MI PRIMERA EXPERIENCIA CON LA PORNOGRAFÍA

Una de las cosas que más me han sorprendido con mis clientes es la frecuencia con que el uso del porno comienza en la infancia o la adolescencia. Nuestra primera exposición puede ocurrir de muchas maneras diferentes, pero la mayoría de nosotros somos expuestos cuando somos demasiado jóvenes.

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Algunos padres no quieren hablar de porno porque temen discutirlo traerá problemas sobre su propio uso del porno, o puede ser parte de una política más grande de "no preguntes, no digas" que muchas familias tienen sobre el sexo en general.

El siguiente ejercicio te ayudará a guiar tu comprensión de cómo entraste en contacto con la pornografía y qué impacto tuvo sobre ti en ese momento.

1. ¿Qué edad tenías cuando viste la pornografía por primera vez?

2. ¿En qué circunstancias te encontrabas? ¿Estabas solo o con alguien más?

3. ¿Qué tipo de pornografía encontraste? ¿Qué tipo de comportamiento sexual y experiencias fueron retratadas en el porno?

4. ¿Cuál fue tu reacción inmediata? ¿Cómo te sentiste? ¿Te sentiste excitado, confundido, ansioso, avergonzado, intrigado, asustado, sexualmente excitado, disgustado, enojado, encantado, triste, etc.?

5. ¿Hablaste con otros acerca de tu experiencia? Si es así, ¿Qué recuerdas acerca de su reacción? Si no, ¿cómo te sentiste llevando este "Conocimiento secreto"?

6. ¿Tu primer encuentro con pornografía te hizo querer ver o buscar más de ello? ¿Si es así, cómo?

 7. ¿Hay algo que te molesta acerca de tu primera exposición al porno, por ejemplo, qué tan  joven eras, el tipo de pornografía que viste o la situación en la que te encontrabas, que usted desea hubiera sido diferente? ¿Por qué?

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ME CUESTA TOMAR DECISIONES, SABER QUE QUIERO EN LA VIDA, QUIÉN SOY YO, ME SIENTO VACÍO

Una vez trabajé con una persona que no podía decirme si prefería el chocolate o el helado de vainilla. La llevé a una heladería por un cono, y ella no pudo tomar una decisión. Cuando yo le dije "¿Qué te gusta?", su sincera respuesta fue "No sé". La mayoría de nosotros ni siquiera tenemos que pensar en tales preferencias triviales. Las personas con Trastorno Límite de Personalidad (TLP) a menudo no tienen un sentido de lo que les gusta, cuáles son sus valores, o quiénes son.
 

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 SI AMAS A ALGUIEN CON TRASTORNO LÍMITE DE PERSONALIDAD ( les cambiará la vida!)

He tenido otros clientes cuyas relaciones íntimas eran siempre efímeras o caóticas porque no sabían lo que querían en las relaciones, o porque pensaban que no había razón de que cualquier persona desearía permanecer en una relación con ellos. Los clientes no saben qué tipo de pareja quieren, muchas veces no están seguros de cuáles son sus preferencias sexuales. Están vacíos y miran a otros para ayudar a llenar el vacío, sin embargo, les cuesta creer que merecen cualquier otra cosa que el vacío. Uno de mis clientes una vez se describió a sí mismo como un cubo con agujeros en el fondo. Nada le ayudaría a sentir nada más que vacío.

La mayoría de nosotros tenemos al menos alguna idea de quiénes somos y del lugar que ocupamos en el mundo. Tenemos papeles; Tenemos un sentido de nuestros valores; sabemos lo que nos gusta y no nos gusta. Tenemos sueños y metas. Las personas con TLP no tienen un sentido de quiénes son. En el momento, no pueden identificar cuál es su experiencia-Lo que sienten en sus cuerpos, cuáles son  sus pensamientos y emociones. A menudo se juzgan muy duramente y luchan por desarrollar metas realistas para su futuro. Ellos no saben sus valores o sus gustos y disgustos.

No saber quién eres es un subproducto de la extrema emotividad de las personas con TLP. Las personas que tienen emociones intensas la mayor parte del tiempo no pueden prestar atención a sus experiencias internas y reacciones ante situaciones. Es como tratar de leer una señal de tráfico en medio de un huracán. La señal de tráfico está girando y girando. Sabes que es una señal de tráfico, pero no sabes que dice. Las personas con TLP saben que hay valores y preferencias, pero no pueden leerlas debido a las emociones que están interfiriendo. Porque no pueden captar quiénes son, se sienten perdidos y vacío. Sentirse perdido y vacío aumenta su vergüenza ... y así sucesivamente.

 Debido a que la mujer que no sabía qué sabor de helado prefería no tenía sentido de sí misma, tomaba decisiones impulsivas; No tenía creencias o valores o preferencias personales para guiarse. Debido a que ella no tenía sentido de sí misma, ella, como tantos otros con TLP que he conocido, pensaba que no había ninguna razón para que alguien quisiera estar en una relación con ella-ella no sabía  que atributos positivos tenía. Por supuesto, esto afectó la estabilidad de su relación, lo que le hizo ser más emocional, tomar decisiones más impulsivas y preocuparse de por qué la gente se quedaría en su vida.

