CÓMO CONQUISTAR A UNA MUJER POR CHAT

¿CÓMO PUEDO SABER SI FUI REALMENTE ABUSADO DE NIÑO O NIÑA?

CÓMO ES EL AMOR DE LOS 50 AÑOS EN ADELANTE

Son las SOBREVIVIENTES quienes crean la posibilidad de éxito una a la otra. Son las SOBREVIVIENTES quienes producen la esperanza y la comprensión en todo esto. Deseo que más sobrevivientes vean esto y puedan sentirse llamadas a cooperar con esta génesis, en lugar de sentirse deprimidas, avergonzadas y dañadas para siempre. Sin sobrevivientes nadando hacia arriba a la luz, ninguna curación sería posible para ninguna de nosotras. Como terapeuta, vivo para ese momento, y me inspira ver la transformación que hacen mis clientes cuando su violación deja de ser su "carga cuesta arriba" y cruzan la cumbre. Este punto de transformación de víctima a sobreviviente deja de ser una mancha distante en el horizonte, y se convierte en su orgullo aquí y ahora, su cima de la montaña.

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lunes, 31 de mayo de 2010


CONSULTAS TELEFÓNICAS
Las Consultas Telefónicas con la DraCaroline pueden realizarse solicitando el teléfono a dracaroline@dracaroline.com en la República de Panamá. Deje su mensaje en este número y su llamada se devolvera dentro de un período de 24 a 48 horas. A partir de ahí ella le llamará en el momento acordado. Se le pedirá que le devuelva la llamada y pagar por el costo de la llamada.
Las sesiones telefónicas son disponibles a una hora  o media hora . La DraCaroline está dedicada a que la terapia sea disponible a tantas personas como sea posible. La DraCaroline no recibe tarjetas de crédito. Se le pedirá que pague un cheque por su primera sesión. Cuando se reciba su pago, las sesiones adiciones serán organizadas y pagadas en una base mensual.
Por favor observe que todas las sesiones telefónicas, al igual que los mensajes que se dejen en el buzón de voz, se mantendran estrictamente confidenciales.
Durante la consulta telefónica inicial, la DraCaroline revisará la historia y el estatus actual de sus problemas con la ansiedad. Ella entonces le brindará recomendaciones para el tratamiento utilizando Terapia Cognitiva Comportamental, alcances complementarios tales como dieta, estilo de vida y ejercicio, también como recomendaciones para prescripción de medicamentos cuando sea apropiado (Nótese que la DraCaroline no es un doctor médico, y cualquier medicación que se recomiende tendrá que ser discutida y aprobada por su médico o psiquiatra).
Después de su primera consulta telefónica, las siguientes consultas telefónicas se harán semanalmente o quincenalmente con la DraCaroline, o será referida a un especialista de trastornos de ansiedad en su área local.

domingo, 30 de mayo de 2010


Nunca te cases con alguien que te dice que te ama sin realmente estar segura de ello. Esa no es la razón adecuada y algunas veces la peor. Si él es posesivo y celoso, realmente no te ama. Solo te quiere a ti. Te necesita para inflar su ego. Le dará poder tenerte como esclava. Si tu satisfaces su ambición te vas a arrepentir toda la vida. Tanto la posesión como los celos son señales de animales predatorios, resacas de las cavernas.

Cásate solo cuando la otra persona realmente te ame a ti. Cásate cuando lo ames, pero no cuando te sacrifiques por él o desees poseerlo. Cuando esos diablillos de la posesividad y la autonegación entran en una relación, se forma un infiernillo y el amor sale por la puerta. Si te casas en base al autosacrificio, vas a elegir al peor personaje de la tierra para casarte, sería la más grande negación. Las leyes del amor en este caso se convertirían en una de las pruebas de la imbecilidad de la autonegación como estilo de vida. Relegar tus deseos primarios e intuitivos a un segundo plano convertirá al matrimonio en prostitucion. Dejar que cualquier cosa con excepción a la autenticidad y la integridad de tu amor te conduzca al matrimonio es puro crimen.

Nunca llegues al matrimonio para complacer a otra persona. Vas a profanar el amor si lo haces, si tu matrimonio no ha terminado en divorcio, un día será así. La verdadera, fuerza motivadora del impulso del compañero surgirá un día, en algún lugar, hasta convertir la relación en una verdadera agonía. Nunca dejes que el destino de alguien más obstaculize el amor, o secretamente empezarás a odiar y destruir a la personal por la cual sacrificaste la oportunidad de una romántica felicidad.

Permite que sea tu padre o madre, hijo o hija, y -si- esposo o esposa comparta contigo las consecuencias del amor venidero en tu vida. Ve con tu amor y a tu amor. Pero no vayas con poco entuasiasmo, esperando hasta que tu y la vida estén listas. Solo que no empieces nada si no puedes verlo claramente.

Lo más importante de todo, nunca te cases con una persona que no pueda permanecer encantador, y con quién no te gustaría estar, aún cuando no tengas las protección de un matrimonio. Existe siempre el peligro que un hombre se convierta en un esposo a expensas de ser un hombre. Si él pierde su identidad en esta relación, al final él perdera la relación.

Si él se ve sumergido en una cuasicompañía, actuando como el buen esclavo que cumple su deber porque la mujer le confia todos los problemas a él, y la sociedad le carga la posición de proveedor preocupado , él quedará convertido en un eco que nadie querrá escuchar.

Existe una ley básica en el amor "Sé tu mismo, siempre". Empieza siéndolo, será tu única protección. No hagas nada por ganar a un hombre o una mujer que es todo lo contrario a ti, porque te meterás en que problemón si lo haces. Ella o él, que no te quiere como tu eres realmente, te empezará a odiar secretamente cuando se descubran los hechos.

Nunca te conviertas en la muleta de tu marido. Mantenga sus valores sus ideales. Nunca dejes que un hombre te mantenga en la casa y te obligue a quedarte ahí, ni tampoco deje que una mujer le ate como si fuera un perrito a la casa. Primeramente ustedes pertenecen a la vida, a tu esposo o esposa solamente en cuanto no trate de poseerte.

Y no olviden la ley de la maduración. Aquéllos que se casaron en los veintes se casaron algo inmaduros ya que nadie está maduro a esa edad. Ambos están creciendo. La cosa más importante no es pensar ¿cómo es él ahora? sino ¿Cómo va a ser? ¿Qué camino va a tomar? ¿Cómo está creciendo? ¿Cómo será en veinticinco años?

Si los dos crecen juntos que maravilla, pero si crecen en caminos opuestos esto les forzará a divorciarse.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

DraCaroline

sábado, 29 de mayo de 2010


Cuando Sara terminó su sesión se prometió revisar cada hora cuáles eran sus pensamientos con el fin de conocer cuáles eran los pensamientos que le estaban obstaculizando a seguir adelante. Se comprometio ella misma hacerlo ya que su autodiálogo era muy negativo. Pero en las siguientes sesiones dijo que no había hecho ningún progreso. Cada semana trataba otra estrategia y nada le resultaba.
Finalmente vino a sesión bien furiosa. "No puedo hacerlo. Estoy frustrada de que no puedo hacer conexión dentro de mi! Nunca voy a poderlo ha cer. Soy una persona que tiene algo malo y me iré a la tumba sin poderlo hacer. Todos los pacientes que vienen aquí lo pueden hacer. ¿Qué hay de malo en mi? -casi estaba llorando.

Me preguntaba si la dureza con la que se trataba era una descarga neta de lo mismo que su padre le decía a ella. "Sara me siento triste de escuchar que seas tan dura contigo misma" le dije.

Sara no respondió. Se encontraba sentada al final del diván en mi consultorio. Su boca estaba fruncida en señal de frustración. Al lado del diván se encontraba Blackie mi perrita negra dormidita hecha bolita. Blackie le encanta estar en sesión acompañando a los pacientes, no molesta es muy tranquilita y los pacientes suelen darle cariño.

