jueves, 20 de noviembre de 2014

¿QUÉ TAN FUERTE ERES PARA AGUANTAR UN TRAUMA? REALIZA ESTE TEST



Dependiendo de los rasgos de la personalidad con que cuentes te sentirás más motivado a resolver tus crisis


Marca los enunciados que se apliquen a ti.

____ Estoy abierto a nuevas experiencias
____ Tengo conciencia del trabajo que hago (lo termino).
____ Soy una persona agradable.
____ Creo que mi poder personal se encuentra dentro de mi.
____ Tengo confianza de mi propia capacidad para enfrentar situaciones.
____ Trato de encontrar sentido a lo que me pasa
____ Trato de romper las malas situaciones en partes para poderlas manejar.
____ Estoy motivado a solucionae los problemas que ocurren en mi vida
____ Generalmente soy una persona optimista, veo las cosas más positivamente que negativamente
____ Tomo el control en situaciones siempre que sea posible, o por lo menos trato de tomar el control.
____ Me gusta un buen reto y me pongo a la altura
____ Estoy comprometido a superar  las cosas malas que he experimentado en la vida.
____ Cuento con una buena red de apoyo social- tengo a quién recurrir.
____ Entiendo las circunstancias de mi vida y sé lo que puedo y no puedo hacer acerca de ellos.
____ Tengo fe
____ Tengo buen sentido del humor
____ Tengo un sentido de esperanza
____ Me gusta probar cosas nuevas o mirar las cosas de nuevas formas
____ Estoy abierto a cómo se sienten los demás
____ Yo soy una persona orientada a la acción, prefiero hacer algo que sentarme y dejar que lo hagan por mi.
____ Trato activamente de estructurar mi propia vida y hacer planes.

¿Qué observa acerca de si mismo al leer estas declaraciones:
___________________________________________
___________________________________________
¿Cuántos de estos puntos marcaste? ¿Notó algún  patrón en aquéllos que si marcó o no marcó?
___________________________________________
___________________________________________
Cuanto más usted haya marcado, más probabilidades tendrá de tomar acción y trabajar en el trauma que le ocurrió a usted.


Pueden profundizar más sobre las técnicas que utilizo con mis pacientes en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.


Hasta el próximo mensaje…y ¡acuérdense que el amor siempre gana!

Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.


Por favor tenga paciencia las consultas se van respondiendo de acuerdo a la lista de espera. Se agradece y se le responderá tan pronto pueda.

En mi página también puede localizar mi twitter.

O bien si desea una consulta personalizada a través de email escriba al siguiente enlace  http://www.dracaroline.com/p/consultas-psicologicas-personalizadas.html


Dios me los  bendiga,

DraCaroline
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miércoles, 19 de noviembre de 2014

¿ERES HIPERPOSITIVO O HIPERNEGATIVO CON TU PAREJA? REALIZA ESTE TEST



Su marco de referencia es lo que le hace especial, amado  u odiado en sus relaciones. Muy importante conocerlo para que puedan trabajar juntos y construir una hermosa familia equilibrada y feliz.


ESTE ES EL MARCO DE REFERENCIA QUE USTED VA A LLEVAR A SU RELACIÓN.


Permítanme explicarles a que me refiero, cuando una pareja viene a terapia, lo primero que averiguo son sus antecedentes. A partir de esto podemos obtener el marco de referencia de cada uno de ellos.

Por ejemplo,

Hiperpositivo:

Yo no tengo porqué cambiar, ya es suficiente con estar en la relación.
Mi pareja tiene que entenderme cuando le/la hiero. Obvio que no era mi intención.
Mi pareja nunca hace lo suficiente para salir adelante.

Hipernegativo:

Tengo que hacer lo que sea para que mi pareja no se ponga enojada/o conmigo.
La felicidad es para los demás, no para mí.
En lo profundo, sé qué mi pareja no me ama.


Así pues, ¿Cuál es su marco de referencia?

Haga lo siguiente: Identifique  su marco de referencia

Para ayudarle a identificar su marco de referencia, en base a su crianza, he recopilado tres conjuntos de enunciados. Tómese unos minutos para leer estas listas y marque esas declaraciones con las que se identifica más.

