viernes, 19 de septiembre de 2014

QUE TAN FUERTE ERES ANTE LA ADVERSIDAD (REALIZA ESTE TEST)






La historia de Carla: Enfoque en el cuerpo
Clara una mujer de 52 años que siempre ha experimentado una depresión leve a moderada la mayor parte de su vida. Aunque hubo períodos en los que se había sentido fuerte y resistente, en los últimos meses esto ha sido tremendamente difícil. Ha tenido problemas de salud toda la vida, como los dolores de cabeza por la migraña, infecciones en los senos y dermatitis. Estaba frustrada consigo misma porque tenía una insaciable sed por los dulces y había aumentado de peso durante el año pasado. Recientemente había descubierto que era deficiente en vitamina D. También se sentía fatigada por la falta de sueño, lo que le impedía concentrarse. Después de completar el cuestionario de resistencia ante la adversidad, descubrió que tenía que trabajar en re-equilibrar su cuerpo para  sentirse nuevamente bien.


La historia de Francisco: Un enfoque en el corazón

A la edad de cuarenta años, Frank había estado luchando con la autoaceptación durante trece años, comenzando poco después de que él le dijo a su familia de que era gay. Él era muy duro consigo mismo y tendía  a ser un perfeccionista. Recientemente transferido a una nueva ciudad para su trabajo, se convirtió en un solitario social. Él todavía era capaz de funcionar en el trabajo, pero él empezó a dormir en exceso y a no comer regularmente. Estaba empezando a sentir como si no era digno de ser amado. Los resultados obtenidos de Frank en el cuestionario habilidades de resistencia le ayudaron a decidir poner la mayor parte de su energía en el fortalecimiento de su conexión con el corazón.


Para cada pregunta, encierre en un círculo el número que es más certero para usted:
1-Casi nunca
2-Algunas veces
3-Con frecuencia
4-La mayoría del tiempo
5-Casi siempre


1. Me tomo el tiempo para proveer y preparar alimentos nutritivos, que los ingiero con alegría y atención.

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2. Noto cuando tengo hambre o cuando estoy lleno, y actúo en consecuencia.

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3. Soy consciente de las señales de mi cuerpo me envía cuando estoy bajo mucho estrés.

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4. Me recupero bastante rápido de los bajones en los estados de ánimo.

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5. Suplemento mi dieta con productos nutricionales claves específicos para mi cuerpo.

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6. Reconozco el patrón de mis estados de ánimo y me apoyo a mi mismo con terapias naturales o prescritas efectivas cuando es necesario

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7. Cuando me siento agotado, sé lo que puedo hacer para recuperar mi energía.

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8. Me gusta mover mi cuerpo, e intencionalmente hago algún tipo de movimiento todos los días.

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9. Rara vez siento prisa, y me detengo o descansar cuando lo necesito

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10. Trato de hacer una cosa a la vez prestando atención a lo que estoy haciendo en el aquí y ahora.

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11. Puedo sentir cuando mis pensamientos se apresuran, haciendo una pausa para calmar mi mente.

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12. Puedo aceptar mis pensamientos sin juicios.

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13. Estoy abierto a toda la gama de mis emociones y estoy cómodo en sentirlas.

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14. Me doy cuenta de que todas las experiencias emocionales no son permanentes, que ninguna dura para siempre.

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15. Soy consciente de mis emociones como yo los siento en mi cuerpo, y no quedo atrapado pensando excesivamente en ellas.

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16. Puedo ver que mis pensamientos no son mi realidad, y puedo dejarlos ir antes de que tengan mucho impacto en mi estado de ánimo.

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17 Sé qué clase de situaciones pueden  desencadenar una avalancha de sentimientos negativos en mí.

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18 Cuando me golpea un abrumador estado de ánimo,  sé cómo trabajar con él para reducir al mínimo los problemas que esto crea en mí.

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19. Me gusta y me acepto como soy, incluso podría mejorar

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20. Me conmueve fácilmente cuando veo a alguien más sufrimiento, y mi corazón se abre a él o ella.

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21. Trato a los demás ya mí mismo con amabilidad.

