MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

viernes, 30 de abril de 2010


1. Pasas demasiado tiempo evaluando lo que haces, tu apariencia, tus capacidades o la historia de tu pasado?

2. ¿Estableces grandes estándares para ti mismo?

3. ¿Es difícil vivir los estándares que utilizas para juzgarte a ti mismo?

4. ¿ No te das espacio para cometer errores?

5. ¿Tu sentido del yo a menudo es determinado por tus creencias relacionados de lo que está bien o mal?

6.¿Es tu sentido del yo a menudo determinado de acuerdo si has realizado tus propios estándares o de otros?

7. ¿Pasas bastante tiempo preocupándote de que has hecho algo malo?

8. ¿Estás continuamente plagado por mensajes críticos dentro de tu cabeza que eres incapaz de aquietar?

9. ¿Constantemente de comparas con otros o con el éxito de otros?

10- ¿Estás a menudo envidioso de los éxitos de otros o logros de otros?

Si respondiste si a algunas de estas preguntas, tu vida y la experiencia de tu vida están dominadas por tu crítico interior.

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Dios Padre, Jesús y María Padre Pío líbranos de toda maldad y brujerías por favor sananos y limpianos...aleja todo aquello que nos hace mal

DraCaroline

jueves, 29 de abril de 2010



Esto te ayudará a que claramente observes la diferencia entre señales de miedo y miedos condicionados.

Imagínate que caminas a través de una villa y pasas por un lugar donde hay muchos perros- de toda clase desde los pequeñitos poodle hasta los grandes bulldogs y los doberman. Algunos de ellos está encerrados en sus casas, observando desde las ventanas. Algunos están amarrados. Otros están bien amarrados detrás de cercas fuertemente seguras. Algunos están por ahí sueltos por las calles.

Si yo tengo fobia a los perros, yo probablemente sentiría miedo de cada uno de ellos, tanto al miniatura del poodle amarrado en la casa como el pit bull corriendo sin correa. Mi miedo no discriminará entre los perros que probablemente si me muerdan y los que no me podrían morder aún cuando lo quisieran (Si yo tuviera realmente una fobia severa a los perros, yo probablemente tendría miedo de los perros de juguete o las fotos de los perros).

Eso es un miedo condicionado. Eso significa que yo me he condicionado a la experiencia del miedo en cualquier momento que vea un perro, sin importar si realmente está preparado para darme la mordida. Un miedo condicionado no me brinda información apropiada de como sentirme más seguro, ni tampoco me proporciona ninguna señal que pueda utilizar para discriminar entre los perros peligrosos y los que no lo son. Un miedo condicionado es como una alarma de auto hipersensible que suena como respuesta a cualquier vibración, aún si se encuentra a una calle más lejos.

Por otra parte, imagínate que yo camine a través de una villa y sienta miedo solamente cuando un perro grande en la calle me alcanza, con los dientes castañeando, los pelos de punta, y haciendo grrrrr. Cuando otros perros me ladran detrás de una cerca, o los pequeños perros sueltos mueven la cola cuando me ven, no siento ningún miedo. Si un pequeño poodle me gruñe, no siento miedo tampoco porque sé que yo puedo fácilmente protejerme. Solo cuando un perro grande suelto me alcanza y me muestra señales de ataque me puedo sentir con miedo.

En ese caso, mi miedo discrimina entre los diferentes perros y me ofrece una señal valiosa de que un perro potencialmente peligroso se ha acercado a mi, y tomar medidas para protegerme u otra cosa para que no me haga daño. Esto me confirma que no necesito protegerme de otros perros. Esto es una señal de miedo. Es como una alarma de carro que solamente suena si alguen trata de robar mi carro, no cuando una gran mula viene a estrellarme encima de mi carro.

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Dios Padre, Jesús y María nos bendigan..Padre Pio gracias por su apoyo en este tiempo de mucha prueba para mi

DraCaroline

miércoles, 28 de abril de 2010


Algunas veces algunas partes de nuestro cuerpo que no nos gustan son causados por la misma genética -heredamos la nariz del papá o una predisposición a ser muy delgado. Pero otras veces un problema físico es un síntoma de alerta, que nos dice que algo esta mal. Por ejemplo, las personas obesas a menudo utilizan la comida para negar su dolor interno. Darse permiso para reconocer y sentir su dolor puede ayudarle a aliviar la necesidad de suprimir los sentimientos con comida.

Nuestros cuerpos son espejos. Reflejan lo que realmente pasa dentro de nosotros mismos. Si te encuentras triste, tu rostro y tu cuerpo reflejarán esta tristeza de alguna manera. Si buscas en lo profundo de tus ojos, verás la tristeza y el dolor que habita dentro de ti. Si observas tu expresión verás la tristeza en los alrededores de tu boca, en estrés en las líneas marcadas entre tus cejas.

Nuestro cuerpo también refleja como realmente nos sentimos dentro de nosotros mismos. Si estamos llenos de auto-odio, muy probablemente se verá reflejado en el cuerpo. Podría ser revelado siendo demasiado flaco privándose del necesario alimento. Podría ser reflejado castigando sus cuerpos con alcohol o drogas. O puede ser revelado cortándose los brazos con alguna herramiento afilada.

Cuando Anita era muy joven, sus padres no esperaban nada bueno ni malo de ella. Ellos no la observaban. "Era como si yo no importara. Estaban tan ocupados con sus propias vidas, tan enfocados en sus propios sentimientos y necesidades, que ellos no podían poner la atención en mi." Así que Anita se hizo lo mismo que sus padres le hicieron a ella- ella se quedo invisible. Se encerraba en su cuarto y se sumergía en libros. Ella negaba sus sentimientos y se encerro en su propio yo. Después, cuando Ana se hizo mayor sus padres a menudo la castigaban por cosas que ella no hacía. Cuando trataba de defenderse, se ponían más enojados y la rechazaban. En lugar de defenderse empezo a tragarse su odio en contra de ella misma.

