MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

jueves, 29 de octubre de 2009


Hay ciertas madres que quieren conservar a sus hijos dominándolos por completo y controlándolos en cada aspecto de sus vidas. Te dicen como te tienes que vestir, pensar, hacer, actuar y aparte hasta sentir. ¿Cómo la ven?

y hay otras madres que son lo opuesto les vale gorro sus hijos digo hablando de que NO les brindan apoyo emocional, orientación y no tienen nada de empatía por ellos. Es como si les dijeran "te doy de comer, tienes un techo donde vivir, tienes ropa, ¿entonces cuál es el problema?

Estamos hablando de los rostros de una madre narcisista. Si alguna chica es afortunada, puede que en su camino algún adulto la haya orientado, reconocido o validado sus sentimientos. Puede ser su salvavidas emocional. Por ejemplo Jacinta a los 13 años le bajo la regla, y cuando se lo comentó a su mamá ésta le dijo "no quiero saber nada de eso". La pobre chica pidió ayuda a una vecina y a su profesora quién le explicó todo acerca de la menstruación.

En mi práctica como psicoterapeuta me ha tocado ver a muchas madres e hijas que pareciera por fuera que todo va bien, pero en lo profundo hay dolor, confusión y tensión. Siempre les digo a mis pacientes que soy la doctora de los "sentimientos" porque les aclaro que una vez que están en mi oficina pueden hablar de todos los sentimientos habidos y por haber sin límites. Me he fijado que los niños son los que más rápido que sus propios padres aprenden a discutir sus sentimientos para empezar a sanar.

Mi práctica está llena de niños abusados y descuidados. El trabajar con ellos a evolucionado mi carrera y ha hecho que una parte de mi corazón quiera ayudar a tantos niños sufrientes. Me gustaría llevarme a todos los niños a mi casa , tal como un niño de 8 añitos me dijo "DraCaroline ¿sabe cocinar? ¿cuántos cuartos tiene su casa? después despacio añadió " si me lleva podría lavarle los platos diariamente y lavar sus ventanas". En mi profesión hay ciertas reglas éticas que no permiten esto, sino ya habría abierto un orfanatorio en mi propia casa. Hay un poema que un niño escribió a su madre que me hizo derramar lágrimas en mi corazón, este niño fue retirado de la casa de su madre narcisista:

Querida mamita
Me está yendo bien
Me saco puras A en la escuela
Y ya no lloro más a la hora de dormir,
Aunque mi nueva mamá me dijo que podría hacerlo.

Recuerdo como odiabas las lágrimas,
Me golpeabas para que fuera más fuerte,
y pensé que eso funcionaba.

Aprendí a usar el microscopio
Y mi cabello creció dos pulgadas.
Es bonito, como el tuyo.

No permiten que limpie la casa,
solo mi propio cuarto,
¿no es esa regla divertida?

Decías que los niños solo son problemas
ya con nacer, tenemos un precio que pagar por ello

No se supone que tenga que cuidar a otros niños,
solamente a mi, me gusta eso.

Aún siendo huecos en mi estómago
Cuando hago algo mal,
tengo un dicho en mi espejo que dice
"Los niños tienen el derecho a cometer errores, esta Bien",
lo leo todos los días,
Algunas veces aún lo creo.

Me pregunto si aún piensas en mi,
O Si estás alegre porque te deshiciste del alborotador,
No quiero verte nunca más,
Te amo, mami.

Algunas veces estos niños tienen bien poco para comer, viven en casas que no son higiénicas, que no tienen cuidado médico, o han sido abusados física, emocional, o sexual. Trágicamente, esta clase de abuso y descuido se ha extendido, las agencias del servicio social han sido criticadas diariamente, gracias a Dios que existen para ayudar a estos pobres niños inocentes.

**Lucía, una adorable niña de tan solo 10 añitos, cuida de toda la casa. Aunque vive en una situación no ideal, tiene la esperanza en su corazón. Me cuenta lo siguiente "Mi mamá nunca cocina para nosotros. Nunca hemos tenido esas cenas que se ven por TV donde toda la familia se sienta alrededor de la mesa y comen juntos. Hago mis propias comidas y soy buena para abrir latas de sopa de pollo y los mac con queso". Un día Lucía decidió cocinar para su madre. Ella hizo "bastante bien" la pasta y tasas de fruta para ambas. Cuando la pequeña Lucía anunció que la cena estaba lista, su madre le dijo que ella estaba a dieta y no tenía hambre. "Así, que como había acomodado la mesa con dos platos", Lucía cuenta con una inclinación en su cabeza "primero llené mi plato y me lo comí, y después cambié su plato y lo llené y también me lo comí. Pretendía como si ella estuviera junto a mi. Aún más pretendía como si estuvieramos platicando "Bueno, ¿Cómo te fué en el día? ¿Qué hiciste hoy?

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

miércoles, 28 de octubre de 2009





Los padres más que nadie en la vida de una mujer, tienen la capacidad y la oportunidad para desvastarla emocionalmente. Cualquier padre puede ser abusador emocional de vez en cuando y eso hasta es normal, pero del abuso emocional del que me estoy refiriendo no es ese abuso emocional ocasional, tampoco estoy hablando cuando los padres se enojan asi de vez en vez, se ponen asi como distantes o tensos con el niño. No no de eso no estoy hablando, estoy hablando cuando ese abuso emocional se convierte en el pan de cada día y se va construyendo y viviendo en base a una patrón de interacción con los niños que les producen un daño permanente.

Siempre se ha dicho que la mayor influencia para una hija es su propia madre. Pues si fíjense puede ser la de mayor influencia. Miren amigas y amigos, por la mamá es que la hija empieza a saber que es la seguridad o el miedo, amarse a sí misma u odiarse a si misma, valorar a los demás o tenerlos por merecimiento propio. De la madre va a aprender de la intimidad o a estar desconectada, a ser posesiva o la libertad para dar. Y de su madre aprendera a ser madre ella misma.

Lo más importante es que si el primer contacto de intimidad que tiene el niño con otro humano es de naturaleza emocionalmente abusivo, mmm esto formara la fundación para las futuras relaciones. La naturaleza del lazo madre-hijo será la base en la cual las futuras relaciones se manejarán.

La primera percepción del sexo opuesto para una mujer viene de la experiencia que vivió con su padre. A partir de estar relación tan importante ella desarrollará su expectativoa de como será su hombre, como se comportará ya que su padre se convierte en su modelo inconsciente para los futuros encuentros románticos.

El padre de la niña proporcionará su primera relación de amor con un hombre, y es vital que ella sienta de parte de su padre un amor incondicional. Si el padre es un hombre abusivo emocional, ella esperará de los demás hombres en su vida ser igual que su padre.

Para que ella desarrolle una autoconfianza, la hija necesita sentir que su padre la acepta y la ve como una persona atractiva por dentro y por fuera. Esto proporciona la base para que ella sienta confianza como mujer y le permitira darse cuenta que ella vale mucho y que, en sus futuras relaciones con los hombres, deberá ser respetada. Cuando un padre le brinda a su hija la sensaciòn de que no es atractiva sino más bien fea, si la ignora y aparte la critica bien feo, o la abandona, él mismo le está preparando a su pobre hija el camino para que vengan muchos machistas a la vida de su hija donde será tratada como basura sin ningún respeto.




Ahora hablaré sobre la relación de una mujer con sus hermanos, puede ser positiva o una influencia extremadamente negativa en su vida. Lamentablemente, demasiado frecuente, el hermano de una mujer puede ser su primer abusador emocional. La llamada rivalidad entre hermanos empieza tempranamente en la niñez y a menudo continua en la adultez. Miren lo que normal algunas veces compararse asi mismos uno al otro y sentirse competitivos, cuando se pasa ya de la raya es lo que lo convierte en abuso emocional. Es lo que pasaba con María y su hermana menor Rosanna.

María siempre se sintió celosa de Rosanna. Rosanna era más extrovertida y más popular, y a diferencia de María no tenía problemas de peso. La vida parecía más fácil para Rosanna. Ella siempre tenía novios, le fue bien en la escuela, y cuando salió de la universidad consiguio rapidito trabajo y uno muy bueno. Por otro lado María, ella le costaba pasar los examenes y cambiaba de un trabajo a otro.

Lo final que puso de remate a María fue cuando Rosanna se casó felizmente y a los dos años de casada tuvo una niña y muy hermosa. María adoraba a los niños y quería tener una familia más que nada, pero los hombres que ella atraía eran unos perdedores.

Rosanna sabía que había sido muy afortunada en la familia, y se sentía mal porque sabía que María no era feliz. Ella siempre la invitaba a su casa, la incluía en sus actividades pero por gusto porque María siempre se quejaba de una u otra cosa, o quería ver más a su sobrinita o que no era lo suficientemente invitada a su casa.

Es más María no disimuló la envidia que le tenía a su hermana. Siempre hacía comentarios soeces de que para Rosanna todo se le había dado facilito, e insinuaba que ella no merecía todo lo que se le había dado. Y es más María en las fiestas que daba Rosanna, la hacía quedar en ridículo porque enfrente de los invitados le decía "Algunos de nosotros tenemos que trabajar por lo que tenemos mientras a otras solamente se les da" o "Cuando naciste te dieron de comer con una cuchara de plata en tu boca, y que con eso ya pensaste que todo te lo tenían que dar".

