MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

miércoles, 21 de febrero de 2018


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.


Observa cómo el objetivo de estas ideas escritas en el diario o cuaderno de trabajo, es comenzar a cambiar el lenguaje que usamos cuando hablamos de violación. Necesitas verlo como un daño hecho a ti, no una fuente permanente de la inmundicia y la maldad sobre ti. La primera parte, "¿Qué es lo que la violación te robó?" - invita a una forma más oscura de pensar porque te pide que te concentre en las pérdidas. Es común que esta parte de las  dos partes del diario (en el siguiente artículo hablare sobre la otra parte del ejercicio en tu cuaderno) pueda traer la ira y el dolor. Lucía escribió una página antes de tener que detenerse por su rabia:



          Me robó a mi madre. Me robó mi verdadera y profunda relación íntima con mi familia de origen. Me robó mi sueño reparador. Me robó la capacidad de formar relaciones saludables. Me robó la infancia. Me robó a la niña que quería recoger flores, jugar en la tierra, salir con sus padres. La paz y tranquilidad de una noche de sueño reparador. Me robó el olor del desayuno de la mañana y el tacto de mi madre enviándome a la escuela. Me robó ser  recibida en la puerta con un beso y un abrazo. Me robó el tiempo de la tarea, la cena en la mesa con la risa y la plática. Me robó actividades y pasiones, constancia y quietud. Me robó juegos escolares, juegos de softbol y el apoyo que una niña necesitaba tan desesperadamente. Me robó abrazos, besos,  rascadas en la espala y alguien acostado en la cama para frotar mi estómago cuando dolía. Mi capacidad de decir la verdad.  Me robó una sexualidad saludable, una relación cercana con mi hermano, mis noches, mis  vacaciones, mis cumpleaños. Me robó viajes familiares, noches de padres en la escuela, y mi habilidad para ser amiga de chicas, o chicos sin involucrar sexo. Dios,  mierda que me ha robado mucho.
Detente ahora mismo.


martes, 20 de febrero de 2018


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.


Al permitirte el duelo, estás cambiando tu actitud hacia la violación en sí, no como algo horrible hecho a una muchacha que era de alguna manera dañada, no querida, y terrible, sino como una forma de ROBO del cual tú no sólo te estás recuperando sino resucitando.



Al permitirte el duelo,  estás reconociendo que a medida que has crecido el mundo ha honrado cada vez menos tus dones, y te ofrece cada vez menos la posibilidad de elegir quién serás. De niñita, muchas partes de ti podían ser elogiadas y respetadas. Pero a medida que te desarrollabas físicamente y emocionalmente, los atributos que los mundos buscaban de ti fueron reducidos gradualmente a "bonita, linda y agradable". Y muy poco más. Y la violación agrupa esta disminución de quién se te permite que seas robando tu propio sentido de poder y seguridad en el mundo. Permitirte el duelo es una manera fácil de reconocer que vives en un mundo que ha limitado quién tú, como mujer, puedes ser. La recuperación es tu manera de luchar contra esos estándares.

Prueba esto de tarea y llévalo a tu terapeuta (¡él / ella se sorprenderá contigo!) Escribe entradas en tu diario sobre estas dos preguntas:

1) Si la violación es una forma de robo, ¿Qué te robó? (Sugerencia: promueve una nueva tradición de evitar  frases cataclísmicas como "todo de mi /mi alma / mi valor como persona. La violación no se llevó NINGUNA de esas cosas de ti; todavía las tienes. Trata de escribir hacia una nueva forma de ver: "Me robó mis noches. Me robó los sueños que solía mirar hacia adelante por la noche. Robó la seguridad que alguna vez sentí al oír pasos. Robó la emoción y el placer que sentía en el tacto de otra persona. Me robó innumerables centenares de abrazos que habría dado a mi familia si en lugar de eso no hubiera detestado mi propio cuerpo").

