PROBLEMAS DE AUTOESTIMA Y AUTOIMAGEN DEBIDO AL ABUSO SEXUAL INFANTIL

Aún cuando la autoestima del niño o niña abusado haya sido alta al principio (lo cual es bien raro, ya que a menudo los niños con baja autoestima son el blanco perfecto para los abusadores en primer lugar), disminuirá terriblemente después del asalto. El abuso sexual hace que el niño se sienta "una propiedad", "un objeto para usar" u "objetos dañados". El abuso sexual también causa a la niña que se sienta "fea", "mala", "pecadora", y "diabólica", ya que es inevitable autoculparse. La misma victimización causa que el niño o niña pierda la sensación de poder personal, ya que alguien tan joven is extremadamente impotente en esa situación. Y existe la vergüenza adicional de su cuerpo de él o ella, especialmente si hubo alguna excitación física.

Veamos los síntomas a largo plazo que esto va a ocasionar en esa niña o niño inocente, veamos con lupa que sucedera con esa niña: Esto me emociona grandemente en mi corazón nunca habrá un solo instante en que no provoque lágrimas en mis ojos.

*Sentirse fea por dentro
*Sentirse que no vale nada
*Sentirse que es un estorbo
*Tendencia a disculparse excesivamente y ser excesivamente solícita al punto de enojar a los demás
*Sentirse que es estúpida, una fracasada, una perdedora
*Sentimientos de culpabilidad y sentimientos de vergüenza
*Tendencia a cargar con la culpa por cualquier cosa que salga mal
*Incapacidad para completar tareas
*Tendencia a sabotear el éxito en su vida (Las víctimas no creen que merecen disfrutar de las cosas buenas de la vida)
*Tendencia a ser victimizadas por otras personas
*Sentimientos de impotencia

Les pido con mucho respeto a todas y todos los lectores que me enviaron emails solicitando ayuda, por hoy solamente por hoy vayan procesando pasito a pasito este problema que se genero a raíz del abuso sexual en su infancia....problemas de autoestima y autoimagen. Vamos de poco a poco que este proceso es bien delicado. Anoten en su cuaderno cualquier pensamiento, idea, memoria, recuerdo que les venga a la mente. Anoten de que manera les afectó en la adultez en cuanto a su autoestima y autoimagen. Anoten todo lo que les venga en la mente, no se me limitan, no se me avergüenzen, pidanle a Diosito que les acompañe en ese proceso, pídanle mucho que les de la fuerza y el coraje para confrontar este dolor y empezar a vivir la vida que merecen tener, una vida de amor por una misma, una vida digna de ser vivida, con la frente muy en alto y seguir la vida sin sentirse atrapada debido a ese suceso en su infancia.

Mañana si Dios me lo permite seguire con otro síntoma muy importante que genera problemas a causa del abuso sexual infantil: EL PROBLEMA DE LAS RELACIONES y si me da Dios un tiempito más añadiré PROBLEMAS SEXUALES EN LA ADULTEZ debido a este suceso de abuso infantil sexual.

Dios me los cuide y bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto les orientaré

Su amiga del alma
DraCaroline

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¿CÓMO PUEDO SABER SI FUI REALMENTE ABUSADO DE NIÑO O NIÑA?

A través de los años muchas personas han venido a mi oficina sospechando que fueron víctimas de abuso sexual y me comentan: "Tengo unas sensaciones así como imprecisas que pueden ser recuerdos, ¿pero que pasa si solo las estoy imaginando en mi cabeza?"

Les digo "Si tienes alguna sospecha, si tienes algún recuerdo, no importa que tan impreciso sea, probablemente en realidad sucedió. "Es mucho más problable, continúo, "que estés bloqueando los recuerdos, negando que sucedió".

Si la persona que abuso de ti tenía alguna relación contigo (un padre, tío, tía, abuelo, primo, hermano), esa clase de abuso se considera incesto. Aún en el caso de que esa persona no tuviera algún parentesco sanguíneo contigo pero asumía el papel de padre para ti, también es considerado un incesto. Esto incluye a los padrastros o padres adoptivos, "tíos de cariño", o cualquier otro cuidador que represente una figura paterna para ti.

Si la persona quién abuso de ti era aunque sea unos pocos años mayor que tu (un hermano mayor o una hermana mayor) o sostenía una posición de autoridad o poder sobre ti (un doctor, la niñera, consejero del campamento, maestro), se le considera ser un acoso sexual y constituye un abuso sexual.

La persona que abusó de ti se le refiere con algunos nombres: el abusador, el agresor, el iniciador, o el autor. El o ella uso la posición, poder, edad y experiencia para persuadir, coaccionar, sobornar, o amenazarte para hacer algo en la que tu no tenías ni la edad ni la madurez emocional para enfrentarlo.

Sin importar que "tanto te gusto" o si no lo detuviste, TU NO ERES RESPONSABLE DEL ABUSO SEXUAL. Porque tu eras demasiado joven e inmadura para hacer esa decisiòn por ti misma, el adulto es la parte responsable. NO FUE TU CULPA. Tu no renunciaste a tu inocencia, te la arrebataron.

No porque no te forzaron fisicamente al abuso sexual, no quiere decir que tu querías que sucediera. El autor debio de haber jugado con la confianza que existía para coaccionarte de tal manera que cumplieras sus deseos sexuales. Tal vez tenías muchas ganas de atención, cariño, y afecto. Tal vez te dio miedo de que la familia se desintegrara si no continuabas haciéndolo o si se lo hubieras dicho a alguien. Tal vez tuviste miedo de que nadie en tu familia te creyera. El autor tuvo que haberte tal vez amenazado de hacerte daño a ti, tu mamá, hermanos, tus mascotas, o a alguien más que tu querías mucho. Tu no estuviste haciéndolo por tu propia libre voluntad.

Para aquellos en duda si realmente fueron abusados y para aquellos quienes dudan si aún sufren de cualquier daño por ese abuso, consulta la siguiente lista de síntomas a largo plazo.
Mientras que todas las víctimas experimentan dificultad en cada amplia categoría enlistada, no todas las víctimas sufren de todos los síntomas en la sublista debajo de cada categoría.

Por ejemplo, todas las víctimas experimentan problemas en las relaciones, pero no todas son necesariamente adictas a las relaciones destructivas.

La mayoría de las víctimas crecen sufriendo los siguientes problemas:

1: Daño a la autoestima y auto imagen
2. Problemas en las relaciones
3. Problemas sexuales
4. Dificultad para expresar las emociones
5. Síntomas físicos que tienen como base el componente psicológico y enfermedades.

A medida que examinemos cada categoría, observa y analiza aquellas con las que más te identiques. Mañana seguiré discutiendo cada una de estos síntomas a largo plazo, se quedarán sorprendidos de la manera porque nos escogieron a nosotros como víctimas. Es duro aún para mi hablar de esto porque se me enciende todo el cuerpo de furia me ha tomado 47 años hacerlo, pero si yo como autoridad en el área de psicología clínica no lo hago, quién más lo hará. Algunos terapeutas clinicos hemos empezado a hablar sobre este tema alrededor del mundo, porque además lo sufrimos en carne propia y NO QUEREMOS QUE NINGÚN NIÑO O NIÑA INOCENTE CAIGA EN LA TRAMPA DE GENTE ENFERMA SEAN FAMILIARES O PERSONAS CERCANAS.

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TENEMOS DERECHO A PRESERVAR LA INOCENCIA DE NUESTROS NIÑOS Y NIÑAS

Notita: Cuando hablo de abuso sexual infantil me refiero generalmente al género femenino, pero es igual el dolor y abuso, ya sea femenino o masculino. A través de los años me han solicitado ayuda mayormente personas del género femenino aún cuando también han venido personas del género masculino.

Algunas víctimas del abuso sexual infantil se encuentran dolorosamente conscientes del daño emocional y sus causas que lo originaron. Se encuentran atormentadas por pesadillas, recuerdos y destellos repentinos. No pueden parar de recordar : no se pueden bañar sin recordarlo; no pueden hacer el amor sin recordar; no pueden ver un cuerpo desnudo sin recordar; no pueden ser tocadas sin recordar. Como cualquier víctima de una situación catástrofica pueden sufrir de destellos repentinos que sus vidas y las lanzan nuevamente a la situaciòn abusiva. Recordarlo y viendo que sus vidas están perturbadas, se sienten muy aisladas y diferentes. Tienen miedo de volverse locas. Muchas que nunca lo han olvidado sabían que necesitaban buscar ayuda. Pero el hecho de sentirse impotentes las hacía no buscar ayuda en ningún lado.

Estas víctimas han tratado de hablar con sus familiares sin lograr nada. Muchos de los familiares de las víctimas se rehúsan a aceptar que realmente sucedió el abuso, o también minimizan el daño ocasionado. Por esta razón, las víctimas rara vez reciben apoyo de sus familiares y a menudo inspiran lo opuesto -rabia, resentimiento, y negación. Ellos les dicen que perdonen y olviden, y cuando esto no puede ser posible, las tachan de vengativas y tercas. Entonces las víctimas se sienten culpables "de no seguir con sus vidas"; por continuar sintiéndose furiosas; o por aún decir que fueron afectadas por el abuso a todos.

Algunas de estas víctimas han tratado de buscar ayuda profesional, solo para empeorarlo mucho más. Algunas se han tropezado con terapeutas raros quienés las han revíctimizado teniendo sexo con ellas. (OJO CON ESTO TIENEN QUE TENER MUCHO OJO CON ESTO POR FAVOR, NO SE VAYAN CON CUALQUIER PERICO DE LOS PELADOS TIENEN QUE SEGUIR SU INTUICIÒN Y PREGUNTAR POR TODO LO REFERENTE A ESE TERAPEUTA TITULOS, REFERENCIAS, DESPUES HABLAREMOS DE ESTE TEMA). Otras se han encontrado a bien intencionados terapeutas que no han sido entrenados en esta especialidad y les han perpetuado la conducta minimizante de la familia animándolas a que "perdonen y olviden". Aún otras han encontrado "ayuda" de profesionales que insinuaron que tal vez las víctimas hayan provocado esa conducta y aparte que la disfrutaron. El daño que estos profesionales no entrenados en abuso sexual infantil le cargan a las víctimas es desvastador, así que no tiene porque maravillarnos cuando la víctima decide no buscar nunca más ayuda de ninguna parte.

A causa de que los medios han hablado últimamente sobre el abuso sexual infantil, es que más y más personas estan aprendiendo a detectar las señales de peligro que anuncian un abuso sexual infantil. Esto causa que algunas personas reconozcan sus propios síntomas y observen la posibilidad de que tal vez ellos también fueron abusados. Tal vez tu también seas una de esas personas.

