MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

viernes, 21 de julio de 2017

"Mi hija Elena tiene doce años, y tendrá trece en agosto. Ella ha estado en terapia casi por cinco años con todos los profesionales que pudiera imaginar. Ha sido evaluada por los mejores médicos, y ella ha estado tomando medicamentos, todo tipo de medicamentos para controlar su comportamiento, a pesar de que pensé que era demasiado joven para estar en  medicamentos y la terapia del pensamiento era la meta. En cualquier caso, ninguno de los medicamentos funcionó en absoluto. Ella es desafiante, constantemente está enojada, y muy irrespetuosa a sus compañeros, padres y abuelos. Ha comenzado a faltar al respeto a las  [personas], como sus maestros. Estoy al final de mi ingenio y no sé qué hacer más. No puedo encontrar un programa en ninguna parte o personas que conozcan sus problemas. No creo que un programa de paciente ambulatorio fuera del hospital sea en su mejor interés ahora. Casi pienso que es demasiado tarde, aunque estoy tratando de mantenerme positivo. Tengo miedo del futuro.


"Mi hija de catorce años tiene cuatro años de historia de tratamiento para la enfermedad mental. Comenzó a cortarse los brazos y sus muslos y hablando de la muerte, y luego  desarrolló más cambios de humor extremos, sobre todo cuando estaba enojada con sus amigos o conmigo. Sus diagnósticos incluyen TLP, trastorno del estado de ánimo sin especificación, y el trastorno por déficit de atención con hiperactividad de tres psiquiatras diferentes en nuestra ciudad. Entonces la llevamos a una clínica de trastorno del estado de ánimo del hospital universitario, y fue diagnosticada con ciclotimia [una condición caracterizada por períodos repetitivos de depresión leve seguido por períodos de humor normal o ligeramente elevado]. Ella sigue teniendo cambios de humor,  impulsivos, agresivos  e inestables con una intensa falta de autoestima. Actualmente, ella está hospitalizada en el hospital psiquiátrico de atención aguda de nuestra ciudad, que le proporciona sólo un tratamiento de "red de seguridad".

"Tengo una hija que ha estado en siete hospitales diferentes en los últimos tres años consecutivos. Actualmente, se encuentra en cuidado residencial pero quieren que la envíen a otro hospital. Ella tiene muchos diagnósticos de muchos psiquiatras y muchas pruebas médicas. Ella cumplirá diecisiete en dos meses y el tiempo se está acabando. [Muchos padres de adolescentes enfermos mentales se preocupan por sus hijos que van a cumplir los dieciocho años porque su situación jurídica también cambia; la Ley ahora los considera adultos con derechos legales mucho más amplios, un derecho más fuerte a rechazar el tratamiento.] Ella es cliente del departamento de salud mental. Estamos aterrorizados cuando ella cumpla los dieciocho años.


jueves, 20 de julio de 2017

Los adolescentes con TLP no tienen los déficits sociales del autismo, la apariencia desgreñada  graves de la depresión, el pensamiento desorganizado de la psicosis, la grandiosidad de manía, o los antojos de las adicciones. Sin embargo, su sufrimiento es demasiado real y, frecuentemente, las cicatrices en sus brazos dan testimonio de sus vidas de miseria y dolor interior.

El TLP en los adolescentes se caracteriza típicamente por luchas en los siguientes cinco aspectos del funcionamiento.

1. Los adolescentes con TLP a menudo muestran disregulación del comportamiento o dificultad en controlar su comportamiento. El más preocupante de todos los comportamientos del TLP son suicidas y el pensamiento suicida.



2. Los adolescentes con TLP suelen presentar problemas en sus relaciones interpersonales, con temores profundos de abandono. Esto puede conducir a relaciones caóticas, particularmente con quienes son cercanos, como tratan de lidiar con este miedo.

3. Los adolescentes con TLP frecuentemente tienen dificultad para regular sus emociones. Y pueden ser referidos para tratamiento debido a la dificultad de enojo o estados de ánimo muy reactivos.

4. Los adolescentes con TLP tienen problemas para controlar sus pensamientos o cogniciones y pueden tener creencias paranoicas e irracionales y  experiencias disociativas. Por lo general, los adolescentes con TLP experimentan estos episodios en tiempos de alto estrés y altas emociones. Pueden creer que otras personas están tratando intencionalmente de hacerles daño o de hacer su vida miserable.