En fin tuvo muchos problemas en la escuela también pues se encerro como una tortuga, en tercer grado de primaria nadie me veía pues pasaba desapercibida "tenía miedo de que la gente me conociera porque entonces verían como era yo". Tengo hambre de amor, pero he formado un cascarón alrededor de mi para mantener lejos a todo él que se acerque a mi.

Tu cuerpo también actúa como un protector de tus emociones y de tu propio yo. Desde que era niña Mariana fue muy criticada por su madre, especialmente como ella lucía. Primero fue muy flaquita y su mamá la llenó de pastillas, aceite de hígado de bacalao, inyecciones y vitaminas para engordarla. Se puso después demasiado gorda y la puso a dieta muchas veces. Cuando se hizo mayor crecio mucho de tal manera que el peso era poco y la madre la llevo al médico para ver
que estaba ocurriendo.

A la edad de la adolescencia Mariana decidió que nunca satisfaría a su madre así que se ocultó del ojo crítico de la madre. Lo hizo ganando una gran cantidad de peso.

Estando gorda le evitaría ser una amenaza para el ego frágil de su madre, de esa manera su madre no la molestaría y tendría una vida independiente. Los muchachos no le pedirían salir y así su madre la mantendría a ella sujeta emocionalmente.

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Que Nuestro Señor Jesucristo nos bendiga a todos, les deseo mucha salud

DraCaroline

martes, 27 de abril de 2010

Con mucho cariño comparto con ustedes el artículo que escribí el día de hoy martes 27 de abril 2010 ¿Cómo se llamara tu bebé? Escoger el nombre de nuestros bebecitos es una gran decisión que hay que tomar. Un abrazo para todos desde Panamá. Saludos a todos mis lectores que me escriben diariamene desde tantos países muchísimas gracias por su confianza. ¡Felicidades a todos los padres!



1. Encuentra un espacio dentro de ti mismo que simbolize tu bienestar interno, sabiduría, y fuerza. Utilizando tu voz interna, expresa tu propio nombre. Llena todo el espacio con tu nombre. Pronuncia tu nombre con valentía y amor, e imagina que tu nombre representa la importancia de tu existencia. Ten conocimiento que solamente existe un solo tu, que no hay nadie más como tu, que tu eres único.

2. Llena tu pecho con tu nombre de tal manera que empieces a sentirte vivo dentro de ti. Recuérdate que tu eres una persona preciosa, como todos son preciosos.

Aunque todos nosotros necesitamos validación de otros, la verdadera fuente de tu autoestima y tu poder proviene dentro de ti mismo. Con el fin de acceder a tu poder, necesitas estar conectado contigo mismo. Necesitas desarrollar el hábito de conducirte dentro de ti mismo y conectarte con tu fortaleza en lo más profundo de tu ser, bondad y sabiduría. Al hacer esto a lo largo del día, todos los días, no solo ayudarás a aumentar tu autoestima sino que ayudarás también a sentir más seguridad y fortaleza interna.

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Dios Padre, Jesús y María nos bendigan, Padre Pío gracias por sus intercesiones

Cariñosamente,
DraCaroline

lunes, 26 de abril de 2010


A causa de tu pobre autoestima, usted como algunos otros sobrevivientes de abuso emocional o deprivación, probablemente has buscado fuera de ti por algo que te hiciera sentir completo o tener valía. Has buscado el amor romántico como la solución a tus sentimientos de no ser completo o no tener valía. Pero nadie amiga o amigo puede llenar ese vacío excepto tu mismo, o darte una sensación de significado.

Si te brindas tiempo y espacio para conocerte mejor y tus sentimientos, vas a llenar ese vacío, parte por parte. Cada vez que te permitas sentir un sentimiento, cada vez que te permitas sentir una emoción, estás llenando otro espacio vacío dentro de ti.

Además de descubrir quién eres a nivel físico, emocional, necesitas descubrir que existe otro aspecto de ti que no está relacionado con las características físicas y no definido por tus cualidades emocionales o tipo de personalidad. Es la experiencia de quién tu eres que no es resultado de tu historia y condicionamiento y no es afectado por tus creencias y opiniones. Este aspecto de ti es algunas veces referido como tu verdadera naturaleza, tu ser, o tu esencia, porque es la principal naturaleza de quién tu eres. Esencia también se refiere a la parte de ti que es más permanente y no cambiable- la parte de ti que es central en definir quién tu eres.

Hablando generalmente, consideramos nuestros cuerpos, nuestras historias personales, y nuestros componentes emocionales como los principales distintitvos y aspectos no cambiables de nosotros mismos, los que nos definen y distinguen de otros. Pero en realidad, son solo parte de quiénes somos. Nos definen solamente nuestra capa externa.

Los mensajes negativos que recibimos de nuestros padres (hablados y no hablados) se convierten en un revestimiento de nuestra propia esencia, a menudo ocultos de nuestra atención.
Con el fin de reconetarte con tu esencia, necesitas ir bajo esos mensajes parentales negativos que recibiste, bajo el crítico interno, y bajo tu propio autojuicio.

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Dios me los cuide, Jesús y María nos protejan, Padre Pío gracias por interceder por nosotros

DraCaroline

sábado, 24 de abril de 2010


A través de la historia ha existido una gran confusión en relación con los conceptos de culpa y vergüenza. La vergüenza, por ejemplo, casi se ignoro en la literatura psicológica hasta la última década. A menudo hablandos del sentimiento de culpa de un individuo cuando es en realidad vergüenza lo que está sintiendo.

