jueves, 27 de noviembre de 2014

CÓMO ACECHA UN PEDÓFILO A UN NIÑO/A POR INTERNET

Cada minuto de cada día, los depredadores inundan el internet.  Mientras otros están durmiendo,
afeitando, comiendo o en el trabajo, los depredadores sexuales sondean todos los rincones del internet
en busca de sus próximas víctimas

 

Mientras algunos violadores sexuales acechan a los niños sutilmente – y cuidadosamente preparan a sus presas- los violadores en línea utilizan tácticas más planeadas y más ordinarias. Ellos no pierden su tiempo en sutilezas se les acercan a los niños constantemente.

La vulgaridad de un violador en línea aparece en la pantalla de cualquier adolescente que ande curioseando por un chat orientado al sexo,  donde él ha colocado su operación de “troll”. Usa herramientas ordinarias disponibles en la mayoría de los chats para conectarse  con los participantes directamente vía mensaje instantáneo. Si él le envía exactamente el mismo mensaje instantáneo a 20 chiquillas, la mayoría simplemente los va a bloquear dándole click al “bloquear” o “ignorar”. Todo lo que toma es esperar a que una chiquilla tonta responda. Entonces, se centra intensamente su atención en ella. “Sólo estaba en la espera de cuales pensamientos le podrían desencadenar la curiosidad por conocer a alguien”, lo admitió un violador  que utilizó el nombre de Internet PUTONCILLO, después de quedar atrapados en una de nuestros ardores. "Nunca he estado involucrado en nada que me hubiera dado esa clase motivación convincente para volver a ello". Cuando lo dice sacude su cabeza y mirando hacia el suelo. Se siente avergonzado porque lo detuvieron los agentes federales con las manos en la masa, ¡Bam! Tiraron la puerta inesperadamente de su departamento,  y lo encontraron hablando con la chica. Resulta que la chica era solamente una trampa para agarrar a todos esos violadores que andan acechando a los niños en internet. A pesar de que lo agarraron aún racionalizaba sus acciones.
 
No lo podía besar, ni abrazar, eso me atraía más hasta que
mi mamá lo escuchó hablando con él a escondidas
Los agente federales comunica que el patrón es el siguiente:

1)    El violador tiene que iniciar el contacto
2)    El tiene primero que tocar el tema sexo, y ,
3)    Si quiere él hacerse para atrás, podemos hacer ningún esfuerzo para convencerle del encuentro sexual


PUTONCILLO era un violador ocupado; a primera hora cuando lo agarraron estaba hablando con otros dos niños con distintas identidades. En la pantalla de los niños aparecía un aviso que decía “Encuentro sexual ahora en…” A diferencia de algunos sitios de sexo para adultos, este foro del chat apenas tenía un descargo de responsabilidad por el contenido adulto; cualquier chiquillo curioso podía entrar y leer las entradas con gráficas sexuales. Antes de saber sus edades, sus saludos para ambas chicas eran sorprendentemente similares:



PUTONCILLO: Hola Hot ....... que encantadora eres baby .... te animas a explorar ??????
HOT12BABY: no estoy segura
PUTONCILLO: ok ...... así que presumo que buscas lo mismo que yo
..... amigos
beneficios ...... momentos de placer ....... sin
ataduras ...... completa y
apasionada ....... satisfacción sexual ???
HOT12BABY: suena bien
PUTONCILLO: hablame de ti....... 5'4 "180 libras ...... ...... musculoso /
complexión atlética ..... resistencia extrema ..... y
sí bien dotado ....... algún interés ???
HOT12BABY: me matas
PUTONCILLO: oh no querida ........ i puede mantener
peso de mi cuerpo fuera de ti .... bastante ágil
soy ...... je je
 tu en la parte superior ..... estilo perrito ...... amo  dar
también  via oral ...... uno de mis favoritos y .....
mi especialidad ........



Esta es una táctica común entre los depredadores sexuales masculinos. Sin importar si están charlando con chicos o chicas jóvenes, los depredadores rápidamente pasar a hablar de sexo oral si el coito parece demasiado amenazante. Este sigue una estrategia más general que los depredadores utilizan: Una declaración audaz, seguido de una charla difusa que se aleja de la declaración audaz. Ellos utilizar esta estrategia con sus víctimas - y con las figuras de autoridad cuando que se les confronta o arresta.