Ya sea que estés leyendo este mensaje porque sabes que fuiste sexualmente abusada de niña o niño, porque sospechas o porque alguien te recomendo que leyeras estos mensajes, hay algo que tienes que recordar que es muy importante: Todas las víctimas de abuso sexual infantil van y vienen con la negación. Un minuto dicen que realmente fueron abusadas sexualmente, y al siguiente minuto niegan por completo que eso les sucedió. En cualquier momento ellas salen de esa negación y admiten ellas mismas lo horrible que fue ese abuso, convenciéndose que tal vez no fue tan malo. Por esta razón, mañana escribiré la siguiente sección ¿COMO PUEDO SABER SI FUI SEXUALMENTE ABUSADA DE NIÑA O NIÑO? para todos mis lectores, ya sea que tengas la seguridad que fuiste abusada o no, en la esperanza que puedas salir de cualquier negación.

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NO SOPORTO LAS CARICIAS AFECTUOSAS DE MI MARIDO A PESAR DE QUE LO AMO

A petición de cientos de mensajes que recibí en esta semana seguiré hablando de este tema, sé que incomoda muchísimo para mi me ha costado hablarlo porque es muy doloroso...ya a esta edad me animo a compartir este tema...eso si les prometo que uno se va recuperando poco a poco pero el trabajo es arduo...pero con Diosito agarrado de Su Santa Mano podemos sanarnos...mucha fé y cariños amigas y amigos.

Muchas víctimas de abuso sexual infantil han reprimido por entero la memoria horrorífica del abuso. Pero el hecho de no recordarlo no quiere decir que no le va a afectar. Los síntomas les contará mejor la historia que por ti mismo.

Laura vino a mi oficina porque se estaba levantando a la misma hora cada noche y no podía volver a conciliar el sueño. Esta falta de sueño le estaba afectando la relación con su novio y en el trabajo. Después de dos años enteros de recibir terapia, se acordó que había sido abusada sexualmente.

Levantarse cada noche correspondía a la misma hora en que su padre acostumbraba venir a sucuarto y la molestaba cuando era niña.

Eventualmente las memorias emergieron. "Así sin esperarlo" algo provoco una vaga memoria, una sensación de desmayo, una visión fugaz de una escena. En ese único momento, una vida que parecía "normal" cambió permanentemente, con el inescapable conocimiento que la violación o abuso fue parte de su infancia.


Muchas víctimas de abuso sexual no saben que son víctimas, porque no se dan cuenta que los que les sucedió era un abuso sexual real. Algunas y algunos creen que ya porque no hubo penetraciòn vaginal o haber sido forzadas entonces no fue abuso sexual. Además, muchas personas no se dan cuenta que el incesto entre una hermana-hermano o tener sexo con un niño mayor puede ser considerado abuso sexual.

Les compartiré algo muy fuerte, pero les servirá para que reflexionen cuiden a sus hijos por favor, esto ocurre en la actualidad no podemos taparnos los ojos.

Gilda estaba segura de que su padre había molestado a su hermanita, Teresita, pero cada vez que sacaba el tema ella lo negaba. Finalmente, Teresita quiso venir a terapia con ella. Para animar a Teresita a que se abriera, Gilda le describió en detalle como su padre había empezado a molestar a Gilda a la edad de 3 añitos. El pretendía jugar un "jueguito" mientras la bañaba, pretendía que su dedo era un "tren" y su vagina un "tunel". Teresita se sintió más y más incómoda a medida que Gilda contaba como su padre la observaba a través de un hueco en el baño a ella y la "masajearía" cada noche, tocando su vulba, trasero y cuando empezo a desarrollarse su busto.

Gilda le preguntó entonces a Teresita directamente "¿Alguna vez papa te hizo eso a ti?" Teresita dejo de vernos a Gilda y a mi. Después de un largo silencio, ella habló con una voz infantil, "No sabía que eso era abuso sexual. Pensaba que todos los papás hacian eso a sus hijas. Pensé que un abuso sexual significaba tener sexo contigo -tu sabes, como hacer el coito, sexo oral o algo. Papá nunca hizo eso, así que pensé que él no me había molestado".

Aunque Teresita no se había dado cuenta de que había sido abusada sexualmente, ella sin embargo experimentó los mismos síntomas que todas las víctimas: baja autoestima, dificultad para confiar en los demás, y la incapacidad de soportar las caricias afectuosas que su esposo le hacía. Ella podría tener coito y sexo oral (esas "cosas" que su padre NO había tenido con ella) con su esposo pero nunca se sintió cómoda con cualquier clase de preludio sexual, masaje o caricias. Ahora después de escuchar la historia de Gilda, se dió cuenta porque. Durante esa sesión de terapia, las memorias retenidas empezaron a fluir de regreso a Teresita, y aunque la experiencia era dolorosa, se sintió tremente aliviada.

Otras pueden observar los síntomas y recordar el abuso pero no conectar los dos. Después de todo, ¿Cómo puede algo que ocurrió en el pasado cuando se era tan chico afectarlos ahora? Además, tal vez no fue realmente tan malo. Estas víctimas culpan de sus problemas actuales a todo menos al abuso sexual.

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AYÚDEME A PROCESAR TODO ESTE DOLOR DE UNA VEZ POR TODAS

"No sé que es lo que me está molestando. No lo he pensado en años. Algunas veces pienso si realmente pasó. Ya soy una persona adulta con mi propia familia. Y ¿Ahora por qué aparecen todas estas pesadillas"?

Marcela se sentó en el sofá de mi oficina, nerviosa jugando con el cordón de su cartera, sus grandes ojos me observaban como implorando. Yo reconozco esa mirada y esa voz muda que dice "¿Puedo confiar en ti? ¿Hay alguna ayuda disponible? Por favor ayúdeme; no lo puedo soportar por más tiempo.

Cientos de víctimas de abuso sexual me han mirado de la misma manera desesperada. Nada de lo que han utilizado les ha servido para deshacerse de ese dolor emocional en su adultez. En el caso de Marcela, ella había tratado de bloquear este suceso por tantos años en su mente que pareció funcionarle por un tiempo. Marcela se caso con su novio de la preparatoria y la familia empezó a crecer. Estaba muy ocupada atendiendo a su esposo y sus tres niños, que no tenía ni tiempo para pensar en el abuso sexual que había asolado en su infancia. Pero últimamente había estado teniendo unas pesadillas horribles, y además era incapaz de tener sexo con su esposo porque tenía un terrible dolor en su vagina.

Su médico le dijo que estaba sufriendo de estrés. Pero los "pequeños descansos" y los tranquilizantes no le ayudaron. Después Marcela busco terapia marital para manejar sus dificultades sexuales con su esposo. Pero cuando Marcela le contó a la terapeuta sexual su historia, me la refirió a mi de inmediato, ya que he trabajado con adultos que han sido abusados en su infancia.

Marcela sospechaba que sus problemas con su esposo tal vez emergíeron cuando tenía 10 años y su padrastro empezó a violarla y abusarla durante dos años. Como muchas víctimas de abuso sexual Marcela negaba que estos síntomas se debieran a ese abuso sexual. Cuando le mencioné la posibilidad de que ella estuviera sufriendo como resultado del daño causado por el abuso, protestó: "No quiero regresar y recordar todo. NO he visto a mi padrastro por 15 años, y no tengo intenciones de volver a verlo. Me hace sentir tan furiosa que aun hasta la fecha me molesta enormemente".

Pero aún con sus palabras protestó No quiero tener que lidiar con esto, su ojos me observaron "Doctora Caroline por favor ayúdeme a manejar este dolor de una vez por todas."

Me he acostumbrado a recibir este doble mensaje de las víctimas de abuso sexual, saben que tienen que confrontar este dolor para poder vivir mejor. Marcela decidió seguir la terapia, aún cuando tenía que soportar mucho dolor. Se dio cuenta pronto que su recuperación no sería posible sino enfrentaba el pasado en lugar de evitarlo.

Hubo esperanza para Marcela, así como hay esperanza para cientos de otros. Existe esperanza para miles de personas alrededor del país quienes empiezan a admitir que fueron sexualmente abusados y aún siguen sufriendo por ese suceso.

Como Marcela puedes tener mucho miedo seas hombre o mujer igual es el mismo dolor de enfrentarte con el dolor nuevamente. Tal vez sientas muchísimo miedo de volverte loco o loca si empiezas a abrir tus viejas heridas. Pero la verdad es que entre más lo apartes peor se pondrá. Lidiar con el abuso sexual no es un lujo; es una necesidad. Y mientras que el proceso de confrontar y manejar esta situación es dolorosa, es menos dolorosa que ignorarla. Nadie pero nadie que ha decidido trabajar a través de su abuso sexual se ha arrepentido de haber tomado esa decisión.

De alguna manera Marcela tuvo suerte porque supo que fue abusada sexualmente. Para otros, la experiencia infantil de abuso es tan agobiante que bloquearlo es bastante efectivo, dejandolos después en la duda si realmente fueron abusados o no. Aún otros psicológicamente minimizan el daño sufrido, convenciéndose que hay que crecer y superarlo.

En mi experiencia, las víctimas de abuso sexual infantil empiezan el proceso de recuperación en diferentes etapas de concienciazión.

Tal vez caigas en alguna de estas 5 categorías:

1. Aquellos que no tienen memoria consciente del abuso y que niegan los síntomas
2. Aquéllos que no recuerdan pero son concientes de los síntomas y por eso SOSPECHAN que hubo algún abuso.
3. Aquéllos quienés no saben que son víctimas porque no se dan cuenta que lo que les sucedió realmente fue un abuso sexual.
4. Aquéllos que saben que fueron abusados sexualmente pero no hacen ninguna conexión entre sus síntomas y el abuso sexual que sufrieron
5. Aquéllos quiénes saben que fueron abusados sexualmente y están conscientes de que sus síntomas son ocasionados por el abuso sexual.

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¿ESTAS ATADA A LA VERGÜENZA?

Algunas veces un niño o niña ha sido severamente avergonzado o experimentado tantos incidentes atados a la vergüenza en su infancia, que en la formación de su personalidad se encuentra atado a la vergüenza. Las personas atadas a la vergüenza sufren de baja autoestima, sentimientos de no valer nada, y un autoodio increíble. Se sienten inferiores, "malas", inaceptables y diferentes de los demás. Se les enseño a sentirse inferiores, malos y a no valer nada porque escucharon de los adultos decir "Desearía que no hubieras nacido" o "Nunca servirás para nada". Increíble pero a mi me lo decía constantemente mi madre.

