaron a sus parejas por rasgos incluyendo:

Extroversión (tímida o desenvuelta)

Agradabilidad (amistosa y agradable)

Rasgos sexuales (sexy, coqueta, seductora y promiscua)

Atractivo físico

Finalmente, debían señalar si querían o no volver a ver a esa persona nuevamente y cuán buena había estado la conversación.

Los resultados finales del estudio demostraron que los hombres calificaron con más frecuencia a sus parejas femeninas como sexuales, contrario a lo que sucedió con las mujeres.

Es decir, los hombres dieron a sus parejas femeninas mayores calificaciones sexuales si las encontraban físicamente atractivas, pero aún si las encontraban amigables y agradables, esos rasgos no afectaron la calificación de sus compañeras en el plano sexual.


Por otro lado, las mujeres lo hicieron de diferente forma. Si ellas dan a su compañero una calificación sexual alta, además le daban altas calificaciones en torno al atractivo, a la extroversión y a la agradabilidad. 



fuente:www.soloellas.com

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¿Los hombres son infieles con más frecuencia que las mujeres? ¿Deberías confesar que fuiste infiel? ¿La infidelidad siempre gira alrededor del sexo?



Mito #1: La gente es infiel porque son infelices en sus casas
Si eres mujer, generalmente, éste es el caso. Las mujeres envueltas en relaciones largas, que están engañando a sus parejas, reportan una baja satisfacción en sus matrimonios. Para los hombres, en cambio, no sucede igual necesariamente. Muchos hombres que aman a sus parejas y que tienen muy buen sexo en sus casas nunca desperdician una oportunidad para tener una aventura si piensan que pueden conseguirla. En un estudio, el 56 por ciento de hombres infieles encuestados dijeron que eran muy felices en sus matrimonios. Sólo el 34 por ciento de mujeres desleales coincidieron con ellos.

Mito #2: Los hombres son infieles más que las mujeres

Esto solía ser así, pero ahora las escalas de infidelidad están balanceadas. ¿Por qué? Las mujeres engañan a sus parejas por las mismas razones que los hombres: Es alguien nuevo, algo atrevido -y por lo tanto agradable. Pero hay otras razones citadas por las mujeres: La aventura fue una “recompensa” por ser una esposa y una madre no apreciada o por estar con una pareja que no es cariñosa, que no las escucha o las ignora. Lejos están los días en que nos obsequiábamos un nuevo lápiz labial o un corte de cabello para levantarnos el ánimo. Aún no somos tan indiferentes a las infidelidades como los hombres -las mujeres tienden a sentirse culpables- pero los estudios demuestran que somos mejores al mentir y somos más propensas a salir impunes. También es un mito que son los hombres quienes intentan convertir sus amistades en aventuras. La mayoría de los hombres infieles ven al acto como una alta oportunidad y baja implicación. Las mujeres se involucran más emocionalmente y son más ágiles para examinar a sus amistades y determinar si pueden ser mejores parejas que sus relaciones actuales. Es decir, ella está buscando generalmente a su alma gemela potencial; él sólo se está divirtiendo

Mito #3: La infidelidad gira mayoritariamente alrededor del sexo
Algunas aventuras son netamente sexuales e incluyen mayormente sexo. Y esto se debe a que el sexo con otra persona que no sea tu pareja es algo prohibido y por tanto muy atractivo. Pero el sexo no es siempre la razón de ser desleal. Las aventuras amorosas son una manera en que la gente consigue algo que no está obteniendo en sus relaciones. Así de simple. Lo que no es tan simple es determinar aquello que está faltando. De hecho, muchas veces, la pareja engañada no está enterada. Algunas personas buscan algo que perdieron cuando niños, otros buscan la juventud perdida. Hay gente que le es infiel a parejas “perfectas” porque está enferma de la perfección. No siempre se trata de sexo.

Mito #4: Si te es infiel, no te ama
Puedes sentir que no te ama, pero no es necesariamente así. Sin embargo, sí significa que no te respeta lo suficiente cómo para honrar el compromiso que ambos tienen y que tiene un sistema de valoración distinto del tuyo. Algunas personas son más capaces que otras de separar el sexo del amor y acostarse con alguien no afecta el amor que puedan sentir hacia sus parejas. Generalmente, los hombres tienden a tener aventuras basadas en el sexo, no emocionales o por amor. Pero, la decisión que necesitas tomar es si su definición de amor te es suficiente.

Mito #5: El sexo con un ex no es ser infiel porque ya has estado allí.