Pueden profundizar más sobre las técnicas que utilizo con mis pacientes en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.


Hasta el próximo mensaje…y ¡acuérdense que el amor siempre gana!

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DraCaroline
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miércoles, 26 de noviembre de 2014

ABUSADA POR SU PADRE DESDE LOS 8 A LOS 12 AÑOS

http://www.dracaroline.com/2009/09/como-puedo-saber-si-fui-realmente.html
SÉ QUE HABLAR SOBRE ABUSO SEXUAL ES MUY INCÓMODO. LAS
ESTADISTICAS MUESTRAN  EL GRAN PORCENTAJE DE NIÑAS
Y NIÑOS QUE FUERON Y HAN SIDO ABUSADOS.

LA RAZÓN POR LA QUE  ESCRIBO SOBRE ESTO ES QUE SI USTED FUE ABUSADA O SI CONOCE A ALGUIEN QUE FUE ABUSADO, PUEDO AYUDAR.

Magaly – Victima crónica de abuso sexual

Magaly  se encontraba reacia a que la refirieran a terapia psicológica. Ella le daba miedo que le preguntaran sobre un posible abuso en la infancia y  no quería hablar de esto, ya que no creía que tuviera que ver con sus dificultades actuales. Su médico de cabecera le había dicho que ella estaba deprimida y le recetó antidepresivos. No le confesó el abuso al médico. Cuando vino a verme en la entrevista Magaly se sorprendió cuando, como parte de la rutina protocolar de evaluación le pregunté si había sido abusada;   nunca se le había preguntado directamente. Magaly voluntariamente dijo que había sido abusada sexualmente por su padre desde los  8 a  los 12, y que su padre ya había muerto.  Determiné que no cumplía con los criterios diagnósticos de Trastorno por Estrés Postraumático o depresión, pero de hecho cumplía con los criterios para el Trastorno de Ansiedad Generalizada.   El enfoque Cognitivo para el TAG destaca la importancia de tratar una intolerancia a la incertidumbre  y  la trampa de una alternativa positiva (por ejemplo, 'Si me preocupo lo suficiente sobre tal o cual asunto, no va a suceder') y negativa (por ejemplo, "La preocupación me va a llevar a la tumba antes de tiempo") en las creencias acerca de la preocupación. El protocolo estándar para el TAG se integró junto con las estrategias que fluían de la formulación de su caso para orientar la forma en que se había manifestado en TAG en su caso.


Caroline: Yo creo que, como resultado del abuso desarrolló una hostilidad contra usted misma. Esto es, creo yo,  el porqué se quedó pensando por largo tiempo la crítica que le hizo su jefe sobre su trabajo- que encaja muy bien en ese auto-odio.


Magaly: Sé que me pongo de mal humor durante días.

Caroline: Entonces supongo que si su marido dice algo agradable  probablemente lo descarta.

Magaly: Se pregunta por qué me molesta hacerme cumplidos. Entonces cuando él  no lo hace, me enojo.

Caroline: ¿Y si se dice algo neutro como «Pensé que ibas al  salón de belleza hoy?

Magaly: Voy a pensar que él me está probando.

Caroline: Así que el neutro se tuerce  como  negativo. Mirando el modelo de hostilidad  usted sigue una dieta de comida chatarra.

Magaly: ¿Qué debo hacer al respecto?

Caroline: Podríamos iniciar que  cada vez que se moleste,  conseguir que usted se DETENGA  y luego PIENSE "¿Tendrá que ver esto con la hostilidad que me tengo a mi misma o tiene que ver con lo que está sucediendo ahora mismo?' Entonces tomar acción frente a la hostilidad, negarse a detenerse en la "crítica", aceptar  el cumplido, y preguntase si se está torciendo lo negativo en positivo.


En la próxima sesión  revisé su progreso utilizando el enfoque cognitivo DETENERSE y PENSAR.