"Y qué? -podrías pensar. "Importa tanto que se confundan las dos?" Pues si, si nuestra confusión trae como resultado una falta de entendimiento de nosotros mismos y otros en una terapia inefectiva o en una continuoa pobre autoestima. Nuestra confusión de vergüenza y culpa, además, trae como resultado ignorar la dinámica de la culpa debilitante (viviendo en un estado constante de culpa).

Por ejemplo, se ha dicho que los niños adultos de alcohólicos sienten culpabiliad si alguien los golpea en medio de la calle. Creo que no entendieron que no era meramente solo la culpabilidad expresada sino en su lugar una debilitante culpabilidad. La culpabilidad debilitante resulta de una debilitante vergüenza.

Existen 5 factores principales que han contribuido a una histórica confusión entre culpabilidad y vergüenza:

  1. A causa de ser la vergüenza de naturaleza aislada, es más fácil expresar sentimientos de culpabilidad
  2. Existe más poder personal en la experiencia de la culpa. Sentimos más culpa por lo que hemos hecho o no hecho y por eso, tienen control sobre nuestras futuras decisiones. Cuando experimentamos vergüenza, sentimos desampararo e impotencia.
  3. Cuando experimentamos culpa, nos da miedo el castigo, pero cuando recibimos el castigo o reparamos el daño, se resuelve la culpa. Cuando experimentamos vergüenza, sentimos miedo al abandono. Hay poco que yo pueda hacer para borrar la poca valía que como persona siento yo mismo.
  4. Sentimientos de vergüenza y culpa frecuentemente ocurren juntos. Frecuentemente se encuentran fusionados la vergüenza y la culpa y por eso se confunden. Esto principalmente se aplica a la culpa debilitante a diferencia de la culpabilidad apropiada.
  5. A menudo nos sentimos con vergüenza de nuestra vergüenza. Aunque tengamos miedo del castigo, existe usualmente alivio en sentirse culpable. El miedo de un abandono más adelante, sin embargo, a menudo previene la expresión de experiencias avergonzantes o aún al conciente awareness de sentimientos de vergüenza.

Queridísimos lectores cuando experimentamos culpa, le echamos la culpa a nuestra conducta. Cuando experimentamos vergüenza culpamos nuestro carácter y nuestro ser mismo. Cuando sentimos culpa, podríamos pensar "¿Cómo pude hacer esto?" ¿Cómo puedo reparar el daño? ¿Cómo puedo pagar el daño que he hecho?; y cuando sentimos vergüenza, pensamos "Que estúpida persona soy. Que barbaridad soy un idiota y un tonto. ¿Quién cariños me va a amar si soy una persona que no vale nada?".

La culpa amigos y amigas se relaciona con algo malo que hiciste. Cuando sentimos culpa sentimos que le debemos algo a otro. La vergüenza es asociada con ser malo o sentir inferior y sin valía. Cuando estamos avergonzados, existe amigos míos una herida en nuestro propio ser y una pobre autoestima.

Por ejemplo, un adolescente puede sentirse atraído a la novia de su mejor amigo. El puede sentirse culpable por esa atracción. Si su amigo encuentra su diario en el que cuenta todas estas cosas, no solo sentirá culpa sino vergüenza.



Si por ejemplo vas por la calle manejando y le pegas a un carro. Bueno piensas tengo que arreglar esto porque te sientes culpable, tienes que reparar el daño. Pero si creciste con una familia que aborrecía los errores, vas a cargar el sentimiento de vergüenza por el accidente. "Me siento como un idiota por haber hecho esto. No voy a culpar a mi amigo si nunca en la vida me vuelve a dirigir la palabra". El resultado esperado será el rechazo.

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Dios Padre, Jesús y María, Padre Pío muchas gracias por sus intercesiones
DraCaroline

viernes, 23 de abril de 2010

Ya sea que la hija de una madre narcisista sea abandonada por su pareja o ella misma haya decidido terminar esa relación, siente una gran vergüenza por el fracaso en la relación. Sin importar si es el primer o una serie de fracasos, su sentido de no ser lo suficiente buena se ahonda mucho más. En nuestra sociedad, una mujer puede fracasar en los negocios o en las finanzas pero en lo que toca a las relaciones no es muy aceptable. Tener en su haber más de un divorcio, es como si uno tuviera una maldición o una grandísima aflicción.

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Una mujer sentirá culpabilidad y vergüenza pero la emoción que se le hará más difícil de manejar es la vergüenza. La culpabilidad puede asociarse con un hecho del que puede perdonarse, pero la vergüenza arrastra a su propio yo, tomando una cualidad de "todo o nada" lo cual tiene bastantes malas consecuencias para su salud mental. Las hijas adultas de las madres narcisistas a menudo se refieren a ellas mismas como "dañadas" o "artículos dañados", en especial después  de una serie de fracasos en sus relaciones. Debajo de toda esta vergüenza se encuentra el sentimiento de que ella no es digna de ser amada.

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  • Una hermosa paciente, Teresa vino a verme a mi oficina después de su segundo divorcio. Era el símbolo de la belleza, inteligencia y carisma, ella me recordaba a una muñequita de esas chinitas bien delicaditas. Pero debajo de toda esta dulce belleza se encontraba un profundo sentimiento de tristeza y de baja valía. Ella recordó que creció junto a una madre narcisista, pero ahora que su segundo marido la había dejado por otra mujer, vino a terapia con la siguiente petición "¡Hágame lo suficientemente buena!"
  • Mago, 55 años, me dice, "Me es tan difícil hablar de este sentimiento de fracaso. Me siento tan dañada ahora. ¿quién querría salir conmigo? ¿Cómo le dirás a un hombre que has tenido dos fracasos matrimoniales? ¿Ellos automáticamente no pensaras que soy rara o que estoy loca de alguna manera? Esto me tiene mal y se siente como si nunca me voy a sentir mejor.
  • Sara comenta, "Si yo quiero sentirme intensamente con vergüenza y dolor, solo pienso en la historia de mi relación. Esto es lo que me provoca en mi. Usualmente trato ni de pensarlo o tan siquiera que llegue a mi consciente. Hablar de esto me hace sentir que ¡no soy digna de ser amada!"
  • "Sin bromear, escucha esto", comenta Katy al recordar sobre el dolor de sus relaciones. "Cuando le presenté a mi novio a mi mamá, ella tomo su mano y entonces le dijo, "Buena suerte. Espero que ésta sea mejor que la última vez." ¿Cómo uno puede recuperarse de esta vergüenza al recordar los fracasos pasados en las relaciones?"