Rosanna se sentía terriblemente herida por su hermana porque ella amaba a su hermana y la admiraba. Pero pasaba el tiempo y María era más cruel con su hermana. Ella hablaba con su hermana pero sin resultado alguno. No quería dejar de invitarla a sucasa porque sabía que eso heriría más a María. No sabía que hacer.

Ella se dio cuenta que a menos que las dos fueran a terapia se iban a dejar de ver por siempre. Ella le pidió a Mary venir a mi consultorio. Para su sorpresa, María accedió, y las dos pudieron arreglar sus asuntos éxitosamente.

Dios me las cuide y bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

martes, 27 de octubre de 2009


El hermano mayor de Mary llamado Ernesto empezó a molestarla cuando ella tenía apenas 8 añitos y el 11 años. Aún cuando no había mucha diferencia entre ellos, el hecho de que Ernesto amenazó y utilizó la fuerza para que Mary cooperara, convirtió estos avances en abuso. Mary le tenía terror a su hermano porque la golpeaba. Sus padres nunca castigaron a Ernesto por golpearla, pero eso sí la regañaban a Mary por "hacerlo enojar". Ella sospechaba que sus padres rechazarían su historia acerca del abuso sexual. Como Católicos practicantes, estaba segura de ello quedarían en "shock" como para "creerle". Tenía miedo de que la miraran como la tentadora, ya que así solían ver a todas las mujeres.

Lo que ella asumía resulto ser cierto. Una noche su padre los vio. Se dio la media vuelta sin decir ninguna palabra. Y la mañana siguiente mandó a Mary para que se confesara con el sacerdote. Por supuesto que no le dijeron nada a su hermano mayor. El abuso persistió por 9 años más, hasta que ella tuvo 17 años y se mudó de su casa. Aunque ella se sentía aterrorizada cada vez que él entraba a su cuarto, eventualmente cedió a sus caricias. La única vez que fue gentil y amable con ella fue cuando tenía relaciones sexuales con ella. Sino el continuaba golpeandola física y emocionalmente.

A causa de que ella respondió a sus caricias, y a causa de que el acoso duro por tanto tiempo, Mary se convenció de que sus padres tal vez tenían la razón- ella debía ser muy mala. Y a través del tiempo cada día se sentía mas confundida de cual realmente era la verdad. Cuando Mary empezó terapia conmigo, ella estaba totalmente convencida que fue ella quién instigó el incesto, que ella era una mentirosa y una tentadora diabólica que no merecía vivir.

Ella cargó con el secreto de incesto toda su vida, nunca se lo dijo a nadie por miedo a ser criticada. Tenía miedo de que nadie en el grupo de apoyo le creería, que pensaría que estaba enferma y que hasta "lo gozaba".

Cuando otros miembros del grupo de apoyo le dijeron que no era su culpa, sus defensas cayeron y empezó a llorar y llorar como nunca lo había hecho. Nunca nadie le había dicho que nada de lo que paso fue su culpa. Cuando otras dos mujeres empezarón a contar como sus hermanos mayores las habían abusado, sintió un tremendo alivio de que ella no "era la única". Este fue el principio de la recuperación de Mary.

Además amigas y amigos de buscar ayuda, también necesitarás buscarte dentro de ti en todo este proceso de recuperación. Tu mejor aliado serán tus emociones. A través de ellas vas a aprender más acerca de lo que te sucedió, que tanto te afectó ese suceso, y que es lo que tú necesitas para sanarte. Tus emociones te llevaran a reclamar tu yo interior que por tanto tiempo escondiste dentro de ti.

Seguiré poco a poco hablandoles del incesto y abuso sexual infantil así poco a poco para que amigas y amigos hermanos del alma que hayan sido abusados sexualmente agarren fuerza y coraje para recuperar aquella niña o niño que quedo por alla escondidito con mucho miedo, vamos a ir por ellos poco a poco, porque amigas y amigos TODOS MERECEMOS VIVIR COMO HIJOS DE DIOS QUE SOMOS, con mucha alegría por la vida que merece ser bien vivida.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré

Su amiga del alma
DraCaroline

lunes, 26 de octubre de 2009


DraCaroline le escribo porque nunca me pongo enojada. Mis amistades y parientes se impresionan porque soy muy calmada aún cuando mi esposo me grita. Pero doc tengo que confesarle algo no se que pasa pero sin querer queriendo, le echo clorox a su camisa preferida, se me olvida recoger su ropa de la lavandería que utilizaría para un evento con su jefe, tampoco le digo cuando su madre le habla".

"DraCaroline pierdo la cabeza cuando le grito a mis hijos, si tiran la leche o el jugo en la cocina eso me vuelve loco. Me siento tan mal después no se controlarme".

"DraCaroline no se porque exploto tan a menudo. Estoy de lo más bien cuando pasa algo que me pone los pelos de punta y ya exploto. El episodio me dura unos minutos y mi enojo disminuye sin razón alguna".

"DraCaroline soy la ternura personificada. Me siento muy orgullosa del hecho de que nunca me pongo brava y parezco que me llevo bien con todo el mundo. Pero detrás de mi sonrisa constante y de mis dulces palabras existe el sarcasmo o la condenación, sé que estoy muy brava más de lo que me doy cuenta".

"DraCaroline uso mi rabia contra otros. Cuando las cosas no van bien, repentinamente la agarro con medio mundo".

"DraCaroline no se cuando estoy brava. Uso la comida para evitar esos sentimientos que toman un espacio de tiempo y así que me he entrenado a estar desconectada y no sentir nada en lugar de manejar mi enojo".

Todas estas personas sufren de estilos de enojo muy negativos que afectan sus vidas y de lo que la rodean. El enojo es una emoción saludable, pero cuando llevas a la acción esta emoción de manera destructiva, o cuando lo retienes y formas abuso verbal o criticas contra otros, vuelve contra ti, y claramente se convierte en una emoción sumamente destructiva.


El enojo puede convertirse en una emoción muy complicada. Aquellos que parecen no tener problemas con el enojo son en realidad los que más necesitan ayuda.

Tienes un problema con la rabia si:

*Hieres a los demás con tu enojo

*Te hieres a ti mismo con tu enojo

*Permites que otros te hieran con su enojo

*Nunca te enojas*

*Tienes miedo a expresar tu enojo

*Te quedas enganchado con el enojo y no eres capaz de perdonar u olvidar

*Te las arreglas para encontrar maneras por debajo del agua para regresarles el golpe a la gente en lugar de expresar tu enojo directamente

*Estás enojada la mayor parte del tiempo

*Cuando se trata del enojo quedas fuera de control

*Tienes la tendencia de ser negativa, criticona o culpabilizas a los demás y estás afectándote a ti misma, a tu familia, amigos o a tus compañeros de trabajo

*Tu manera de expresar tu enojo te deja con una sensación de impotencia y desesperanza

*Tu manera de expresar (o no expresar) tu enojo ha peligrado tu trabajo o dañado tu carrera

*No sabes porque de forma repentina te pones enojado

*No dirijes apropiadamente tu enojo (tomas la rabia que tienes en contra de gente inocente)

*El enojo te está comiendo vivo

**Continuamente te involucras con gente enojona, controladora o abusiva

*Permites ser abusada emocional o físicamente por la rabia de otras personas

*Permites que otros emocional o físicamente abusen de tus hijos

Si sufres de alguno de estos problemas, los próximos mensajes sobre este tema te ayudarán y mucho. Vas a conocer y aprender maneras más saludables de manejar tu enojo y con el enojo de otras personas. Al principio esto será muy difícil e incómodo. Pero tenemos a menudo que salir de nuestra zona de confort si queremos hacer cambios reales y duraderos.

La premisa es que dentro de cada persona criticona y juzgadora hay alguien que dolorosamente tiene miedo que la critiquen y condenen.

Dentro de cada persona que es pasiva y miedosa hay alguien que sufre de una increíble rabia.

Y dento de cada persona que evita el enojo existe alguien que está hirviendo de rabia dentro de él.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré

su amiga del alma
DraCaroline

domingo, 25 de octubre de 2009

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Me han preguntado últimamente por email muchas mujeres interesadas en dejar de ser unas chicas dulcesitas buenesitas y convertirse en mujeres fuertes e íntegras.

desde niñitas se nos enseña e introduce ese tipo de comportamiento, así que a algunas se les hace más fácil y a otras no. Puede ser un proceso muy duro porque de pronto nos vamos a encontrar como si estuvieramos en otro planeta pero el chiste es aumentar nuestra conciencia. Algunas tienen miedo a la confrontación, sobre todo si desde niñas vivimos rodeados de gente muy conflictiva que abusaron emocional, física o sexualmente de nosotras.



Por eso hay que escarbar todas esas creencias negativas que viven dentro de nosotras y reemplazarlas por la verdad.

¿Cómo ser fuerte? bueno hay que confrontar las creencias, actitudes y conductas que nos mantienen congeladas en ese rol de chicas buenesitas y tontitas.

Algunas de las acciones que debes tomar son las siguientes, te sugiero que las revises meticulosamente saca tu diario y empieza a escribirlas para que las vayas internalizando.

1. Deja de ser incrédula, inocentona y dulcesita. Esta muy fuera de moda e invita a la gente, en especial a los hombres, a que se aprovechen de ti.

2. Deja por favor de darles la segunda (tercera o cuarta) oportunidad. Si alguien se muestra como es sea ella o él, pon atención y de acuerdo a eso toma acción.