Magaly: Le enseñé a  mi marido mis esquemas, se sorprendió y acordó que es así como yo soy. He estado mejor con él y en el trabajo. Pero todavía estoy loca. Yo estaba disfrutando de un buen baño anoche,  entonces escuché a uno de los niños entrar en la casa, como no sabía cuál era entonces tuve que salir y averiguar cuál era, se estropeó el baño realmente no había necesidad de saber cuál era.

Caroline: Uno de los problemas en el trastorno de ansiedad generalizada es una intolerancia a la incertidumbre y la víctima  de TAG se agota a sí mismo evitando la incertidumbre.

Magaly: Lo sé, tuve que hacer un viaje de 48 kms el domingo para encontrar donde se encontraba su oficina  antes de mi primera cita, a pesar de que me habían dicho que está en un área cercana al hospital.

Caroline: Creo que como resultado de su trauma, se siente en cierto grado en una  zona de guerra y tiene, por tanto tiene que "asegurarse"  en todo. Necesitamos  dejar de depender de esta búsqueda de la certeza.

Magaly: ¿Cómo vamos a hacer eso?

Caroline: Tal vez usted podría comenzar manejando hacia alguna parte ¡que no conozca!

En la sesión final revisé el gran progreso que ha hecho para superar su TAG, y mencioné de pasada que el abuso le había llevado al trauma.

Magaly: Pensé que  se había olvidado por completo del abuso después de que se lo mencione de primero.

Caroline: No, no lo hubiera hecho, pero no hay necesidad de que yo o usted recoja los detalles para que estés bien.

Magaly: Estoy tan aliviada.
.

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martes, 25 de noviembre de 2014

SI FUISTE ABUSADO SEXUALMENTE ESTA TÉCNICA TE AYUDARÁ A REGULARIZAR TUS EMOCIONES


http://www.dracaroline.com/2009/09/como-puedo-saber-si-fui-realmente.html
Fundamental llevar un registro de los sueños, memorias, ira, dificultades para dormir, recuerdos intrusivos

Sobrevivientes Adultos de Abuso Sexual

El Trastorno por Estrés Postraumático (TEPT) rara vez representa una descripción completa de las dificultades que enfrentan los adultos sobrevivientes de abuso físico o sexual, aunque a menudo es una descripción parcial (Véase imagen 1).
El TEPT representa tan sólo una parte del abuso, se suma además las dificultades emocionales
Cuando se prolongan los traumas, por ejemplo el incesto,  encarcelamiento de abuso o tortura infantil, las víctimas a menudo desarrollan dificultades adicionales incluyendo  Regulación afectiva , comportamiento impulsivo y autodestructivo, apego estrecho en las  relaciones y la disociación.

En algunos casos la totalidad del TEPT no se engloba  en las dificultades
emocionales del paciente

Los adultos sobrevivientes de trauma infantil crónico a menudo se presentan con el DSM IV características de TEPT asociado con definidas dificultades en la regulación de sus emociones y problemas de ira. Sus dificultades tienen más que ver con los síntomas de intrusión (sueños, reactividad a los recuerdos) y la hiperactivación (dificultades para dormir y la ira) que con la  evitación. En estos casos es más apropiado  abordar primero las dificultades  en la regularización de las emociones antes de que el cliente comience detallando el trauma en el papel o cinta, de modo que no se vea abrumado por la experiencia.

En particular, es útil desde el principio  explicarle al paciente la idea del trasfondo de la  emoción debido al trauma y  separar esto de la emoción que se experimenta en la  situación actual. Así, en una situación en la que el cliente se enoja, ante los primeros signos de la ira se les puede pedir hacer una pausa para tomar una respiración moderada,  que exhale lentamente decir una palabra como 're ... la…xxxx ... "(semáforos en rojo) y cuando las luces se apagan a ámbar prorratear qué porcentaje se debe al trasfondo de la  emoción y qué es lo que ha sucedido realmente. Luego, cuando las luces se cambian a verde  hacer o decir sólo lo que se justifica dada la situación actual. Muchos de estos clientes están en el canal de batalla permanente y el uso de la rutina semáforo con la luz encendida ámbar pueden regularizar sus emociones de este modo. La necesidad de regularizar sus emociones es tan apremiante en muchos adultos sobrevivientes de abuso infantil que el marco HUMOR debe ser introducido en las primeras sesiones del programa. De esta manera hay una mayor preparación para la exposición al material traumático que en el protocolo de trastorno de estrés postraumático, que toma por lo regular 12 sesiones.