Hasta el próximo mensaje…y ¡acuérdense que el amor siempre gana!


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Dios me los  bendiga,


DraCaroline

jueves, 22 de abril de 2010




Cuando los niños están creciendo, ellos necesitan ser capaces de experimentar cosas nuevas y aprender a realizar decisiones de todo aquéllo que les gusta o no. Este es en parte como nosotros desarrollamos un sentido del yo. Cuando las madres son narcisistas, ellas controlan todos los intereses y las actividades de los niño de tal manera que todo gira alrededor de los intereses y actividades que la madre encuentra interesantes, convenientes o que no son amenazantes. No apoyan lo que realmentre quiere su hija o necesita. Esto puede extenderse hasta la decisión de la hija de tener un hijo propio.

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  • DraCaroline estábamos cenando en familia cuando mi hermana anunció que estaba embarazada. Mi madre empezó a gritar y corrió hacia su cuarto diciendo que ella no estaba lista para ser abuela. Claramente, el embarazo de su hija no tenía nada que ver con ella sino con la propia madre!
  • La capacidad de expresarse de Julia era inhibida por la capacidad de su madre de ver más allá de sus propias necesidades. Julia siempre había tenido talentos artísticos desde niña y empezó a ganar precios por su arte incluida una beca en una escuela de arte pero nunca pudo tomar la oportunidad. "DraCaroline nunca pude usar la beca porque mi madre nunca quiso llevarme a la escuela. Ella pensaba que era un fastidio.
  • Rubí deseaba involucrarse en varias actividades escolares, pero cuando logró ser la protagonista en una obra musical su madre se puso bien brava. "No tienes tiempo para ir a esos ensayos! Tu no podrás hacer todas las cosas que tienes que hacer aquí", ella le gritó una y otra vez. Su madre hizo que Rubí hiciera todas las labores de la casa cada día antes inclusive que empezara a realizar sus tareas escolares, y no podía ni memorizar todas las líneas de la obra. Durante el período de todo el ensayo de la obra su mamá le hizo la vida imposible, y cuando llegó la noche del estreno super especial de la obra, lo hizo tan bien Rubí que su mamá le preparo en su casa para festejar una gran fiesta sorpresa en su nombre con todos sus amigos, con un el letrero a la entrada que decía "Mi hija la estrella". Aún así ninguno de los amigos de Rubí fue invitado y su mamá de alguna manera olvido decirle a su hija que había hecho un maravilloso trabajo.
  • Una madre puede verse tan amenazada por la graduación de una hija que olvida asistir a su graduación. María me llamó por teléfono para decirme "Mi madre me dijo que no asistirá a mi graduación de la universidad porque hace mucho calor". María no está impresionada; su madre cuando se murió su padre no compartió el fondo en común que dejo su padre, tuvo que pagarse sus estudios con mucho esfuerzo ella misma "DraCaroline tuve que trabajar y partirme el trasero para poder ir a la universidad y nunca recibí ni un solo centavo de ella".
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Dios me los bendiga, Jesúa y María, Padre Pío gracias por cuidarnos, protegernos y bendecirnos siempre

DraCaroline

miércoles, 21 de abril de 2010



Gracias por todos sus mensajes tan positivos que me envian desde tantos países lo cual me motiva a seguir escribiendo y respondiendo a sus consultas. Hago hincapié que todas las consultas son SALVAGUARDADAS confidencialmente; las personas que así lo desean con autorización anticipada se pegan en los blogs cambiándoles sus nombres y países de procedencia para cuidar la privacidad de cada persona.

Las madres usualmente están orgullosas de sus hijos y quieren que brillen. Pero una madre narcisista puede percibir a su hija como una amenaza. Tu te das cuenta que cuando llamas la atención tu mamá como respuesta se retrae, te rechaza o te castiga. Una madre narcisista puede estar celosa de su hija por varias razones: como se ve, posesiones materiales, logros, educación y aún su relación entre padre e hija. Esta situación de celos es particularmente difícil para su hija, porque involucra doble mensaje: "Pórtate bien de tal manera que yo me sienta orgullosa , pero no tanto como para que brilles más que yo".