5. Por último, los adolescentes con TLP tienen confusión sobre quiénes son o con su yo. Luchan con su propia identidad, sentimientos, moral y valores. Pueden mostrar cambios repentinos e inesperados en los objetivos de vida, intereses, y preferencias románticas y socios. Aunque la confusión acerca del yo es típico de la adolescencia, los adolescentes con TLP y sus familias reconocen que a veces están tan desprovistos de un sentido del yo que asumen las emociones y comportamientos de las personas que les rodean, a veces casi como si se apropiaran de las identidades de otros.

miércoles, 19 de julio de 2017


Después de leer cada escenario, date puntos para indicar si la situación Definitivamente te hacen sentir celoso o envidioso (tres puntos), a veces (dos puntos), o raramente (un punto). Si la situación no sacara sentimientos de envidia o celos, date cero puntos.

1. Hiciste el examen  y aunque estudiaste bien duro, sacaste una B. Tu amigo sacó una A, aunque apenas si estudió no se esforzó mucho.

2. Tu hermana tiene su propio dormitorio en casa, pero tienes que compartir una habitación con tu hermanito.

3. Tu amigo consigue un trabajo entregando periódicos después de la escuela. Solicitas un trabajo similar, pero el Gerente de personal te dice que la empresa no necesita a nadie más.

4. Durante meses, te has enamorado de una chica de tu clase. Finalmente te llenas de coraje para pedirle que te acompañe en el baile escolar. Pero ella te dice que ella ya va con otra persona.

5. Una chica que te gusta lanza una fiesta en su casa. Todo el mundo que  conoces parece haber sido invitado-excepto tú.

6. Vas a un juego de béisbol de la Liga Mayor con tu amigo y él logra cachar una bola nula; después del juego, él consigue que  el jugador que la golpeó le autografié la pelota.

7. Pasaste mucho tiempo en tu campaña de gobierno estudiantil, pidiendo a la gente su voto y colgando los carteles por todas partes la escuela. Tu oponente gana, a pesar de que no parecía haber  gastado mucho tiempo y esfuerzo.

8. Tu novia recibió un mensaje de texto que ella no quiere que veas.

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Suma los puntos. Si anotaste 16-24 puntos, probablemente pasarás mucho tiempo  sintiéndote molesto sobre cómo la vida es injusta para ti. Si has anotado entre 8-16 puntos, usualmente manejas los celos y envidia bastante bien. Sin embargo, probablemente podría beneficiarse trabajando para impulsar tu auto-confianza y autoestima. Si has anotado menos de 8 puntos, haces un gran trabajo manteniendo tus celos y la envidia te absorba tu vida.

Si tu puntaje es alto, sin embargo, piensa un poco más sobre las formas positivas de la situación. Por ejemplo, si tu hermana tiene su propia habitación tal vez no hay nada que puedas hacer al respecto. Pero todavía pueden ellos saber cómo te sientes, incluso si la situación no puede cambiar. Sobre si el periódico te rechaza para un trabajo, espera unas semanas y prueba nuevamente en la empresa si tiene una vacante muy pronto. O  podría intentar  un trabajo distinto.

Aunque puede ser difícil, trata de empujar tus sentimientos envidiosos. Si tu amigo recibe una mejor nota en una prueba, ¿Qué significa eso para ti? Sentir envidia por el puntaje de la prueba, No te ayudará a puntuar bien en las pruebas futuras. En lugar de eso, utiliza tus sentimientos para motivarte a ti mismo. Reevalúa tus propios hábitos de estudio. Habla con tu maestro. Si trabajas más, podrías obtener una calificación mejor en tu próxima prueba. Si crees que eres demasiado celoso o envidioso de los demás, toma medidas positivas para cambiar tu comportamiento.


martes, 18 de julio de 2017

Susana había estado sollozando durante horas, rogándole  a su marido, Juan, que comprendiera que su tristeza estaba fuera de control. Ella quería que él hiciera algo - cualquier cosa - para hacer que el dolor cesara. Juan había intentado todo lo que podía pensar en ayudar a Susana. Trató de calmarla con té y consuelo. Luego él  cambió a modo práctico y trató de "llegar al fondo" de lo que estaba molestando a su esposa. Eso  parecía que todo lo que intentaba hacía más desconsoladora a Susana, y pronto se encontró a sí mismo rogándole que le ayudara a entender cómo hacerla sentir mejor. Completamente drenada, Susana finalmente salió de la habitación para lavarse la cara. Cuando regresó, sus lágrimas se habían secado. Mientras hablaba, su voz temblaba por los esfuerzos que se hacía para controlarse. "No debería sentirme de esta manera en absoluto, y ahora te estoy lastimando, la persona que más amo ", dijo. "Estaré bien. No te preocupes por mí por otro minuto. Estoy siendo una persona terrible, y no merezco tenerte. No necesito hablar de esto más. Todo está bien."