Lista #1
___________ Sus padres le protegían mucho.
___________ No podía hacer nada malo frente a los ojos de sus padres. Sus padres le alababan sin importar si trabajara duro o no.
___________ Sus padres no tenían corazón para decirle no  a cualquier cosa que usted quisiera.
___________ Sus padres no podían soportar verlo sufrir, y siempre estaban allí para calmar sus sentimientos.
___________ No recuerda que alguna vez lo hubieran castigado  por algo que hizo mal.
___________ Habla con su madre, o su padre, casi todos los días. No le importa porque eso les hace felices.
___________ Sus padres no se guardaban su opinión si no les gustaba la persona con la que usted tenía un interés romántico.
___________ Jamás vio a sus padres pelear.
___________ A veces se sentía sofocado por el amor de sus padres.
___________ Sus padres insistían en hablar con tus amigos cada vez que se acercaban.
___________ Sus padres le rescataban para que no tuviera que sufrir las consecuencias de sus errores, fueran grandes o pequeños.

___________ No sabría qué hacer si no contar con la ayuda económica de sus padres o su orientación emocional.

Lista #2
___________ Le tenía miedo a sus padres
___________ Sus padres le golpeaban.
___________No les habló más a sus padres desde que se fue de casa.
___________ No está seguro si sus padres si se gustan uno al otro.
___________ Su madre sólo le daba afecto cuando estaba enfermo.
___________ Siempre añoró que fuera adoptado  por la familia de sus amigos.
___________ Le causa gran ansiedad ir a casa.
___________ No le gusta traer amigos a casa.
___________ La mayor parte del tiempo sentía que sus padres no le querían.
___________ Nunca sintió que fuera apropiado el castigo que le daban a sus hermanos y a usted por las cosas que en realidad hacía mal.
___________ Se sentía abandonado por sus padres
___________ Se escondía mucho en su cuarto.

Lista #3
___________ Sus padres dejaban que los utilizara como su columna vertebral hasta que pudiera pararse en sus dos pies.
___________ Sus padres se sentían extremadamente orgullosos de sus logros, intereses y las decisiones en su vida.
___________ Sus padres trataron de brindarle refugio ante el sufrimiento, y le abrían los ojos para que se diera cuenta en el mundo en que vivía.
___________ Cuando trabajaba duro por alcanzar lo que quería obtener, sus padres lo premiaban con las cosas que quisiera.
___________ Creció en medio de reuniones familiares amorosas, en especial durante las fiestas.
___________ Le habla a sus padres con regularidad, no porque tenga que hacer, sino porque así lo quiere.
___________ Sus padres siempre han tenido una perspectiva balanceada de usted. Conocen sus fortalezas y debilidades, y le ayudaban en ambas.
___________ Sus padres eran afectivos uno al otro y con usted también.
___________ Fue muy raro que los viera pelear a sus padres, pero cuando lo hacían, parecía más bien una fuerte discusión. Cualquier grito que saliera no duraba mucho.
___________ Aún cuando lo odiara, sus padres le brindaban consecuencias cuando las merecía. Y en su corazón sabía que era lo correcto.
___________ Sus padres confiaban en las decisiones que usted tomaba en cuanto a las personas con las que se involucraba románticamente.
___________ Amaba que sus amigos anduvieran por su casa.


Si usted marcó principalmente las declaraciones en la primera lista, su marco de referencia podría ser hiperpositivo. Si usted marcó principalmente las declaraciones en la segunda lista, su marco de referencia podría ser  hipernegativo. Si usted marcó principalmente las declaraciones en la tercera lista, su marco de referencia se encuentra balanceado y en término medio, similar a la mayoría de las personas que no tienen problemas ni con la adicción ni la codependencia. Y digo podría porque este ejercicio es a manera de una guía u orientación y (al igual que los otros ejercicios que les he puesto en esta página) no deberán verse como una prueba infalible.

Pueden profundizar más sobre las técnicas que utilizo con mis pacientes en el "Manual para Curarte de los Ataques de Pánico,Fobias y Ansiedad”.


Hasta el próximo mensaje…y ¡acuérdense que el amor siempre gana!

Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.