  • Sari siempre había sido la de talla petit uno en la familia. Ella me escribe diciéndome que la mayoría de sus parientes pesaban de más, incluyendo a su madre, quién es obesa. Cuando Sari tenía 22 años su mamá le rasgó toda su ropa del closet las tiró al piso, gritando: "¿Quién puede ponerse ropa de talla 4 en estos días? ¿Qué es lo que piensas que eres tú? Tu tienes que ser una de esas anorexicas y es mejor pedir ayuda de inmediato!
  • Felicidad, me dijo "DraCaroline mi mamá siempre quería tenerme bonita pero no demasiado bonita. Tenía poca cintura, pero si yo osaba ponerme una correa que definiera mi cinturita, ella me decía que parecía una prostituta".
  • Mary reportó tristemente, "DraCaroline mi mamá me dice que soy fea, pero cuando salgo se supone que debo ponerme lindísima para que la gente me vea. Cuando fui reyna de mi generación mi madre se sentía orgullosa ante las amistades pero conmigo me castigaba. La yo real es fea y se supone que tengo que aparentar ante el mundo que soy hermosa? Aún no encuentro la lógica en esto.
  • Cuando Adela estaba en la preparatoria, ella se interesó en el modelaje y empezó a investigar en colegios de modelaje y programas. Ella se lanzó como modelo en varias firmas locales y estaba feliz de lo que hacía. Sin embargo, su mamá estaba tan celosa, que bloqueó los sueños de Adela. "DraCaroline mi mamá se fue al internet, encontró concursos para señoras de más de 40 años y me pidió que la inscribiera. Adela lo hizo, y su mamá ganó el concurso. El siguiente año en la tarjeta de Navidad mi mamá escribió que nunca era demasiado tarde para realizar sus sueños y pego en ella la foto de ella misma en bikini. Adela no dijo nada a su mamá pero se sintió muy decepcionada y humillada. Ella nunca más continuo con su sueño de modelo, porque la competición era demasiado grande y agobiante. Cuando recuerdo este incidente DrCaroline me dijo tristemente "nunca será acerca de mi".
  • Laura, 50 años, era la hija más chica en la familia y había tenido una cercana relación con su papá. "DraCaroline mi mamá nunca quiso que mi padre anduviera cerca de mi; era como si estuviera celosa de nuestra relación porque siempre se tenía uno que concentrar en ella! Ella acostumbraba a decir cosas como "Amas a tu padre y no a mi, y tu no harás nada por tu papá". Yo pienso que la madre de Laura realmente decía que se sentía amenazada por la atención que su esposo brindaba a su hija. Laura me contó que su madre una vez le lanzó piedras a ella y a su padre mientras que estaban plantando flores juntos en el jardín.


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Dios me los bendiga,

DraCaroline


martes, 20 de abril de 2010

Con muchísimo cariño comparto con ustedes mis queridísimos lectores el artículo que escribí el día de hoy martes 20 de abril de 2010 espero que lo disfruten y compartan con sus amistades.




El mantra de una madre narcisista bien pudiera ser "es mucho mejor mirarse bien ante los demás que sentirse bien con uno mismo". Mirarse bien para los amigos, familiares, y vecinos en lugar de sentirse bien por dentro, es lo que más le importa para ella.

La madre narcisista te ve como una extensión de ella por eso que si tu te ves bien ella también lo estará. Parecera en la superficie que ella está muy preocupada por ti pero al final del día te das cuenta que todo realmente es por ella y por la impresión que ella hace ante los demás. Como te ves y como actúas es lo importante para ella porque refleja la propia escasez convincente de su autovalía.

Cuando no eres visible para los demás y no te pueden ver los demás, es como si fueras invisible para ella.

Tristemente, como te sientes dentro de ti no es importante para ella.

Constanza me escribe "DraCaroline tengo 28 años de edad. Mi mamá está involucrada en cada aspecto de mi vida: Que tan delgada estoy, las ropas que me pongo, el color correcto de mi cabello y aún mi carrera. Nunca en la vida he estado gordita, pero ella me empezó a dar pildoras para adelgazar desde los 12 años y empecé a ponerme maquillaje cuando tenía 15 años. Razonando que los hombres dejan a las mujeres que no se cuidan. Cuando no estuve de acuerdo con su gusto, me dijo cuántas cosas y empezaron las críticas. Aún ahora que soy adulta, cuando voy a casa tengo que asegurarme que me veo bien para que ella no se moleste. Me muero de hambre por dos semanas antes de visitarla para estar suficientemente delgada para ella".

Clara reportó momentos en su niñez cuando su madre trataba de ser una buena madre. "DraCaroline ella nunca me dio cariño nunca me puso sus brazos alrededor de mi para calmarme. Una vez que no pude clasificar en un concurso de la escuela me sentí sumamente desolada. Solo necesitaba un abrazo. Pienso que ella se sentía mal por mi, pero no podía ponerse en mi lugar. En lugar de eso, hizo una cosa extraña. Salio de casa y me fue a comprar unas botas de moda y muy orgullosa me anunció que si me sentía mal por dentro que al menos podía ponerme algo bonito al día siguiente cuando asistiera a la escuela. Ahora me pongo a pensar sino era ella misma la que se sentía humillada por haber perdido la audición".


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DraCaroline

lunes, 19 de abril de 2010


En respuesta a los mensajes de personas que recibí anoche les respondo lo que hay que hacer cuando se recibe una crítica:


  • Primeramente escuche con mente abierta. Una de las cualidades más grandes que nos impiden crecer personalmente es el inmaduro deseo de no ver nuestros defectotes. No está a prueba toda tu personalidad.
  • Vaya al "En sus marcas, listos, fuego" en lugar de "En sus marcas, Fuego, Listos". Demasiado a menudo reaccionamos instántaneamente en lugar de reflexionar en lo que escuchamos.
  • Pregúntale a tu pareja que te proporcione ejemplos específicos de cuales conductas son las que enfurecen a tu pareja
  • Solicita que te aclare si es necesario. Las parejas al recibir las críticas por lo general evitan que lo comprueben. Lo que no te das cuenta sin embargo, es que llegando al grano del asunto hará que se calme en lugar de magnificar los sentimientos negativos, porque tu pareja se sentirá comprendido.
  • Comprende el asunto (s) en el contexto de la otra persona. Sé empátetico.
  • Ofrece soluciones. Establece maneras que sean fácilmente monitoreados al observar el progreso. Muestra a tu pareja que tu también te darás seguimiento
  • Agradece a tu pareja por ser abierto y por tomar el riesgo de darte un feedback
Lo que NO TE RECOMIENDO QUE HAGAS:

  • Interrumpas. No podrás escuchar lo que él otro dice. Escucha a tu compañero.
  • No le grites o reacciones locamente
  • No pongas miles de excusas que inmaduro se ve eso la verdad ni te pongas a la defensiva.
  • No niegues la crítica.
  • Por ningún motivo le devuelvas las tiradas como si estuvieran utilizando palabras tóxicas de un lado para otro. Nadie ganará te lo garantizo.
  • Toquen un asunto a la vez
  • Te vas a ver nada atractiva si te echas para atrás. Sé madura y crece.
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Dios me los bendiga, Padre Pío gracias por toda s ayuda


DraCaroline

domingo, 18 de abril de 2010



DraCaroline me es imposible no discutir con mi mujer he hecho todo lo posible, hemos visitado terapeutas y nada, no se como seguir con esta mujer todo se lo toma a pecho, no aguanta ninguna crítica que le diga, ya me tiene harto aun la amo pero no se como hacerle, y no quiero perderla. Saludos y feliz domingo desde Orlando Florida.


