MANUAL PARA CURAR LOS ATAQUES DE PÁNICO

CÓMO AYUDAR A LA MUJER QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADA SEXUALMENTE

CÓMO AYUDAR AL HOMBRE QUE AMAS SI HA SIDO ABUSADO SEXUALMENTE

martes, 12 de diciembre de 2017


He estado saliendo con mi novio desde hace aproximadamente un año. Soy abogada y él está en la facultad de derecho. El problema es que algunos de sus amigos me tratan como si yo fuera una estúpida.

La mayoría de sus amigos son tan “nerds” como lo soy yo, pero los temas que a mí me gustan son distintos a los de ellos. Mi novio y yo peleamos precisamente porque él cree que yo soy la que me desconecto de sus amigos. Pienso que ellos me ven como el “pasatiempo” de él porque no estamos comprometidos.

Para ser honesta, sé que él anda en serio conmigo. Él seleccionó literalmente la escuela de derecho más cercana a mí. Es cariñoso, amable y extremadamente inteligente. Pudo haber sido "popular" con las damas, pero definitivamente no es un cabrón, es demasiado sensible. Su "problema" es que él cree en las personas y cree que no todos salen con propósitos nefastos. Mi "problema" es que creo que las personas suelen salir adelante sacando provecho de otras. Esto me recuerda  cuando en la escuela se burlaban de mí. ¡Qué puedo hacer ayuda!

Respuesta:

Te puedo entender en esa situación. Encajar con los amigos y la familia de un novio a menudo es difícil. Desafortunadamente, este grupo también está desencadenando tus recuerdos de cuando eras niña y se burlaban de ti. Gracias a esa historia, cuando no encajas rápidamente, te pones ansiosa. Sé que ya lo sabes, pero no subestimes cuánto de este problema depende de la reacción física de tu cuerpo a estar bajo este tipo particular de estrés. Todo te pone de punta cuando estás con ellos. Estás segura de que te ven como algo temporal.

Deja de tratar de impresionarlos y simplemente SÉ TU MISMA. No eres más que una mujer inteligente e intensa que no sabe cómo terminara  esta relación. Eso te molesta. Deseas saber si hay un final feliz en esta imagen para ti. Eso es normal. Comienza por este nuevo camino aceptando que te encuentras en una posición intrínsecamente vulnerable. Está bien sentir eso. Es natural que te pongas ansiosa.

Aun así, no tienes nada que demostrarle a nadie, incluyendo a  tu novio. Si te mantienes en este modo de tratar de demostrar que eres increíble y especial y no vas a ir a ninguna parte, cada persona a tu alrededor sentirá la tensión y nadie mostrará su verdadero yo y las malas decisiones se tomarán en todos lados, gracias a ese caos y confusión inducidos por la ansiedad.

También siempre habrá una niña acosada dentro de ti. Está bien. Eso es parte de ti misma ahora, te guste o no. Es hora de comenzar a ver cómo todo tu dolor puede convertirte  en algo más grande que tu ego. Haz espacio para tu verdadera vocación, que es claramente luchar contra  el  mal y la injusticia en el mundo y, a la vez, permitir que más amor y compasión entren en tu corazón y tu vida. No sólo te estoy proyectando eso, créeme. Está ahí en cada palabra de tu carta. Solo recuerda  que no todo el mundo es malo. No tienes que globalizar.

No trates  de estar en el peldaño más alto de la escalera. No trates de ser todas las cosas, todo el tiempo. En lugar de preguntarte "¿Alguna vez creerá que valgo lo suficiente?" O "¿Alguna vez creerán que soy lo suficientemente buena para él?", Dite a ti misma: "Yo valgo muchísimo".

Tú vales muchísimo. Atrévete a aparecer con las manos vacías pero con un corazón abierto. Atrévete a esperar y ver qué viene después.



lunes, 11 de diciembre de 2017

Caroline tengo 24 años, soy una mujer muy fuerte, a veces muy terca no doy mi brazo a torcer, que está locamente enamorada de un hombre muy guapo, fuerte, a veces obstinado (¡OK, es más terco que yo!). Hemos estado juntos durante cuatro años, pero terminamos y volvemos en unos días. Finalmente un día él me dijo hasta aquí y se largó en serio, y comenzó a salir (y tener relaciones sexuales) con otra mujer. Por supuesto, después volvimos pero esta vez después de cinco meses y muchas peleas. Queremos que esto resulte y se nota que nos amamos, pero mi problema es que no puedo superarlo ¡Se acostó con otra mujer!  Sé que no me mintió porque en ese entonces no andaba conmigo pero de todos modos siento que me engañó. Mis celos están causando problemas. ¿Cómo puedo superar esto?