Las dificultades interpersonales de los adultos sobrevivientes de abuso infantil son por lo general pronunciados. Como consecuencia de ello un enfoque especial tiene que estar en las directrices de comunicación. Igualmente los temas de seguridad, intimidad y confianza  surgen a  menudo  en el registro de Manejo del Estado de Ánimo. Un ejemplo de la tabla que les proporciono a mis pacientes.

Manejo del Estado de Ánimo

Monitoreo  del estado de ánimo      Pensamiento Observado    Pensamiento Objetivo     Decidir que hacer


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lunes, 24 de noviembre de 2014

DEPRESIÓN Y TRASTORNO LÍMITE DE LA PERSONALIDAD DEBIDO AL ABUSO SEXUAL (ADVERTENCIA: POSIBLE ACTIVADOR)


http://www.dracaroline.com/2009/09/como-puedo-saber-si-fui-realmente.html
El abuso sexual tiene consecuencias psicológicas y emocionales a largo plazo situando a la víctima
y al abusador a una vida de ansiedad, depresión, abuso de sustancias y adicción.

Miguel reportó que había vivido una infancia con un padre frío, distante y autoritario. Su madre era cálida pero preocupada aplacando a su padre y el cuidado de los cuatro niños más pequeños. A los 12 años le introdujo el pene por el ano un tío de un amigo. Sus padres estaban muy molestos cuando posteriormente se orinó y defecó en el piso del baño de la  casa y se sentía incapaz de decirles por qué. Miguel informó 'me sentí avergonzado, como si yo hubiera hecho algo ". Algunos meses más tarde vio a su agresor en un autobús cuando iba a la escuela y comenzó hacer novillos “hacerse la pinta”. Esto dio lugar a más conflictos con sus padres. Dijo que para cuando cumplió los 19 años  realmente se había empezado a odiarse a sí mismo y trató de cortarse su pene. Las relaciones promiscuas de Miguel con mujeres se volvieron demasiado numerosas como para contarlas. Sin embargo la relación con su última novia, Ana, lo dejó particularmente devastado porque estaba absolutamente seguro de que ella realmente se preocupaba por él, pero cuanto más reflexionaba sobre esto,  más destructivo se volvía su comportamiento con ella. En última instancia,  ella se fue por su propia seguridad, pero sus palabras de despedida lo dejaron picado, '¿Cómo puede alguien tan profesional ser en su vida privada tan patético?

He dibujado un diagrama lineal de la historia de Miguel. Cada acontecimiento importante se elaboró con la visión de sí mismo: "Yo soy ..."; su mundo personal "La vida es ..."; y
las estrategias consiguientes utilizadas "Así que ...".

DIFICULTADES DE MIGUEL

Abuso a los 12 años
Me siento sucio
La vida es una lucha, gana el más fuerte

Me aseguro que no estoy en el bando perdedor
No hay relaciones duraderas

Las ausencias de la escuela por temor de abuso
Los conflictos en el hogar sobre el ausentismo escolar
Los conflictos con el personal escolar

Yo soy un cobarde
 La vida no es justa


Así que me volví un salvaje, cualquier cosa por una apuesta

Bajos resultados en la escuela
Toques con drogas
Algo de notoriedad con sus compañeros

Numerosos encuentros sexuales ocasionales con mujeres- autoagresión a los 19

Soy imperfecto, defectuoso
La vida es una jungla

 Así que me cuido mi espalda, no te acerques demasiado, tomo lo que puedo

Solo, deprimido



La ventaja de resumir la historia del cliente en forma de una cadena es el papel fundamental de ciertos eventos se vuelve más clara. En cualquier punto de la cadena es posible decir que 'Pero para ...' teniendo una visión particular del yo y el mundo personal, cierta estrategias ("Así que ...") no habrían sido empleados, y la cadena podría haberse roto. Es muy importante recordarle a los clientes  de que tan ingenuos se encontraban en el momento que primeramente comenzaron sus interpretaciones negativas y persistentes de sí mismos y su mundo personal.

