MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

sábado, 31 de julio de 2010

“Un niño privado de su medio familiar de origen debe ser integrado en el menor tiempo posible a una familia, a la que pertenezca para siempre”

(“Adopción para padres e hijos” de María Ester Benchuya y Héctor Iván Vito, 2005)

Parece insólito que yo les haga esta pregunta…pero no lo es. He tenido casos en mi programa de televisión ¿Quién tiene la razón? que me preocupan. He visto en mi consultorio errores en este tema con terribles consecuencias, todo por desinformación.

El acto de adoptar un niño es un hecho muy conmovedor, aquí se mueven sentimientos profundos como el abandono que sufre el niño adoptado por sus padres biológicos, el dolor de la pareja con problemas de esterilidad, la construcción de una nueva familia alrededor de ese niño que ha nacido y cuyos padres biológicos no pueden o no quieren acoger y criar.

Recuerdo una madre que nunca dijo a su hija que fue adoptada, como resultado cuando se entero en la calle, ya siendo una adulta, esta desapareció de la vida de su madre adoptiva. La madre sufrió serios momentos de angustia, cuando finalmente la encontró, la llevo a mi consultorio. La hija se negaba a hablarle y solo repetía: ahora como puedo creer en alguien, si mi madre me ha engañado por tanto tiempo. Necesito muchos años de terapia y conocer a sus padres biológicos, para volver a tener una relación con su madre adoptiva.

De nuevo se repite: lo que más tememos tendemos a comportarnos para repetirlo, para que nos pase. ¿Por qué digo esto? Muy sencillo. La mayoría de los padres adoptivos temen profundamente decir la verdad sobre su origen a los niños por miedo a perderlos….pero si no se lo dicen comenten un grave error y solo logran que su hijo se distancie, tenga mucha rabia contra ellos y tema abrirse a la gente y confiar en ella. Hacen un razonamiento muy claro: si mis padres me engañaron sobre algo tan sagrado como es quién soy y de donde vengo, no es seguro creer en nadie.

”Adopción para padres e hijos” de María Esther Benchuya y Héctor Iván Vito, Editorial Albatros, 2005

“La adopción es el acto que permite a un niño ser incorporado a una familia, distinta a la biológica, en forma definitiva en condición de hijo….Es entonces, la adopción, una institución a la que un niño sin padres y sin familia tiene derecho. Ese derecho a ser adoptado es a su vez inseparable al derecho de conocer sus orígenes, que no es otro que el derecho a la identidad, propio de todo ser humano, pero que alcanza connotaciones particulares en materia de adopción”

Así se debe decir a un niño que es adoptado desde que se le cambian los pañales, destacando que fue deseado y amado desde antes de nacer, que estaba en nuestro corazón desde siempre. Celebrar que tiene dos padres y dos madres, unos biológicos y otros adoptivos. Hablar delante de él o ella, de este hecho y cuando la gente pregunte por nuestro hijo, decir con naturalidad que es adoptado.

Al crecer es muy posible que desee conocer sus padres, ir a donde nació, siempre que sea posible este deseo debe realizarse. Todo niño tiene derecho a conocer sus orígenes, no solo por lo psicológico, también en el aspecto biológico por sus implicaciones medicas en el futuro.

Resumen:

* Adoptar un niño es muy conmovedor, se mueven sentimientos profundos como el abandono que sufre el niño adoptado por sus padres biológicos, el dolor de la pareja con problemas de esterilidad, la construcción de una nueva familia alrededor de ese niño.

* Los padres adoptivos temen profundamente decir la verdad a los niños por miedo a perderlos….pero si no se lo dicen comenten un grave error y solo logran que su hijo se distancie, tenga mucha rabia contra ellos y tema abrirse a la gente y confiar en ella.

* Hacen un razonamiento muy claro: si mis padres me engañaron sobre algo tan sagrado como es quién soy y de donde vengo, no es seguro creer en nadie.

* La adopción, es una institución a la que un niño sin padres y sin familia tiene derecho. El derecho a ser adoptado es inseparable del derecho a conocer sus orígenes.


http://nancyalvarez.wordpress.com

Sentirse incómoda con el sexo es más habitual de lo que crees. Por eso, queremos ayudarte a descifrar las causas para poder contratacarlas, ¿te animas?

miedo al sexo¿Sabes reconocer el miedo al sexo?

Puede que el sexo sea lo más divertido, pero no para todas es una fiesta, hay veces que tenemos miedo al sexo. Muchas chicas lo tienden como “la gran prueba”, como si se tratase de un examen en el que tienen que obtener nota. ¿La razón? Que creen que serán juzgadas por cómo se han comportado en la cama. Es el caso de Esther, una estudiante de 18 años. “Salgo con mi novio desde hace dos meses y me apetece hacerlo con él, pero siento auténtico pavor a que llegue el momento. Creo que se dará cuenta de que no tengo experiencia y no sabré estar a la altura”, cuenta.

No hay listones en esto del sexo. Sobre todo se trata de disfrutar, cada uno de la forma que más le guste. Sin embargo, según los especialistas, es frecuente encontrarse con este tipo de planteamientos cuando existe una especie de miedo al sexo. “Muchas personas contemplan la relación sexual como una prueba”, explica Francisco Ferré, jefe de servicio de Psiquiatría del Hospital Gregorio Marañón. “Y el juez más severo es uno mismo. Eso genera una inseguridad que te retrae de la relación. Alguien que está más pendiente de ese “mitificado” rendimiento sexual que de la persona a la que ama probablemente tendrá problemas que se traducirán en disfunciones sexuales como la impotencia en el hombre o la frigidez en la mujer”, asegura.

No son las únicas causas de la represión sexual: tener miedo de mostrar tu cuerpo, tal y como es, también puede acabar por estropear una relación sexual de la que, en teoría, deberías disfrutar. Y eso te lo decimos avaladas por la tesis más confirmada del mundo: ningún chico estará pendiente de los rebeldes michelines propios o ajenos, y mucho menos de la celulitis de su pareja, cuando está en pleno éxtasis sexual.

Cómo enfrentarse a ello

Si tu problema es la autoexigencia, la estrategia consiste en dejar de estar tan pendiente de ti misma y cambiar el chip. Piensa sólo en que disfrutar es cosa de dos. “Cuando se toma la relación sexual como un examen estamos ante una cuestión de egocentrismo, y en el sexo no hay que pensar en uno sino en dos”, explica Francisco Ferré.

En cambio, si tu miedo proviene de ciertos complejos físicos, la solución está, ni más ni menos, que en aceptarte tal y como eres. Por suerte, en esto tienes una ventaja: si alguien está teniendo relaciones contigo es porque le gustas, con o sin ropa, (seguramente más de la segunda forma).

Sin embargo, según una encuesta Cosmo, a casi al 55% de las chicas les da un poco de corte su cuerpo. Si te sirve de consuelo, que sepas que nadie es perfecta, ni siquiera las chicas de las portadas de las revistas porque el retoque Photoshop hace milagros. Así que libérate de complejos y autoexigencias y pasarás a equiparar sexo a placer (¡y del bueno!).