3. Deja de ser justa y empieza a ser fuerte. Que barbaridad la necesidad de las mujeres de ser justas realmente la meten en serios problemas. La tendencia que tienen de ver ambos ángulos de una situación a menudo nubla el asunto serio y les permite ser manipuladas.

4. Aprende a delimitar límites y fronteras y ademas de eso deja que los demás cuiden de sus necesidades ese es el mayor regalo de amabilidad que tu puedes presentar. No le hagas ningún favor a nadie ni les permitas que se aprovechen de ti.

5. Enseñales a las personas que tan enojada o herida te sientes por sus acciones. Porque si permites quedarte calladita mientras el muy idiota te insulta y te maltrata, inadvertidamente le estás dando permido a él o a ella para que continue tratandote de la misma manera en el futuro.

6. Confronta tu propia rabia. Algunas veces debajo de esa manta de chica dulcesita existe un enorme almacén de una rabia reprimida y suprimida.

7. Reconoce que a menudo la razón real de cuidar a los demás es porque secretamente quieres que te cuiden a ti. Tienes la esperanza de que la persona a quién le has estado cuidando haga lo mismo por ti de la misma manera.

8. Reconoce que a veces es más fácil sacrificarte por otros que enfocarte en tus propios problemas o tomar el riesgo de arriesgarte y seguir tus propias metas.

9. Se honesta contigo misma acerca de las razones reales de ser una Chica Buenesita. Cuando analizamos los motivos de nuestra dulzura, a menudo encontramos culpa, vergüenza, miedo a la confrontación, miedo al rechazo y sobre todo un intenso miedo a quedarte sola.

10. Por último amigas y lo subrayo grandemente PERMITETE SENTIRTE MAL ALGUNAS VECES. No es tan malo y puede ser hasta saludable. De hecho, sino permites sentirte mal algunas veces, vas a seguir atrayendo a esa misma gente imbécil y estùpida con la que te has topado miles de veces y te han hecho sufrir mucho.

Como lo dice una de mis clientas Rosy, siempre les atraigo a los hombres sexys. "Me gustan por que son sexys, y uno se divierte con ellos. Los chicos buenos son tan aburridos". Pero Rosy también le ha ido muy mal, muchos de ellos le han puesto los cuernos y han sido hasta abusivos físicamente de ella.


Rosy no está sola, que pocotón de mujeres aún en contra de su mejor juicio atraen a este tipo de hombres. Esto en especial a las Chicas Buenas. A las Chicas Buenas les atraen los chicos malos porque hacen cosas que las Chicas Buenas desearían hacer pero no pueden. No es nada coincidencia que las chicas que fueron criadas por padres estrictos o familias profundamente religiosas son a menudo aquellas que se involucran con chicos malos. Es su manera de rebelarse contra las reglas; han sido malas a través de otros sin tener ninguna resposabilidad por ello.

Dios me las cuide y proteja, sigan enviando sus consultas GRATIS a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare.

Su amiga del alma
Autora
DraCaroline
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sábado, 24 de octubre de 2009


Aunque en menor grado que los jefes, los compañeros también pueden dañar la carrera de una mujer. De hecho, gran parte del éxito o fracaso en el trabajo puede a menudo atribuirse ya sea que seamos o no aceptadas o respetadas por nuestros compañeros.

Es bien conocido por todos que existen compañeros que sabotean la carrera de otro trabajador difuminando falsos rumores de ella en la oficina, tomandose el crédito de sus trabajos, quejándose de ella ante el jefe, robándose los clientes de ella y poniendo a otros en contra de ella.

Los compañeros, pueden ser por supuesto, tanto hombres como mujeres, y ambos sexos pueden ser abusadores emocionales. Pero fíjense que es bien sorprendente que la mayoría de mis pacientes del sexo femenino son las que han venido a quejarse de ser emocionalmente abusadas mayormente por sus compañeras femeninas, y estudios recientes muestran que los hombres en realidad ¡tienden a dar más apoyo y ánimo a las compañeras del sexo femenino que las mismas mujeres!!.

La siguiente situación es, desafortunadamente, un ejemplo nada que no sea común que puede pasar cuando las compañeras femeninas se sienten amenazadas por el éxito de otra mujer.

Diana era una mujer bien bonita, era muy inteligente y joven, y estaba tremendamente motivada a llegar al éxito. Tenia tan solo 24 años, y alcanzó por esfuerzo propio bien ganado que fuera ascendida a Gerente de la oficina de una gran compañía internacional. Solo porque era muy bonita y joven, sus subalternas quienes eran mujeres mayores que ella, empezaron una campaña para que ella fuera despedida.

Empezaron por rehusarse a seguir sus órdenes, y además comenzaron a extender el rumor de que ella era sumamente tirana y desafiante que les demandaba muchísimo en su trabajo.

Hubo tal disturbio en la oficina que el jefe de personal finalmente empezó a entrevistar a cada empleado para descubrir la causa del conflicto. Fueron uno por uno, cada mujer en la oficina reportó que trabajar bajo las órdenes de Diana era muy duro porque ella era muy mandona.



Al final, a Diana le pidieron que renunciara de la compañía, aún cuando ella trato desesperada de convencer al personal que su trabajo había sido saboteado.

Fue tan devastante este episodio para Diana que eso la llevó a buscarme en mi oficina. Se culpaba a ella misma por lo que había sucedido, pensando que de alguna manera ella había atraído todo esto para ella. A medida que fuimos analizando su historia, descubrimos que este tipo de cosas ya le había sucedido a Diana bastante cuando siendo tanto niña y joven adulta, empezando con su experiencia viviendo con una madre sumamente competitiva.



Diana aprendió que a causa de sus experiencias anteriores veía a todas las mujeres como abusadoras potenciales y eso era lo que la mantenía alineada de ellas.

Esto daba negativamente la impresión de ser una elitista como decimos en LatinoAmérica "una yeyesita, una creída, una fresa", cuando en realidad era todo lo opuesto- ella deseaba que las mujeres la estimaran. Ella se dio cuenta que tendría que trabajar muy duro para hacerse amiga de otras mujeres, ya que muchas asumirían que ella era engreída y presuntuosa a causa de su manera distante, combinada con su apariencia y su inteligencia.

Dios me las cuide y proteja, sigan enviando sus consultas GRATIS a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

viernes, 23 de octubre de 2009



Todo en algún momento de nuestras vidas hemos tratado de impresionar a otros. Lo hacemos con el único fin de complacer a otros para que nos aprueben y no nos rechazen. Piénsalo: ¿Cuántas veces has pretendido que te gusta algo cuando en realidad no te gusta o pretendes acordar con alguien cuando no estás de acuerdo en nada? ¿Cuántas veces te ha dado la impresión de que eres más comprensiva o más aceptable de lo que en realidad eres?

¿Pero que daño puede hacernos? Después de todo, todo mundo lo hace. Es parte de ser agradable, o de ser social. El problema es que crea una falsa impresión así que la otra persona nunca va a saber quién eres. Puede aún formar un precedente de tolerar algo que te causa aburrimiento o que es inaceptable. Lo más peligroso de pretender es que, con el tiempo, si tu pretendes lo suficiente, vas a perder contacto con lo que realmente sientes, lo que crees, aún quién eres tu - empiezas entonces a desaparecer. Tu yo real empieza a borrarse detrás de una sombra o máscara de hipocresía.

Muy interesante amigas y amigos, que la mujer es la que mayormente pretende. Ya que las mujeres son innatas en el arte de la compasión, a menudo pretenden con el fin de proteger a otros. Además, las chicas se les entrena desde niñas para ser más agradables y diplomáticas que los chicos.

"Piensa en todas las maneras que se puede mentir, y habrás hecho cada una de ellas. Pretender que te gusta algo porque sabes que la autoridad le gusta. Evadir una pregunta. Decir solo una parte de lo que crees. No decir nada. Acomodar las palabras para que sean más aceptables. Sonreír cuando alguien dice una tontería que no da risa. Quedarnos serias cuando en realidad mis pensamientos andan por otro lado. Estar de acuerdo cuando no hemos ni pensado en el asunto.


Todos queremos que se nos quiera por lo que somos. Desafortunadamente, muchas chicas buenas creen que si son honestas y muestran quienes son en realidad nadie las va a aceptar. Unas hasta creen que no son dignas de amor. Especialmente aquellas que fueron abusadas física, emocional o sexualmente de niñas.

Como me dijo una paciente mía Ana: "DraCaroline toda mi vida me encontré con personas que no me querían por lo que yo era--mi yo real. Los chicos siempre caían bajo mis pies y se enamoraban de mi porque era muy hermosa y pensaban que era muy dulce. Pero después que me conocían bien, se daban cuenta que era muy criticona y celosa. Después me dejaban.

"Así que aprendi a enterrar estos sentimientos. Cuando estaba celosa, no decía nada. Solo había un silencio abrumador. Cuando me sentía con ganas de criticar pretendía que todo estaba bien. El único problema doctora es que usualmente la que terminaba con ellos era yo. Yo era quién los abandonaba. Porque no podía aguantar por más tiempo esta falsedad."

Ana ya no fué rechazada cuando mostraba su completo yo, pero a causa de que no mostraba su yo real, ella no podía mantener esta intimidad. También, estaba convencida de que ella sería abandonada si alquien conociera a la Ana real así que ella era la que primero abandonaba a la gente.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

jueves, 22 de octubre de 2009



Hoy voy a tocar el tema de la bulimia a raíz de los cuantiosos emails que recibo tanto de América Latina como Europa. Cualquier pregunta haganmela por favor.

