MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

Si realmente quieres transformarte de víctima a sobreviviente, debes, debes, DEBES comenzar con una decisión comprometida de que tú vivirás. Quiero decirlo tan claramente cómo puedo decirlo: debes decidir que tu vida vale la pena salvarla. Si has sido suicida, debes decidir que esto ya no es una opción. Eso significa que no hay más amenazas, no hay más comentarios rodeados sobre "querer dormir y nunca despertar", no más riesgos de peligro por exceso de bebidas, conducir con los ojos cerrados, abusar de medicamentos, etc. A algunos lectores esto puede sonar alarmantemente inusual leer esto, mientras que otros pueden saber exactamente lo que estoy describiendo y se relacionan con ello.

jueves, 27 de abril de 2017



Las mujeres en la Etapa 3 estaban involucradas en aventuras, terminando la aventura o contemplando el divorcio. Las mujeres que tenían amantes dijeron que sus sentimientos eran diferentes a lo que habían experimentado antes. Se sentían "vivas" de nuevo y muchas creían que habían encontrado a sus almas gemelas. Estas mujeres estaban experimentando sentimientos asociados con un estado químicamente alterado, o lo que normalmente se refieren a como estar enamorada.

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Estas mujeres también hablaron de estar en un tremendo dolor, el dolor de elegir entre sus maridos y sus nuevos intereses amorosos. Creían que lo que estaban haciendo era malo e injusto con sus maridos, pero no podían poner fin a sus amores. Muchas lo intentaron varias veces. Antes de reunirse con sus amantes, juraban que ésta sería la última vez, pero no pudieron atenerse a sus decisiones.

Incapaces de terminar sus relaciones extramatrimoniales, las mujeres sacaron como conclusión que sus amantes eran sus almas gemelas. Sin saber que ellas se  habían convertido en adictas al high causado por los  químicos liberados durante las etapas iniciales de una relación, No pudieron escoger. Muchas vivieron en un estado de limbo por años. "¿Debería quedarme casada o debo divorciarme?" Era la pregunta continúa en  sus mentes. Algunas de las mujeres intentaron iniciar separaciones. En la mayoría de los casos, sus esposos  hicieron esfuerzos inútiles para hacer felices a sus esposas siendo más atentos,  pasando más tiempo en casa y ayudando en la casa. A pesar de las quejas pasadas y presentes de estas mujeres, lo último que querían era  pasar más tiempo con sus maridos. Muchas mujeres se separaron.
La razón que muchos dieron para separarse era una "búsqueda de sí misma". Convencieron a sus maridos de que podían salvar el matrimonio si sólo pudieran tener tiempo para sí mismas. Ellas continuaron diciendo  a sus maridos que el tiempo aparte era la única esperanza de mejorar la situación actual. Varias de estas mujeres dijeron que querían liberarse de las restricciones del matrimonio y  pasar más  tiempo con sus amantes. La mayoría pensaba que eventualmente la confusión desaparecería y ellas sabrían con certeza que querían,  permanecer casadas o divorciarse para estar con sus amantes. Al separarse, estas mujeres pudieron disfrutar del high de la  experiencia con sus nuevas parejas, sin dejar ir  la seguridad de sus matrimonios. Los maridos estaban todavía inconscientes de que sus esposas estaban teniendo aventuras. Su falta de sospecha se debió en parte al desinterés de su esposa por el sexo y su creencia de que ella era una "buena chica".

Varias mujeres en esta etapa estaban terminando una aventura extramarital. En la mayoría de los casos, no era su decisión. La mayoría estaban involucradas con hombres solteros que perdieron interés porque la relación  no progresaba, o se sintieron atraídos por otras mujeres que eran, en la mayoría de los casos, solteras. Las mujeres cuyas aventuras  terminaban experimentaban extrema pena,  profundamente deprimidas y expresaron una tremenda ira hacia sus maridos.  Lo que no sabían estas mujeres era que estaban experimentando una retirada química debido a los cambios en la química del cerebro, muchos sentían que  habían perdido la oportunidad de felicidad debido a su propia indecisión.