Miren amigos y amigas cuando se trate de brindar una crítica constructiva a su pareja
NO HAGA LO SIGUIENTE:


  • No ofrezca ninguna señal de mal presagio, "Okay, necesitamos realmente conversar. Hay un inmenso problema que necesitamos resolver".
  • No actúe y después piense. Esto claramente le dará la impresión que se desahogo rapidito pero ay amigas y amigos que arrepentida se darán después.
  • Ni lo piense que porquería hacerla de un psicólogo amateur. ¿han visto que mala impresión da? Darle a la pareja un consejito que no ha sido nunca solicitado y más aún hacerle un análisis de sus motivos inconscientes pueden realmente apagar la comunicación, aún cuando la interpretación sea muy precisa. Nadie quiere que sus propios fantasmas emocionales se vuelquen contra ellos. Por ejemplo, María le dijo a su esposo Juan, "Pienso que tu eres inseguro porque mi ascenso te hacer sentir que tu no me mereces más, lo cual es como tu padre siempre sentía con tu madre". María después reconoció que lo dijo en un momento de mucha rabia y que ella sabía que no era acertado y además muy hiriente para Juan.
  • No haga nunca comparaciones: "Tu eres como tu padre (o hermano o hermana)". Esto puede influenciar a tu pareja sentirse injustamente etiquetado con las cualidades negativas de otra parte. También vas a dejar entrar más fantasmas emocionales al hacer esto.
  • No utilizes expresiones que comiencen con la palabra "tú". Si dices, "Es imposible hablar contigo y no escuchas", tu pareja se sentira a la defensiva y será justificable. "A veces encuentro difícil ser honesto contigo" es una manera más positiva de abordar el tema.
  • No seas sarcástica e hiriente con tus criticas. Causarás que tu pareja se cierre en lugar de abrirse ella o él a tus sugerencias.
Estas sugerencias de lo que NO TIENES QUE HACER son para cuando proporcionas un crítica a tu pareja, mañana les mostraré lo que NO TIENES QUE HACER cuando ahora tu eres quién recibe alguna crítica de parte de tu pareja




Su amiga del alma, y que Dios me los cuide y bendiga, Padre Pío gracias por todas sus intercesiones

DraCaroline

sábado, 17 de abril de 2010

DraCaroline podría compartir con nosotros alguna sugerencia de como practicar en casa nuevas conductas entre parejas para llevarnos mejor? Muchísimas gracias saludos desde Monterrey Nuevo León México.

Bueno queridísimos lectores a continuación les ofreceré una actividad que les ayudará a
tomarse en serio las nuevas conductas para mejorar su relación.

Miren es muy difícil deshacerse de esos patrones tóxicos que erosionan la armonía entre las parejas. Sin embargo se pueden ir integrando a través de actividades creativas.

Imagínense que ustedes como pareja han sido seleccionados (junto a otras parejas) para protagonizar un reality show que muestra como actúan las parejas ordinarias en sus interacciones cotidianas. Esto significa amigas y amigos que todo lo que digan o hagan será filmado y trasmitido a millones de personas en el mundo. Se colocarán cámaras escondidas alrededor de la casa, en el carro y en cualquier lugar a donde vayan ambos.

Cuando vayas a interactuar con tu pareja piensa "¿Quisiera que las otras personas vieran esto? ¿Cómo es que ustedes se sentirían si el país entero los viera peleando, gritando, manipulando, mostrando una reacción pasiva-agresiva o concediendo el tratamiento silencioso? ¿Las otras parejas seguirían su ejemplo? ¿Qué dirían ellas o serían la comidilla de todas las parejas?


Este simple ejercicio te señalará como a veces no hablas de manera agradable con tu pareja y algunas veces estás muy impaciente. Eso les ayudará a estar atentos de su relación. Les forzará a verse a sí mismos y a cambiar como pareja.

Sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare

Dios me los guarde y bendiga, Padre Pío gracias por cuidarnos tanto y por interceder por nosotros.

DraCaroline

viernes, 16 de abril de 2010


DraCaroline que puedo hacer con mi hijo que niega necesitar ayuda tiene rato que no trabaja, se la pasa de flojo en la casa y es como si su mente estuviera en otro lado. Tiene ya 45 años y su familia ya no sabe que hacer con él. Desde Irapuato México Gracias.

Lamentablemente el estigma asociado a las "enfermedas psiquiátricas" no permite que las personas busquen ayuda. Las personas no quieren que se les vea como locos, estúpidos o defectuosos y no buscan ayuda hasta que ellos (o su ser amado) no puede tolerar más el dolor. Los hombres son los que están más afectados por la negación. Muchos adolescentes también se resisten a pedir ayuda aún cuando están viendo de frente los problemas que son tan obvios. Se preocupan que nadie les vaya a etiquetar y no quieren que un perfecto adulto extraño le venga a decir lo que tiene que hacer.