Bety estaba llevando terapia individualizada y de grupo, se tomo una licencia médica de la universidad y pasó 3 meses en un tratamiento en un hospital y estuvo atendiendo el grupo de Comedores Anónimos. Durante todo el tratamiento los síntomas disminuyeron, y durante todo ese tiempo también intentó como no tienen idea concienciar a sus padres de lo que ocurría, de lo terrible y peligrosa que era su enfermedad, pero sus padres les entró por un oìdo y les salió por otro.

Ella sufrío una recaída prolongada y peligrosa:

"DraCaroline le cuento que llegué a un punto en el trabajo donde estoy ahora, trabajo en un centro de salud mental, y le cuento que yo llevaba doctora unos botecitos de yogurt y vomitaba dentro de ellos en mi oficina porque no quería que nadie supiera lo que pasaba en ese pasillo del centro de salud mental, la gente lo sabría. Sé que eso era malísimo. Así que me la pasé llamando a centros que trataban estos casos, y recuerdo haberme caído en el piso sosteniendo mis brazos diciendo "Dios, muestrame el camino". A causa de que en todos estos centros no tomaban mi seguro médico no pude hacer esto o aquello.

En su desesperación Bety llegó a entender que a pesar de todos los tratamientos, ella nunca permitió recibir ayuda de aquellos que si estaban preparados para ayudarla. Ella recuerda el día cuando decidió dejar que Dios entrara en su vida:

"DraCaroline fíjese que fue el día de los veteranos. Tenía el día libre, mi esposo no estaba libre, y me pase el día hartandome de comida y vomitando. Era tan malo como lo que hacía en la universidad. Nunca pensé que iba a ser tan malo...Y en ese punto, me dí cuenta que tenía que aceptar que yo era -no se como poner esto- yo acepté que no tenía ningún poder sobre esto, y que necesitaba que Dios me ayudará..solo sabía que intenté y luché tantos años por hacer esto yo sola, y la única cosa que podría ayudarme era algo que fuera más poderoso que yo misma.

Ella también se abrió para permitir que otras personas la ayudarán:

Y pienso que era justo que quería que alguien me ayudará en esto. Y encontré alguien que me apoyara en Comedores Anónimos. Nunca permití que nadie me ayudará en el pasado o que me dijera que hacer con mi vida. Pero conseguí a esta persona que fué bulimica por muchos años y que tenía ya recuperada dos años sin haberse atiborrado de comida, vomitado o purgado, era más mayor que yo , y esto fue lo que me dijo "Haz esto y esto y esto y esto." Y yo tenía la actitud de "Haré todo lo que me digas que haga". Por primera vez en mi vida, permití que alguien entrara en mi vida y me ayudara.

Bety nunca más se atiborro de comida ni se purgo después de ese día de los Veteranos de Guerra. Se acercó a Papa Dios y a los Comedores Anónimos como última opción y entendió que ella necesitaba más estructura sostenida y un continuo apoyo que los tratamientos tradicionales podrían ofrecerle.

Para mi era "No puedo seguir con esto sino voy a morir. Y creer en Dios me hizo cambiar esto y dejar que la gente me ayudara, sabía que no tenía que hacerlo yo sola porque simplemente eso no funciona". Gracias por leerme doctora Dios la bendiga por tanto cariño y amor incondicional que brotan de sus mensajes.




Dios me los bendiga sigan enviando sus consultas GRATIS a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

miércoles, 21 de octubre de 2009




En mi práctica como psicóloga clínica me he quedado sumamente impresionada a través de los años como las jovencitas toleran por el amor de Dios lo que les hacen sus noviecitos- todo desde la infidelidad hasta el abuso físico y emocional. En un reciente estudio se mostró que las adolescentes quiénes eran abusadas por sus novios, reveló que una de cuatro jovencitas adolescentes serán víctimas de la violencia en las citas con sus noviecitos antes de terminar la preparatoria.

De hecho, la tasa de violencia en contra de las jovencitas ha escalado en los últimos 10 años.

Es que pareciera amigas y amigos que las jovencitas de hoy en día empiezan a relacionarse con los hombres sin la menor idea ni la información de lo que significa la codependencia, poner límites, autoestima y el abuso. Es increíble con toda la tecnología que tenemos ahora que tristeza que aún no sepamos como manejar las relaciones.

Fíjense que muchas entran a una relación así como con una actitud de servicio, si así como sirvientitas como decimos en México, como gatitas. Un ejemplo de esto es como algunos noviecitos les compran a sus novias unos bíper para que mantenerlas así como controladas y ay de la chica que no le responda al idiota ese cuando le habla para saber donde está, y para asegurarse de que no le están poniendo los cuernos.

Miren tengo una historia de una de mis pacientes que es especialmente denigrante. Lucía tiene apenas 17 años de edad y ya ha tenidos dos relaciones serias. Empezó teniendo sexo desde que tenía 14 años con su primer novio, Carlos. Estuvieron juntos por dos años, durante ese tiempo Carlos tuvo sexo con por lo menos 4 muchachas. Como lo explica la propia Lucía:

"DraCaroline cada vez que lo encontraba con otra mujer me sentía con rabia y realmente herida. Lo confrontaba y él claro lo negaba. La primera vez que paso me conveció de lo contrario y le creí. Pero después uno de mis amigos me dijo que lo había visto con otra chica. Después de eso paré de confrontarlo. Sabía que no me iba a decir la verdad y me dije que por lo menos si él regresaba conmigo es que me quería y debía entonces quedarme con la boca cerrada".

Cuando le pregunté a Lucía por que no terminaba con Carlos y se buscaba a otro me respondió "¿Que caso tiene? Me doy cuenta que todos hacen lo mismo. Todas mis amigas les ha ocurrido lo mismo. Es así como son los muchachos hoy en día".

Todo terminó, cuando Carlos dejó a Lucía por otra chica y sintió que el mundo se le acababa. Recuerda haber llorado por semanas. Después se puso tan deprimida que perdió varias semanas en la escuela y aún pensó en suicidarse. Estaba convencida que nunca más volvería Carlos. Tres meses después, se involucró con Mario.



Ella y Mario fueron bien felices durante 6 meses. Después ella vió que al igual que Carlos, había estado con otra chica. Ella se encontraba desvastada. A diferencia de Carlos, Mario acepto su infidelidad. Le dijo que como ella no se prestaba a las fantasías sexuales que él quería (idiota!) pues que se busco a otra que se lo daba todo. Así que ni se imaginan que hizo Lucía pues le dijo que bueno que ella se iba a prestar a todo lo que él estúpido ese quisiera. ¿Y saben que hizo ? se aguanto todo el asco y el dolor que le producían esos movimientos y fantasías, ya se imaginaran que tanto hacían que se aguanto con sólo que él idiota ese no se fuera. Pobrecita nunca se le paso por la mente que ella tuviera el DERECHO A DECIR QUE NO Y SALIRSE DE ESA RELACION. USTED LEAME BIEN TENGAS 17 o MÁS DE 50 AÑOS NO TIENES PORQUE PRESTARTE A HACER ALGO QUE NO QUIERAS, YA TE DE ASCO O NO TE SIENTAS CÓMODA. NO LO HAGAS. NO LO HAGAS. NO TIENES PORQUE HACERLO.

Si tu que me estás leyendo eres jovencita y has tenido algunas relaciones similares con tus novios, tienes que ser optimista. Ya que entre más jovencita seas y notes que eres de las que desapareces en las relaciones pues ya estás detectando a tiempo el problema, tienes más oportunidad de aprender como superarlo antes de engancharte profundamente y se convierta en un patrón continuo.

Lamentablemente amigas y amigos, muchas de las que están leyendo este mensaje tienen ya tiempo desapareciendo en las relaciones. Has pasado tu vida entera involucrándote con una hombre y luego otro, perdiendo partes de ti misma en cada relación hasta que ha quedado por ahí algo chiquito dentro de ti.





Este es el caso de Joaquina a la edad de 52 años llegó a su límite. "DraCaroline no puedo seguir así. Ayúdeme por favor. Tan pronto tengo una relación cambio de inmediato mi vida por completo. En los últimos 10 años me he mudado dos veces, he renunciado a 3 trabajos, y perdido muchas amistades. Todo porque el tiempo que pasaba con mis novios era lo más preciado para mí. Pero ya me estoy poniendo muy vieja. Necesito estabilidad en mi vida".

Miren amigas y amigos a pesar del movimiento feminista, y aún las mujeres más maduras, que pensamos que las mujeres ya han aprendido a mantenerse firmes en las relaciones, pues no tienden a dar su poder a los hombres en sus vidas. Si esto se aplica a ti, aún cuando se te haga difícil romper este patrón después de muchos años, si es posible que te comprometas y recuperes el sentido de tu yo interno.

Dios me los bendiga, sigan enviando SUS CONSULTAS GRATIS a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

su amiga del alma
DraCaroline

martes, 20 de octubre de 2009


Sigo con los remedios (CLARO QUE TAMBIÉN LOS PUEDEN APRENDER LOS HOMBRES) que te harán y formaran como una mujer fuerte hecha y derecha, segura de ti misma, abrazando tus debilidades y fortalezas pero con la cara muy muy en alto. Te los enseñaré para que tu misma los traspases a tus hijas, nietas y así vayamos cambiando esta sociedad que se refleja como una sociedad de mujeres superficiales y débiles con la excepción de algunas que ya han tomado el camino desde hace mucho tiempo a la recuperación de su poder como mujeres fuertes que Dios nos concedió al enviarnos al mundo.