En el caso de Miguel  se le preguntó sobre su sobrino  Pablo de 12 años de edad quién lo describió  como 'mareado'. Entonces Miguel le preguntó  de qué forma Pablo manejaría la clase de abuso del cuál había sido sometido.   En lugar de responder a la pregunta Miguel  alegó detallando  la venganza que exigiría a tal delincuente. Esto me permitió  señalar que él estaba culpando al agresor, no a Pablo, a lo que Miguel respondió en un  tono perplejo.

Miguel: Bien, por supuesto.

Caroline: Pero ¿Y si Pablo se sintió  ‘sucio’?

Miguel: Le diría que no fuera un sangriento estúpido y lo llevaría a pescar.

Caroline: En cuanto a la cadena, si alguien te hubiera dicho que no tomaras tan en serio  los sentimientos de ser sucio, considerarlo con “cabeza fría", continuar con lo de siempre e ir a pescar, no te habrías sentido tan mal acerca de ti mismo y no habrías considerado la vida como un batalla. Podrías haber sentido que a pesar de todo  que alguien podría estar ahí para ti.

Miguel: La estupidez es que no hubiera sabido cómo iban a reaccionar mis padres si se los hubiera dicho.

Caroline:¿Crees que Pablo se lo hubiera dicho a sus padres en esa situación?

Miguel: Sinceramente no lo sé

Caroline: ¿Lo culparías?

Miguel: No, es sólo un niño tonto inofensivo.

Caroline: Por así decirlo, fueron esos primeros eventos y las formas en que empezaste  a pensar sobre ti mismo y tu mundo que comenzaste a rodar cuesta abajo. A medida que ibas bajando tomaste velocidad y había muchos colisiones desagradables con otros, pero que hay de la responsabilidad de aquéllos que realmente hayan sido? ¿No radica la responsabilidad  en gran medida en la persona que te envió a rodar?

Miguel:  Sí, pero tengo que ponerme las pilas. No puedo cerrar algo que sucedió hace 30 años.

Caroline: OK, si estamos hablando de un pastel de responsabilidad, ¿Cuánto piensa que su agresor ha sido responsable de sus dificultades?

Miguel: Alrededor del 60 por ciento.

Caroline: ¿Y qué hay de sus padres por no crear una atmósfera en la que fuera más libre de expresar sus sentimientos?

Miguel: Tal vez un 25 por ciento. 

Caroline: Eso sólo deja una fina rebanada de la torta, el 15 por ciento para usted


Miguel: ¿OK, entonces ¿qué hago ahora?

Caroline:  Creo que un objetivo importante  para usted  es trabajar en esta excesiva auto-culpa, recordándose cómo adelgazar su tajada del pastel. Sin embargo, va a ser difícil  ya ha pasado  años desarrollando estos  prejuicios contra usted mismo.


A continuación, se le explico cómo Miguel tuvo que rechazar la consideración positiva obvia de Ana porque
Dolor y angustia para toda la vida en el caso de no atender
y recibir tratamiento por el abuso sexual
 tal información positiva no encajaba en  forma de su perjuicio. Usando el modelo perjuicio Miguel pudo  entender por primera vez por qué se sentía de alguna manera "mejor" cuando él había provocado Ana golpearlo o insultarlo. Ana se había irritado por los constantes nombramientos de Miguel-lo que resultaba en un trabajo excesivo. Caroline discutió con Miguel si las conductas relacionadas con el trabajo desaprobadas por Ana  al trabajar excesivamente de alguna forma compensaba sus sentimientos de sentirse débil y defectuoso, y estuvo de acuerdo de que probablemente así fue. El enfoque luego pasó al manejo de los intensos sentimientos de rabia de Miguel, y la forma en que más evocaban a los 12 años de Miguel, que el verdadero retrato del Miguel adulto en las reuniones de su trabajo. Se decidió que en los primeros signos de rabia se comenzaría a 'calmar'  al niño de 12-años de edad de Miguel de la misma manera que se relacionaría con Pablo.