2) Si la violación te roba algo, ¿Qué partes de ti NO se han ido? ¿Qué partes de ti REHÚSAS regalar, sin importa qué? ¿Qué abrazas para ti misma como un tesoro dentro de ti?

lunes, 19 de febrero de 2018


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No me di cuenta de cuánto me odiaba, cuánto daño a lo largo de los años  me había infligido a mí misma, no merecía ser querida o que algo bueno me pasara, pensé que era fea, aburrida, siempre equivocada y me había lanzado más o menos al aislamiento total. Me había mentido a mí misma, hice que la noche que me violaron encajara una historia más aceptable, lo mantuve oculto y nunca le conté a nadie toda la historia.

Pero recuerdo claramente un día cepillándome mi cabello en el espejo que reconocí que yo no era fea, era la primera vez en años que no odiaba la cara que me reflejaba. Fue el primer paso para que yo pudiera hacer esto.

-Betty

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¿Qué significa empezar a llorar / afligirte más a medida que experimentas recuerdos de tu violación durante la terapia? ¿Deberías seguir adelante y llorar, o contener las lágrimas, cuando hablas de tu violación en terapia?


Algunas mujeres en terapia evitan llorar por sus violaciones y describen estos acontecimientos con un destacamento estoico: "Sí, fui violada en la universidad cuando tenía veinte años", pero con el mismo tono de voz que "Sí, grabé este programa en la televisión anoche, pero todavía no lo he visto". Lo que he aprendido es que las mujeres que "aplastan" sus emociones cuando describen sus violaciones a menudo lo hacen porque piensan que es así como una sobreviviente recuperada se supone que suena. Ellas  se dicen a sí mismas, "Yo debería superar esto; Llorar es debilidad: si muestro emociones, entonces significa que no he tratado con esto todavía y eso es malo; esta es mi manera de demostrar que soy fuerte". Esto se llama "alexitemia", que es una manera elegante de describir el estado de ser emocionalmente apagado, como robot, con poca conexión entre pensamientos y sentimientos.

Pero permítanme decir esto tan claramente como pueda: las mujeres que se han recuperado y superado sus violaciones traumáticas todavía tienen algunas emociones sensibles sobre sus experiencias, y no entierran ni niegan esos sentimientos. Es posible transformar tus emociones de la sofocante, desbordante desesperación que puedes sentir ahora, a una tristeza que refleja la herida que has sufrido que no te sobrepasa,  ahoga y  aterroriza.

Al llorar por tu trauma, estás empezando a aceptarlo como una verdadera pérdida, y no meramente "algo desagradable hecho a la pequeña repugnante". El afligirte, a diferencia de simplemente ser temperamental y llorosa, es un signo de cambio para ti, porque significa que  estás comenzando a verte a ti misma como una persona digna que fue perjudicada. Estás viendo que eres una persona herida, no una mala persona, y que  fuiste herida por alguien que nunca vio tu valor.  También lloraras  el tiempo perdido cuando no podías ver tu propio valor, y lo enterraste  en cualquier forma de vida que  vino después de tu violación.

domingo, 18 de febrero de 2018


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¿Dónde están las imágenes de victoria? ¿Qué pasa con el éxito y el triunfo? ¿Por qué las mujeres no ofrecen esas imágenes para servir también de iconos de identidad? Si a las víctimas de violación sólo se les muestra retratos de sí mismas como estatuas colapsadas, ¿Cómo podemos esperar tener esperanza? Personalmente, me gustan las camiseta con mensajes de aliento y esperanza que tienen mensajes llamativos en ellas como,


ESTO ES LO QUE PARECE UNA SOBREVIVIENTE
y,
   SIN VERGÜENZA
y,
   SOY LIBRE- ¡YO LO DIJE!
y,
   PENSASTE QUE ME DESTRUIRÍAS, PERO SÓLO ME HICISTE MÁS FUERTE