La gente que esta atada a la vergüenza son comunmente sobrevivientes de una disciplina física severa, abuso emocional, negligencia, y abandono -los cuales le envian el mensaje al niño o niña que es malo, inaceptable y no vale nada.

Estos actos hacen pensar que el adulto tiene el poder de tratarle como le venga en gana. Muchos niños fueron humillados por su comportamiento (castigados o ser golpeados enfrente de otros, o diciéndoles "¿Qué es lo que te pasa?" ¿Qué pensaría tu maestra si se da cuenta como eres en realidad?"). Por último pero no tan último, las personas atadas a la vergüenza a menudo tienen que soportar traumas que provocan vergüenza como el abuso sexual infantil.

Las personas atadas a la vergüenza tienden a defenderse en contra de cualquier sentimiento de vergüenza con rabia. Solamente véalos reaccionar cuando alguien les critica, humilla o devalúa, así que sea muy cuidadoso en sus modales. Porque estas personas son en extremo super sensibles y no es para menos.

El hecho de que se pongan muy mal por horas cuando alguien les critica es porque ellos mismos se autocritican demasiado. Y como se desprecian a ellos mismos creen que todos les desprecian igual. Por eso si usted le critica lo va a poner furioso por horas, haciendo que usted se sienta super culpable y mal por ello.

Otros atacan a los demás con furia, es decir los mantienen bien lejitos para que nadie les vuelva a herir como lo hicieron sus padres. Así que antes que lo desprecien él desprecia a los que se acercan. Por eso es que usted los observa siempre en un estado de amargura. Como diciendo "No te acerques a mi. No quiero que me conozcas como soy". Este tipo de rabia si funciona como usted no tiene idea, pero hace que la gente se aparte y se tenga que vivir en una soledad bien triste. Y claramente esto hace que el individuo se sienta pesimamente mal ya que los demás lo están evitando.

Puedes hacer este ejercicio y compartirlo conmigo para analizarlo si gustas sino para ti solamente o discutirlo con tu terapeuta

1) Haga una lista de todas las experiencias en tu infancia que te causaron muchísima vergüenza

2) Escribe cada una de estas experiencias como te hicieron sentir.

3) ¿Cómo reaccionaste ante estas humillaciones de niño? ¿Te enojaste?

4) ¿De que manera piensas que estas experiencias afectaron tu vida? Escribe tus pensamientos.

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DraCaroline

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SI FUISTE ABUSADA O ABUSADO SEXUALMENTE...Ya sea que lo recuerdes o no..

Si algo te dice que tal vez hayas sido abusado sexualmente en tu niñez, aún sino lo recuerdas, puede que si haya sucedido...En más de 15 años de experiencia como terapeuta no ha habido ningún solo caso en el que el paciente haya sospechado abuso sexual infantil y después descubra que realmente si fue abusado.


El abuso sexual infantil nunca se aleja de la persona, no puede escapar de ese dolor emocional. Afecta la autoestima, las relaciones con los demás, sexualidad, la habilidad de ser éxitoso, la capacidad de confiar en los demás y la salud física. Es lo que causa que las víctimas quieran autodestruirse, sean sobrecontroladoras y abusivas con otras personas, como también adicción a la drogas, alcohol y a la comida así como la atracción por esos hombres que les pegan, abusan verbal y emocionalmente.


Sus víctimas se sienten avergonzadas, culpables, depresivas, impotentes, miedosas y enojadas.

Ya sea que lo recuerdes o no, el daño se acumula con el tiempo. No es que uno ya se olvido y diga bueno eso fue en el pasado y ya. Noooo..Lo que pasa es que cuando uno esta jovencita tiene mucho en que entretenerse, la carrera profesional, buscar novio, trabajar, contraer matrimonio, lidiar con los hijos, y parientes, etc. pero un buen día con más responsabilidades y más problemas, el estrés ya es insostenible.

La vida se hace más difícil de manejar. Te empiezas a dar cuenta que el tiempo realmente no cura las heridas, y que tu historia abuso sexual no es algo que tu puedas "aprender a vivir con".

Por el contrario, la factura que te pasa con el tiempo es muy alta. El dolor es insostenible. La rabia que éxitosamente permaneció reprimida de pronto sale a relucir con todo atacando a los demás o a sí mismo. Los sentimientos de pavor ahora se convierten en pánico, agorafobia o paranoia. Se incrementa la depresión, sobrevienen los pensamientos suicidas. Empieza la guerra con la comidad y el control del peso, sin resolver desde la niñez, resultando en anorexia, bulimia, y obesidad. Esa tendencia de beber demasiado ahora se convierte en una necesidad.

Es muy fácil decir bueno ahora "perdono y olvido" pero no eso no alivia el dolor. Una herida muy profunda no se sana a si misma. Las noches de terror, las pesadillas en tu cuarto no se desaparecen por si solas.

En lugar de perdonar y olvidar te vas a liberar solamente si RECUERDAS Y LIBERAS tanto la rabia como el dolor. Vas a necesitar contar tu historia, recordar y revivir la experiencia; y liberar tu enojo a aquellos que te hirieron y confrotar esas sombras obscuras y a esos villanos, de una vez por todas para desaparecerlos del todo.

RECUERDA TUS SENTIMIENTOS Y EMOCIONES NO TE PUEDEN HERIR: SON SOLAMENTE REACCIONES Y RECORDATORIOS DEL TERRIBLE MOMENTO QUE MARCO TU VIDA Y DEL CUAL TUVISTE QUE SOBREVIVIR.

Seguiré hablándoles más sobre el abuso infantil, sigan los mensajes ya que les enseñaré como buscar un terapeuta idóneo y un programa de 7 pasos de autoayuda...eso irá poco a poco ya que los mensajes son demasiados sobre el abuso infantil..En 1985 imaginense en USA solamente se llevó un estudio en el que se descubrió que 1 de 3 niñas eran abusadas sexualmente y 1 de 7 niños eran abusados sexualmente antes de cumplir los 18 añitos...asi que imagínense los millones y millones de personas alrededor del mundo con una historia de abuso sexual infantil.

Mis oraciones para todos y todas mis hermanas y hermanos alrededor del mundo, que Diosito nos bendiga y cuide siempre..sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré

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DraCaroline

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LO QUE OTROS PIENSEN DE MI ES MÁS IMPORTANTE QUE MI AUTOESTIMA, MI SALUD O AÚN MÁS MI SEGURIDAD

Este mensaje es tanto para mujeres y hombres padres de familia, abuelitos, tíos, sobrinos, primos, envieselo a su hija, prima, tía, sobrina, nieta, esposa, madre en fin a todas sus amistades y familiares. Si escribo estos mensajes es para abrirles los ojos tan siquiera a una chica o una mujer adulta. Esto sucede es nuestra realidad y hay que enfrentarla.

Amigas, amigas y amigas les escribo este mensaje dedicado desde el fondo de mi corazón, abran los ojos ¿que no ven lo que está sucediendo alrededor de nosotras amigas? cuídemonos juntas, seamos un grupo grande de mujeres seguras de nosotras mismas, con mucho que aportar a la humanidad, sino somos más que unas débiles y manipulables objetos sexuales, ¿a dónde rayos va a parar la humanidad? Dios nos hizo super fuertes, nos concedió un espíritu de fortaleza y nos brindo la capacidad de DECIR NO A TODO AQUELLO QUE ATENTE CONTRA NUESTRA SALUD EMOCIONAL Y FISICA.

Como muchas creencias falsas, ésta no es una que las mujeres se pongan a reflexionar y decidan no hacerla conscientemente. Muchas mujeres me dirán ay no creo esto, yo siempre me protejo. Pues que va! sus acciones demuestran lo contrario. Sobre todo cuando se trata de hombres, mmmm les importa más lo que piensan de ustedes que cualquier cosa en la vida.

Las mujeres repetidamente se mueren de hambre para ser aceptadas por otros. Ponen en juego su salud para darles gusto a los demás. De hecho, la crisis que la mujer sufre en su auto imagen se debe a que creen que los demás las juzgan por su apariencia. Están dispuestas a sacrificar lo que sea para ser aceptadas y aprobadas por los demás.

Las jovencitas y las mujeres adultas les preocupa sobremanera lo que piensen de ellas. Por eso se les ha visto hacer cosas humillantes, dañiñas y aún peligrosas solo para ganar la aprobacion de otros.

Las chicas buenas van para allá donde va la gente, ya sea tomando alcohol o drogas; o aún rompiendo las reglas de la autoridad solo para que no las saquen del grupo.

Les contaré el siguiente caso que tuve que manejar como ejemplo:

Mi paciente Ana fue referida por su propia madre, cuando el servicio de salud mandó a llamar a su madre ya que las autoridades de ese centro descubrieron que tanto ella y sus amigas y amigos habían contraído sifilís.

Al principio, Ana se rehusaba cooperar pero poco a poco fue abriendose más y más. Aunque había tenido pocos amigos en la preparatoria siempre había querido ser popular. "DraCaroline No estoy en su mismo mundo. Sus padres tienen dinero para hacer de sus vidas bien padres, compran toda la ropa que quieren; siempre están riéndose y echandose bromas. Quiero ser parte de esa diversión."

Así que conoció a Manuel, uno de los chicos más populares del colegio, y él pareció interesado por ella. Era muy guapo, y venía de una familia de mucha plata. Aún cuando apenas estaba en su primer año en la universidad ya tenía su Lexus nuevecito de paquete. Cuando él le pidió ir a una fiesta, ella por supuesto que aceptó.

Fueron a la casa de uno de sus amigos. No habían padres que los supervisaran y los estantes estaban llenos de licor y el refrigerador lleno de cervezas. Antes de que Ana lo supiera ya no sentía dolor, y el chico empezó a besarla en el sofá, y se sentía ella como en el mismo cielo. Ser besada por uno de los chicos más populares y deseados quería ya decirselos a sus amigos.

Pero cuando Manual le puso la mano en la blusa, ella lo alejó. Sintió que iba muy rápido; aún cuando no había gente alrededor. Cuando se lo explicó a Manuel, ella se la llevó a uno de los cuartos y ella no pudo resistirse. Ana le volaba la cabeza y no sabía que hacer. Había tenido sexo antes pero no tan rápido con alguien que no conocía. Sin embargo, quería que Manuel la volviera a llamar.

Después Ana se sintió un poco avergonzada, pero el chico le dijo que era ella muy caliente y que le había gustado estar con ella. Fue amable y hasta la llevo a casa. Ella tenía la esperanza de que volviera a llamarla.

El día siguiente en la escuela, el chico fue cordial pero no amigable ciertamente. Cuando Ana se acercó a la mesa de él en la cafetería, él hizo como si nunca hubiera pasado nada. Ana se sintió humillada y se fue asi toda sobrecogida a la mesa de ella.