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Más que nada, Juan quería creerle a Susana. Pero la experiencia le decía que no estaría todo bien y que esta escena se repetiría, como lo había sido durante años. No estaba seguro de cuánto más podría tomar. A veces quería gritarle a Susana que mentía, que estaba siendo ella misma autoindulgente, que vivía en un mundo de fantasía loca donde era  el centro de todo. Un par de veces había dejado escapar sus sentimientos, y el resultado había sido desastroso. Una vez Susana bebió media botella de ginebra y luego entró en el coche, y  por pura suerte él fue  capaz de detenerla antes de que ella se fuera. Otra vez cogió el teléfono y llamó a su jefe en casa para decirle que estaba dejando su trabajo porque ella era incompetente y fuera de contacto con la realidad.

El hecho de que el estado de ánimo  y el comportamiento de Susana parezcan cambiar tan rápidamente e impredeciblemente deja a Juan sintiendo que no tiene control, lo que le hace sentir que no puede ayudarla a dejar de sentirse tan mal,  es verdad que él no tiene control directo sobre lo mal que se siente. No es verdad sin embargo, que Susana no puede cambiar. Pero ella necesita ayuda. Ella necesita a gente en el exterior para ayudarla a apagar la voz autocrítica que mantiene escuchando por dentro.

Las personas que tienen Trastorno Límite de Personalidad a menudo tienen períodos de tiempo cuando se golpean, insistiendo en que son inútiles, indignas, ineptas. Este patrón de comportamiento se llama auto-invalidación, y es un comportamiento aprendido. Todos aprendemos comportamientos. Si eres criado en una familia donde te dicen "Deja de llorar o te daré algo por lo que vas a  llorar", aprenderás a sofocar la necesidad de llorar. No puedes hacer esto después de la primera vez que escuchaste la declaración o la tercera vez, pero eventualmente se te dice que dejes de llorar y realmente dejar de llorar se convertirá en parte de tu comportamiento. En situaciones que te hacen sentir ganas de llorar, te pararás automáticamente de llorar. En el caso de auto-invalidación, una persona con TLP, como Susana, se prevendrá de llorar diciéndose ella misma que no hay nada porque llorar, que ella debe simplemente detenerse. O ella usará lo que sea invalidando palabras que ha aprendido en su vida. En otros artículos, hablaremos de cómo la emoción puede pararse automáticamente, sin que  un pensamiento o una palabra lo cierre.


lunes, 17 de julio de 2017

Cuando Gerardo creció, su hambre por las atenciones de una mujer resultó en un comportamiento destructivo y  poco ético. En su trabajo como psicólogo, fue capaz de ganar poder y control sobre muchas de sus pacientes femeninas teniendo relaciones sexuales con ellas. Esto era una de las maneras en que trató de hacer frente a sus anhelos de consuelo de una mujer. 

Del mismo modo, muchos misóginos se involucran en asuntos extraconyugales en su búsqueda sin fin para compensar lo que no recibieron cuando eran niños.

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Sin embargo, entender por qué el misógino tiene asuntos extraconyugales no proporciona mucho alivio para su pareja. Norma descubrió que Julio tenía un romance cuando encontró un recibo de una costosa ropa interior dentro su abrigo deportivo. Ella me dijo:

Él estaba locamente celoso de todo lo que yo hacía, de todos los que yo  veía, y entonces yo descubrí que estaba teniendo una aventura, y eso lo hizo. Empecé a hacer las maletas. Yo incluso no quería hablar con él.

Los celos y posesividad de Julio son típicos. Muchos misóginos que  tienen romances extramaritales asumirán que sus parejas están haciendo lo mismo. Cuanto más culpable el hombre se siente, más tendrá que proyectar esa culpa a su pareja. Al hacer esto él la hace la "mala". Esto también le permite asumir menos responsabilidad por su comportamiento, porque él piensa que ella es culpable también.

Estos romances no suelen cambiar la desesperada necesidad del misógino de aferrarse a su compañera.