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PORQUE SIENTO EL IMPULSO DE CORTARME (esto no es normal!)

A veces las personas recurren a comportamientos suicidas o  autolesionarse para prevenir que las emociones dolorosas no surjan. Si tu ser querido ha aprendido a tomar este curso de acción, el suicidio / auto-daño la respuesta puede llegar a ser casi automática: sucede algo e inmediatamente la persona se encuentra en conductas suicidas o de auto-daño, aparentemente sin pensar en ello. Este reflejo de dañarse a uno mismo puede parecer francamente extraño. La mayoría de nosotros puede entender, al menos en teoría, la necesidad de apagar el dolor intolerable. Pero la idea de que alguien iría directamente a la automutilación después de  cierto evento, sin siquiera experimentar el dolor del evento, puede parecer insondable. Por eso es tan importante para comprender la experiencia interna de tu ser querido- puedes sentirte a la deriva en algún tipo de surrealismo si observas estos comportamientos e intentas interpretarlos en el contexto de tu propia muy diferente pero más típica experiencia interna.

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Cuando  estás tratando de entender los comportamientos suicidas en tu ser querido, es particularmente importante evitar la idea de que estas acciones tienen la intención de manipularte o alguien más. A veces las personas con TLP (y otros) se involucran en comportamientos suicidas para obtener respuesta de otros. Pero no siempre son conscientes de ello. E incluso cuando están, no tienen por lo general trazado  hacer esto para obtener tu simpatía. Recuerda que la mayoría de las veces las personas están actuando sobre un impulso. También tenga en cuenta que si tu ser querido no tiene habilidades interpersonales para  pedir ayuda, puede ver muchas menos opciones para aliviar su propio dolor.

Hace unas semanas, una clienta mía estaba en casa sola y aburrida. Ella estaba muy sola y sintiéndose ignorada por su madre, que estaba cuidando a un niño enfermo con necesidades especiales. Mi cliente se cortó profundamente varias veces sobre sus piernas y terminó en la sala de emergencias local. Cuando la clienta y yo hablamos  de su comportamiento, dijo que se había cortado con la intención de aliviar el aburrimiento. Ella también quería "mostrar a mamá que ella necesitaba prestarme atención también".

Tuve otra cliente que creía que su esposo era muy crítico con ella. Cuando empezamos a mirar patrones en su conducta suicida, ella y yo descubrimos que después de su sobredosis, su marido dejaría de criticarla por un período de tiempo. Hacerse daño a sí misma para detener la crítica no era parte de su decisión manifiesta, pero su comportamiento estaba cambiando el comportamiento de su marido. Esto puede ser una distinción difícil de entender. Es difícil para la mayoría de nosotros entender que alguien pueda comportarse de una manera seguida de cierta respuesta, sin intencionalmente tratar de obtener esa respuesta. Sin embargo, todos los animales hacen esto. Si un niño se queda en casa de la escuela porque está enfermo y le das su comida favorita, hay una posibilidad de que va a estar enfermo más a menudo. Él no está pensando, "Um, Si me quedo en casa den lugar de ir a la escuela, mamá me dará helado." Sus días de enfermedad simplemente se multiplican. Si llevo a mi esposo a ver películas de acción (que él ama) cada vez que termina un proyecto de hogar, comenzará a terminar los proyectos del hogar más a menudo. Puede que no esté en su conciencia de que está terminándo los proyectos para llegar a ver las películas, pero los proyectos se terminan con el tiempo.

Lo que es importante entender es que las conductas de auto-daño son aprendidas. El suicidio no es un comportamiento con el que nacemos. En alguna parte, de alguna manera, tu ser querido aprendió las conductas suicidas o de auto-daño que le funcionan a ella. Podría ser que el comportamiento regula la emoción (como el cliente cuyo corte alivió su aburrimiento) o que tiene un efecto deseado en los comportamientos de

otros (como para la mujer cuyo esposo tomara una pausa de criticarla). O podría detener a la personas de “disociarse”.  Agonizas pensando cómo es que utiliza tu pareja esta conducta autodestructiva para resolver cualquier problema.

Puedes ayudarle a recuperar su sentido del equilibrio si  tienes en cuenta que el auto-daño es sólo una forma de desregulación del comportamiento,  como dejar el trabajo impulsivamente o involucrarse íntimamente con extraños. La buena noticia es que el comportamiento aprendido puede ser desaprendido y sustituido por opciones más saludables, una de las metas de la Terapia Dialéctica Comportamental.

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MI PAREJA ES DEMASIADO IMPULSIVA (¿por qué lo hace?)

Si tu ser querido deja trabajos o relaciones, se purga, bebe, toma drogas, roba, comete crímenes, huye, o hace cualquier cosa que es impulsivo, él está entrando en comportamiento desregulado. Lo que impulsa estas conductas es que a menudo sirven para hacer que la persona se sienta mejor o al menos para eliminar emociones intensas. Al participar en estos comportamientos, tu ser querido puede evitar o cerrar emociones y proporcionarse alivio. El alivio es, sin embargo, sólo temporal.  La persona se siente mejor por un corto tiempo, pero luego nuevas y dolorosas emociones surgen en respuesta a los comportamientos por impulso. Estas emociones suelen ser vergüenza y culpa. Afligen a la persona tanto que ella a menudo tiene que apagarlas, y comienza un ciclo. El deseo de apagar emociones dolorosas hace que se utilicen sustancias que alteran al cuerpo y a la mente un recurso típico de aquellos con TLP. Pero también lo son los comportamientos autodestructivos como cortarse y otras formas de auto-lesión.