Para sorpresa de Ana una semana después el chico la llamó, fue hasta su mesa y la invitó de nuevo a una party con sus amigos después de la escuela. Asi que la chica se volvió loca de alegría.

Esta vez, fueron a la casa de otro de los amigos de Manuel, sin padres supervizando. Empezaron a beber, y varias parejas empezaron a tener sexo en los sofás. Manuel haló a Ana en uno de los sofás al lado de otra parejita y empezó a besarla. Ana se sintió con pena enfrente de los demás, y cuando quiso alejar de Manuel, el chico le dijo "no te debería haber invitado, eres una agua fiestas". Esto la hirió. Vio alrededor y observo que todos estaban teniendo sexo en la sala. Ella quería desesperadamente ser parte del grupo. Si todas actuaban con naturalidad ¿por qué ella no?
Asi que dejo que le hiciera todo Manuel que le sacara la ropa y besara sus senos. Tuvieron sexo y cuando ella abrió los ojos se dio cuenta que todos la estaban viendo a ella.

Esto fue el principio de todo lo que la llevo a pique. Se fué de darle permiso a Manuel a tener sexo con ella enfrente de todos a permitir que otros también tuvieran sexo con ella. Aunque sentía mucha vergüenza, sentía que si se hacía para atrás sería echada del grupo. En la escuela se convirtió en una de las chicas más populares y simplemente no quería dejar ir eso, se sentía tan especial, sentía que era la envidia de las chicas de las cuales había sido amiga en el pasado.

Después pasaron de tener sexo con los amigos a tener sexo en grupo. Esto fue lo más peligroso de todo. Ana se sentía que era un pedazo de carne que se pasaba de un chico a otro. Algunas veces dos chicos tenían sexo con ella. Un día tuvo sexo con 10 chicos.

Aunque Ana bebía no lo hacía al punto de olvidarse de las caras de los chicos que tenían sexo con ella. Cuando vino su autoestima estaba por los suelos. "Aún veo las escenas en mi mente como si fuera una película pornográfica. Pero en lugar de ver a una prostituta haciéndolo con ellos me veo yo misma haciéndolo con ellos".

Aún a pesar de que sabía que había contraído una enfermedad sexual contagiosa y peligrosa, y de que sus padres se dieron cuenta de su terrible conducta, Ana tenía dificultad para decir adiós a todo su grupo. "Que pasara si ya no soy parte de ese grupo? Tengo que regresar a la mesa de la cafetería con el rabo entre las piernas. Ya no tendré los privilegios especiales. Ya no sere popular. La gente me verá de forma diferente".

Ana estaba aún dispuesta a colocar su dignidad a un lado y continuar dañando su autoestima para ser popular. Aún más estaba su salud peligrosamente de por medio.

Ana es un ejemplo de un caso extremo peor piénsalo un momento: ¿Qué haces para mantener la aprobación de los demás? ¿Te vas así como a donde va Vicente va la gente, aún cuando tu instinto te dice que lo que haces es peligrososo para tu salud? Esto incluye tomar drogas, manejar aceleradamente porque tus amigos te dicen que manejes con velocidad, o dormir con un chico porqué pensará que eres una tonta si no lo haces? ¿CUÁNTAS VECES NO HAS DEJADO TUS MEJORES INTERESES A UN LADO SOLO PARA GANAR LA ACEPTACIÓN DE UN GRUPO O UN INDIVIDUO, PARA SER PARTE DE UN GRUPO O MIRARTE BIEN EN TU GRUPO O ANTE EL PÚBLICO?

Dios me los cuide y proteja, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré

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NO QUEREMOS QUE NUESTROS HIJOS ESTÉN CERCA DE SUS ABUELOS ABUSIVOS

Muchos niños adultos se preocupan sobremanera y con justificada razón cuando sus hijos se ven negativamente afectados permaneciendo alrededor de sus abuelos. Esto es muy válido en el caso de que alguno de ellos lo hubieran abusado a usted.

A menos que sus padres hayan reconocido su conducta abusiva, recibido ayuda profesional psicológica para resolver sus problemas, o haberse unido a un grupo de apoyo que se enfoque en la recuperación de sus problemas (como Padres Anónimos, Padres Unidos, o Alcohólicos Anónimos) tienen mucha probabilidad de seguir siendo abusivos, no solamente con usted sino también con sus hijos.

Veamos el siguiente caso: Amelia vino a mi oficina muy sobrecogida ya que no le podía confiar a su padre a sus hijos.

DraCaroline mi padre abuso sexualmente de mí, mis hermanas, mi hermano y mi primo. Y aún cuando mi madre me asegura que nunca dejaría a mis hijos solos con él, no puedo confiar en que ella los va a vigilar. Una vez que vine a recogerlos, vi como mi padre estaba viendo la televisión con mis hijos. Y cuando volteó la cara vi a mi madre tomando una siesta bien dormida, ¡igual cuando estábamos chicos y no nos cuidaba!

Deje de llevarle a mis hijos después de ese suceso, pero muy pronto no me sentía nada cómoda llevarlos ni siquiera ante su presencia. Sé lo que puede suceder en menos de un minuto cuando alguien molesta sexualmente a un niño, y es imposible seguir a los niños para todos lados -en el baño, en el patio trasero, en el garage. Me sentía muy nerviosa tener que estar vigilando a mis hijos por todos lados, y los hacía sentir tan nerviosos a ellos tener a su madre avistándolos todo el tiempo.

Mi esposo y yo empezamos a visitar a mis padres a solas sin los niños por un tiempo, pero pronto me dí cuenta que ya no podía ni siquiera estar cerca de alguien que no podía confiar. Le he pedido a mi madre que abandone a mi padre pero no quiere hacerlo, así que hacerlo era imposible. Finalmente, llegué a la conclusión que lo mejor para todos era dejar de verlos. Es gracioso, pero mis padres no hicieron ningún alarde sobre este asunto. Creo que están aliviados de no tener el riesgo de abusar nuevamente a mis hijos y no tener la responsabilidad de encarar el abuso.

Tan duro como les pueda sonar esto, la única manera de garantizar que sus niños no sean abusados por las mismas personas que abusaron de usted, es asegurarse de que ellos nunca queden alrededor de ellos. Expertos en el área de abuso sexual infantil aseguran que si alguien fue capaz de abusar a un niño es muy probable que abusen a otros a menos de que reciban ayuda profesional.

El siguiente email lo recibí el día de ayer con la debida autorización lo plasmo en este mensaje:

Gracias DraCaroline leo todos sus mensajes diariamente y me ayudan mucho aún a pesar de que recibo ayuda psicologica en mi país, pero me gusta como escribe directamente a uno dice la verdad siempre. Vengo de una familia con una madre extremadamente abusiva. Ahora soy madre yo misma, y es doloroso para mi criar a mi niño, porque tengo recordar en detalle todo el abuso que mi madre me hizo y que resistí por tanto tiempo, así no tengo que repetir el mismo ciclo de abuso que me hicieron a mi. Cada movimiento que realizo lo vigilo, y sé que me resta mucha espontaneidad y alegría en nuestra relación que tengo con mi niño, pero estoy determinada de terminar con este ciclo de abuso. Quiero que mi hijo crezca con una madre buena y amorosa con alta autoestima. Rompí mi relación con mi madre hace 10 años atrás, cuando finalmente me dí cuenta que aún ella es tan abusiva como lo era antes. Nunca expondré a mi niño ante ella porque no permitiré que ella abuse de él como lo hizo conmigo...

Dios me los bendiga, sigan enviando su consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

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"DEBERÍA DARTE VERGÜENZA" "DEBERÍAS AVERGONZARTE DE TI MISMO" .-

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Algunos veces los padres de una manera deliberada averguenzan a sus hijos sin darse cuenta el gran impacto negativo que provocara en su propio yo. Expresiones como "Debería darte vergüenza", "Que vergüenza" son ejemplos muy obvios. Estas frases las escuchaba continuamente en casa de pequeña me las decía mi madre una y otra vez en inglés "Shame on you".

Por ejemplo estas expresiones en casa, pues de alguna manera u otra, el niño o niña se las traga y aguanta pero que sucede cuando el pobre niño que apenas está abriendo los ojos al mundo, se encuentra que algunas acciones en casa si se aprueban pero en público no. Así que el pobre niño ni lo sabe, y de pronto hace algo y escucha a su madre o padre decirle enfrente de medio mundo "Détente, ¿no ves que nos estás avergonzando delante de toda esta gente?", no solo hace que el niño se sienta super avergonzando, expuesto delante de la gente y humillado sino que también se ve él mismo como una carga para su familia avergonzándolos también.

Veamos como algunos padres averguenzan a sus hijos y el daño que les hacen:

-Minimizando: Comentarios como "Ya estás demasiado grande para cargarte" o "Pareces un bebé de cuna" son frases super humillantes para un niño. Cuando su padre le compara con su hermano negativamente "¿Por qué no puedes ser como tu hermano Sam? Sam no es un bebé de cuna", no solo es humillante pero tambien le enseña al niño que siempre se compare a si mismo con sus compañeritos y claro se sienta deficiente.

-Pero esperen esto: Pero si lo recuerdo como si fuera ayer, en mi caso me pasaba algo parecido pero era continuo..¡No lo hagan por favor con sus hijos!

Culpabilidad. Cuando un niño comete un error, por accidente digamos que jugando la pelota le da a la ventana de la vecina, ahí es donde se necesita tomar responsabilidad. Pero muchos padres van más allá de darle una lección a su hijo sino que le dicen culpándolos y amenazando a sus hijos: "¡Tu estùpida idiota! ¡Deberías saber donde jugar! Ahora tengo que pagar la ventana. ¿Qué te hace pensar que somos fabricantes de dinero, que somos árboles que dan dinero o que? No tengo dinero para pagar las mierdas que haces!"

Imagínense como se sale uno de esta situación, embarrado de vergüenza de pie hasta la cabeza y con el rostro muy bajo. Culpar a un niño es como restregarle la nariz en el lodo que hizo, y esto produce una vergüenza intolerable que le enseñará a negar su responsabiliad o encontrará la manera para excusarse siempre.

-Desprecio. Las expresiones de disgusto o desprecio comunican un rechazo absoluto. Padres, padres como es que son capaces de hacer eso a sus hijos, para los niños sus padres son todo lo que tienen, ahora imagínense cuando fruncen la nariz o tuercen los labios en señal de desdén. Eso les causa mucha vergüenza a los niños porque el niño o niña se ve como alguien que brinda disgusto y ofende. Su autoimagen se distorsiona. Tener en casa un padre o madre que siempre anda criticando a su hijo buscando algo malo en él, le garantizara que en el futuro sea abrazado por la vergüenza. Cuando era niña mi madre tenía una actitud muy negativa hacia mí. La mayor parte del tiempo me observaba de forma expectante como si dijera "¿ahora que vas a hacer?" o con desaprobación y disgusto sobre lo que ya había hecho. Estas miradas eran extremadamente avergonzantes para mi, me hacían sentir que había algo muy malo dentro de mi.