Respuesta:

Sé a  qué te refieres con esta situación y me imagino que muchas chicas se sentirán identificadas contigo, y no es nada fácil olvidarlo. Él no hizo trampa porque no andaba contigo y eso lo sabes, sólo que ahora el proceso será gradual, de poco a poco re-construyendo ese gran amor que ambos tienen.

Mi única sugerencia es la siguiente: No te detengas y no te congeles esa es parte de tu ansiedad porque te sientes amenazada,  empieza a confiar en él. Cuando estés con él bajo el mismo techo, no te me quedes en el pasado, empieza a vivir el ahora el presente. Y recuerda una cosa: esta ex es como todas sus otras ex. Ella está en su pasado.  Después de todo él te ha elegido entre todas y tú eres con quién está ahora. Vive el presente. El tiempo, la energía y enfocarse en reconstruir la relación superara los celos, empiecen a escribir su historia de amor juntos.


domingo, 10 de diciembre de 2017


Caroline, estoy triste tengo 28 años con 3 años de casado sin hijos, mi esposa desde hace unos meses atrás no quiere nada conmigo ya no es como antes que se me tiraba encima, ahora es una rutina llegar a casa. Gracias desde España.

Respuesta:

Veamos las posibles causas:

Ella está insatisfecha con la relación. Debes pedirle a tu pareja que averigüe qué está pensando. "Ella podría señalar algo tan insignificante como uno de tus molestos hábitos domésticos o de aseo personal, o podría compartir un problema mayor, como un problema de respeto mutuo o comunicación".

El sexo puede ser doloroso para ella. Tanto las mujeres como los hombres experimentan fluctuaciones físicas y hormonales. "Para las mujeres, tales fluctuaciones pueden afectar el deseo sexual junto con cosas como la preparación física para el sexo, los cambios en la humedad vaginal y simplemente 'sentirse sexy'".

Estás dejando pasar los días sin tocarla. "Concéntrate en el contacto físico y el afecto todos los días y no saltes al sexo demasiado rápido". "Siéntate junto a ella en el sofá. Sostén su mano. Frota su cuello, y si puedes los pies también. No le hagas pensar que sólo quieres tocarla para tener relaciones sexuales".

Está completamente agotada. "El agotamiento es real; las mujeres necesitan una oportunidad de sentirse "llenas" enérgicamente y nutridas". "Si tu pareja no tiene tiempo para descansar o apaciguarse, relajarse y recargar sus baterías, puede ser difícil darse sexualmente".

Se ha aburrido un poco contigo. Pregúntate: cuando tu cónyuge te mira hoy, ¿Todavía ve al chico interesante e intrépido del que se enamoró, o ha perdido algo de su brillo?

El sexo se ha convertido en rutina.  Con el tiempo, su vida sexual puede haber pasado de caliente a monótona. Si tu o tu esposa sienten que el sexo se ha vuelto demasiado predecible, al mismo tiempo, en el mismo lugar y en las mismas posiciones, puede ser momento de mezclar las cosas. Ándale no pierdas tiempo, échenle ganas, sean creativos y salgan de esa monotonía, en serio esto es devastador, no se lo dejes sólo a ella.

Ella no se siente emocionalmente conectada.  A veces, sentirse emocionalmente conectadas ayuda a las mujeres a sentirse excitadas antes de tener relaciones sexuales. ¿Y adivina qué? Esto también es cierto para los hombres “."Intenten compartir  uno al otro cosas que aprecian de su relación, claro háganlo una y otra vez no se les olvide.


sábado, 9 de diciembre de 2017


Soy una mujer casada, de 29 años, con un niño pequeño, y soy gay. Mi esposo sabe esto, su familia lo sabe y mis amigos más cercanos lo saben, pero eso no es suficiente para mí, y ya no sé qué hacer.