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22 Me siento reconfortado al saber cuántas personas apoyan y se preocupan por mí

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23. Tengo gente en mi vida la que puedo ir cuando hay asuntos del corazón.

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24. Me siento parte de cada vez en más  círculos, incluyendo familia, amigos, comunidad local, tribu, nación, y comunidad mundial.

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25. Hago una pausa durante el día de reflexión, o tomar tiempo para centrarme.

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26. estoy satisfecho con mi práctica espiritual.

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27. Suelo escuchar y prestar atención a mi voz interior.


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Ahora bien sumen todos los números que encerraron en un círculo y me los pueden enviar aquí abajo dónde dice comentar una entrada para enviarles los resultados de su test.


Hasta el próximo mensaje…

Por favor pegue su consulta debajo del artículo que leyó en mi página dónde dice "publicar un comentario en la entrada" con mucho gusto le respondo por allá, esta consulta como todas las demás beneficiará a otras personas que estén atravesando la misma situación. Póngase de anónimo.


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Dios le bendiga,

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jueves, 18 de septiembre de 2014

MI PRIMO ME ABUSÓ SEXUALMENTE DE NIÑO DESDE LOS 7 HASTA LOS 10 AÑOS


Observa a ese niño de 7 años. ¿Vas a permitir que siga viviendo en silencio el trauma que le cambió su vida repentinamente?



Cuando yo tenia 7 años de edad mis padres me regalaron una laptop. Yo me la pasaba horas jugando en la laptop pero empezo a llegar mi primo (creo que tenia 13 u 14, no recuerdo bien) pero una vez me dijo que pusiera la palabra porno. Yo no sabia lo que era eso, logicamente ya que tenia la mente de un niño pequeño pero cuando vi salieron un monton de imagenes y recuerdo muy bien que el se tocaba y yo le preguntaba que era eso y no me decia nada. Un dia llegaron mi tia y mi primo, mi tia empezo a limpiar la casa (ella es la que ayuda con la limpieza) y entonces yo estaba en mi habitacion jugando a lo que llaman videojuegos. Entonces el entro y cerro la puerta y me dijo que me quitara la ropa y el tambien se la quito, entonces empezamos a hacer sexo y me salio un grito de: Ah. Pero para que mi tia no sospechase fui a la ventana e hice a un lado la cortina y mi tia estaba viendo por la ventana y le grite: Tia mi primo me golpeo. Pero vi que ella no lo creia y se empezo a reir. Mi primo y yo seguimos y creo que cuando cumpli 9 u 10 empezamos a dejar de hacer eso.

Respuesta:

Primeramente gracias por la oportunidad de servirte.

Te voy a hablar apropiadamente de acuerdo a la edad actual que tienes 12 años. Eres un menor de edad, tu mente está inundada de confusión, si un adulto le es difícil procesar el abuso sexual que sufrió de niño, ahora tú tan pequeño es inmensamente más difícil hacerlo solo. Por lo que tienes que buscar, así como lo hiciste conmigo, a alguien que te inspire confianza algún familiar como tu papá o mamá, si no es así a alguien en quién tu confíes porque es necesario que recibas el apoyo profesional de un especialista en abuso sexual, para que tu desarrollo emocional no se quede paralizado durante esta etapa y puedas salir adelante procesando e integrando esta experiencia sin que te afecte profundamente en el futuro. Cuando te digo afecte en el futuro, hablo de un sinfín de patologías que salen a relucir cuando no se procesan y se suprimen todas esas emociones tan intensas que están tratando de comunicar su contenido.