Justo entonces Sara se dobló hacia el lado del diván y se encontró con Blackie la empezó a acariciar suavemente en la cabeza, en las orejas y en una voz adorable y suave le susurró: "Todo esta bien, linda. Te vas a sentir mejor".

Me quedé impresionada. Ahi estaba ella, brindándole toda la dulzura a un perro mientras ella se hablaba de una forma tan severamente dura.

Le dije "Me pregunto como sería si tu utilizaras la misma vocesita que usaste para hablar con Blackie contigo misma"?

Me quedo mirando como en shock, entonces dijo, "Tu dices que vaya dentro de mi, sintiendo el amor que siento por Blackie, conectarlo conmigo misma, y entonces fluir con mis sentimientos?"

"Así es precisamente".

Lo pensó por un momento y dijo "Pienso que puedo hacerlo".

Cuando Sara vino la siguiente semana, parecía otra persona. Se vía como toda aquélla persona que ha logrado una nueva percepción de su vida: enérgetica. El cerebro emocional está conectado con los músculos faciales, asi que sueles ver que la persona ha hecho contacto consigo misma antes de que ellos te digan lo que están experimentando. Varias personas me comentó le habían notado el cambio, resplandecía de felicidad.

"No se lo que sucede" dijo. "No tengo ya problemas para conectarme conmigo misma. Puedo conectarme dentro de mi con la misma voz que utilizo con Blackie. Ya no me siento perdida ni abandonada. ¡Es maravilloso!

"¿Qué paso con la voz de tu padre"? le pregunté.

Sonrió, "Bueno de hecho, no la he escuchado. Creo que se desvanece ante una voz más dulce".

Sara aún necesita expulsar toda la basura emocional que tiene e ir más profundamente con las habilidades, pero este fue el momento por el cual se dio cuenta que si lo iba a lograr. De vez en cuando pierde la voz de Blackie y la voz dura de su padre regresa, pero ahora la voz dura la visita menos y menos frecuentemente. Con el tiempo la voz de Blackie se desvaneció. Sara aún escucha la voz dulce y tierna pero ahora es la propia voz de ella.

Como crear una voz tierna dentro de ti

  • Habla contigo como si lo hicieras con una mascotita
  • Utiliza la voz de alguien que conozcas que sea tierno pero fuerte
  • Intenta con la voz de alguien famoso que te inspire ternura
  • Intencionalmente profundiza dentro de ti hasta que te conectes contigo misma
  • Observa los cambios en tu cuerpo, la respuesta relajante
  • Saca a relucir una voz tierna pero fuerte y empieza a dejar fluir los sentimientos.
Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Hasta el próximo mensaje
DraCaroline




Las personas toman decisiones frecuentemente pensando en las opciones. Las ideas pasan girando alrededor de su cerebro, analizando los beneficios, los inconvenientes y proyectando sus consecuencias. El problema es que todo ese pensamiento generalmente lleva a tomar decisiones riesgosas.


Tomar buenas decisiones es como tratar de ponerse los zapatos hasta que un par se ajusta. Te cercioras de que la caja contenga la talla del zapato, pero también te los pruebas y sientes como ajustan. La memoria implícita en el cerebro humano, la intuición, es el resultado de millones de experiencias inconscientes que fueron cuidadosamente enhebradas en tu cerebro emocional para proveerte de una información extensiva. Pero para acceder a la intuición, necesitamos sentir.

Elia así la llamaremos vino a mi consultorio con un nudo en el estómago. Había estado con ese dolor toda la semana porque no podía decidir que hacer con Gilda su hija menor una adolescente que estaba a todo meter en medio de una rebeldía adolescente y habían empezado a tener tremendas contiendas con su madre. Esta adorable y dulce hijita repentinamente se había convertido en una tiránica adolescente, totalmente concentrada en sí misma y en sus amistades. En lugar de abrazarse con su madre se estaba burlando de su madre, regañándola a gritos y abiertamente desobedeciéndola, pero lo que más le molestaba a Elia eran las discusiones.


Cuando estaba hablando mezclaba sentimientos de tristeza, miedo y culpabilidad al permitir que su hija la tratara con tal irrespeto y quedar enganchada en la furia de Gilda.

"No se lo que es una posibilidad razonable. Cuando se trata de mi hija, mi mente se queda en blanco. Pierdo todo sentido de razón".

Le sugerí, "¿Por que no tratar las expectativas al igual que tratas cuando te pones un par de zapatos? Expresa una expectativa incluyendo sus dolores y beneficios. Espera que los sentimientos fluyan.

"Okay dijo Elia. "Si observo mi conducta, podría decir que mi expectativa ha sido que cuando Gilda me grita yo también le grite a ella".

"Si sigues ese curso de acción, ¿cuál crees tu que sea lo que más te causa dolor?

"Las peleas seguidas".

"Observa los sentimientos que surgen a partir de esa expresión. ¿Se siente como si fuera un dolor auténtico, o sea, que es un dolor inevitable de la condición humana o comparable al abuso o negligencia?"

"El abuso y la negligencia. El abuso de ella y la negligencia de mis propias necesidades".

"¿Qué es lo que ganas con eso?"

"Lo que gano es que consigo lo que quiero hacer. Tengo que darle en la espalda. Tengo que enojarme. Francamente, se siente bien tener una pelea con ella, pero no lo suficiente como para contrarrestar las consecuencias negativas, el abuso y la negligencia".

"Intentemos otra expectativa. Pero primero, ayudaría revisar tus expectativas básicas al comunicarte con otras personas, el límite básico que estableces en ti misma".

Ella no respondió. Entonces dijo, "No tengo ninguna. No se me pasa nada por la mente".

"Entonces reflexiona en como actúas. Eso podría darte una señal".

"Bueno en base a la manera en que actúo, soy pasiva cuando quiero serlo, lo cual es la mayor parte del tiempo, y entonces cuando no lo puedo soportar más, me pongo agresiva".

"¿Pones algún límite en tu comportamiento cuando interactúas con otra persona?"

"Bueno no golpeo a la gente y no le pongo nombres, lo que hago es decir palabrotas. Pero yo quiero establecer un límite con eso de gritar y alzar la voz una a la otra".

¿Cuál es la expectativa más básica de ti misma?

"Cuando Gilda empieza a gritarme, espero separarme de ella en esta situación, en no enredarme con ella hasta que ambas nos encontremos razonablemente equilibradas".

¿Qué es lo que te causa dolor?

"Que no me pueda controlar. Ella podría ser hiriente. Gilda podría enfadarse conmigo."

¿Eso se siente como lo que te da más dolor, o abuso y negligencia?

Elia parpadeó y dijo "Solo lo que más me causa dolor. No es placentero, pero no se siente como si fuera abuso o negligencia".

¿Y que ganas con todo esto?

"¿Qué que gano con no tener que gritar a la par con Gilda? Orgullo personal. Me sentiría más equilibrada. Menos heridas entre las dos. Son muchas las ventajas".

Amigas y amigos la vida adulta conlleva tomar decisiones cuando no existen buenas opciones, decidiendo lo que la pérdida, cambio o incomodidad estamos deseosas de aceptar con el fin de recibir el premio correspondiente. Esta manera tan natural de dejar fluir los sentimientos puede ser poderosamente benéfica al ayudarnos a tomar decisiones en los cuales las ganancias superan el dolor, particularmente en las situaciones más sensibles y con mayor reto.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare.