-Humillación. No existe una mayor experiencia humillante que tener otra persona que claramente es más fuerte y más poderoso tomar ventaja de ese poder y golpearte. Puedo ser testigo de esto. Además de avergonzarme con sus miradas de desprecio, mi madre siempre me castigaba golpeandome con la rama de un árbol o bien con el palo o stick del plumero, y a menudo esto lo hacía enfrente de los vecinos, o si le parecía bien me daba una cachetada en los almacenes enfrente de medio mundo, esto para mi aún cuando lo recuerdo me sentía super humillada caramba. La humillación que yo sentía era como una herida muy profunda en mi alma.

-Expectativas incapacitantes. Cuando los padres esperan demasiado ilusioriamente de un niño o una niña que cumplan sus sueños, lo que no pudieron ser ellos quieren que lo hagan sus hijos, y al no saber como llenar esas expectativas los niños desarrollan una autoconciencia ciega -la dolorosa visión de uno mismo- que es incapacitante.

Otra de las cosas que los padres inducen vergüenza en sus niños es decirles cuán desilusionados están de sus hijos. Mensajes como "Estoy profundamente avergonzada de ti", "Me averguenzo de ti", "Maldigo el día en que naciste" Imagínense como me sentía cuando mi propia madre que me dio a luz lo decía, las palabras quedan en el alma de un niño, eso acompañado de un tonito especial y con una expresión facial, puede romper el espíritu de un niño.

Dios me los cuide, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

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DraCaroline

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EL ABUSO DEL PODER ENTRE UN ADULTO Y UN NIÑO INOCENTE

Este mensaje y los que publique más adelante por su naturaleza sensibles puede encontrar resistencia en algunas personas. Aún así yo seguiré adelante en darle el apoyo a todos mis niños en el mundo entero no quiero más niños molestados y si no les gusta a algunos adultos no me interesa, pero mientras viva yo estaré bien vigilante al cuidado de los niños y adolescentes. Dios me los cuide y proteja a esas almitas de Dios inocentes.

Siempre hay maldad en el abuso del poder. Entre los adultos, se le considera abuso forzar a alguien a tener contacto sexual sin el debido consentimiento de la pareja. Solamente cuando hay una equidad una igualdad de poder entre dos personas puede darse entonces un encuentro sexual saludable.

ENTRE UN ADULTO Y UN NIÑO O NIÑA JAMÁS LEANLO JAMÁS HABRÁ ESTA IGUALDAD DE PODER.

Cuando los niños se convierten en objetos de los adultos para realizar sus pasiones neuróticas, no existe una decisión libre. Tales niños son víctimas de un abuso sexual.

Parece mentira que en este siglo donde la tecnología avanza a una velocidad ilimitada los cerebros de algunos enfermos anden pululando en todos lados. No estoy de acuerdo que para salvaguardar a los niños se les entregue un Manual de sexualidad desde pequeños en las escuelas para educarlos...nooooooooo eso se convierte en otro abuso...ese es otro tema a discutir después.

Si ustedes nunca fueron abusados sexualmente no tienen idea nada de idea de lo que es eso...cuando uno tiene 3, 4 , 5 años o más uno sabe que algo malo está sucediendo, algo dentro de uno dice "eso no está bien, no tengo a quien decírselo, si lo digo a alguien me matarán, me abandonarán, nadie me creerá, me siento avergonzado, no quiero que nadie lo sepa sino se burlarán de mi, sentirán pena de mi, no quiero que nadie lo sepa, pero odio a esa persona que me hace tanto mal, y odio a mi madre porque sabiendo lo que pasa no dice nada, odio al mundo entero".

Más o menos eso es lo que pasa por la mente de un niño abusado, así que si no han sido abusados no juzguen ni critiquen a nadie que lo haya sido. Más que un manual hubieramos querido tener un MANUAL PARA PONER EN SU LUGAR AL ENFERMO O ENFERMA...antes no había esa clase de ayuda y uno tenía que quedarse callado. Pero ahora que hay tanta ayuda, psicológos muertos de hambre (sin importar no ganar $) por todos lados tratando de ayudar a la gente....instituciones, fundaciones etc....están y siguen ocurriendo las mismas atrocidades..recibo
cientos de mensajes pidiendo ayuda de todos los países del mundo cada semana debido a este tema de abuso sexual.

El hecho de que estos niños sean forzados a aceptar algo que es tan desagradable y doloroso para ellos, estos niños se ven a si mismos como indefensos, impotentes y desamados. Una vez dijo alguien muy sabio, "una media copa no puede rebosar". Los niños que se sienten desamados y desprotegidos son como esa copa media llena sin poder rebosar. Ellos son incapaces de "llenar la copa" porque sienten y creen que no merecen ser amados.

Tratan de complacer a otros, darse a los demás, y cuidarlos en un deseo desesperado de hacer de ellos mismos merecedores de amor. Pero lo que pasa es nadie puede darlo en base a un déficit. Estos niños están realmente en una quiebra emocional.



Les animo a mis hermanitos y hermanitas que han sido molestadas sexualmente o están siendo, que reconozcan su dolor y lo comuniquen a alguien que no solo lo escuche empáticamente sino que pueda validar su dolor real y no algo sacado de su imaginación. Les haré conocer maneras como sacar fuerza de sí mismos para que nunca pero nunca puedan ser víctimas nuevamente. Desarrollar autoestima toma tiempo pero les ofrezco pistas para que tengan una nueva visión y más clara de si mismos.

Una de las cosas que más enfatizo a mis lectores y pacientes es que los resultados desvastadores a causa del auto odio es asumir una culpa que REALMENTE NO LO FUE...SON INOCENTES NO CULPABLES. Les enseñaré en mensajes más adelante la diferencia entre una culpabilidad real y una culpabilidad asumida.

CLAMO QUE NINGÚN NIÑO ES RESPONSABLE DE CUALQUIER CONDUCTA SEXUAL INICIADA POR UN ADULTO DE LA CUAL EL NIÑO NO TIENE CONTROL ALGUNO.

No tienes porque seguir negando ser tocado con amor, ya que sufrirás muchísimo. Tal vez la clave de tocar con amor es que refleje las necesidades del niño en lugar del ánimo del adulto.

Ya se podrán preguntar porque los niños molestados sienten que son malos. Claro ¿cómo es posible que alguien los pueda tratar de esa manera? ¿ y aparte tener que guardar el secreto?

Pero esto no solo afecta a los niños que son molestados sino a todos los niños....ahora más que nunca casi nadie ni los profesores, maestros, profesionales quieren dar un sincero abrazo o un golpezito en la espalda para que no se malinterprete el gesto...cuando un niño que se la pasa la mayor parte fuera de la casa necesita también de calor humano SALUDABLE. Esto es una real pérdida también para los niños.

Dios me los cuide y proteja, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré

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DraCaroline

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¿RECIBISTE EL MENSAJE DE TUS PADRES QUE "ERAS MALO" O "QUE ERAS INACEPTABLE"?

Saúl crecio sintiéndose que en su casa nadie lo queria. "Nuestra casa solía ser una casa muy fría" me lo comentó en la primera sesión. "Mi madre no quería pasar tiempo conmigo. Me decía que le recordaba a mi padre - que era tan terco como él." Ella me miraba con desdén como si quisiera decir "Eres tan miserable, que no quiero estar alrededor tuyo".

Sus memorias tempranas le recordaban pegando gritos a todo pulmón desde su cunita para que lo atendieran. Siempre se sintió que algo andaba mal con él y que necesitaba un castigo.

(Esto es más frecuente de lo que se imaginan, muchos hemos pasado por este trance y duele muchísimo, así que un abrazito a todos y todas las que han pasado por este doloroso proceso)

sigamos...

Su padre era muy estricto en la disciplina, y Saúl siempre parecía tener problemas con él. A menudo avergonzaba a Saúl porque no cumplía con sus expectativas. "DraCaroline trataba de ser perfecto para no decepcionar a mi padre y así no ser castigado, pero no importaba que tan duro trataba nunca llene su marca".


Saúl se orinaba en su cama hasta la edad de 10 años y se sentía muy avergonzado por esto. Su madre se quejaba de que tenía que lavar sus mantas. Eventualmente Saúl empezó a verse igual con los ojos que sus padres le veían como un chico malo. "Como era yo, era inaceptable".

Su madre fue tanto física como verbalmente abusiva, especialmente cuando su padre se fué de la casa y se divorcio. "Ella me decía que era un perdedor. Cuando mi padre se fué era obvio que ella no quería nada que ver conmigo." La última vez que su madre le golpeó, se escapó de su casa y nunca regresó. Tenía tan solo 15 añitos. Se mudo con unos amigos mayores que él.

"Siempre me sentí que estaba bajo el escrutinio de mis padres en casa. Con mis amigos por primera vez en mi vida me sentí libre. No necesitaba un padre o una madre -decidí criarme yo mismo".

Y eso fué lo que hizo. Fué muy duro con él mismo. Él paso bien sus últimos años en la preparatoria y después se inscribió en la universidad, se pagó sus estudios trabajando en una tiendita como empacador. Saúl construyo una fortaleza alrededor de él para que nadie más le hiciera daño.

Cuando vino a mi oficina Saúl no podía ni llorar, aún cuando su mujer le amenazó con abandonarlo. "No puedo creer como mi esposa se pudo casar conmigo en primer lugar, yo no soy tan bueno", me dijo en nuestra primera sesión.

La triste verdad era que Saúl había alejado a su esposa de él, porque tenía tanto miedo de perderla y estaba tan convencido que no merecia estar con ella.

Dios me los cuide y proteja, pueden enviar sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño las leeré y responderé.

DraCaroline

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VALIDE LAS PERCEPCIONES DE SUS HIJOS

Me es muy incómodo decirles una y otra vez lo mismo; pero lo seguiré haciendo viendo la cantidad de cartas y mensajes que recibo a diario en mi correo y bandeja virtual.

POR FAVOR VALIDEN LOS SENTIMIENTOS DE SUS HIJOS. Si su hijo (no importa si es niño, adolescente o adulto joven) viene de la escuela, o del trabajo o de donde sea y le comunica sus emociones, escúchelo, sea empático es decir póngase en sus zapatos...y valide lo que él o ella le dice...Ejemplo: Si su hijo está triste valide ese sentimiento y deje que se exprese. NO LE DIGA AY PUES NO ES ASI, DEBES ESTAR PENSANDO MAL, deje que se desahogue..que exprese lo que él o ella sienta...