Les sugiero algunas consideraciones que ayudarán a las personas que se resisten a pedir ayuda que necesitan o que no están concientes de que existe un problema:

1. Trata primeramente aplicar el método directo. Claramente dígale a la personas cuáles son las conductas que le tienen preocupada. Dígales que los problemas pueden tener un componente cerebral que puede ser tratado. Dígale que hay ayuda disponible- tal vez no la cura pero sí optimizar sus funciones cerebrales. Dígales que usted sabe que están tratando de hacer lo mejor, pero su comportamiento, pensamientos, o sentimientos están saboteando su éxito (en el trabajo, en las relaciones, o dentro de ellos mismos). Subraya el acceso, no el defecto.

2. Bríndeles información. Libros, videos, y artículos en el asunto que le preocupa pueden ser de muchísima ayuda. Algunas personas vienen a verme porque leyeron tal o cual libro, o que vieron un video que les impresionó, o un artículo que escribí en el periódico o en mi website. Buena información puede ser muy persuasiva especialmente si es presentada de una manera positiva y motivadora.

3. Cuando una persona permanece resistiendose a pedir ayuda, aún después de que has hablado directamente con él y le has dado toda la información posible- plante semillas. Siembre ideas de lo que puede ser recibir ayuda y rieguéla con agua regularmente. Discuta ideas relevantes, o bríndele artículos u otra información acerca del tema de vez en cuando. Si hablas demasiado acerca de pedir ayuda las personas se van a resentir y la resistencia será mayor y no van a buscar ayuda a pesar de lo que les digas. Ten cuidado de no traspasar esos límites.

4. Proteja la relación con la otra persona. Las peresonas son más receptivas con aquellas a las que le tienen confianza más no a las molestonas y criticonas. La mayoría de la gente no le cuenta nada malo o defectuoso a otras personas a menos de que le tengan muchísima confianza. Trabaja en ganarte la confianza de la otra persona. Será más receptivo a tus sugerencias. Intenta no hablar únicamente de la necesidad de buscar ayuda. Asegúrate de interesarte en todo lo que le rodea, no solamente en la visita potencial al médico.

5. Bríndale esperanza. Muchas personas han buscado ayuda y se han quedado desmotivados. Edúquelos en la tecnología cerebral que ayuda a los profesionales a estar más enfocados y los tratamientos más efectivos.

6. Va a llegar el momento que si no te escucha y no hace nada por él, será mejor retirarte. Si permaneces en una relación tóxica la otra persona se quedará enferma. Quedarte en una relación enfermiza puede perjudicar tu salud mental y física. Amenazar irte de casa no es la mejor alternativa al inicio pero después ya verás que si.

7. Dése cuenta que usted no puede forzar a ninguna persona a recibir ayuda a menos que se convierta en un ser peligroso para él mismo o para otras personas o que no se puedan cuidar ellos mismos. Solo puedes hacer lo que puedes hacer. Afortunadamente, se puede hacer más hoy en día que hace 10 años atrás.

Pueden enviarme sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Dios Padre, Jesús y María nos cuiden y acompañen por siempre, Padre Pío gracias por su intercesión

DraCaroline

jueves, 15 de abril de 2010

DraCaroline le escribo desde Tel Aviv, Israel, soy peruana y deseo que me oriente mi esposo aún no quiere buscar ayuda aún cuando yo veo que sufre de depresión severa, dígame que puedo hacer no lo quiero perder. Que Dios la tenga bien.

Esta respuesta va dirigida a todas las parejas que me han preguntado lo mismo desde meses atrás, les sugiero que intenten lo siguiente:

  • Tengan empatía por su pareja y traten de ver el mundo a través de sus ojos además de la la frustración y fracaso que han experimentado
  • Asistan juntos a algunas citas con el médico. Cuando trato personas adultas que tienen problemas con el cerebro, prefiero ver a la pareja juntas, por lo menos algún tiempo, para unir otra perspectiva en el progreso del tratamiento. A menudo me impresiona la diferente perspectiva que puedo obtener de la pareja de una persona;
  • Obtengan toda la información que puedan. Ambas parejas necesitan una clara educación acerca del problema cerebral, sus raíces genéticas, que tanto impacta a las parejas y su tratamiento;

  • Después del diagnóstico inicial, retrocedan del torbellino crónico que pudiera haber estado presente en la relación. Observen la relación desde otra perspectiva y si es necesario, empiecen nuevamente.
  • Aparten tiempos regulares para hablar y ver que es lo que está sucediendo;
  • Establezcan metas claras para cada área de su vida juntos y répaselas juntos regularmente; evaluen ya sea si tu comportamiento te está conduciendo hacia lo que tu quieres;
  • Establezcan metas claras individuales y cómpartanlas con cada uno, después busquen maneras de ayudar a la otra persona a alcanzar sus propias metas;
  • Les ruego que eviten en lo posible papeles estereotipados como el "cuidador" y la "enferma".
  • Hablen sobre el tema sexual, dinero, y la crianza de los niños de una manera gentil y amorosa;
  • Frecuentemente observen como les va durante las reuniones sociales para ver el nivel de comodidad de cada pareja;
  • De vez en cuando por favor salgan juntos por ahí solitos ambos, subrayo "solitos como pareja".
  • Trabajen juntos en lo que toca la crianza como padres. Los niños con problemas cerebrales realmente provocan un tremendo estrés en las relaciones. Esto se magnifica amigas y amigos míos cuando uno de los padres tienen también un problema cerebral. Véanse como parejas no como adversarios.
  • Celebren positivamente uno al otro 10 veces más que las críticas;
  • Desháganse de las heridas del pasado que aún llevan a cuestas. Muchas parejas se cuelgan los dolores del pasado y los utilizan para torturarse uno al otro por meses o por años. Estos "malos olores del pasado" lo único que hacen es destruir y acabar con la relación. LES RUEGO QUE ELIMINEN ESTOS DOLORES. EMPIECEN DE NUEVO. LA FAMILIA ES LO MÁS IMPORTANTE.
Sigan enviando sus mensajes a dracaroline@dracaroline.com que me encanta leerlos a cada uno de ustedes con mucho amor. Argentina, Israel, España, México, Canadá, Bolivia, Perú, Colombia, Venezuela, Guatemala, Nicaragua, El Salvador, Costa Rica, Chile, Uruguay, Brazil, Paraguay, Rusia, Francia, Alemania, Italia, Noruega, Gran Bretaña, Suecia, Suiza y a todos los que me leen muchos saludos y abrazos. Panamá les quiero muchoooooooo.