Hasta el próximo mensaje

DraCaroline

jueves, 27 de mayo de 2010

By DraCaroline




Queridísimos lectores: una mujer que es Hecha y Derecha, ya ha eliminado de su lista esa creencia que dice que una mujer "no es nada sin un hombre" o "necesita un hombre para sentirse completa". Ellas reconocen que es inútil buscar fuera de ellas mismas para sentirse completas. Ellas saben que son las únicas que pueden sentirse valiosas y completas. Mientras que podríamos buscar alguna validación de nuestras vidas en la estima de otras personas y en las actividades fuera de nosotros, en última instancia solo proviene dentro de nosotras mismas.

Nadie va a pensar por ti, sentir por ti, o dar a tu vida un significado a tu vida. Tan atemorizante como puede ser confrontarlo, es absolutamente necesario que lo enfrentes con el fin de romper tu dependencia en otros, en especial con los hombres.

Ya no eres una niña que tiene que seguir ciegamente las creencias de otros; ya no eres más una adolescente que desconoce sus propios sentimientos y creencias para "pertenecer". Y ojalá, después de que leas este mensaje ya no practiques ese jueguito de mujer indefensa que "morirá" sino puede tener el amor de cierto hombre o quién pasado su vida tratando de manipular a los hombres para que le brinden amor.

Eres una adulta que puede y debe tomar una postura independiente. Sin duda habrá momentos muy dolorosos, no hay nada más liberador y energético que tener la conciencia de que puedes confiar en tus propios recursos para salir adelante ante los problemas difíciles.

Esto no significa que no puedas contactar a otros por conexión. Todos somos en un grado somos dependientes unos de otros. Ninguna mujer u hombre puede hacerlo todo, y aún las "autosuficientes" mujeres u hombres exitosos han podido alcanzar su éxito sin la ayuda de otros. Pero hay una diferencia muy grande entre buscar a otros por conexión y ayuda; y depender de ellos por aprobación o para completarnos.

En lugar de buscar un hombre para completarte o llenarte, pregúntate ¿Qué es lo que está vacío dentro de mi y cómo puedo llenarlo? Si tu vaciedad es causada por no haber satisfecho tus necesidades en tu niñez, empieza a satisfacer esas necesidades por ti misma. En lugar de buscar un nuevo "papi" (o "mami") que te adopte, conviértete en tu propio padre, dándole cariño y tranquilizando el temor a esa niña necesitada que vive dentro de ti.

Si tu vaciedad es causada por el hecho de que estás desconectada de tus sentimientos, continua trabajando para superar los miedos y poco a poco permítete sentir y expresar tus emociones. Cada vez que experimentes por completo una emoción llenarás el vacío que hay dentro de ti un poquito más hasta que eventualmente encontrarás que ya no estás más vacía por dentro. En lugar de eso, estarás equipada con tus emociones, por completo llena de ti misma.

Si la vaciedad proviene de no tener un propósito o significado en la vida, empieza a concentrar tus energías en descubrir en donde es que reside tu "dicha" o realización. Otra razón por la que los hombres no tienden a desaparecer en las relaciones tanto como lo hacen las mujeres es que los hombres han encontrado su pasión o propósito en la vida. Cuando ellos iban creciendo, fueron motivados y se les brindó más tiempo para que exploraran sus intereses y descubrieran sus pasiones. Se les enseño a desarrollar talentos y habilidades como la mecánica, el trabajo de carpintería, electrónica, y programación de computadoras, y varias formas de hobbies relacionados con la astronomía, tanto en la escuela como en su familia. Por el contrario, solo las mujeres más favorecidas crecieron en entornos en donde recibieron oportunidades para tomar cursos como bailar, aprender música, y pocas se les introdujo a hobbies que despertaron su interés como para hacerlo parte de toda su vida o vocación.

Si tu vaciedad proviene de la pobre comunicación que tienes con los demás, empieza a buscar a personas que tengan similares intereses y sentimientos para que puedas recibir apoyo en tus ideas, deseos e individualidad.

Pero lo más importante, si tu vaciedad proviene de no conectarte con tu propio auténtico yo, por no descubrir quién eres tú en verdad empieza a leer libros de superación personal que te ayuden a conectarte.

Dios me las bendiga muchísimo, estamos juntas en esto, sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Hasta el próximo mensaje


miércoles, 26 de mayo de 2010


Muchos de nosotros no tenemos problema en analizar el comportamiento de otra persona. Es muy fácil observar las conductas autodestructivas en los demás. En los últimos mensajes podrán reconocer aquéllos amigos o conocidos con tendencias masoquistas. Pero cuando nos toca auto examinarnos, nos traiciona nuestra claridad. Como lo he dicho anteriormente, ninguna mujer en nuestra cultura se escapa del todo del masoquismo; esto nos lo garantizan las actitudes sociales. Ni la inteligencia, la educación, el estatus en la carrera, la posición social nos proporciona una inmunización. Y es de vital importancia agudizar nuestra conciencia de nuestro masoquismo, ya que reconocerlo es el primer paso para librarenos de esta incapacidad tan grave.

El siguiente ejercicio no es una prueba que hay que pasar o fracasar. Se ha diseñado para ayudarte a tener conciencia, un medio para promover nuevas percepciones, un conocimiento nuevo de ti mismo. Las respuestas que obtengas te van a dar señales de aviso de aquél nerviosismo o dependencia que no has reconocido anteriormente. Nunca es bueno cerrar los ojos a las cosas. Freud observaba que aquéllas personas que sufren de represión, son las que expulsan de su conciencia aquéllos sentimientos, ideas, memorias que son dolorosas o desagradables para ellos. La meta del psicoanálisis por supuesto, es deshacer la represión, hacer consciente lo que es inconsciente. "Conócete a ti mismo" es lo que va mano en mano con cualquier clase de crecimiento o iluminación.

Cuestionario

1. ¿Si alguien se tropieza contigo en la calle, terminas tu discúlpandote con la otra persona?

2. Si se te cae algo al piso, ¿ te encuentras diciendo "lo siento" aún cuando nadie se encuentra ahí para escucharte?

3. ¿Te encuentras diciendo "gracias" frecuentemente, aún cuando es innecesario?

4. ¿Empiezas a dar larguísimas explicaciones por dilatarte tan solo 5 minutos?

5. ¿Cuándo juegas tennis, dices "lo siento" cada vez que fallas en darle a la pelota?

6. ¿Cuando estás en medio de una importante discusión, te echas para atrás rápidamente?

7. ¿Tienes la tendencia a posponer pedir las cosas que son importantes para ti hasta que es demasiado tarde?

8. ¿Tanto en la escuela o en el trabajo generalmente dejas que otros atraviesen la puerta primero?

9. ¿Te encuentras en un restaurante y quieres pedir un vaso de agua pero te da miedo porque tienes miedo que se moleste el mesero?

10. ¿Eres de las que cuando te invitan a cenar ves el menú y te vas así de rápidito a los platos más baratones en lugar de escoger ese que tanto te hacía agua la boca pero que es más caro?

11. ¿Te da miedo devolver un platillo que tiene algo malo o que está frío?

12. ¿Eres de los que da mucha propina, no para impresionar a los demás sino por miedo a que se enoje el mesero?

13. ¿Eres muy meticulosa al enviar tarjetas y regalos de cumpleaños?

14. ¿Te pasas muchísimo tiempo comprando regalos para otros y te preocupas que no pueda ser tan "apropiado" o " lo suficientemente bueno"?

15. ¿ Siempre andas prestando dinero?

16. ¿ Le das poca importancia a los cumplidos en lugar de aceptarlos y disfrutarlos?

17. En un grupo de empresarios, sea en el trabajo o socialmente, ¿tiendes a seguir el liderazgo de alguien más?

18. ¿En una gran reunión social, ¿tratas de permanecer en el anónimato?

19 ¿La gente tiende a ignorarte cuando hablas?

20. En una cita, ¿tienes miedo de expresar tus preferencias para la diversión en la noche o decidir cuál restaurante aún cuando vas a pagar a la americana es decir cada quién paga su cuenta?