Respuesta:

Creo que la respuesta correcta es dejarlo. Sé que él se negó a separarse, pero el hecho es que usted puede y probablemente debería iniciar un divorcio unilateralmente. El matrimonio requiere el compromiso de ambos compañeros. Si el corazón de una persona está fuera de la puerta, el matrimonio termina. Usted sabe que no está enamorada de su esposo; lo ve como su mejor amigo y paternidad conjunta, pero nunca será su alma gemela. Él, por otro lado, suponiendo que esté enamorado de ti, puede sentir ahora que es mejor intimidarte para que te quedes en una farsa de matrimonio que  perderte. Pero a largo plazo, el conocimiento de que está compartiendo su vida con alguien que no comparte el rango completo de sus sentimientos lo devastará emocionalmente.


viernes, 8 de diciembre de 2017


ETAPA PRIMERA:

Observa y decide si la relación ha terminado

Paso 1

Decide si tus necesidades se están cumpliendo en esta relación, tal vez tu no te sientas satisfecho y la otra parte sí. Tal vez no haya futuro en una relación en la que tú pones todo de tu parte para que funcione y la otra parte no hace nada.

Paso 2

Piensa cómo te sientes cuando los dos no están juntos. Si esperas con ansia la próxima vez que veas a tu pareja, aún puede que haya chispas.  Pero si no sientes nada, y el hecho de pensar que lo vas a ver te pone los pelos de punta entonces es hora de partir.


Paso 3

No hagas las cosas impulsivamente. Dale el respeto que se merece la relación, y analiza las virtudes que tiene tu pareja. Si empiezan a discutir y quieres de plano largarte de esa relación tal vez sea la relación correcta. Ahora bien si piensas romper con él o con ella, y es muy bravo o violento, hazlo en un lugar público.

Etapa 4
Imagina cómo tu vida será diferente si los dos  rompen.  Imagínate a él o a ella con otra pareja, ve si te pones celoso. Si te da igual, entonces es momento de irte.

ETAPA SEGUNDA:
Cómo vas a abordar la situación

Paso 1

Respira hondo e informa a tu pareja que deseas verlo para darle una noticia. ¡Que feo eh! No le mandes ni texto, ni por teléfono ni por correo. Dale ese respeto. Le va a caer como “balde de agua fría” pero es peor que no lo hagas frente a frente.

Paso 2

Lo más importante es que seas honesto. No le permitas que su imaginación se dispare eso no es justo, dile la verdad si te estás viendo con otra chica aun cuando le rompas el corazón.

Paso 3

Sobre todo hazlo con respeto, no con gritos ni palabras altisonantes, aun cuando tu pareja sea quién echo por la borda la relación. No caigas en la trampa de culpar a ella o a él de todo lo que paso. Evita sentirte culpable. Esto fue de a dos no te ates al pasado.

Etapa 4

Trata en lo que puedas de perdonarla.

Paso 5

Tomen tiempo para decidir cómo van a dividirse las cosas que juntos han acumulado sobre todo si la relación fue a largo plazo.

ETAPA TERCERA:

Después de la ruptura
Paso 1

Esto suena bien gacho lo sé sobre todo el que recibe el zapatazo. Si pueden ponerse de acuerdo como van a explicar a los familiares y amigos sobre el rompimiento, ya que van a estar preguntándose una y otra vez consternados por su abrupta decisión.

Paso 2

No dejes que intervengan los demás que les conocieron para que vuelvan nuevamente. Pongan límites en cuanto a la decisión que han tomado.

Paso 3

No te me quedes así volando como que no pasó nada. Solemos quedarnos así como “zombies” sin sentir nada para NO SENTIR NADA. Pero la verdad es que por experiencia, hay que tomarse el tiempo para analizar, reflexionar con conciencia que fue lo que sucedió, que fue lo que los llevó a romper, y determinar cómo quieres vivir tu vida de ahora en adelante.

Si necesitas ayuda para terminar porque no tienes las agallas de hacerlo y estás sufriendo mucho ve con una terapeuta.


jueves, 7 de diciembre de 2017


Sé que duele muchísimo, lo puedo sentir en los cientos de mensajes que recibo en mi bandeja de correo solicitando ayuda para aliviar el dolor que sientes ahora mismo.