No te permitas pensar en víctimas de violación en imágenes oscuras o mujeres rotas y sin rostro en sombras. No más poemas sobre sangre, agujeros y almas profanas. No puedes anhelar simultáneamente el triunfo de una superviviente santificada, mientras te marcas a ti misma con la imagen de la derrota y la debilidad (una vez tuve una clienta con la palabra DAÑADA tatuada llamativamente a través de  su pecho. Fue años antes de que ella agregara la palabra NO delante de ella). Declara una guerra intelectual contra las imágenes de las mujeres como objetivos, objetos, herramientas, cosas, ángeles caídos o juguetes rotos. Recuerda,  estás luchando contra tus propias creencias internas aquí: estás luchando contra la tendencia a verte a ti  misma como perdida, sola, rasgada, y avergonzada. No son mujeres huecas llenas de paja con voces secas, silenciosas y sin sentido. Este tipo de transformación es posible, pero hay que luchar para que suceda, no esperar a que suceda.

En tus pinturas, poemas, diarios y pensamientos, presta atención a las palabras, ideas e imágenes que elijas representarte a ti misma. Me entristece ver a mujeres que para variar escogen el emblema de su identidad, sus "yoes" como mujeres y sobrevivientes –optan por  imágenes de derrota y vacuidad. ¿No ayudaría a las futuras jóvenes supervivientes si encontraran modelos a seguir tales como tu exhibiendo monumentos de fortaleza, victoria e inquebrantabilidad? Por una vez, tienes que elegir el rostro de tu supervivencia. Elige sabiamente. Elige triunfalmente.




sábado, 17 de febrero de 2018


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Otra forma de empezar a desafiar tus creencias más antiguas sobre la violación es reconsiderar el lenguaje que usas sobre ti. Trata de dejar de usar palabras obscuras, catastróficas para describirte a sí misma; Muchas víctimas de violación creen que están quebrantadas, indignas, sucias, heridas de por vida, etc. En verdad, no eres ninguna de esas cosas: estás herida. Transforma tu "lenguaje de violación"  de uno de ser malo a  uno de ser herida pero recuperándose. Evita usar términos como "Débil" para describirte a ti misma.



He visto los escritos en los diarios de muchas mujeres, collages, poemas y obras de arte donde se describen en imágenes que son muy débiles, derrotadas, distorsionadas y feas. Los foros  de apoyo en línea para las supervivientes de violación están llenos de declaraciones odiosas de mujeres, y muchas de ellas usan fotografías de imágenes muy tristes, lúgubres e indefensas como avatares para representarse a sí mismas. En los anuncios de televisión, películas y anuncios sobre violación sexual, a menudo las mujeres son presentadas como personas aisladas, cabizbajas, acurrucadas en una pequeña postura, y con sombras muy oscuras y siniestras sobre las imágenes. YouTube es el hogar de innumerables videos hechos por víctimas de violaciones de diapositivas con música, pero que representan imagen tras imagen de daño, oscuridad, temor, derrota, sangre, sombra y dolor, no una sola imagen de empoderamiento o esperanza.


viernes, 16 de febrero de 2018


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La tercera categoría de auto-escritura que veo es el tipo donde la mujer trata de calmarse de sentirse molesta minimizando la violación. Matilde, una clienta de 14 años que había sido sexualmente asaltada por su padre, produce un ejemplo de esto:


Niñita,

Hey, deja de llorar. No es tu culpa. Todas las cosas que dice papá no son ciertas. No eres gorda, no eres fea. Déjame ver esa bonita sonrisa. Papá está equivocado por lo que hace. No te lo mereces. Papá no sabe lo mal que te duele.

No tengas miedo de decirle a mami lo que hace papá. Oh, por cierto, eres amada. No hay nada malo en ser una niña. No tienes que cargar con la culpa de todo. No todas las cosas son tu culpa. Vendrán cosas buenas. Saldrás de este lío algún día. Conozco tu dolor. Sólo porque eres fuerte no significa que puedas manejar esto; Eres solo una niña. Necesitas que alguien te cuide. Alguien te ama allá afuera. Los tiempos difíciles son una parte de la vida pero no deberías tener que guardar este doloroso secreto.

Dile a mami. Podría detener las cosas dolorosas que hace papá. Siento que no puedas ser como todos los demás. Puedes cambiar esto ahora. Te amo y debes amarte.