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Las personas con personalidad límite parecen perder su juicio, especialmente cuando sus emociones son altas. En algunos aspectos es más fácil entender la mala toma de decisiones bajo coacción emocional, que la toma de decisiones impulsivas. Las personas con TLP pueden perseguir un interés amoroso insensato (como ir a casa desde un bar con un extraño total), gastar mucho dinero, despegar en un viaje espontáneo, reprender a un jefe u otra figura de autoridad, hacer esas llamadas telefónicas de última hora, huir de casa-lo que salga de su cabeza (y a veces ni siquiera parece ser una idea antes de que sea una acción) y alivia la incómoda emoción que están sintiendo. A medida los comportamientos impulsivos alivian las emociones con el tiempo, se convierten en respuestas casi automáticas a la emoción. Es decir, las personas con TLP se involucran en el comportamiento impulsivo antes de experimentar plenamente la dolorosa emoción y sin tomar decisiones conscientes para participar en el comportamiento impulsivo.

El comportamiento impulsivo es lo que llamamos refuerzo negativo: el comportamiento resulta en el cierre de la emoción negativa. No es que las personas con TLP  no aprendan de sus errores, como se suele decir en ese caso. El problema es que o el comportamiento que cierra la emoción  sucede más rápidamente que la toma de decisiones, o el impulso de aliviar el malestar de la emoción es más fuerte que cualquier cosa más. Si usted recuerda, también, que estos comportamientos sirven a un propósito, aunque sólo sea brevemente, es más fácil entender que las personas con TLP no se niegan obstinadamente a entender.

Desafortunadamente, cuando estás observando- y  eres afectado por conductas impulsivas que causan a tu amado tal problema, puede terminar sintiéndote indefenso y perdido en el caos. Tú quieres entender y ayudar, y sin embargo, tu cónyuge o hermano sólo sigue disparándose a sí mismo en el pie.  La Terapia Dialéctica Comportamental (DBT) le da a la gente con TLP las habilidades que necesitan comenzar a actuar en sus propios mejores intereses. Mientras tanto, hay cosas que puedes hacer para sentirte más centrado que detallaré en posteriores artículos.

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ACTUAR POR IMPULSO- AÚN CUANDO ES PELIGROSO (TLP)

Tere había tenido un día difícil. Se despertó por el lado equivocado de la cama. Tuvo una migraña. Ella fue a la sala de emergencia para obtener ayuda para la migraña, y la espera fue de cuatro horas. La enfermera fue grosera con ella, y Tere sentía que el personal del hospital la había tratado como a una drogadicta. Ella dejó el hospital antes de conseguir cualquier ayuda y  en su lugar se fue a un casino. Tere perdió todo el dinero que tenía con ella y un poco de dinero que  retiró del cajero automático en la mesa de póquer. Ella alquiló una habitación de hotel, pidió una botella de bourbon, y tragó todas las pastillas que tenía en su bolso. Comenzó a hablar muy alto a sí misma, así que el gerente del hotel vino a ver qué pasaba con ella. Tere termino siendo llevada de nuevo a la sala de emergencias. Esta vez en esposas.

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 SI AMAS A ALGUIEN CON TRASTORNO LÍMITE DE PERSONALIDAD ( les cambiará la vida!)

José tuvo una discusión con su manager. Se dirigió a su escritorio pero estaba tan enojado que no podía concentrarse. Mejor se marchó de su trabajo. Una vez que José entró en su coche, se dio cuenta de lo que había hecho. Ahogado de vergüenza, se dirigió al puente más cercano para saltar.

Alma está en la universidad. Ella es hermosa, inteligente y talentosa. Sin embargo, ella se pone muy ansiosa antes de los exámenes. Ella estudiará para la prueba, pero incluso si ella sabe el material, su ansiedad crece y crece. Justo antes del examen, se corta cuatro o cinco veces con una navaja de afeitar. Su ansiedad se vuelve manejable.

Si estas historias son familiares, sabes que la tercera área de desregulación es la que infunde el mayor temor en las personas que aman a alguien con TLP. Se llama desregulación del comportamiento, y es lo que hace que la gente actúe impulsiva y repetidamente sin parecer aprender de las consecuencias negativas. A veces parece que nunca miran antes de dar el salto conocido en actividades peligrosas. Otras veces es como si lo ven, pero toman el salto de todos modos. Los actos impulsivos pueden conducir a que su ser querido termine a veces hospitalizado, encarcelado, sin hogar o sin dinero

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ME CUESTA RELACIONARME CON LOS DEMÁS (TLP)

Elia no puede dejar de pensar en el hecho de que su hermana cancelara la cita del almuerzo de mañana porque su estudiante está enfermo. Ella no puede dormir porque está rumiando sobre si su hermana acaba de elaborar una excusa para no tener que verla. Al ratito está llorando, y llama a su hermana sin detenerse a pensar si son las 4:00 A.M. Es un buen momento para llamar. Llorando, ella le grita cuando su hermana responde: "¡Nunca has sido una buena hermana para mí como yo a ti! Te odio! Su hermana está acostumbrada a esto y dice suavemente que Elia es una buena hermana y que ella, también, trata de serlo y se esforzará más en el futuro. Ella cuelga, pero antes de que su cabeza golpee la almohada Elia llama nuevamente. Esta vez su hermana se irrita y le dice que no puede hablar hasta que se duerma. La tercera vez cuando Elia llama, su hermana coge el teléfono y regaña a Elia antes de colgar. Elia intenta una vez más, pero su hermana no responde porque ha apagado el teléfono.