1. Acéptalo. Esta es la parte más difícil para todos. Es decir aun cuando ella quisiera regresar después de haberte dicho que no quiere nada contigo. ¿La aceptarías nuevamente? ¿Estarías dispuesto a vivir la vida en un hilo dependiendo del humor en que ande ella?

2. No te culpes a ti mismo. Cuando te vengan esos pensamientos negativos de culpa y preocupación. Grita dentro de tu cabeza ¡PAREN!

3. Entre más dolor sientas menos hables. Si las personas que fueron cercanas a ustedes como pareja, empiezan a mortificarte a cada rato exigiéndote una explicación, sé parco y diles “ No deseo ofenderlos, pero  no quieres hablar de ello”. Period.

4. Retira todo lo que te recuerde a ella, saca todo eso que tienes en los cajones, borra las fotos, los mensajes, las cartas.

5. NO LA PERSIGAS. No sirve demostrar lo necesitado y desesperado que estás por ella. Recomiendo tomarse un tiempo libre para superar a su ex antes de saltar en la escena de citas. El horario es diferente para todos, pero en general debes esperar hasta que puedas evitar comparar a la nueva persona con tu ex; la nueva persona merece la mayor cantidad de una hoja en blanco como sea posible. Lo peor que puede hacer es comenzar a salir con una nueva persona para "llenar el vacío" que dejó la  ex.

6. Sal con tus amigos todos los días, sobre todo esos amigos que te suban la moral.

7. Deja de revisar el Facebook de ella. Bloquea su cuenta para que no estés revisando, date de baja.

8. Métete de lleno en el trabajo o cualquier pasatiempo. ¡Sigue tus sueños y empieza a ahorrar!

9. No te pongas celoso de las demás parejas que veas que se la pasan súper con sus novias. No permitas que nadie te dicte tus emociones.

9. Empieza a re-estructurar los patrones de tus pensamientos, esto es lo que toma más tiempo pero se logra paso a paso.


miércoles, 6 de diciembre de 2017

Sé que es duro enfrentar la verdad, lo más fácil es ignorar las señales pero al final de todos modos tendrán que pasar por esta obscuridad. Es muy fácil racionalizar estos eventos diciéndose a sí mismas (de un solo lado por supuesto)

SI ALGUNA VEZ ME AMÓ, PODRÁ AMARME NUEVAMENTE

Hay algunas personas muy positivas que piensan que esto puede arrancar nuevamente, existen las excepciones claro, pero a menos que hagas DESPERTAR a tu novio y vea lo que se está perdiendo al irse. ¿Estás dispuesta a ello?

Sé honesta y observa las señales:

Si tu novio te ha dicho directamente que no sabe si te ama, o que "te ama pero no te ama", o que te ama pero no está seguro de que eres "la única", significa que sus sentimientos por ti han cambiado.

Si tu novio actúa distante, te ignora, no se comunica y te evita mientras te acusa de hacer estas cosas exactas, te está indicando que quiere salir.

Si tu novio hace una de estas cosas:

Gradualmente o de repente comienza a ignorar tus mensajes de texto y llamadas (y hace estúpidas excusas para ello)
Prefiere salir con sus amigos y familiares (sin ti)
Te muestra que ya no eres su prioridad
Pasa más tiempo con su mejor amiga (esto es lo que debes hacer cuando la mejor amiga de tu novio es una chica)

Las parejas enamoradas hacen planes todo el tiempo. Desde pequeños planes como salir mañana a grandes planes como mudarse juntos algún día o tener hijos.

Si tu novio deja de hacer planes contigo de repente o deja de hablar sobre el futuro que ve contigo, es una mala señal.

Si tu novio comienza a ocultarte cosas de repente, es señal de que planea “pelarse”.


Si tu novio de repente no quiere que veas su teléfono (incluidos los mensajes de texto, las últimas llamadas, etc.), o no quiere decirte a dónde va y qué está haciendo, la bandera roja debería estar activa.

martes, 5 de diciembre de 2017


En mi práctica de terapia, a menudo ayudo a los clientes ambivalentes a diferenciar entre traficantes y negociadores. ¿Deberían quedarse o deberían irse? Y, por supuesto, también hablamos sobre el llano que necesita mantenimiento al otro lado de la cerca.