Acostarte con un ex es el desliz sexual que la mayoría de gente espera comúnmente tener. No se siente como si estuvieras siendo infiel -no se trata de alguien nuevo que esperará que el sexo se consolide en una relación- ¿verdad? Estás equivocada. Lamentablemente, ese es exactamente el motivo por el que el sexo con una ex pareja puede tener consecuencias desastrosas. Puedes acostarte con tu ex por el recuerdo de los viejos tiempos, pero tu ex puede hacerlo como acción desesperada para reencender la relación. Así que tienes que romper con él -otra vez- y explicar a tu actual pareja por qué estás recibiendo repentinamente correos electrónicos o llamadas de tu ex después de todo ese tiempo. Las posibilidades de ser descubierta son realmente más altas que si tuvieras sexo con un extraño porque los extraños no sentirán la necesidad de escribir un largo e-mail incriminatorio final.

Mito #6: Puedes defender tu relación de la infidelidad
Puedes disminuir las posibilidades de tener una aventura en tu relación, pero nunca hay garantías. ¿Qué es lo mejor que puedes hacer? Elegir al compañero correcto. Escoger a la persona adecuada es más importante que mantenerlo feliz una vez que seas su pareja, porque la base moral y el sistema valorativo, así como los antecedentes familiares, son influencias mucho más importantes para que alguien sea -o no sea- fiel.

Mito #7: Si él tiene antecedentes de haber sido infiel, probablemente te engañará también a ti
Este mito es casi siempre verdadero. Si tu pareja le ha sido infiel a casi todas las mujeres con quienes ha estado -y nada ha sucedido para hacerlo recapacitar sobre su comportamiento- seguramente hará lo mismo contigo.

Mito #8: Siempre debes confesar tus infidelidades
Si el affaire ha trascendido o se sospecha fuertemente, es mejor que lo digas. Tienes más oportunidades de rescatar tu relación después de una confesión voluntaria que después de un descubrimiento indeseado. Pero si es poco probable que sea descubierto, hay también razones válidas para dejar cerrada tu boca. Por ejemplo, algunos expertos te aconsejarán no decirlo si tu pareja no es una persona fuerte emocionalmente. ¡El conocimiento de una aventura no va exactamente a suavizar el camino accidentado para afianzar su autoestima! Una confesión va a echar por tierra la confianza que haya acumulado, y tomaría años su reconstrucción -si, eventualmente, eso es posible. En lugar de eso, medita en por qué has tenido el affaire en primer lugar. ¿Qué estás obteniendo de él que no tengas ya en tu relación? ¿Es posible crear eso con la persona con quien estás actualmente? La peor razón para confesar una aventura es para sentirte mejor. Sí, quitará la culpabilidad de tus hombros. Pero será un golpe doloroso para tu pareja. Tú cometiste la equivocación, ahora lidia con las consecuencias.

Mito #9: El engaño no cuenta si nadie lo descubre
¿Realmente no importa haber sido infiel si no existe absolutamente ninguna posibilidad de que te descubran, nunca verás a esa persona otra vez, tuviste sexo seguro, no significó nada y no se lo contaste a nadie? Depende totalmente de tu personalidad. Si sinceramente no ves nada malo con lo que hiciste, probablemente no haya sido malo. Sólo hay un problema con esta teoría: Muy pocas personas creen verdaderamente que no hay nada errado con ser infiel. Incluso los aventureros están enterados que están haciendo algo “incorrecto” y es aquí donde todo se revela, conforme la percepción de tu pareja cambia. Te sientes superior porque te saliste con la tuya. Esto lo hace aparecer o ingenuo y muy confiado, o vulnerable y desesperadamente desamparado. Las buenas relaciones se basan en admiración y respeto mutuos, no en compasión o bajo el pensamiento secreto de que son ignorantes.

Mito #10: Si no hay sexo de por medio, no es un affaire
La infidelidad emocional -conexiones profundas y apasionadas con personas que a menudo ni siquiera están enteradas de haber cruzado la línea de la amistad platónica al amor romántico- es la amenaza más grande que un matrimonio puede enfrentar. Más del 80 por ciento de gente infiel tuvo aventuras con alguien que era “sólo un amigo”, generalmente un compañero de trabajo. De hecho, un estudio demostró que el 50 por ciento de mujeres y el 62 por ciento de hombres infieles tuvieron un affaire con alguien en el trabajo. Intensa pero invisible, erótica pero no consumada, la infidelidad emocional es peligrosa, adictiva y muy fácil de pasar desapercibida. Si a menudo estás fingiendo que eres soltera cuando no es así; si envías mensajes de texto o correos electrónicos secretos; si compartes información íntima de tu vida con gente que te atrae y mientes a tu pareja de que las estás viendo, eres una infiel emocional.

Mito #11: Fantasear que estás con otra persona significa que estás muy cerca de ser infiel
Mientras muchos terapeutas sexuales animan a parejas con relaciones largas a que tengan fantasías con otra gente para hacer frente a la tentación -es aceptable ser desleal en tu cabeza, pero no en tu cama- otros opinan que es riesgoso. Este último grupo afirma que los affaire comienzan en la mente y que las fantasías sexuales pueden hacer que desees que suceda en la realidad aún más. El tema de fondo de las fantasías, después de todo, es conjurar un sexo brillantemente perfecto. Mientras que en la vida real un encuentro desleal es probablemente mucho menos que excitante e imperfecto, las imágenes fuertes pueden aumentar el deseo a desviarte de tu rumbo.