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No es difícil ver por qué el DSM (Manual Diagnóstico Enfermedades Mentales) llama al grupo de problemas demostrado en estas instantáneas  caos interpersonal. Las personas con TLP realmente luchan en las relaciones. Desesperadamente quieren tener relaciones. De hecho, consideran que las relaciones son lo más importante en el mundo, y temen intensamente que la gente los deje. La realidad es que la gente los ha dejado; Sus temores no son infundados.

Así que desde el exterior es probablemente difícil de creer que siguen haciendo las cosas que impulsan a las personas a alejarse. Por lo general, sin embargo, eso es porque las personas con TLP realmente no saben cómo actuar en las relaciones. Y cuando añades la falta de habilidades interpersonales a la desregulación emocional, definitivamente tienen una receta para las interacciones caóticas con los demás.

Las emociones de Elia eran excesivas cuando llamó a su hermana. Se sentía tan aterrorizada de ser abandonada por su hermana que ella impulsivamente tomó el teléfono en un momento en que la mayoría de la gente sabría que no hay forma de que tengan una reacción positiva y constructiva. Ella tampoco tiene las habilidades de comunicación interpersonal para decirle a su hermana que el tono de voz  de su hermana cuando  canceló sus planes hizo que Elia sospechara que no estaba diciendo la verdad, lo que le dolía. Así que en lugar de eso, ella explotó ante su hermana por no ser lo que ella quiere y necesita. Su hermana trató de irse del teléfono tan rápido como fuera posible (apaciguando, reaccionando airadamente y colgando); sabía por experiencia que nada bueno iba a venir de tratar de charlar. Entonces Elia tuvo miedo a morir pensando que iba a perder a su hermana. Ella se preocupó y entró en pánico y siguió llamando, sin darse cuenta de que este mismo comportamiento ponía en peligro su relación con su hermana y podía realmente provocar lo que Elia temía más: que su hermana la cortaría de su vida.

Muchas personas con TLP tienen gran dificultad para quedarse en un trabajo, rara vez porque no tienen la inteligencia para realizar todo tipo de tareas. Mientras Luis dudaba de sí mismo, su familia y amigos estaban tratando de convencerlo de que nadie lo estaba "usando" a él. Los parientes cercanos de las personas que pierden el trabajo después del trabajo a menudo concluyen que son irresponsables, perezosos y manipuladores, prefiriendo ser apoyados financieramente por otros en lugar de cumplir con las responsabilidades normales de un adulto. Lo que en realidad sucede es la carencia de las habilidades interpersonales que hacen las relaciones civiles y productivas del lugar de trabajo sean posibles. Si sabes que tu ser querido puede carecer de esas habilidades y que las consecuencias de este déficit son enormes cuando se combina con la desregulación emocional, puede ser capaz de suspender juicios que sólo amplian la brecha en su relación.

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NO PUEDO CONTROLAR MIS EMOCIONES (TLP)

María se despierta todas las mañanas y se dice a sí misma: "No voy a reaccionar exageradamente hoy". Baja las escaleras para preparar el desayuno para sus hijos y pronto se da cuenta de que no se están preparando para la escuela con la suficiente rapidez, por lo que se encuentra irritada. En la escuela, ella se detiene a hablar con uno de los maestros de los niños. La maestra dice que su hija le está costando en clase de lectura. María se siente muy triste por su hija y luego empieza a creer que todo es culpa suya. Su vergüenza y culpa al punto de que ella necesita hacer algo para sentirse mejor. Se detiene en el almacén local y compra ropa que está a la venta. Cuando llega a casa y se da cuenta de cuánto dinero ha gastado, ella está mortificada. Ella comienza a decirse nombres: "idiota, sin valor". María enciende el televisor y observa que ella misma sollozando durante un programa de entrevistas. Finalmente, saca una botella de vodka. Sólo un vaso ayudará hacer que se sienta mejor. . .

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Como María lo ejemplifica, las personas que sufren de desregulación emocional están realmente a merced de su sistema emocional altamente afinado todo el tiempo. Lo sé, sin duda sientes que estás a merced de todo esto también. Créeme, no es agradable para ninguno de ustedes dos. La desregulación emocional puede parecer como beber una taza de café hirviendo que todo el mundo insiste que  está simplemente tibia.

Donde puede sentirse una punzada de irritación, una persona emocionalmente desregulada siente rabia instantánea. Donde usted siente un rubor de atracción a alguien, la persona con TLP puede sentir un deseo irresistible. Algo que te hace sentirte ligeramente avergonzado podría enviar a la persona emocionalmente desregulada corriendo a cortarse a sí misma repetidamente o beber una quinta parte de bourbon para borrar la sensación de vergüenza abrumadora.