21. Si quieres pedir un aumento en el trabajo, ¿te da miedo hablar con el jefe? o ¿Cuando llegue la oportunidad no vas a saber que decir?

22. ¿Te da miedo expresar una idea por miedo de que crean que eres una tonta?

23. ¿Tienes miedo de hablar por teléfono con alguien que no conoces -para hacer una llamada de trabajo, por ejemplo, o aplicar para una posición laboral?

24. ¿Te da miedo decir no cuando se te pide que realices un trabajo que no te gusta y que además es inapropiado que lo hagas?

25. ¿Tienes dificultad reportar un accidente a la policía o insistir que el médico te ofrezca una explicación de algo que no comprendiste?

26. Si tienes una discusión con tu novio o esposo, ¿Prefieres dejarlo ir en lugar de discutirlo más tarde para conocer la causa y tratar de llegar a algún entendimiento o acuerdo?

27. Si tu esposo o amante quiere sexo y tu no, ¿lo haces para "salir del paso" aún cuando no quieres hacerlo?

28. ¿Tienes miedo de iniciar el sexo con tu esposo o amante?

29. ¿Fantaseas que eres violada, que te encadenan en la cama, o de alguna otra manera agobiante para motivarte sexualmente?

30. Durante el sexo ¿Te sientes más excitada cuando accidentalmente ha ocurrido algo que te hizo daño, o lo arreglaste para que fuera así, aunque sea un poco?

31. ¿Tienes miedo de finiquitar una relación que te hace muy infeliz por miedo de quedarte sola, o miedo de no encontrar a alguien más?

32- Cuando tus hijos andan haciendo travesuras ¿les dices que esperen a que su papá llegue en lugar de castigarlos o corregirlos tu misma?

33. ¿Sientes que tus hijos no te respetan?

34. ¿Eres muy sensible al dolor?

35. ¿Has sufrido más accidentes o huesos rotos que alguien más de tu propia edad?

36. ¿Anticipas situaciones en las cuales serás herida tanto emocional como fisícamente?

37. ¿Te imaginas o sueñas en situaciones en las cuales vas a ganar algo estando herida?

38 ¿Tienes la tendencia a sufrir "accidentes" cuando te encuentras enojada o furiosa- empiezas a tirar los platos o dejar caer cosas, alucinas o peleas?

39 ¿Disfrutas "una buena llorada" en películas con temas sentimentales?

40. ¿Te parece siempre que las cosas van mal para ti?

41. Si te encontraras en una calle desierta y obscura, ¿Te sentirías obligada a detenerte y responderle a un hombre que 1) te pregunta por una dirección 2)te pide una cita, 3) te pide dinero?

42. ¿En tus sueños te encuentras 1)cayendo en hoyos negros, 2)paralizada sin poder andar, 3) sin poder gritar por ayuda, 4) perseguida por polícias o ladrones, 5) desnuda?

43. ¿Cuando eras niña le tenías miedo a ambos padres o alguno de tus padres?

44. ¿Piensas que te disculpas excesivamente?



Si respondiste si a quince de las preguntas anteriores, es muy probable que tenga algo de masoquista. Si fuiste afirmativa en más de quince preguntas lo más probable es que realmente padeces de un masoquismo grave. Después les comentaré la ayuda que pueden recibir para superar esta condición.

El cuestionario denota de una forma muy obvia los síntomas principales de la conducta masoquista: deseo de aprobación, miedo de ofender, autoduda, miedo a la autoridad, miedo de abandono, sentimientos de humillación y culpabiliad, autocastigo, pesadillas de no poder defenderte, huída, y una sensación de ser el centro de atención. Todas estas son fuerzas que se manifiestan por sí solas en la mujer masoquista y forma la manera en que ella se comunica con el mundo que la rodea.

Preguntas importantes ¿Por que siempre me estoy disculpando? ¿Por que hago cosas que me hacen daño? ¿Por que me siento tan culpable por cosas tan insignificantes? ¿Por que mi jefe tiene la razón siempre, especialmente cuando es un hombre? ¿Por que a menudo tengo que ceder las decisiones a mi esposo o amante? ¿Por que tengo que dar tantas explicaciones a cosas sin importancia? ¿Por que no puedo decir no?

Amigas y amigos las respuestas a estas preguntas solo pueden encontrarse explorando la raíz del masoquistamo, en la mente, en la historia y en nuestra actual cultura.

Dios me los cuide, sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare


Hasta el próximo mensaje
DraCaroline






martes, 25 de mayo de 2010




Mary asi la llamaremos, es una mujer de edad mediana, separada de su esposo, y una vez le acepto la invitación de un compañero estudiante de llevarla a casa después de clases en la universidad local. Cuando llearon al edificio de departamentos, Mary le dijo "Te invitaría un cafe, pero estoy muy cansada y tengo que levantarme temprano para ir a trabajar". Su compañero dijo que le dejara entrar que no estaría mucho tiempo pero ella objetó. Entonces él le pidió el baño antes de irse a su casa. Mary dudó pero bueno se sintió obligada por lo menos se sintió que le debía esa cortesía. Después de usar el baño, él le exigió un beso a ella pero se resistió, entonces la tiró al piso y la violó. Ella lloró muchísimo toda la noche y en medio de la noche me llamó rehúsandose a hablar con la policía o ir al hospital como le solicité de emergencia que lo hiciera. De hecho, ella ya se había bañado y retirado toda evidencia del asalto. El hombre, ella dijo, le había dicho que ya que estaba separado de su esposos, la policía nunca le creería- y que él negaría todo cargo de violación.

Estos ejemplos indican, que el masoquismo puede provocar relativamente una menor metida de pata social o llevar a una situación de vida o muerte. Puede surgir en cualquier circunstancia, en cualquier momento que la ansiedad provoque a una persona masoquista a responder a una amenaza percibida o interna que no tiene una base en la realidad.

La ansiedad tiene su origen en las experiencias que se vivieron durante la niñez con adultos de importancia, figuras que son ahora los fantasmas que se insinúan ellos mismos en las personas que encontramos en nuestras vidas adultas. Los masoquistas constantemente responden al presente como si estuviera pasando en el pasado, participando en una especie de teatro de sombras en la cual las personas no son lo que ellos aparentan ser. Lo que constituía una respuesta apropiada para un niño enfrentándose a un padre es inapropiado cuando ocurren por ejemplo, entre un empleado y su jefe, un doctor y su paciente, un esposo y esposa. Lo que fue necesario para un niño en su infancia como una conducta adaptativa ahora se convierte en un terrible lastre cuando continúa en la adultez.

La masoquista se disculpa rápidamente porque asume que siempre está equivocada. Una paciente mía lo puso de esta forma: "Sé que no he hecho nada malo, pero es como si estuviera esperando constantemente una acusación". Otra dijo " Si algo anda mal, de pronto pienso que tiene que ver conmigo". El masoquista escoge el autocastigo en la creencia de que así se librará de un peor destino. Ella es incapaz de decir no porque desea la aprobación de los demás, de hecho desesperadamente lo desea, y no puede arriesgarse a ofenderlos. Tiene miedo a la autoridad, una cualidad que atribuye a cualquiera: un mesero en un restaurante o un empleado en una tienda. No tiene un sentido de sus propios derechos, o su propia valía, ni tiene la capacidad para desarrollar su propio punto de vista. Por todo esto, ella depende de las otras personas. Y en la aceptación de su dolor que se generan por estos déficits, ella es completamente pasiva. Ella acepta el sufrimiento como parte de ella.

En el proceso de comunicación, el uso de palabras autodestructivas, es la clave para este sistema de autocastigo, el mecanismo por el cual la masoquista señala a otras personas y genera una especie de retroalimentación cibérnetica que garantiza que el dolor continuará.