Si tu pareja está pensando en dejarte, aquí hay algunos consejos que te ayudarán a navegar este doloroso capítulo.

Tienes que saber  que no es toda tu culpa: Mira tu parte en los problemas  de la relación. No significa que eres una mala persona. Simplemente significa que eres una persona educable que está dispuesta a crecer y cambiar. Con el tiempo, descubrirás si tu pareja está dispuesta a crecer y a cambiar también.

Quédate en el momento: Al igual que andar enredados en una red de pesca, todos tenemos que aprender a llevar nuestras mentes siempre tan creativas y activas al momento presente. Las historias y los escenarios que creamos parecen tan reales, que en realidad nos hacen sentir algo que ni siquiera sucedió. Obsérvate cuando puedas y retrocede a la realidad real de los hechos.

No tomes ninguna decisión importante: A menos que tu pareja sea abusiva y / o adicta (y no esté dispuesta a trabajar en ella), le recomiendo que le des a este proceso el tiempo suficiente para asegurarte de que estás tomando una decisión bien pensada.

No seas el terapeuta de tu pareja: Si sientes que es productivo e importante para ti  escuchar algunas de las quejas de tu pareja, y aún puede mantener tu sentido de tí mismo, entonces hazlo. Sin embargo, si sientes que te estás convirtiendo en un terapeuta o en un saco de boxeo, lo mejor es que establezcas algunos límites.

No recurras a las adicciones para aliviar tu dolor: La verdad es que es difícil sentir un dolor emocional y es difícil sentir las consecuencias de los hábitos adictivos destinados a evitar el dolor emocional. Sin embargo, solo uno te sacara, mientras que el otro es un camino sin salida de anestesia. Una vez que encuentres el tipo de apoyo adecuado y desarrolles una tolerancia para sentir emociones difíciles, verás que todos los sentimientos finalmente pasan. Puedes aprender a recibir alivio externo de los demás e internamente de ti mismo.

No te pierdas a ti mismo: Cuando una persona corre el riesgo de ser abandonada, su sentido básico de valor está extremadamente amenazado. La tendencia natural es esperar, como un cachorro inocente, para ver si su dueño va a regresar. Lo que una vez pudo haber sido un campo de juego equitativo entre los compañeros puede convertirse en un juego de poder en un solo sentido, con todo el poder en manos de la persona que considera abandonar. ¿Quién querría ser abandonado? ¿Quién querría ser potencialmente rechazado por alguien que amas?

Persigue lo que te trae alegría: Ya sea una clase de meditación o yoga, un club de lectura, un grupo de excursionismo o ciclismo, un deporte nuevo que nunca has probado, un oficio, lecciones de música o reconectarte con un viejo amigo, es fundamental que encuentres, tengas y / o reavivar las cosas que te traen alegría. Cuando renunciamos a partes importantes de nosotros mismos para mantener una relación y la relación está en riesgo, nuestra estabilidad también está en riesgo. Cuando estamos llenos y viviendo una vida plena que amamos, es posible que aún tengamos que lamentarnos y enfrentar lo desconocido, pero no nos habremos abandonado en el proceso. Puede que ahora te sientas abandonado por tu pareja, pero no tienes que abandonarte.


lunes, 4 de diciembre de 2017


La razón principal por la que no recomendamos la consejería para parejas es que el abuso no es un problema de "relación". La consejería de parejas puede implicar que ambas partes contribuyan al comportamiento abusivo, cuando la opción de ser abusivo recae únicamente en la pareja abusiva. Centrarse en la comunicación u otros problemas de relación distrae del comportamiento abusivo y, de hecho, puede reforzarlo en algunos casos. Además, un terapeuta puede no ser consciente de que hay abuso y, sin darse cuenta, alentar el abuso a que continúe o escale.

Ambas parejas deben sentirse y estar a salvo  para que la terapia sea efectiva. Una víctima puede no sentirse segura con su abusador presente y podría dudar en participar plenamente o hablar honestamente durante las sesiones de asesoramiento. Alternativamente, una víctima puede tener una falsa sensación de seguridad durante una sesión y revelar información que normalmente no divulgaría. Luego, de vuelta en casa, el compañero abusivo podría decidir tomar represalias con más abuso.