Si te identificas con Mariana, no solo tienes que enfrentar el hecho de que la vida no es justa sino dejar de pensar en términos de blanco y negro. A causa de que la madre de Mariana fué tan injusta con ella, Mariana se ha excedido cuando se trata de ser justa. Ser tan excesivamente justa es tan extremado como el no ser justa y puede dañarnos tanto como el ser injusta con los demás es para ellos. Mariana necesitaba aprender que ser más justa que su madre implicó que se creyera todos los cuentecitos, excusas, pretextos, percepciones y realidades de los demás. Pero eso no significaba que ella se creyera sus percepciones o aceptara sus excusas. Ella necesitaba conectarse con sus propios instintos y confiar en sus propios sentimientos para determinar si podría creer en alguien y sintiera válida su excusa.

Al principio esto fue muy difícil para Mariana. Ya que su madre nunca creyó en sus excusas, ella continuaba creyendo que era injusto cuando ella cuestionaba o descontaba las excusas de otros. Pero pronto ella fue capaz de realizar la importante decisión -ella estaba, de hecho, dándole a las otras personas un chance cuando escuchaba sus excusas, a diferencia de lo que hacía su madre. Ella aprendió que darle a la gente un chance no es lo mismo que darles carta blanca. Ella aún tenía el derecho a sentir sus sentimientos de dolor o desilusión, y tenía el derecho de protegerse de ser herida en el futuro.

Mariana me comentó en nuestra última sesión, "Para mi era tan importante ser tan justa con las personas pero, irónicamente, no estaba siendo justa conmigo misma!" Ahora puedo ser ambas. Escucho las excusas o explicaciones de las otras personas, pero también escucho mi propia intuición. Si algo no suena bien, me digo a mi misma "Me tengo que escuchar a mi misma tanto como escucho a ellos". Y lo que he descubierto es que mi intuición es correcta. Ahora no me dejo tomar el pelo fácilmente ni me creo los cuentecitos de las otras personas nunca más".

Si te identificas con Mariana, te sugiero lo siguiente:

1. Cuando alguien te de una excusa del porque él o ella hizo algo que hirió tus sentimientos, decepcionándote, o haciéndote enojar, recuerda que puedes aceptar la excusa y aún conservar y sentir tus sentimientos de ofensa, omisión o descuido.

2. Diga algo a la persona que te hirió como "YO entiendo que tu sientes que tienes una buena razón (por dejarme plantada, por llegar tarde, o por olvidar la cita) pero YO quiero que sepas que lo que tu hiciste me hirió mis sentimientos (o me hizo sentirme enojada).

3. Tu también puedes protegerte asegurándote de que la otra persona entienda que tu esperas que él o ella evite cometer el mismo error nuevamente. Puedes decir algo como "Esta vez te voy a pasar por alto esto, pero por favor no lo vuelvas a cometer otra vez", o "Te perdono por esta vez pero espero que no pase nuevamente. Si eso pasa, no seré tan comprensiva".

Mira tu puedes ser justa y aún ser fuerte. Tu estás siendo justa cuando tu escuchas abiertamente las excusas de otras personas o el lado de su historia. Tu no tienes que hacer otra cosa que eso para ser justa. Ciertamente tu no necesitas aceptar sus excusas o colocarte en la posición de ser herida o decepcionada por aquéllos individuos una y otra vez. Concederle el beneficio de la duda a las personas no significa que tu dejes que se paren encima de ti como si fueras un tapete.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas GRATIS a dracaroline@dracaroline que con cariño y respeto orientaré

Su amiga del alma
DraCaroline


lunes, 19 de octubre de 2009

Ay amigas por favor dejen ya de soñar, miren nosotras las mujeres ya hechas y derechas mayorcitas bien maduritas el mejor legado que les podemos dejar a nuestras hermanitas más pequeñas que las vemos ya hasta como hijas es decirles la verdad, hemos caminado por tantos caminos y no nos queda más que dejarles de herencia remedios para dejar de ser una niña
tonta y buenesita con un perfil super bajísimo, ¿pues qué pasó amigas mías?

REMEDIO PARA: DEJA DE SOÑAR EN TONTERÍAS Y FIJA BIEN LOS PIES EN LA TIERRA

¿Qué de que sueño hablo? Ese pensamiento de que si somos buenesitas pues nunca nunca nos va a pasar nada maloooo....

Ay amigas pensar que si somos buenas y dulcesitas así como un postrecito vamos a convertir nuestras vidas en un mundo feliz, se equivocan eso nos sirvió cuando eramos niñitas ahora no. Cuando eras niña si seguias las reglas de papi y mami todo iba bien, no te regañaban y tenías hasta un mundo controlado. Ahora de grande las cosas cambian y más vale que pongas cartas en el asunto y no te me quedes congelada en el tiempo.

La verdad es que, no importa que tan dulcesita y buenesita seas en el mundo, no vas a librarte nunca del dolor, de las separaciones, del fracaso, de los sinsabores. La vida no distingue entre santos y pecadores cuando se trata de tragedias y desastres.


El tiempo aquél en que pensabamos en sueños y más sueños ilusorios se acabó. Es tiempo de crecer. Entiendo que puede sonar ridículo para mi decir esto ya que la mayoría de los que leen mis mensajes son adultos. Pero vivir como adulto físicamente es diferente de ser adulto emocionalmente y desafortunadamente, muchas Chicas buenas aún tienen mucho trabajo que hacer en este sentido.

Un buen lugar para empezar es soltar algunas de tus apreciados razonamientos, como: "Si sigo las reglas de mis padres, si hago todo bien, y trabajo realmente duro para ser dulce, entonces las cosas malas no pueden pasar a mi", y "Si soy dulce y justa con otras personas ellos serán también dulces y justos conmigo".

Para ser un adulto autorizado, necesitas desengancharte de la red de ilusiones que te proporcionaron un sentido de falsa comodidad y protección cuando eras una niña. Los razonamientos falsos de que la "vida es justa" y que "las cosas malas solamente le pasan a la gente mala" interfieren con la conexión profunda con tu auténtico yo. Sé auténtica. Ten criterio propio.

Vamos a reforzar este remedio con un ejercicio y me lo envian:

El siguiente ejercicio les ayudará a contrarrestrar la falsa creencia que algunas veces funciona, de que la vida se supone que sea justa.

1.Elabora una lista de las cosas más injustas que te ha pasado en la vida. HÁGALO POR FAVOR EN SU CUADERNO Y ENVIEMELO SI LO DESEA.

2. Lea nuevamente toda la lista, repasela, observela y reflexione. Observa si has racionalizado el porqué te sucedieron estas cosas injustas a ti (por ejemplo, "Aprendí una gran lección a causa de lo que me pasó", "Me lo merezco porque yo _________")

3. Ahora regresa nuevamente a la lista y grita en voz alta "¡No es justo!", en relación a cada uno de las situaciones que hay en la lista.

4. Avanza un paso más y diga en voz alta "¡No es justo y odio que esto haya sucedido!"

Dios me las bendiga, les envio muchos saludos a todos los países que me reciben con tanto cariño, envíen sus consultas gratis a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

domingo, 18 de octubre de 2009


No importa si eres rica, pobre, vieja, joven, rubia, morena, rojiza, gordita, flaquita, alta, baja en fin. Hay algunas características que muchas mujeres tienen cuando se trata de relacionarse con alguien.

Por ahora te haré algunas preguntas que se irán extendiendo en el transcurso de varios días.

1. ¿Tienes la tendencia a enamorate rápida e intensamente y a menudo sientes como si estuvieras fuera de control cuando se trata de los sentimientos que sientes por tu amorcito?

2. ¿Cuando de involucras con un hombre sientes que sigues ese mismo patrón de dejar a un lado la concentración que usualmente le pones a tu trabajo y a tu carrera?

3. ¿Tiendes a pasarte la mayor parte del tiempo soñando despierta y fantaseando acerca de tu relación?

4 ¿Te la pasas pensando en el futuro en lugar del presente? ¿Te consuelas pensando que las cosas van a ponerse mejor en el futuro, en lugar de confrontar las cosas malas en el presente?

5-¿ Descuidas a tus amigos por estar con tu amorcito? ¿O devalúas a tus propios amigos en favor de los amigos de tu amor, o dejas de ver a tus amigos si tu noviecito te lo prohibe?

Les dejo por ahora estas preguntitas para que las respondan, pueden enviarmelas por correo a dracaroline@dracaroline.com para analizarlas con ustedes. Faltan más preguntas pero vámonos por ahora con estas.

Dios me los cuide y bendiga
Su amiga del alma
DraCaroline


Por ahí anda pululando la errónea creencia para algunos de que existen niños que fácilmente se meten en muchos problemas y que es por eso que les abusan una y otra vez.

Respuesta: Para empezar los abusadores "pican" lo que sea a su alrededor, accesible o conveniente, escogiendo a un niño que previamente fue victimizado sexualmente.