No te sorprenderá saber que la desregulación emocional es el área principal de desregulación para las personas con TLP. De hecho, los otros cuatro tipos de desregulación  ya sean como resultado de las emociones rápidas y extremas de la persona con TLP, o sean un intento de obtener alivio o evitar las emociones.

Cuando digo que las personas con TLP tienen emociones "rápidas", quiero decir que vienen rápidamente y cambian rápidamente. De manera tan repentina, de hecho, probablemente no sueles tener idea de lo que provocó un cambio emocional en tu ser querido porque el disparador puede ser tan sutil. En un corto tiempo, tu esposa o cuñado ha vuelto a reír y aparentemente feliz de lleno de vergüenza, y luego a la ira y luego a la tristeza. Cuando digo que las personas con TLP tienen emociones "extremas" quiero decir que son típicamente muy, muy intensas. Lo que esto te lleva a ti, es que las emociones de tus seres queridos parecen impredecibles.

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ME CASÉ CON UNA MUJER BELLA E INTELIGENTE PERO...(TIENE TLP Y NO LO SABÍA!!!)

Alguien que conozco recientemente cumplió un objetivo de vida: se casó con una mujer maravillosa. Sin embargo aproximadamente 2 meses más tarde, las cosas comenzaron a cambiar. La mujer con la que se había casado le pidió una suma significativa de dinero para iniciar un negocio. Él le dijo que no tenía ese tipo de dinero y no estaba completamente preparado para la reacción emocional que recibió. Primero se enojó mucho y le reprendió por no amarla lo suficiente. Cogió un pisapapeles y lo amenazó con lanzarlo. Entonces ella se puso abatida y dijo que no merecía vivir. Finalmente, bebió una botella de vino y se quemó varias veces en el brazo con un cigarrillo.

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Esa noche se convirtió en un punto decisivo en su relación. La mujer dejó su trabajo. Ella vaciló entre no hablar con mi amigo durante horas y pasar horas diciéndole lo mala persona que era. A menudo bebía dos botellas de vino en una noche. Ella entró en gran detalle sobre lo inútil que era. Mi amigo trató de ayudar a su esposa, pero ella en general se negó. Después de él tuvo que salir de la casa varias veces porque su esposa estaba fuera de control, los amigos y la familia comenzaron a decirle que la dejara. El problema con dejar a su esposa, sin embargo, era que ella no siempre estaba abatida, borracha y enfurecida. Hubo momentos en que mi amigo vio a la mujer de la que se había enamorado como una mujer inteligente, ingeniosa, cariñosa y excitante. Quería estar con esa mujer.

Mientras tanto, el psiquiatra que había visto a su esposa un par de veces le dijo a mi amigo que su esposa cumplía con los criterios para el trastorno límite de la personalidad (TLP). Era muy desalentador. De hecho, le dijo a él que no había ayuda para su esposa y que él debía salir de la relación antes de que las cosas empeoraran. Mi amigo todavía está con su esposa, pero a menudo está agotado y estresado y parece cada vez menos como la persona extrovertida, optimista que hubo conocido.

Entender  de donde provienen estas emociones extremas y sus comportamientos que les acompañan es un mejor antídoto que simplemente protegerse a sí mismo. La falta el conocimiento que puede revelar una mejor alternativa, a menudo significa que terminar la relación parece ser la única solución. Estos artículos, por lo tanto, vas a educarle sobre la naturaleza de los comportamientos que conforman el diagnóstico de TLP. La educación es la única forma de tener una relación en la que todos puedan lograr un mejor equilibrio.

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SI AMAS A ALGUIEN CON TRASTORNO LÍMITE DE PERSONALIDAD ( les cambiará la vida!)

-¿Cómo pudo hacer eso conmigo -y con ella misma- una y otra vez?-

¿Por qué alguien actuaría así?

"No sé cuánto más puedo aguantar. Pero me he ido antes, y siempre vuelvo. ¿Qué está mal conmigo?"

¿Cómo puedo ayudarlo cuando no tengo ni idea de por dónde empezar?"

Si  amas a alguien con trastorno de personalidad límite (TLP), probablemente  te has hecho estas preguntas en algún momento u otro, tal vez repetidamente. Si eres un cónyuge o pareja, un padre, un hermano o un amigo cercano, tener una relación con alguien que tiene este problema puede ser agotador y exasperante. Las personas con este trastorno son impulsivas e impredecibles.  Que asustan a los que aman, y ciertamente son destructivos para sí mismos. Ellos parecen  estar rodeados por el caos dondequiera que vayan y van corriendo de  crisis a  crisis, arrastrando a menudo a sus amados en este jalón.

Entonces, ¿por qué estás leyendo este artículo? ¿Por qué no solamente te largas y terminas con eso? Probablemente porque las personas con TLP también son tremendamente compasivas y cariñosas. Ellas o ellos aman a las personas y animales. Por lo general son inteligentes y divertidas. La mayoría de nosotros ve el potencial de la gente que nos encanta con TLP. Sólo sabemos que podrían ser tan maravillosos si pudieran cambiar algunas cosas en sus vidas. Es por eso que nos quedamos cuando podemos creer que realmente nos debemos ir. Pero en tu caso puede también es porque estás atado a esta persona por la sangre, y no estás a punto de abandonar a tu hija o tu hermano. O aún ve mucha evidencia de la persona que encontraste tan atractiva cuando tomaste una decisión consciente de entrar en esta relación, y esa es la persona a la que quieres aferrarte.