Es necesario que lo hables con tus padres, si los padres de tu primo que ahora tiene 19 años niegan que esto haya ocurrido, no se puede hacer nada. No es necesario enfocarse en ello o seguir con eso porque sólo ayudaría a crear más tensiones. Precisamente por esto hijo mío, es que necesitas ayuda, pero no podrás hacerlo tú solo. Es la responsabilidad de tus padres averiguar que ocurrió y los padres de tu primo que tomen responsabilidad. Si no hacen nada, tus padres tienen que reportar este incidente ante la Fiscalía auxiliar del niño y adolescente en tu ciudad PRECISAMENTE PORQUE TODAVÍA ERES UN MENOR DE EDAD, para iniciar la investigación. Lo importante es que tu familia coloque toda su energía en tu bienestar. Esa tía lamentablemente no reportó el incidente, se lo guardó para no "afectar" a su hijo y tendrá que dar cuentas ante las autoridades. Este ciclo de abuso tiene que detenerse y tú mereces recuperar tu salud mental y ¡ser feliz!!!

Tienen que reportar a ese primo de 19 años probablemente también algún familiar o conocido también lo abusó sexualmente de pequeño, si no lo hacen seguirá violando a más niños, él necesita también ayuda profesional.

HAZLO HIJO MÍO NO PERMITAS QUEDARTE EN SILENCIO COMO TODOS NOS QUEDAMOS CALLADOS, UNO SE LAMENTA DE MAYOR POR NO HABERLO HECHO. PRECISAMENTE NO LO HICIMOS POR TEMOR A QUE NOS ABANDONARAN O NOS TACHARAN DE MENTIROSOS O LOCOS. NO HABÍA AYUDA EN AQUÉL TIEMPO COMO AHORA. HAZLO POR FAVOR!!!!

Hasta el próximo mensaje…

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miércoles, 17 de septiembre de 2014

CUANDO LA CULTURA NOS EXIGE QUE SEAMOS MEJOR QUE LOS DEMÁS





Debido a que nuestra cultura exige que nosotros nos percibamos como "especiales y por encima del promedio",  rutinariamente participamos en el proceso egoísta de la comparación social con los demás. Cuando  hemos invertido profundamente en vernos a nosotros mismos de manera positiva, tendemos a sentirnos amenazados si otros lo hacen mejor que nosotros.


Olga, por ejemplo, se sentía muy bien después de recibir su primer examen anual en su nuevo trabajo. El informe elogió su trabajo y esfuerzo, y también prometió un aumento del 5 por ciento a partir del próximo año fiscal. Eufórica, ella llamó a su novio con la noticia, "¡Fantástico!", dijo. "Voy tener listo el champagne para cuando llegues a casa". Sin embargo, más tarde en el estacionamiento, Olga escuchó a un colega hablando animadamente en su teléfono celular. "El informe dijo que yo era el empleado estrella y más prometedor del año! Y con esto, van a darme un aumento de sueldo del 10 por ciento! Eso es el doble del 5 por ciento que todos los demás reciben. ¿No es increíble? "En menos de un segundo Olga pasó a sentirse como una completa fracasada. En lugar de celebrar su buena suerte con su novio cuando llegó a casa, ella terminó llorando en su hombro.

Una de las consecuencias más tristes de la comparación social que tenemos, es la forma en cómo nos  distanciamos de las personas cuyo éxito nos hace sentir  mal con nosotros mismos. Curiosamente, un estudio encontró que esto es cierto tanto en sentido literal como figurado. Los investigadores dijeron a los participantes del estudio que estaban evaluando el interés de los estudiantes  y el conocimiento de diversos temas para una competencia próxima en la universidad. Los estudiantes pensaron que estaban siendo evaluados en parejas, pero el otro era realmente parte del equipo de investigación. Un simulacro de competencia se llevó a cabo, y a los estudiantes se les entregó una serie de preguntas sobre temas tales como la música rock o el fútbol. Los investigadores les  dijeron a los estudiantes, ya sea que habían superado a su pareja, o  que su pareja las había superado. A continuación, los investigadores evaluaron que tan cercanos se sentían los participantes con su compañero de estudio preguntándoles qué era lo que pensaban que tenían en común y lo mucho que querían trabajar con su pareja en el futuro. Incluso observaron que tan físicamente cerca se sentaron al lado de su pareja cuando ambos se trasladaron a otra habitación. Los estudiantes se sintieron más distantes de ellos, y también se sentaron más lejos de ellos cuando se les dijo que les había superado.