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DraCaroline

miércoles, 26 de abril de 2017


Las mujeres en  esta la Etapa 2 experimentaron un deseo reavivado estimulado por encuentros fuera de la relación matrimonial. Sea que las nuevas relaciones involucraran sexo o se mantuvieran platónicas, eran emocionalmente importantes para estas mujeres. Muchas de las mujeres no habían sentido ningún deseo sexual durante mucho tiempo. Muchas experimentaron una tremenda culpa y arrepentimiento, ya sea si sus nuevas relaciones eran sexuales, simplemente emocionales, o ambas. Lo más experimentado  es lo que podría llamarse una  crisis de identidad-incluso para aquellas que trataron de poner la experiencia detrás de ellas.


Recordatorios constantes estaban por todas partes. Se sentían culpables cuando surgía el tema de la infidelidad, ya sea en los medios de comunicación, en conversaciones con familiares y amigos, o en casa con sus maridos. No podían expresar su desdén previo por la infidelidad sin sentirse como hipócritas, se sentían como si hubieran perdido una parte de sí mismas. Reflejando la creencia de la sociedad de que las mujeres son "buenas" o "malas", estas mujeres cuestionaban su estatus de "buena niña" y sentían que  no podrían ser merecedoras de sus maridos. Muchas trataron de superar estos sentimientos de culpa siendo más atentas y agradecidas con sus maridos.



Sin embargo, con el tiempo, la reacción predominante de una serie de mujeres pasó de la apreciación a la justificación. Para justificar su deseo continuo de otros hombres, comenzaron a atribuir esos deseos a necesidades que no estaban siendo satisfechas en el matrimonio, o con el comportamiento pasado de su marido. Muchas se volvieron negativas y sarcásticas al hablar de sus maridos y sus matrimonios. En muchos casos, un caso extramarital pronto lo siguió.

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martes, 25 de abril de 2017

En el artículo anterior les comenté que entrevisté a un gran número de mujeres e igualmente  gran cantidad de hombres y como resultado, descubrí que todas las mujeres que cometieron adulterio coincidían con las demás en las 4 etapas que las mujeres vivieron antes de decidirse a cometer adulterio. La mayoría de los hombres que entrevisté se identificaron y asintieron plenamente con las 4 etapas que sus mujeres demostraron antes de cometer la infidelidad.

Por hoy solamente analizaremos la primera etapa,

En esta etapa, las mujeres que entreviste dijeron que se sentían que faltaba algo en sus vidas. Tenían todas las cosas que querían: una casa, una familia, un gran marido, pero sentían que debían ser más felices. Con el tiempo, muchas de las mujeres notaron una marcada pérdida de deseo sexual; informaron que ya no estaban interesadas en el sexo. Gastaron una gran cantidad de energía tratando de evitar contacto físico con sus maridos por temor a que esto pudiera llegar a un encuentro sexual.



Con frecuencia se quejaban de dolencias físicas para evitar tener relaciones sexuales y, a menudo, trataban de evitar acostarse al mismo tiempo que sus maridos. Consideraban el sexo como un trabajo, no muy diferente de hacer los platos o ir al supermercado. Algunas de las mujeres afirmaron que cuando sus maridos las tocaban, se sentían violadas;  dijeron que sus cuerpos se congelaban, y sentían opresión en el pecho y / o sensación de malestar en el estómago. La mayoría de las mujeres en la Etapa 1 sintió que había algo mal con ellas, que estaban de alguna manera defectuosas. También sintieron temor de que su desinterés en el sexo hiciera que sus maridos les pusieran los cuernos, o peor aún, dejarlas.

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DraCaroline

lunes, 24 de abril de 2017


Comencé mi investigación poco después de esa conversación que les señale en el artículo anterior.  Yo quería saber si las experiencias de esta mujer -y la de muchas- eran normales. Lo que la mujer de la tienda veterinaria describió sonaba idéntico a lo que les estaba pasando a muchas mujeres que conocía, con niños y sin niños.