Estos artículos tienen la intención de ayudarte a hacer eso. No voy a decirte que en 10 pasos fáciles puedes hacer que la persona que amas cambie de la manera que parece tan claramente necesaria para todos alrededor de él o ella. No voy a darte unas cuantas palabras mágicas que harán que tu siguiente ultimátum, evites que tu teléfono suene fuera de peligro  a las 3:00 de la mañana o, finalmente, asegurarte  de que tu ser querido entiende que también tienes sentimientos.

Lo que voy a hacer en estos artículos es ayudarte a entender cómo el TLP puede hacer que la gente que parece tener tanta pasión en ellos, se comporten de manera tan desconcertantemente destructiva y autodestructiva. Tu vida puede mejorar exponencialmente cuando sabes cómo es la experiencia interna de tu ser querido. Tu compasiva comprensión le puede conducir a nuevas formas efectivas de interactuar que por sí mismas pueden hacer posible que  permanezcas en una relación que ya ha tomado tan gran parte de tu energía y devoción. Utilizando algunas formas relativamente sencillas de responder a su ser amado que  les proporcionaré en mis artículos,  ganarás el poder de cambiar el resultado de históricamente encuentros dolorosos y frustrantes. Con el tiempo, estas simples estrategias podrían ayudar a la persona que te encanta  a superar algunos de los efectos de  TLP y dejar a ambos libres para disfrutar de la relación que siempre han querido tener.

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MI NOVIO ME GOLPEÓ EN LA CASA DE UN AMIGO (TW)

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"Al principio era halagador, todo la atención. Él era tan lindo y popular y él era mi todo. Se enojaría por ninguna razón y me insultaría o me perseguiría después. La última vez, él me golpeó en la casa de un amigo. Tuve que ir al hospital. Cuando se lo dije a mis padres y conseguí una orden de restricción, no podía ir de regreso a nuestra escuela. Algunas de las compañeras me culparon. Ellas se preguntaban cómo podía hacer esto a él  forzarlo a ir a otra escuela. Pero yo era la que me golpearon y yo era la que estaba asustada. A él lo excusaron o felicitaron por lo que  hizo." Norma, de 16 años.

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En los medios populares, el amor romántico es retratado como que consume todo el tiempo disponible. Las parejas pasan todo su tiempo juntos. Asumen roles donde una pareja es fuerte y protector, y el otro es el que nutre y acepta. Estos se llaman roles de género. Los roles de género se usan para describir la forma en que la sociedad espera que las personas de un determinado sexo (masculino, femenino, entre uno y otro, o ninguno) se comporte. A veces, las parejas actúan de una manera celosa o controladora, lo que implica que están siendo protectores de su pareja. Cuando vemos relaciones retratadas de esta manera, normaliza la desigualdad de las relaciones. Esto significa que si parece que toda la relación es de desigualdad, empezamos a pensar que tal vez esa es la forma en que debe ser.

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ME ACABAN DE VIOLAR Y NECESITO AYUDA!! (TW)

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Si  has sido violada sexualmente, ve a un lugar seguro lejos de tu atacante tan pronto como sea posible. Una vez que estés en un lugar seguro, puedes pensar en el tipo de apoyo que necesitas más. Hay varias distintas opciones de soporte  que  puedes tener acceso si  sientes que es lo correcto para ti. Recuerda que tienes opciones y que está a cargo de lo que sucede a continuación:

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1. Es posible que desees hablar con un amigo, familiar o alguien de confianza. Muchas personas se sienten temerosas, conmocionadas, avergonzadas y culpables después de sobrevivir a una violación sexual. Tener a alguien con quien hablar y apoyarte puede ayudar  hacer la diferencia. También podría ser útil hablar con un profesional como un psicólogo o consejero, o con tu centro local de crisis de violación.

2. Debes ir a una sala de emergencia del hospital. Es importante que se te controle médicamente después de una agresión sexual. No tienes que ir al hospital sola. Si no  tienes a alguien que vaya contigo,  pide a alguien de un centro de crisis por violación que venga contigo. Están entrenados para  apoyar y actuar en tu mejor interés. En el hospital, un médico hará un kit de violación, tomando muestras de pelo, fibras, saliva y semen. También te monitorearán para descartar si hay Infecciones  sexuales transmitidas por el VIH (ITS) y tratarte si hay embarazo o lesiones.

3. Informar lo que le pasó a la policía. La policía puede ayudar a protegerte de tu  atacante o ayudarte a presentar cargos. Si  estás ansiosa por hablar con la policía,  entonces pide a  un amigo o familiar que también te ayude hablar junto a ti. En los Centros de  Crisis de violación también tienen gente que puede ir contigo para que no estés sola.

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CUANDO UN HOMOSEXUAL VIOLA A OTRO HOMOSEXUAL (TW)

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Lesbianas, gays, bisexuales, transgéneros y jóvenes que se cuestionan su género (LGBTQ) son a menudo reacios a denunciar los asaltos por las parejas con las que están saliendo. Porque son acosados a menudo todos los días sólo por ser gay, les da miedo buscar ayuda por algo que una pareja les hizo.