Mito #12: Las aventuras pueden “salvar” relaciones
Este es un mito perpetuado por personas infieles como justificación para lo que han hecho. ¿Puedes imaginarte a una pareja diciéndose: Caramba, esa aventura fue lo mejor que nos pudo suceder? Eso es porque no es verdad. La infidelidad implica romper un voto, mentir y traicionar la confianza. Incluso los que sobreviven a una aventura encuentran la relación teñida con resentimiento, tristeza y culpabilidad. Analizar las razones de la infidelidad puede ayudar a ensamblar las piezas de lo queda respecto a lo que había antes. La gente muchas veces tiene una aventura para reinventarse o para ser la persona que piensa que desea ser. Es probable que tu pareja te vea como la persona que eras cuando te conoció, en vez de la persona en que te has convertido, o la persona en que deseas convertirte. Un affaire te da la oportunidad de volver a comenzar. Por esto, después de una aventura es importante preguntar: “¿Quién eras con esa persona? ¿Cómo puedes ser esa persona conmigo?”.




Paulina L
soloellas.com

lunes, 30 de agosto de 2010

En la vida de toda persona los amigos juegan un papel fundamental por diversos motivos; es por eso que, cuidar los vínculos de amistad, es muy importante y la resolución de los conflictos que puedan aparecer se convierte en tarea prioritaria.

Aunque la mayoría de las veces las peleas no nos permiten pensar tranquilamente será necesario hacer un esfuerzo, teniendo en cuenta lo importante que es para nosotros conservar al amigo en cuestión. A continuación publicamos algunos consejos que te pueden ser de utilidad:

- Tú y tu amiga/o no deben confundir el conflicto actual con otros cruces de opiniones anteriores. Si comienzan a reprocharse conductas y actitudes del pasado el conflicto sólo se profundizará, por lo que deben limitarse a ponerse de acuerdo únicamente en el tema que los distanció en este momento.

- Una buena solución sería, apartarte por unas horas o días para aplacar los ánimos y también para pensar posibles acuerdos que beneficien a ambas partes.

- Aunque te suene extraño, muchos problemas necesitan de discusiones para poder llegar a una solución. Lo importante es que los amigos en conflicto comprendan que la idea es arreglar las cosas y no arruinar la relación.

- Si luego de discutir sólo consiguen llegar a una solución que no termina de satisfacerlos del todo, pónganla en práctica de todas maneras pero sabiendo que puede ser revisada con el pasar de los días.
Recuerda siempre aquel dicho que dice “un amigo es como un hermano que se elige” y, como ocurre con los hermanos verdaderos, la relación estará llena de peleas y discusiones, pero también de soluciones y mucho afecto, que es lo más importante.


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Durante muchos años ha habido una lucha incesante para que la mujer pueda incorporarse al mundo laboral. Gracias a ello, tienen la posibilidad de elegir y aunque son cada vez menos, aún son bastantes las mujeres que eligen el trabajo de ama de casa. Las actividades que realizan son muchas y con un horario muy extenso, pero lo más importante es lo concerniente a la educación y atención de los hijos.


  1. Poder elegir

Elección. Lo importante es que la mujer no se vea obligada a quedarse en casa.

Cada vez son más las mujeres que por necesidad o porque así lo desean han decido trabajar fuera de sus casas. Durante muchos años, han estado relegadas exclusivamente al trabajo del hogar, sin posibilidad de elegir. Afortunadamente hoy en día esto ha cambiado, para ello ha sido necesaria una larga lucha, logrando la incorporación de la mujer al mundo laboral (externo y remunerado).

Es una lucha que continúa en busca de la igualdad de condiciones con respecto a los hombres, tanto en salario como en puestos de alta responsabilidad y en busca de unas condiciones laborales y sociales que faciliten su incorporación para que sea compatible con la maternidad. Ha sido y sigue siendo una lucha larga y continua que abre posibilidades de elección para la mujer, sin que por ello se vea perjudicada su vida familiar.

Pero hemos de tener en cuenta que también existen muchas mujeres cuyo trabajo es exclusivamente el del hogar y la familia. Lo importante es que sea su propia decisión, que ellas lo hayan decidido libremente sopesando los pros y contras sin presión social ni familiar.



  2. El hogar, prioridad para muchas mujeres

Trabajo. La mujer debe transmitir la importancia de sus tareas en casa.

Son muchas las mujeres que han decidido quedarse trabajando exclusivamente en las tareas domésticas y atendiendo a su familia, incluso algunas de ellas han renunciado a un trabajo profesional remunerado, para dedicarse a la casa y la familia.

El trabajo de estas mujeres es procurar el bienestar de su familia, creando un ambiente familiar acogedor y estando en todo momento al servicio de ellos. Es una labor sumamente importante, ya que este trabajo consiste en darse a los demás para contribuir eficazmente al bien familiar, contribuyendo de esta forma también al bien social.