Recuerdo que estaba en un Congreso de Salud Mental en México hace años atrás y en el receso me dirigí alrededor del auditorio para apreciar los diseños de los corredores cuando de pronto me ví al lado de una jovencita. La chica me miró y me dijo "Estoy obstaculizando la pared". Le dije "¿perdón? dudosa si había escuchado correctamente.

Me repitió "Estoy obstaculizando la pared".

"¡Oh! Noté que tanto su actitud forzada y su expresión eran peculiares. Después me excusé y seguí mi camino.

Esta fué una comunicación masoquista por excelencia. Contenía una abierta declaración de vulnerabilidad e impotencia y una solicitud imperiosa de compasión: Estoy obstaculizando la pared...soy un tapiz...me siento humillada...me siento sola...¿quién hablaría conmigo? indicaban los sentimientos invertidos de grandiosidad de la joven: Ella se sentía el centro negativo de atención; sentía que todos los ojos estaban sobre ella, criticando su humillante soledad. Fue estrictamente defensivo: Me advirtió de su debilidad y buscaba compasión con el propósito de alejarla de la crítica y el odio que esperaba. Y fue inútil: su expresión no me hizo quedarme; me hizo alejarme y dejarla sola nuevamente. No quería que esto convirtiera este tiempo libre en una respuesta terapeútica, y ella me hizo sentirme segura de que no me alegraría conversar con ella.

Esta mujer preocupada de sus defensas internas no tenía un claro sentido de la realidad. Si me hubiera hablado de música, del concierto en el auditorio, la conferencia, del mismo congreso o aún de las comidas mexicanas -cualquier cantidad de cosas hubiera hecho que me hubiera quedando hablando con ella. En lugar de eso, su autoprofecía se había cumplido. Se sentía sola y culpable por ser así, percibiendo su soledad como el reflejo de su propia autovalía. Creía que los demás lo verían también así. En base a esa creencia y la anticipación de la crítica, se defendía ofreciendo una expresión de soledad -Estoy pegada en la pared- haciéndolo más obvio. ¿Imagínense si un hombre violador percibiera con su sexto sentido a estas pobres mujeres masoquistas ? Hubiera percibido la autoconciencia de esta mujer y su soledad y se la hubiera llevado después del concierto.

Dios me los guarde y proteja, sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Hasta el próximo mensaje
DraCaroline
Comparto con ustedes mis queridos lectores artículo que escribí en el periódico "La Estrella de Panamá" sobre "Los problemas de Aprendizaje" el día de hoy martes 25 de mayo, 2010. Muchos padres de niños con problemas de aprendizaje vienen a mi consultorio para preguntarme cómo pueden ayudar a sus hijos en casa. ¡Espero que les sea de mucha ayuda!




¿Por qué todas estas mujeres liberadas tienen que entrenarse para defenderse a si mismas? La asertividad es la capacidad de ejercer los derechos personales sin negar los derechos de los demás y sin experimentar ni ansiedad ni culpa, algo que se da en forma natural. Ahora me pregunto ¿Por que se les tiene que enseñar a las mujeres estos privilegios tan sencillos?

La razón es que el masoquismo desmejora a las mujeres erosionando su capacidad para defenderse a ellas mismas. Pero los orientadores de la asertividad no reconocen, o tal vez lo noten, que es con el masoquismo con quien tienen que lidiar. Ellos han estado en la superficie enseñando estrategias para ser utilizadas principalmente en su vida profesional. No han tocado el problema a fondo que ninguna técnica por más práctica en el mundo lo elimine(aunque las técnicas son de mucha ayuda una vez que el problema subyacente se ha entendido). Las mujeres masoquistas sufren de ansiedades que lo hacen más difícil, si no imposible, para ellos traducir las estrategias de asertividad en un comportamiento efectivo en sus vidas personales.

Tanto la asertividad como la autonomía van de la mano. Pero alguien que haya aprendido su asertividad en un curso no necesariamente tiene que ser autónoma. Ella aún está basando sus acciones en aquéllos de alguien más. Puede que no entienda la psicología subyacente de su conducta. Pero alguien que haya tocado su problema primordial y supere las tendencias masoquistas si llega a ser autónomo -tomando sus propias decisiones, tener un sentido de confianza en sus acciones a medida que se desliza por la vida sin miedos a las críticas o los ataques. Porque se puede defender ella misma apropiadamente, ya no necesita odiarse o sentirse miserable por ella misma.

Mi concepto de masoquismo comprende dos lados: una es la lista de sentimientos que el masoquista posee; el otro es el proceso por el cual ella comunica sus sentimientos a otros, por decirlo su estilo masoquista, un estilo que hace que la vida de ella sea muy dura. Los sentimientos de la persona masoquista al igual que el resto de su marco emocional tiene sus orígenes en la infancia temprana. Todos estos involucran abuso de poder en la relación entre un padre e hija, abusos que dejan a la persona masoquista con miedo de otros, llena de auto duda, e incapaz de resisitr, rehusar, ofender o insistir límites. Los sentimientos del masoquista están llenos de culpabilidad, discúlpandose a cada rato, su capacidad para autocastigarse y para auto negarse es infinita. Todo lo toma como lo escucha sin atreverse a preguntar, demasiado rápido acepta la premisa de otra persona. Ella depende de los deseos, fantasías y críticas de cualquier figura de autoridad. Si tu fueras a preguntar a una masoquista definir sus propios mejores intereses, ella no podría decirte ni dónde empezar.

Amada así la llamaremos, es una paciente mía, que trabaja en una firma publicitaria, y fue escogida para ser parte de un grupo que iba a realizar una campaña publicitaria a un cliente muy importante. Su participación era crucial, la escogieron a ella por su brillante trabajo. En una junta entre el cliente y el grupo Amada empezó a justificar las tácticas que la firma estaba proponiendo y lo hizo extraordinariamente bien, hasta que la cliente le hizo una pregunta técnica acerca de las cuñas en el radio que se habían planeado.

"No lo sé, se recordó Amada diciendo, "Lo siento, pero nunca se me ocurrió que esto fuera realmente importante. Creo que no fui tan profundo como debería haberlo sido. Lo siento..."

Entonces otro miembro del grupo saltó disparado para tomar el control y el momento difícil paso. Pero imagínense unas semanas más tarde, cuando se ofreció esta cuenta a un ejecutivo, se ignoró por completo a Amanda y fue asignada otra mujer cuya contribución al proyecto no había sido tan importante. La respuesta de Amanda a esto fue para decirme que aún cuando estuviera infeliz por todo esto, se sentía de algún modo aliviada. Me dijo "DraCaroline no creo que tenga la personalidad ni el porte para situarme en una posición ejecutiva".

Dios me los bendiga, Padre Pío felicidades en el día de su cumpleaños, sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

lunes, 24 de mayo de 2010




Como lo he comentado anteriormente los mensajes que escribo se aplican tanto a hombres como mujeres.

La mayoría de las mujeres llevan una carga muy pesada costruida en base a la rabia y el dolor que arrastran desde su niñez. La mayoría y realmente me incluyo no se nos permitió expresar estas emociones de niños, y algunas aún temen expresarlas por miedo a que es lo que va a salir en la superficie, temen que pasen cosas horribles como herir los sentimientos de los seres amados, o alienar aquellos a quienes aman o perder el control.

Es de vital importancia trabajar estos miedos y empezar a expresar tus emociones contenidas. Entonces y solo entonces puedes empezar tu vida en el presente y dejar de proyectar tu enojo y dolor en cada hombre con el que te involucres. Entonces y solo entonces empezaras a confiar genuinamente en un hombre.