Durante nuestras sesiones individuales, Matilde y yo procesamos su carta. Ella había tendido a excusar a  su padre abusivo: "él no sabe lo mal que te duele". Matilde también se persuade para evitar sus emociones más profundas diciéndose sonreír, ser feliz, ser amable. En la familia de Matilde era incapaz de expresar sus emociones sin que se le dijera que se "tranquilizara" u "ocupara de sus modales". Como resultado, Matilde había aprendido a desacreditar sus propios sentimientos, a excepción de las limitadas "emociones dulces" de ser siempre agradable, dulce y complaciente. Pero Matilde  también puede producir algunas ideas muy importantes: no todo es su culpa, y que el daño no es el resultado de ser débil; ella no debería tener que soportar este tipo de dolor. La carta de Matilde es un ejemplo de una joven adolescente que todavía vive en una casa donde la asertividad no es de  "damas", pero que aún está empezando a conectar con su derecho a desafiar estos mitos familiares.


Cuando escribas tu carta a ti misma, presta atención a los consejos que ofreces. ¿Te encuentras sugiriendo sutileza, alegría y sonrisas como una forma de lidiar con la violación? ¿Te permites sentir y expresar emociones más profundas, o te avergüenzas de tus emociones? ¿Elaboras cualquier excusa para tu abusador ("él no tenía la intención" o "él no sabe cuánto te está dañando" o "él no podría evitarlo"?) ¿Eres llorona y frágil, o reflexiva y sabia?

jueves, 15 de febrero de 2018



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Sin embargo, he encontrado clientes ocasionales cuyas cartas no son amables y de apoyo. Especialmente temprano en el proceso de tratamiento, muchas mujeres todavía se sienten furiosas consigo mismas, avergonzadas y degradadas. Si siguen bebiendo, cortándose, o participando en relaciones sexuales abusivas, son más propensas a escribir cartas amargas a sí mismas. Lucía escribió,



Pequeña,

Mañana te pasará algo que cambiará tu vida. Lo que quiero que sepas es que Norma te dejará en la casa de tu abuela. Ella se alejará. Te quedarás sola en una casa que es grande y aterradora. Te verás obligada a dormir solo en la sala de costura de tu abuela, la que tiene la gran silla de cuero rojo. Tu tío te ... –V- en esa habitación. Te pondrás a llorar hasta dormirte por la noche. Te esconderás bajo las sábanas.

Pequeña, no es culpa tuya. Norma nunca debería haberte dejado. Tu abuela debería haber hecho algo, denunciado a tu tío hace mucho tiempo. Te sentirás tan triste, tan sola. Encontrarás lugares para escapar: armarios, árboles, arbustos. Estarás a salvo en tu mundo imaginario, allí estarás a salvo. Eres amada allí. Te despertarás a la mañana siguiente con el olor del desayuno, y es por eso que odias ese olor.

Te sientes tan sola. Tú no dirás nada, Pequeña, ni siquiera tienes las palabras para describir lo que te pasó. Estarás entumecido.

Pequeña, siento que esto te suceda. Él no se detendrá. Te lastimará de manera terrible. Te sentirás tan confundida, tan avergonzada. Te sentirás sucia dentro de tu cuerpo. Te preguntarás por años, ¿Por qué? Te vas a preguntar qué hay de malo en ti. Te sentirás increíblemente sola. Sentirás que todo el mundo "sabe" que estás estropeada. Que fuiste V. Te sentirás sola en este mundo, y pasarás muchos años preguntándote si te ocurrirá otra V.

De alguna manera, pequeña, debes encontrar tu salida de esa sala de costura y de los otros lugares oscuros donde intentaron destruir tu alma. Te necesito, pequeña ... necesito que encuentres tu salida.

Te lastimaron profundamente en todos los sentidos. Es hora de descansar, pequeña. Trata de ser amable contigo misma. No dejes que ganen.