El mejor consejo es que te espere hasta que estés lista no te dejes presionar por nada ni nadie.


http://www.cosmohispano.com

viernes, 30 de julio de 2010

Sobre Amor son solo cuatro letras: Cuando el peso de una pérdida dolorosa se vuelve difícil de soportar, nada mejor que poner tierra de por medio en busca de aire fresco. A esta sabia y sensata conclusión ha llegado Bella a sus treinta y tres años. De la noche a la mañana, abandona un piso plagado de recuerdos y un estresante empleo en Londres para mudarse a Kent, muy lejos del bullicio de la ciudad y muy cerca de donde reside Viv, su amiga de toda la vida. Pero, sobre todo, Bella no quiere ni oír hablar de hombres, ni mucho menos enamorarse, a partir de ahora dedicará su tiempo libre a la pintura, al jardín y a su amiga. Sin embargo, a menudo la tozuda realidad puede hasta con los propósitos más firmes, especialmente si adopta la forma de Will, el candidato perfecto. Ante semejante ejemplar, cualquier mujer caería rendida, así que Bella deberá luchar contra la tentación de volver a las andadas. El talento de la autora para crear situaciones y personajes actuales, haciendo gala de un estilo cálido, humano y aderezado con pinceladas de ironía, ha contribuido sin duda al éxito de Amor son sólo cuatro letras, que ocupó los primeros puestos de las listas de ventas del Reino Unido.


La bibliografía de este autor incluye los siguientes libros:
  • Amor son solo cuatro letras
El Dr. Eric Berne (1910-1970), médico psiquiatra, fue el fundador y creador inicial del Análisis Transaccional, siguiendo los pasos de su padre. Elaboró su modelo a partir de sus observaciones en la psicoterapia de grupo a principios de los años cincuenta. En su elaboración reconoce la influencia de sus maestros Paul Federn y Erik Erikson, con quienes se psicoanalizó.

Aunque buscó alternativas para lograr una psicoterapia más eficaz, fue respetuoso con las teorías psicoanalíticas en las que se formó. Se rodeó de un equipo de colegas y organizó regularmente unos seminarios en San Francisco (California), para compartir sus experiencias como terapeutas de grupo y con vistas a desarrollar un modelo de "psiquiatría social" basado en el estudio de las interacciones (transacciones psicológicas) entre las personas y sus estados del yo, al que llamó Análisis Transaccional.

Esta investigación continuó gracias a la Internacional Transactional Analysis Association-ITAA fundada por el mismo Eric Berne, lo que ha permitido profundizar ciertos conceptos del Análisis Transaccional y aportar desarrollos diferentes dentro de la teoría.


La bibliografía de este autor incluye los siguientes libros:
  • Analisis transaccional
  • Juegos en que participamos
  • Hacer el amor
Este módulo ofrece un programa de actividades y sugerencias diseñadas para ayudar al desarrollo del lenguaje en niños con síndrome de Down, desde el nacimiento hasta los cinco años.

Las sugerencias y actividades se basan en el conocimiento de los procesos que afectan el desarrollo del habla y lenguaje en niños con un desarrollo típico, en las conocidas dificultades que poseen los niños con síndrome de Down y en resultados de investigaciones recientes en estudios que evalúan estrategias terapéuticas efectivas.

También incluye cuadros sinópticos para la valoración y seguimiento del desarrollo de las habilidades comunicativas interactivas, sonidos del habla, vocabulario, frases y gramática.

El programa permitirá a padres, profesores y terapeutas ayudar al niño con síndrome de Down a que aprenda a hablar, a hablar con frases y a desarrollar un habla clara y habilidades de conversación.
Se comienza con actividades para el desarrollo de las bases que llevan al habla en la infancia, incluyendo el uso de gestos y signos para el apoyo de la comprensión y haciendo incapié en el trabajo de los sonidos del habla desde la infancia.

El hecho de haber construido un vocabulario hablado de 400 palabras hasta los 5 años es prioritario para el desarrollo de la gramática y fonología y también se incluye un programa de vocabulario recomendado con hojas de seguimiento.

Se mencionan además las diferentes formas en las que se deberían usar actividades de lectura para el apoyo de todos los aspectos del aprendizaje del habla y lenguaje durante años preescolares, aunque las recomendaciones detalladas sobre la enseñanza temprana de la lectura se ofrecen en el módulo de lectura.


La bibliografía de este autor incluye los siguientes libros:
  • Desarrollo del habla y lenguaje en niños con sindrome de Down
DraCaroline: disculpe y le pregunto como es eso de los "seguidores" quiero ponerlo en mi blog no soy nuevo en esto pero no tenía eso en mi blog. Dígame como lo puedo poner, lo veo en su blog. Calisto de Guayaquil, Ecuador.

¿Tienes un blog favorito y deseas que el autor y los lectores conozcan que tú eres un seguidor de su blog?
Pues ahora puedes hacer un seguimiento de los blogs con el widget Seguidores. Incluso puedes estar al tanto de los blogs que sigues a través de la Lista de lectura ubicada bajo la lista de blogs del escritorio.
Seguidores del blog se utiliza para crear una especie de comunidad en el blog, en la cual se encuentran personas que siguen tu blog, es decir que lo leen, pero normalmente no se da.
Por ejemplo, tú lees mi blog y yo leo el tuyo, esto es como decir “comenta en mi blog que yo comentare en el tuyo”, el cual he visto que no siempre sea cierto.
Con esto podrás ver quienes son tus seguidores, seguir así mismo a otros blogs que nos interesan, ver el número de seguidores en nuestro panel y leer las últimas entradas de los blogs que seguimos.

¿Cómo añadir el widget “Seguir” a tu blog?
1. Ir a diseño de la plantilla, luego en Elementos de la página añadimos un Gadget o Widget y seleccionas Seguidores.
2. Después le introduces el título que desees para tu widget Seguir. Una vez hayas elegido el título, haz clic en Guardar, para que se agregue el widget Seguir a tu blog.
Resultado:* Ahora los lectores pueden ir a tu blog y ser Seguidores. Una vez que tus lectores se conviertan en seguidores de tu blog, la imagen del perfil se mostrará en el widget Seguir. Además se mostrará una cuenta acumulativa de tus seguidores junto al nombre del blog en el escritorio.
¿Cómo puedo hacerme seguidor de un blog?
3. Visitar un blog que haya añadido el widget Seguir y hacer clic en el enlace Seguir este blog o en Seguir.
4. Verás una ventana emergente con las opciones para seguirlo de forma pública o anónima.
* Público: Al seguir un blog de forma pública, aparece la imagen de tu perfil y un enlace a tu perfil de Blogger en el widget Seguidores del blog.
* Anónimo: Al seguir un blog de forma anónima, la imagen y el enlace de tu perfil NO se mostrarán en el widget Seguidores del blog.
Finalmente, seleccionar el modo en que deseas seguir el blog y luego haz clic en Follow (Seguir).

5. Cuando te hagas seguidor de un blog, dicho blog también se añadirá a tu Lista de lectura del escritorio de Blogger. Además, puedes hacerte seguidor de cualquier blog o URL (aun si el blog no tiene el widget Seguidores) añadiendo el blog a tu Lista de lectura en el escritorio.

¿Cómo utilizo la Lista de lectura?
6. Con la Lista de lectura, puedes leer las últimas entradas de tus blogs favoritos en el Escritorio.
La Lista de lectura, ubicada bajo la lista de blogs del escritorio, te permite suscribirte a cualquier blog con un feed. Éste se actualizará al instante cada vez que se publique una nueva entrada en cualquier blog de la Lista de lectura.

7. Para añadir un blog a la Lista de lectura tienes que hacer clic en la pestaña Blogs que sigo y luego Añadir.
8. Después, introduce la URL del blog que te gustaría seguir. Puedes añadir tantos blogs como desees haciendo clic en Añadir otro. Una vez que hayas añadido todos tus blogs favoritos, haz clic en Añadir.