Te invito a que realices este ejercicio detenidamente:

  • Empieza con una lista de todas las personas con las que estés enojada (ejemplo, tus padres, tus hermanos por ponerte sobrenombres, el maestro-a que te acosaba sexualmente, tu primer novio con el que perdiste tu virginidad y luego te mando al diablo)
  • Acomoda tu lista de mayor a menor acomodando #1 al que más te hizo daño y así sucesivamente.
  • Haz un compromiso contigo misma de hacer algo para resorver tu rabia hacia la persona en la lista
  • Si tienes bastante miedo de liberar tu rabia, empieza por el último de tu lista y trabaja de abajo hacia arriba. Cada intento que realices te animará a que continues hacia arriba de tu lista hasta que logres llegar a aquéllos a los que tienes más temor a confrontar.
  • Si te sientes con muchas ganas y lista para continuar, enfrenta a las personas más difíciles primeramente y sigue hasta abajo de tu lista hasta que hayas completado todo el trabajo para dejar el pasado y seguir adelante con tu vida.
  • Empieza a decidir cuál es el método que vas a utilizar para confrontar a cada persona (es decir, si es cara a cara, una carta que no vas a enviar, una carta que si vas a enviar). En esta misma página puedes encontrar otras sugerencias que he escrito en otros mensajes anteriores de que hacer si la persona no está disponible o si es demasiado arriesgado dar la cara directamente. Pueden buscar en las etiquetas del lado derecho ABUSO SEXUAL INFANTIL y econtrarán como confrontar al abusador sexual así como a las personas primordiales de tu vida que estando ahí no hicieron nada para protegerte.
Es muy importante que tu realices estos ejercicios seas hombre o mujer para que puedas completar el proceso de individualización y declares alegremente que ya puedes separarte de otros.

Dios me los cuide y bendiga, sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Hasta el próximo mensaje
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DraCaroline
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domingo, 23 de mayo de 2010

Todos los mensajes que escribo se dirijen tanto para mujeres como para hombres así que
podrán observar que a veces alterno los artículos ella o él sin modificar en nada el significado real del mensaje.

Si fuiste criada en una familia donde no existían límites y poco cariño, cuando vas a ver tus expectativas vas a encontrar que es muy difícil hacerlo.

Es muy difícil señalar lo que es razonable. Al crear una expectativa razonable estás creando no solo poder en tu vida pero también intimidad. Con el fin de que puedas identificar una expectativa que sea razonable para ti, debes de verte a ti mismo con aquella visión que tus padres no vieron (aún cuando pudieran haberlo intentado).

Aún aquellos que fueron criados con límites razonables y con una buena cantidad de cariño, esta capacidad no es fácil. Y si quieres practicar para que tu cerebro realmente lo integre tendrás que repetirlo una y otra vez hasta que hasta los huesos lo reconozcan para que espontáneamente implantes expectativas razonables. Es esa clase de repetición para tu cerebro se empape en él y esto es muy verdadero aún para aquéllos altamente brillantes y educados. No existen atajos, no importa que tan inteligente seas.

Observen los ejemplos de las expectativas irracionales tan comunes:

  • "yo espero que mi esposo me haga feliz"
  • "yo espero descuidarme y aún así gozar de salud"
  • "yo espero que la gente que me ama nunca me haga daño"
  • "yo espero ser feliz sin hacer nada por lograrlo"
  • "yo espero ser perfecta todo el tiempo"
  • "yo espero que todos me quieran"
En un sentido, es divertido pensar que todas estas expectativas estén enterradas dentro de nosotros, pero el solo hecho de tener tan sola una puede hacer mucho para sacarnos de balance.

Carlos empezó a salir con Elena, una cliente que tuvo él hace muchos años atrás. Él se acordó como le gustaba la chica y la contactó para invitarla a salir. Ella aceptó. Después de dos citas en un café, ella ya estaba hablando de comprometerse seriamente y él reconocía que eran compatibles y como él la deseaba a ella.

Dentro de una hora en la tercera cita que se encontraban Elena y Carlos él empezó a sentir pánico. Sus emociones le recordaban el rompimiento con la primera esposa y de pronto empezó a proyectarlas con la pobre Elena al punto que le recordaba a su ex Rebeca. No terminó la velada ni la cena y ¿saben lo que hizo? salió corriendo despavorido amigas y amigos.

Carlos decidió buscar ayuda y vino a mi consultorio "Me siento enojado...en realidad no estoy enojado me siento aterrado..asustado de perder de nuevo mi poder al involucrarme con esta chica" Mi ex me hizo la vida miserable. Lo que ella me hizo fue....

Le dije Carlos "Es importante que veas los hechos. No mezcles los sentimientos con los pensamientos sino no vas a entenderlo".

"DraCaroline puedo hacerlo. Cuando me case con mi ex ella me controlaba todo. No quería que mis hijos pasaran por el divorcio. Me negaba sexo y cariño y parecía que ella carecía de líbido. Todo lo que veía eran faltas en mi. No había nada que la pudiera complacer. Me sentía tan miserable y solo que me complacía en tomar por las noches vino asi que ella empezaba con las amigas a chismear sobre mi problema con la bebida. ¡Odiaba eso!

"Odiaba por controlarme..me siento furioso porque arruino mi vida. me siento enojado porque me hirió, me siento furioso porque me controlaba, odiaba que no me amara..."
"me siento triste porque fuimos tan infelices..me siento triste porque escogí una mujer inmadura. me siento triste porque no cuide de mi...

"Siento miedo de que Elena termine como mi ex...siento miedo de que ahora este amorosa y acabe tan mala como mi ex...siento miedo de que me atrape otra vez..siento miedo de que cada mujer que vea se convierta en una bruja y me haga mi vida miserable...siento miedo de que encuentre a alguien para mi y pierda la oportunidad por el miedo".

Carlos se dio cuenta que su expectativa irracional era "Yo seré herido en cada relación que tenga".

El pensamiento positivo que tuvo para contrarrestrar esta expectativa fue: "Puede que no sea el dolor más grande del mundo".

Identifico su dolor era: "Me harán daño".

Pero se dio cuenta que su premio final a comprender sus patrones de comportamiento era :"Esto me hará sanar".

Dios me los cuide y bendiga, bienvenidos al amor, sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré. ¡Hasta el próximo mensaje!

Su amiga del alma
DraCaroline

sábado, 22 de mayo de 2010


Sin importar cual sea la historia de tu infancia, aún si fue marcada por la negligencia y el abuso, tu puedes superarla, dejar eso atrás, y convertirte en una Mujer Hecha y Derecha. La clave radica queridas amigas y amigos en terminar ese pasado con perseverancia y con conciencia.

Cuando hablo de no haber integrado el pasado me refiero a toda aquellas emociones que no has expresado, cosas que se han quedado sin decir, falsas esperanzas y aún estás arraigada en algo, y conflictos que no se han resuelto.

Si no trabajas tu pasado vas a estar destinada a repetir la misma clase de patrones, involucrada con la misma clase de personas una y otra vez, repitiendo el mismo tipo de relación.

Otra señal que tienes que tomar en cuenta de que no has acabado de integrar el pasado por la cantidad de tiempo que pasas pensando en el pasado. A continuación te haré algunas preguntas para que las respondas tan honestamente como puedas para ayudarte a determinar si aún no has integrado el pasado:

  • ¿Te la pasas pensando en tu niñez solo para soñar que hubiera pasado si todo hubiera sido diferente?
  • ¿Te la pasas continuamente pensando en todas las formas en que tus padres abusaron o te descuidaron?
  • ¿Piensas constantemente en descubrir el porque o las causas por las que tus padres abusaron de ti de la manera que lo hicieron?
  • ¿Te la pasas cavilando de lo que te hubiera gustado haber dicho a aquellos quienes te hirieron o lo que te hubiera gustado hacerles a ellos?
  • ¿Continuamente tienes pensamientos vengativos acerca de la gente con la que viviste en el pasado, planeando formas de regresarles la misma moneda o hiriendolos?
  • O haces lo contrario, ¿evitas por completo pensar en tu niñez y en tus padres -trantando con eso de bloquear el dolor, la rabia, el miedo, la culpa y la vergüenza?
Si respondiste si a cualquiera de estas preguntas, tu pasado está interfiriendo en tu vida presente, impidiéndote sacar todo ese potencial que vive dentro de ti -la falta de integración te impide amar y ser amado de una manera sana.