Las mujeres cuyo trabajo es ser amas de casa, sufren desde hace algún tiempo un problema de desprestigio social. Por eso, es necesario que sean ellas mismas las que valoren su trabajo, donde desempeñan un papel insustituible como eje familiar que organiza y dirige el hogar. No se puede permitir que la sociedad discrimine el trabajo doméstico. Para evitarlo, es imprescindible que las mujeres dejen de avergonzarse y valoren y transmitan lo importancia de su trabajo.

Hay una tendencia a pensar que no se puede lograr una realización personal si no se trabaja fuera del hogar, como si el cuidado y educación de los hijos o las tareas domésticas, impidiesen el crecimiento y desarrollo como persona. Es un error pensar así, ya que se trata de una ocupación laboriosa y noble cuya motivación es el amor y el bienestar familiar, donde se forja la personalidad de los hijos y el bienestar de toda la familia.



  3. Actividades que realizan


Es un trabajo sin horario, desde que se levantan hasta que se acuestan. El descanso llega a la hora de dormir y, si se han organizado bien, un par de horas antes de irse a la cama. Algunas noches, cuando hay niños pequeños, no pueden descansar tranquilamente, pues lo niños lloran o hay que darles el pecho o biberón, cambiarles el pañal o a atenderlos si están enfermos.

Son muchas y variadas las actividades que realizan, llevan a los niños al colegio, hacen la compra, ordenan y limpian la casa, hacen la comida, planchan, etc. Su objetivo principal es atender a la familia, por lo que en ocasiones se convierten en sus taxistas particulares, llevando a los hijos al colegio y al resto de las actividades extraescolares que realizan. También son profesoras y psicólogas de sus hijos quienes continuamente demandan su ayuda.

El otro objetivo principal del ama de casa es cuidar de la casa, procurando que esté limpia y ordenada, actividad que no acaba nunca, pues una vez logrado el orden y limpieza de la casa, llegan los hijos para desordenar lo que poco antes ellas han estado ordenando, por lo que el resultado de su trabajo con respecto a la limpieza y el orden suele se muy breve.



  4. Educación de los hijos


Evidentemente, hay tareas en las que el ama de casa puede ser sustituida o tener ayuda, pero en lo que se refiere a la educación de los hijos son los padres quienes deben encargarse de ello. Hemos de tener en cuenta que es en el seno de la familia donde los hijos van a formar su personalidad y donde el comportamiento y conducta de los padres les va a servir de patrón como modelo a imitar.

No podemos centrarnos sólo en las familias cuya mujer se dedica a las tareas del hogar. La educación de los hijos no tiene profesión y compete a todos los hombres y mujeres. Sería injusto pensar que los hijos de las mujeres que son amas de casa, están más y mejor atendidos que los de las familias en las que ambos, padre y madre trabajan fuera del hogar. Pero sí es cierto, que hoy en día existe un tipo de familias en las que tienen un horario laboral tan amplio que apenas tienen tiempo para estar con sus hijos, y esto, por supuesto sí repercute en la educación y atención de los hijos.


Dª. Trinidad Aparicio Pérez
Psicóloga clínica. Psicóloga escolar
Universidad de Granada
http://www.pulevasalud.com 


Lo primero que te planteas ante una infidelidad de tu pareja es por qué te ha sido infiel. Normalmente, lo que sentimos en estos casos es un ataque enorme de celos y un bajón en nuestra autoestima: ¿es más guapa que yo?, ¿hace mejor el amor?, ¿qué tiene la otra que yo no tenga?...un sinfín de preguntas bochornosas que te nublarán la mente y no te dejarán superar una infidelidad.


Hay varios tipos de infidelidad, puede ser que tu chico lleve mucho tiempo con otra persona y haya creado un lazo afectivo, pero, también puede ser que sólo haya sido un encuentro esporádico y puntual sin más importancia. En cualquiera de los dos casos, seguro que no puedes controlar tu ansiedad porque en realidad te da un poco igual el tipo de relación que ha tenido.
Lo mejor que puedes hacer es analizar bien la situación para que puedas entender a tu pareja. Analiza si la infidelidad se ha producido en una época en la que teníais conflictos, discusiones, peleas, desencanto o monotonía. No todas las persona actúan igual, pero, seguramente si vuestro amor estaba debilitado el engaño ha sido fruto de esa debilidad. Pero esto no te consuela porque te ha timado y realmente te sientes engañada. Para superar esta situación piensa que a lo mejor vuestro amor se ha apagado y la infidelidad que ha cometido ha sido como un fusible que salta cuando algo va mal.
No te retuerzas pensando y analizando el por qué de la infidelidad, piensa que simplemente vuestra relación no era lo suficientemente fuerte y de algún modo tenía que romperse o que es una persona, aunque no lo creas, que se siente atraído por otras mujeres y, por cualquier motivo, ha consumado esa atracción y esos deseos siendo infiel.