* Ahora, cada vez que se actualicen los blogs, se mostrará la última entrada en la Lista de lectura bajo la sección "Elementos".

http://ayudaparaelblog.blogspot.com

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http://nancyalvarez.wordpress.com
Como adoro a los perros y tengo una fundación de albergue para perros: les comparto el testimonio de mi colega Dr. Nancy Alvarez

Cuando un amigo se va
Queda un espacio vacío
Que no lo puede llenar
La llegada de otro amigo.

Alberto Cortez.

Se llamaba Susie Marie Álvarez, era quien siempre me recibía cuando llegaba a casa, cuando me enfermaba no se movía de mi lado. Si estaba triste, ella lo presentía y me miraba con sus grandes ojos café, parecía decirme: te entiendo, quiero que sepas que te comprendo. Hacía de manera natural lo que se debe hacer cuando alguien que amamos sufre, estar a su lado en silencio. Eso que la gente llama apoyo emocional.

A veces dormía conmigo, algo que yo odiaba, me empujaba de la cama, le encantaba MI ALMOHADA, yo amo dormir sola, moverme en libertad. Cuando quería que se fuera a la suya, me miraba de nuevo con sus ojazos color café y parecía decirme por favor déjame estar a tu lado, el corazón se me oprimía y aunque me doliera la espalda al otro día, la dejaba. Le encantaba mi comida, y yo como cuando era pequeña siempre comía lo que mi papa dejaba (lo mejor del pollo, lo mejor de todo) la entendía y le daba. Todos me peleaban, sobretodo mi hija Estefanía y después Diomare (mi hermana) al final, porque siempre la consentía como yo…ambas creían que con una dieta fuerte viviría más. Estaba viejita, muy enfermita del corazón, la artritis, las alergias, pero no queríamos verlo ni hablar de eso, en el fondo todos temíamos que se fuera.

Jamás creí que lloraría tanto por ella, jamás pensé que el lazo emocional que nos unía era tan fuerte. El 12 de Julio del 2007 Susie dejo de existir, mejor dicho, de respirar. Siempre estará con nosotros, en las fotos, los videos, los recuerdos y en nuestros corazones. Momentos antes de morir me llamo el médico, me dijo que no podía casi respirar, que si queríamos verla con vida deberíamos ir ahora, yo le conteste, Dr. acabo de llegar a Chicago con Estefanía, pero Diomare y Amable irán. ¿Está sufriendo mucho? Si, voy a ponerle algo para el dolor y para que duerma…es posible que no despierte, usted decide. No la deje sufrir, le dije y estalle en llanto en pleno ascensor del hotel, le pase el celular a Estefanía. Ella con mucho más calma que yo le confirmo que la calmara y no la dejara sufrir, si moría moriría tranquila.

Llegue a la habitación, la belleza de Chicago me abofeteaba, el lago inmenso, bajo un cielo azul hermoso, sus rascacielos…pero no podía parar de llorar. Fijo en mi mente estaban sus hermosos ojos esa mañana, alrededor de las 5:30 AM, antes de salir al aeropuerto, cuando me acerque y le dije adiós Susie. Estalle en llanto y no pude abrazarla, sabía que era la última vez que la vería con vida, me miro largamente, dulcemente, como siempre, a pesar de no haber casi dormido y respirar con dificultad. Ella también sabía que no me vería mas, lo sé.

El celular vuelve a sonar, espero lo peor, pero era Univisión Chicago, recordándome que debía estar lista para grabar algo para las noticias en media hora. Mire a mi hija y le dije, acabas de aprender la primera lección de este negocio y del que estudias, el cine. Ella me interrumpe y me dice, si mami, el show debe seguir. No sé como yo logre parar de llorar, me maquille y llegue al canal, pero NUNCA apague el celular, contestando a la reportera lo oí sonar, no lo pude tomar, pero sabía que Susie había parado de respirar.

He hecho lo que se es correcto cuando se pierde algo querido: LLORAR, LLORAR, LLORAR. En la calle, en el avión, en la ducha, sola, frente a los demás. Llorar al amigo más fiel de un ser humano, nuestros perros.


Cada ser humano que pisa el planeta tierra tiene temas emocionales no resueltos. No importa si es psicólogo, psiquiatra, cura, monja, famoso, rico o pobre. Estos temas emocionales NO RESUELTOS se producen en nuestras familias de origen. Pero ¿qué son temas emocionales no resueltos? Es simple, son respuestas emocionales del presente influenciadas o marcadas, por experiencias de nuestro pasado. Por ejemplo: Si mi mama maltrataba a mi papa con frecuencia, vivían peleando, ella no lo respetaba, era muy independiente, lo insultaba, lo agredía y esto era algo más o menos constante, indudablemente mi elección de pareja en el futuro estará marcada por esta situación. Si crecí en ese ambiente y soy un hombre, es muy posible que me enamore de una mujer peleona, independiente como mama…pero a la vez, rechace esa conducta en las mujeres. Es como si quisiera “rescatar” a papa usando mi propio matrimonio. Otros dirían, que es una forma de ser “leal” a papa, al no permitirme ser más feliz de lo que él fue en su relación. De hecho es sumamente difícil, por no decir imposible, que tengamos una relación mejor que las de nuestros padres, por una cuestión de LEALTAD. Mucho más cuando nuestro padre nos ha dicho, que no deja a mama….por nosotros.

En buen español, buscamos una compañera que nos ayude, que nos permita con su conducta, completar emocionalmente aquello que no ha podido ser completado, terminado, cerrado, en nuestra propia familia de origen. Si mi padre fue alcohólico, me enamoro una y otra vez de un alcohólico para ver si puedo “rescatarlo” ya que no pude salvar o rescatar a mi padre. De hecho, nuestra pareja la elegimos para SALVAR, RESCATAR, CASTIGAR O IMITAR A PAPA Y MAMA. Ese es un tema no resuelto de la niñez, son respuestas emocionales en el presente marcadas por asuntos emocionales no resueltos y que nos marcaron en la niñez.

También es la pareja, los hijos, los amigos íntimos, los padres y hermanos, quienes pagan LA FACTURA que pasamos aun sin querer, de temas no resueltos de nuestra familia de origen. En ellos proyectamos ciertos temas, tales como lealtad, apego y separación que arrastramos y con los cuales no hemos podido hacer las paces, no lo hemos podido resolver. Si sentí rabia y dolor por el abandono de papa o de mama, se lo cobrare a mi pareja o a mis hijos, si sentí celos por la preferencia que existía con un hermano, demandare atención desmedida de los que amo, si aprendí a rescatar a mis hermanos o padres, es muy posible que siga “rescatando” a mis amigos, mis parejas, mis hijos, etc. Y como no podemos dar a otros o que emocionalmente no tenemos, es bien difícil dar lo que no hemos recibido de nuestras familias. Si me crié en una familia distante, será casi imposible que exprese afecto.

Lo más preocupante es que: “No somos capaces de intimar adecuada y profundamente con nuestro compañera hasta que no hayamos trabajado con nuestros temas emocionales no resueltos”.

Resumen:

Estamos condenados a repetir lo que no hemos sanado EMOCIONALMENTE de nuestro pasado, eso es lo que llamamos TEMAS EMOCIONALES NO RESUELTOS DE LA NINEZ.

Hasta no cerrar, resolver, estos asuntos emocionales, lo repetiremos en nuestras relaciones más cercanas, como pareja, hijos, familiares cercanos.