Cuando Julio regresó a casa y vio que  yo estaba hablando en serio acerca de dejarlo, se hizo añicos. Nunca en un millón de años habría esperado ver a este gran policía de más de seis pies de altura  lloriqueando a gritos con sus ojos de esa manera. Suplicó y suplicó y sollozó. Él era como un niño pequeño. Me sentí muy apenada por él. Juró que se detendría viendo a esta otra mujer si me quedaba, si le diera otra oportunidad. Así que lo hice. Me quedé.



Para Julio, Norma todavía representaba a su madre. No podía dejar ir a la mujer a la que veía como su principal fuente de apoyo y amor. Julio hizo todo lo posible para mantener su romance en secreto de Norma, pero otros misóginos no hacen tal esfuerzo.

domingo, 16 de julio de 2017

Caroline ¡ayúdeme por favor! Perdí mi trabajo meses atrás, y ahora siento mucha vergüenza porque mis amigos, mi novia y familiares me ven como un perdedor. No sé cómo responderles cuando me critican, me quedo como mudo. Estoy buscando trabajo tampoco es que me quedo de brazos cruzados pero está me jode la vida me miran como un miserable ¡Ayúdeme!

Respuesta:

Primero, Nadie puede hacerte sentir avergonzando a menos de que tú lo permitas.

Observemos el siguiente diálogo como ejemplo, para que apliques a ti mismo cuando aparezcan y te sientas “un fracasado”, como contrarrestar esos pensamientos negativos de vergüenza que algunas personas te quieren instalar:



PENSAMIENTOS DE VERGÜENZA: Debes sentirte avergonzado de que la gente pueda saber que no tienes un trabajo.

PENSAMIENTOS RACIONALES: ¿En serio, por qué debería sentirme avergonzado? No he hecho nada inmoral, Ilegal o malicioso. Tal vez deberías  ayudarme a entender por qué debo sentirme avergonzado de no tener un trabajo.

PENSAMIENTOS DE VERGÜENZA: Bueno, porque todo el mundo pensará que eres un perdedor.

PENSAMIENTOS RACIONALES: Dudo que todos piensen que soy un perdedor. Todavía soy la misma persona que fui cuando tenía un trabajo. Perdí un trabajo, millones de personas lo hacen. De hecho, cerca de un tercio de la población perderá sus puestos de trabajo en un período de tres años. No pienso en ellos como perdedores.

PENSAMIENTOS DE VERGÜENZA: Bueno, es terrible si una persona piensa menos en ti.

PENSAMIENTOS RACIONALES: ¿Por qué sería terrible si alguien piensa menos en mí? Sólo sugiere que realmente no entienden la naturaleza del desempleo. Suena como si estuvieras diciendo que debo basar mis sentimientos en lo que piensa una persona irracional, intolerante y criticona. Eso no tiene mucho sentido para mí.

PENSAMIENTO DE VERGÜENZA: Bueno, pienso menos de ti.

PENSAMIENTOS RACIONALES: Sí, lo sé. Eres un críticon e intolerante. No eres mi verdadero amigo. Tengo noticias para ti: ¡No me importa lo que pienses de mí!


sábado, 15 de julio de 2017

Caroline me siento un fracasado,  justo en la cúspide de mi carrera ejecutiva teniendo 42 años con un buen salario, me botaron hace dos meses. Lo más duro para mí ha sido esa sensación de que no valgo nada y la culpabilidad que siento. Estudié mucho para terminar así nuevamente enviando mi curriculum como un estúpido, me siento fatal. Gracias por leerme espero respuesta.

Respuesta:

Comencemos a trabajar en el pensamiento "Soy un fracasado". Responde las siguientes preguntas:

P: ¿Cuánto crees (del 0% al 100%) que eres un fracasado?:
R: 90%

P: ¿Qué contarías como conductas exitosas en la vida de alguien?

R: Cumplir metas, obtener una educación, ser un buen amigo, cuidar de sí mismo, hacer lo correcto, trabajando, obteniendo buenos comentarios de la gente.



P: ¿Alguna vez has tenido experiencias exitosas?

R: Sí. He tenido muchas experiencias exitosas, aunque ahora no tengo trabajo.

P: Si alguien más perdió su trabajo, ¿les considerarías un "fracaso"?

R: Probablemente no. He tenido un número de amigos sin trabajo en el pasado y he tratado de apoyarles.

P: Si eras un fracasado y luego conseguiste un trabajo, entonces serías un fracaso el minuto antes de que conseguiste el trabajo, y un derecho al éxito en el momento en que aceptaste el trabajo?