La carta de Lucía revela el dolor y la angustia que había sentido durante décadas. A pesar del breve resplandor de esperanza cuando ella llama a su joven yo que encuentre una salida de su oscuridad, es evidente que ha aceptado la falsa creencia de que su violación es la prueba de su propio fracaso interior como mujer. Se dice a sí misma que la violación la cambiará para siempre a una persona solitaria y avergonzada que no puede escapar de esta identidad. Observa el uso frecuente de la evitación - "violación" se reduce a una sola letra. Observa la frecuencia con la que Lucía usa palabras como "vergüenza, sola, triste, dolor, sucia, oscuro, estropeada". Fíjate cómo Lucía libera de la culpa al violador: "No podrá detenerse". Este es el lenguaje de las desesperadas e indefensas. Mira a través de tu diario anterior y destaca este tipo de palabras, y te sorprenderás de cómo  pudiste  haber aceptado la permanencia de sentirte avergonzada.

miércoles, 14 de febrero de 2018


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Aquí hay algunos ejemplos de cartas reales que algunas mujeres han escrito:


Querida Andrea:

Mañana te pasará algo que cambiará tu vida. Lo que quiero que sepas es que eres una chica valiosa e importante. Sólo porque alguien te lastima, no significa que seas mala y horrible ahora. ¡Así que deja de tratarte mal!  Necesitas entender sobre estas cosas, para que puedas lidiar con esto. ¡Pero  tendrás éxito!
Cuando te violen, intentarás todo lo que puedas para detenerlo, pero no funcionará. Eso no significa que has fracasado o has hecho algo malo, así que no te pases los próximos tres años culpándote, ¡lo intentaste! Y sólo porque fue una violación no significa que no seas lo suficientemente  buena para nadie después de eso. ¡Lo eres!

A la edad de 17 intentarás suicidarte y te ingresarán en un hospital. Ahí es donde conocerás a tu terapeuta, y finalmente empezarás a hablar de esto. ¡Por favor cuenta tu historia! Todo el mundo pensará que eres una chica mala porque bebes, fumas y tienes relaciones sexuales ahora, pero no saben lo que te pasó por eso no lo pueden entender. Serás culpada por un montón de cosas, y  comenzarás a pensar que también eres mala.

¡Tú NO eres mala! Necesitas encontrarte otra vez, y amarte a ti misma. ¡Hay tanto bien en ti! La violación (wow, ¡realmente utilicé la palabra!) te hará daño, y te sentirás como que todo el mundo lo sabe con sólo mirarte, pero VAS a mejorarte nuevamente.

Con Amor,
 Andrea.


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Querida Lorena,

Mañana te pasará algo que cambiará tu vida. Lo que quiero que sepas es que se llama violación. No eres mala y lo que sucede no es algo que simplemente ´se te fue de las manos´. No es algo que puedas evitar que suceda porque no hay manera de que veas el futuro. Sé que si pudieras, no irías a la fiesta. Desearías que supieras eso de ti misma.

Vas a tener que lidiar con mucha pérdida de memoria y por eso, vas a llenar los espacios en blanco, apuntando la culpa a ti misma. Vas a asumir el pecado que se te hizo a ti y tratarlo y a ti misma como si fueras la culpable. Vas a excusar al culpable cuya culpa  realmente es, y que tomará 31 años observar la evidencia y verlo por lo que es. Estabas drogada y te violaron.

No lo merecías. Nadie merece ser víctima de un crimen.

Eres una chica. Sólo una chica de dieciséis años. Todavía no puedes entender el mal en el mundo. Ser inocente-ingenua no es un crimen. Ser desprevenida no es un crimen. No te hace estúpida, sino que te hace pura. Eso es una cosa encantadora y buena.

Pensarás que todo está perdido: tu inocencia, tu pureza, tu virginidad. Te considerarás sucia e indigna, pero no lo eres. Lo descubrirás un día.