DraNancy Alvarez

Nadie puede dar lo que no tiene, por lo que estos temas emocionales no resueltos nos persiguen y nos impiden tener una relación funcional, emocionalmente hablando, convirtiéndonos en paralíticos emocionales, incapaces de establecer verdadera intimidad y relaciones significativas funcionales.

Así de bella quedó la Dr. Nancy Alvarez despues de hacerce el cuello, los senos, una lipo, la papada, y la cara.

Bueno, a ver si ahora se encuentra ese "asaroso" que todas andamos buscando.

Felicidades doctora, quedó de maravilla.


Cuando un niño acaba de perder un partido de fútbol con sus amigos y llega enfadado a casa sus padres le tranquilizan y le dicen: "tranquilo, lo importante es participar". Qué bien suena ¿verdad?, pero ¡qué difícil de llevar a la práctica! No vale decirle al niño que no pasa nada por perder, que lo importante es participar, y luego cuando el papá ve en la tele que su equipo de fútbol va perdiendo no se cansa de soltar improperios y descalificativos. El niño se siente engañado.

Así, nos encontramoejemplo de getimagesize()s niños que si sospechan que van a perder ya ni siquiera empiezan a jugar, otros abandonan a mitad de juego. Otros no admiten que la causa de su derrota sea una equivocación suya, una falta de esfuerzo o que el otro ha sido mejor. Buscan alguna excusa que justifique esa situación o culpan a alguien de lo que ha pasado (es muy habitual oír a los niños "me han suspendido" en vez de "he suspendido") y se pillan un enfado un tanto desproporcionado.

En el otro extremo nos encontramos niños que ganan y humillan a su adversario, o que van fanfarroneando por ahí con sus éxitos. Ni lo uno ni lo otro. Hay que enseñar a los niños, lo que decíamos en el primer párrafo, que lo importante es participar y que para ello hay que prepararse y esforzarse en dar lo mejor de sí mismo.

Este aprendizaje se hace desde muy pequeño, cuando el niño empieza a jugar con sus padres. En muchas ocasiones éstos le dejan ganar para que el niño no se frustre y se sienta bien. Esto no está mal, a veces hay que dejarle ganar para que el niño tenga interés en mejorar, pero también hay que dejar que pierda para que no se crea que él todo lo pueda, y luego se lleve un chasco con sus amigos que seguro no le van a dejar ganar.

El hecho de que el niño se enfade cuando pierde es una reacción normal. A nadie le gusta perder, y menos a un niño. Ellos lo viven como un fracaso, y como viven en el presente, el futuro les queda muy lejos, y por tanto les cuesta darse cuenta que "perder una batalla no significa perder la guerra". Uno siempre puede volver a intentarlo en otro momento, pero hay que estar preparado para ello.

Como padres debemos tener en cuenta una serie de aspectos:

§ Hay que ser consecuentes entre lo que decimos y hacemos. Tenemos que aprender también nosotros a perder y a medir nuestras reacciones. En el día a día hay que reconocer el mérito del que se esfuerza, del que mejora y no solamente del que gana (p. ej. hemos perdido el partido pero Luís lo ha dado todo).

§ Cuando el adulto gane o pierda con el niño o con otros, debe hacerle de modelo en sus reacciones (p. ej. "He ganado, pero no ha sido fácil, tirabas los balones con mucha fuerza", o "Felicidades, has ganado. Yo he perdido porque no he estado muy atento y me equivoqué tirando esa carta").

§ Es normal que tras perder uno se sienta un poco triste y decepcionado, pero no se deben permitir reacciones desproporcionadas (agresiones verbales, físicas o contra el material). Si se producen hay que dejar muy claro al niño que en esas condiciones no puede jugar y se queda fuera del grupo hasta que se calme.

§ Hay que mantener las formas. Se gane o se pierda hay que felicitar al adversario ("Felicidades lo has hecho muy bien") o solidarizarse con él ("Lo siento. Ha sido un placer jugar contigo").

§ Tanto los padres como los hijos tienen que aprender a hacer autocrítica para saber qué aspectos tiene uno que tener en cuenta para mejorar. Es más fácil criticar al otro que a uno mismo. Cuando el niño esté triste porque ha perdido, ayudadle a analizar el partido y hacedle preguntas sobre qué se podría haber evitado o qué se puede cambiar para la próxima vez, en función de su edad. Para poder hablar de la derrota a veces hay que esperar a que el niño se calme un poco y lo pueda ver con un poco de distancia. En el momento de la frustración es difícil dialogar y ver las cosas.

§ Se le debe enseñar a jugar limpio. Hay que establecer reglas y hay que respetarlas, por eso si son pequeños no debe haber muchas. Además, éstas no se pueden cambiar cuando a uno le interesa.

A ningún padre le gusta ver sufrir a su hijo, y a todos les gustaría que su hijo fuese el mejor, pero no puede ser. La vida no es siempre un camino de rosas y por tanto los niños tienen que aprender a tolerar la frustración y a sobreponerse de ella. Además, tienen que saber asumir la victoria, y que no se crean más de lo que son.

http://www.centrodepsicologia.org

Nadie duda que para ser buenos padres se necesita una gran dosis de amor, paciencia, ecuanimidad, comprensión, disciplina, flexibilidad, para mencionar sólo unos cuantos. Pero quizás lo que más necesitamos para formar hijos dotados de las virtudes y capacidades que les permitan llegar a ser unos buenos seres humanos es ser padres valientes, es decir tener la fortaleza necesaria para hacer lo que más les conviene a los hijos, por duro que sea.

ejemplo de getimagesize()

El compromiso de ser padres nos coloca a diario en situaciones que requieren mucha valentía para no tomar el camino fácil y privar a los hijos de los límites que son vitales para que no sólo se rijan los principios que les inculcamos, sino que tengan la fortaleza para ponerlos en práctica. Por ejemplo, se necesita valor no recibir al pequeño en nuestra cama cuando a media noche nos suplica que le dejemos dormir con nosotros; para no llevarles el libro olvidado al colegio cuando nos llaman implorando que se lo hagamos llegar; para no darles nada más de lo que estrictamente se merecen por mucho que rueguen que quieren más; para no ayudarles a hacer la tarea que no cumplieron a tiempo así pierdan la materia; para no permitirles participar en ese paseo o esa fiesta en la que no habrá supervisión de adultos con autoridad así que sean "la única que no podrá ir"; para no pagar la fianza y evitar que los arresten cuando es importante que aprendan que sus errores tienen amargas consecuencias.

Lo que necesitan los hijos no son padres condescendientes y que vivan dedicados a darles todo. Sino padres valerosos, capaces de cuestionarse y tener la fortaleza para comprometerse tan seria y profundamente en la formación de sus hijos que hagan lo que sea preciso para formarlos como personas correctas por difícil o doloroso que pueda resultarles

Muchos de los problemas de los hijos hoy en día son el resultado de confundir el ser buenos padres, es decir valientes, con ser padres condescendientes. Los padres condescendientes trabajan muy duro con el fin de ofrecerle todo a sus hijos; pero lo que necesitan ellos son padres valientes que trabajen duro en ellos mismos para darles lo mejor de sí; los padres condescendientes se miden por lo mucho que gastan en sus hijos, mientras que los padres valientes se miden por lo que gana su familia con su trabajo; los padres condescendientes hacen lo posible por resolverles todos los problemas a sus hijos mientras que los padres valientes los dejan enfrentarlos, permitiéndoles aprender de ellos; los padres condescendientes tratan de evitarles sufrimientos a los hijos, mientras que los padres valientes procuran dotarlos de las herramientas necesarias para superarlos; los padres condescendientes se miden por los beneficios económicos que su éxito profesional le ofrece a su familia, mientras que los padres valientes lo que tienen en cuenta es qué precio están pagando sus hijos por su éxito profesional.