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domingo, 23 de noviembre de 2014

CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE/MUJER DIFÍCIL PARA UNA RELACIÓN SERIA

Me está declarando su amor, pero no sé no me siento seguro la quiero como una amiga, pero ¿y si se va con quién
voy hablar?

Hay una enorme diferencia entre buscar a alguien que le guste y tal vez tener una relación, y la persecución que se conoce comúnmente como el acecho. Si usted es el tipo de persona que le gusta esconderse en los callejones oscuros y mirar a través de las ventanas, o seguir  el objeto de su afecto por la ciudad sin su conocimiento o consentimiento, entonces, deje de leer esto de inmediato y vaya a buscar ayuda profesional. Este artículo es para aquéllos de ustedes que están enamorados de cierta persona, pero están teniendo un poco de problemas para conseguir su objetivo a través de una manera civilizada y socialmente aceptada.
Si cree que con una flor me tiene a sus pies
está equivocado

Si usted es un hombre persiguiendo a una chica, o una mujer persiguiendo un chico, los siguientes conceptos son bastantes neutrales en cuanto a género se refiere. Estos son sólo algunas reflexiones que deben cruzar su mente antes de iniciar la persecución, pero desafortunadamente rara vez lo hacen mientras usted está bajo el hechizo abrumador de alguien. Pregúntese a usted mismo si realmente es alguien que es compatible y puede ver algo bueno en el futuro, no sólo físicamente, no ... bueno está bien, cuenta lo físico, pero ya saben lo que quiero decir. Algunas personas les gusta la persecución, pero una vez que alguien ha caído y la emoción se ha ido se mueven al siguiente desafío. ¿Sabe usted algo más de esta persona que no sea su apariencia? Por lo general, en algún momento se da cuenta realmente sí tienen alguna pista sobre sus posibilidades de realmente salir con una persona específica. Si ya sabe que prácticamente no tiene ninguna posibilidad de alcanzar el resultado deseado asistiendo a  un club de striptease de lujo, o incluso mejor una fiesta privada de algún artista famoso soltero para encontrar pareja , los resultados con más probabilidad van a ser los mismos. Cada una de éstas tiene  la gran probabilidad de acabar en la humillación y  gasto absurdo. Usted por lo menos ahora tiene una opción y puede escoger la que quiera!
 
Ay si supiera que sueño con él todas las noches
.
Usted ve, la mayoría de la gente se pierde algo de buenas a primeras ya que la vida no es como lo dicen las películas, la gente por lo general no cierra los ojos para luego cabalgar hacia el atardecer. Muchas cosas entran en juego en la vida real. ¿Qué divertido puede ser involucrarse con alguien que recibe llamadas telefónicas de agencias de cobro? ¿La persona que estás persiguiendo ya anda saliendo con otro? Estas son sólo algunas de las preguntas que usted debe saber antes y durante la persecución. Esto dice mucho sobre el carácter de una persona. Es sobre todo por razones tales como tomarse el tiempo para conocer a alguien, ya que un buen número de relaciones exitosas comienzan simplemente como amistades. Si usted está buscando una relación a corto plazo  para sexo el personaje realmente no importa ahora, ¿verdad? ¿Quién se preocupa por el carácter cuando se tiene un cuerpo increíble que yace junto a usted y usted no está pensando mucho  en el mañana. Pero si usted está pensando  construir una relación  realmente necesita preguntarse a sí mismo si esto es lo que en última instancia le hará feliz y si  vale la pena  la exasperación que viene con él.


Comenzando como amigos es padrísimo, pero también viene con sus propios inconvenientes. Acercarse mucho con una persona en la medida en que usted tiene maravillosas conversaciones y posiblemente compartir información muy personal con el tiempo también puede traer hasta el punto en que puede caer en la versión de encuentros de la Zona Desconocida  llamada “Friend Zone!"


El Friend Zone se describe como la progresión hacia donde se ha descartado todo el potencial de una relación física o rechazada por completo. Si intenta acercarse a esta persona a la que te has convertido en amigos, durante la persecución debe asegurarse de que de vez en cuando algo se deslice en la
conversación para mantener el impulso vivo! Si siente que está cayendo en el "Friend Zone" en cualquier momento usted puede considerar la posibilidad de una retirada táctica a fin de reagruparse y volver a intentarlo desde un ángulo diferente.
 