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 Pueden pensar que la policía No les creería ni sus familias, los rechazarán piensan ellos. En algunos casos, esto es cierto. Las estadísticas muestran que hasta el 50 por ciento de personas que se identifican como LGBTQ sufrirán en manos de una pareja íntima. Pero hay apoyo para las víctimas del asalto del mismo sexo. Muchos grupos LGBTQ para adultos ofrecen servicios a los jóvenes y tienen una buena comprensión de las preocupaciones y obstáculos que enfrentan los jóvenes LGBTQ.

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MI AMIGO ME VIOLÓ Y NUNCA LO DENUNCIÉ (TW)

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Yo nunca  denuncié mi violación, guardé este secreto por años porque pensé que fue mi culpa por dejarlo seguir adelante. Ese era un amigo. O un llamado amigo. Ahora sé que la violación no es sólo alguien estar demasiado apasionado y perdiendo el control.  Me tomó  mucho tiempo entender  que No fui yo quien hizo que lo hiciera. Todavía estoy lidiando con lo que pasó. Se me ponen los pelos de punta de que él haya hecho lo mismo a otras también.

Laura, sobreviviente adulta de agresión sexual.

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“Me siento tan avergonzada”

Hay muchas maneras en que alguien puede reaccionar como respuesta a la experiencia de violación  sexual, y todos serán diferentes. No hay manera correcta o incorrecta de cómo sentirse después de una violación sexual. Una persona puede sentirse adormecida y temerosa. Otra puede sentirse ansiosa o avergonzada. Podrían sentir que era su culpa. A veces las personas se sienten culpables porque no lucharon contra su atacante durante la agresión sexual. Otras de las reacciones pueden incluir tener dificultad para concentrarse, constantemente pensar en el ataque, o tener imágenes y recuerdos entran en su mente cuando no los quiere ahí. Las sobrevivientes pueden tener problemas para dormir o comer, o pueden dormir y comer más de lo habitual.

Algunas sobrevivientes pueden continuar sintiéndose  molestas por mucho tiempo después de un ataque, otras puede parecer bien al principio y entonces tienen problemas más tarde. Ellas  pueden  tener problemas de salud, tales como dolores de estómago, dolores de cabeza, o problemas para dormir.

El asalto sexual es traumático. No es algo que “superas", pero puedes aprender a hacerle frente a los sentimientos y emociones que te afectarán después.

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ABUSO FÍSICO Y ABUSO EMOCIONAL EN LAS PAREJAS ADOLESCENTES

La violencia de pareja es un intento de controlar a otra persona a través del  abuso físico, emocional o sexual.

Abuso físico es cualquier contacto intencional, no deseado de una pareja, novio o novia. Incluye acciones como arañar, perforar, morder, patear, lanzar algo a usted, tirar del pelo, asfixiar, usar un  arma y empujar. Un empujo en una pared no es sólo juguetear como lo vemos en los dramas asiáticos u otros programas - es un abuso físico.

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El abuso emocional es algo que una persona hace que hace que su pareja se sienta asustada, disminuye su confianza en sí mismo, los controla, o hace que se sientan inferiores. Algunos ejemplos de abuso son: ponerle sobrenombres a la novia o novio, saber dónde una pareja está en todo momento,  crítica constante, o difundir chismes o rumores maliciosos. Postear cosas  íntimas o cosas desagradables acerca de una cita en una página de Facebook es emocionalmente abusivo. Amenazar con hacerte daño a ti mismo para prevenir una ruptura, o ser extremadamente celoso o posesivo es también abusivo.

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VIOLENCIA EN LAS PAREJAS ADOLESCENTES (abuso sexual, físico y emocional)

¿Alguna vez has sido amenazada, humillada o insultada por un novio o novia, pero lo ignoraste porque sentías que no era tan malo, o amabas a la persona, o tenías miedo de que él o ella pudiera hacerte daño? Amenazas, intimidación  e insultar es una forma de violencia de pareja. La violencia en las parejas  es un patrón de comportamiento en el que una persona amenaza o usa, abuso físico, sexual, verbal o emocional contra la pareja con la que uno está saliendo.

Si amas a una persona, no significa que debas dormir con ellos. Muchas veces los chicos van a tratar de presionarte a que lo hagas, o si no lo haces van a decir que si lo hiciste de todos modos. O hacen comentarios o bromas sobre tu cuerpo. Eso no está bien. Es irrespetuoso.

La violencia de pareja puede ocurrir una o muchas veces en una relación. Una persona puede experimentar un tipo de violencia, como abuso emocional, o una combinación de muchos tipos de abuso. La violación de pareja, o asalto sexual, es otra forma de  violencia de pareja.

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La violencia entre parejas es común. En los Estados Unidos, una de cada tres niñas adolescentes sufre abuso físico, emocional o verbal de una pareja. Esta estadística es más alta que otros tipos de violencia que afecta a los jóvenes, incluida la violencia con armas.

Todas las formas de violencia en las parejas son incorrectas y algunas también contra la ley.