Una mejor opción para las parejas abusivas que desean cambiar es un programa diseñado específicamente para abordar sus comportamientos abusivos. Estos programas a menudo se conocen como Programas de Intervención y Prevención de Golpes, aunque se les llama de distinta forma en otros países o estados. Estos programas  se centran en la enseñanza de la responsabilidad y las respuestas no violentas. Estos programas pueden ser efectivos, pero sólo si el compañero abusivo está verdaderamente comprometido, ya que el cambio real es un proceso difícil que puede llevar meses o años.


domingo, 3 de diciembre de 2017



El que empezó toda esta teoría del apego –no deseo pasar por alto su arduo trabajo- fue John Bowlby (1961), él hablaba sobre las estrategias hiperactivantes, ya se los he explicado en otros artículos, es decir las personas ansiosas "hiperactivan" su sistema de apego con  gritos de atención que se vuelven más estridentes, haciéndolos más molestos y a menudo causando conflicto en sus relaciones.

Por ejemplo, se tornan más posesivos haciendo que sus parejas estén comunicándose con ellos a cada rato, atosigándolos por atención, sumamente abrumadores por cierto.

Veamos las formas en que elaboran sus “rabietas” para atraer la atención de sus parejas:

LA NECESITADA

Necesitas con frecuencia  la ayuda de tu pareja para tareas particulares o para confort emocional.

Restableciendo Comunicación

Constantemente llamando o enviando mensajes de texto. Tratando de crear situaciones en las que te encontrarás con tu compañero.

Manteniendo contacto físico

Excesivamente abrazarse, besarse y tener intimidad física para evitar la separación.

Jugando juegos

Tratando de poner celoso a tu pareja pretendiendo que alguien más está interesado en ti. Estar distante para tentar a tu pareja a que te busque.  Pretendiendo compartir intereses y valores.


Expresando enojo directamente

Hablando con tu pareja con un tono desagradable  o con condescendencia. Físicamente expresando enojo con expresiones faciales o incluso golpear a tu pareja.

Expresando enojo indirectamente

Rechazar a tu pareja caminando lejos. “Ignorando a tu pareja deliberadamente". No devolver llamadas, mensajes de texto o correos electrónicos



sábado, 2 de diciembre de 2017


¿Cuán sensible eres a las separaciones físicas o emocionales? Cuando su pareja está haciendo algo fuera de tu relación, ¿cómo te sientes al respecto? ¿Eres rápido para sentirte abandonado, rechazado o simplemente no te importa? Si es así, permítete experimentar, reconocer, y explorar tus reacciones (por ejemplo, sintiéndote  dolorosamente solo o vulnerable). Recuerda  que sean cuales sean tus reacciones, tienen su base en un sistema de conexión que se desarrolló para mantenerte a salvo de daño. La intensidad de tus sentimientos es la forma en que tu sistema de apego está gritando: "¡Oye, necesito ayuda aquí! ¡Si no estás aquí para mí, podría morir!"

Si tienes la suerte de no sentirte particularmente sensible a las separaciones, considera lo que sientes. ¿Qué tanto te alivia tener  la sensación de que tu pareja está contigo (o por el sentimiento de ser parte de una pareja) incluso cuando estás físicamente separada? ¿O no te  sientes consolada incluso cuando él está cerca? Considera si te sientes o intentas sentirte desapegada para que seas relativamente inmune a ser herida por tu pareja. Tómate el tiempo para pensar en situaciones cuando tú  y tu pareja han estado lejos el uno del otro, y explora tu reacción a ellos.



viernes, 1 de diciembre de 2017

Para empezar, es esencial que comprendas  las tres funciones básicas en el sistema de apego:

Proximidad: las personas naturalmente se esfuerzan por mantenerse   cerca de  su figura de apego (por lo general, un padre o una pareja romántica).

Refugio Seguro: cuando las personas se sienten amenazadas, buscan una conexión, una figura de protección, comodidad y apoyo.

Base segura: cuando las personas se sienten seguras y apoyadas en torno a una figura de apego, se sienten más libres para perseguir objetivos aparte de  esa relación.