Algunos hombres se sienten más fuertes cuando hacen este tipo de cosas, les refuerza su ego y piensan que así son más “machitos”. Seguramente si tu chico es de este tipo de personas no valga la pena estar con él porque no te valora lo suficiente.

Para superar la infidelidad de tu pareja si aún le quieres a tu lado, sé sincera con él y exprésale tus sentimientos, pregúntale por los motivos de la infidelidad, por la otra chica y por sus encuentros, aunque parezca raro el tener información te ayudará a entenderlo todo mejor. Si el está arrepentido y quieres superar una infidelidad, escúchale y analiza bien sus gestos para ver si sigue mintiéndote o está siendo completamente sincero.

Si él te lo pide y te apetece darle una oportunidad lo mejor es que tengáis comunicación, que preparéis planes juntos para empezar otra vez desde cero y que intentéis reconquistaros para volver a encender vuestro amor. Si por el contrario no vas a poder perdonarle nunca, intenta superar la infidelidad pensando que ha sido un motivo para darte cuenta de que vuestra relación no podía durar para siempre. Seguramente con esta infidelidad analizarás el tipo de persona que tenías al lado y si te ha engañado acabarás asumiendo que no valía la pena estar a su lado.

Fotografías: Tamara Schlesinger
/www.cosmohispano.com
Encontré este test  y me gusto... Ojalá les sirva para darnos una idea de si andamos bien en la educación de nuestros pequeños....


cuando le dices no a tu hijo, el….
a) llora, se enoja o hace berrinche hasta que logra convencerte de hacer lo que desea.
b) Te pide explicación sobre tu decisión
c) Se conforma con tu respuesta y se entretiene en algo más.

Si tu hijo hace un berrinche, tu…
a) tratas de calmarlo cumpliéndole su capricho
b) lo regañas para que comprenda que las cosas no se obtienen así
c) dejas que llore y patalee el tiempo que quiera, finalmente se le pasará

Que hace generalmente tu hijo cuando le das una instrucción…
a) hace como si me escuchara pero no obedece, sigue haciendo lo que le interesa
b) Puede tardar un poco pero al final de cuentas hace lo que le pedí.
c) Sigue al pie de la letra mi instrucción o indicación.

es la hora de la comida, le llamas para que vaya a comer, él….
a) no obedece, el indica la hora en que quiere comer, todo depende de su estado de animo.
b) Tarda en acudir a tu llamado o trata de negociar contigo el comer después.
c) Obedece y come lo que le sirves.

Se hizo de noche, le dices a tu hijo que debe irse a dormir, ¿Cuál es su reacción?
a) No te hace caso, se queda viendo la televisión o hace berrinche para no ir a la cama.
b) Te pide 10 minutos mas para terminar de ver su caricatura favorita y después se va a acostar.
c) Apaga la televisión o deja de hacer lo que estaba haciendo y se va a dormir, sabe que hay horarios que debe respetar.

MAYORIA DE A. “ALERTA”

Debes prestar atención a los límites que le pones a tu hijo, es importante cumplir sus peticiones o deseos de vez en cuando pero no permitas que él sienta que tiene el poder. Si sigues permitiéndole hacer su voluntad, lo único que lograrás es hacer de él una persona caprichosa y que no respete a los mayores o en dado caso a la autoridad. No permitas que él te eduque a ti, los padres son los que deben poner las reglas del juego. Si crees que a pesar de tus esfuerzos no puedes controlarlo, busca ayuda de un psicólogo para que tu hijo asista a alguna terapia y puedan detectar el problema de raíz.


MAYORIA DE B “NI TU NI EL”

Es bueno ser flexible con los hijos, en este caso tu hijo prefiere negociar mas no imponer su decisión, lo cual es bueno, siempre y cuando no ocurra frecuentemente ya que debe entender que tú tienes la última palabra y hay ocasiones en que tu decisión no debe negociarse ni discutirse, procura llevar una buena comunicación demostrar cierta flexibilidad pero en ocasiones ser un poco firme. Debes ser clara al dar una instrucción y explicarle el porqué de las cosas, tampoco es bueno aplicar el porque así lo decidí, siempre será mas fácil que te obedezca si das explicaciones en vez de imposiciones

MAYORÍA DE C. “ SI MAMA…..”