Espera. Lo vas a hacer bien.
Con amor, Lorena


¡Observen la sensibilidad y el aliento en estas cartas! Al escribir "cartas al pasado", una mujer puede ayudarse a comenzar a cambiar su pensamiento. Dado que las víctimas de violación a menudo se sienten como la violación las ha degradado, se ha vuelto difícil decirte cosas amables a ti misma hoy. Pero si las escribes a ti misma en el día antes de tu violación, el estigma de la violación no te obstruye y  puedes liberar una avalancha de palabras positivas, respetuosas para ti misma. Entonces, cuando te sientas y leas lo que has escrito, se te ocurrirá que escribiste esas cosas hoy, así que tal vez -sólo tal vez-la violación no te ha vaciado de toda maldad después de todo. Si  puedes generar pensamientos profundos y saludables en esta asignación de hoy, es una prueba de que estas cualidades están todavía dentro de ti.


martes, 13 de febrero de 2018


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Una de las razones por las que la violación es tal trauma, es que choca con las viejas creencias que previamente teníamos sobre nosotros mismas y sobre el mundo. Queremos vernos a nosotros mismas como personas fuertes, resistentes e inteligentes, pero la violación parece demostrar que no somos ninguno de estos, y como resultado las víctimas a menudo se menosprecian como estúpidas, débiles y disponibles. Si  no puedes encontrar apoyo después de una violación, estos mensajes se agravan aún más. Y si buscas apoyo pero en cambio te regañas ("¡No deberías haberte puesto en esa posición!" y "¿Por qué no usaste tu cabeza?", etc.), el peso de este auto-rechazo se hace aún más pesado.


Será importante que empieces a desafiar tus propias creencias sobre la violación y cómo te cambia. Puedes tener que reinventar la historia narrativa de tu violación y su impacto en tus creencias. Suena imposible, pero hay una técnica inteligente que puede iniciar este proceso. Hago que mis clientes realicen una actividad en el diario o cuaderno de trabajo en la que se escriben una carta a sí mismas hacia atrás en el tiempo, al día justo antes de ser violadas. La carta debe comenzar con esta frase:

“Querida_____________,

Mañana te pasará algo que cambiará tu vida. Lo que quiero que sepas al respecto es ...”

La violación no se puede prevenir; va a ocurrir. Pero en esta carta debes decir todo lo que deseas que cualquiera te hubiera podido decir en ese momento. ¿Qué te habría ayudado a superarlo? ¿Qué tipo de palabras deseas que pudieras haber oído en tu cabeza durante la violación para sostenerte?


En la mayoría de los casos, las mujeres escriben cartas muy compasivas y tiernas. Empiezan a reconstruir sus propios pensamientos escribiendo palabras de apoyo y preocupación. Y al escribir las cartas con imaginación en el tiempo, también comienzan a cambiar sus creencias actuales para cambiar el aquí y ahora.

Les mostraré en el siguiente artículo algunas cartas de algunas sobrevivientes de abuso sexual que han querido compartir su testimonio.


lunes, 12 de febrero de 2018


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Pero si sabes que es común y normal experimentar flashbacks, no es tan asustadizo si sucede. Decir lo peor de tu historia te expone a los demás, lo que te obliga a enfrentar tu peor temor: el rechazo. Dado que los flashbacks son desencadenados por la auto-culpa y los pensamientos de  vergüenza, ¡no es de extrañar que al enfrentar este miedo traiga algunos fuertes!



Un flashback es una confirmación de que tu dolor es real: ¡Esto sí duele! ¡Esto sucedió! ¡Es importante que yo lo trate! Muchas veces, las víctimas de violación dudan si fueron incluso violadas en absoluto, y tratan de convencerse a sí mismas de esa conclusión durante años (hay un libro clásico llamado "Nunca lo Llamé Violación" por esta razón). Pero si no fue violación, entonces ¿Por qué estás pasando por un trauma? Si fue sexo normal, entonces ¿por qué estás pasando por un trauma? Un flashback puede ser usado como prueba para ti misma, y para un mundo dudoso, que estás herida (lastimada), y que el dolor importa. Considera cambiar los esquemas de los flashbacks como una prueba de que lo que  sabes que es cierto: la violación no es una mentira que inventaste, no una falsa acusación, no un cuento para búsqueda de atención, no una excusa. Los flashbacks no prueban que estés loca, ellos prueban que no lo estás.