No haga eso, si ud. me está leyendo no lo haga, si eres adulto y cuando niño no fuiste escuchado ni v validado no lo cometas nuevamente con tus hijos.

Nada puede sacar de balance la vida emocional de una niño o un niño que decirle que sus sentimientos no son así que son asá. (Ejemplo si el niño viene triste, y ud. le dice que lo que le sucedio realmente es una cosa feliz) se sentirá muy mal..igualmente si uds. son hermanos mayores de sus hermanitos no lo hagan tampoco validen los sentimientos de sus hermanitos.

Que en un futuro ese niño o niña sentirá que sus percepciones o dudara si son falsas o correctas...él o ella pensaran que algo malo hay en ellos...y se sentirán muy muy solos.

no lo haga...por favor...vayamos construyendo en cada hogar una familia con amor, con principios con valores y con muchísimo respeto.

Se los encargo a sus hijos señores y señoras...de corazón se los encargo...Cuídanos Padre Dios cuídanos mucho...que no cometamos los mismos errores que nuestros padres hicieron con nosotros

Dios me los bendiga
DraCaroline

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¿RASCAS Y TE TOCAS COMPULSIVAMENTE LA PIEL DE TU ROSTRO?

Armando un estudiante universitario muy inteligente, muy brillante, con altas notas, tiene muchos amigos, y se la lleva bien socialmente. Solamente su familia se daba cuenta como luchaba con su cutis. Tan pronto como se daba cuenta de una imperfección en su rostro, se sentía obligado a rascarlo. Su cutis realmente no se veía tan mal, pero tenía unas pocas espinillas y protuberancias. Él se las apretaba y rascaba por largos períodos de tiempo y se sentía satisfecho solamente cuando "él conseguía sacar algo". Él empezó a hacerlo parado frente al espejo de su baño, tocando su rostro solo para ver si había alguna protuberancia por ahí. Tan pronto como encontraba alguna clase de imperfección, subía más alto la luz de su baño, se sentaba en el fregadero para estar más cerca y verlo mejor, y empezar a rascarlos con sus uñas. Después de unos minutos, él continuará con unas pinzitas, o aún más con agujas o con alfileres para limpiar el área. Su rascado lo hacía con la intención de mejorar su apariencia, pero después de este episodio él usualmente se sentía terriblemente mal. Pensaba que realmente había "cometido un total desastre" y se arrepentía de haberse tocado su rostro en primer lugar. Después él trataba de reparar su cutis aplicando lociones. A veces se sentía tan mal de haber dañado su rostro que solo se retiraba de su casa sino se había aplicado un corrector en su cara. Otras veces se sentía tan avergonzado que no podía salir de su casa para nada.

Si tienes un problema similar, entonces aprietas y rascas tu cutis hasta que está rojo e inflamado. No solo te has de rascar tu cara sino también en tu espalda o brazos. Antes de salir de casa es probable que te rasques tu cutis, cuando piensas que tienes un granito, o cada noche antes de irte a dormir. Miren los rituales de rascarse la piel son distintos a los normales en que uno se mira si tiene un granito y lo trata de arreglar y ya; en cambio los rituales de rascarse consumen mucho tiempo y además de eso causan daño al tejido. Algo similar es el asunto ese de halarse los pelos o sacarse los vellos con pinzas. Buscas o escudriñas vellos en tu cara o vellos en tu cuello para halarlos, una y otra vez, cientos de veces al día, y aún no sentir lo que has hecho. El exceso en apretarte o rascarte el cutis, sacarte con pinzas el cabello o (cortar el cabello) generalmente responde bien al control de estímulo, restringiendo los rituales, respuestas competitivas y posponiendo las compulsiones.

Veamos lo que hizo Omar para poner en control sus rituales de rascarse la cara.


Omar me comentaba que un pensamiento típico de él cuando se miraba un granito en la cara era "tengo que apretarlo para que se arregle". El pensamiento alternativo que escogió para prepararse a confrontar este pensamiento fue "Esto no es cierto. Nada malo me va a pasar si dejo en paz mi cutis. Pero si lo rasco lo dañaré y me sentiré culpable y avergonzado después."Un típico pensamiento que Omar tenía después de un episodio de rascarse su cutis era "¡Si salgo afuera después de haberme apretado el cutis todo mundo verá lo que he hecho!" Por eso preparó un pensamiento alternativo ¡Y queeeee! "Las otras personas tampoco tienen un cutis perfecto, y ellos salen y se divierten!"

Cuando Omar vino a verme, se rascaba su cutis dos o tres veces promedio al día -en la mañana antes de dejar la casa algunas veces en la escuela en el baño, y por la noche antes de irse a dormir. Los episodios por la mañana duraban de 10-15 minutos; los episodios en la escuela duraban 5 minutos y los episodios en la noche duraban de 25-40 minutos.Los fines de semana, sin embargo, antes de salir a encontrarse con sus amigos, el rascado de Omar duraba como una hora y era bastante estresante.

Aunque Omar le era muy difícil y odiaba estos rituales los fines de semana, se le hacía muy difícil trabajar en ellos como primera estrategia. Pero sin embargo, podría disminuir sus rituales durante la semana. Así que decidió 1) Disminuir los episodios de rascado por la mañana por tan solo 7 minutos; 2) Detener por completo el rascado en la escuela, 3) reducir el rascado por la noche a 15 min y 4) completamente dejarse de evitar salir de casa después de rascarse la cara, eso ocurría durante el curso de la semana.

>Omar tuvo éxito trabajando en sus rituales. Por las mañanas su plan original era de utilizar 7 minutos en rascarse, pero terminó utilizando una respuesta competitiva -él hizo un puño- y mantuvo posponiendo su ritual a 5 minutos. Eventualmente fue a la escuela sin rascarse para nada la cara. Pudo así de un tiro dejar el ritual de la escuela. Y el ritual por la noche era muy difícil de controlar. El trataba de evitar ir al baño. También pego mensajitos en su espejo del baño que decían "¡Rascarme hará que las cosas se pongan peor! "¡Detente que puedo resistir!". No prendía las luces del baño y no se sentaba en el lavabo. Tiro al basurero las pinzas

El ejemplo que les puse de Omar es un testimonio que con las debidas estrategias combinadas se pueden reducir los rituales y salir éxitosamente de esta condición.

Dios me los bendiga, pueden enviarme sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga,
DraCaroline

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"ENSEÑE A SUS HIJOS A CUIDAR, PROTEGER, ALIMENTAR APROPIADAMENTE, PROPORCIONARLE SUFICIENTE SUEÑO Y EVITAR SUSTANCIAS TÓXICAS A SU CEREBRO"

La mayoría de las personas piensan que se convierten en adultos a la edad de los 18 años. Esa es una definición social, pero no según el punto de vista científico. La corteza prefrontal, la parte de nuestro cerebro que nos hace más humanos( nos ayuda organizar, pensar, planear, aprender de nuestros errores, control de impulsos- todo lo que nos hace madurar), no se termina de desarrollar hasta que cumplimos los 25 años. Así que esto lo saben mejor que nadie las aseguradoras de carros ya que a los 25 años las tasas disminuyen porque piensan mejor los conductores.





A medida que el cerebro va madurando, las células nerviosas se ven envueltas en una sustancia grasosa blanca llamada mielina. La mielina protege y ayuda a las células nerviosas a funcionar 10 veces más eficientemente. La mielinización empieza desde la parte de atrás del cerebro y funciona hacia adelante. Los lóbulos occipitales, que se encargan de la visión, se milienizan desde los primeros meses de vida, para ver más en detalle. No es hasta que estamos más grandes que la corteza prefrontal se empieza a mielinizar.


¿A ver se preguntarán por qué todo esto es tan importante? Ya que el cerebro no se ha terminado en desarrollar hasta que estamos en los 20s, deberíamos hacer un mejor trabajo protegiendo los cerebros de nuestros adolescentes y adultos jóvenes.Muy a menudo los padres se rinden ante los adolescentes y no supervisan lo que comen, les permiten que duerman poco, no se ponen ya ni bravos porque tomen, beban o fumen marijuana, y permiten que manejen en vehículos nada seguros.

Permiten que sus hijos se vayan a la universidad demasiado pronto, siendo que están involucrados en comportamientos que pueden destruir el cerebro, tales como beber mucho alcohol, jugar interminablemente videojuegos de violencia, juegos por internet, y

pornografía y están listos para largarlos de la casa cuando apenas cumplen los 18 años, si nos irritan.


Solo reflexionen en esto, los padres gastan billones de dólares en escuelas privadas, campamentos de verano, y lecciones de toda clase, incluyendo artes marciales, atletismo, música y baile. Se pasan contratando tutores para ellos. Con todo el tiempo y el esfuerzo gastado en ayudarlos para su mejor bien, no deberían olvidar que el órgano más importante que realmente le dice al cuerpo como golpear la pelota de tennis, recordar las posiciones de karate, escuchar la prosodia de la música e improvisar la danza moderna es el cerebro.Una de las inversiones más inteligentes en el futuro de tu hijo, adolescente y adulto joven es gastar tiempo y dinero en la salud de un cerebro joven.


Algunas de las cosas que tenemos que enseñarles es el cuidado de su cerebro, como cuidarlo, protegerlo, alimentarlo apropiadamente, proporcionarle suficiente sueño, evitar sustancias tóxicas tales como drogas o alcohol.

No subestime el flujo de sangre al cerebro tanto de sus hijos como el suyo. La sangre le brinda al cerebro oxígeno, azúcar, vitaminas y otros nutrientes y saca el dióxido de carbono y otros productos tóxicos de desecho. Considere la piel de la persona que fuma. El cutis de un fumador esta lleno de rayas arrugadas y tiene un color amarillento o gris. ¿Por qué? La nicotina en los cigarrillos contrae poderosamente el flujo de la sangre en cada órgano incluyendo el cerebro y la piel. Imaginense privar de nutrientes esenciales, tanto el cuerpo como el cerebro se verán más envejecidos. Es esencial para la fuente de la juventud un buen flujo sanguíneo.Todo lo que sea bueno para su corazón es bueno para su cerebro, y si es bueno para su corazón es bueno para sus genitales.