R:
No tiene sentido pensar que eres un fracaso en un minuto y un éxito en otro. Y he tenido una serie de sucesos en el pasado -y todavía hago muchas cosas bien- no tiene sentido pensar en mí como un fracaso.

P: ¿Hay algunos comportamientos en los que puedes participar ahora que sean gratificantes y significativos?

R: Sí, soy un buen hijo atento a mi mamá que está enferma, buen marido, buen padre. Soy un buen amigo.  Intento hacer ejercicio y trato de hacer lo correcto.



Tus críticas de ti  mismo son injustas y poco realistas. Estás personalizando la pérdida de un trabajo-culpándote  a ti mismo-y luego descontando todos los demás comportamientos, logros y cualidades que tienes. Tendemos a hacer eso cuando nos etiquetamos como un "fracaso" porque no podemos ver  el escenario más grande de las cualidades multifacéticas que cada uno de nosotros tiene. Un trabajo específico en un momento específico  es  una parte de las muchas experiencias en tu vida. Eres más grande que un trabajo.

viernes, 14 de julio de 2017

• Siempre validar la experiencia emocional: "Puedo ver que esto debe doler mucho." "Puedo entender por qué te enojarías por esto "(Nunca digas "No debes sentirte así " "No puede ser tan malo," o "Bueno, mira el lado positivo. . . ")

• No corregir o contradecir a su ser querido en un intento de tranquilizar: Diga "Sé que te sientes como si fueras un estúpido. "(No continúe diciendo  Pero no lo eres. ")

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• Nunca valide al inválido: Diga "Parece que sientes que beber tanto esa noche no fue una buena idea "en lugar de "Oh, está bien; simplemente no bebas tanto de ahora en adelante. " No digas "Bueno, supongo que no pudiste evitarlo." (Este mensaje sólo confirma los temores de tu ser querido sobre su incompetencia o falta de "autocontrol" y la fragiliza. En su lugar, diga "¿Qué podrías hacer de manera diferente para evitar ir al bar la próxima vez que te sientas de esta manera? ")


• En caso de duda, de hecho, haga una pregunta en lugar de hacer una declaración: "¿Qué piensas que funcionaría bien aquí?" En vez de "tú debes. . . "  "¿Te sientes decepcionada? " en lugar de "Estás obviamente decepcionada." (Las personas con Trastorno límite de personalidad a menudo se oponen a que se les diga lo que están pensando y sintiendo porque han tenido una experiencia tan vasta en donde se les ha  dicho en el camino cómo se sienten, piensan y actúan está mal).

jueves, 13 de julio de 2017

1. Si tu ser querido ha sido amenazado con daño físico o muerte, puede experimentarlo como un trauma. Escuchar o ver lo que tu ser querido sobrevivió puede ser muy angustiante para ti. Cuida de ti mismo o no podrás ayudar al sobreviviente. Obtén apoyo de los demás, no del sobreviviente. Es importante para mantenerse en contacto con otros amigos, familiares o personas de apoyo.


2. Obtén tanta información como puedas sobre el trauma y su impacto. Lee o habla  con un Profesional para obtener una mejor comprensión de las reacciones del sobreviviente.

3. Pregúntale al sobreviviente cómo puedes ser útil, y luego intenta hacerlo. Todas las reacciones al trauma son diferentes. Las necesidades de cada uno después del trauma son diferentes. No asumas que  sabes lo que el sobreviviente necesita.

4. Trata de mantenerte a disposición de la persona. Siga su liderazgo en la conversación. A veces sólo hacer una pequeña conversación sobre las cosas "normales" en la vida puede ser un gran alivio. Escucha si quieren hablar de experiencias dolorosas; sé capaz de escuchar, es un regalo tremendo que puedes ofrecer. Los sobrevivientes de trauma pueden sentirse aislados; teniendo incluso una persona que puede estar allí con ellos significa ayudar a la curación.
5. No trates de resolver los problemas de la persona, ni de que los sentimientos desaparezcan. El sobreviviente es probable que piense que no puedes tolerar esos sentimientos. Él o ella puede entonces tratar de ocultarlos. Esto puede crear más distancia en tu relación.

6. Ayudar al sobreviviente a encontrar otros recursos, como un grupo de apoyo, psicoterapia, o Profesionales relevantes en la comunidad. Si conoces a alguien que haya  tenido una experiencia similar, puedes sugerir que el sobreviviente hable con esa persona. Ahí podrían ser otras personas de apoyo en la red social existente del sobreviviente a quien podría ser útil hablar (por ejemplo, un amigo de confianza o un miembro de la familia).Proporciona sugerencias y ofrece para ayudar de cualquier manera que puedas, pero no empujes. Recuerda el-número 3 anterior, y no asumas que sabe mejor que el sobreviviente lo que  es necesario.