Pero para lo que se necesita más valentía aún es para no inventarnos toda suerte de justificaciones que nos permitan decirle a los hijos "sí" cuando en el fondo del alma sabemos que debemos decirles "no"; para no creernos nuestras propias mentiras y convencernos que todo lo hacemos por su bien, cuando realmente lo hacemos por el nuestro. Es urgente procurar que el poder que como padres tenemos sobre los hijos no lo utilicemos para remediar las carencias que les dejamos por nuestras debilidades y perpetuarlas en nombre de una "bondad" mal interpretada.

El humor es bueno para nuestra salud física, previene el estrés, proporciona sentimientos de alegría y favorece las experiencias innovadoras. Gran parte de los sufrimientos que experimentamos no son consecuencia directa de los problemas, sino de nuestra forma de afrontarlos. El humor tiene valor como recurso terapéutico, incluso aunque no cambie las cosas de forma permanente.

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Del gran valor del humor y de la risa habla en un artículo especial publicado en la revista 'Medicina Clínica' el Dr. Jaime Sanz Ortiz, del Servicio de Oncología Médica y Cuidados Paliativos del Hospital Universitario Marqués de Valdecilla.

El autor recuerda que el trato con los pacientes crea tensiones que conducen al estrés, generando sentimientos de desesperanza y disminuyendo la capacidad de ayudar de los profesionales sanitarios. Por ello señala que compartir sonrisas en los momentos adecuados puede ser un poderoso antídoto que sirve tanto al profesional como al paciente en los momentos difíciles.

El humor es una cualidad que permite percibir la experiencia jocosa aun cuando las condiciones de la vida son adversas. El sentido del humor es una capacidad natural de la especie humana que hace la vida más rica, placentera y deseable. La necesidad de convertir la medicina en una 'ciencia seria' ha hecho que durante los últimos siglos se dejara un poco de lado la interpretación de los estados de ánimo y sentimientos de los pacientes.

Algunos profesionales temen que el humor se interprete como frivolidad, por lo cual limitan su uso como arma terapeútica. Sin embargo los estudios demuestran que el estado de ánimo influye en nuestra salud, que es importante tenerlo en cuenta y es saludable fomentar la risa y el buen humor entre los enfermos.

La risa es una expresión humana innata y una de las respuestas fisiologías al humor. Al principio los niños la utilizan como forma de comunicación y después se convierte en una conducta emocional. Según crecemos sonreímos cada vez menos: mientras los niños lo hacen 300 veces al día, los ancianos sonríen menos de 80 veces diarias. Algunas personas no sonríen nunca y no consideran que esto sea necesario. Sin embargo es evidente que el humor ayuda a comunicarse, rivaliza contra el miedo al ridículo y es un poderoso remedio contra la timidez.

La risa es contagiosa de modo que la sonrisa del profesional terminará afectando positivamente al enfermo. Además se ha demostrado que la risa puede inducir una elevación de la actividad de los linfocitos NK y mejorar el estado inmunológico. El humor puede prevenir el dolor o nos puede ayudar a vivir con él, y un reciente trabajo ha demostrado que incluso la risa forzada mejora el estado de los pacientes.

El humor ha sido excluido de forma deliberada de los tratamientos psicoerapeúticos durante mucho tiempo por lo que el Dr Sanz intenta hacer una llamada para que este recurso se recupere, se cultive y se utilice en bien de los pacientes. Para ello es necesario saber usarlo, ser elegante, conveniente y oportuno. Es primordial que el profesional tenga experiencia, inteligencia y conocimiento del ambiente cultural en el que se mueve, que sepa 'reirse de si mismo' y sepa usar los recursos sin caer en la ironía o el exceso. Hay que creer en la fuerza del humor, y aprender a utilizarlo: con ello todos ganarán, pacientes y profesionales.

jueves, 29 de julio de 2010

autismomundo.jpg Mi hijo es autista, este muchacho es autista, etc,…, es curioso como el “tener” ha sido devorado por el “ser”. El Autismo no define a la persona, no se es autista, se tiene autismo. Sería, en suma, como denominar mongólicos a los afectados por el Síndrome de Down. Nadie se refiere a un afectado por el Síndrome de Diógenes como un Diógenes, o nadie dice mi hijo es Tourette (en relación al citado Sídrome) No se entendería y además se consideraría una forma despectiva de referirse a estas personas. Sin embargo nos parece normal definir a una persona como autista, además de encasillarla en una conducta que poco tiene que ver con la realidad del autismo.

Uno puede ser alto, flaco, o incluso rubio. Aunque tales definiciones no son más que epítetos destinados a definir ciertas particularidades, sin embargo, se ha extendido -lamentablemente- el término Autista para definir, encasillar y etiquetar a las personas que tienen Síndrome Autista.

0.jpgNo deja de ser en suma un modo de establecer fronteras -invisibles, pero fronteras al fin y al cabo- entre el conjunto social y las personas con autismo. Aunque a priori pueda parecer una vulgar cuestión de léxico, finalmente la definición encasilla y estigmatiza a la persona que padece el citado síndrome.

En una sociedad a la que se llena la boca hablando de integración y de igualdad nos encontramos con una situación, cuando menos, extraña. Más si cabe cuando hurgamos en busca del origen de esta curiosa definición del estado vital de un ser humano. Y lo lamentable es que los principales culpables son los presuntos especialistas, dado que la mayor cantidad de documentación relacionada con el autismo está en inglés, y los especialistas hispanos adolecen -entre otras muchísimas cosas- de un buen nivel de inglés, tradujeron de la forma más simple posible, arrastrando consigo a un error al resto de la población.

Debemos de empezar a desterrar ese estigma, las personas no son autistas, tienen autismo, como podrían tener gripe (nadie nos define como griposos, somos personas con gripe) Ya les ponemos las cosas demasiado difíciles a las personas que se encuentran dentro del Trastorno del Espectro Autista (TEA) como para que además las marquemos cual apestados con una palabra.

1.jpgEl increíble grado de incultura de la sociedad nos lleva a estar condicionados por mensajes absurdos. Toda la gente que ha visto la película Rainman cree tener clarísimo que las personas con autismo son unos “genios” con “retraso mental” e insociables que sólo sirven para levarlos al casino y romper la banca. Bien, una película que habla de una persona con Síndrome Autista ha conseguido meter a toda una comunidad en el mismo saco. Lamentable pero cierto. El autismo es algo mucho más complejo, no es sólo una epidemia (afecta a uno de cada 175 niños), es además un síndrome que da pánico. Provoca terror en los padres de los niños afectados precisamente por esa forma de encasillar. Flaco favor le hacemos a los padres y a sus hijos incrustándoles a golpe de palabra el pánico al autismo.

Debemos pues empezar a desmitificar el Autismo, sólo en España hay mas de 300.000 personas afectadas y merecen todo nuestro respeto y apoyo, empezando por no mirarlos como bichos raros ni definirlos como seres especiales (pero en el sentido lastimero y peyorativo)

Evolución autismo
Los informes de casos de autismo aumentaron de manera espectacular en los EE.UU. entre 1996-2005


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Psicopedagoga, orientadora y profesora de Filosofía en un instituto de Secundaria, Pilar Guembe es autora, junto con su marido, el escritor y doctor en Filosofía Carlos Goñi, de

"No me ralles", un libro que, aporta claves para hablar con hijos adolescentes.
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- Compara usted la adolescencia con un embarazo...