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martes, 18 de noviembre de 2014

EJERCICIO PARA QUITARSE EL MIEDO A TOMAR TERAPIA


http://www.dracaroline.com/p/segunda-edicion-del-ebook.html
Lo siento no soy de hablar mucho, toda la vida me guardé mis sentimientos, siempre he cargado
con la vida emocional de mi esposa, ya no puedo más, ya no sé ni quién soy yo, no recuerdo
cuando dejé de vivir, me siento un trapo más de la casa




Establezca una intención positiva para usted. Para los principiantes, repetir la siguiente serie de afirmaciones a sí mismo:

"Voy a desafiar el miedo a conocerme a mí mismo."

"Voy  a desafiar el reto de estar en contacto con mis sentimientos y no distraerme a mí mismo, centrándose en mi pareja."

"Voy a empezar a ser consciente de mi impulso de querer ayudar a la rehabilitación de mi pareja."

"En lugar de saltar  para ayudar a mi pareja, me voy a quedar quieto y respirar hasta que el impulso se calme."

¿Puede decir esto? ¿Incluso en silencio a sí mismo, en la privacidad de su propia mente? No espero que viva  cada declaración el 100 por ciento la primera vez que lo dice. Pero sabemos que sólo el acto de hacer las declaraciones positivas como éstas, llamadas afirmaciones, a sí mismo puede tener un efecto poderoso. Decir "Voy a desafiar ..." le prepara para sentirse más valiente. Piénselo de esta manera, no es tan difícil, ¿verdad? De hecho, si lo puede decir tan sólo una vez, está en el camino de su propio programa de recuperación.

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lunes, 17 de noviembre de 2014

¿BUSCAR TERAPIA O NO BUSCAR TERAPIA?


Ella es la que necesita terapia y yo no , ella dice que está harta de que ande culeando con rameras , pero si cuando me casé  sabía a lo que se estaba metiendo. Siempre supo que tenía debilidad por los traseros femeninos.


Como he dicho, usted no tiene que estar en terapia para visitar mi página  y leer  los artículos que escribo. No obstante, la terapia puede estar  desfilando por su mente. Tal vez usted esté evitando la terapia porque teme que hay algo inherentemente, horriblemente mal con usted y no quiere que salga a la luz. Usted no quiere correr el riesgo de que un terapeuta le confirme sus peores temores. Si usted siente que necesita más apoyo que  lo que está recibiendo, no se debe permitir que el miedo o la autocrítica lo detengan. Un buen terapeuta hará hincapié en sus puntos fuertes sobre sus debilidades y  le ofrecerá formas para fomentar el amor propio, y no más autocritícas.
Pinchi estúpido y yo más por no poder dejarlo, odio mi vida para
que me casé sólo para joderme la puta vida!!! Necesito ayuda!

Independientemente de si usted busca la terapia, ya sea con su pareja o solo, mantenga la concentración en lo que está haciendo bien. En otras palabras, es el momento de dejar de juzgarse  a sí mismo por todas las cosas que usted piensa que hizo mal en la relación. La vida puede ser muy difícil, y usted puede pensar que su situación siempre será la misma. De hecho, esta mentalidad es contraproducente. En esta página, y como terapeuta, le animo a empoderizarse. Y no me refiero a esto como si fuera un camino muy dulce. Estoy plenamente consciente de que hay gente por ahí que han hecho algunas cosas muy hirientes a sus parejas. Usted puede incluso ser uno de ellos. Simplemente no ayuda  en nada el poner de relieve su mal comportamiento pasado de vergüenza y auto-rechazo cuando usted está tratando de ser una mejor persona.



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domingo, 16 de noviembre de 2014

¿PUEDO SER CODEPENDIENTE Y ADICTO/A AL MISMO TIEMPO?





Usted podría preguntarse si uno puede ser un adicto y un codependiente al mismo tiempo. La respuesta es sí. El término utilizado en la comunidad de rehabilitación para describir a las personas con ambos problemas de adicción y  codependencia es ganador doble.

Por ejemplo, Norma se encuentra en rehabilitacion del alcoholismo.  A medida que se va poniendo con el tiempo limpia y sobria en su haber, ella comienza a tratar con temas más allá de la sobriedad física. En este punto, las tendencias codependientes comienzan a aflorar. En lugar de centrarse en su propio programa, ella se encuentra obsesivamente preocupada con las minucias de la vida cotidiana de su pareja, Marcos. Por lo tanto, Norma es una ganadora doble.