Felicidades, has sabido perfectamente como guiar a tu hijo. Es fácil que siga instrucciones o cumpla con ordenes, tiene muy claro que sus padres son los que ponen las reglas y a el le toca obedecer. Tampoco esperes que siempre te de la razón u obedezca inmediatamente tus ordenes, es normal que los niños de repente intenten hacer su voluntad sin embargo no tienes de que preocuparte, has marcado perfectamente los limites y tu hijo los conoce ojo… no abuses de tu autoridad ni seas sumamente estricta, ya que tu hijo se puede convertir en una persona introvertida y sumisa o simplemente tenerte miedo en vez de respeto

Para muchas mujeres dejar de lado la convivencia se ha transformado en un estilo de vida. Para algunas resulta muy positivo, ya que les permite conocerse mejor y les ayuda a encauzar su vida.
Divorciadas, separadas, viudas, jóvenes solteras, cada vez más mujeres viven solas y aumenta el porcentaje de quienes lo hacen por su propia elección, después de sufrir alguna crisis vital o, simplemente, por el hecho de disfrutar de una experiencia que puede ser enriquecedora, y que puede ayudar al crecimiento personal cuando es elegida y voluntaria.

De acuerdo a los testimonios de muchas mujeres que han decidido vivir sin convivir, y a los expertos en tendencias y psicología sociales, estar sola puede ser positivo porque:

Ayuda a aclarar la mente
Cuando se viven situaciones de estrés en el ámbito familiar o laboral, permanecer un tiempo a solas ayuda a distanciarse del conflicto y a encontrarle una mejor solución. Se pueden sopesar mejor los aspectos favorables y desfavorables de un asunto, sin que nadie influya.

Permite desarraigar el miedo a mirarse por dentro
Muchas personas se rodean de ruido, actividades y gente, para no enfrentarse a sí mismas. Al permanecer en soledad se dan cuenta que estar solo puede ser agradable, y es una oportunidad de reflexionar, corregir errores y definir metas en la vida.

Se es uno mismo al 100 por ciento
Cuando se vive con alguien, se entra en simbiosis con esa persona, y se renuncia a parcelas de la propia personalidad que producen bienestar, porque no se pueden compartir con el otro. En cambio, cuando se vive solo, la persona siente que controla su propia vida, da curso a sus inquietudes, tiene más tiempo para ella, y para volcarse en su trabajo, aficiones y vida social.





fuente:www.soloellas.com

viernes, 27 de agosto de 2010




La Ley de la Atracción funciona en todos los aspectos de nuestra vida: salud, finanzas, amor, estado de ánimo, relaciones, etc. Sin embargo hay que anotar que si bien podemos llegar a tener nuestra alma gemela gracias a El Secreto (Ley de la Atracción) no podemos nunca doblegar la voluntad de otra persona para lograr que nos ame y desee estar a nuestro lado.


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No importa cuánto lo deseemos. No importan nuestras buenas intenciones con esa persona. Esa persona debe estar legítimamente interesada en nosotros para que una unión de pareja se lleve a la realidad.
 Desear estar sólo con una persona y únicamente con esa persona cuando el viento no está a nuestro favor equivale a oponer resistencia a las fuerzas del universo que pueden llegar a conspirar en nuestro bien si las dejáramos hacer su trabajo.
 Cuando sientes que sólo esa persona te podría hacer feliz contradictoriamente estás poniendo una barrera a tu felicidad sentimental. El amor no se puede ni se debe forzar. Tu alma gemela llegará hasta tí si abres tu corazón y tu alma al universo permitiendo que el flujo ilimitado de recursos llegue hasta ti.
 Esto no significa que no puedas pedir al universo tener a esa persona en particular. Puedes hacerlo, simplemente añade siempre una puerta abierta para que llegue el amor de tu vida. Esto quiere decir, pide por quien tú quieras “o por alguien mejor”. No te imaginas el poder tan grande que se esconden detrás de las palabras “o alguien mejor”.
 Si en este momento tu enamoramiento no te permite ver que realmente puede haber alguien mejor, entonces debes trabajar en tratar de comprender este hecho. Tus sentidos en este momento te limitan y te puedes estar negando una bella posibilidad de tener a tu lado a una persona maravillosa, aquella que ha nacido para llegar hasta ti.
 Te voy a decir esta frase que leí hace poco y espero que al leerla te sientas motivado y logres romper la barrera que te separa de aquello que anhelas: 

 “Lo que sea que estás buscando en este momento, te está buscando a ti”

 Otra cosa es que nadie te podrá amar en realidad si no te amas tú primero. Así que te propongo un ejercicio si tu caso es de baja autoestima por tu aspecto físico, por tu personalidad o por cualquier otra causa, puedes adaptarlo a tu caso particular:

 Todos los días busca un momento tranquilo, ponte cómodo y comienza a recorrer cada parte de tu cuerpo dando gracias a Dios, la vida, el universo o aquello en lo que tú creas por darte ese cuerpo. Dile cuánto lo amas. Piensa en que el único amor que tú puedes garantizarte es el amor propio. Es el único que está en tus manos. Siente el poder de amarte a ti mismo y exprésate amor. Siéntete poderoso y disfruta de tu capacidad para amarte.
 Hecho con regularidad este ejercicio te llenará de amor propio, de confianza y seguridad y poco a poco vas a comenzar a proyectar en otros ese amor propio.
 Hablando puntualmente de belleza, te aseguro (y tú lo sabes) que las personas más atractivas no son necesariamente bellas físicamente.
 Yo conozco hombres y mujeres que proyectan un magnetismo irresistible sin tener físicamente los cánones de belleza que nuestra sociedad exige.
 Ojo, esta no es una declaración de rebeldía contra la belleza, ser bello no duele y de hecho creo que debemos cuidar nuestro cuerpo a la par con nuestra mente, sólo pienso que la belleza se proyecta de adentro hacia fuera y que la mayoría de las veces aquellos que dicen “lo importante es el interior” lo hacen para justificar su falta de amor propio. ¡Ojalá pudiésemos decir esa frase con total convencimiento! Porque es cierta letra a letra.
 La autoestima es el primer paso hacia una relación de pareja armoniosa. Si te vendes barato nadie podrá valorarte y darte más de lo que tú crees que mereces.
 Ámate a ti mismo y abre las puertas al amor de tu vida.

Te deseo éxito, prosperidad y mucho amor
Eliana EL
 www.CreaTuRealidad.com

Si tenemos miedo al rechazo, a que nos digan que no, a no estar a la altura, a creer que el otro no se fijará en nosotros... estamos condenados al fracaso más rotundo.

Se habla mucho sobre cómo seducir o ligar, de lo necesario que es saber relacionarse con el sexo contrario, de que estar en pareja es una de las vías principales para conseguir la felicidad completa.

Cómo ser un desastre en cuestión de seducción

Como todo ello es creíble y además fomentado socialmente, la idea de estar sin pareja cada vez se nos plantea como más intolerable y nos produce ya no miedo sino terror. Todo esto cada día es más aparente, de hecho, vemos como aumentan las páginas en la red que se dedican a poner en contacto a personas que están sin pareja, de la creación de clubs de singles, de agencias que organizan viajes y encuentros para solitarios, en general, de un sinfín de propuestas para poder ser más felices o desgraciados, pero como no, en pareja.

Esta situación refleja el hecho de que la necesidad de amar y ser amados sigue moviendo el mundo y nadie quiere perdérselo.

Pero, no todo vale cuando nos relacionamos con otras personas. Para esto también hay que aprender. Sí, esto de que la seducción es una cuestión innata, de que hay personas atractivas por naturaleza, -recuerda que sólo existen 30 top models en todo el mundo-, no se ajusta demasiado a la realidad.

La verdad es que la seducción es un aprendizaje más, y que hemos de saber no sólo como hacerlo bien, sino sobre todo ver dónde nos equivocamos para perder el miedo.

Si tenemos miedo al rechazo, a que nos digan que no, a no estar a la altura, a creer que el otro no se fijará en nosotros, entonces estamos condenados al fracaso más rotundo.

Y para que lo tengas claro, sólo hemos de dar unos cuantos consejos para que seas un verdadero desastre en el arte de la seducción:

* No sonrías jamás.

* No salgas nunca de casa. Búscate un listado de excusas lo suficientemente creíbles para que te dejen inmóvil en tu sofá.

* Créete que eres poco interesante y que por ello todas las personas que se fijen en ti o por las que tú te sientas atraído/a serán también muy poco interesantes e incluso aburridas.

* No te acicales. Busca la ropa más fea que tengas, o aquella que aunque esté de moda a ti te sienta fatal. O bien, llénate de abalorios -contra más mejor, para que cuando la gente te vea crea que eres un árbol de Navidad. Recuerda, antes muerta que sencilla-. O si lo prefieres, báñate en perfume.

* Ve lo más incómodo/a que puedas. Si nunca llevas tacones, póntelos; si vas siempre con pantalones, ponte falda y medias; utiliza la corbata que escondes al fondo del armario, o sea, contra menos natural te sientas mejor.

* No tomes nunca la iniciativa; seguro que te importa más lo que opinen los demás que lo que desees tú, ya sabes, sea quién sea lo que pueda pensar es más importante que lo que tú piensas.

* No des la oportunidad de que el otro opine por si mismo. Si tú has decidido que no vales la pena, seguro que el otro también lo piensa. No le des nunca la oportunidad al otro de que decida por si solo si tú le resultas atractivo/a.

* Compórtate cómo si fueras perfecto/a. Contrólalo todo y no te relajes en ningún momento.

* La única persona que tiene miedo a la hora de relacionarse eres tú, a los demás no les pasa.

* Si te miran, hazte el despistado/a y no correspondas jamás con miradas de complicidad.

* No creas nunca en ti mismo/a. Seguro que como en alguna ocasión te ha salido mal, esto siempre se va a repetir, por lo tanto, no te esfuerces, éste es tu destino.

* Pero, sobre todo piensa que tu miedo ha de ser inmensamente superior a tu deseo de ser feliz.


http://www.parasaber.com

Martha Arazanz

jueves, 26 de agosto de 2010

 El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución. Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin. La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre.

Miedo al cambio



No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper. Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual...-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio.
Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran. No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.