- Sí. Porque el adolescente, de alguna manera, lleva dentro un nuevo ser que está acabando de madurar. Por eso está raro, no se entiende a sí mismo y está contra el mundo. Tiene que hacer que salga su auténtico yo. Los padres tenemos que hacer de comadronas para ayudar en el parto, pero el que tiene que dar a luz a ese nuevo ser es el adolescente.

- Y al igual que las mujeres deben consultar al ginecólogo durante el embarazo, hay padres que llevan a sus hijos al psicólogo con los primeros contratiempos de la adolescencia. ¿Es esto correcto?

- Por supuesto que no. Qué mejor psicólogo que los padres. Luego están los profesores, y si la situación se torna más complicada, se puede recurrir a especialistas. Pero en un primer momento, no. Con padres y profesores bastaría.

- ¿Cuál es el motivo más frecuente de las discusiones entre padres y adolescentes?

- Las notas, las salidas, las nuevas tecnologías, los amigos... Hay para todos los gustos.

- En muchas familias, por una tradición machista, el padre queda exento de ayudar en las tareas domésticas. No es un buen ejemplo para los hijos...

- En estos casos la madre tiene un hijo más: además de los hijos, tienen al marido para involucrarle en esta faceta. Se trata de hacer familia y los padres tienen un papel muy importante como ejemplo para los hijos varones.

- Parece que en la actualidad los adolescentes disponen de más medios para aislarse de sus padres: el Messenger, el móvil, los videojuegos...

- Lo llamamos el "botellón electrónico". Esta tecnología de comunicación nos aísla. Hay que intentar que el ordenador esté en una zona común, controlar el tiempo que se pasa frente a él, que el propio chico vea si eso le está limitando sus contactos sociales, si hace que cambie su carácter... Hay que tener en cuenta que los ordenadores se desenchufan. Hace unos días pasaba una encuesta a mis alumnos y quedó patente que el tiempo que pasan frente al ordenador se equipara con el tiempo de estudio.

- ¿La habitación de los hijos debe ser un...?

- ¿Un búnker? Evidentemente, no. Si tener este búnker les va a limitar, hay que eliminarlo. Hay que ser familia y hacer familia: enseñarles a compartir espacios en común, ver una película juntos, hacer una actividad juntos... Tienen que tener sus amigos, su intimidad y su espacio, pero si se hace bien, se enganchan. Debemos evitar que los adolescentes vayan por un lado y los padres por otro, que es muy triste.

- ¿Y dónde está el límite entre esa tutela deseable y unos "padres-policías"?

- Los "padres-policías" se están poniendo de moda ahora. Como hay tantos riesgos, tratamos a los hijos como sospechosos, y esto es muy negativo. Si te dedicas a investigarle e incluso le pones detectives rompes el poco hilo de comunicación con tu hijo, y es muy difícil de recuperar. La clave está en el diálogo desde pequeños: contar las cosas, lo bueno y lo malo, tanto padres como hijos. Lo que no se puede hacer es empezar a hablar con un hijo a los 15 años.

- Pero falta tiempo, se habla de la "generación llavero": la de los hijos que tienen llaves de casa desde pequeños porque ambos progenitores trabajan.

- Eso ya ha pasado, ahora se habla de "hijos horizontales": cuando los padres se van de casa están durmiendo, y cuando regresan vuelven a estar durmiendo. La mujer ha salido de casa a trabajar, pero el padre no ha entrado. Hay que poner medidas a todos los niveles para solucionar este gran vacío.

- ¿Qué hacer cuando un hijo de 14 años se empeña en ponerse un "piercing" o un tatuaje?

- Si lo hace es que está madurando correctamente, está "haciendo de hijo". Y los padres tienen que "hacer de padres". Si no les parece correcto, deben negociar, pactar, argumentar... Convencer, no vencer, razonando y hablando. Y cuando cumpla los 18 años podrá decidir.

- Como profesora, ¿considera generalizada la falta de respeto de los alumnos por los docentes?

- Siento decir que sí. Y no es que los docentes hayamos perdido autoridad: es que los padres la han perdido. Unos niños que hacen lo que quieren en casa, ¿cómo van a obedecer al profesor? Los padres nos han quitado esa autoridad a los profesores. Cuesta que el niño se esfuerce, pero son valores que hay que trabajar en casa.

- ¿Está de acuerdo con que un alumno pueda pasar curso con cuatro asignaturas suspendidas?

- Podría celebrarse toda una charla sobre este tema. Tiene sus pros y sus contras. Hay pocos alumnos a los que les vaya bien repetir, a no ser que haya sido una enfermedad o una situación especial. Pero a un chaval desmotivado a veces se le desmotiva más haciéndole repetir curso. Hay que hablar de cada alumno concreto.

Boris Cyrulnik .Ed.GEDISA

No es por azar que Boris Cyrulnik haya sido la primera persona en Francia en interesarse por el fenómeno de la resiliencia. Con tan sólo seis años consigue escapar de un campo de concentración, de donde el resto de miembros de su familia, rusos judíos emigrantes, jamás regresaron. Empieza entonces para el joven huérfano una etapa errante por centros y familias de acogida. A los ocho años la Asistencia pública francesa le instala en una granja y a punto está de hacer de él un niño granjero analfabeto; pero se convierte, sin embargo, en un médico empeñado en entender sus propias ganas de vivir. Neurólogo, psiquiatra y psicoanalista.ejemplo de getimagesize()

Los niños soldado de Latinoamérica, de África o de Oriente Próximo tienen casi todos un trauma. Los que consiguen ponerse a vivir de nuevo se ven obligados a abandonar su población y a veces hasta su país para «partir de cero» y no padecer la etiqueta infamante que el entorno prende a su historia. Muchos niños soldado tienen miedo de la paz porque sólo han aprendido a hacer la guerra. Sin embargo, algunos desean escapar a ese destino y piden ir al colegio, lejos de los lugares en los que han actuado como soldados. Estos niños pueden cambiar, a condición de que la organización social les permita esa evolución.

Muchos niños soldado sueñan con convertirse en médicos «para curar», o en escritores «para contar». Pero el contexto social no siempre abre la posibilidad de recorrer ese largo camino. Los que consigan fundar una familia, convertirse en médicos o en periodistas nunca olvidarán el trauma. Antes al contrario, lo convertirán en el elemento que organiza su vocación.

El medio más seguro de torturar a un hombre es desesperarlo diciéndole: «Aquí no hay porqués». Esta frase le hace caer en el mundo de las cosas, le somete a las cosas y le convierte a él mismo en cosa. Para poder tender la mano a un agonizante psíquico y ayudarle a volver a ocupar un lugar en el mundo de los humanos es indispensable realizar una labor de construcción de sentido. Aquí sí hay porqués: «La capacidad para traducir en palabras, en representaciones verbales susceptibles de ser compartidas, las imágenes y las emociones experimentadas, a fin de darles un sentido que pueda comunicarse», les vuelve a conferir humanidad. Amar los porqués es un factor de resiliencia precioso pues permite volver a tejer los primeros puntos del vínculo desgarrado.