El flujo sanguíneo en tus genitales es esencial para tanto los hombres como las mujres para tener una vida sexual plena. ¿Saben que el 40% de los hombres de 40 años tienen problemas de erección (flujo sanguíneo)? ¿Y que el 70% de los señores de 70 años tienen disfuncion eréctil también? No sorprende que haya Viagra, Cialis, Levitra por todos lados. La impresionante estadística de disfunción erectil son una indicación de que los problemas de corazón y cerebro son mucho más comúnes de lo que la gente piensa.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

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DraCaroline

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"NO PUEDES DARTE EL LUJO DE SER UNA CHICA BUENESITA, SERÁS EL BLANCO FAVORITO PARA LOS ABUSADORES, ESTAFADORES Y MANIPULADORES"

Magui no había sido feliz con su esposo Andrés desde hacía muchísimo tiempo. Con el paso de los años cada día se hacía más distante, parecía un perfecto extraño viviendo en casa. Apenas si hablaba con ella acerca de nada importante y raramente era afectivo con ella. La vida juntos era muy vacía y aburrida. Ella le rogaba que fueran a consejería, pero él se rehusaba.

Cuando Magui pensaba en abandonar a Andrés , de una vez se recordaba que él tenía buenas cualiades y , que después de todo, era dulce y generoso con sus dos hijos. "Quiero terminar nuestro matrimonio, pero es que no quiero herirlo. Sería desvastador para él si me llegara a perder y si no puede ver a sus hijos diariamente. Ya me lo puedo imaginar en un depto. obscuro y sucio desvaneciéndose de tristeza".

Así que Magui se quedo con Andrés mes tras meses de vaciedad, año tras año de aburrimiento. A ella le dio una depresión profunda y empezó a tomar antidepresivos para mejorar su ánimo. Así que un buen día recibió una llamada. Era la voz de una mujer que le rogaba que dejara a Andrés en paz. "Ella me dijo que ella y Andrés habían sido amantes por mucho tiempo y que él le había prometido que me abandonaría por años, pero él no podía hacerlo porque le daba lástima. Me quedé en shock. Todos estos años perdidos. Todos aquellos años cuando podría haber sido tan feliz con alguien mas, y ¡ahí él estaba con alguien más! Me sentí como una idiota".

Magui es un buen ejemplo de una mártir. Como muchas mujeres, sacrificó su propia felicidad por alguien más. Ella pensó que era muy egoísta de su parte pensar en sus propias necesidades primero. Ella no podría tolerar la idea de ser responsable de la infelicidad de alguien más. Como muchas mujeres , Magui creía fuertemente en ser justa. Ella siempre trataba de balancear cualquier sentimiento crítico que ella tuviera de alguien (en este caso, su esposo distante) tratando de ver también los puntos buenos de la persona.

El esposo de María abusa tanto emocional como físicamente de ella. "Él nunca me golpea o cualquier cosa como esa. Él tna solo me empuja un poquito a un lado. Pero después viene al rato arrepentido", me explica María. Cuando le dije a María que su esposo exhibía un comportamiento abusivo y que podría escalar, ella me dijo, "Oh no. El no es golpeador ni nada parecido. Él sólo se encuentra bajo mucha presión ahora mismo en el trabajo y, francamente, pienso que yo lo provoco. Necesito aprender a mantener mi boca cerrada".




María es lo que yo llama una Inocente. Mujeres como María peligran su felicidad, su seguridad, y algunas veces sus vidas porque son muy inocentes. Su ingenuidad las ciega a los comportamientos manipuladores y dañiños de otros. Quieren creer que las otras personas son buenas no importa cuanta evidencia manifieste lo contrario.

¿Por qué tantas mujeres como Magui y María piensan y se comportan de esta manera? En los siguientes mensajes lo puedes averiguar a la vez que estas preguntas también.



1) ¿Por qué algunas mujeres no pueden atreverse a herir a otra persona, aún cuando no hacerlo signifique herirse a si mismas?

2) ¿Cómo es que la necesidad de brindar el beneficio de la duda hace algunas mujeres ciegas, sordas y tontas cuanto se trata de señalar los compotamientos inapropiados de sus esposos, niños y otros?

3) ¿Por qué algunas mujeres solamente quieren ver el lado bueno de los demás?

4) ¿Por qué las mujeres siempre se culpabilizan a ellas mismas?

5)¿ Por qué les es tan díficil para alguans mujeres confrontar a los que las hieren o hacen enojar?

6) ¿Que está sucediendo, por qué en este pleno siglo existen muchísimas mujeres que sacrifican sus vidas por sus compañeros, sus amigos y sus jefes?

7) ¿Por qué es que las mujeres quienes fueron abusadas de pequeñas a menudo son revictimizadas de adultas, mientras que los hombres que fueron abusados de niños a menudo terminan victimizando a los demás?

8) ¿De qué manera, de alguna manera, las mujeres juegan el papel en su propia victimización?

Dios me las cuide, sigan enviando sus consultas acerca de este tema a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto respondere

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"LAS CHICAS BUENAS NO SIEMPRE SON TAN BUENESITAS"

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Otra razón para renunciar a actuar como una Chica Buenesita es que las Chicas buenesitas no son siempre dulces como lo aparentan ser. De hecho, pueden ser a menudo intrigantes y malas. A menudo se quejan de la gente a sus espaldas porque ellas también tienen demasiado miedo para confrontarlas en sus caras. Pueden ser pasivas-agresivas porque aún cuando están enojadas con alguien, ellas sonrien y pretenden que todo está bien y después hacen algo por debajo de la manga para vengarse. Años atrás, hemos visto como las mujeres y las chicas tienden a chismear unas a otras y meterse la puñalada unas a otras.



El género femenino esta programada para ser más cooperadora y valorar la conexión en lugar de la confrontación, pero estas tendencias causan que las mujeres y las chicas tomen su agresión en forma clandestina. Se llevo un estudio en el cual se entrevistaban unas 300 mujeres y se detectó una cultura oculta de la agresión femenina. Las mujeres no son fisicamente violentas como lo son los hombres, pero existe una callada, a menudo igualmente destructiva forma de abuso que ocurre entre las mujeres. Este comportamiento incluye señalar sobrenombres, comentarios sarcásticos, miradas duras, chismesitos e iniciar rumores.



A causa de que las mujeres valoran tanto la conexión, ser excluída del grupo puede ser la última forma de venganza o castigo. En algunas culturas, tales como en el Medio Este, las mujeres aprenden un forma venenosa pero no violenta de ejercer poder con miradas sucias, posturas corporales y silencio.

Las Chicas Buenesitas a menudo terminan las relaciones sin aviso previo hasta cuando alguien mejor se aparece. Las Chicas Buenecitas pueden ser demasiado nice en algunas áreas de sus vidas y no tan nice en otras. Por ejemplo, algunas Chicas Buenesitas pueden aceptar la conducta inaceptable de sus amantes o compañeros pero son impacientes, bravas e irrazonables con sus propios hijos. Algunas son demasiado solícitas en el trabajo pero muy rudas y mandonas en sus hogares. A menudo, las Chicas Buenesitas aceptan la conducta inaceptable por tanto tiempo que finalmente explotan. Después se sienten horriblemente culpables, se disculpan muchísimo y lo sobre compensan siendo nice con la persona en el futuro.

¿Qué clase de Chica Buena eres?

LA TAPETE. Esta es la típica chica pasiva que permite que otros la pisen. Ella sufre de una "bondad terminal" y nunca parece aprender la lección, sin importar todas las veces que se hayan aprovechado de ella, la hayan traicionado, manipulado o abusado. Frecuentemente son víctimas de los vendedores sin escrúpulos y de los estafadores. Muchas también han sido abusadas físicamente, emocionalmente o verbalmente y ellas tienden a soportar el abuso por meses y hasta por años.

LA HIPÓCRITA. Esta clase de chica gasta mucha energía pretendiendo ser nice, cooperadora, y dulce (cuando en realidad se encuentra enojada y resentida). Pretende estar de acuerdo cuando no lo está. Y a menudo pretende estar interesada en lo que otros están diciendo o haciendo cuando en realidad está aburrida.

LA INOCENTE. Esta clase de chica todo se lo cree y es muy inocente. Por eso es que la manipulan y la estafan porque todo se lo cree. A menudo defiende ya sea a su pareja o a sus hijos cuando en realidad son egoístas, abusivos o falsos; aún cuando los que viven alrededor de ella le alertan que ella está siendo usada o abusada.

LA VÍCTIMA. Esta clase de chica se siente sin poder y desesperanzada de cambiar las circunstancias en la vida. Ella ha reprimido su poder hasta el punto de perder el contacto con ella misma por ser tan nice. Esta clase de chica se le conoce porque suele ser hospitalizada varias veces al ser abusada físicamente por su esposo.

LA MÁRTIR. Esta clase de chica sacrifica todo en pro de sus padres, su pareja, y/o sus hijos. Esto incluye sacrificando su tiempo, su seguridad financiera, aún su salud con el fin de ayudar o rescatar a los demás. A menudo la mártir dedicara su vida en ayudar a los demás, y entonces ella sentirá que estas personas se lo deben a causa de sus tantos sacrificios.

LA MOJIGATA. Tiene una necesidad fortísima de ser perfecta o moral. Se adhiere a rígidos estándares y es a menudo activa en la comunidad de la iglesia. Fuertemente desaprueba algunos comportamientos y es demasiado criticona de la conducta de las demás personas en aquellas conductas que desaprueba (claro que no tiene las agallas de decirle lo que piensa a la persona frente a frente sino a sus espaldas). Pero ella esconde su desaprobación detrás de una pared de bondad.

LA ILUMINADA.Esta clase de mujer cree de todo corazón en la tolerancia, compasión y el perdón a tal extremo que ella misma se reprime su furia y no se da permiso para expresar tales sentimientos normales como la tristeza, envidia, rabia o resentimiento.


Dios me los guarde, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare

Su amiga del alma
 Autora DraCaroline
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¿SUFRES DEL SÍNDROME DE "NIÑA BUENA"? PUES AVERIGUALO AQUI Y CONVIERTETE EN UNA MUJER FUERTE

Este mensaje no habla de Codependencia, sino que te enseñará a ejercer tus derechos. Si eres padre, abuelo, tío , primo enviale este mensaje a tu esposa, hija, hermana, tía , prima,sobrina, nieta, etc...con el fin de motivarles a ser ellas mismas y no ser manipuladas por nada ni nadie.

He escrito este mensaje para todas aquellas mujeres que sufren el síndrome de "buenesitas" y que necesitan crecer, hacerse cargo de ellas mismas y ser fuertes. Porque nuestros hijos, hijas, familia, esposos, sociedad y el mundo nos necesita fuertes. Dios no nos hizo ñañecas( tontitas,debiluchas, inseguras)...nos hizo fuertes.

Ser "buena" no tiene nada que ver con la moral. Se acuerdan de la Mónica Lewinsky bueno ella fue buenesita con el ex Presidente Clinton, puso las necesidades de él primero que las de ella, pensó que él dejaría a Mrs. Hillary cuando solo él la estaba usando.