Tu experiencia en las  relaciones adultas está muy relacionada con qué tan bien cumplieron cada una de estas funciones los cuidadores durante tu infancia, y qué tan bien han sido satisfechas con las figuras de apego en relaciones posteriores. No, no puedes culpar a tus padres por eso. Pero una mirada sana e informada puede contribuir en gran medida a situarte en el camino hacia relaciones más saludables, aclarando de dónde viniste.

En el siguiente artículo hablaremos sobre Qué tanta ansiedad te provocan las separaciones físicas o emocionales.







jueves, 30 de noviembre de 2017

Si aún no lo has hecho, revisa los cuatro estilos de apego y decide a cuál te pareces más. Pero recuerda, es poco probable que te ajustes a un estilo en particular.  Así que presta atención a cómo  tu estilo de apego  incorpora algunas de las características de los otros estilos. Por ejemplo, ¿Estás básicamente seguro pero con una tendencia a dudar de tu autoestima (estar preocupado)? También toma en cuenta que aunque tengas  un estilo de apego particular y característico,  probablemente  varíe un poco con diferentes relaciones.

Otra forma en que puedes evaluar tu estilo de apego es graficando tus calificaciones sobre las dimensiones de la ansiedad y la evitación. Obtén una hoja de papel limpia. (El papel cuadriculado es el mejor, si lo tienes.) Dibuja una  línea horizontal y etiquétalo Ansiedad. Coloca marcas de verificación uniformemente espaciadas a lo largo de él, numerando de 0 a 10 (de izquierda a derecha). Luego, en el 5, dibuja una línea vertical y etiquétalo Evitación. De nuevo, coloca las marcas uniformemente espaciadas a lo largo y enumera de 0 a 10 (de abajo hacia arriba, colocando el 5 donde esta línea cruza la línea horizontal). Ahora tienes un gráfico como el que les coloque abajo. Copia las descripciones de estilo del gráfico en cada uno de los cuadrantes en tu gráfico. Para determinar  tu clasificación de la ansiedad relacionada con el apego y la evitación relacionada con el apego, repasa el ejercicio "Cuánta ansiedad y evasión" siente usted en sus relaciones? "


Usando tus dos clasificaciones, trama donde caes en los cuadrantes y colocas un punto allí. No sólo verás  el cuadrante de estilo en el que caes, pero también verás qué tan cerca estás de cada uno de los otros cuadrantes. Entre menos extrema te encuentres en cada una de las dimensiones, menos tus rasgos coincidirán con el estilo prototípico del cuadrante en el que te encuentras.

miércoles, 29 de noviembre de 2017





José se describe a sí mismo como un desastre emocional. Él ha seguido este camino desde que era un niño. A la edad de catorce años, él estaba esencialmente cuidando de sí mismo porque su padre era un borracho enojado y su madre estaba ocupada tratando de mantener a la familia unida mientras trabajaba muchas horas Él se ve a sí mismo como imperfecto, necesitado, indefenso e indigno de amor. Y él cree que los demás saben que algo anda mal con él y, por lo tanto, mantienen la distancia. Entonces, aunque le encantaría estar en una relación romántica y comprometida, evita acercarse por miedo que será rechazado o malentendido.

Este conflicto entre un intenso miedo al rechazo y una  desesperada  necesidad de tranquilidad y cercanía es típica de las personas con un estilo de apego miedoso. Cuando no están evitando totalmente las relaciones, terminan comportándose de maneras contradictorias y confusas. Propenso a salir con parejas emocionalmente distantes, a veces intentan desesperadamente obtener la aprobación y atención de sus parejas mediante el uso de estrategias hiperactivas,  tales como exagerar su angustia. Sin embargo, cuando percibe  que sus parejas se acercan, se sienten vulnerables a recibir y salir heridos. Entonces, instintivamente buscan protegerse de su pareja, recurriendo a estrategias de desactivación para evitar la intimidad. En el caso de José, saldría los fines de semana a reparar muebles viejos, limitando el momento en que podría estar con su novia (cuando tenía una). Esta  tensión constante entre estar demasiado cerca o muy lejos deja a las personas con apego miedoso a quedar crónicamente afligidas, inseguras, extremadamente pasivas, y emocionalmente distantes. No es sorprendente que estén en alto riesgo de sufrir ansiedad, depresión y otras luchas emocionales.