Germaine Tillion, etnóloga, especialista en cuestiones relacionadas con el Magreb, es deportada a Ravensbruck en 1943 por pertenecer a la Resistencia. Al poco de llegar, utiliza la capacidad de observar que había aguzado en sus contactos con los bereberes del Aurés. Trata de comprender cómo funciona el campo de concentración y, por la noche, en los barracones, da charlas en las que explica que los guardias quieren explotarlas hasta que caigan muertas.

Genevieve de Gaulle-Anthonioz dice: «Al escucharte, ya no éramos Stiick (piezas), sino personas, podíamos luchar porque podíamos comprender» Para no dejarse asesinar, hay que buscar en los significados ocultos las estructuras invisibles que permiten el funcionamiento de ese sistema absurdo y cruel.

La tendencia a contarnos el relato de lo que nos ha pasado constituye un factor de resiliencia a condición de que demos un sentido a eso que ha pasado y de que procedamos a una reorganización afectiva.


Boris Cyrulnik .Ed.GEDISA

D.Velicia.



Los días 2 y 3 de julio se ha celebrado en la Casa de Espiritualidad Emaús un Seminario de formación sobre el Síndrome Postaborto impartido por la psicoterapeuta Emilia Ros Berrueco, especialista en el acompañamiento y sanación de las personas afectadas por este síndrome.

¿Quién sufre del Síndrome postaborto?

Cualquiera puede sufrirlo. Los hombres y mujeres que han perdido un niño debido a un aborto. Los niños y abuelos que han perdido a un hermano o a un nieto a través del aborto.

¿Cuáles son algunos de los síntomas?

· Negación, ira, culpa.

· Incapacidad de tener relaciones en la sociedad.

· Desespero o depresión.

· Abuso de niños.

· Incapacidad de perdonarse a uno mismo o a otros.

· Pesadillas que se repiten.

· Relaciones rotas.

· Negación de la pena y la aflicción por el niño abortado.

· Pena y aflicción por la pérdida del niño que sienten los padres, los abuelos, los niños, otros miembros de la familia u otras personas.

· Problemas de alcohol o drogas.

· Preocupación por la muerte o en el aniversario del aborto.

· Pensamientos o tendencias suicidas.

"Me dijeron que esa era la mejor decisión. Pero no me hablaron sobre el vacío emocional y físico que iba a sentir y que me destruiría para siempre. ¿Qué puedo hacer con el dolor que siento?"

La experiencia de un aborto provocado, en una personalidad normal, desencadenará algo similar a las experiencias traumáticas de los combatientes de guerra. En ambos casos los pacientes se han negado a reconocer y vivenciar su dolor por aquellos que murieron. En los combatientes de guerra hay que considerar el riesgo mortal que en sí conllevaba su participación, se mezcle o no con culpa. En el caso de la mujer que aborta voluntariamente ese elemento no está presente y se asocia siempre con culpa no vivenciada ni reconocida (negada).

La sintomatología clínica aparecerá o se intensificará generalmente pasado un año de la experiencia del aborto. De cualquier forma, cuando no se ha presentado la sintomatología clínica pasado un año, su riesgo se mantendrá y serán desencadenantes emocionales: la experiencia de un nuevo embarazo, la incapacidad para concebir un nuevo bebé, la pérdida de un ser querido, o fiestas o celebraciones de fuerte contenido emocional como aniversarios, cumpleaños, bodas, cambios laborales, viajes, navidad, año nuevo, etc.

Ante un caso de Síndrome postaborto (SPA) se impone la actitud terapéutica y comprensiva. Junto al abordaje psicoterapéutico (no existe otra forma eficaz de ayuda para resolver el conflicto), deberá, como consecuencia de la elaboración psicoterapéutica, buscarse también la referencia a la ayuda espiritual.

El Síndrome postaborto (SPA) constituye, dentro del proceso de la psicoterapia, uno de los conflictos existenciales más importantes ya que la madre y/o el padre del niño abortado toman conciencia de la responsabilidad directa que han tenido al suprimir la vida de un inocente .

  • Vicky Harrison dejó una nota: 'No quiero seguir siendo yo misma'
  • 'Se sentía humillada por no encontrar trabajo', explica su padre
  • elmundo.es ejemplo de getimagesize()

    Vicky Harrison se ha suicidado a los 21 años después de ser rechazada en más de 200 entrevistas de trabajo. La joven británica se quitó la vida con una sobredosis de pastillas tras buscar empleo durante más de dos años. Dejó una nota: "No quiero seguir siendo yo misma".

    Sin embargo, Vicky lo tenía todo para ser feliz. Era una "chica de sobresaliente", divertida y guapa. Su novio, Nathan, al que dejó ese escueto pero demoledor epitafio, aún no se cree que ella ya no esté.

    La madre de la chica, Louise, de 43 años, explica que "Vicky era una niña brillante e inteligente que se deprimió al no poder encontrar trabajo. Estar en el paro durante tanto tiempo le parecía humillante y no pudo aguantar más", según informa la prensa británica.

    "Por favor, no estéis tristes. No es culpa vuestra. Quiero que todo el mundo sea FELIZ", decía en otra carta que dejó a sus padres.

    'Vicky sentía que no tenía futuro'

    Vicky quería ser productora de televisión. Tras graduarse con buenas calificaciones en el instituto, estudió Imagen y Sonido en la Universidad de Londres durante un año, pero abandonó los estudios para ponerse a trabajar y ahí empezó su calvario.

    Envió su currículo a centenares de ofertas. Al principio relacionadas con sus estudios y luego de cualquier cosa que le reportara algún ingreso: dependienta, camarera, reponedor de estanterías, ayudante de comedores escolares, hamburgueserías... Pero siempre obtenía la misma respuesta: "No".

    "Sufrió tantos rechazos que su confianza quedó afectada (...) Se sentía humillada por no encontrar trabajo. Sentía que no tenía futuro", relata su padre, Tony, de 53 años, al periódico local Lancashire Telegraph.

    Ahora, su familia quiere crear una fundación con su nombre para ayudar a otros jóvenes desempleados que se encuentren en la misma situación para enseñarles cómo enfrentarse al mercado laboral. "Un lugar donde la gente pueda hablar y entender que esto no es el fin del mundo", asegura Haworth. De esta manera, el padre de la joven, que ha roto ahora su silencio después de la trágica pérdida de su hija, busca consuelo: "Para algo tiene que servir de la muerte de Vicky".

    El su memoria quedará para siempre el 30 de marzo, el día que encontró el cuerpo sin vida de su hija en el salón. Horas antes, había leído una carta en la que la rechazaban para trabajar en una guardería. Paradójicamente, un día después de su muerte llegó el cheque (65 euros a la semana) del subsidio para solicitantes de empleo. Ahora será otro joven, de los muchos que engrosan las lista del paro, el que reciba ese dinero.

    martes, 27 de julio de 2010

    Un 4% de adultos sufre en España Déficit de Atención con Hiperactividad, trastorno que les impide desarrollar una vida normal

    De origen desconocido, la mayor parte de personas que sufren Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH) tiene antecedentes familiares. Los expertos estiman que en España el 4% de los adultos padece este trastorno y, aunque se considera que decrece en la adolescencia, se calcula que entre un 30% y un 60% de los niños que lo sufren seguirá con síntomas en la edad adulta. Los datos de un estudio publicado en el Canadian Medical Association Journal señalan que el porcentaje de adultos afectados a nivel mundial oscila entre el 2% y el 6%. Y en Estados Unidos, un informe de salud pública ha confirmado que aumenta entre los adultos el uso de medicación para corregir la falta de concentración debido a la hiperactividad, y lo hace a un ritmo más rápido que entre los niños. Actualmente no se conocen medidas preventivas para reducir la incidencia del TDAH. Sin embargo, una detección e intervención tempranas pueden reducir la gravedad de sus síntomas