Ser "buena" no tiene que ver con ser amable, generosa o respetuosa. Conozco algunas mujeres que más vale que ud. no se cruce en su camino, saben poner límites y no se dejan manipular por nadie, cuando dicen no es no. Les dejan saber a las personas lo que aceptan y no aceptan; y son las personas más amables y generosas que ud. pueda conocer.

Una mujer "buenesita (nice)" es aquella que pone los sentimientos de los demás primero que ella, hacen lo que dicen los demás, son sosas, no son asertivas, superficiales, obedientes, pasivas. No creen en sus propias percepciones, son fácilmente manipulables, andan complaciendo a todos menos a ellas mismas. Porque les da miedo expresar y decir la verdad de quién son realmente. Siempre andan con una máscara.

Así que lean este mensaje porque si no se cuidan de ustedes mismas, nadie lo hará. Este mensaje es para todas aquellas mujeres que ponen todas sus necesidades de lado muy regularmente para atraer o mantener la relación con un hombre.Y también este mensaje es para todas aquellas mujeres que se han dado cuenta que la verdad no vale la pena de ninguna manera ser "babositas".

Pero más especialmente he escrito para todas aquellas mujeres que han sido abusadas emocionalmente, verbalmente o físicamente.

Si no sabes aún si eres Niña Buenesita, realiza el siguiente cuestionario y enviamelo que gratuitamente te enviaré los resultados. Responde con un SI o NO

1. ¿Te es muy difícil ser asertiva con la gente de servicio? ( dígamos por ejemplo: devolver la comida que ordenaste, decirle a un vendedor que no estás interesada)

2.¿Te convencen facilito, incluyendo comprar cosas, porque no puedes decir que no?

3. ¿Estás muy preocupada por lo que la gente pueda pensar de ti?

4. ¿Es muy importante para ti que la gente te quiera?

5. ¿Tienes miedo de decir como te sientes por miedo de que alguien se enoje?

6. ¿Te excusas mucho o demasiado frecuente?

7. ¿Tienes amigos o conocidos que no te caen bien o no tienen tanto en común pero te sientes obligada a seguirlos viendo?

8. ¿Dices a menudo que sí a las invitaciones porque no quieres que la persona se sienta rechazado?

9. ¿Tiendes a rendirte porque te hace sentir egoísta si rehusas ayudar a alguien?

10. ¿Te da miedo que la gente se disguste si no cooperas?

11. ¿Tienes problemas para defenderte tan pronto como algo o alguien es injusto contigo?

12. ¿Te es difícil decirle a alguien que él o ella ha herido tus sentimientos o te ha hecho enfadar porque no quieres que él o ella se sienta mal?

13. ¿Evitas decirle a alguien que él o ella te ha enfadado porque o piensas que no servira de nada o que te ocasionará un gran problema entre ustedes?

14. ¿Hay personas en tu vida que se aprovechan de ti?

15. ¿ Te culpas a menudo por cosas solo para evitar pelear o evitar el rechazo o el abandono?

16. ¿ A menudo excusas a la gente por su mal comportamiento, y te dices que tal vez no quisieron decir eso o no sabían responder de otra mejor forma?

17. ¿Evitas confrontación o conflicto a toda costa?

18. ¿Te sientes terriblemente mal cuando alguien se enoja contigo?

19. ¿Le concedes a alguien el beneficio de la duda aún cuando otros te dicen que esa persona es problemática?

20. ¿Le das otro oportunidad a la gente aún cuando ellos continuan con el mismo comportamiento dañino e inapropiado?

21. ¿Te dices a ti msima que no tienes el derecho de quejarte del comportamiento de otra persona si tu también eres culpable del mismo comportamiento?

22. ¿Te sientes atraìda por muchachos malos o personas con un gran lado obscuro?

23. ¿Crees de corazón creer en ser justa aún cuando otras personas te están tratando tan injustamente?

Enviame el cuestionario y te enviare gratuitamente el resultado.






Las niñas "buenesitas" son el blanco perfecto para el abuso y la manipulación, y hay otras razones amigas mías para renunciar a este papel que no sirve de nada:

1. Las personas no respetan a las niñas buenas.

2. Si ud. no les dice a los demás lo que les hace sentir enojadas, enfadadas, infelices o decepcionadas, hay poca probabilidad de que se arregle el problema.

3. Las personas no te van a conocer a menos de que les diga como se sienten realmente.

4. Si no les dices a las personas como te sientes honestamente, estás siendo deshonesta

5. A menos de que seas honesta de quién eres y como te sientes, hay poca oportunidad de experimentar una verdadera intimidad en tus relaciones.

Nota amigable: Hoy en día no podemos darnos el lujo de ser buenesitas cuando somos más vulnerables a ser victimizadas -emocionalmente, fisicamente y sexualmente- que todas aquellas mujeres que no son buenesitas.

Por ejemplo: Teresa acordó salir con un compañero de trabajo solo porque sintió pena por él. "No me gustaba, pero me rogaba salir con él, y me sentía mal cada vez que lo rechazaba. Él parecía verse tan torpe entre las mujeres. Pensé que sería nice si le ofrecía ir a mi casa y prepararle una cena" me dijo cuando vino a verme. Esa noche después de cenar, el hombre la violó. No solo ella se culpó de lo que paso sino que se sintió estúpida por haberlo invitado, y no lo reportó. "Me sentía muy avergonzada. No quería que en toda la oficina se supiera lo que pasó", me comentó. Así que cada día en el trabajo, Teresa vive con miedo de que ese imbécil la persiga y la vaya nuevamente a violar.

La bondad de Teresa la puso realmente en peligro. Ella permitió que su inquietud por él la cegara de los posibles peligros de lidiar con un extraño. Las niñas buenas son blanco perfecto para los estafadores, violadores y otros atacantes. Y es que las niñas buens están enfocadas siempre en lo exterior -ayudar a otros, preocuparse por no dañar los sentimientos de los demás- que no ponen suficiente atención en protegerse a si mismas, y en su seguridad. En el caso de Teresa, estaba tan ocupada siendo amable que no prestó atención a sus instintos y no preguntó la opinión de los demás acerca de ese hombre. Estaba tan preocupada por su imagen -otro rasgo común de las niñas buenesitas- que no lo reportó siendo que seguiría siendo un peligro para otras mujeres.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

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¿PARTICIPAS EN ESE JUEGUITO INCONSCIENTE DE"TENER UN PROBLEMA" PARA GENERAR ADRENALINA Y ESTIMULAR TUS LOBULOS FRONTALES?

Muchas personas diagnosticadas con Desorden Déficit de Atención inconscientemente buscan generar adrenalina y estimular sus lóbulos frontales, acuérdense que este desorden tienen origen neurobiológico así que no es que lo hagan a propósito. Sin embargo este jueguito lo observé por muchos años en mi propia casa cuando mis padres vivían juntos ay Dios mío, y lo he escuchado cientos de veces con mis pacientes.

Sin no existe suficiente estimulación, el cerebro busca la manera de incrementar su propia actividad. Y para estimular al cerebro no hay nada como estar enojado, furioso, enfadado o negativo por que es de inmediato su efecto. En el momento en que usted se siente enojado, su cuerpo produce cantidades mayores de adrenalina, lo cual estimula su latido del corazón, presión arterial, tensión muscular y si!, también su actividad cerebral. Ya ve porque hay tantas personas que pareciera que les fascinara estar así siempre amargados.

Mucha gente que ha sido diagnosticado con Desorden Déficit de Atención molesta a otros para enfadarlos, para sacarlos de sus casillas, para hacerlos enloquecer. Es muy frecuente, que los pacientes lleguen a mi consultorio diciéndome que están hartos de sus familiares. Ellos me dicen, "Estoy cansado de pelear con mi hermano (hermana, madre, padre, hijo, hija, etc). ¿Por qué tiene que haber todo este embrollo? ¿No puede él (ella) coexistir pacíficamente? ¿Tiene que ella (él) pelear siempre? ¿"¡Él (ella) tiene siempre que tener un problema!"

Pedro y Norma estaban casados desde hacía 3 años antes de que entraran a terapia matrimonial. Norma forzó a Pedro a buscar ayuda. Él no veía ningún problema e inicialmente se rehusó a acudir con algún terapeuta, pero Norma estaba fuera de sí. A ella le parecía que peleaban todo el tiempo. Ella nunca se sentía en paz, nunca sintió que tuvieran una velada o un fin de semana que Pedro no se quejara acerca de algo. Aunque Pedro tenía éxito en su negocio, frecuentemente se quejaba de sus empleados. Norma, quién también trabajaba para él, observaba que regularmente él la "agarraba" con un empleado para hacerle la vida imposible. Después de una extensiva entrevista, me di cuenta de que el comportamiento de busca-conflictos de Pedro era solamente uno de sus muchos síntomas del desorden de déficit de atención, incluyendo la desorganización, distractibilidad e impulsibilidad. Ella me refirió a Pedro para una evaluación psicológica y trabaje con la pareja en la elaboración de estrategias para reconocer y detener este juego tan destructivo.



También tenemos a Lupita y Milibeth, madre e hija de 16 años, constantemente se la llevaban peleando. Sin importar lo que fuera: Podría ser el toque de queda en la casa, la ropa, que si la música, que si el tono de voz--lo que fuera. Conocí a Milibeth cuando me la trajeron al consultorio sus padres por problemas en la escuela. Durante la entrevista inicial con Milibeth y sus padres, observaba como dos mujeres discutían una a la otra. El tono entre ellas era argumentativo, mutuamente irritante y con los nervios a punto de estallar.

El padre suspiró cansadamente y me dijo "Esto es el infierno que vivo en casa. Todo es digno de pelea. Ninguna de las dos da su brazo a tocer y no pueden parar siguen y siguen. Es como si tuvieran que irritarse una a la otra . A veces ni tengo ganas de llegar a la casa porque sé que voy a estar escuchando estas peleas".




En el proceso de evaluación de Milibeth encontré que sufría de ADD (peleas en la escuela, dificultad para prestar atención, impulsividad, nerviosismo, y una conducta oposicional y argumentativa), y su madre quién había crecido en una casa con problemas de alcoholismo, tuvo problemas en la escuela y se quejaba de poca energía, desorganización, de dejarlo todo para más tarde y de ser olvidadiza. Después de que ambas fueron tratadas por Desorden Déficit de Atención, la tensión disminuyo dramáticamente. La necesidad de vivir a base de conflictos disminuyo y todos se sintieron menos estresados y más cómodos en casa.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare.

Su amiga del alma
DraCaroline

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