Esto es para hombres y mujeres. Además de liberar emociones del pasado, también necesitaras dejar ir falsas esperanzas. Te explico mejor: Una de las mejores formas de hacer las pases con tus padres por el trato que recibiste en el pasado, es dejar ir esa falsa esperanza de que algún día vas a obtener lo que no tuviste en tu infancia. Si fuiste severante abusado o descuidado de niño, en lugar de quedarte masticando en falsas esperanzas, necesitas llorar la perdida de tu infancia, y algunos de ustedes también tendrán que reconocer que tus padres nunca serán amorosos, nunca te van a apoyar como siempre quisiste que lo hicieran. Es duro lo sé muy bien, pero puedes superarlo te lo puedo asegurar, es más acabas amándolos más porque entiendes que el amor todo lo puede y tu amor se extenderá en donde quiera que ellos estén y tu recuperarás tu paz. Te lo puedo asegurar.

Y también por supuesto deja esa ilusión o esperanza infantil de que un hombre o una mujer vendrá a darte lo que no recibiste de niño. Es tiempo amigas y amigos amarse a ustedes mismos.

Dios me los cuide y bendiga, hasta el próximo mensaje, muchísimas gracias por su inmensa confianza en todos estos 10 años que he estado escribiéndoles sin faltar un solo día. Muchísimas gracias!!

Su amiga del alma
DraCaroline

viernes, 21 de mayo de 2010


Miren una mujer con sustancia es aquélla que se mantiene con los pies en la tierra. Se sienten muy seguras de si mismas, no en el sentido derogatorio, pero controlan sus emociones, ideas, creencias y valores. Las mujeres con sustancia son fuertes ante las tormentas de la vida.

Las mujeres con sustancia no dejan de hacer lo que están haciendo por un hombre, porque sus vidas están llenas de significado. Ellas ven a sus parejas como alguien con el que comparten lo que tienen y no esperando a que llegue el príncipe en un caballo blanco. Saben lo que quieren, creen que pueden salir por ellas mismas y luchan hasta que lo consiguen.

Una mujer con sustancia no necesita validación de un hombre para sentirse bien con ella misma y es por eso que no se desespera por encontrar hombre. Aunque ella quiere tener una relación amorosa, íntima, igualitaria con un hombre, no dedica toda su vida en conseguirlo.

Puede ser muy duro convertirse en una mujer de sustancia, y de hecho lo es. Normalmente desarrollamos nuestro sentido del yo o nuestra identidad cuando eramos niños, y algunos creen que aquéllos que perdieron esta oportunidad se encuentran siempre plagados de síntomas que denotan una identidad débil tal como la dependencia, rabia hacia las figuras de autoridad, límites inapropiados, y/o idealización y una exagerada identificación con figuras que adoran. Pero existen pasos específicos que las mujeres pueden tomar para fortalecer su yo interior.

Para convertirte en una mujer de sustancia necesitarás enfocarte en estas áreas:

  • Desarrollar un fuerte vida interior (introspección, sueños, diario)
  • Reconocer tus necesidades y respetar tus sentimientos.
  • Permanecer conectada con tus emociones y tu cuerpo
  • Continuar comunicando tus necesidades y opiniones a otros.
  • Devolver tus proyecciones
  • Continuar enfrentando y abrazando la soledad
Mañana continuaremos hablando sobre el proceso de individualización -una gran tarea, que puede alcanzar a través de varios pasos. Al practicarlos no solo no se perderá en una relación sino se convertirá en lo que llamo una Mujer con Sustancia.

Dios me los bendiga, hasta el próximo mensaje, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré

DraCaroline

jueves, 20 de mayo de 2010


DraCaroline por favor orienteme no puedo aceptar a las personas que se equivocan sobre todo en una relación amorosa, los saco de mi vida, no puedo aceptar como son. Pero me estoy quedando sola. Ayúdeme que esto me pone muy mal. Gracias por su ayuda desde Guatemala.

Muchas mujeres que tienden a desaparecer en una relación sentimental perciben a otros como buenos o malos. Idealizan a otros y los ponen en un pedestal. Pero cuando esas personas actúan como seres humanos normales que se equivocan los sacan de sus vidas.

Cuando las personas te hieren, te decepcionan, o hacen algo que parece injusto para ti, inmediatamente los ves como todos mal, careciendo de cualidades redentorias. Pero en realidad, todos somos buenos y malos. Nadie es perfecto, todos cometemos errores, todos decepcionamos a alguien o herimos a alguien.

Muchas mujeres que desaparecen en las relaciones mantienen este pensamiento de todo o nada, blanco o negro, porque precisamente no pasaron a través de un proceso desarrollo normal durante su infancia. Se quedaron congeladas en alguna parte al percibir la realidad.

Un bebé no hace distinción entre la mamá y él mismo. Son un solo. Eventualmente el niño crece y se separa de su madre, pero la madre se queda "como todo buena" para que el niño se sienta seguro. Por eso, aún si la mamá no fue tan buena, aún si no lo atiende por horas o no le da de comer al bebé cuando tiene hambre, el niño no puede percibir a su madre como "mala" porque es todo lo que tiene. Ni tampoco puede percibir a su mamá como "algunas veces mala" (cuando no cubre sus necesidades) y "algunas veces buena" (cuando le da de comer y le da cariñitos) porque el niño aún percibe al mundo de "todo o nada". La niña deduce por eso que ella es la mala y no la mamá.

En el curso normal de desarrollo, la mayoría de los niños supera este paso de "todo o nada" y empieza a reconocer la diferencia entre madre "buena y mala". Lamentablemente, si una niña fue abusada o ignorada, nunca llegará a alcanzar este estado de desarrollo y por eso continuará viendo otros, y así misma, ya sea "todo buena" (cuando ella no hace nada malo) o "toda mala" (cuando lo hace).

Esta forma de pensar no solo es ingenua e infantil sino además peligrosa. No todo es malo ni todo es bueno. Todos en algún momento sentimos avaricia, rabia, envidia, lujuria, celos en nuestros corazones. Y todos somos capaces de dejarnos llevar por estas emociones.

A manera de negar estas cualidades dentro de nosotros mismos, hacemos dos cosas. Primero ponemos a otros en un pedestal, atribuyendo a ellos aquellas cualidades que admiramos despojándolos de aquellas cualidades que no admiramos. Segundo, proyectamos todos nuestros llamadas cualidades malas en aquellos que decimos que son unos "monstruos" -aquellos que han hecho lo que hemos hecho o lo que desearíamos hacer.

Cuando mi paciente Sara empezó a explorar su lado obscuro en terapia, encontró que había tratado fuertemente ser lo opuesto a su madre -una mujer muy egoísta- que su necesidad normal y saludable de estar lejos de su familia la había transformado en un material de su propia sombra. Su necesidad de ser toda buena le había conducido a ser una media persona. Una vez que se dio cuenta que no tenía porque estar todo el tiempo a merced de su familia y que algunas veces se enojarían por eso, dejo de tomarse tan en serio y recupero su buen humor. Empezó repentinamente a tener más energía y más vitalidad en otras áreas de su vida, incluyendo la vida sexual con su esposo.

Como Sara, muchas personas pasan por la vida intentando ser toda buenas. Negando su lado obscuro, también pasan por alto las cosas hermosas que el lado obscuro ofrece, pasión, profundidad, creatividad, placer sensual y por supuesto sentido del humor.