La triste ironía es que la misma razón por la que queremos tener éxito en  primer lugar es porque queremos sentirnos aceptados y dignos, para estar cerca de los demás,  sentir que pertenecemos. Es un clásico círculo vicioso. El acto mismo de competir con los demás para obtener éxito crea una situación imposible de ganar en la que los sentimientos de conexión que tanto anhelamos se encuentran para siempre fuera de nuestro alcance.

Hasta el próximo mensaje…

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martes, 16 de septiembre de 2014

TENGO 14 AÑOS, HACE 3 AÑOS UN AMIGO DE LA FAMILIA COMENZÓ A ABUSARME SEXUALMENTE

Observa a esta niña abusada de 11 años, ¿Le dirías que fue culpable de que ese pedófilo siguiera violando a otras niñas?


Dra.
Tengo 14 años. Hace tres años un amigo de la familia comenzo a abusar sexualmente de mi, mis padres ya lo saben pero no quise denunciarlo.
Hace poco me dijeron que ya había violado a mas niñas.
Todo ha sido mi culpa, yo no denuncie y si lo hubiera hecho él no le habria hecho daño a nadie mas.
Jamas me lo podre perdonar. Le hizo mucho daño a esas niñas por mi culpa

Respuesta:

Eres una menor de edad, quiero pensar que estás recibiendo ayuda psicológica y psiquiátrica en tu caso particular. No deseo que durante este proceso te encuentres aislada, solitaria sollozando tu dolor. NO ESTÁS SOLA.

Esto te lo voy a decir de manera profesional y también por experiencia personal:



Sé que te encuentras deprimida y culpable. También tienes problemas para comer y dormir. Te has de sentir vacía y gris por dentro, confundida de quién eres tú. Te has de sentir furiosa ante las personas que no saben responder a tus necesidades, y sacando a la gente de tu vida (que te hace sentir más victimizada y sola)

Estos NO son los sentimientos que debes cargar por el resto de tu vida, pero por ahora, en este momento, se trata de emociones lógicas y razonables que el mismo trauma te moverá por dentro.

No niegues tus emociones porque dices tener la culpa o te presiones diciéndote que no debes sentirlas; las mujeres que son incapaces de aceptar realmente lo que sienten durante este proceso tienen muchas más dificultades para atravesarlo. Estar deprimida no es lo mismo que ser suicida; siempre y cuando  no te sientas suicida, asegura a los demás en tu vida que te sientes segura y no tienes miedo de lo que está experimentando.

Sigue pendiente de todos los artículos que voy a escribir y que he escrito http://www.dracaroline.com/2009/09/como-puedo-saber-si-fui-realmente.html

NO ERES CULPABLE DE NADA. Ese hombre que abusó de ti es un pedófilo, antes que te violara a ti también violó a otras niñas o niños. No tuviste la culpa de nada. Denúncialo, solicita a tus padres que también lo denuncien nunca es tarde para hacerlo, descarga tu furia sobre él verdadero culpable ESE PEDÓFILO MISMO.

Las emociones son una forma de comunicación dentro de ti, que tienen cosas importantes que decir. Si tu las echas a un lado, las ignoras, las suprimes, o las adormeces con alcohol, o encuentras otras formas de enmascarar lo que sientes, tus emociones no van a cumplir el propósito del porqué están ahí de expresarte sus datos, lo cual hará que aquéllas emociones persistan de una forma confusa.



Si realmente te quieres recuperar tienes que cambiar el lenguaje con el cuál tú misma te hablas en cuánto a la violación. He observado en mi experiencia profesional que las víctimas de abuso sexual son muy crueles con ellas mismas, reciclan sus terribles auto-críticas en sus propias mentes. Por ejemplo: "Soy una cicatriz en el mundo". Una persona en recuperación consideraría "cicatriz" como lo que verdaderamente significa: una cicatriz es un lugar "sanado", una marca y recordatorio de lo que una vez fue una herida, que ahora es un crecimiento útil y está protegida. Aún cuando no se borren las memorias de la herida que causó la cicatriz, llevamos la evidencia de nuestra sanación como la cicatriz.