Lo mismo puede ocurrir a la inversa. Marcos se encuentra codependientemente  involucrado con Norma. Cuando ella se pone sobria, en lugar de abrazar su propia autonomía, Marcos comienza a llenar el vacío  convirtiéndose en un adicto al trabajo.
¡Boom! Ahora Marcos es también un ganador doble porque él está sufriendo de ambos codependencia y la adicción.

Al igual que los adictos pueden aprender a vivir una vida libre de adicciones, los codependientes pueden recuperarse de la necesidad obsesiva de controlar y estar  emocionalmente demasiado involucrados con las parejas que aman  en detrimento de ellos mismos. Y dobles ganadores pueden hacer lo mismo.

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sábado, 15 de noviembre de 2014

LAS ADICCIONES QUE ACABAN CON EL AMOR EN LAS PAREJAS

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Las adicciones arruinan el amor. Les  llevan a mentir, robar, y desatender las necesidades de su pareja. No hay adicción que no afecte los votos de amor y compromiso con los cuáles se unieron. Esto crea sentimientos de tristeza, rabia y confusión entre otras reacciones.

 Cuando uso el término adicción, me refiero a toda clase de adicciones. Los artículos que escribo sobre codependencia y adicción, son para usted si alguna de las siguientes adicciones son, o han sido, parte de la vida de su pareja:

  • Drogas
  • Alcohol
  • Juego
  • Sexo
  • Ejercicio
  • Trabajo
  • Tecnología (Internet, Facebook)
  • Religión
  • Pornografía
  • Compras
  • Comida
  • Juegos de vídeo
  • Cualquier otra cosa que el cerebro ansíe y abuse

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Le atraen solamente los hombres que no le hacen caso, está enganchada
en la adicción al amor.

En otras palabras, no sólo estoy hablando de las adicciones obvias que causan física dependencia adictiva, como las drogas y el alcohol. Estoy hablando también de las adicciones en proceso, que no necesariamente causan dependencia física, pero que pueden llegar a consumirle psicológicamente. Un proceso de adicción es cualquier comportamiento repetido, que no implique la ingestión de sustancias adictivas, que una persona no pueda detener, a pesar de la pérdida del disfrute y deficiencia de pensamiento, y que va empeorando progresivamente con el tiempo, nunca mejora.

Debo añadir que, si bien podemos decir que un adicto o alcohólico tiene una enfermedad, no nos dicen que un codependiente tiene la enfermedad de la codependencia. No culpamos la codependencia tampoco a la genética.

Antes era más difícil sostener la adicción al porno, costaba $$, ahora es
más fácil están a la mano gratis una extensa cantidad de libros, revistas y folletos
para deleitar el cerebro.

Más bien, la codependencia casi siempre es el resultado de haber crecido en un sistema familiar en el que el niño está llamado, de forma encubierta o abiertamente, para atender a las personas mucho antes de que eso fuera apropiado a su desarrollo. Por ejemplo, un niño cuya padre es un alcohólico puede sentir desde muy temprana edad que mamá o papá necesita cuidados y no pueden manejar las demandas normales de crianza de los hijos. Como resultado, se van esculpiendo los cordones neuronales en el cerebro en codependencia. En lugar de cultivar la capacidad de relacionarse con los demás, el cerebro del niño se centra en convertirse en un experto en la detectar las necesidades de los demás.

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viernes, 14 de noviembre de 2014

EL TEST DE LA RELACIÓN ENTRE UN CODEPENDIENTE Y UN ADICTO/A




Por adicción se entiende (adicción al alcohol, drogas, desordenes alimenticios, juego, sexo, comedores compulsivos, robar, mentir, internet,  trabajo, comprar compulsivamente, ustedes saben muy bien  la carga que llevan consigo, celos patológicos, etc.)

En los artículos siguientes, voy a compartir con ustedes las cosas que las personas han hecho por sus amadas parejas durante su rehabilitación, solos y con su pareja, para crear con éxito nuevas vías en sus relaciones. En otras palabras, ¡la ayuda está en camino! Sin embargo, antes de empezar a hacer cambios en su relación, lo que necesita saber es dónde se encuentra y lo que usted cree, en general, sobre lo que hace una alianza amorosa sostenible a largo plazo.
 