Miren los abusadores se inclinan a abusar por aquellos niños que son vulnerables. POR ESO MUCHO OJOOOOOO. Tienen así como un escáner para detectar esos niños que ya han sido victimizados de alguna manera (sea física, verbal o emocional) y pueden identificar aquellos niños que tienen hambre de amor, atención y afecto. Una vez que un niño ha sido sexualmente abusado, él o ella puede ser el blanco perfecto para otros abusadores de niños.

El niño que ha sido previamente victimizado sufre de una baja autoestima y tiende a acceder más fácilmente a estas atrocidades. Por otra parte, un niño que ha sido previamente victimizado sexualmente tiende a verse como más sexual, en la forma como se mueve, se sienta, o tal vez haya aprendido a ser seductiva con el fin de ganar atención.

¿DraCaroline quién es una presa fácil para este tipo de abuso con los niños?

LEASE BIEN EL NIÑO QUE SU FAMILIA LO PROTEGE, EN ESPECIAL SU MADRE, NO ES PRESA FÁCIL. PERO AQUELLAS MADRES QUE ESTÁN FISICAMENTE O PSICOLOGICAMENTE AUSENTES PARA EL NIÑO SON MÁS VULNERABLES.
LOS NIÑOS QUE VIVEN EN LUGARES AISLADOS O TIENEN POCOS AMIGUITOS Y POCO CONTACTO SOCIAL SON LOS QUE PRESENTAN MÁS RIESGO.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré

Su amiga del alma
DraCaroline

sábado, 17 de octubre de 2009


Los mensajes que iré discutiendo de ahora en adelante se aplican tanto para mujeres como para hombres, ya que no es nada raro para algunos hombres ser víctimas del abuso emcional en especial amigas y amigos cuando son unos niños inocentes.

Pero los niños que son abusados emocionalmente o son testigos de abuso por parte del padre, se identifican con el agresor. Asi que tienden a imitarlo, de ahí repitiendo el mismo ciclo de abuso en sus hogares. Esto es porque se considera inaceptable en nuestra sociedad que un hombre sea visto como víctima. Se sienten con mucha vergüenza si son victimizados y preferirán verse como agresores en lugar de que alguien se dé cuenta de su vulnerabilidad. Sin embargo, las mujeres tipícamente las ve la sociedad como las víctimas. Y ya que las víctimas se acostumbraron a verse en ese papel como mujeres, tienden a tolerar todas estas situaciones de abuso más que los hombres. ¡Que tristeza la verdad!

Primero vamos a definir que es un abuso. Es cualquier conducta que se realize para subyugar a otro ser humano a través del miedo, humillación y asaltos verbales o físicos. El abuso emocional es cualquier tipo de abuso que en su naturaleza es emocional en lugar de físico .Puede incluir desde abuso verbal y un criticismo constante a otras tácticas más sublimes tales como la intimidación, manipulación y el rehusarse a ser complacido.

El abuso emocional es como una lavado de cerebro que poco a poco va erosionando la autoconfianza de la víctima, su autovalía, la confianza en sus percepciones y en su autoconcepto. Los resultados son similares aún cuando disminuya o humille constantemente, por intimidación o también bajo la "premisa" de que es una "guia" y una "lección de aprendizaje". Eventualmente, el que recibe todo este abuso pierde su sentido del yo junto con todos los remanentes de su valor personal.

El abuso emocional erosiona hasta la misma raíz de la persona, creando heridas que van bien profundas y más duraderas que las mismas físicas. (de hecho, una gran proporción de daño causado por abuso físico o sexual es emocional).

Con el abuso emocional, los insultos, las insinuaciones, las críticas, y las acusaciones lentamente desgastan la autoestima de la víctima hasta que ella es incapaz de juzgar la situación realisticamente. Se ha acostumbrado a que la desgarren emocionalmente que se culpa a ella misma por el abuso. Su autoestima está tan baja que se engancha con el abusador.

Mientras que aquellos que abusan emocionalmente a otros no siempre es su intención, les sirve para controlarlos. ¿Y que mejor manera de controlar a uno haciendo que dude de sus propias percepciones? ¿Qué mejor que causarle baja autoestima para que se enganche con el abusador?

Las víctimas de abuso emocional están tan convencidas que no tienen valía que creen que nadie posibleme las estimara. Por eso, se quedan en situaciones abusivas porque creen que no tienen a donde ir. Su miedo más atroz es quedarse solas. Y, por supuesto, la idea de estar sola es extremadamente terrorífica para alguien que no tiene la somera idea de lo que es estar en contacto con uno mismo. Para tal persona, estar solo significa sentirse como un niño solo en un mundo cruel a donde nadie puede dirigirse para pedir ayuda.

Como se puede ver, no es nada raro que una mujer sea emocionalmente abusada por más de una persona. Esto es porque el patrón de abuso a menudo empieza desde que era una niña, así que ha crecido con baja autoestima y con la expectativa de ser abusada.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

viernes, 16 de octubre de 2009

Sigo recibiendo cantidad de mensajes solicitandome que siga informandoles acerca del abuso sexual infantil, muchas personas no tenían idea de lo que esto implicaba y es que son temas sumamente delicados. Los niños son sagrados. Una familia, unos padres, una sociedad con falta de autoestima incita a la violencia y de ahí la destrucción de los sueños, de la inocencia de la vida, y la invitación a la propia autodestrucción. Una sociedad falta de autoestima no es capaz de autoregularse ni autoestructurar sus emociones. De ahí la importancia de estar conectados con nosotros mismos y no vivir a expensas de lo que sucede o vemos afuera, todo empieza desde dentro de uno mismo.

Seguimos con los mitos;

Mito: Los niños regresan por más. ¿Qué tan malo puede ser?

Verdad: Los niños continuan alrededor del perpetrador porque otras necesidades están siendo cubiertas. Ellos tan solo aguantan el sexo.

Primero que todo no todos siguen alrededor del perpretador por el mero gusto, sino QUE VIVEN EN LA PROPIA CASA.

Ahora bien los niños con baja autoestima son los niños target para los abusadores por eso es que no todos los niños son abusados. Pero los más inocentones mansitos con carita triste o que se ven inadecuados zas!!! entra el malvado a hacer de las suyas. Que tristeza!!

Los niños necesitan atención, ternura, cariño, halagos que los mimen porque no encuentran esas atenciones en ningún lado. Los niños NO regresan por sexo. Quieren creer que los adultos (en especial los adultos que aman y confian) que son buenos, cariñosos y amables. Para los niños, un adulto que los ama no los va a herir. Si un adulto hace algo que los dañe (tal como abusarlos sexualmente), entonces los niños se culpabilizan y toman la responsabilidad así mismos. Piensan que tal vez no fueron "amorosos" o suficientemente "buenos" para merecer el cariño y amor del adulto, así que regresan, con la esperanza de que tal vez sean lo suficientemente buenos para detener que el adulto les siga haciendo daño. Los niños también aprenden a negar su dolor emocional y físico. Se convencen así mismos que tal vez el abusador no volverá a hacerlo nuevamente.

Mitos: Algunos niños realmente lo quieren. Sienten placer físico.
Verdad:No importa como el cuerpo responda, un niño no quiere tener sexo con un adulto.

Algunas víctimas del abuso sexual infantil hablan acerca de como sus cuerpos los traicionaron, respondiendo a la estimulación sexual aún cuando ellos lo resistieron en sus mentes. Eso no quiere decir que ellos "gozaron", o que lo quisieron. Nuestros cuerpos pueden de hecho responder sin nuestro consentimiento .

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto les orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

jueves, 15 de octubre de 2009


A todas esas personas de distintos países que me han solicitado que siga publicando más temas sobre el abuso sexual infantil con gusto lo seguiré haciendo para que vayan organizando en sus áreas los grupos de autoayuda. Es increíble tal vez a muchos le ha de aburrir el mismo tema, pero por Dios si así empezo la historia de muchos de nosotros en los que nos vimos revestidos desde pequeños de vergüenza e inadecuación.

Y como lo he compartido en mensajes anteriores la baja autoestima lo persigue como un fantasma viejo por toda la vida hasta que uno se muere, si es que no se toma en serio su vida y su autoestima y hace algo para detener la victimización.

Usted puede recuperarse, la vida es muy difícil de vivir nadie dijo que fuera fácil pero si además de eso usted carga un paquete muy pesado que lo hace doblarse y sufrir ¿por qué no darse una oportunidad?

Hoy fuí al Santísimo Sacramento me quedé un buen rato hablando con Papá Dios en mi mente ya que tengo varias semanas que me levanto a la misma hora y pensé que tenía El algo que decirme y de hecho recibi su respuesta a través de un libro. Los psicólogos y psiquiatras ayudan a muchas personas a estabilizarse emocionalmente pero Diosito es quien los utiliza como instrumentos para llevarlos a El y ser más felices.

Cuando me refiero a ser felices no estoy hablando a estar felices felices porque ese no es la meta de la vida....sino la felicidad estriba en hacer que nuestra vida sirva de algo, que tenga una misión, que cuando muramos haya valido la pena haberla vivido eso es lo que nos hace felices. De ahí la importancia de conectarnos con Dios diariamente.

Bueno vamos al siguiente tema

MITO: Lo único que tuvieron que hacer todos los niños que fueron abusados fue decírselo a alguien y ya listo el problema.

VERDAD: Un niño tiene demasiado miedo para decírselo a alguien.