¿Simple crisis o separación?

En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es "¿es esto el fin?", sino "¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?". En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?
En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor.

Para fortalecer la pareja

Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades:
  • Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos.
  • Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida.
  • Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.
  • Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra.
  • Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro".
  • Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea.
  • Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera.
  • Dedicar tiempo específico para la pareja.
  • Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.
  • Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja.
  • Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.
  • Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el "te quiero" han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.

Para desdramatizar una separación...

  • Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal.
  • Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro.
  • Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras. No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante.
  • Como toda pérdida, tendrá sus fases: lloro, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables... Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo.
  • No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación.
  • Hagamos balance autocrítico: cómo fue la relación, en qué fallamos nosotros... Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro.
  • Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar capítulo. Pero sobre todo para poder abrir nuevo capítulo.
http://revista.consumer.es


Con mucho cariño comparto el artículo que escribí para el día de hoy jueves 26 de agosto de 2010 en el "Diario La Estrella de Panamá" sobre la decepción que algunos padres se llevan cuando tienen a sus hijos.



Demasiados padres relacionan su bienestar con el estado de ánimo de su hijo y terminan sintiéndose miserables y culpables.

Las madres se sienten felices cuando nacen sus hijos y los hombres dicen también que tener hijos les cambia la vida haciéndola mejor.


Pero cuando este sentimiento inicial pasa ¿Realmente los niños hacen más felices a sus padres? Tener hijos no nos hace más felices para nada. Frecuentemente los niños hacen infelices a sus padres. Y entre más hijos tienes, más infeliz te sientes. Los padres no son más felices que sus contemporáneos sin hijos. Y añado que los que no tienen hijos tienen frecuentemente más química, generosidad y creatividad con los hijos de otras personas.

Todos los investigadores que han realizado estudios en este tema concuerdan que tener hijos tiene un efecto perjudicial en el matrimonio (los padres pasan más tiempo con sus hijos y menos uno al otro).

“Esperar” y “felicidad” son palabras que no deberían ir juntas-es un error “esperar” felicidad de nada. En especial cuando se esperan hijos, no debería ser una felicidad personal tener hijos. ¿Realmente tenemos solamente hijos por las razones más egoístas para complacernos a nosotros mismos?

Un padre nos relata que cuando nació su primer hijo, no le gustaba escucharlo llorar. Era un anti-lágrimas. No podia relajarse o aceptarlo. Quería que él fuera feliz. Más ilusorio era el hecho de que deseaba que fuese feliz todo el tiempo.

Una nueva madre y su bebé se encuentran en conflicto con la felicidad. La madre desea un sueño imposible. El bebé está tan fresco como una nueva página. O esa es la ilusión. Ella desearía que estuviera limpio y quieto todo el tiempo. El bebé tiene otras ideas. La pregunta aquí es quién es dependiente de quién: ¿La madre hace feliz al bebé? O ¿es lo contrario? ¿O es imposible que todos sean felices?

Los padres tienen un tremendo miedo a la infelicidad. Sé que no estoy sola al desear que todos fueran felices todo el tiempo. Y eso es un espejismo porque estar vivo significa inconsistencia y algunas veces experimentar infelicidad.

Lo que sea. Deberíamos tratar y aligerar la presión por la felicidad como padres. La felicidad no viene cuando se le llama. Los mejores momentos- los más felices- que he tenido con mis hijos son, y siempre serán, cuando nada se planeó con antelación. Todas esas anécdotas que se suponían ordinarias se convirtieron en una alegría misteriosa. Pero, al final, ser padres no es cuestión de felicidad, es sobre el amor-que no es lo mismo del todo.


Autora DraCaroline

www.dracaroline.com

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PALABRAS DE ALIENTO

Si puedes, imagínanos a tu alrededor; elevándote por ser tan fuerte, llorando por ti, estando tan enojadas con tus abusadores que estamos a punto de explotar. Deseamos que podamos darles lo que merecen. Imagínate sentada allí con amoroso apoyo en nuestros ojos y sorprendidas por tu fuerza para sobrevivir a estas cosas y personas horribles. Ten en cuenta que en nuestro grupo no hay una sola persona que te critique por tus acciones, y que no vemos vergüenza en lo que hiciste para sobrevivir. Imagínanos y ve que sólo hay amor, sólo empatía, sólo comprensión, y sólo asombro en nuestros ojos por la chica que hizo lo que tenía que hacer para sobrevivir para convertirse en lo que eres ahora. Ve lo que otras supervivientes pueden ver: ¡qué hermosa, fuerte, y maravillosa mujer está aquí con nosotras! ¡Y entonces sepas que eres VERDADERAMENTE ASOMBROSA! Esto es lo que imagino, a todas allí alrededor de ti. Mi corazón y mis oraciones están contigo. ¡Estoy tan orgullosa de ti, que has trabajado tan duro! Envuelve tus brazos alrededor de ti misma, y date un abrazo por mí.
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