    El Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad es un desconocido para la ciencia y, a pesar de ser una patología que se diagnostica y trata desde hace muchos años, aún no se ha encontrado la clave para conocer las causas que lo originan Aún no se ha encontrado la clave para conocer las causas que originan este trastorno

    Según explica el gabinete de , psicólogos clínicos de la Clínica de Madrid, parece que existe una disfunción del lóbulo frontal y, desde el punto de vista neuroquímico, una deficiencia en la producción de importantes neurotransmisores cerebrales. Éstos son sustancias químicas que producen las neuronas, es decir las células nerviosas y para que se produzca una buena comunicación entre las neuronas y todo funcione normalmente debe existir la cantidad adecuada de determinados neurotransmisores, en este caso de dopamina y la noradrenalina. En las personas que padecen TDAH, según señala la psicóloga, "lo que se observa es que existe una producción irregular en estos dos neurotransmisores".

    Pero además, como indica el gropo de psicología Previ, de Valencia, existe una combinación de factores, tanto biológicos como ambientales, que pueden ayudar a explicar por qué se padece el TDAH:

    Factores biológicos: El temperamento de la persona, que influye en su actitud y personalidad; lesiones cerebrales debidas a un trauma de nacimiento o a problemas prenatales. Además, el consumo materno de alcohol y drogas e incluso de tabaco predispone a padecer este trastorno. Y si el padre o la madre ha padecido el síndrome, sus hijos tienen un riesgo del 44% de heredarlo.

    Factores del entorno: Entre ellos destacan el estrés familiar y las dificultades educativas. Las psicopatologías paternas, un bajo nivel económico, la marginalidad& un entorno inestable puede agravar de manera significativa el trastorno.

    Teniendo en cuenta que estos factores afectan a una gran cantidad de población y no todos padecen el TDAH, la psicóloga Asunción Pérez, del madrileño gabinete Avance Psicólogos, argumenta que en la mayoría de los casos se trata de un modo de comportamiento aprendido, salvo casos excepcionales, como la presencia de un tumor cerebral. Sea de uno u otro modo, ¿cómo puede reconocerse al adulto que padece esta patología, cuáles son sus síntomas?

    Los síntomas

    Cuando una persona adulta padece TDAH no hay duda de que ha sido, en todos los casos, un niño hiperactivo, explica la psicóloga. Por ello, desde su infancia habrá presentado síntomas como inquietud, nerviosismo, dificultades para centrarse en una tarea o impaciencia. Cuando el trastorno ha pasado desapercibido o no se ha diagnosticado en la niñez, los adultos suelen experimentar problemas significativos en una o más áreas de la vida, síntoma de que se puede padecer el TDAH:

    Ejecución inconsistente en los estudios o el trabajo: No terminan sus estudios, pierden los trabajos o renuncian con excesiva frecuencia a ellos. Además, poseen un historial de desempeño académico o laboral pobre.

    Poca habilidad para manejar las responsabilidades cotidianas: No suelen poder completar los quehaceres del hogar o las tareas de mantenimiento. También presentan dificultades para pagar las cuentas y organizarse.

    Problemas en las relaciones sociales: Les resulta difícil tener buenas relaciones laborales y personales al no completar las tareas, olvidarse de hacer cosas importantes o molestarse con facilidad por asuntos menores.

    Estrés y preocupación crónicos: Provocados por el fracaso en alcanzar las metas que se han propuesto y la imposibilidad de cumplir con sus responsabilidades.

    Sentimientos crónicos e intensos de frustración, culpa o reproche.

    Síntomas físicos: Taquicardias, diarreas, hormigueos en manos y piernas& Todos los síntomas de un cuadro de ansiedad.

    Las consecuencias del trastorno revisten cierta gravedad, ya que muchos adultos hiperactivos se encuentran "de manera más o menos crónica en situaciones de desajuste familiar, social, económico y personal". Como indica la experta, muchos fracasan en los estudios desde muy temprana edad; bastantes, presentan un historial de relaciones sociales y afectivas fracasadas o abandonadas. Y un gran número de personas hiperactivas bebe o fuma en exceso, no administra bien su patrimonio y tiene problemas económicos frecuentes. Algunos hiperactivos cometen delitos que los llevan a prisión. Además, los afectados también presentan niveles de ansiedad y depresión más elevados que el resto de la población. Algunas personas pueden no experimentar problemas significativos hasta llegar a la universidad o en su carrera profesional. A veces, los progenitores pueden haber sido sobreprotectores y han podido reducir el impacto de los síntomas del TDAH hasta que su hijo o hija ha comenzado a vivir independientemente como adulto

    Las soluciones

    Actualmente no se conocen medidas preventivas para reducir la incidencia del TDAH.

    Sin embargo, una detección e intervención tempranas pueden reducir la gravedad de sus síntomas, labor que, como aseguran las expertas, siempre debe desempeñar un profesional cualificado, que será quien determine si los problemas que presenta el paciente se deben al TDAH, a alguna otra causa, o a una combinación de factores. El diagnóstico pueden realizarlo psicólogos clínicos, médicos (psiquiatras, neurólogos, médico de familia&), o trabajadores sociales clínicos. Lo importante, como subrayan desde Previ, es que tenga probada experiencia trabajando con adultos que presentan el TDAH, ya que esta dolencia en los adultos no es aún muy conocida y no siempre se les atiende correctamente.

    Tras el estudio y diagnóstico de cada paciente, la necesidad de abordar el trastorno con terapia y con fármacos, o sólo con terapia, se determina en función de la severidad de los síntomas. Pero, como indican desde el gabinete de psicologia, el tratamiento ya supone un control, "y una atenuación de los síntomas que puede dar lugar a una buena adaptación y a que la persona se sienta mas responsable de su vida".

    El tratamiento farmacológico es una ayuda más para que este tipo de pacientes pueda funcionar y encajar mejor en la sociedad, indica la experta de la Clínica Arga, quien indica que los medicamentos utilizados habitualmente en el tratamientos del TDAH son los estimulantes del sistema nervioso central, como algunos derivados de las anfetaminas, "fármacos muy eficaces para reducir la hiperactividad e impulsividad y para ayudar a mejorar la atención y concentración", señala.

    Desde la terapia se puede trabajar técnicas de aucontrol, de relajación de habilidades sociales, de solución de problemas y trabajo sobre ideas irracionales. Estas técnicas de modificación de conducta son fundamentales en el tratamiento del TDAH y son el único tratamiento elegido para los problemas leves de déficit de atención. Otras modalidades de tratamiento psicológico incluyen terapias enfocadas para la disminución de la ansiedad, las terapias para la mejora de las habilidades sociales y ciertas terapias de grupo.

    Asimismo, los psicólogos explican la importancia que "construir una escala de valores" tiene en la mejoría de estos pacientes, que deben tomar conciencia de la importancia de "frenar y replantearse su modo de vida". Concepción Etiens señala que la solución puede estar también en el entrono familiar, que puede resultar de gran ayuda para un adulto hiperactivo. Pueden "servirle de refuerzo" en las conductas y habilidades que se consideran necesarias para llevar una vida normal y estable, implicarse en la resolución conjunta de problemas, así como tolerar sus altibajos o conductas no apropiadas.


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