Me gusta utilizar este cuestionario con las parejas la primera vez que me encuentro con ellos. Yo les digo que es como poner una cabeza en la parte superior de su cabeza, en el sentido de que es una manera de ser testigo de su propia mente. Una vez que sepa lo que está en su mente, es más fácil decidir si va con usted y lleva a la acción lo que sus pensamientos están diciendo que haga. Una cosa interesante acerca de la plena atención es que le enseña a no resistir lo que está pensando, sin embargo, le da el poder de saber claramente lo que está pensando.

 
Antes de seguir leyendo mis artículos sobre este tema, tome tres minutos para completar este cuestionario. Escriba sus respuestas a cada pregunta (ya sea verdadero o falso) sobre un pedazo de papel y guárdelo. De esa manera usted puede tomar la prueba de nuevo después de haber leído mis artículos que vaya escribiendo sobre este tema, y utilizando las técnicas que les enseñare, y ver si alguno de sus respuestas han cambiado.

1. Si mi pareja en rehabilitación y yo hablamos lo suficiente acerca de nuestros problemas, se resolverán.

VERDADERO FALSO

2. Si mi pareja en rehabilitación y yo dejamos de hablar sobre nuestros problemas, se resolverán.

VERDADERO FALSO

3. Nuestra relación se hará cargo de sí misma; mi trabajo es sólo cuidar de mi misma.

VERDADERO FALSO

4. Mi pareja en rehabilitación y yo debemos siempre de trabajar juntos, al mismo tiempo para que tenga éxito.

VERDADERO FALSO

5. Incluso con el apoyo adecuado,  mi pareja en rehabilitación y yo jamás podremos confiar uno al otro por completo.

VERDADERO FALSO

6. No tener ninguna relación sexual con mi  pareja en rehabilitación es mejor para nuestra relación que  tener sexo mediocre.

VERDADERO FALSO

7. El deseo sexual se ha ido en mi pareja en rehabilitación y también para mí  con el tiempo, pero eso es normal en una relación a largo plazo.

VERDADERO FALSO

8. La resolución de todas las diferencias entre mi pareja en rehabilitación y yo es la clave para mantener a largo plazo una relación plena juntos.

VERDADERO FALSO

9. Tener expectativas de mi pareja en rehabilitación le ayudará a él o ella a crecer.

VERDADERO FALSO

10.. El crecimiento de nuestra relación depende de que  mi pareja en rehabilitación haga ciertos cambios en sí mismo o en ella misma.

VERDADERO FALSO

11. El crecimiento de nuestra relación depende de  que yo haga ciertos cambios en mí mismo.


VERDADERO FALSO

12. Siempre y cuando nos mantengamos juntos, el tiempo curará nuestras heridas

VERDADERO FALSO

Después de que haya terminado, es posible que desee compartir el test con su pareja. Si se lo pide bien, él o ella  tal vez también  lo haga, aunque esto no es esencial.

Tenga en cuenta que no hay respuestas equivocadas. Este test es sólo acerca de lo que usted cree que es verdad. Sin embargo, algunos de lo que usted cree actualmente, especialmente si se toma esta prueba por primera vez, puede no ser eficaz en la creación de la clase de relación que desea tener. Así, al revisar sus respuestas, considere lo que podrían significar para su relación. Por ejemplo, si su respuesta es "Verdadero" a la declaración "Si mi pareja en rehabilitación y yo hablamos  lo suficiente acerca de nuestros problemas, se resolverán", ¿Qué significa eso para usted saber cómo hablar con su pareja, con qué frecuencia, y sobre qué? Cada respuesta que usted da puede inspirarle  a una mayor reflexión acerca de la forma de ver las relaciones íntimas y cómo se puede construir el tipo de relación que realmente desea.
 
El camino a su recuperación de la codependencia no se puede construir de un día a otro. Pero poco a poco, a medida  de que vaya reflexionando en  sus respuestas a este test de la relación, conozca mis respuestas a las preguntas más comunes que las parejas de un adicto en rehabilitación tienen, y haga los ejercicios  que les vaya poniendo en los próximos artículos, es posible que sólo termine  viviendo felizmente dentro de su relación de una manera que usted jamás pensó fuera posible.



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