Convencidos de que sus parejas no están emocionalmente disponibles,  las personas con apego miedoso  tienden a ver a sus parejas bajo un tinte negativo,  y tienen problemas para identificarse con ellos. Por ejemplo, cuando José estaba saliendo con Adela y la buscaría después del trabajo para cenar, invariablemente concluiría que ella no estaba interesada en él cuando estaba realmente cansada de un largo día. Esta predisposición, por supuesto, crea tensión en las relaciones. Pero aquellos con un estilo temeroso es probable que simplemente escondan sus sentimientos en lugar de abordarlos directamente. Probablemente debido a su sentido de que son indignos de amor, tienden a permanecer en sus relaciones incluso cuando esas relaciones son seriamente problemáticas, o incluso son abusivas. Por otra parte, debido a su incomodidad con la intimidad y ser apreciado (aunque es lo que desean desesperadamente), es probable que sientan  que algo está mal y terminan una relación, incluso cuando están enamorados y su pareja es realmente cariñosa.



TEMA DEL PRÓXIMO LIBRO

CUÁLES TEMAS TE INTERESAN

Etiquetas

Depresión (955) ANSIEDAD (752) TERAPIA DE PAREJA (678) trastorno por estrés postraumático (353) TEPT (341) infidelidad (204) gay (176) Sexo (141) BULIMIA (131) infiel (122) TRASTORNO LÍMITE DE LA PERSONALIDAD (108) MATRIMONIO (104) Relaciones de pareja (103) familia (101) DEPRESION (100) Trastorno Obsesivo Compulsivo (99) obsesiones (85) CODEPENDENCIA (84) enamoramiento (84) Hijos (80) miedos (79) depresión mayor (77) infidelidad conyugal (77) crisis matrimonial (76) enamorarse (70) trastornos alimenticios (69) TRASTORNO DE PÁNICO (68) TOC (65) estrés (63) TLP (62) FOBIAS (58) TRASTORNO LÍMITROFE DE LA PERSONALIDAD (58) padres (57) ADOLESCENTES (53) CULPABILIDAD (52) TRASTORNO DE ANSIEDAD GENERALIZADA (50) depresión adolescentes (50) CONFLICTOS parejas (46) TERAPIA SEXUAL (46) depresión adultos (46) fobia social (46) aprendizaje (44) ESQUIZOFRENIA (41) Trastorno bipolar (41) TRASTORNO MÚLTIPLE DE LA PERSONALIDAD (40) trastorno de identidad disociativo (40) VIOLENCIA (39) Terapia Cognitiva Comportamental (36) dolor emocional (34) educación hijos (31) COMEDORES COMPULSIVOS (29) pensamientos negativos (29) educación sexual (26) manejo del enojo (26) Manejo del estrés (25) como educar a sus hijos (24) infidelidad en las mujeres (24) MENTE (23) Muerte (23) Pareja (23) TRAICIÓN (23) desordenes alimenticios (21) Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH) (20) TRASTORNO DEFICIT DE ATENCION ADHD (20) DESORDEN DE PERSONALIDAD OBSESIVO COMPULSIVO (19) EDUCACION (19) COMPASION (17) PATERNIDAD (17) ENVIDIA (16) buscar pareja (16) psicología (16) antidepresivos (15) bullying (15) crisis de pareja (15) mujer (15) embarazo (14) CRITICAS (13) CONFLICTOS ENTRE ADULTOS (12) FAMILIA DISFUNCIONAL (12) EMPATÍA (10) RELAJACION (10) INDEPENDENCIA (9) ENFERMEDAD SEXUAL PAPILOMA (8) COMPAÑERO DE TRABAJO (7)
Se proporciona el contenido de este sitio web sólo para fines informativos generales y no debe considerarse un sustituto del asesoramiento médico profesional. No utilizar la información en este sitio web para diagnosticar o tratar alguna condición médica o de salud. Si usted tiene o sospecha que tiene un problema médico, contacte inmediatamente a su médico.
Con la tecnología de Blogger.