7. Si no vives con el sobreviviente, trata de mantener alguna conexión, incluso si es sólo una llamada telefónica de apoyo ocasional o una nota.


8. Trata de ser paciente. La curación del trauma toma tiempo.
 

miércoles, 12 de julio de 2017

No te quedes ahí rumiando paralizado! Toma acción!

 1. Di en voz alta: "¡Ei!, cerebro!" (o "¡Vete a la mierda, cerebro!")" ¡Quiero estar vivo! ¡Déjame en paz!" Repite esto tantas veces como sea necesario en el momento. Enójate si es necesario. Grita. Pero también se amable contigo mismo.

2. Di en voz alta o para ti mismo: "Estoy teniendo un pensamiento suicida, y me siento__________; No tengo que actuar sobre este pensamiento suicida. Todas las sensaciones pasan".

3. Busca actividades sencillas para desviar tus pensamientos: acomoda tu cama, toma un  paseo, juega con el gato o el perro, llama a un amigo, toma una ducha.

4. Avisa a tu terapeuta, o utiliza la línea caliente telefónica para obtener ayuda inmediata en  las crisis.

Atención!!

Un "gesto" suicida difiere mucho de un intento de suicidio.


Es importante mantener al tanto a tu terapeuta cuando tengas esta clase de pensamientos, juntos podrán realizar la mejor estrategia para tu beneficio.

Igualmente importante tener a la mano las líneas telefónicas en caso de crisis.

Nota: Si alguna vez recibes una señal de ocupado al marcar una línea directa de crisis, cuelga, mantén tu mano en el teléfono e inténtalo de nuevo, o prueba otro número de crisis.


Cuando decides cambiar, tu cerebro probablemente intentará descarrilar tus esfuerzos. Se fuerte y hazlo a pesar de cómo te sientes. Recuerda: si tu cerebro ha estado tratando de matarte y has podido superarlo hasta ahora, verdaderamente tú tienes la fuerza y el valor de un guerrero. Me siento honrado de estar en tu presencia.
 

martes, 11 de julio de 2017


Si crecemos y experimentamos en un ambiente reconfortante, es más probable que sintamos  una sensación de satisfacción. Pero, ¿Qué pasa si aprendemos a ser más amables y más solidarios con nosotros mismos? En este nuevo estado de ánimo, ¿qué pasaría si intentáramos entender por qué experimentamos dificultades? Imagine lo que sucedería si usted se comprometiera a realmente construir su confianza en sí mismo generando una voz amistosa en tu cabeza que siempre le apoye. Una voz que fuera fuerte e inculcara valor para enfrentar las dificultades de la vida. Esto construiría y mantendría tu satisfacción y  un sistema tranquilo, que ayudaría a traer el equilibrio emocional. Quizás en esta mentalidad, también podría sentirse alentado e inspirado, y esto también estimularía tu motivación y  adquisición de recursos de una manera útil.


Desde una perspectiva científica, Paul Gilbert y sus colegas han observado que sucede en el cerebro cuando somos amables y nos auto-tranquilizamos en lugar de uno mismo criticarse. Han encontrado pruebas de que la auto-seguridad y la autocrítica estimulan sistemas muy diferentes en nuestros cerebros. Esto sugiere que  el tono que usamos para hablar con nosotros mismos es muy importante.


Si podemos obtener una mayor comprensión de la forma en que funcionan nuestras mentes y una mejor conciencia de las trampas en las que caemos, entonces podemos aprender a implementar estrategias más útiles: las que aumentarán nuestra autoconfianza. Construir confianza en sí mismo comienza con el reconocimiento de lo que estamos haciendo a nosotros mismos, reconociendo que los problemas con la autoconfianza no son nuestra culpa, sino que surgen de la forma en que nuestros cerebros están diseñados, y luego hacer un compromiso para cambiar las cosas para mejorar.

lunes, 10 de julio de 2017


Recientemente  vino un hombre de veinticuatro años llamado Carlos, quien a la edad de doce  vio a su tía -la hermana de su madre- besándose con su padre. Carlos se sintió confundido, avergonzado, herido, traicionado y paralizado por este conocimiento, pero cuando lo intentó hablar con su padre acerca de ello, fue recibido con rabia y negación: se le dijo que tenía una imaginación sucia y se le acusó de intentar separar a  la familia. Carlos nunca se atrevió a decirle ese secreto a su mamá, pero en adelante los secretos familiares y la hipocresía contaminaban todos los aspectos de su vida hogareña y le daban una omnipresente sensación de que nadie podía confiar en nadie. Después de la escuela, pasó su adolescencia aislado  jugando en las canchas de baloncesto de la vecindad o mirando TV. Cuando cumplió 21 su madre murió - de un corazón roto, asegura Carlos - y su padre se casó con la tía. Carlos no fue invitado al entierro ni a la boda.