La violencia de pareja, o abuso de pareja, es el término usado para describir la violencia que se produce dentro de una relación social o íntima entre dos personas. La investigación muestra que la violencia contra las chicas pasa más a menudo con alguien que ellas conocen. Puede ser una persona con las que  están saliendo o incluso un conocido.

Un conocido es alguien que es conocido por usted, o que  No es un extraño. Algunos ejemplos incluyen a una persona que es un  amigo, un vecino, o alguien de su clase o escuela. La violencia de parejas  también puede ocurrir entre personas del mismo sexo. Gay, lesbiana, bisexual, transgénero, y los jóvenes que se están cuestionando experimentan la  violencia en las citas y violación de pareja, como los  jóvenes heterosexuales. También pueden ser menos propensos a reportar violencia en las citas, por miedo a no ser tomados en serio o ser acosados por otros.

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CÓMO EVITAR CAER EN LAS MANOS DE UN IMBÉCIL (cambiará tu vida!)

Apréndete y Acuérdate de estos principios: (sugiero que lo imprimas y pegues en un parte dónde lo puedas ver todos los días) conste que te lo dije:

 • Los patrones que influyen en la relación a largo plazo por lo general no son evidentes desde el principio.

• Los lazos comienzan a formarse dentro de las fases de ir conociéndose de una relación.

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• La intimidad equivale a conversar  (auto-revelación mutua) más la unión  (experiencias diversificadas) más tiempo.

• Evita extremos como revelar demasiado, demasiado pronto o compartiendo demasiado poco demasiado tarde.

• Presta especial atención a cómo actúa una pareja o te trata en varias situaciones.

• Lo bueno no siempre dura, pero lo malo generalmente empeora.

• Las cuatro profundidades de apertura son observaciones y hechos, perspectivas y opiniones, experiencias y emociones, y necesidades y respuestas.

• No puedes precipitar la intimidad.

• No es hasta después de tres meses que  los patrones profundos asentados comienzan a ser evidentes.

• El tiempo revela patrones, proporciona oportunidades para observar a una persona en diferentes situaciones y contextos, y permite  moverse más profundamente hacia la comunicación.

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TRASTORNO DISFÓRMICO CORPORAL (“la fealdad imaginaria”)

Una chica de la preparatoria con un caso típico de trastorno disfórmico   corporal fue referida a mí por su dermatólogo. Se presentó como una sencilla y tímida mujer joven, vestida de manera poco halagüeña en vaqueros sucios y una camiseta. Consciente de sí misma, con poco contacto visual, me contó su historia.

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He estado jugando con mi piel, y no tengo el autocontrol para detenerme. Me paso una hora frente al espejo cada noche. Principalmente es mi nariz. Siempre estoy pensando que los poros están infectados porque parecen demasiado grandes. Así que exprimo toda la humedad  cada poro. Me estoy diciendo a mí misma: "No deberías hacer esto. No debería hacer esto."

Después de dejar el baño, siento todo tipo de culpa. La parte más aterradora del día es cuando me levanto en la mañana y tengo que mirar mi piel. A veces tengo algunos feos moretones en mi cara, y me preocupa que puedan convertirse en cicatrices permanentes.

Mi apariencia está en mi mente casi todo el tiempo. Mi cabello no luce  bien no importa lo que hago, así que ahora lo mantengo corto. Corté cada pelo exactamente la misma longitud. Pienso mucho en mis labios. Parecen demasiado grandes, como si estuvieran hinchados, así que me  puse mucha crema en ellos, y a veces se agrietan. Luego hay  unos puntos raros bajo mis ojos que otras personas no tienen. También puse mucha crema en ellos. Tampoco mis cutículas alrededor de mis uñas no se ven bien. Trabajo mucho en ellos, a menudo hasta sangrar. Entonces hay una curva en mi espina dorsal que realmente me molesta. Me pregunto si puedo arreglarlo. Se ve tan mal. Nadie querrá casarse conmigo.

El trastorno disfórmico corporal, la "fealdad imaginada",  conduce a la vergüenza, evitación incapacitante y depresión severa. En un estudio, el 98 por ciento de los pacientes con TDC reportaron un deterioro social significativo por vergüenza sobre su apariencia, el 32 por ciento estaba escondida en casa, el 83 por ciento habían sufrido una depresión mayor y

 el 29 por ciento había hecho intentos de suicidio. Un paciente se negó a manejar porque temía que su fealdad fuera tan impactante para otros conductores que causaría un accidente.

Una complicación importante de este trastorno es la cirugía plástica innecesaria. Un estudio de 1993 de cincuenta pacientes de TDC  encontró que veinte  habían sido operados al menos una vez por sus "defectos"; y una paciente había tenido quince operaciones. Ocasionalmente, los enfermos de TDC se obsesionan por las miradas de otras personas. Una vez traté a una adolescente con TDC que fastidió a su familia para que consiguiera  un cirujano para operar la  nariz de su hermana.

Los pensamientos no deseados de TDC, después de todo, encajan bastante bien en la definición de obsesiones. Son siempre intrusivos, recurrentes, resistidos, y generalmente se reconoce como excesivo. Además, más del 90 por ciento de los pacientes de TDC desarrollan compulsiones, más comúnmente inspecciones en el espejo, camuflando defectos percibidos, comparaciones con otras personas, y búsqueda de confirmación reiterada de que están bien.

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