Inicialmente, buscaba respuestas en los libros. También hice varios intentos ingenuos de interrogar a las amigas y los miembros de la familia. Su muro de piedra alimentó mi interés aún más. Empecé a buscar y entrevistar a mujeres dondequiera que fui. Sorprendentemente, no fue difícil que las mujeres pudieran hablar sobre sus deseos sexuales,  siempre y cuando nadie más estuviera presente y se les asegurara el anonimato. Entrevisté a algunas mujeres sólo una vez; otras  mantuve en contacto por años.

También entrevisté a hombres. Muchos estaban ansiosos por hablar de sus dificultades maritales. Finalmente pasé varias horas a la semana en largas conversaciones con individuos, explicando la información que había reunido. Cuando dejé de contar conté a un gran número de mujeres y también otro tanto de hombres.

Las mujeres y los hombres que entrevisté tenían diferentes antecedentes socioeconómicos y de distintos países.

Las entrevistas no siempre fueron idénticas en relación con las preguntas. Sin embargo, se plantearon cuatro preguntas a cada mujer:
¿Estás interesada en tener relaciones sexuales con tu marido? ¿Disfrutas tener relaciones sexuales con tu marido? ¿Piensas o quieres tener relaciones sexuales con alguien que no sea tu esposo? ¿Has tenido sexo con alguien que no sea tu esposo?

Varios años después de mi investigación, pude identificar los patrones y comportamientos distintivos en las mujeres que entrevisté. Las categorice en "etapas" que las mujeres experimentan a menudo durante el curso de sus relaciones a largo plazo. Las etapas comienzan con una pérdida del deseo sexual.


Después de identificar las etapas, seguí hablando con mujeres y hombres para determinar si las evaluaciones que había hecho eran correctas. Las mujeres que leyeron las etapas rápidamente se identificaron como estando en la etapa 1, 2, 3, o 4. Recibí la misma respuesta de los hombres. Ellos, también, fueron fácilmente capaces de identificar la categoría del comportamiento de sus esposas al leer las etapas.


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domingo, 23 de abril de 2017

¿Es el secreto mejor guardado de las mujeres  la infidelidad? Dado que las mujeres son las que inician el  70 a 75 por ciento de todos los divorcios, ¿Es esto secreto? El catalizador que las lleva a perseguir separaciones y divorcios, muchas bajo el disfraz de "buscar el yo"? ¿Cuántas mujeres que han tenido aventuras estaban felizmente casadas antes de sus infidelidades? ¿Los hombres son divorciados por sus esposas sin saber las relaciones extramatrimoniales de sus esposas? La infidelidad de las mujeres  y otros temas de gran alcance se trataran en los próximos mensajes, pero interrelacionados, que ayudan a explicar la dificultad que las mujeres tienen con el matrimonio y la fidelidad a largo plazo.

ASESINÉ A MI MUJER POR CELOS

También discutiremos el miedo continuo de la sociedad de la sexualidad de las mujeres, así como el mito de que las mujeres de que son naturalmente monógamas y no están inclinadas a desear múltiples parejas sexuales. Es mi opinión que la falta de conocimiento de las mujeres sobre su naturaleza de los impulsos sexuales  hace mucho más que los hombres a dejar sus matrimonios debido a sus atracciones sexuales y aventuras.

Estos artículos sobre la infidelidad en las mujeres proporcionará una gran perspicacia y comprensión a las mujeres que están tratando secretamente de elegir entre sus maridos y sus amantes, así como los  hombres que están desesperadamente tratando de encontrar la fuente de la infelicidad de sus esposas.

Soy profesional de la salud mental. Comencé un estudio independiente de Investigación sobre la sexualidad de las mujeres después de que fui sorprendida por una serie de incidentes no relacionados. Primero, descubrí que dos mujeres que había conocido durante años, ambas felizmente casadas, estaban teniendo aventuras extramaritales. Luego, unas semanas más tarde, tuve una conversación con una completa extraña.

Había llevado  a uno de mis perros al veterinario. Mientras yo estaba sentada en una zona de espera esperando mi turno, al aire libre, una joven empleada sacó un cigarrillo. Ella parecía estar más bien molesta, así que le pregunté qué andaba mal. Terminamos hablando a través de toda su hora de almuerzo. Ella dijo que había estado casada por cinco años, pero desde el nacimiento de su hijo había perdido interés en tener sexo, por lo que su marido quería un divorcio. Ella no parecía molestarse por darme esa Información personal, así que le hice una pregunta que en circunstancias diferentes podría haber sido ofensivo.