Dios Padre nos bendiga a todos a través de Nuestro Buen Jesús y María Nuestra Madre
DraCaroline

miércoles, 14 de abril de 2010


DraCaroline que puedo hacer por mi papá no sale de su modo de negación porque no se da cuenta que su propio hijo se encuentra en problemas, porque no busca ayuda porque niega que nuestro hermano ande en malos pasos. Oriénteme por favor de Salina Cruz, Oaxaca

Querídisimo lectores: Los hombres son a menudo los últimos en reconocer que existen problemas emocionales o familiares. A menudo se demoran en pedir ayuda, para sus hijos o para ellos mismos, hasta que ha habido un efecto negativo en la autoestima o funcionamiento. Han pasado por aquí muchos padres de familia que me han dicho que no hay nada malo en sus hijos aún cuando los han expulsado de la escuela en varias ocasiones en menos de 3 años o están experimentando conductas suicidas o agresivas.

La razón por la que los hombres son menos proclives a admitir que existen problemas familiares o emocionales es sujeto a muchos debates. Aquí hay algunas posibilidades:

  • Muchos hombres tienen problemas para verbalizar sus sentimientos.
  • muchos hombres tienen dificultad para ver fuera de ellos mismos y ver las necesidades de otros
  • muchos hombres tienden a hacer más orientados a la acción que las mujeres, y ellos quieren resolver sus propios problemas
  • las expectativa social de los que los hombres pueden manejar problemas por ellos mismos y que son débiles si buscan ayuda
  • los hombres no se les permite llorar o expresar cualquier sentimiento negativo, de tal manera que ellos a menudo no aprenden a buscar ayuda o hablar de sus problemas.
Cualquiera que sea la razón, los hombres en estas familias necesitan educación acerca de la ansiedad y depresión, y necesitan ser parte del proceso de tratamiento para una mejor oportunidad de éxito. En este punto, es importante que las esposas, madres y terapeutas involucren a los padres de una manera positiva y los animen a observar su valioso papel en ayudar a sanar a toda la familia. Los trastornos de ánimo y de ansiedad son problemas familiares y necesitan el apoyo de todos para ser éxitoso.

Es inefectivo ( y puede ser desastroso) culpar al hombre o hacerlo sentir que es la causa de todos los problemas. Involucrarlo de una forma positiva es la mejor manera de que participe. Involucrarlo de una manera negativa solo hará que se resista. En general, los hombres son más competitivos que las mujeres y necesitan ánimo, en lugar de ser un fastidio, ser de ayuda. En mi experiencia, una vez que el padre que demuestra resistencia se involucra en el tratamiento, a menudo él toma mucha más responsabilidad para la sanación en la familia.

Sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con mucho gusto y cariño lo hago para el beneficio de todos nosotros.

Dios me los guarde, Divino Niño Jesús gracias por protegernos en el viaje y por ayudar a mi hija en su operación.

DraCaroline

martes, 13 de abril de 2010

Con muchísimo cariño comparto artículo que publiqué el día de hoy martes 13, 2010 sobre el Trastorno Déficit de atención e hiperactividad "¿Cuándo se tiene que buscar ayuda?"





Dios me los cuide y bendiga
DraCaroline

lunes, 12 de abril de 2010



La mayoria de las personas que sufren un ataque de pánico experimentan aún más ataques. Existen un número de razones que explican esta situación pero la principal es cuando emerge la experiencia inicial y uno se queda confundido, desmoralizado, asustado y preocupado por el futuro.

Así que quedan inmersos en una espiral de anticipación por el miedo a futuros ataques de pánico; realizan esfuerzos para protegerse ellos mismos a través de la evitación y otras respuestas que sacan de balance a sus vidas; y más ataques.



Esta es la principal razón por la cual muchas personas sienten tanto dolor cuando tratan de protegerse ellos mismos de la ansiedad. Ellos se dicen "no pienses en eso"; ellos lo resisten: ellos tratan de alguna manera de forzarse a sentirse mejor; ellos se enojan con ellos mismos; sienten vergüenza por sentirse ansiosos; tratan de mantenerlo en secreto de otros; y tratar de medicarse con alcohol, nicotina u otras sustancias.

Todo esto hace que la ansiedad se dispare peor.

No es simplemente decir "es inútil la resistencia". Es que la misma resistencia da fuerza a los miedos. Luchar en contra del mismo miedo es como poner al fuego más gasolina.

Afortunadamente hay una manera para salir de eso con los ataques de pánico, ya sean que los ataques sean parte de un trastorno de pánico, fobia social, fobias específicas o algún otro trastorno de ansiedad. Este camino les ayudará a las personas que hayan tenido su ataque de pánico la semana pasada, y para aquéllos que tuvieron su primer ataque de pánico hace 20 años atrás.


Funcionará para cualquier miedo - ya sea hablar en público, enfermedad, fiestas, manejar en la carretera, tiendas super llenas, elevadores o cualquier miedo. Puedes recuperarte de los ataques de pánico y fobias.

En los siguientes mensajes hablaremos más sobre las fobias y los miedos y como recuperarse de ellos.

Sigan enviando sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Dios, Jesús y María, Padre Pío interceda por todos nosotros y bendigan la operación de mi hija mañana

DraCaroline

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