Cómo afecta al organismo:

 El trauma afecta a todo el organismo humano, cuerpo, mente y cerebro. En el Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT), el organismo sigue defendiéndose contra una amenaza que pertenece al pasado. La curación del TEPT significa poder terminar esta movilización continua del estrés  y restaurar el organismo a la seguridad.

Después del trauma el mundo se experimenta con un sistema nervioso diferente. La energía del sobreviviente ahora se centra en suprimir el caos interior, a expensas de la participación espontánea en sus vidas. Estos intentos de mantener el control sobre las reacciones fisiológicas insoportables pueden dar lugar a toda una gama de síntomas físicos, incluyendo fibromialgia, fatiga crónica y otras enfermedades autoinmunes. Esto explica por qué es crítico para el tratamiento del trauma el compromiso de todo el organismo, cuerpo, mente y cerebro.

El Cerebro Triuno (Tres Partes). El cerebro se desarrolla desde abajo hacia arriba. El cerebro reptiliano se desarrolla en el útero y organiza las funciones básicas de mantenimiento de la vida. Es muy sensible a la amenaza a lo largo de toda nuestra vida. El sistema límbico está organizado principalmente durante los primeros seis años de vida, pero sigue evolucionando de manera dependiente del uso. El trauma puede tener un impacto importante en el funcionamiento a lo largo de la vida. La corteza prefrontal se desarrolla por último, y también se ve afectada por la exposición al trauma, incluyendo ser incapaz de filtrar información irrelevante. A lo largo de toda la vida, es vulnerable a desconectarse en respuesta a la amenaza.

domingo, 9 de julio de 2017

¿Cómo se desprende uno de los pensamientos críticos?

El primer paso es concentrarte en lo que la otra persona está diciendo. Si estás prestando atención completa (lo llamamos consciente), no serás  capaz de participar en el juicio.

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El segundo paso es mantenerse enfocado en los hechos de la situación y no permitirte participar en la formación de opinión o  evaluación. Ten en cuenta que esta es una habilidad muy difícil de dominar. Nuestras mentes parecen precipitarse al juicio, y los juicios salen de nuestras bocas con frecuencia sin siquiera pensar en ellos. Práctica no ser juicioso en tiempos  en los momentos que no son de crisis.

Observa los pensamientos que pasan por tu mente. ¿Son hechos o evaluaciones? Comienza a sacar  las palabras como buena, mala, correcta, incorrecta, justa e injusta de tu vocabulario. Suelta las palabras extremas como siempre, nunca, nadie, y todo el mundo. Estos son los principios de tomar una postura sin juicios. Date cuenta, también, de que a veces juzgamos sin el sentido de hacerlo. No juzgues los juicios de ti mismo. Deja de lado los juicios y presta mucha atención a la persona, comunicando que estás escuchando.

sábado, 8 de julio de 2017

Hay algunos errores básicos que todos cometemos cuando la gente es emocional.

No le digas a tu ser querido que se calme. En serio, ¿alguna vez has visto que eso funcione? Cuando le dices a alguien que se calme, estás invalidando el disgusto de la persona, y las emociones suben, no bajan.

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No trates de resolver el problema antes de tener una imagen clara de ello y estés seguro de que tu ser querido quiere que lo resuelvas. Otro error es que tratamos de resolver el problema. Muchos de nosotros somos buenos solucionadores de problemas, y al minuto que alguien comienza a decirnos de algo que está sucediendo en su vida, vemos soluciones y empezamos a ofrecer nuestras grandes ideas.  Entonces la persona se pone más molesta.

Una mujer nos comenta:

Lo sé, esto solía suceder con mi marido y yo. Le contaría algo que estaba pasando, y realmente sólo quería que él me escuchara y me dijera que no estaba equivocada en mi respuesta.  A como le empezaba a contar lo que estaba sucediendo, él diría: "Lo que tienes que hacer es. . . "   y  "Yo sólo le diría a esa persona. . ." Yo sentía que las emociones se estaban acumulando dentro de mí-mayormente frustración- teniendo  la sensación de no ser comprendida. Entonces estaría molesta no sólo por la situación que le estaba contando, sino también con él por no escucharme.