Ven áca papasito! ay no así
 va a salir huyendo despavorido

La mayoría de la gente ya tiene una idea de si les gusta o no a alguien dentro de los primeros minutos de su encuentro; por lo que todos los ruegos del mundo no afectará su actitud hacia usted. Lo que  va  hacer la diferencia son las acciones. Recuerde, son esas pequeñas cosas sutiles que aquéllos que te rodean recogen sin  siquiera tener que decir una palabra que puede cambiar la mente de alguien. Confesando su amor eterno a otra persona puede tener el efecto contrario. Puede comunicarle a  ellos que probablemente puedan tener en cualquier momento que quieran, que en última instancia se convierte en una comodidad, o puede provocar una completa repulsión.


Es un poco raro que los sentimientos románticos por otra persona crezcan con el tiempo. Definitivamente, pueden intensificarse, pero, en general, esos sentimientos cálidos y difusos están presentes de alguna forma desde la primera vez que poner los ojos en alguien. Tratar de empujar demasiado duro para hacer que algo suceda es algo así como tratar de conseguir un vegetariano se coma un bistec. Probablemente no va a funcionar. Sólo porque alguien es tu amigo no significa que será compatible románticamente, y presionarlo sólo hará la tarea más difícil. Aquí es un punto clave, presionar a alguien a salir contigo es básicamente decirle que usted es la correcta y que  ellos están equivocados acerca de sus sentimientos. Esto nunca es una buena idea. Como dije anteriormente, de marcha atrás antes de ir demasiado lejos y reorganícese. No todo está perdido si al menos los mantiene con la duda.
 
No, no, y noooo estás acostumbrado a que todas caigan
al suelo por ti, a mi no me ganas con tus palabritas baratas
 El misterio es siempre un aliado a la hora de emprender la marcha. Ser un poco misteriosa/o le puede permitir cubrir la línea entre un amigo y un posible amante. Seamos honestos, la mayoría de la gente sabe cuando alguien los está persiguiendo y rara vez los toma por sorpresa. La única parte sorprendente es cuando él/la que persigue viene directo  y da a conocer sus sentimientos al cazado! Es en este momento incómodo cuando todo el infierno se desatará, ya sea como molestia o deleite lo que  gobernará en el momento. El rechazo puede convertir una situación incómoda en un enfrentamiento francamente brutal, y lo más probable es  la ruina de una amistad, si hubo realmente una previamente.


Sólo les he mencionado una de tantas estrategias como la de ser misterioso, pero usted puede crear más que le funcionen. Si se pone bien avispado, usted rápidamente podrá deducir si una persona tiene un interés y si están tratando de aprovecharse de la situación.
Jajaja si supiera que lo estoy probando
Una vez que se da cuenta de esto, puede cambiar las reglas y utilizar sus propias técnicas en contra de ellos. Si ellos fingen desinterés, puede hacer lo mismo. Esto puede ser desconcertante para alguien y  tomarla de la mano en lugar de correr el riesgo de perderle. También puede incorporar una actitud dominante combinada con la indiferencia ante la posibilidad de salir con esa persona. De esta manera usted realmente quiere dar a entender que es sólo uno de los chicos o chicas. Si usted toma este enfoque con una persona especialmente atractivo o popular, invariablemente le va a volver loco! Pasarán las horas incontables que analizar por qué no tienen el mismo efecto en usted como lo hacen en otros. A veces es difícil emplear esta técnica, ya que la idea es  con el tiempo salir con esa persona, pero si funciona correctamente, es una herramienta muy poderosa en el arsenal de citas.


Todas las ideas antes mencionadas han sido probadas eficazmente, pero la más popular, y probablemente la mejor idea cuando se está persiguiendo una posible relación es simplemente ser tú. Esto es lo que eres, y si alguien tiene problemas con eso, o quiere que seas algo diferente, no  habrá  fuerza en la tierra que evitará  que sufras un descomunal dolor de cabeza y  desagradables molestias. Sea usted misma/o, no presione y todo lo demás caerá en su sitio en caso de que estuvieran destinados a estar juntos.


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