"¿Tu desinterés en el sexo sólo se aplica a tu marido?" pregunté. Ella quedó sorprendida por mi pregunta, pero comenzó a describir sus sentimientos. Explicó que se sentía atraída por muchos hombres, incluso hombres que normalmente no encontraría atractivo. Sexo con casi cualquier hombre excepto  con su marido a veces parecía deseable.


sábado, 22 de abril de 2017


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

Cuando Rosa procesó su historia, que fue uno de los relatos más violentos de violación que he ayudado a una sobreviviente a atravesar en terapia, le provocó náuseas y comenzó a disociarse. Su sesión de terapia para presentar su historia duró dos horas, más el trabajo en curso para procesarla después. Su historia comenzó con una violenta y agresiva violación en una fiesta de la fraternidad, que era claramente un ataque planeado. En un momento le pregunté a Rosa una pregunta que le pareció grotescamente ofensiva, pero que pregunté por una razón específica: ¿Cómo sabes que se trataba de violación y no sólo de sexo en grupo?


Ella y otras en la habitación jadearon ante la aparente insensibilidad de esa pregunta. Rosa contestó airadamente, "¿Qué te parece el hecho de que yo estaba gritando, "¡Deténganse, deténganse!" a todo pulmón?"
Mantuve deliberadamente una expresión facial impávida y pregunté, "¿y qué más?"
-¿No es suficiente?
-¿Qué más Rosa? ¿Qué más te dice que fue violación y no sólo sexo en grupo? "
A Rosa le repugnaron mis preguntas, y contestó aún más airadamente: "Les daba patadas, les golpeaba, les arañaba y chillaba. ¿Qué más necesitas?”

He aquí la razón por la que deliberadamente hice estas preguntas. He observado, a través de innumerables sesiones de terapia con supervivientes de violación, que uno de los efectos secundarios de procesar sus historias es que a menudo se topan con una "pared" de dudas de sí mismas después. En particular, las mujeres que tienden a intelectualizarse y a volverse filosóficas en la terapia, que me desafían a las pruebas en cada paso del proceso, o que tienen que empujar a las demás a aceptar cada paso del progreso, tenderán también a pasar por un período cuando descontarán la verdad de su propia historia. -Pero ¿y si todo es mentira? -preguntó Rosa, llorando después de leer la historia. "¿Qué pasa si me equivoqué? ¿Qué pasa si digo "sí" y no recuerdo? ¿Y si no sabían que me habían violado, y los dejé? ¿Cómo puedo confiar en algo de esto? "Ella físicamente arrojó su cuaderno en una silla cercana.

Pasar bajo una ola de auto-duda es muy común después de contar uno su historia. Tan pronto como Rosa arrojó su libro a un lado, yo podría responderle "tú sabes que tu historia es verdad". A través de las lágrimas, ella me preguntaría cómo podría decir eso. Yo podría entonces responderle con las mismas de las respuestas que me había dado antes: "Porque gritaste "¡Deténganse, deténganse!" "Les diste patadas, les golpeabas, les arañabas y chillabas. ¿Qué más necesitas?”



Caroline

viernes, 21 de abril de 2017

Prácticamente todo el mundo experimenta al menos una leve aprensión cuando se enfrenta a una situación que se aproxima que es  estresante para él o para ella, como podría ser  la preparación para una prueba importante, estando incierto acerca de las causas de una enfermedad o prepararse para pronunciar un discurso público.


Cuando estas tensiones estimulan acciones constructivas, sirven para un propósito útil. Pero también puede ir por la borda con ansiedades parásitas y temores.

Veamos el caso del miedo de Julia:

Julia exageraba. Julia podía sentir de todo menos gozo. Ella le dijo a su grupo que era una luz débil en un mundo brillantemente iluminado de gente inteligente. Luego se puso contundente. Se describió como estúpida. Ella argumentó que ella cometía un montón de errores. Temía la idea de que la gente pudiera pillarla, y descubrir que era una falsificación. Julia estaba terminando su segundo año de la escuela de posgrado.