Este no es un proceso fácil, no dejes que tus verdaderos aliados que desean lo mejor para ti se alejen. Comparte tus emociones. Y si te sigues sintiendo mal y la terapia que estás recibiendo no te hace efecto, busca junto a tus padres otro profesional de la salud mental especializado en abuso sexual que te ayude verdaderamente.

Hasta el próximo mensaje…

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lunes, 15 de septiembre de 2014

SI FUISTE ABUSADO SEXUALMENTE POR UN HOMBRE U OTRO NIÑO TE HACES LAS SIGUIENTES PREGUNTAS UNA Y OTRA VEZ



Si usted fue abusado sexualmente porun hombre u otro niño, se ha de haber preocupado del porque lo escogió a usted como su víctima o inquieto por su orientación sexual. Es posible que se haya hecho estas preguntas:

  • ¿Realmente fue un abuso?

  • ¿Quién empezó?

  • ¿Por qué me eligió a mí?

  • ¿Qué pasa si me gustó todo o parte de ella?

  • Si yo era pasivo o no me defendí, entonces ¿soy un marica o una niña?

  • Si sentí placer físico, ¿entonces soy un gay?

  • ¿Para empezar era yo un gay?

  • ¿Me estoy engañando a mí mismo por salir con mujeres ahora?

  • ¿Soy gay  -mi abusador hizo que me convirtiera en eso?

  • Si me recupero del abuso, ¿Cambiaré mi orientación sexual?

  • ¿Era mi abusador un gay? ¿O un hombre heterosexual que se aprovechó de mí en  una situación muy específica? ¿O un pedófilo?

  • ¿Qué significa todo esto sobre quién realmente soy?

Estén pendientes que seguimos respondiendo a  éstas y otras preguntas.

Hasta el próximo mensaje…

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domingo, 14 de septiembre de 2014

DESDE LOS 9 HASTA LOS 16 SU PADRE LO ABUSÓ SEXUALMENTE





Carlos estaba atrapado culturalmente entre formas viejas y nuevas, sin nadie que le ayudara en el proceso. Él fue abusado durante dos períodos de su vida y quedó traumatizado en ambas ocasiones. Comprendió que el sexo con su padre era tabú y tenía que mantenerse en secreto. Pero la sobreestimulación sexual abierta por sus abuelos parecía aceptable dentro de su cultura, aunque Carlos finalmente se dio cuenta que era anormal en la sociedad norteamericana donde se crió.

Nacido en los Estados Unidos, Carlos  totalmente asimiló la experiencia americana. Sin embargo, su abuso y sus reacciones al mismo fueron influenciados por dos culturas, que abarcaba el mundo de la sociedad asiática devastada por la guerra de la que sus padres habían huído.

La madre de Carlos provenía de una prominente familia de clase alta en su tierra natal. Su padre había sido un alto funcionario del gobierno, y  había trasladado a la familia de un lugar a otro durante su infancia para garantizar su seguridad durante los períodos de peligro, malestar, y la guerra. Ellos vivían espléndidamente hasta que se fueron al exilio en otro país asiático. "Mi madre se mudó a Estados Unidos cuando tenía veinte años. Eso es cuando conoció a mi padre. Se podría decir que él era un asiático Ricky Ricardo. "Carlos rió de la analogía." Él era un aparador llamativo, un bailarin suave. Él arrastró a mi madre a sus pies. Tenía modales americanos, y, con ella, parecía que tenía la capacidad de hacer su camino a través de la sociedad estadounidense. "

Mientras que  el padre de Carlos nació en el mismo país de la que iba a ser su esposa, él vino de una clase  social en el otro extremo de su espectro económico. Cuando tenía sólo siete años de edad, su padre murió, dejando a la familia en la pobreza absoluta. Se mudaron a una gran ciudad, donde un pariente de mala gana les acogió. Él no lo admite, sin embargo, tuvieron que mendigar  en las calles para mantenerse.


El padre de Carlos huyó a los dieciséis años, se enroló como marinero en un barco, y, finalmente, llegó a los Estados Unidos. Rápidamente se construyó la imagen pública americanizada que impresionó tanto a la madre de Carlos cuando se conocieron.