Como lo he mencionado anteriormente los niños tienen muchas razones para no decirlo a nadie:


***Ha sido amenazado de que si habla morirán sus padres, él mismo o sus mascotas.

***Tienen miedo de que alguien no les crea. Tal vez ya le comentaron a sus padres solamente para recibir una regañeta de que todo lo inventaron. Piensan que la sola palabra de ellos no será respetada.


***Tienen miedo de que les echen la culpa a ellos.

***Tienen miedo por supuesto de que los castiguen. Los niños que son sexualmente abusados a menudo tienen una historia de ser severamente castigados aún por el error más chiquito. Así que ellos tienden a mantenerse quietecitos y callados a algo tan terrible como esto, lo cual resulta proporcional al castigo mismo.

***Sienten que no tiene caso decírselo a alguien. Si sus padres raramente están en la casa o no están involucrados en sus vidas, los niños pueden sentir que simplemente sus padres no les importa lo que les pase a ellos.


***Sienten tanta vergüenza y culpabilidad que no quieren hablarlo. Esto es especialmente verdadero en el caso de que ellos hayan respondido a la estimulación sexual. Tienen miedo de que si le dicen a alguiente les echarán la culpa tanto como la que sienten ellos mismos.

***Sienten que de alguna manera sus mamás saben lo que está sucediendo, y por eso se sienten demasiado traicionados para contarlo.

***Pueden tener miedo de su madre se divorcie de su padre (el abusador) si se le cuenta. Muchas víctimas tienen miedo de que se les envie a una casa para niños adoptados.

***Pueden estar protegiendo al perpretador, manteniendo el secreto por el bien del propio padre o alguien más que el niño quiera mucho.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas GRATIS que con mucho cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

miércoles, 14 de octubre de 2009



He estado reuniendo todos los emails en los que me piden tanto hombres como mujeres que les ayude a identificar sus emociones, es decir que se les hace muy difícil saber qué es lo que están sintiendo en determinado momento. Algunas personas se quejan de que no saben que sienten, cuales emociones están sintiendo. Otros jóvenes me dicen que siempre están como en la cabeza, que ignoran que sucede con su cuerpo físico de tanta actividad y estrés en el que viven. 


Bueno pues hoy les enseñare a reconectarse diariamente con sus cuerpos, es muy importante que aprendan a identificar la clase de emoción por la que están atravesando en determinado momento.

1. Dirígete al espejo e identifica cuál es la expresión que tiene tu rostro. Por favor no te digas que eres fea, horrible, espantosa, no, no me refiero a esto me refiero a lo siguiente

¿Tu cara se nota enojada? ¿Triste? ¿Con miedo?

2. Ahora siéntate y toma algunas breves respiraciones profundas.

3. Ahora siente tu cuerpo. ¿Qué emoción está expresando tu cuerpo? ¿Si sientas una presión en el pecho, entonces pregúntate que es lo que puede ser? Si sientes incomodidad en tu estómago ¿Qué es lo que podría estar tratando de decirte acerca de cómo te estás sintiendo?

4. Observa alguna tensión en tu cuerpo- en tus hombres, tu cuello, tu quijada, tu estómago, tus manos.

5. Realiza otras respiraciones breves y profundas, y pregúntate cuál es la emoción que está conectada con la tensión. ¿Es el enojo? ¿Miedo? ¿Tristeza?

6. Ahora, tomando la información que has reunido tanto de la expresión de tu rostro y la tensión de tu cuerpo. ¿Cuáles son las emociones que piensas que estás sintiendo?

Dios me los cuide, sigan trabajando en su autoestima tanto hombres como mujeres, después de todo nos conviene que los hombres tengan alta autoestima, así dejarán de pegarles a sus mujeres y abusar de ellas.

Sigan escribiendo sus consultas debajo de este artículo en la sección “publicar un comentario en la entrada” que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline


Sigo con el mismo tema del abuso sexual infantil a petición de muchas personas con el fin de que se informen y cuando hagan sus grupos de autoayuda en sus áreas tengan material para que sus argumentos tengan vericidad. Me da mucho gusto que estén tomando este tema muy en serio y que les ayuden a proteger a sus hijos. Es un tema muy delicado pero lamentablemente sucede todos los días.

Comparto un mensaje que recibí de una joven ahora adulta que me solicitó publicarlo pero que salvaguardara su nombre.

DraCaroline he estado leyendo cada uno de sus mensajes y no he podido dejar de llorar porque son tan ciertos cada uno de ellos. Viví horriblemente mi infancia ante la persecución de mi padre, siempre andaba tras de mi y sufría horrores. Cuando tenía como 18 años de edad se lo comenté a un sacerdote con el fin de que me protegiera ya que él conocía a mi familia, y pues no hizo nada no dijo nada, y eso me hizo sentir muy mal. Ya que el sacerdote no sabía que hacer pensé que podría colocarme en algún lugar pero sin embargo quedo en el aire mi ruego por ayuda. No acudí a otro lugar porque no había otro..cuando usted dracaroline dice que no hay ningún lugar donde acudir para el niño tiene toda la razón, me sentía atrapada no se lo podía contar a nadie y aquí en este país hay tantos casos que me preguntaba por mi pobre autoestima, quién se iba a tomar la molestia de ayudarme en mi situación, no podía hacer nada más no podía huir de mi casa, hasta que a los 21 años huí de la casa con el primer hombre que me ofreció escapar. Gracias doctora no se que haríamos sin usted no nos cobra nada y recibe con mucho cariño cada una de las consultas sin cobrar nada. le mando muchas bendiciones desde México. Gracias y siga adelante.

Mito: El niño podría haber detenido el abuso sexual en cualquier momento.

Verdad: No hay ninguna manera de que el niño pueda detener a un adulto de hacer lo que él o ella quiera hacer con ella.

Un niño no se encuentra suficientemente fuerte físicamente para empujar a un adulto, ni tampoco se encuentra suficientemente emocional o intelectualmente maduro para burlar a un adulto. Los acosadores sexuales son muy buenos "estafadores" y el niño no tiene la capacidad para nivelar su inteligente manipulación. Además, ellos amenazan al niño con herirlo o hacerle algo a alguien que él ama; ellos le dirán que si alguien sabe que él o ella hace esto lo castigarán; o ellos convencerán al niño "que todo mundo lo hace". A los niños se les enseña a obedecer a los adultos; esto hace que los niños no sientan que tengan opciones.


Mito: Lo único que tienen que hacer todos los niños es correr y huir.
Verdad: NO HAY NINGÚN LUGAR DONDE IR.

Ya que la mayoría de los abusos sexuales infantiles ocurren en casa, huir lo que significaría es huir de casa. ¿A dónde va a huir ese pobre niño, cuando depende por completo de la familia para sobrevivir? Sin importar que tal mal se encuentre en la casa, un niño se sentirá más seguro con los padres que sin ellos. La Familiaridad, aún cuando sea tan miserable, se prefiera ante lo desconocido.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

les quiere con cariño su amiga del alma
DraCaroline

martes, 13 de octubre de 2009

MITO: No ocurren casos en los que las mujeres sean las abusadoras sexuales de los niños.

VERDAD:La mayoría de los actos cometidos a los niños son perpretados por hombres, pero hay casos en que algunas mujeres abusan de los niños y no deberían ser pasadas por alto. Increíble pero aún se dan casos, que merecido castigo recibirán verdaderamente estas personas enfermas.-

Miren amigas y amigos esto es muy serio: el incesto entre una madre e hijo es probablemente de todos, uno de los más delicadas formas de incesto. Ya que la madre incestuosa no puede fácilmente forzar a su hijo, ella debe de ser muy seductiva. Esta seducción se convierte en algo mortal, ya que el chico no puede hacer más nada que responder y después se siente horriblemente culpable. Los efectos a largo plazo sobre este tipo de abuso oscilan desde la impotencia hasta la propia autodestrucción. La víctima, usualmente resentido de las mujeres, a menudo se convierte en una abusador de niños, golpeador de su esposa, un violador o aún más un asesino.

Ahora bien las madres que abusan sexualmente a sus hijas pues imagínense que porquería de madres la verdad y por eso están trastornadas emocionalmente y a menudo son psicóticas. Así que fíjense que muchas de ellas fueron abusadas sexualmente de niñas y por ende se sienten "sucias" por dentro a causa de su vergüenza. Pobrecitas la verdad pero eso no justifica ese acto tan horrible para con sus hijos.

Entonces ¿que pasa? pues que ellas proyectan estos malos sentimientos a sus hijas, viéndolas también sucias y malas. Ven a sus hijas como extensiones de ellas mismas. Ellas pueden aún estimular a sus hijas sexualmente con el fin de satisfacer sus propias necesidades de placer. Estas mujeres, emocionalmente aisladas de niñas, nunca aprendieron a expresar su afecto de forma apropiada. Es más piensan en realidad que sus acciones son pues demostraciones de cariño y afecto.

Les voy a comentar algo para que tengan el ojito bien abierto, he tenido algunos pacientes del género masculino que me han dicho con un sentido de orgullo de su primera experiencia sexual con la niñera. ¡Que porquería!

Entonces ¿que pasa? cuando empezamos a trabajar juntos en terapia, entonces es que ellos empiezan a RECONOCER el daño que esa primera victimización les causó.



MITO: No existe tal cosa como eso de una verdadera víctima. El niño tiene algo de responsabilidad en la situación.

VERDAD: El niño es totalmente inocente y en lo absoluto no tiene responsabilidad en la situación.