Ella informó que ella reflexionaba sobre sus estudios hasta que tuviera una posibilidad razonable de tener éxito. Ella dijo: "Me toma tres veces más que cualquier otra persona  aprobar los cursos". Aunque Julia tuvo un promedio alto de calificaciones y recibió elogios de sus profesores por la calidad de su trabajo, afirmó que los había engañado a todos. Cuando se le preguntó: "¿Cómo puede una luz apagada prender luces brillantes?" Al principio ella parecía  perpleja.

Luego Sofía señaló que la razón principal por la que  Julia se sentía como la tenue luz era porque sostenía un interruptor más tenue y se negaba a encender la luz. Y Julia dijo: "Nunca pensé de esa manera antes."


Con el cambio de su auto-visión, ella estaba en una mejor posición para beneficiarse de sus logros.

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DraCaroline

jueves, 20 de abril de 2017


Una ansiedad natural te alerta de un peligro futuro real e inminente que aún está por ocurrir. El parásito de la ansiedad también opera en una dimensión temporal. Pero esta forma de ansiedad implica preocupaciones y problemas fisiológicos o situaciones magnificadas relacionados con preocupaciones exageradas.

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El estrés de Genaro

Genaro dijo a los miembros del grupo que él se estresaba fácilmente. Tenía  momentos de pánico en los que  había tenido problemas para respirar, se sentía mareado, y su corazón latía como loco. Él dijo que este pánico ocurrió cuando él  se quedó "Atascado en un lugar con mucha gente en un área pequeña". Genaro continuó diciendo que tenía dolores de cabeza fuertes. Tenía miedo de que pudiera tener un tumor cerebral.

 Genaro estaba en un patrón de dilación en el que rotaba. Comenzaba por ejemplo a lidiar con un estrés, y luego pondría la resolución saltando a otro. Debido a que sus problemas se mantenían reciclando, se sentía abrumado. Él  se dijo, "Esto es demasiado para mí. No puedo manejarlo " Pero lo que era" demasiado "era su monólogo interno. Él exageraba el temor de sus tensiones. Al mismo tiempo, minimizaba su capacidad de hacerles frente. Cuando se centró en detener el patrón de dilación al estar rotando de un lado a otro, al tratar con un miedo a la vez, encontró que tenía menos temor a manejarlo.


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miércoles, 19 de abril de 2017


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Es vital que entiendas que esto es normal. Si  tienes una tendencia hacia el "razonamiento emocional" ("se siente cierto, así debe ser cierto"), probablemente interpretarás tu angustia como una prueba de que has cometido un grave error al abrirte, y te darás vueltas de un lado a otro en la cama por la noche, castigándote  y obsesionándote con la "maldad" de lo que has hecho. 


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El hecho de que te sientas mal no significa que lo que has hecho es malo- los sentimientos no son hechos- y en este punto tendrás que confiar en tu terapeuta en dos cuestiones: primero, que este sentimiento es temporal, y segundo, que el  trabajo que has hecho realmente es beneficioso para ti.


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martes, 18 de abril de 2017


Las presiones sociales son parte de la dinámica de cualquier grupo social. Ansiedad social por violar las normas del grupo,  pueden hacer que  frenes comportamientos impulsivos. Pero puedes convertirte en una víctima social. Con un miedo exagerado a la censura,  puedes esposarte las manos figurativamente  en situaciones sociales.


 Silvia  llevaba estas esposas.  Silvia era el miembro más silencioso de su grupo. Se ponía  petrificada con sólo pensar en decir algo tonto Después de ocho semanas de decir muy poco, ella confesó que si los otros realmente la conocían, la obligarían a salir. Ella se calmó cuando se enteró de que este miedo al rechazo decía más sobre sus propias dudas que las opiniones de cualquier otra persona en la habitación. Basándose en la retroalimentación del grupo, ella descubrió que lo que los demás pensaban de ella no podía ser cierto.


Las ansiedades parasitarias son una parte de sus pensamientos, emociones y comportamientos. Diferentes personas tienden a tener diferentes opiniones. Los miembros del grupo no tenían que pensar igual.

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