Él hizo dinero honestamente en un empleo de servicio, pero era casi analfabeto, tanto en su lengua nativa como en el inglés. Esto no era del todo claro para su esposa educada hasta que se casaron después de un corto noviazgo. Sin embargo, su analfabetismo estaba a menudo en el corazón de los conflictos que se prolongaron entre ellos hasta que se divorciaron cuando Carlos tenía veinte años, después de un incidente en el que el padre agredió físicamente a la madre. Carlos nunca vio a su padre otra vez.


Desde el momento en Carlos tenía nueve años hasta que cumplió dieciséis años, su padre venía regularmente a su cama por la noche, acariciando el torso de Carlos, y, con el tiempo, sus genitales. Carlos estaba confundido por la combinación de intenso placer y la repulsión que sentía por lo que su padre estaba haciendo. En otro artículo les hablaré más adelante sobre esto.


A finales de sus 20s, Carlos estaba deprimido. Él había podido terminar la universidad y tenía pocos amigos. Aunque decía sentir cómodo con su orientación sexual gay, -le era difícil formar una relación íntima duradera con otro hombre. Él decidió entrar en psicoterapia. Al principio de su terapia, comenzó a hacer frente a su historia de abuso por parte de su padre. Más tarde, sin embargo, él también empezó a recordar una serie  de incidentes tempranos.


En estos incidentes tempranos participaron sus abuelos maternos. Los hechos ocurrieron durante las visitas a sus abuelos en su casa asiática en el exilio durante dos años a partir de que tenía cuatro años. Los abuelos jugaron un juego con él llamado "¿Dónde están los Huevos?" Él estaría desnudo, y le perseguían por toda la casa en busca de sus testículos, que se llamaban en broma huevos. Cuando lo atraparon,  sin piedad le hacían cosquillas al tocar el escroto y acariciaban sus testículos. El juego fue emocionante, acompañado de gritos histéricos de la risa de todos los participantes. A veces, su madre estaba presente durante el juego, a pesar de que no participaba. Pero cuando Carlos comenzó la escuela, el juego se detuvo de repente, y sus abuelos se negaron a participar , incluso cuando él les rogó que lo hicieran. Recordó sentirse herido e incluso deprimido por la pérdida de esta emocionante conexión con ellos.

Los padres de Carlos trataron de poner su infancia en el olvido y nunca hablaron de sus experiencias tempranas vividas. Creció con prácticamente ningún conocimiento de su cultura y una aversión a aprender nada sobre el país del cuál sus padres huyeron. Por lo tanto, no sabía si "¿Dónde están los Huevos?" era tradicional allí. Sin embargo, se sentía profundamente incómodo recordarlo.

Así que para Carlos hubo dos períodos de su vida en que fue traicionado sexualmente. Las visitas nocturnas recurrentes por parte de  su padre eran ambas abusiva y traumática. Carlos instintivamente permaneció en silencio acerca de estos eventos. Tanto él como su abusador sabían que un tabú del incesto se había roto.


Pero sus abuelos parecen haber sentido que su juego era aceptable para un niño en edad preescolar. Nunca descubrimos si el juego era común en la extensión más grande de su cultura, pero al parecer fue apropiado dentro de su extensa familia materna. Después de todo, el juego sexual se reconoció abiertamente. Así que tal vez el juego era normal  en la cultura de sus abuelos, e inicialmente sólo traumatizó a Carlos porque lo dejaron de repente. A medida que  Carlos maduró y reflexionó sobre lo que había pasado, sin embargo, quedó traumáticamente avergonzado porque él había adquirido los valores de la cultura estadounidense, donde este tipo de juego no es aceptable.

Afortunadamente, Carlos fue finalmente pudo ver que tan distorsionadas habían sido sus relaciones con su padre, y en un menor grado con sus abuelos. Después de varios años de terapia,  terminó la universidad, desarrolló una relación con otro hombre, comenzó a trabajar en una profesión que le gustaba, y volvió a conectarse con su familia materna, se sentía mucho más a gusto.

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