Cuando negamos nuestro lado obscuro nos sentimos menos vivos, menos inspirados. Solamente al descubrir y redimirnos de aquellos deseos y rasgos que crónicamente negamos en nosotros podemos movernos hacia nuestra sanación y ser más completos.

Dios me los cuide y bendiga, muchísimos saludos y gracias por la confianza. Sigan enviando sus consultas GRATIS a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

DraCaroline

miércoles, 19 de mayo de 2010





By DraCaroline
Si bien es cierto que una parte de nosotros contiene aspectos de nosotros que negamos también es muy cierto que contiene nuestros sueños, talentos y ambiciones. Y cuando negamos amigas y amigos esta parte de nosotros es decir cuando usted no utiliza esos talentos entonces sufrirá de la tan famosa envidia, odio, rabia, lujuria porque la vas a proyectar cada vez que observes a alguien exitoso. Te vas a poner super verde de la envidia.

La envidia es la peor emoción destructiva. Porque vas a envidiar las cualidades, posesiones, buenas cualidades, estilo de vida de los seres amados. Aún inconscientemente vas a querer destruir a esa persona.

La envidia queridos lectores se encuentra arraigada cuando muestras o recibes (mucho ojo) un respeto exagerado y la celebración exagerada de tus éxitos. A la misma vez es un rechazo hacia nuestras propias cualidades positivas porque cuando envidiamos nosotros inconcientemente proyectamos nuestros propios atributos positivos en los demás. La tragedia reside en que nos ciega a lo bueno que hay dentro de nosotros.

Aunque puede ser desalentador encontrarnos con nuestros demonios de la envidia y la codicia dentro de nosotros al encontrarnos aplaudiendo y observando los éxitos de los demás, el hecho de aceptarlo te servirá como catapulta para que te motives a alcanzar metas tu también, para desarrollarte y para enriquecer tu vida.

Cuando envidiamos a otros por lo que son capaces de alcanzar, nuestros propios únicos talentos se pierden. En lugar de eso, vemos nuestros talentos ignorados y enterrados en otros y sentimos que de alguna manera aquellos que los poseen han tomado los talentos de nosotros.

Miren todos tenemos dentro de nosotros nuestra sombrita llena de mucha sabiduría, valor, entusiasmo, creatividad, conocimiento, sustancia, fortaleza tal y como las envidiamos en las otras personas.

Los siguientes ejercicios te ayudarán a alcanzar tu potencial porque al integrarlos y renocerlos te van a ayudar a alcanzar lo que tanto anhelas.

1. En una página o en tu diario, haz una lista de las cualidades que más admiras en otras personas (por ejemplo, belleza, talento, ambición, etc)

Aún cuando no creas que las puedas poseer son parte de ti. No importa que tan enterradas estén o que no las hayas desarrollado, están escondidas en algún lugar dentro de ti.

2.Haz una lista de las cualidades que más admiras de tu pareja actual. Si no estás en una relación, las que admirabas en tu anterior relación o en los hombres o mujeres que más te atraen.


3. Date crédito por sus atributos positivos.
Las mujeres tienden a ser más modestas que los hombres. Es muchísimas familias se considera inapropiado que alguna mujer reconozca sus logros o reconocer como se ve, en cambio a los hombres se les anima desde niños a reconocer y desarrollar sus talentos.

  • En una página o en tu diario, haz una lista de cinco de tus características positivas, aquellos atributos de los cuales te sientes muy orgullosa.
  • Si no puedes pensar en cinco cosas, continua pensando y observando hasta que puedas. Si, después de una semana, no te salen los cinco atributos, entonces pídele a un amigo que te digas cuales son tus valores y que es lo que admira más en ti. Encontes vea si estás de acuerdo y anótalas en tu lista. Si aún así tampoco reconoces cinco cualidades en ti, trabaja con lo que tienes ahora. Tal vez, a medida que vayas trabajando en tus talentos positivos, puedas ser capaz de encontrar cinco cualidades o tal vez más.
  • Escribe cinco cualidades positivas en una tarjetita y colocalo en un lugar donde puedas verla a menudo. Enfrente del servicio de baño, o en el espejo, o en al mesita de noche o en cerca del volante del carro.
  • Haz una pausa durante el día y lee nuevamente la lista de las cinco cualidades. Empieza respirando profundamente. Ahora leela en voz alta haciendo una respiración profunda en cada una. Al hacer esto vas a confirmar y reconocer los aspectos positivos. No esperes que sea de un día a otro, pero con el tiempo será parte de tu conciencia, especialmente si ya no te criticas más dándole la contraria a tus cualidades.
  • Por último no te compares más con los demás. Cuando lo hacemos terminamos peor con "el menos que" o "el mejor que".
Hablando en general el hecho de compararte con los demás solo te servirá para aumentar tu complejo de inferioridad y envidia. Sobre todo las mujeres que empiezan a imaginarse que la vida de los demás son mejores que la de uno, y que las demás son más talentosas, hermosas y amorosas de lo que ellas son. En realidad todos hemos sido bendecidos por Dios, El en su amor por nosotros nos ha otorgado cualidades y talentos únicos y especiales y en definitiva todos somos amorosos.

Pueden profundizar más sobre las técnicas  que utilizo con mis pacientes para manejar la ansiedad y el pánico en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.
Hasta el próximo mensaje…
Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.

Por favor tenga paciencia las consultas se van respondiendo de acuerdo a la lista de espera. Se agradece y se le responderá tan pronto pueda.

En mi página también puede localizar mi twitter.

O bien si desea una consulta personalizada a través de email escriba al siguiente enlace  http://www.dracaroline.com/p/consultas-psicologicas-personalizadas.html


Dios me los  bendiga,

DraCaroline

martes, 18 de mayo de 2010



Queridísimos lectores en el fin de semana me solicitaron que escribiera sobre esa "actitud de darlo todo por sentado".

Miren una actitud "de darlo todo por sentado" es cuando sientes que todo mundo tiene que darte un trato preferencial, que se te perdonen tus errores, o que hieras a los demás sin que haya una penalización o bien que no tengas que sentir ni pena ni culpabilidad.

Esta actitud incluye sentirte que puedes hacer o decir lo que tu quieras a otros y ellos no deben decir nada ni objetar nada, y que tu deberías recibir la mayoría de los premios y ningún castigo por lo que pudieras hacer. Esta actitud llega consigo la noción que se te deben de tener consideraciones y tratamiento especial, y que otros deberían acordar que tu lo mereces. También incluye una insensibilidad a otros, es como si los demás no existieran y que tienen algún valor, y la convicción silenciosa de que otros deben aceptar de que tu eres especial y superior a los demás.

En caso de que te comportes de esta manera o que inconscientemente lo hagas, puedes disminuirlo teniendo más en cuenta el impacto que tu conducta tiene sobre otros, y reflexionando sobre los razonamientos que tienes de como se supone que los demás tienen que tratarte a ti.

Enfréntemoslo no vemos algunas partes de nosotros que otros si pueden ver. La misma ceguedad que pudiera haber tenido alguno de tus padres en cuanto estar ensimismados con ellos mismos puede ser verdad para otros, incluyéndote a ti.

El primer paso para reducir o eliminar las conductas y actitudes egoístas es aceptar la hipótesis de que tienes y muestras algunas actitudes y conductas auto absorbentes. El segundo paso es decirte a ti mismo que quieres estar más conciente de estas conductas de tal manera que las elimines o reduzcas. Tienes que tener en cuenta que esto toma trabajo y es todo un proceso, y ese cambio toma tiempo en desarrollarse. La paciencia contigo mismo puede ser de gran ayuda a medida que creces y te desarrollas.



Dios me los bendiga
DraCaroline

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