Una de las formas más comúnes y efectivas en las que las personas niegan la seriedad del abuso sexual infantil es culpar a la víctima. De esta manera, aquéllos que quieren evitar enfrentarse con la verdad acerca del abuso sexual infantil pueden engañarse a si mismo pensando que realmente no existió para nada ninguna víctima. Esta tendencia de culpar a la víctima es tan dominante que la mayoría de los niños empiezan a pensar que realmente fueron culpables de alguna manera. Este sentimiento de culpabiliad y responsabilidad lo arrastran hasta la adultez.

Vamos a seguir orando para que a nuestros niños del mundo se les respete, y con acción cuidemos a nuestros niños, si ud. ve que algún vecino abusa o sospecha por favor avise a las autoridades pertinentes. No sea cómplice.

Dios me los guarde y cuide siempre, sigan enviando sus consultas GRATIS a la dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

lunes, 12 de octubre de 2009


MITO: Ya porque un hombre comete el error de molestar o acosar a un niño sexualmente no quiere decir que lo volverá a cometer con otros niños.

VERDAD: Pues fíjense que es muy raro que un delincuente moleste o acose a un niño solo una vez y después se abstenga de hacerlo.

Como cualquier adicto, se quedará inmediatamente enganchado. Su actividad acosadora sexual se acelerará en lugar de disminuir después del primer incidente. Los intentos se convertirán en más descarados, ocurrirán más frecuentemente y serán más intrusivos. La compulsión de repetir el abuso sexual es tan grande que la conducta seguirá aún cuando haya sido agarrado con las manos en la masa. Los acosadores sexuales hacen lo que sea, gastan demasiada energía, tiempo y esfuerzo para mantener este comportamiento, tanto como lo haría cualquier adicto. Muchos imagínense que buscan el voluntariado (ojoooooooooo) o trabajos o hobbies en los que asistan sean chicos. El padrastro incestuoso que molesta a sus hijastros es más probable que también lo haga fuera con otros niños y fíjense que probablemente se haya casado con la estupideta de su esposa solo para estar con los niños.

MITO: Los acosadores de niños pueden ser "curados".

VERDAD: A menos de que el perpretador abiertamente admita sus acciones y reconozca su responsabilidad, hay poca esperanza de que cambie.

Con muy raras excepciones la mayoría de los perpretadores no admiten su responsabilidad por el abuso sexual. La reacción es negación; la segunda reacción es culpa ya sea al niño o a la propia esposa. Aún los que admiten ser los seductores no aceptan la responsabilidad por los incidentes.

Las estadísticas indican que pocos abusadores de niños voluntariamente buscan ayuda. Las personas no renuncian a esa conducta tan placentera que le proporciona un poder indescriptible a menos que tengan una buena razón para hacerlo. Algunos expertos creen que la interposición de una acción legal es absolutamente necesaria para forzar a estas personas a seguir una terapia. El acosador admitirá la gravedad de su delincuencia y se le caerá esa escudo de racionalización. Entonces deberá trabajar en su problema cada día por el resto de sus días, tanto como un alcohólico recuperado. Algunas autoridades creen que los delincuentes sexuales nunca podrán ser cuerados y pueden aprender solamente a controlar su conducta depravada sexual.

Existe una prognosis muy pobre para la recuperación de todos los 3 tipos de abusadores sexuales.

Aquellos con desordenes psiquiátricos pueden necesitar hospitalización y/o medicación, lo cual podría reducir la posibilidad de cometer otro abuso sexual más adelante.

La recuperación de los tipos de perpretadores sociopátas (antisociales) es aún más raro, ya que casi nunca creen que puedan estar equivocados.

El tercer tipo de delincuente, el pedofilo, es considerado como el "incurable". Esto es verdad para aquéllos cuya atracción primaria sexual y orientación es por los niños. La preferencia sexual no es algo que se pueda cambiar fácilmente. Lo mejor que se puede esperar es que tal conducta sea controlada.

Basada en mi propia experiencia clínica, la única vez que un abusador de niños pareciera tener alguna esperanza para recuperarse es cuando no solamente admite a si mismo que tiene un problema serio sino que también lo admite ante otras personas. Es especialmente importante admitir a su familia y a la víctima que él es completamente responsable por el abuso. Aunque es extremadamente raro para un abusador de niños reconocer y asumir la completa responsabilidad por el dolor y sufrimiento que él ha inflingido, si él es sincero al admitir su culpa, si él le pide perdón y brinda la verdadera seguridad de que él o ella no tuvo de ninguna manera que ver en lo que sucedió y si él se compromete a si mismo cambiar a través de terapia o grupos de auto-ayuda como los Padres Unidos, entonces hay esperanza para el cambio.

Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas GRATIS a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientaré.

Su amiga del alma
DraCaroline

domingo, 11 de octubre de 2009



Seguimos con el mismo tema ya que las preguntas y las dudas son muchísimas, con el fin de que se me informen bien y estén bien vigilantes; además de eso deseo con el alma que ustedes tengan muy buenos argumentos cuando tengan que tratar este tipo de abuso a nuestros niños inocentes. Ya les digo no son casos aislados, increíblemente los archivos se llenan cada día más de estos abusos sexuales infantiles y los que no se denuncian quedan allá en el anónimato, de ahí que nuestra sociedad crezca enferma.

MITO: Los acosadores de niños, muchos de los cuales fueron abusados también de niños, están trastornados emocionalmente; por eso ellos no son responsables de su comportamiento.

VERDAD:Algunos profesionales consideran a los acosadores de niños como trastornados emocionales, pero de NINGUNA manera se les presenta como incapaces de asumir la resposabilidad de sus acciones.

En el jargón psicoterapéutico, muchos de los acosadores de niños sufren de un desorden que se llama pedofilia, una combinación específica de "desorden de carácter" y "excitación depravada". En un lenguaje accesible, esto significa que el acosador tanto se siente sexualmente excitado por los niños y no ve nada malo con gratificarse a si mismo a su propia expensas. Aunque existe un consenso entre los expertos que los pedófilos no escogen de manera conscientes que los niños les atraigan, ellos si deciden LLEVAR A CABO sus impulsos. Sin importar cuanto el mismo haya sido victimizado o privado, el acosador de niños es aún responsable de sus propias acciones. Las personas que son atraídas sexualmente a los niños no tienen que llevar a cabo sus porquerías.

Existen varias opciones: nunca dejarlos solos con un niño; buscar ayuda profesional; avisar a los demás miembros de la familia de esta atracción.

Es verdad que la mayoría de los perpretadores fueron abusados sexualmente de niños. Tal victimización se cree que constituye la fundación de esta atracción y victimización de los niños. Pero la victimización de niños inocentes NO elimina el trauma. No hay ninguna excusa para continuar con este ciclo de abuso, y no todas las víctimas de abuso sexual necesariamente repiten el mismo patrón. Consideremos, por ejemplo, que las mujeres raramente abusan a los niños, aún cuando la mayor parte de los niños acosados fueron niñas más que los niños. Muchas víctimas, tal vez como tú misma, buscan ayudan con el fin de NO continuar con el ciclo.

Algunos argumentan que el acosador de niños está fuera de control, que él tiene una compulsión para abusar sexualmente a los niños, así como las personas tienen compulsión por comer en exceso o beber. Los acosadores sexuales están fuera de control y necesitan ayuda. Pero no debemos nunca de caer  en la tentación de disculpar su comportamiento por estas situaciones. Una cosa es repetirnos una vez y otra vez en lo que respecta a los perpetradores que ellos si saben diferenciar entre el bien y el mal, y también saben que necesitan ayuda, pero que no decidieron ser así. Ellos por lo general se inclinan a no tomar responsabilidad de sus actos y se las ingenian para seguir su conducta en vez de solicitar ayuda.

Los acosadores de niños se distinguen en dos categorías: el sociópata y el auto-impostor. El sociópata no tiene reparos para herir a los otros para conseguir lo que quiere. Simplemente él no le importa ni un severo pepino lo que sientan los demás. Él tiene sus propias reglas que no corresponden a los valores en lso que vive la sociedad. Este desorden de carácter se manifiesta por una total falta de empatía por la víctima, escazo control de impulsos y le importa un comuno los tabús sociales.

El auto-impostor por otra parte, miniminiza el daño que causa y proyecta la culpa en la propia víctima o su esposa. Hace uso de mecanismos de defensa para conservarse sano mentalmente.

Los mecanismos de defensa son normales, pero los delincuentes los usan de una manera excesiva.

Veamos las tres clases de delincuentes sexuales:

1. Aquéllos con principales desórdenes psiquiátricos (esquizofrenia, enfermedad maníaco-depresiva, síndrome orgánico cerebral). Este grupo constituye la proporción más pequeña de los delincuentes.

2. Aquéllos con desorden de personalidad antisocial (sociópatas). Estos delincuentes tienen una larga historia de escaso control de sus impulsos, pobres relaciones sociales, y conductas que violan las leyes, violan los valores y estándares aceptables de la comunidad.

3. Aquéllos que son pedófilos. La pedofilia amigas y amigos se caracteriza por tener pensamientos compulsivos y una urgencia para realizar conductas sexuales depravadas. Se cree que los pedófilos aprenden sus depravadas conductas sexuales a través de la observación y/o experiencia directa (victimización sexual). Los pedófilos representan la proporción más grande de los abusadores sexuales infantiles.

Dios me los bendiga,

DraCaroline

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