 La validación requiere escuchar sin moverse primero para resolver el problema.


No digas que entiendes cuando no es así. A veces las personas intentan validar, y lo que dicen o hacen, como aplacar y ser condescendiente ¿Alguna vez has escuchado  que alguien te dijera "Yo sé lo qué quieres decir ", que sólo te hizo pensar, "No es así; tú no tienes ni idea de lo que quiero decir "? De nuevo, las emociones se elevan.






viernes, 7 de julio de 2017

Por supuesto, el más invalidante de todos los ambientes es uno donde el niño está siendo  molestado sexualmente. El adulto trata al niño de maneras que el niño sabe, intuitivamente, no están bien y luego le dice que es un secreto o que lo disfruta. El niño podría decirle al adulto que le duele o que No quiere hacerlo, pero el adulto no responde y sigue molestándolo. Puede incluso amenazar de daño al niño u otros. El niño comienza a sofocar las respuestas, diciéndose que el adulto sabe más que él, y comienza a negar su propia experiencia de la realidad. Es importante saber que no todas las personas que desarrollan Trastorno Límite de Personalidad (TLP) fueron sexualmente molestadas. Dependiendo del estudio que usted lea, entre el 40 y el 75% de las personas con TLP fueron abusadas sexualmente cuando eran niños. Entre el veinticinco y el 75% fueron abusados físicamente de niños.


Aún más devastador para el niño es cuando él o ella, como niño o adulto, le dice a sus familiares u otros sobre el abuso y es ignorado o acusado de fabricarlo. Lo he visto muchas veces: La persona adulta con TLP decide "limpiar" y decirle a su familia quién fue él que lo abusó sexualmente a él cuando era un niño. La familia básicamente se derrumba, y la persona es acusada de mentir, buscando atención, o tratando de hacer que la familia se separe. La consecuencia es incluso más invalidación.  Pienso que la razón de esto sea tan difícil es que cuando el abuso se está produciendo, e incluso después, el niño a menudo se protege pensando que sus padres / familia no podrían haber sabido  lo qué estaba pasando, porque si lo hubieran hecho, lo habrían detenido. Entonces, cuando la persona se da cuenta de que No habría sido creído, la devastación es completa. He visto a mucha gente intentar suicidio después de que esto ocurrió.




jueves, 6 de julio de 2017

Hay ambientes donde la gente encuentra difícil tolerar mucha emoción e intentara apagarla. Esto puede suceder por una variedad de razones. Tal vez los padres fueron educados de ver las manifestaciones de emoción  como desagradables, y esa actitud se distorsionó incluyendo todas las experiencias emocionales, no sólo  la expresión emocional. Piense en este ambiente como uno en el cual una niña viene a casa de la escuela y está trastornada porque ella sacó una mala calificación en un papel. Se le dice que ella está exagerando y necesita simplemente "aguantarse" y venir a cenar. No hay la comunicación de  que su comportamiento es comprensible. El aguantarse parece casi como una especie de herramienta mágica que otros tienen que el niño no lo tiene. El resultado de este ambiente es que el niño desarrolla habilidades de resolución de problemas poco realistas.

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Una vez conocí a una adolescente que era una chica hermosa. Venía de una familia con mucho dinero. Ambos padres eran personas maravillosas, y su hermana era una modelo de  pasarela. La adolescente creía que era la fea de la familia. Esta percepción fue reforzada por su madre, que estaba constantemente criticando lo que comía y cómo se veía, y lamentando que ella no se pareciera a su hermana. La adolescente decidió que iba a aprender el  tenis, y tomó lecciones todo el verano. Ella estaba disfrutando mucho del tenis pero estaba muy ansiosa el día de su primer partido de tenis. Desafortunadamente, perdió ese partido miserablemente. Estaba muy triste y se sentía bastante humillada. Mientras salía de la cancha del tenis, le dijo a su madre lo horrible que se sentía. Su madre respondió diciendo: "Cariño, hubiera estado bien si hubieras acabado sonriendo." No hubo comunicación sobre lo difícil que es practicar algo todo el verano y luego el sentirse decepcionada por su rendimiento y sentirse humillada. De hecho, lo que la chica aprendió fue que todos los problemas se pueden resolver con una sonrisa.





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