La mejor respuesta inmediata al tener un flashback no es alcanzar una botella, una hoja de afeitar o un porro. Es  buscar un diario o cuaderno de trabajo. Escribe cada detalle del flashback y examínalo desde todos los sentidos: lo que oíste, lo que sentías, lo que olías, lo que saboreabas. Anota incluso las cosas que parecen extrañas y no relacionadas ("Recuerdo mirar mi papel tapiz y ver dónde estaba rasgada una esquina, y pensar cómo tendría que arreglar eso", y "Recuerdo que de repente estaba en el espacio del piso entre mi cama y mi pared, y no recuerdo cómo llegué allí ").

domingo, 11 de febrero de 2018


Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

La superación de los flashbacks requiere que hagas exactamente lo opuesto de lo que tus "instintos de confort" te dicen que hagas: en lugar de evitar estos recuerdos (con cualquier truco  que utilices para adormecerlos),  tienes que examinarlos directamente. En cada detalle. Incluso los asquerosos. Especialmente los espantosos. (Escribir en el diario lo he descrito a lo largo de estos artículos).


Otra cosa que  puede desencadenar un flashback, y  necesitas ser consciente de ello. Cuando verbalmente cuentes tu historia o hables en voz alta sobre detalles explícitos de la historia que nunca ha expresado antes, es común tener sueños inquietantes y  problemas de sueño esa misma noche. Esto es absolutamente normal.


El problema es que pocos terapeutas recuerdan (o saben) para aconsejarte sobre esto. Entonces si te sucede, puedes sentir como si te estuvieras volviendo loca y desmoronándote. "Bueno, eso es una mierda", te dices a ti misma. "Supongo que fue una mala idea. Me siento peor en lugar de mejor". Muchas personas ocultan esto a su terapeuta porque piensan que será interpretado como un signo de psicosis, y serán hospitalizadas. Aún más abandonan en este momento crítico, convencidas de que están perdiendo el control... cuando en realidad estaban finalmente a punto de volver a encontrarlo!

sábado, 10 de febrero de 2018



Nota: Cuando les coloque las letras TW (triggering) después del título de la entrada, quiere decir que podría ser un disparador para usted, y que lo tiene que leer con cuidado o NO LEERLO!!!! O bien leerlo junto con su terapeuta.

El disparador más potente de un flashback es un pensamiento auto-vergonzoso sobre tu violación. ¡Simplemente pensar en la violación, o violación en general, no desencadena flashbacks! No, es la idea de la violación cuando se relaciona con la culpabilidad y creencias auto-culpables sobre la violación que las desencadena. Es por eso que los flashbacks usualmente se presentan en los momentos más dolorosos, explícitos y humillantes de la violación; esos momentos suelen inclinarse a los casos en los que tuviste el menor poder sobre el incidente, lo que desencadena la auto-culpabilidad esa es la parte que debería haber prevenido!" o "¡esa es la parte que me hace más sucia!" Y consecuentemente, "¡esa es la parte que tengo que mantener en secreto de los demás, así que tampoco me culparán o sabrán lo horrible que soy!"). Así describo el origen de los flashbacks muy vívidamente:


Muchas víctimas de eventos traumáticos, especialmente abuso físico y sexual infantil, sufrirán (disturbios) de larga duración. Las experiencias traumáticas severas interrumpen cualquier sistema de creencias que la víctima haya tenido la oportunidad de desarrollar. Puede perturbar profundamente las creencias de la víctima acerca de lo que es sano, seguro y predecible... Las víctimas se quedan con un sentido dañado de sí mismas. Del mismo modo, las pacientes pierden su sentido de control sobre sus cuerpos y el futuro. Sus recuerdos se vuelven distorsionados, distantes e incompletos. De repente, el mundo ya no es seguro, y para muchas nunca será seguro otra vez. Finalmente, muchas víctimas se ven a sí mismas como objetos defectuosos, no deseadas y sucias. Sus percepciones parecen coincidir con la extensión de las experiencias traumáticas o las acciones del perpetrador.

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